是否同意记者抄文：NO
手机排版请见谅
外遇的细节不清楚 只知道对话纪录有暧昧
得知这件事的当下 也就是今早 我的世界整个天崩地裂...一开始以为是父亲又打电话来
发酒疯
自己主动拨电话给母亲时
她才说好几次妈妈对不起妳
我们家其实一直存在着言语暴力的问题
小时候也有几次肢体暴力的印象
也导致我现在只要听见脏话怒吼 就会想掉泪
因此到外地读书某部分也算是逃避
我不会太过责怪妈妈的选择 也不排斥他们离婚
但信任的母亲发生这种事 心里还是有被背叛的感觉
除了这几天爸爸可能随时打来的恐惧 也担心妈妈会不会被打的更严重 高中的妹妹也还在
家......
（今天中午没接爸爸电话 还用line骂我脏话）
目前妈妈是由家里亲戚接到外面避一避
不然会受到更多拳打脚踢
有时候看着身边朋友的家庭真的好羡慕
原生家庭的问题我真的好无能为力
也不知道未来该如何面对拉拔我们长大的母亲......
搜寻了版上不少外遇的经验 但还是非常难受
也很难向朋友开口 先谢谢各位看完了
-2/24早 更
谢谢大家的建议与关心
由于昨天凌晨母亲被父亲用刀具弄伤了颈部
亲戚也帮忙申请了保护令
我也透过学校心辅中心请专业资源协助爸妈
受伤时母亲并未主动报警 而是父亲请妹妹叫救护车
我无法完全信任他们可以保护自己
所以我才会主动为家人寻求帮助
最后祝福各位版友生心理都健康！

看起来是爸爸家暴先，应该先处理这一块吧？

可以理解你的心情。你过好自己的日子最重要，行有余力再关心妹妹，加油

应该先救被家暴的妈妈吧......你也长大了，想办法带妈妈离开

请母亲带着妹妹先搬出，如果要发展感情也务必先办离婚都成年人了基本的法律和责任请搞清楚

父母的感情问题，你无法置喙，你只能努力协助保护妈妈的人身安全，妹妹是否也会有危险呢？

被家暴的妈妈是因为自己离不开爸爸还是每次只要离开就会被报复呢？

我觉得…这是一件好事耶~

这两个差很多

还有我从来不会羡慕任何人的家庭

爸爸家暴 全家如何调适（优先）

要我会觉得开心欸，希望妈妈赶快离开家暴爸爸

遇被抓到法律也站不住脚...怎么把自己置于这么糟糕的情况。推m大，长期暴力严重多了

我觉得最优先的是要怎么先安置好妹妹吧，不觉得妹妹处境比较危险吗？

先想办法解决家暴问题吧！你母亲和你妹妹处境堪忧你说是母亲拉拔你们长大，是否表示父亲过去都没尽到养育责任？

你怎么不优先顾好爸爸的心情...有跟他好好聊过吗?

妈妈有人爱真是好事一件，哪有背叛你们。她是救自己的人生。

父母亲外遇为避免对方发现，可能会借口利用孩子的事来

暴力？令尊依然酗酒？无论如何，先想办法照顾好自己，确认妹妹和母亲的安全，避免家暴再度发生。至于父亲那边，看你描述是没有能力，也很难去安抚他的。有必要请找专业人士协助

你应该庆幸妈妈还懂得爱自己而不是傻的期盼你爸爸改变。

找机会幽会，这部分可能要记得划清界线。还有要小心不要无意中变成任一方替死鬼

你父亲有问题，但还是要先离婚再找对象，本来一手好牌，弄到最后，变成两边都有问题…

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有好一些你怎么会担心母亲受到更多拳打脚踢? 标准也太宽了些吧 正常的家庭关系不是连一拳都不该有吗父母都有自己业障要消 放开完美家庭的期待也放过自己吧身为子女的你 要如何管这件事? 希望借由你惩罚母亲吗?

