你没有父母来访的问题，只有父母回来的问题
先说结论，完美解法只有一个：把父母的渡假屋还给他们，自己租或买一间
然后，凡事都得有个代价
想有一个真正属于自己的空间，那就得自己花钱买
想要爸妈开心，那就得真的花时间花精神，而不是只是想着"配合"，还做不到
※ 引述《maybe0930 (同天内只计一次)》之铭言：
: 是否同意记者抄文： NO
: 朋友代po
: 大家好，因为本身未达发文限制，故请朋友代为发文，
: 大家的意见都会看也会回，先谢谢大家了。
: 先人物介绍一下。
: 我：大学才上台北的桃园人，小时候台南长大。
: 老婆：天龙人。有点亚斯的软件工程师，轻微洁癖。
: 我家：南部人，关系比较紧密，及时行乐爱玩，
: 行程安排比较没规划也不喜欢规划。常跟我说计画又不是不能变，
: 似乎觉得我毛很多。目前住在桃园。
: 老婆家：台北双薪家庭，严谨守时，活动都事先安排。
: 家人的关系较疏远，住离我们家走路十分钟的地方。
: 跟老婆结婚一年多，一起住在我爸妈买在台北市中心的房子，
: 目前完全没有打算生小孩。
: 当时这个房子就是在我来台北唸大学时买来让我住，
: 爸妈维持一个月有两个周末会来玩的频率。
: 爸妈周末都喜欢往外面跑，我想回老家也不行。
: 有一阵子我跟老婆到国外唸研究所，爸妈也没有把房子出租，
: 而是当作假日来玩的地方。
1.爸妈维持一个月有两个周末会来玩的频率
2.爸妈周末都喜欢往外面跑
3.我跟老婆到国外唸研究所，爸妈也没有把房子出租
很明显你爸妈并没有想要把这间房子的使用主导权交给你
所以连你出国时他们也不出租，宁可留着两老自己享受
现在你住在里面只是很单纯的爸妈的东西小孩理所当然的可以用而已
: 和老婆前年结婚后开始同居，爸妈来玩的频率才开始降低。
: 我跟爸妈关系满紧密的，虽然会吵架但也很快合好，
: 老婆跟家里关系就比较疏远，比较不吵架也不会干涉彼此生活，
: 老婆在国外生活时可以好几个月都没跟家里有只字联络，
: 我的话每个礼拜至少会通一次电话。
: 多年来我爸妈做事都很欠缺规划，常常晚上打个电话问我明天能去台北吗？
: 我都会很生气，但又舍不得拒绝，心情很复杂。
: 后来就严正多次声明来玩要24小时前讲，现在爸妈都有做到了。
承前面说的，这是他们的渡假屋
所以想来就来很正常，你父母已经对你做了两次让步（或说是尊重）
1. 征求你的同意，问你可不可以
2. 配合你，24小时前会说
: 从前年开始爸爸那边的双亲健康情况开始很差，去年底奶奶走了，
: 剩下中风多年的爷爷，脾气很差讲话没人听得懂，
: 请来的外籍看护也不适应只好一直换。
: 搞得我爸爸妈妈都很累。
: 假日只想出门换个环境放松，
: 我满心疼他们的，所以也都想尽量配合。
你一直都抓不到重点，所以才会说配合
在你父母对台北房子的使用频率跟处置态度来看，那间一直是他们俩用得到的空间
事实上配合的是你爸妈配合你，而不是你配合你爸妈
如果是要讲配合爸妈的话，你的作法只有没长大的孩子的程度
: 以下是几点跟老婆的冲突点，思绪还有点乱。
: 1. 之前家里装了小剧院，我周末都会邀喜欢看电影的妈妈来看，
: 每次爸妈来老婆都很帮忙。
: 我妈有很雷的地方，像是每次来都想煮饭给我们吃。
: 但老婆有点洁癖，尤其是上次我妈妈洗的碗被他看到碗底有菜渣，
: 后来他重洗一次被妈妈看到，妈妈说她已经洗过，老婆也不好意思说洗不干净。
: 所以老婆之后都很坚持要自己洗碗，
: 变成我妈来煮菜，老婆洗碗的情况。
: 我妈也提出好几次要帮忙，我们后来很认真地拒绝他才没有再提。
: 最后是我跟我妈说以后来玩尽量外食，周末大家都很累不要再煮饭，
: 问题才算是解决。
妈妈想煮饭给孩子吃，是责任同时也是需求和欲望
如果你妈煮完善后的程度你老婆不满意，那可以你接起来做：你妈煮，你负责洗
你是吃她煮的饭长大的，你不是说不用每次来都忙着煮，而是直接跟她说以后都不要再煮
这不是解决问题，而是叫你妈吞下去
以一个儿子身份，这种状况我通常会：
1. 老妈煮那就我来洗，或是老妈回去后我再洗一次
