兄弟，看你文章叙述，我们状况跟烦恼都满相近的，所以跟你分享一下我以前的作法，看
看你觉得适不适合，但如果你打算离婚那就可以转台了，只是提醒你，不论当初你们为什
么结婚，但小孩是你们的下一代，请尽可能给他你们的爱而不是愤怒。
先简单介绍我的背景，虽然不是科技业，但年薪跟投资获益和你差不多，所以在老婆怀孕
6个月后就留职停薪到现在（目前狗宝刚1y)。你可以固定六日陪老婆，我则是工作关系，
时常有几周无法回家，最夸张是女儿出生满月后我就将近三个月不在台湾，因为不常在家
缘故，我也都住在岳父家，然后当时岳母跟老婆都一直希望我赶快买房子。
我的想法是，你老婆如果今天没怀孕，她这样闹你停损离婚我相信不会有人说什么，但是
请注意她是孕妇，跟你一样即将变成父母的人，她也会担心未来自己能不能成为一个称职
的母亲或是小孩出生的生活要怎么过，请问你有帮她分担这些忧愁过吗？怀孕到后期，生
理上的不舒服我们没办法感同身受，但是我光是在旁边看我老婆一下想吐一下发烧一下水
肿我就很难受了，完全无法想像要是是我该如何面对，更别提到后面待产时连翻身都需要
我协助了。在这种情况下如果你还只想着你牺牲一个小时去运动很委屈，那我告诉你你老
婆连快走前进都已经是奢侈了，那她不更委屈？更别提那些都只是生理现象，心理上的压
力和担心这些身为老公的你都没办法坦了你当人家什么先生？你说你们夫妻共同为小孩出
生的物质生活做好准备，这些我很佩服，因为我连孩子用品都是老婆准备的。但相反的我
则是找许多宝宝出生时太太要如何面对或是如何照顾的讲习或妈妈会，看看时间是什么时
候我能不能到，再尽量把工作排开在陪她一起去听，哪怕现场只有我一个男生，没有为什
么，因为孩子是我们夫妻的，不是谁该独自面对。
至于房子的问题我也直接向我岳母坦白，您交代的事情我有放在心上，但我现在短时间重
心都在您女儿及孙女身上，等到孩子出生后我会尽早解决的。这时候就请你自己验证你平
常是什么样女婿，如果你在岳父母前是个有口碑的女婿，我相信这个理由他们会接受的。
你的心酸我能懂，毕竟工作压力上只有我们自己知道，好不容易回到家却又得面对另外一
项挑战，但记得在结婚时候答应你自己的承诺，婚姻本来就是需要不断的沟通跟协调，而
且女人其实比起物质生活，有时候可能更重视感觉，我建议你可以利用点时间上YouTube
看看达人怎么制作简单的手工礼物或是孕妇餐，想想看她坐在餐厅一边看你下厨为她做补
品，一边谈论未来小孩的命名或教育方式，这何尝不是一种幸福？
大家都是新手爸爸，让我们互相加油吧！

这篇真的很感动！！

光重承诺就觉得超级man的呀！

大推

推超有肩膀的

推

感谢你的体谅，后期根本连弯腰穿底裤都是大挑战...

所以要挑家教好的男人结婚

我后期待产自己去运动场散歩，走不到半圈就脸色苍白准备叫救护车了。

所以要找有经验的人来说啊，听那些找不到女友的仇女肥宅就都离婚就好

好笑的是还有有年纪的女性出来说嘴

这篇好温馨QQ 如果想维系婚姻确实需要多些体谅少些愤怒。虽然力不足但看到有心也可以让孕妇安心了!