一个大人要拨出幽会时间给外面的另外一个人，必然需要生出一些借口以利执行，尤其你母亲又会怕你父亲，不能

每个大人都要为自己行为负责跟承担后果 不要被绑架了

排除会有利用你的可能性。被利用过的小孩容易察觉到自己是不被爱的，所以如果能避免被利用还是尽量避免吧。家里吵吵闹闹已经够累了，被利用搞外遇问题会更复杂。

你们有任何妈妈真正外遇的证据吗?还是只是父亲的一面之辞而已?妈妈疑似外遇就天崩地裂，你爸家暴的时候你又怎么觉得

忘了说，原po请记得，任何理由都不是合理化外遇的借口有时候遇到比较严重的事我们人常会倾向于非黑即白思考例如:因为爸爸家暴妈妈，所以妈妈外遇没错。看你的文感觉得出来你并没有这样子思考，但还是提醒一下。

爸妈的事让他们自己去处理 跟你无关不好意思按到嘘了，稍后补回来~~><

虽然说外遇没有借口，不过不是非黑即白吧，一个有家暴的另一半还能如何继续爱下去，又怎么不是爸爸不让妈妈离婚呢？

补推回来

妳现在应该要找到自己的生活重心，不要让家庭的失和影响到你平日就学或就业~

父亲家庭暴力的问题远比外遇严重啊个人反而会希望母亲幸福 不是非得守在这个家

不认识你也无法实际帮助你，只能祝福你稳定心思不影响生活与学业。我经历过类似的家庭风暴，知道这过程很难，只能不断祝福你了。如果你需要找人谈谈，可以问问学校是否提供专业咨询管道，若有则善加利用。保重

理解可能是有影响的但不要去合理化，因为如果原po的人格还没有发展完全，这会影响到原PO未来的处事感情婚姻还有推ihateyouall说的，爸妈的事自己去处理，拿这件

既然已经再谈离婚了，怎么不先离婚在找下一春呢？

事来吵你的人不能排除是把你当替死鬼。替死鬼意思是他们找不到当事人(你母亲)或怕直接针对当事人会闹翻，所以会找可以方便代替来接受那些感情以及抱怨的人物。另外推yuhung说的去找专业咨询管道，因为你说本来家里就有状况现在又发生这种事，如果还在学请尽量利用学

我质疑的是你父亲的心态呀 希望你不要被上一辈恩怨绑架

校资源，辛苦你了加油另外cc4说的严重性比较问题我认为是不能比的，一个是肉体上的一个是精神上的伤害，一个没有肉体家暴只有外遇问题的家有些就足以让子女因此罹患忧郁症了...面对家中多重的问题真心建议你尽快去找专业咨询。

家暴不只是肉体上的伤害，也包含精神上的伤害不建议比烂，但说不能比、硬是公事公办的态度也不近人情。如果天底下人都清楚也谨守各种身分伴随的法律责任和义务，别说不会有外遇，连家暴都不会有了

说不能比的意思是希望萤幕前家里只有外遇问题但因此焦头烂额甚至因此罹患忧郁症的人不需要因此认为自己只因为被大多数人认为看似远比肉体家暴轻微的问题而自责

L大你想太多了，cc4大的意思不是那样（扶额）

痛苦是不能比较的，大家都跟自己比就好。y大没关系如果我想太多了cc4大可以自己回的，谢谢你我并不是再指责他不对，请你把我想成在支持家里只有外

Po错版了，另外，你若真走不出，建议找咨商师

我家就是只有外遇就把小孩搞得去看医生啊！但完全不会有你口中的联想，一码归一码，请不要过度自我投射

遇问题的人，这样会比较容易理解(因为他们通常会被认为没那么严重为什么还...???之类的)y大我很高兴你不会过度联想喔，我想表达的只是痛苦不能比较，这跟投射无关...

是爸爸家暴问题比较严重吧！怎么会是先调适妈妈外遇？

基本上不会被认为也不会自以为比较不严重......每个案例

外遇对象是三等亲....不变成家族风暴也难 她在想什么.....

