这两年有一些相关的经验与体会，范本是我姊姊和我姑姑
姊姊前年刚生小孩，姪女住在家里，很多时候我帮忙顾
姑丈去年过世，和姑姑没有孕育孩子
这两种状态，分别导向生与不生的结论
姑姑70岁左右，她让我看到因为老年更加放大的“一个人”
一个人的单与独以及孤
她很坚强，但在我对她关心她在干嘛、有没有好好吃饭啊、天气很冷多穿点呀
说“还没吃，活着没动力。”或“混日子”
她传了一张照片给我，是灯座上面模糊的阴影，说那是姑丈
为什么？因为“姑丈常常那样看她”
我可以想像，因为心疼姑姑 所以红了眼睛，可是我不能真的懂得那个深切
即便有兄弟姐妹，或是伴侣的兄弟姐妹，他们会伸出援手
但是他们也有各自的家庭与生活
那是一个圈，再怎么亲近也是被排除的
现实层面
正常情况下 （不考虑那种逆儿之类的）
若有生小孩，不管是你和伴侣中间谁先过世
或是发生什么样的事情
至少不会觉得，天地这么大，你是真的名符其实一个人了
即便各自羽翼成熟，他们会站在你旁边
你可以和小孩一起想念 一起谈论
小孩不可能完全复制、接收你对另一半的情感
但小孩能最靠近你的想念 明白你在说些什么
情感层面
有生小孩，正常情况下
小孩本身
是你即便肉身老朽了却仍然跳动的心里，想念、惦记、挂心的对象
你有可以爱着的人，可以感受到你爱着所以活着，所以存在如此鲜明
你是重要他人，你有重要他人，不一定要在身边，因为在心中
心的充满，属于人和人之间的独特的牵绊
外甥女方面 分很多阶段
婴儿让我感觉到灵魂的本质
因为婴儿尚没有语言 没有学习 没有人类体系的影响 一切是本能
心灵接近完全，“灵魂的样貌”
她还几个月大的时候 我在把她的软趴趴的脖子捧住再抱起来 小心抱在怀中时
你心里会油然滋生那种保护他的情感
意识到自己是一个足够长成的个体
对待一个个体有什么具体 捧得起 摸得到的责任
她暖呼呼的体温传到身上 你也在温暖她 她在听你的心跳
你真的可以看到原来“人”是这样的
看着我爸妈对待我外甥女如此疼惜
对话 哄睡 抱着摇晃 唱歌 喂食 换尿布 擦屁屁膏 洗澡
随便举例 在那个简单的拿出宝宝巾 沾湿了细细擦拭脸颊的各种微小的在意里
感觉到呵护 爱 善意 体贴 那是一种无可取代的生命流动
自然而然的天性
可以联想到 揣测出 身边的人又是怎么让你长大的
在生命的最初 那是一段壮丽悠远的你经历却不记得的时光
可以像是再体验一次
后来等到她会翻身 会咯咯笑 会爬起来
有一次她睡觉忽然哎醒 通常接下来会哭 我听到声响 连忙进房间看她
她已经趴着 看到我 咧开嘴 对着我放下心的笑起来 眼睛弯弯的
“啊...阿姨妳来了” 就像在这么说
那个表情 是我这两年所见 少数最美好的地方
毫无杂质
我的灵魂有被她伸手触摸到
然后就是她再大一些 会走 会学习 有“自己”出来了
也可以观察到灵魂的实现 或者看到你的镜子
她是那种会自己抱住布娃娃 拍拍 的孩子 没人教她
也是那种会突然摆一个表情 而原来我们不自觉有同样的表情
诸如此类的事情
但是，我不想生小孩。
因为
太珍贵了 我无法负担独一无二的生命
我没办法再爱得那么深 有那么多的牵挂 心脏被牵住的感觉
再承受一次失去
我没办法教我的孩子
你要善良 要当一个不自私的人 要尽可能的相信别人
我没办法教了他这些 再看见这个世界消解他磨损他
我不知道要怎么教他在这个危机四伏的世界里 好好的活下来 初心本心都持护住
我不知道会不会教出一个去伤害别人 对别的人有恶意的孩子
我不知道经过各种考量 避免 我以为自己在当灯塔 是不是反而成为了我孩子的悬崖
我不知道会不会生出一个忧伤 早熟 的孩子 尽管我会尽全力让孩子快乐
快三十岁了 这些 我都还没有学会
我得到的感想是
深爱这个世界的方式 就是和这个世界保持距离
这样才不会有人因为我的消失而伤心
所以结论是 要不要生
真的，要看你到底是怎样的人。
有些补充在下方 谢谢推文的各位
讯息海量
各自有各自的论点 恕不能一一回复
但其实有可能每一个人都对
我对 不代表你就是错的 你对 也不代表我就是错的
因为人有太多可能 人和人的脉络 关系的构成更是

看到我爸妈对待孙子/孙女，只想吐嘲他们：最好是我们小时候也惜命命到这种程度啦！根本就是双重标准！！！ XD

大推这篇，好温柔。非常可以体会这种感受～

推楼上XD 被打个半死

但你小时候爷爷奶奶也是这样惜命命对你啊

有人（儿孙）可以爱跟牵挂，也是一种幸福。

哀伤的是～我没有爷爷跟奶奶 XD我爸妈还是很疼我们啦！只是同样是做错事情、遇到事情的双重标准，总是让我忍不住直接吐嘲。

育儿的过程 不断勾起我不快乐的童年回忆 但我把这回忆转为对孩子的爱 不想让他们再次受到我以前曾受过的伤

推一楼XDD，每次看我爸嫌弃我哥对他的金孙太凶，抱怨小孩不是这么教的时候，都超想吐槽我们小时候他更凶好吧

叉题一下，姊姊的女儿是外甥女...更正，岔题

想生小孩但不想找伴(巴望政策)。最近倾向不生是因为近高龄，觉得生了，他最美好的精华带给我肯定是满足，到他向外享受人生的年纪我带给他的是负担。想想孩子不管生不生都很难