能够感同深受的男人最棒，我家的大概也是像po只在乎自己被剥夺的，确没看到别人的牺牲。运动一小时真的没什么。但选在也牺牲很多又期待你回家陪伴的孕妇，你那只想到自己想运动一小时的你，真的蛮自私的。其实懂你老婆，我跟讨厌你这种木头

推这篇！！

你老婆心里应该很寂寞。你只是一个赚钱的工具，除了赚钱其他老公有的心理陪伴与支持都没有。而且还是跟木头。我老公也是这种人，常常气到真的很想分居。要一个没功能的老公干嘛

这一篇给原原po看～azure1024那篇给原原po老婆看～两边都加油 婚姻一定幸福

推这一篇，要是我也不想嫁给一个纯赚钱的机器，以后育儿都落在老婆身上，不如现在停损。

推

推这篇，不仅是过来人+分享经验+同理原PO的处境

欸其实这篇原po你也有个会要你包下130桌钱跟500盒饼的岳家吗XD 如果女方娘家也这么好说话不给眼色 老婆之后别再这么花钱无度要有成家自觉一起扛 其实也没人想爆肝当赚钱机器吧 不过他还有陪出游 产检买小孩用品等等这多功能了我觉得可以XD

大推

这篇不错！

这篇写的真好！

温馨

推～如果有心要继续 可以参考

有同是女生的人出来指责原po老婆喔~想要证明自己的坚强，心想~是多苦命啊

你说的那些原原po都有做了吧，而且你还能留职停薪，老婆也没扯后腿，你很好，但条件不同

我蛮推你的想法的...我觉得你老婆很幸运

推推

神队友！

原来老婆当月光族爽爽过,然后老公出130桌钱和500盒饼钱完,老婆还要求买车,岳家要求买房 ,被逼着工作赚钱还要被嫌陪伴不够,现在还要老公转念跟改进,这算不算吃人够够？你跟原po的例子差太多了,请问尊夫人跟岳家有这样待你吗？

感觉，X 光要嘛未婚，要嘛婚路应该不太顺遂

看的我都眼眶泛泪！

陈述事实而已,就事论事很难吗？

看到这篇只觉得那谁来体会苦主的疲累呢岳家把女婿的工具人摇钱树，妻子对家庭经济完全没有付出只会出一张嘴要求东要求西的。现在还要工具人体会孕妇的辛苦

看完感动，推推

推推!!看了真的有感动

推，我觉得原原po应该要沟通，不管是对老婆或她父母，而不是自己埋头苦干人家可能没那么在乎的东西。

可是这位先生只想运动 怎么可能下厨

你的前提在岳家和妻子也尊重你 但原原po的岳家和太太似乎只想要一台具备陪伴功能的ATM 附加事事听从他们的 缺乏基本的“互相”

推不下去,苦主的老婆跟岳家可完全没体谅老公.身为孕妇很辛苦也需要丈夫陪伴没错。但老公累得要死时她有体谅?

文章很棒！当父母了，真的要为孩子多想一点。

没有,她只想到她自己好可怜好委屈丈夫不在身边

你的例子很好，但这是两个不同的事件。

推一个，婚姻版感觉真的有被仇女肥宅入侵的迹象累得要死?谁上班不累?个人能力问题片面之词等挤牙膏啦，我不相信130桌红包没有回补女婿，有的话相信这个婚礼办起来平均值而已，岳家看起来没有十恶不赦

其实文章仔细看你也没做什么耶@@？只是通篇老婆怀孕好可怜，如果原原po像你这么不常在家恐怕已经被老婆休了吧

推

推好爸爸，认为轮班科技业就有免死金牌的人也不少啊

讲得好像别的女人没生过小孩似的，也没有这样脆弱吧，有人养家不缺钱，怀孕辛苦但也不必无限上纲

不太懂楼上几个人的想法，首先原原po他并没有说离婚，那么多人劝他停损是怎样？一个小孩还没出生，一堆连人都没生过的凭什么教导他人生？我也说了如果他想离婚可以转台，但我觉得原po是来求助不是来找人教他如何离婚的。再来，他今天在文中也表示老婆很爱也很黏他，他们这个状况跟我当初很像，都是在怀孕之后个性上有些转变，所以我只是建议他转换方法，部分人就高潮是怎样？我以为这边是讨论或分享如何让婚姻更幸福的，结果几个固定id一直在劝人离婚？婚姻本来就是不停的沟通，我当初从结婚方式，饼钱婚纱，宴客地点，月子中心，买房子跟后续装潢到现在小孩教育，我和我老婆没有一件事情是一开始就有共识的，照楼上某些人的说法我要离几次婚才够啊？