2. 爸妈来台北时多安排一起出去吃美食，但偶尔还是会让老妈展手艺。
以我自己来讲，还会多一个
3. 儿子跟老妈一起下厨，一来学妈妈的味道，一来让妈妈尝儿子的手艺
在这边看来，你比你老婆还要不近人情
: 2.上次大吵架的背景：
: 家里二十坪目前完全没有隔间，两个人住起来很舒适，
: 但有外人来就很有感，没什么自己的空间。
: 所以有时候我爸妈来过夜，我跟老婆就会去老婆家过夜，比较不会互相干扰。
: 除了自己的床之外，我们有特别准备另一个床让爸妈来的时候睡，
: 老婆还会把枕头床套等等全部都洗好也把床铺好。
: 上次爸妈来玩，我们去老婆家过夜回来后，
: 发现我爸妈放着我们帮他们准备好的床不睡，跑来睡我跟老婆的...
: 我本身是有点觉得不受尊重，老婆则是几乎崩溃
: 我去跟我妈说我觉得不受尊重时讲到大吵，我爸妈觉得他们只是好奇，
: 因为我们的床比较特别，他们觉得好像很好玩，不能接受这样就要被说不尊重人。
: 我妈也明讲他们不想带给我们麻烦，但他们周末需要有地方可以放松，
: 如果我们真的很困扰那可以搬出去住。
: 但这间台北房子他们只有周末偶尔会来，事后我妈也说他收回那句话。
: 虽然后来和好了，但老婆说就不用主动邀我爸妈来玩，他们要来的时候再说。
: 注：所有的沟通过程完全是我 v.s. 我妈，老婆没有任何参与。
这真的无解，只能解一半
: 所以有时候我爸妈来过夜，我跟老婆就会去老婆家过夜，比较不会互相干扰。
连一半都解不了的原因在这：你爸妈有时来过夜，然后你不在家？
除非你在家他们俩"不方便"，不然....儿子躲爸妈吗？
况且照你说的因为他们周末都往外跑，所以你也不回老家
也就是说你跟你爸妈相处从不过夜？
如果你在家陪他们，那就有机会可以保护你们的床，不是吗？
再次跟你强调一下
: 我妈也明讲他们不想带给我们麻烦，但他们周末需要有地方可以放松，
: 如果我们真的很困扰那可以搬出去住。
那间房对你父母来说真的是有用途的！你造成他们的不便了
睡人家的床，当然不对
照你的形容，那只是个没有个人空间的20坪度假大套房不是吗？
但是有谁想要在自己买的自己要用的这样的房子里会有自己不能躺的床？
你妈会这样说，应该是代表着两件事
1. 对房子的使用上，你们有点踩到他们的底线了
2. 睡床这件事你跟她的沟通方式伤到她的心了
把话收回来只是因为你是她生的，疼你而已
: 3.这次背景：
: 刚刚妈妈打来，说爸爸回老家处理公司事情，
: 礼拜一要照胃镜，无痛的胃镜需要有人陪同，我能不能陪他。
: 我就说没问题，想到上次做手术全身麻醉妈妈也特地陪我，醒来时还收到一束花。
: 也很担心妈妈身体状况，
: 聊一聊妈妈就很高兴地问周日能不能来台北玩，再一起回桃园的医院。
: 本来想要直接答应，后来想说问一下老婆，
: 老婆的说法是周六要补班，周六晚上公司也有活动，
: 礼拜天只想在家里休息。
: 一开始说要去附近饭店住，后来我觉得体谅老婆就直接跟我妈说周末要补班很累，
: 还是我直接回桃园陪他好了，我妈也接受，我跟老婆累的话没关系，
: 我也说下次再来。
: 挂掉电话后心里觉得很难过，因为我知道妈妈想来台北玩，被我拒绝了。
: 而这房子也是爸爸妈妈的名字，他们也还在辛苦的缴房贷。
: 他们上班赚钱跟照顾长辈很辛苦
: 想来台北找我玩跟放松我却帮不上忙，我都很欢迎，
: 常常因为老婆的关系必须要拒绝都让我很难过。
: 本来想请老婆先回家，毕竟很近，但老婆的说法是回家要跟家人social很累，
: 家里事情也很多等等为由拒绝。
: 老婆打的补充：
: “我这星期六要补班，晚上也有事，等于只休星期天。
: 星期天我家有不同亲戚的活动，分别在早上跟晚上，还有丧事相关的。
: 但这周很累，我把所有活动都推掉了，因为我家事情很多，我也不方便回去住。
: 你的需求是陪妈妈的话，可以星期六就回桃园（星期一照胃镜也在桃园）。
: 这星期天我只想在家里放松 + 整理家里，有安静的需求。
: 等之后有空再好好招待爸妈来玩。”
: 看完之后我只觉得你有安静的需求，为什么不能尊重我爸妈也有想来放松的需求...