你的文章让我红了眼眶

那些生不起的都会脑补别人家都像他们家一样悲惨破烂 也很爱自慰自己老了会安乐死想死就死 一生无病无痛 一个人自由自在他们不这样疯狂自慰 日子要怎么过

你对小孩的担心我也有 我想这是天下父母的负担吧

除了那些自己不会教 或是出生在破烂爸妈的家庭里 自己变成不孝的丑陋扭曲人类 养儿防老明明就是千古不变的道理养畜生都会有期待了 更何况是自己的血肉老成那样 除了至亲 谁会理阿 少自慰了幻想安乐死 还不如自己有勇气自我了解

他们是没造成什么伤害，只是要求的规矩、标准什么的比孙字辈高很多。看到态度落差，就忍不住了（遮脸）生命的最初真的很美好，暖嫩嫩的身子抱起来很舒服，责任也很重。（笑）但最初之后，才是真正的现实～所以认同你说的那种心情。

之前一个美国经济学家写了一本书“劝生”就是主打，老了要抱孙的话就一定要先生孩子喔～我相信老了可以玩孙是一件比爸妈顾小孩更有趣的事XD我也是看到我爸妈抱孙时，原来可以这么温柔（误）因为现在会理老人的也只有这些小孙…互相爱护这样

当了父母之后才能体会张爸当年有多心痛，无法想像自己的小孩长大到念大学结果一个意外变成植物人…

其实你之于你姑姑，就像是妳姪女之于妳一样，就像妳说的，她们以后也是自成一圈

同g大感想 十多年前只觉得他来乱版 现在看了好心酸

生命的安排谁都说不准，我觉得人都要学习生命教育

妳也不用那么戏剧话 也不用幻想自己是圣母玛利亚 小孩也不用教他什么要多善良 多相信别人 从小教他事实很难吗不会教真的先别生 人生可不是善良就是恶意 二分法 当然不会教 保持距离做自己 不要博取路人认同 不要取暖讨拍自慰 教这些就很好了

这篇好温柔~

善良当然要看人用阿 这世上的人那么多 要教孩子弹性变通跟坚强不懂那些从小就一直骗小孩一堆粉红泡泡的是要干嘛

虽然我选择生但很能体会妳的想法，各自有路互相祝福

你好温柔，被你感动了

好文，谢谢分享

对张爸真的变有感

我还在大学时看到张爸一定嘘，现在自己有孩子完全能理解张爸那种伤心的感觉

有小孩后就不嘘张爸了

对小孩无感，但是女儿出来后。就是不一样的感受了。

好有温度，赞

家族聚会有没有小孩的感觉也差很多...小孩真的让人觉得有活力生命力 如果都是30up以上世代[email protected]@

看了会感动，你好温柔

这篇文好有温度，谢谢分享

看前面讨论串那么凶，没想到这篇可以得到推XD

如果生了没教好不如不生

文句很优美

那是你喜欢小孩 不喜欢小孩的才不会有任何觉得小孩可爱 或是生命如何珍贵的感触 只会觉得就是个婴儿

把有小孩的老年生活想的太美好，真的老年丧偶时，要住儿子家媳妇不肯，要住女儿家女儿不方便，要儿子或女儿回来跟自己住，其实也不容易。

这篇就加穗子附身，可怜人多的是

你的文笔让我红了眼眶！好贴近我的感触，所以我也不想小孩...

呃我对我的姪子甥女一点感觉都没有呀，只希望别来找我陪玩...看完文章妳让我觉得自己好无情

看完觉得妳适合生小孩耶，我对我姪子只有“拜托不要来烦我”的感觉，一点都不觉得他可爱，只希望他不要再破坏我的东西了......

很多人有生小孩70岁也一个人啊...

你姑姑那样也是有。但是70岁过的开心的也有，老年生活的日子并不是生孩子就可以决定吧？

你的例子很奇怪 好像结婚生小孩就不会老年孤单

以前未婚时看张爸文真的觉得来乱的，现在有小孩才能体会那种痛，看了很心酸

推好文，特别是形容初生儿那段的感触

某次幼稚园教学观摩，我老婆去看到我女儿上课的样子看了大抓狂，东摸摸西摸摸摇头晃脑完全不专心，回来跟我妈讲，我妈很淡定的说：他爸小时候就这样。真的会在小孩身上看到自己的影子对你的孩子有点信心，遗传到你不会是个太糟的人

推这篇，觉得有触动到我，谢谢妳

至于太喜欢所以没办法这个很奇怪，就像你逛街看到喜欢的东西太喜欢了所以没办法买不然脏了旧了用掉了就没了，这是哪种心态啊............

感动

我只想说，姊姊的孩子是"甥"而非"姪"

应该是初生婴儿太纯真无邪了，舍不得他得面对真实世界吧

这么多篇，看了你的文好感动，有能放在心上牵挂的人也是种幸福

说不定姊夫入赘XD

不是啦，人家就不想生在问怎么过日子，怎么又变成劝生

喜欢你这篇 有被打动

我是觉得 很多事情你即使教孩子也没用 就像我们年轻时 只觉得爸妈唠叨 要我们自己去打滚跌撞 才能真的学到一些什么当了爸妈 要先学会事事细心关照 然后再学放手让孩子飞 真的是非常困难的人生功课啊

姑姑的故事告诉我们安乐死有多重要

原po说得很好，我很庆幸我生了孩子，或许未来他们会远在国外，可是至少我还可以跟他们聊....虽然说我婆家、娘家的人都很照顾我跟孩子，也愿意说听我诉苦，可是很多事情是无法说的出口，很多心情说了反而传出去会被三姑六婆很难听...

谢谢原po里面很多观点让人很有感触

姐姐的小孩是外甥女吧......