推 真男人！！

推你

我觉得原原po跟你做的差不多耶，只是不会说老婆怀孕好辛苦

想知道原原po跟老婆说要留职停薪的话，老婆的反应是啥

你很体贴真的很棒 你老婆很幸福。某些ID应该无法理解相互扶持一起走过低潮时期的感受。何必夏虫语冰对牛弹琴

原原po做的也跟这篇差不多+1

说很辛苦，表达感谢这是基本的。不要傻傻的做很多为善不欲人知，你感谢她 她感谢你，这样才能长久做很多，觉得对方应该会看到？这可不一定啊！

重点是老婆不同人阿

推，本来结了婚牵扯太多不是说离婚就能离婚，有了小孩更是如此，碰到问题就也只能尽量面对找出解决方法

"她说她以前也是这样赶走她交往7年的男友"

本篇楼主真男人！^_^

少见的好老公

好暖，推推

半夜已经要坐着睡觉的孕妇推 孕妇没那么伟大只是另一半要排好优先级 不是连难得可以早下班的机会都拿去运动真的令人失望 先生也很爱运动非常感激他会利用孕妇嗜睡的时间进行然后一并把隔天的早午餐准备起来

推这篇，孩子未出世就要离婚真的很惨QQ既然选择跟别人共组家族跟生育孩子，本来就要有觉悟放弃某部分的爱好跟相互妥协QQ

我怀过三胎，三胎的情况都不一样。并不是有些人的产程顺利就所有人的怀孕经验都一样。第三胎的时后要不是我先生发现我那天不对劲，请假带我去急诊，连医生都说再晚几个小时我就不在了。原原po 如果可以在这段期间多关照注意老婆对两人的关系跟老婆小孩的身体都好，真的不要把怀孕想的太简单。

念阿弥陀佛求生极乐世界

死肥宅只想拖别人下水一起单身啊

推原po!推linyap!要离婚的请便，要继续努力的可以看这篇。

推，这是当过爸妈才知道的智慧

推~

ㄊㄨㄟ太快按到变注音 推这篇！

好暖心～～怀孕真的很不舒服（因为身体不是自己的又常担心受怕）

推

我有叫老公来看你这篇，当然我自己也是有做一些让步，很多事真的是要经过很多协调沟通，大前提是一方愿意放下情绪....

推认真 夫妻间真的要多互相体谅 不管男女

推 这篇 看了眼眶红啊啊 我羡慕

推，沟通要把需求排好优先级阿

温暖推

你和太太是互相体谅的关系，原案主明显不是啊囧推算一下就知道，办个婚礼大概就把原原po的存款压榨差不多了，没存款没太太协助做后备的情况下，是有几个人能平心静气去面对被逼买房的压力??更别说还有其他经济压力源了而且讲真的，你说的东西原案主都有做了，甚至连你讲

楼上blue大，这时理性沟通非常重要啊！哪对“长久”夫妻不

的用品他也协助准备了，你去指责一个做工比你多资源

没你丰富的人也太伤了吧沟通不是一眛的退让，我前面几篇文都有提过，现在的问题点是原案主的太太什么都要(老公薪水不能少、时间要够陪伴，外挂独挑买房压力)，两边心态都不调整，等小孩出生就是离婚，所以该沟通的是向太太说明，资源有限欲望无穷，要时间陪就是要牺牲薪水，请太太协助负担开销，包括去和娘家谈资助先生自己也要调整心态，他太太明显过惯好日子，婚后

我觉得楼上没仔细看原文，他老婆有拿钱压老公吗？吵点一直都不是钱好吗？不要没看就乱脑补

这篇和医生那篇都是过来人分享，内容都很棒，只是大家若赞

要她一起共苦，本来就不是合理的事，不想离婚的话只

同这两篇文章，不妨也给原原PO一点鼓励，去看他原文补充说实在做得也不少。本文提到的和下面那篇提到的(婴儿汽座

怎么再挤出多余的资源应对??