不同，无需帮原po键盘诊断，他有需要就是去找专业的协助

Y大谢谢你的分享你不会就好，我不是在说你啊

没人认为你在说我，只是你很容易默认一堆状况但又不见得会发生

我表达方式不好只想说痛苦不能比较，这句话如果被认为是投射很严重那也没办法，不过我是在回cc4...

就和你说cc4讲的不是你以为的那个意思......ORZ

母亲如果离婚了 不能再找个爱她的人？或者反过来 如

Y大是CC4的分身吗？好了不用再吵了每个人每天都会投射

妈妈为什么对不起你 妈妈对不起的是爸爸 但是爸爸对不起在先 事情应该一件件处理 两个人都有错 我家也是类似的状况 我倒觉得他们分开是超对的决定

果她遇到一个给她离开的勇气的男生 你为什么不支持

原po你还是去找专业咨询吧，因为大多数人能给你的意见

希望原po坚强寻找专业帮助 加油

三等亲是...跟长辈吗......

以特别倒楣的人不该提醒别人该小心哪些问题。

L大，你解释了一堆还举例，身为被你举例族群就告诉你完全不会产生负面联想，也因此和你说你过度解读了，言尽于此

总言之找专业咨商最安全...

你跟妹妹无辜被牵连 但是抱歉要说 原本对妈妈的同情再看到外遇对象是三等亲时已完全消失 三等亲是很近的关系老天...你们认识的亲戚啊QQ 超级被背叛感 无法想像...

当初他们闹离婚一个原告一个被告我是证人 分开真的比较好拖着只是互相折磨 少点自己的情绪多点对他们的关心就好了

Y大谢谢你，我只是想说每种痛苦都是每个人独立的体验让你觉得我又在过度自我投射我很遗憾。

保重你们自己先！

要勇敢 一切都会好转的 加油！

我能理解你妈妈的折磨跟妳的内心矛盾，但以客观角度来说，你妈妈还未处理婚姻状态就直接外遇，法律上不见得站得住脚，加上你说家暴事实已经很久没发生了，也就是没办法证明你妈妈有被家暴..这.....未来可能会更辛苦去处理婚姻问题...

妈妈有权力追求自己的幸福，更何况是这样的家暴环境

家暴比较严重吧，希望妈妈顺利离婚

你先顾好自己，才有余力帮助家人。你的行文里面，我能感受到双亲对你的伤害。请好好保重

你的妈妈很有可能是因为妳和妹妹，才忍受这么久的肉体暴力和言语暴力。（为了家的和谐、想给你们一个完整的家，这是年长的妈妈很可能会有的想法）看到妳的回复觉得有点为妈妈难过......

我只想说爱的方式若是错误，也会伤害到别人。原po一定是贴心的孩子才会是家里润滑剂，但也就是太贴心，容易被卷入家庭风暴之中，受到更大的伤害母亲是人，她也会犯错。原po不需要将母亲放在神坛堂上，而忽略母亲的错误。适时地抽离，客观的看待，对原po会有一定的好处

我倒是会注意一下妈妈外遇对象的状况

你爸才是问题的根源！肢体暴力变成言语暴力，是完全不动手？还是只是减少动手？而且还有酗酒发酒疯的问题……你妈根本是为你们忍到现在的……

先不要让他们见面，抓狂的家暴夫杀掉老婆的案例不少(而且妳妈真的外遇了)。还有那种约在警局见面然后偷偷跟踪太太趁机杀掉她的。既然有家暴前科，在安全上请务必防范到极致。这是在保护他们双方

都要离婚了,可以的话保护令先申请起来啦

母亲逃走是正确的.正常人被家暴一次就会逃了如果妈妈能过得比以前好.人生有限.就让她逃吧

都已经被家暴却不选择离婚，到最后还走上外遇之路，怎么看都是父母自己的问题，根本没什么好可怜的...