我被这篇文感动了。我就是经过生养孩子才敢说懂得当年养育我的长辈的恩情。

姑姑案例的意思是老了心灵会有寄托，当然仇孩的例外啦

姑姑的故事让我们知道安乐死很重要。然后我家的老人家就算有子女，也是常常唉自己歹命。所以我觉得那是看个性。

安乐死不是穷酸死 是富贵死 要花上百万的 还不如自己有行动能力钱便宜死一死 说的简单

不要期待孩子当好人，正常人，看看镜子里的自己就好，告诉他事实即可没有“永远”没有“公主白马王子”，现实就是生存能力+社交经营能力

刚好年前姑丈也过世，姑姑虽然有小孩但都在不同都市，陪伴她的是宗教友人，所以说有生结果还是孤单一人，人本来最后还是会孤单一人的

畜生都知道感恩了 照顾父母在某些人眼中好像天方夜谭 但有点人性的 明明就到处都是物以类聚吧

某些年纪大的邻居，通常只有一人的都是本身难相处，跟有没有小孩无关喔

身边还没亲眼见过把亲生父母当垃圾的

这么温馨的文章怎么一直有人在推文跳针个没完

但不是所有人都跟你邻居一样难相处吧温馨是动力，反面教材不也是？别忘了现实啊

如果都结婚在外县市，也很难不让长辈一个人独居的。（叹

没有人炼住谁的脚，想不想去做而已，共勉

在这个版看到很多把公婆当仇人的……

我快退休的女同事，没结婚没生小孩，跟闺蜜常一起出国玩，她们都是未婚的。我觉得找到自己的生活很重要。

真的觉得这串讨论可以停止了.......

居安思危。老年身体退化、也可能失智，那时候要的还是自由出国玩吗？瞻前不顾后，很可怕不能停吧，少子化是大环境结果，所有人共同承担的

不管有没有生小孩，身体都会退化，也可能失智啊！

更多人在乎、一起脑力激荡不好吗所以更需要有人真心的关心你，有行动力帮忙你安排你的事情不是吗

失智对子女负担真的很大，我们这边就有失智老人根本不认得自己的孙子，说有杀孙子......说要杀孙子

切记，人力资源只会越来越需要排队等待

没孩子的 失智前 自我了断还不用烦到任何人那是会去杀路人还是长照的可怜人？

如果我有钱，安乐死也合法化，当然就选安乐死

很想说，某些人是当年轻人、青少年都立志当看护、医疗人员吗？

多存点钱跟勇气还是好的小孩还是多一种保险

有钱买不到理想的人力，未来只会是常态……

没孩的 就根本没这种选项 提早打算好后路 不要给社会带来负担 还整天出国spa打卡

这系列文很发人深省

不是只有配偶子女或血亲才会真心，配偶子女血亲 也不会都真心把子孙当作为了自己的看护才是可怕的想法我生小孩不是为了要他们以后来照顾我的

为什么不行 总比把责任丢给国家路人好

不能否认，多一个亲人 少一些孤独死的机率（这是对个人而言

多一个人力，多一层社会安全网，不管是警消医护，还是任何行业（对社会大环境而言

会觉得孤独、可怜这是被影响的

外婆过世至今将近30年，外公今年93，一直跟我阿姨、姨丈同住，我妈每两个礼拜会回去看他，但外公还是觉得孤单啊，身体健壮无病痛还每日去菜园种菜的他一直觉得独活太久…老了会不会孤单跟有没有小孩根本没差，不要再危言耸听了（翻白眼）

大家骂酒驾虐童时，可曾想过警消人力，社工律师人力足够分配吗？起因就是社会人力越来越不足

没人去看他 他会更想死 说活太久还不是活着 你以为他永远会健康吗等到他没行动能力时 看你能说风凉话多久

从小到大被灌输观念要人陪，旁人不断跟你说 你好可怜喔 你好孤独喔，你就会觉得自己孤独、自己好可怜

等他没行动能力 你们家就能丢他在菜园自生自灭吗台湾的医学研究报告指出 有八成以上的人死之前都会经历病痛卧床一段时间才死的想要睡一睡就死 你还民乐透

我自己一个人出外旅行，遇到一些欧巴桑，说我一个人去旅行好寂寞喔，我还觉得满头问号

想要自慰待舒适圈 当然看不懂医学资料

那是你还健康，居安思危并不难

所以生小孩是为了补充社会人力不足啊……

重点在为什么要觉得一个人好可怜、好寂寞呀

一日之所需，百工斯为备。

真的流泪推，你顾虑的点也是我想说的QQ

不然那些不生的 也不懂自生自灭 还不是要靠别人的孩子没有社会人力 那有那么多别人的孩子去照顾不生的

不太明白人为何如此执著于跟他人连结。万一孩子比自己早死那不就……

姑姑想念姑丈的心情你重点却放在她没小孩？还有这讨论串什么时候才会停？

很多生小孩的人请的看护也是其他人的小孩啊@@"