同时，给他一点肯定吧！他原文其实是很绝望的这篇还有推文继续把原原PO讲得好像十恶不赦一样

所以才要跟太太讲明能力只有这样，她如果一直跳针不能接受她老公也只是平凡人的话那其实也没什么继续的必要。但是让对方感受到“我已经尽力了，你来跟我一起担经济压力”这点非常重要。从之前哪两人讨论汽座就知道太太还以为他老公只是不想做查资料做功课，殊不知他的经济压力已经快逼死人了

如果希望他们夫妻共同走过这一关，不是该双方面建议与肯定都给予吗？

太太没直讲钱的事情，但通篇从家用到买房，到谈离职的反应，看得出来就算只有他们夫妻两个的小家庭，太太对生活水准是有既定要求的，而且经济压力都是事主在担啊

汽座的事是他太太直接丢给他说这是爸爸的工作，好像没看到说他跟太太讨价还价说他不想做功课

原原PO老婆从小就不用担心经济的问题，而目前的经济她的确也不需要烦恼，所以没拿经济压老公很正常但老公若换了工作，经济条件不像现在这么好的话她从小就过好日子，不一定能接受开始要烦恼钱的生活如果太太真的不担心钱的事情，她何必不让老公离职？

不管怎样，特别都结婚了还准备迎接孩子，我是觉得吵架时还

很多人都说钱够用就好，问题是多少才够用?

我个人是也觉得事主应该当初是打肿脸充胖子，以为这

老公换轻松一点的工作，钱少一点时间多一点，不就符合很多推文的期待吗？但事实是老婆不要

我觉得其实人是犯贱的... 对你好时不懂得珍惜，总是要失去了才会开始挽回...

推 温馨

实需求比办个婚礼多太多了，撑不下去才走到现在这步

而老婆不要老公换工作的理由，不知道是考虑钱还是怕落人口实就不得而知

红明显，其实几篇被狂推的回文中所提的建议，照原原po补充来看他都有做到那些建议，就是差在不会说怀孕好辛苦、以及会为工作食言这2点。有些工作就是无法百分百可商量推掉或改期，他可以每次产检都到想必他也去做了一些工作上的调配，不会那么刚好产检那天本来就没事。从板友的反应来看有些人非常可理解这种工作型态，因此认为这种为工作食言不算什么；但有些人的工作经验会让他误以为工作是百分百可商量的，因此大肆批评原原po食言。

不见得是钱，有些人会喜欢比老公。要老公从科技业工程师变成家管靠娘家养，这样她肯定会输姐妹淘的 不甘愿

很大部分是因为原原PO去运动那一小时啦，但我感觉那是原原PO喘气的一个方式，因为他的生活几手都被工作跟家庭塞满满，休假日也要陪岳家出游

总之我自己觉得事主有两个解法，一个是确定娘家有厚

推ytwu大，其实那一小时也有人挺啊(囧)

底，那就放下自尊去找个名字好听但时间多钱少的工作

“她说不希望我为了她放弃这么好的工作，因为知道的人都会记一辈子，然后会说嘴”所以应该是太太不想当坏人

好好陪太太哄太太；另一个就是尽力洗太太脑，让她明白一般没长辈靠的小老百姓，是怎样过生活的

他太太不担心钱不烦恼钱，是因为老公还有在赚啊XD 所以才会好奇如果老公也跟这篇先生一样，对老婆说要留职停薪的话，太太反应是啥？（钱从哪里来？）

其实这篇我有个疑问，留职停薪是谁留职停薪？太太还是先生？因为提到女儿满月时原PO马上不在台湾三个月，这样看起来留职停薪的是太太？

而不是明明已经在很多孕期事务上提供协助了，却继续无止尽的依照太太的要求去做

如果是这样，那你和原PO比你更不常在家啊！囧

啊我看错了XD 是老婆留停，sorry

而且原PO这种工作型态应该婚前就是了吧？表示太太基本上是能接受的？如果是这样，那客观条件就和原原PO不同了

原原po有说最近受训，导致他平日不是要上课就是要加班到很晚，所以可能是最近特忙。通常这种短期特殊状况是彼此体谅吧，先生体谅太太怀孕不适，太太体谅先生这阵子超忙，然后一起降低某些生活品质，不要把自己及对方轧太紧。从原文来看，先生有因为怀孕做一些努力（汽座知识、看订月中、产检每次到），但却看不到太太因为先生短期特忙降低陪伴要求，所以才会有人说太太不在意先生健康

太忙的时候不要运动或许比较好吧，我朋友某天加班后慢跑（早晨），没多久就头晕恶心呕吐，心脏出了问题现在装心脏支架。他也跟原原po一样很好凹。可怜的是他回职场还被主管说 “我看你还好好的啊 ”都鬼门关前走一圈了啊....忘了讲他才30岁出头...