外遇是你妈他们要负责，和你也没关系

从这篇文还有妳的回应来看 爸爸发作起来应该蛮夸张的才会在知道妈妈外遇的前提 依然还是向着妈妈依个人经验 要尽量保持理性 切勿感情用事妳爸跟妳的感情 妳妈跟妳的感情别跟父母之间的感情牵扯在一起 一码归一码很难 但这样做比较能避免被当作筹码当然 还是寻求专业咨询比较好

希望你可以不要怪妳妈，被家暴伤害的恐惧跟痛苦是旁人无法想像的，婚姻对她而言只是希望给小孩一个家她很伟大！希望可以和平脱离不对的人

我家以前有类似的情形 不过是在家人都没有说破的情况下和好长辈是很爱面子的 闹大了就很难回去 妈妈如果能经济独立的话最好要尽快分居 避免爸爸暴力造成憾事跟自己兄弟姐妹谈一谈 万一爸妈离婚要跟谁如果小孩都能独立了 就好好祝福爸妈各自找到未来的幸福不管父母感情如何 小孩要做到的就是在父母需要照顾的照顾让父母觉得不管发生什么事 孩子会陪伴 就是很大的安慰然后好好谢谢爸妈努力了那么久 很辛苦 维持一个家以上那些话 我也有先后单独对我的父母说过 后续效果还不错

你爸打你妈 就别怪你妈外遇 你可以做的 就是好好支持你妈

上面有人说过了 任何理由都不是合理化外遇的借口你删我嘘文是哪招 讲不得喔?

妈妈离开爸爸…觉得…想祝福耶……

再嘘一次 跟五亲等内外遇根本是乱伦 还有你观念完全错误 领养没血缘关系被你讲得好像没关系一样 有法律效力的好吗 亲等就摆在那 跟血不血缘无关对不起查了资料 乱伦是三等亲内 但同家族 还是很恶

暧昧讯息?

哇 没血缘关系没这么严重 你到底知不知道你自己在讲什么 你爸家暴有错 但他才是最该崩溃的人 根本轮不到你自己老婆跟同家族的长辈or姪子辈偷来暗去 我自己想想都觉得恶心

原po该不该感到崩溃不是由乡民决定吧？

他崩不崩溃关我什么事 但他内文自己很清楚 他父亲崩溃了觉得不恶的 现在拿出你的身分证 看着你的配偶栏想像一下这个人跟你叔父母or姪子女辈外遇有够扯

一直嘘的你知道五等亲和三等亲的差别吗？

妳爸爸很恐怖，建议不要自己面对跟处理

请妈妈申请保护令 蒐集证据 找律师 劝父亲放手 基本上 打老婆就是渣一个 你会发现 两个离婚有各自生活 对孩子才是一种解脱

让家族长辈出面，妳、妹妹跟妈妈千万不要独自面对

他是来求助，不是来被落井下石

三等亲乱伦违法 五等亲没有 但所以呢? 正常人会跟家族内乱伦?

支持yu大说的，不需要说什么恶不恶的吧，讲话留点口德。

我哪里落井下石 我只是觉得他只站在母亲那边

前几天才一个爸爸带着全家（他加工）一起去死的新闻

父亲的情况他家暴罪该万死 但原PO根本没想过他的立场

我觉得妳先保护好自己、妈妈跟妹妹的人身安全最要紧！

光看他觉得这件事好像又没什么 难道不是都站在母亲方?

他现在应该是站在母亲的"人身安全立场"为主内文提到担心妈妈被打得更严重，还是你觉得只要外遇被打死也无所谓？基本上推文都以先确定母亲(以及未成年的妹妹)安全为主原PO如果有办法安顿父亲、处理父亲的情绪，他现在不会这么无助。就是因为他无可奈何，想做也不知道从何做起，才会来

没有 从他回文我只看到他已经试着合理化这件事了

没错，现在是顾好三个女人的人身安全最重要！

求助。这种情况下，还要骂他选边站？

家暴爸、被外遇爸的无止尽崩溃听起来超危险啊～

他表示两者有"一定程度的关联"并没错啊

原po不需要接受爸爸情绪勒索，尤其又无止尽崩溃

有关联不表示他选择合理化母亲的行为，如果他要合理化，就不会因此感到如此为难或是感到被母亲背叛

笑8562大在崩溃什么啊？血缘关系好棒棒？我以为一个爸爸家暴还可以被当作爸爸尊敬才是最恶的呢？原po请千万照顾好令堂，在这种家庭还能带大你们以及容忍那个人已经很不容易了，能够有人给妈妈支持应该要开心呀

familycycle版业务吧

原PO，你今晚可能很难入眠，但还是建议你关掉所有网络论坛然后试着早点睡。如果身边有非常好(又不会乱说话)的朋友可谈心，和他们聊或许比上网发泄更好。网络上不是每个人都能