一直说不生小孩老了以后是吃社会资源，我们不生现在也缴税给你产检、孩子打疫苗、上学啊，怎么不说你孩子也吃社会资源

温暖推

QQ

先老死前有能力不靠别人 自己了断再来说风凉话 谁不会心担心别人孩子早死 不如担心明天自己会不会死

今天新闻报独子被酒驾的撞死，白发送黑发人的痛，比原本没有还痛

免惊。根本不需要担心自己做不好，生出来就有一把尺

育儿津贴少成那样 老人多成那样 得了便宜还卖乖那么担心别人的孩子死 干脆就都不要上班 明天都可以自己会死当废物游民就什么都不会失去了

是说不婚族说老了说要买长照服务要安乐死，帮你长照跟安乐死的也是人家生的小孩耶*不生族

哪一国的合法安乐死是找自己生的孩子做啊 = =至于长照，很多生小孩的人也是花钱请专业的长照啊至于找自己孩子长照的，前阵子才有悲剧发生上新闻不是吗？

不然要害别人家小孩去死哦

所以说不生族的逍遥自在是建立在婚生族的辛苦努力上并没错，本质上就是逃避责任，所以要一直找说词安慰自己别人不生哪来的人力帮你长照

很感动，谢谢你的分享

这个国家的人民就是有选择不生的自由啊，有事吗？

这个国家也有言论自由 是有多玻璃心

少子化这么严重政府也没有任何作为，所以政府是可以接受人民不生小孩啊。

我以前也觉得生命的牵绊太重自己无法负担，但生了孩子之后发现，有小孩比自己预期的还牵肠挂肚，但自己肚肠的延

又没人强迫你受孕 是要崩溃什么

本来生不生就是自由选择，但是不要一直说不生的会孤独死了

也没人强迫任何人不受孕吧。

想生的就生，但请好好养育https://youtu.be/VTbTsv1p3qs 泰国sony广告

就粉红泡泡文

不要以为小孩都如自己期待的成长，孩子有自己的未来

那是要崩溃什么 常识是要说什么意思又不是在北韩

我姑姑就是被她女儿遗弃，喝塩酸自杀，世界上例子百百种，不要老吹粉红泡泡

就有人一直说不生小孩不负责任啊，啊我觉得不生比较负责任啊。

不生的人还不是一样要缴税，不知道推文某些支持生小孩的人到底在沾沾自喜什么。

光是老了靠自己小孩 不把责任丢给社会 就够对这社会有贡献了 税也没缴的比不生的少

大家都有生老病死悲欢离合，不用说谁比较辛苦或谁就一定会孤独死，人生没有“一定”，甘愿做欢喜受就好

就算生小孩老了也不该靠小孩，小孩也有自己的人生如何面对、安排老年和死亡是每个人的人生都该做的功课

你可以把父母看的很轻 我也没办法 我家都懂报恩的 我也不是从小丢路边就能长这么好的我爸妈也没说 他们有自己的人生 就放我自生自灭

安排自己的老年不靠小孩又不表示大家从此切八段老死不相

我家就是互相帮助互相照顾到老到死

往来。我父母早安排好他们的退休生活，但我们之间的互动依然很健康啊！如果我未来有小孩，我也会用同样的方式，而不是把我的晚年

49楼的教法很理性，原po的心则是很温情。两者兼容并蓄的智慧特难。

推Yuhung，小孩长大有自己的责任要背负，不用再加重他们负担了

我看过家族一些高龄长辈，最后心灵寄托在宗教的也不少

好多人都有老了不靠小孩的想法，那样是很好没错啦，但我们

你觉得照顾父母是压迫我也没办法我就是很喜欢照顾父母

照这逻辑有小孩的年迈后都不该请看护，靠小孩就好XDE不管发生什么事情，本国或外籍看护都不该请，100%靠小孩

不靠小孩不代表就老死不相往来啊，一定要这么极端的看待

写的很好

你是太宰治性格的人吧

又在以偏概全 讲的好像所有孩子都是会弃父母于不管一样

这么不想让你父母靠 真不知道你父母从小怎样对你的

你搞错了，是我父母不想靠我们XD

好喜欢这篇

我就爱让我父母靠 我身边都是这样的人阿 谁知道路人会这样阿

有孩子只是让你老时 还可以心灵有个牵挂 而不是完全孤老

都知道现在22k的到处都是，难道未来的孩子就能50k起跳？是有可能啦，谁也说不准，所以别再说生一定会怎样，不生一定会怎样。

我父母不想晚年靠子女，但大家假日还是聚在一起很开心人该为自己的晚年负责，这是我父母教育我的，但我们一家感情很好

我父母靠小孩 也是很快乐聚一起阿

多数人都不会弃自己年老父母于不顾 只会拿较少数的反例来无限放大

你家很幸福，祝福你。但请不要把你的那一套强压在别人身上

有些夫妇是想生生不出来，或者是同性在一起。也要跟他们说“就是我们这些生孩子的养护你们，你们年轻时都把责任丢给社会”吗？

不用说靠不靠 亲情就是个依靠 就像你需要爱情一样

我爸妈都靠自己孩子 不爱麻烦别人孩子

没有强压你身上阿 你何必崩溃 你觉得你家很好就很好阿我就爱我爸妈一直靠我

这样就叫做崩溃喔？XD

更不用看新闻事件 就认定多数子女都是跟父母老死不往来或是指觊觎父母遗产

自己不爱自己父母 不用推定在所有任身上并不是所有人都能看着年迈父母而冷眼相待

我也有ㄧ个长辈女生没生没婚60岁了，她现在只能依靠宗教的力量让自己生活充实点，生病了还要求70岁的大姐看

现代人生1个2个，老了一样花钱请别人的小孩照顾啦，自己小孩要上班要顾孙辈，哪来的人力亲自照顾父母

从小我父母就说我们的责任是未来的孩子，退休金什么的他们自己会存，我们照顾好自己跟小孩就好，他觉得这样才算是负责任的父母。因为他自己就长年被他父母压榨（花在他们身上绝对超过5千万以上），他感到深恶痛绝

对父母是量力而为 而多数父母也乐见儿女家庭幸福 只看争产新闻的 不如多看看正常家庭

我重视父母大过孩子 也不会爱抱怨 所以才能发自内心的照顾父母 真的不顾父母的也是厉害了 照拍照顾是要用行动的出张嘴又什么用

snowtoya的爸妈和我爸妈很像，他们也是早存好退休金那些

靠孩子又不一定就是拿钱 看孩子过的好 也是父母值得开心的事

所以咧？

"照顾父母"的定义是什么？同住？过某个年纪后亦步亦趋?

钱很重要 答案亲情不是只有钱而已

那就有钱就好了啊XD

这样算达标准吗？

谁说一定要同住的？

陪伴就是子女跟父母有共识就好啊 哪来的定义

我很乐意陪我父母啊，我婚后还是住他们隔壁，去大卖场买

何必那么需要我认同 我又没钱拿

没人要谁认同啊！只是那推文搞得好像只有你懂陪伴一样XD

本来就是和父母有共识、自家人开心就好

未来我也不会要求我小孩养我（认真存退休金中

不用那么在乎我 把时间多拿去陪你父母

某人说钱很重要又不是我。

一直要定义 你的定义可以适用在别人家庭吗？

某人一直好在乎我 好恐怖

而且父母也该有自己的生活，我舅舅就是被他妈（我外婆）的过度依赖给毁了一辈子，没办法工作也无法结婚

我也很爱花大钱在我爸妈身上 也不会一直抱怨

长辈也要练习培养一些兴趣，或生活重心

我就钱多 要给我爸妈最好的不懂那些舍不得花钱在父母身上的

你只有2个样本 却说得口沫横飞 我也来说一个 我邻居的退休金被儿子败光 女儿也不养他 前几年在家里上吊自杀。另一家则是儿子没工作 老母60多了 还要去做粗重的工作

