一开始我蛮能体会老婆的心情，
毕竟大部分人周末只想放空，
而且能和另一半的父母真心放松相处的
毕竟是少数。
但看到补充之后，
我觉得老婆太过坚持自己的立场和想法了
: 老婆家：台北双薪家庭，严谨守时，活动都事先安排。
: 家人的关系较疏远，住离我们家走路十分钟的地方。
: 跟老婆结婚一年多，一起住在我爸妈买在台北市中心的房子，
: 目前完全没有打算生小孩。
我的家庭和老婆的家庭比较类似，走君子之交淡如水路线
要见面都会事先很刻意地“约”，
不会发生一通电话打过去就回家的状况。
但其实很多人的家庭关系很紧密，
比如我先生和我很多朋友，
都是想回家就回家，甚至不用先通知一下
这就是他们的相处模式。
有时跟朋友吃饭，突然间他家人就加入了，
大家也和乐融融。
不同家庭气氛，也会造成个性差异，
比如对原PO来说，和父母见面很自在还能获得能量，
而父母的心情也是如此。
但对比较不擅交际的人来说（如我）
真正的放松是独处／或只有跟老公一人相处，
不管是跟自家人、夫家人相处，
虽然不会讨厌、开心的时刻也很多
但是结束后就是累，绝对不会有充电到的感觉。
这方面我能理解，但问题就是这位老婆搞错了一件事：
你和你老公是一个小家庭没错，
但你们的“家”目前是种精神上的存在，
你们现在居住的这个“空间”并不是你们物质的“家”。
就像前面提到的，你们两个家庭习惯不同，
对所有物的定义也不相同。
对原PO的家庭来说，这栋房子是他们家庭共用的空间，
谁有需要用都可以用，
这就像有的母女姐妹会共用化妆品、衣服一起穿。
但有的母女姐妹完全不会这么做，
若我姐要用我的化妆品，一次试用可以接受，
如果她想真的用在脸上，我要不就是送她，
从此我不会再碰（绝不共用）
不然就是叫她自己买、甚至买新的送她。
而且我们感情好得很唷！
你住在那个空间，使用里面的一切，
维持里面的秩序和整洁，
因此你产生了“这是我们小家庭空间”的错觉
但这个空间的所有权其实不只是住在里面的你
而是买下这个空间的人，基于好东西大家用的家庭习惯
而“无私地”愿意与你分享。
因此，你若是“不愿意无私分享”，
该出去建立专属于你与你先生的“家”的人，
应该是你，而不是反过来要求别人减少他们的所有权、
改变他们的使用习惯。
我觉得你的问题点就是，
你来自一个“个人所有权”很明确的家庭，
但却加入一个“所有权混在一起”的家庭。
你必须以他们的方式去思考
就会明白“我给你这个东西，但这个东西还是我的”的逻辑。
两个家庭的作法没有谁比较好、谁比较差，
但如果你若因为“别人大方分享”
而要求“获得所有的控制权”
那你就是太得寸进尺了。
所以，不管怎么说，你还是搬出去吧，
因为他们的好意，其实你无法承受。
别再找借口了。
: 新增老婆回应
: 我是原 po 老婆，我很喜欢公婆，他们都对我超好～
: 每次他们来住来玩，一切都以他们为主，希望他们玩得开心。老公跟婆婆闹不愉快时，我
: 也会帮双方讲话，让气氛缓和一点（因为我很了解我老公，婆婆也觉得我听得懂她意思，
: 双方都有办法跟我沟通，我才敢这样做）
: 这周因为上班六天，没力气招待婆婆，如此而已。
: 老公星期一想陪婆婆手术，地点在桃园，所以我觉得老公可以直接回桃园（平常我也会偶
: 尔跟老公一起回桃园看公婆）
: 很有空的时候我喜欢跟他们一起玩，洗碗什么的都 OK，虽然婆婆煮饭很好吃，但我们家
: 没有隔间，煮饭会都是油烟，之后也要花蛮多时间整理（我有洁癖，但跟公婆一点关系都
: 没有）。私心还是希望来台北外食就好，双方比较轻松，回桃园时再享受婆婆手艺～
: 我每次周末都会大扫除、洗衣服等等，做一些平时下班太累没空做的整理。这次一听到老
: 公说婆婆要来，第一个想法也是我可以去住旅馆，这周我已经推掉自己家里的重要活动，
: 就是为了休息。但住旅馆就没办法整理家里（老实说这也是我放松的方法之一），这周家
: 里有点乱，也不太好意思让婆婆来。
: 每次公婆来玩时我如果真的不喜欢，也可以自己去住旅馆，但我觉得既然已经结婚，就要
: 努力融入对方家庭，不喜欢这种不合群的表现。而且这样做婆婆也会受伤吧，好像媳妇很
: 不喜欢自己一样，我不想让婆婆有这种感觉。
: 住在这房子完全是公婆的好意，如果搬出去住是大家觉得的唯一解我也 OK，自己完全是
: 有能力的。给公婆房租也 OK，但他们个性就不喜欢这样分你我，我不想搞得很冰冷只剩
: 下房东跟房客关系。
: 想知道在跟公婆交涉时，有没有更高 EQ 的做法？
: - 希望他们不要这么临时起意来我们家
: - 更好的拒绝方法？（希望没办法招待时，他们不要难过）
: 感谢大家的建议～
这两个问题不是你们该思考的，
赶快找房子搬出去吧