谁崩溃啊 你别自己幻想 这个背景我当然是支持母亲离婚

同理你的状况，你的确切情况大家也不清楚。但一直挂在网上

并有需要的话申请保护令

一些发言可能会更影响你，对你接下来处理事情的判断力也可能有影响。别忘了你现在还是学生，要准备考试，日子很难过但关关难过关关过，只能祝福你内心够强大能够撑过去

我只是单纯不能理解PO主对家族内外遇敢到没什么而惊讶

世上无奇不有，永远都有能让我们非常惊讶无法理解的事情既然无法理解，不妨先尝试着释出同理心设身处地一下当事人

不能理解就算了 不用强灌个人观感好恶给原PO

妈妈其实很辛苦，长期被爸爸暴力之下，夫妻感情会被磨的很淡，有时候表面上的和谐是要让孩子放心。单一方面外遇，真的要去检视双方，毕竟一个巴掌拍不响，不是嘛？

可以的话...看妹妹能不能申请学校宿舍(有些高中有)，然后感觉妈妈需要看一下身心科很多创伤不是现在没被打就不痛了很心疼你们一家人

你爸爸仍在持续家暴行为，没接电话就骂脏话

妳自己都对儿时父母暴力有阴影了 身为受虐者的母亲怎么可能因为父亲转为言语暴力就会感情变好？？暴力怎么可能只是肉体上的伤害而已 旁边的人光看就怕照你爸说难道要x了她来看 这几年没有暴力行为恐怕也只是妳母亲非常小心不要激怒他的结果而已况且人越老就越没有能力施暴 所以他想透过妳惩罚母亲他知道身为你们主要照顾者的母亲 最有能力伤害你们母亲的就是小孩 他已经不被爱也不那么有能力直接伤害她

你标题显现出来是 母亲外遇对妳的伤害大过于父亲长期家暴…真为你母亲不舍

因为这几年没怎样就觉得还行？ 恕我直言你们其实都是家暴的加害者

会家暴的人就是孬种一个 放他一人绝不会自残自杀 但绝对会玉石俱焚 所以你该担心的是你母亲 至于外遇 也许只是暂时心灵避风港 你母亲可怜太久了怎么还会要求双方好好谈谈 这不逼你母亲重回地狱吗 该鼓励母亲走出去寻找自己的生活 离婚交给律师才对你们没有站在母亲那一边 真的让人寒心

你爸有问题，问题最大的甚至不是你妈，你想出来的父母感情增温，是建立在有暴力的过往的关系吗？现在没被打，所以该原谅之前的恐惧吗？你觉得那真的是升温吗？不打人或没被打不是正常的事情吗？你是不是也沉浸在暴力久了，用把母亲推向火坑的角度来看待她的逃离？

五等亲.. 所以妈妈是跟大她一辈的长辈/小她一辈的晚辈在一起吗? 那真的是更难接受

你该调适的应该是你的家暴记忆，让你怎么看待此事件吧？你母亲是唯一受难的那个吗？你说你父亲疼爱你，那他在与你母亲敌对的同时，他对你的疼爱是不是另一个形式的拉拢呢？

爸爸家暴你们怎么调适？这比外遇严重多了。

我也觉得要双方好好谈谈 颇困难但扯到什么寒不寒心太多余了 因为站边之前本来就要想清楚 一方多年前有肢体暴力前科 一方则是外遇双方都有错 而且父母之间的感情事 最怕孩子被拿来当筹码 怎么还要孩子选边站队承受这种压力勒?现在是妈妈不要丈夫 如果原PO站队 就是孩子不要爸爸了 这又从夫妻感情问题 延伸到亲子问题会越搞越复杂除非原PO铁了心 也要跟爸爸翻脸 不然就算爸妈离婚爸爸依然是爸爸 妈妈依然是妈妈 亲子关系是另一回事