某人眼里只有钱。

某人眼里只有穷酸

同意tiger大跟dowcher大的观点，非常实际有儿孙都会孤单了…更何况是没儿孙的人？理论上是会更孤单的XD

生养孩子就是要他们老了照顾你，还自认为是恩情，小孩也没办法选择要不要被你生出来，人生在世那么多苦难，不要以为给予生命是一种恩情，照这种想法根本是强迫欠债

还是没改外甥女。

妳姐姐的小孩是外甥女，不是姪女

生小孩的重点明明就不在于是否老了会孤单，这就是养儿防老啦。

重视老年生活的人更应该感谢那些愿意生的傻逼因为未来支撑国家跟制度的是这些年轻下一代…什么？你说你不想生小孩来当奴隶？那别人家小孩活该给你们当奴隶喔…

说真的我觉得人都是互相的啦，看过最后走到法院请求小孩扶养的父母，自己问题都很大，几乎全都有家暴或是不扶养小孩的情况。我父母为我着想，不想造成我的负担，我当然也不可能从此对他们不闻不问，但前面讲的那种父母，没小孩愿意养他们根本刚好而已

小孩子太麻烦 我情愿孤独也不想生XD

不要以为有生小孩 就不会孤老 也不要以为自己品格学识好就教得出好小孩 更不要去期待或要求小孩陪你到老 那不是小孩的义务

台湾健保还没倒现在靠的就是年轻人在傻傻缴税…也不要期待国家或社会负责你的养老～而且少子化的台湾到时候极有可能有钱也买不到人力喔XD人生只剩下钱还买不到品质我觉得也蛮惨的

红眼眶+1

是外甥女吧？

完全能体会你的想法，我不想生也是这样

我养小孩觉得自己又跟着长大一次知道原来自己是这样长大的也知道父母如何用心让我长这么大更得到千金买不到的孩子的笑容

我没有特别支持哪方的论点，但妳的文章最后那段让我红了眼眶

这是超长废文吗？要不要生小孩本来就是看个人，现在婚姻板变成心得板囉？

说真的我尊重生与不生，也绝对不嘴人，但是很喜欢这篇..

虽然不完全认同 但是一篇好文 让人好感动

文笔屈指可数

...这文笔有够好

文笔好细腻

是尊重你个人选择啦，但还是觉得你想太多。你说不知道能不能教养出怎样怎样的孩子，说明你太把孩子当成“自己的”，而忽略他的独立性。你把人生说得很黑暗，但对大部分人来说

未婚的嘴婚后体会？没小孩的嘴触摸小孩的灵魂？好会作文

人生不就是平淡中有单纯的喜乐？（还是你有忧郁症？）

请姑姑自己来回一篇还比较有参考价值

推

你70岁时小孩结婚自组一个圈 你还是一个人 别太梦幻你小孩的另一半有很大机率影响你儿女疏远你

是否要考量到不生孩子的人，他们是因为无法与小孩相处无法接受小孩，所以即使有小孩可能也无法处理孤独孤单的情感？

届时你可能只会更寂寞，因为你知道你有孩子孙子但一年可能只能见到一两次，而且来去匆匆

文不对题

抱歉我重看了一次，前面提到的两个亲人有没有小孩的差异，和后面你因为姪女产生的认知，我不太懂他们跟结论的关联性是什么？

当阿姨看到的是好的那一面。我以前当阿姨也是帮忙顾还一起住。现在当娘五年了，我会跟人说，除非很想要小孩，不然干脆别生XD

根据恐吓族的理论，不生才是理性的选择啊…像我这种傻逼就是生孩子来为奴的，超不理性…XD 毕竟我实在无法像某些高尚的恐吓族说自己是为了国家生孩子XDDDD

生的小孩也不见得孝顺，就不要期望太高了实在无法理解生族跟不生族一直互相攻击干嘛

推norikko ，实在无法说是为了国家生孩子

觉得开始大量开放移民好了

爸妈生养自己当然是恩情 不然某人的意思是因为我没有选择的权利就生下来 爸妈养大我理所当然？这种心态也是蛮恐怖的

本来就是啊@@ 法律也有规定父母必须抚养孩子啊

自己有能力当然希望自己能准备好退休金 但看现在社会的贫富差距 劳保等著破产 没生小孩都不一定能准备好

忘恩负义的人太多了 亲子之间是互相有抚养义务的 轻易就

这篇写得真好

所以法律规定扶养 就不用感恩父母吗？法律规定只要养活你就够了 你父母有只这样对你吗？

父母就口是心非的说 他们会自己照顾自己 自助餐们就顺水推舟的 推个一干二净 谁会付出都不求回报阿 当人人都得诺贝尔奖阿 自己想吃干抹尽父母转头就走 不用推给父母说不需要小孩有钱可以花钱去出个破国做破spa 没钱还跟父母啃老 丢脸死了父母靠小孩 天经地义

你只讲生养我就讲生养啊奇怪耶囧

看到好想哭 好温柔的心

我想说的是要感恩父母 特殊案例不讨论 大部分的人都是在父母的呵护下长大的 你爸妈有能力安排好自己的退休金不用你负担 那是你的福气 很多父母是没办法的不要把爸妈要能规划好自己的退休金讲的是理所当然一样来宣导

自助餐都会推个一干二净 吃饱喝饱 一脚踢开父母 还沾沾自喜

推

有人好激动喔。看起来好像是很怕自己小孩以后不养自己、不理自己，世界会崩溃。

有自助餐 吃的好饱好满 对号入座好崩溃 好怕自己要养父母 穷到要死 啃不到父母没有父母啃 世界要怎么运转

还有一种可能啦， 手足里有人吃父母的自助餐，才会这么气炸

还有一种可能 没孩子没结婚没工作 啃父母啃到死 不啃会死才会这么爱对号入座

这篇满有感触的 对照身边亲人更是如此QQ

文笔超好

看了很感动

其实看了一串推文下来可以理解为什么会少子化了因为整个社会的家族或家庭功能全面崩盘…生孩子的人反而会被笑、被惩罚，傻逼才要生哭哭顺便搭楼宣传一下拜托不要歧视亲子跟小孩～有时候带小孩出门跑跳，感觉周遭的人很焦虑一直瞪更是一堆人说小孩没在教不要带出门…社会越来越仇孩毕竟现在社会老人跟中年人是多数，反而小孩是弱势