男人94要像你这样才man

我是原po，没人否定原原po的努力，我之前也是一直搞不懂太太希望我怎么做才是所谓的陪她，直到后来好好谈谈才明白，所以一开始就说只是把前阵子的经验分享给他，毕竟我很讨厌努力工作的人却还要被生活折磨。希望原原po有看到，支持你，加油

推推！重点是有心

推你用心。但是老婆个性差太多了，参考价值不高~~~还有，产检没有啥好提的。前期 1次/1月，这种频率有啥好讲

推这篇，中肯！好爸爸好男人推一下都是固定几个ID在说看了好累…XD

依照原原po后面补充看得出来很替自己感到委屈都有在做怎么还是这种结果？而这篇论点是建议这样做还不够不够要再继续牺牲奉献因为老婆怀孕，认真觉得这说法很不厚道，不是孕妇就无敌夫妻要能互相，在条件不同之下你退让皆大欢喜，但原案例会让人替他捏把汗，面对不知民间疾苦的老婆跟有钱又不会帮忙女婿的岳家应该更谨慎，不要卖了自己最后又没家庭又没事业的，唯一认同是做好沟通但不应该只要求一方无限退让就是。

推 有肩膀的男人 羡慕你太太

过来人：孕妇真的无敌。

在这板 孕妇真的等于无敌 … 整体氛围就是压着原原po打

推 两人要共同面对承担

推

简单讲就是吞下去，实务上看到的确实也是这样，辛苦了拍拍

人家原原PO是平日每天陪一小时，周末陪老婆家人出去玩(配合岳家人，所以是本身没得到休息的)，说真的比你做得多更多~~~你只是比原原会哄，并没有比他做多少事情~~而且做为兄弟，没有站在兄弟那一边，替他着想，反而要继续增加他的压力~???

回楼上你陪过孕妇就知道没有什么叫做陪一小时的，当时我老婆怀孕除了上班洗澡大小便或外出办事情，假日都是在她身边度过，还有我当时是住在岳父家，不要说外出，连家事都会自动帮忙。我跟他分享是如何哄太太开心，不是要比谁做得多，换个方式说，同样是陪老婆一小时，一个在旁边玩手机，一个是按她的腿推水肿，你觉得哪个会让她觉得有被陪的感觉？

羡慕你太太，另外很庆幸我生的是女儿应该说，庆幸我的小孩是女儿

当你今天遇到你太太怀着你小孩难过时，我相信一个正常的丈夫什么都会去尝试的。(我瞎了，好闪。

平日每天陪1小时是哪来的？原PO回家都11点了，怎么陪1小时?每天10-11点回家，早上7点去上班，哪来的陪1小时?

推 我是有一个小孩的妈妈，我老公也是让我觉得他很

这篇原po是希望提出他的经验，让原原po可以找到适合的调整方式解决婚姻的困难点。一直跳针说他不挺人，然后只是一直批评说原原po太太孕妇太娇贵云云。这样真的对原原po会有任何帮助吗？

推 好温馨

原原po的老婆根本没在体谅他耶…

希望我以后老公跟你一样坦

其实我产检都自己去，不过在得知疑似是女孩儿的那刻我超脆弱的，因为超怕自己当不了好妈妈而希望老公在旁边给自己一些依靠，刚好那天又遇到老公要加班加好加满的状况还真的是会爆走啊......

楼上，我们自己也是女儿身长大的。运气好，没出过什么大事；日后，如果对女儿的安全已经教好教满了，还是出了意外，也只能鼻子摸摸陪着她一路爬回正常生活。这是生男生女都要面对的课题。别太紧张焦虑了啦！这种时候，就要转念转念！为了几十年后的不确定性，而不挑时间暴走，是不OK的喔！拍拍！

自己当爸爸都会紧张了，何况是要面对生理改变的妈妈，真心认为这时候还要战孕妇的干脆都不要结婚或是有小孩了

推

感动落泪…