爸爸家暴是起因 拉拢孩子勒索妈妈 已经把亲子关系扯进来了还跟孩子说要*了妈妈 这种父亲还是父亲吗？在离婚官司上 孩子必须选边站 也已经是筹码了

转为语言暴力是不会增温的，我突然很担心你

删推文 怒嘘

家暴先的话 实在不能说外遇是背叛 谁想跟一个揍自己的人在一起

千万不要相信什么狗屁保护令 除非你有霸气东西接近自动弹开 不然走在路上被砍被车撞都有可能发生 离得越远越好 最好是只有妈妈跟你知道彼此行踪 不然这社会发生什么事都不意外

长辈是很爱面子的 闹大了就很难回去 妈妈如果能经济独立的话最好要尽快分居 避免爸爸暴力造成憾事跟自己兄弟姐妹谈一谈 万一爸妈离婚要跟谁如果小孩都能独立了 就好好祝福爸妈各自找到未来的幸福不管父母感情如何 小孩要做到的就是在父母需要照顾的照顾让父母觉得不管发生什么事 孩子会陪伴 就是很大的安慰然后好好谢谢爸妈努力了那么久 很辛苦 维持一个家以上那些话 我也有先后单独对我的父母说过 后续效果还不错

先报案113

感觉只是从行为暴力变语言暴力

家暴不可取，在婚姻中外遇也不可取，妳肚烂妳爸家暴但妳也没理由偏袒妳妈背叛妳们家庭妳偏袒妳妈只会让妳爸更不爽，发个讯息给妳爸，请他酒醒再来聊聊，跟他说明妳不能接受妈妈外遇，但也不能忍受爸爸的家暴，如果爸爸能把酗酒跟家暴的问题改掉，妳会支持她，把事情平淡的解决

先不要想什么解决不解决父母亲感情的事情没有解不解决但她是妈妈这点你是认同的 对她说你永远支持你的母亲就好把自己顾好 念书毕业工作赚钱其实把自己顾好是最难的 加油

老实说我完全不能接受外遇的母亲家暴不该是外遇的理由

应该没有人在有人真正对自己好之后，还想接受一个曾经暴力又可能再暴力的丈夫

看完推文我觉得以后外遇都没关系了，要为他找到真正对他好的人开心啊

外遇不好，但长辈的感情跟你没关系吧，如果他们有尽到父母该付的责任，其他你就别想太多了

爸爸把亲子关系扯进来 但为何要跟着起舞?除非打算跟某方撕破脸 不然孩子依然能表明立场主张即使父母离婚 也想分别跟爸妈维持亲子关系至于离婚官司 原PO应该已成年 没有要跟谁的问题妹妹已经高中 监护权就算判给A方她自己想跟B方继续联络 其他人也管不了主要是家暴/外遇 两者都严重破坏家庭所以很难让人一面倒的支持某方如果妈妈是先离婚 才发展第二春 情况会很不一样

面对

何来背叛之说？外遇难道她就不是妳妈了？？长辈的感情事他们自会处理，少插手的好

感到背叛的应只有你爸，不是妳。妈妈对你们的爱没有背叛，她也无需为了你们而容忍暴力

可以把这个问题简化成外遇问题的人，难道是受过什么创伤？（笑）

我爸退休后也常对我妈言语暴力，后来我爸过世了，有个街坊邻居一直对我妈献殷勤，虽然我爸对我妈不好，他也过世了，但他还是我爸，所以我超讨厌那个邻居，好险我妈对那邻居没意思。我连我妈恢复单身后交男友都排斥到不行，绝对没办法接受妈妈因家暴外遇这件事。

楼上，那是妈妈的人生，应该是要由她自己决定喔～

理性上我也知道，但自私的心理还是希望妈妈可以一直维持单身，所以听到妈妈说没意思，松了一口气。

就算她有意思又有什么好排斥的= =她的人生不是为你而活，难道你希望她生活没目标每天漫无目的吗？

他不想看到他妈妈拥有自己的幸福，难道是恋母情结?