不是仇孩 是仇“只会生不会教养的恐龙父母”

如果可以拜托大家给亲子跟小孩多一点包容的空间thanks

请妳直接讲重点: 小孩好可爱, 没小孩会变孤单老人, 写那么长的文青文也没办法减少各种贷款与育儿费用

其实小孩进步需要时间练习，多数家长是努力的啦

请问sp大,您社群网站上是父母晒小孩的多 or 仇孩 酸别人生小孩天多？

其实,生不生端看个人选择,没什么绝对的好与坏现在,连结婚都没人想管了,还管你生不生咧(古早人思想例外)传宗接代我觉得是屁话,是多优秀到非传宗接代不可

推

两个需求不同的族群难道不能楚河汉界画好,各自过各自的吗？谁也别想去改变谁,这么爱分享可以去同温层里尽情分享

谢谢分享，这篇让我感动到了～

不太懂这篇温暖在哪，看完只感觉人生好悲惨。从你的角度去看这些人感觉他们过得都不好，但也许他们自己并不这么觉得。我是建议还是说自己的故事比较有说服力。

那些劝生魔人自己生十打好不好 别人要不要生干你们屁事烦死了

回原po，我说你把孩子当成“自己的”其实更强调你过于把自己的心境投射在别人身上，就像你看你姑姑，你怎么知道当他回忆起姑丈的心境不是快乐的？是的，即使是回忆故逝的人也可以是快乐的，听起来像谬论，但那是因为你没有经历过，所以想当然耳的设想。我妈在我中学时代空难过世，很突然很惨

这个讨论串可以停止了

。但其实在他过世后大概四、五年，我跟家人就已经可以愉快地谈起她，甚至可以开玩笑。我的体验是有黑暗才能懂得快乐，或许等你再年长些心境会再转变（我37，有一子）

我也有被你打动

有小孩一起想念谈论逝去的配偶那一段是你自己的幻想那是因为姑姑跟姑丈感情好, 我看过很多不好的连提都不想提, 尤其阿嬷那辈的, 小孩长大配偶过世他们觉得人生才自由配偶是赌博最后吸毒到暴毙的, 会想跟小孩一起想念?

感觉原po是个非常细腻的人，文笔很棒，但我个人觉得妳把自己投射在姑姑身上了自己对姑姑的想法

而又或许姑姑有小孩以后, 小孩占用他大部分的时间最

而非姑姑自己表达

对小孩的体验跟你一样，但是有孩子之后是觉得还好有生，才能体验到这些，因为对别人的孩子我没有这样的感受XD

不想生的人看到这一篇还是有千百个理由可以反驳，反正自己的人生自己决定

好会写作文，但是也有很多父母对于子女是没感情的。

同感 深爱这个世界的方式 就是和这个世界保持距离这样才不会有人因为我的消失而伤心

完全可以理解妳形容的感觉，要是能重来我也不敢生，因为从生下来的那一秒开始就是无止尽的一颗心悬著，常常害怕失去。

好文，红了眼眶

这篇推爆让我想到小生也在男女板推爆 反正就当笑话看

什么是"小生"？

就一个很会写温暖废文的批万使用者跟这篇很像

上面一直跳针不想生小孩当看护就是不想照顾父母的真的逻辑有点问题耶。我知道别人不生违背你价值观，但那是你自己的问题自己要去调适，靠羞辱别人来为自己辩解真的很没意义。

真的 我是认为人要有小孩 人生才是完整的那派 感谢妳的文章 很温暖 很扎实

文句优美但还是请你阿姨来说吧

写作文？？这串要讨论多寄

某d好可怕，不生就是没责任，说到责任，人类可能绝育还比较好人类历史才几多年？看看这块土地，看看这颗地球，人对这片孕育各物种的大母亲负责吗？照你这回文的口气，你若多生一点，反而大家更快绝后了

很多人有子有另外一半，70岁也是孤单一人

写的哪里好 就是一个断定不生小孩 伴侣死掉会很孤独的文章啊

父母和祖父母的责任不同。父母有教育孩子的责任，有怕孩子走错路的压力，祖父母是照顾和玩。不能类比

原po只是陈述姑姑现在的样子，而且原po已经说自己也不想生阿！为什么会被攻击？

写得哪里好+1 就是恐吓不生会孤老 生了多幸福而已

仿佛看到我内心的想法QQ

欢迎来到ptt散文创作板

因为前面有人谈到法律，所以道德暂且不论(不要来跳针)，

好文

民法规定受扶养权利，以不能维持生活而无谋生能力者为限直系血亲尊亲属的话，可以例外把"无谋生能力"拿掉所以"法律上"规定子女要扶养父母的情况，仅限于父母不能维持生活。而不是子女就一定要扶养父母，连这都搞不清楚的话我也不晓得是来战什么的= =至于要谈道德，前面我就说了，人是互相的，种什么因得什么果，我父母努力让我不要有负担，我自然会在我能力所及范围内回报，但那种摆明就是来养儿防老的，没有子女想要照顾他老年生活，也不奇怪我自己也会努力存我未来的退休金，不让我的孩子有负担，我觉得这才算是个负责任的父母，养小孩20年就妄想儿女养你一辈子，这世上哪来这么爽的投资？小孩有小孩的人生，父母过度依赖孩子只会毁了他的人生我家族里就有活生生血淋淋的例子

只是看到身边一两个人,其实不足以当范本,人生是你自己的

但是如果只因为怕另一半老的时候比自己先走而生孩子，那孩子不也太可怜了吗？

要不要直接大胆地问阿姨 人生再来一次会想生吗?