: 相处上我觉得老婆个性满强势的，但他平常也对我很好，只有在家人这点上会有摩擦
: 我还满重视家人相处的，也主动提议一个礼拜拨一天晚上去老婆家一起吃晚餐，
: 不然老婆都不会自己想到要回家。
: 我爸妈住比较远但会主动找，老婆家住超近但几乎没什么互动，
: 我们的家庭观念真的差很多。
我还是觉得你搞错了，不是家庭观念的问题
看来你老婆没有说不准你爸妈来，是频率对她个人来说太高了
只是就现实上来说，你爸妈想来台北放松，无论是她或是你都没有尊不尊重的问题
因为根本没立场说不
所以只能解决问题：让你们有立场，那就是自己有主权的空间靠自己取得
还是要解决提出问题的人？？
"之后有空再好好招待爸妈来玩"如果这句话不是场面话，她真的会记得也会做
那我觉得你没什么好说尊不尊重的，毕竟你自己都不是很尊重你爸妈了
所以你的文我是还看不出来有解决人的必要啦
至于补班这周的情况，如果是我也会用一样的方式处理
我自己周五或周六回老家，周日就换我带老妈出门玩，周一刚好陪她去医院
很正常的安排啊
每次都是来台北，偶尔换个玩法不好吗？
况且你住的房子是爸妈的，爸妈做这么多了，多花点精神多花点心思
排个一日游，花点心思对他们好一点，也是应该的
: 这类的事情已经困扰很久了，两个人一起生活真的不容易。
: 希望能知道婚姻版前辈们的想法看法，也希望能得到建议。
: 这篇有先给老婆看过，大家的回应老婆也会一起看，
: 我们也会持续沟通，希望能尽早达到共识，
: 先谢谢大家了！
寄人篱下，虽然亲子之间这样讲有些夸大，但这确确实实就是你们现在遇到的问题
不要因为是亲子就把这问题看得太轻易
这是你们两个该有的第一个共识
没本钱搬又想要彼此都好过一点？
那就看开一点，主动出击带他们到处跑，就不会常常想来了
想得到什么，相对的总是要付出些什么的
最后给原Po
你都成家是个大人了，想要对父母好就不光只是听话，他们说什么你做什么
而是要贴心一点，主动一点，多想一点
想他们要的是什么，帮他们做更好的安排
看到原Po老婆的补充了！那我再补一下
: 想知道在跟公婆交涉时，有没有更高 EQ 的做法？
: - 希望他们不要这么临时起意来我们家
: - 更好的拒绝方法？（希望没办法招待时，他们不要难过）
当然有！他们有他们的生活，你们有你们的，他们想来，不表示你们一定要在家守着等
临时起意，你们有事就照你们的安排就好
没办法招待就没办法啊，一家人也不用特别想说什么
问题在：他们是临时起意，但是不是来你们家，同时也是回他们自己的家
你们可以有行程，可以不在家，但是没有"拒绝"的权力
更简单的说法是：他们手上有钥匙想来就自己开门进来，你们也不能说什么
就你先生说法，这房子他们可是一直都在使用中的，不是吗？
他们已经非常尊重你们了
有事就有事，人就不在家没什么，每个人都有自己的生活
觉得他们人好或是心里觉得亏欠的话，时间兜得上就尽力款待
话说，就算施与受双方都是充满善意。
有些时候不接受（或是不施与）这善意才是真的对双方都好
※ 编辑: acman (59.127.83.152), 02/22/2019 18:46:43