理性看待长辈,原PO先完成学业吧!

妈妈心理生理的伤口可能比你还要严重很多，找到一个人愿意给她力量，是好事。妈妈外遇跟你离家出走，也许都是一种求生本能。

小孩本来就会有排外的心理跟什么恋母情结没关 母亲要是真的都不用理小孩观感为自己而活干嘛说对不起外遇对象就是外人啦五等亲内的外遇....还真是...

你的家庭早就被爸爸破坏了

家暴很可恶没错 但妈妈因为外遇也成为了一种加害者不是吗 …

假如她是你同学，天天被男朋友打，但没力气逃出。好不容易有个愿意帮祝她自立独立出来的男同学，你会祝福他们在一起吗？是我我会。我爸外遇，我只希望他老年过得幸福。父母间除去你们，也只是单纯的男女恋爱关系，爸妈外遇不影响对你们的爱，只是爸妈之间处不好罢了

妈妈值得更好的，家暴父亲活该。劝离

绝对替妈妈开心她能重新遇到爱情 长期家暴的男人不配拥有家庭和妻子 她依然是爱你们的母亲 没背叛你们什么

请GOOGLE"出轨 孩子 影响"(不知能否直接贴连结)父母亲外遇有很高的机率会让孩子失去对亲密关系的信任既然已经被骗过了，如果你认为伤害已造成，早点去咨商吧，有的比较悽惨的案例是父母亲外遇造成子女价值观改变，谈感情或结婚后难以信任伴侣甚至自己搞外遇。这些都是要过很久才会知道有后遗症，知道后也来不及了对亲密关系失去信任，这种精神伤害可能一辈子无法复原还有一种悽惨的例子是自己下意识也变劈腿人渣，或下意识不断挑劈腿人渣当对象。孩子内心深处是希望崇拜父母爱父母的，孩子给父母无条件的爱其中甚至可能会导致用重蹈覆辙的方式来证明"爸爸妈妈不是坏人!!T_T"推荐一本书"走出病态互依的关系"，看完会比较清楚自己身处的位置。子女当子女就好勿越界,守本分，祝福你。

离婚也不是这么好离，可能协调缠讼N年就过去，（君不见之前女博士那个新闻，老公拖了10年以上不放就不放）妳不接受的时候，妳就换位思考想，假设妳是妳妈的处境？妳的想法会是如何？

你很棒、很勇敢喔，辛苦你了。多为自己想为自己负责就是在帮助社会，守住本分有时可间接帮到父母也回归原本的位子喔(如果父母原本问题并不严重或突然大澈大悟)继续找专业谈谈吧，这边的板友都很热心，但你的问题细节处还有一些隐私的部分还是跟专业资源比较安全、慎重咨询

在老旧的时空背景成长所以不离婚但选择外遇，好一个时空背景自助餐...

好事啊 赶快建议他们离婚

我觉得事情发展成这样 都是有很多问题长久累积下来的法律有绝对的是非黑白 但人不是机器 有太多复杂的情感大家都知道家暴不对 也知道外遇不对 去问当事人 可能他自己也觉得很后悔 父母有自己的人生难题要处理 子女不用太过介入 毕竟他们的问题还是得要自己解决

如果原po对父母双方都无法说之以理、动之以情，那就是过好自己的生活，不去介入，也要避免被干扰，让自己更像个独立的大人吧。大人的事情各自负责，就是原po可以做的调适。

离婚对你爸妈都好啦

你还在说没离婚就外遇的事情，你妈连你爸打她都没离了，你爸会让她离吗？讲现实一点，根本就能混为一谈，你爸不要让她遭罪那么久不就没事了，赶紧离婚放人家走啊，外遇者是敌人，那你爸就是你家的内鬼啊

家暴和外遇都是婚姻中无法接受的，两个人都做了伤害对方最有效的方法，破裂的感情要修复其实很难，就算当下勉强在一起还是痛苦