妳怕的这些正好是人生最有趣的部分

人生又不是看结果，是看过程。用结果来否定以前的过程?

Snow你从小的观念也是你父母给你的 他们做好准备这样教导你观念 但别人的观念也是他父母从小教导他的 也许劳工没退休金/单亲/大家庭观念很多原因一辈一辈传承 我不觉得你父母的观念就有比较高尚到可以批评希望老了有子女照顾就是不负责任的父母 在你能力范围内你给予照顾 意思是超出能力

不用等安乐死，现代一堆人自己决定生死，何必等待安乐死呢？现实就是老年没钱过生活了，自己选择了断也很正常，是传统观念无法接受自杀，还只会说风凉话

你就放父母自己活 那依我的观念你就是自私不孝不负责任的儿女 话说的不好听 但我觉得自己家管好就好 要生不生自己决定 管别人父母养儿防老也管

人到最后是一个人的很多好吗？就算有小孩的也是。逻辑差得可以。

太宽

现在很多没跟长辈住的，或自己本身不想离开家乡的长辈，自己一人生活很多，如果没有朋友交际圈，就真的很孤单，孩子们也都有自己的生活圈了，真的别过度幻想有小孩能多好，更多是能力不够无法去外地发展，留在长辈身边啃老

太偏颇了

健康只是独活的老人 哪个医师要帮你做安乐死？

住家里吃家里还让老妈妈伺候的老妈宝一堆，连结婚了也要继续啃老，无法独立自主的小孩，讲好听在家陪伴父母，实际上呢？还在讲安乐死干嘛啦！自己就能安乐死何必靠医生？

喊要自杀的都有勇气吗？那现在就可以做啦！现在

jocelyne24在能力所及范围内照顾父母不是很正常吗？不然我请问你要怎么在能力不能及的范围照顾父母？现在大环境就是这么差，子女养小孩生活常就已经很吃紧了

遇过某个朋友，父母对她不错，但是她就是没那个责任养爸妈

我觉得父母不顾小孩的经济能力硬要小孩养才更自私

她的说法是反正有兄姊照顾父母就够了

过不错有亲人不想自杀？那我希望自己一直过不错老了还有小孩可以挂心不会没生活动力 也不需要被冠上亲情勒索养儿防老的帽子吧。你会觉得你现在的家人是在亲情勒索你吗？

她想去国外定居，觉得台湾这边不用回来也没差，生这小孩虽

推

先说说要怎么在能力范围外养父母吧孝道外包给你的配偶吗XDDD

想办法要求自己能力进步到有所及 而不是要求父母

不好意思我没有说小孩可以要求父母，我是认为父母应该要自我要求，这两者是不一样的

而且你所谓的进步不就又回到能力范围所及，玩文字游戏吗

你父母做的好让你能拿来说嘴批评别人养儿防老的父母不负责任 搞清楚那不是你的功劳 你还没成为一个

我父母做得好，所以我也会要求我自己，别人要养儿防老我

老了不需要儿女照顾 能自己负责的父母

等你做到了再来批评别人吧？！

我外婆)害得很惨，一辈子无法结婚也不能工作，所以我认为这样的父母是很不OK的

多生几个自然就不会担忧这么多

snow大从头到尾都没有要求父母啊！那是他父母的做法所以snow大用他父母的标准来期许自己并努力，这样不好吗？

1. 你还是先告诉我怎么在能力范围之外养父母

我现在有能力照顾父母让他们依靠 我也不会拿生活

2. 有没有努力跟有没有达到是两码子事，孩子是看得出来的，我父母现在有能力养自己，但也不是没可能忽然哪天投资失败没钱，如果是那样我当然愿意养他们，但如果他们一

赞同snow大

开始就存著"我养你(小孩)到大就是希望你未来负责我老年生活"，小孩的心情绝对会不一样

压力大环境吃紧之类的理由当借口 父母完全没收入

同意snow大，父母表示有能力是一回事，但若哪天发生意外需要儿女帮忙，儿女当然也不会袖手旁观努力朝养老独立的目标迈进，和完全不努力，是两回事

也没关系 我做到了我出来表达意见 我家的观念我父母嘴上说自己会自己顾老年生活 但孩子照顾他们还是很开心 真的孩子自顾不暇没理他 应该会难过的

snow大说的并不是完全不理吧 = =父母有能力负担自己的老年生活，不表示儿女其他方面不能表达自己的心意啊！

结果你还是讲得小孩好像都没照顾父母啊，这里谁没照顾？

这又不是非黑即白，好像父母有能力儿女就老死不相往来

你家我不知道 但长辈大多嘴硬啦 钱是一回事

陪伴是一回事 你父母老了行动能力不佳时你给不给

我一直在讲互相互相，你不要自创不存在的情况来攻击好吗

朋友家不有钱，养了三个女儿，长大每个人都要拿钱回家当孝

给不给什么？

陪伴这种事情不是每个家庭自己有共识就好了吗？ = =还是也要服从某种标准？

父母努力自己照顾自己->子女在能力所及范围内回报你告诉我这到底哪里不对，是不对在父母不该努力自己照顾自己，应该把晚年生活都丢给小孩照顾，还是小孩应该在能力所及范围之外照顾父母(请告诉我方法，谢谢)

孩子能力范围外照顾，就是我朋友的案例了 @@被挖空的憎恨，是很可怕的 囧rz

一堆人说钱不管 希望孩子多回来看他多关心陪伴也是养儿防老亲情勒索啊！

没人说只有钱重要其他不重要吧？还是其他家的陪伴方式也要服从你的定义才叫做陪伴？这种事情每个家庭有共识即可啊这就像有人坚持婚后要和父母同住才叫孝顺，有人觉得不用同住也可以孝顺一样。

两个孩子的爸 推你这篇 好有感

推snow 父母和小孩的关系本来就是互相，那种不管怎样小孩养自己就是天经地义的想法真的可怕。

那陪伴要怎样才叫做关心？每天回家？每个月？每天打电话？

希望孩子多回来，如果超过孩子的负荷，又用词不当，会成为勒索啊～但家庭够暖，爱够，够恋家，自然就会回家啦

这种事情本来就是互相以及用大家喜欢的方式达成共识

有些老人喔...行动没有不佳，也是要人陪伴，有些人就是爱人陪伴，也不管子女是否上班忙碌

我舅舅的例子就是钱以外的问题，我外婆老师退休不缺钱，

我看到的是还要小孩中午休息时间回家陪

snow大说存退休金怎么样了吗？退休金本来就该存啊(冏)

能去工作，也结不了婚(他自己说他的状况结婚就是害人)

人生风险太多 你父母存的钱也许哪天地震生病就

一开始就是要孩子负担自己以后的生活，责任感在哪？

像我外婆那样？

可能用光 别人父母可能更早遇到某些状况所以要儿女

人生风险多啊，所以后面S大也补充说若父母哪天投资失败之类，他们身为子女也会帮忙啊因为是否达到这目标是一回事，但重点是"父母有没有试着朝

我朋友那样的父母，算很有责任感吗？@@

奇怪耶，我上面不就讲了，有没有努力才是重点吗？今天我

和父母一开始努力存退休至少在金钱上减少孩子负担，态度

负担 天生就有的东西不要当理所当然 要负担

我也是自立自强型的，不喜欢大家互绑。子女想来看我再来，不来也不会怎样。

父母的孩子 看了你的话会不会埋怨自己父母就是

努力把父母的理念传承下去，这哪里是理所当然了？

看起来大家都能够理解我讲的，就只有你不懂，自己一直创

不负责任的父母呢？家庭会影响想不想生孩子的

会怨恨要负担自己的父母的人，不用看到话，就会怨恨父母了啊 XD 我朋友的姐姐多恨啊！

不用看snow大的推文，PTT不就已经很多人喊为什么我爸不是李嘉诚了吗？XDD

根本不用看到这些推文，会怨恨的早就怨恨了好不好

想法 很多年轻人也安于现状月光光不想再养小孩了

我只能说你脑补太多了，而且方向很歪

我都跟孩子说 要生不生随你们喔。我们不用人家捧斗

恨到过年回家，还会故意在亲戚面前让父母下不了台。

都月光了要怎么养小孩？还是你支持月光也要生？

但跳脱舒适圈多赚钱 能力多可以做更多事

不生小孩就不会想多赚钱？@@"硅谷的那些科技新贵是先成为科技新贵？还是先生小孩？

我认同还是小孩的人还是不要生小孩的好

呃 所以到底问题是什么？问题在于不能讲父母会自己努力，不然父母无法自己负担自己的子女，会恨？不能说这些把孩子的钱当养老金的父母不好，因为他们也是不得已的？

蛮推这篇的

还是要生小孩，才能跳出舒适圈多赚钱？XD

我的心得：j好像很怕等一下发现雪大是她女儿，拚命叫雪大完全按她心意来孝顺父母。

不能让这些人知道世界的差异？否则影响生育率？我反而觉得j大在说服自己 @@

我认同把小孩生下是为了让小孩孝顺自己或者报效国家的人不要生比较好。

怎么不看越贫穷的地区生越多？可见生子和赚钱非正比

这真的 我看这不负责任四个字看得很刺眼我要求自己多存退休金是真的 但如果我孩子直接像

那请问你觉得我朋友的父母，负责任吗？@@

这篇写得太好了

请问j大，如果你晚年生活无虞(先讲经济层面)，你会硬性要

Snow大一样 说父母如果没存够让他要负担我的

求子女每个月贡献多少生活费给你吗？还是希望他们付出给你的单纯出自于爱？

医疗业看多了 我想没有什么是准备足够的

还是您觉得yaokut大朋友的父母，很负责呢？

对了，他们高中开始助学贷款哦～高中加大学，嗯...

我非完人 我大概只能灌输我小孩爸妈会努力赚钱

我比较想问j大，如果你另一半的孝亲需求会挤压到你小家庭生活，你会不会觉得公婆不负责任？我先跟你说我会。

你也要努力 但要常来陪看看我们 真没办法要麻烦照顾爸爸妈妈喔

原生家庭的经济会压缩到自己小家庭的人，在求偶与婚姻路上相对不会那么顺遂。这个常看婚姻版应该就知道了另外j大，你最新推文的那几句不就是snow大讲的吗？

唉呀，连两千元都会有人计较了

你从头到尾不过就是在挑她的语病，认为不该用"不负责任"来

对啊抄人家雪大的话干嘛

J大，努力的父母但因为某些因素导致需要孩子照顾，跟生小孩是打定小孩养大就要赖给小孩照顾的父母，这两者情况是不一样的，大家批评的是后者，并不是说没有存够退休金就是不负责任的父母

还好我没有认识那些鬼亲戚、鬼家人，真的有点恐怖其实也不需要放大个人经验来否定别人的选择啊～看到那些很极端的例子我都觉得是少数，只是被放大了

基本上，我朋友只是知道我不用负担父母的生活费，就很羡慕了，不需要什么说负责与否的话语。

可以理解j大说的，孝顺父母也是个人选择不需要否定啦

我内心最真实的话是我不会找这种对象啦 抱歉

有些父母年轻不努力，花钱如流水也没给孩子什么栽培只是养大，要求孩子长大后要负担他们的老年，这样的父母难道值得推？

经济没问题 但情感需求上有这样困境 我婆婆比较需要陪伴 现在公公还在 但我想多年后这问题会到来

极端例子是否为少数难说，看看每次孝亲费可以讨论得这么热烈，就知道类似问题应该还不算少数

孝顺父母跟不得不一定要，根本是两回事。有选择跟没选择的差异。

大概也只能顺我先生的心了吧 这陪伴的心我也有啊

母亲依然要求自己拿孝亲费回家。她收入不多，婚前固定拿1/3回家，有时更多。但婚后，母亲说不能少，还说了一些难听的话，但其实她母亲也并非没有工作能力和收入那篇文PO出来就是求救，问该怎么开口和母亲讨论稍微减少孝亲费负担。因为她和她先生的收入有限，未来都想要生小孩

我自己觉得有点不一样啦 我是儿女还是父母的角度

原文后来因为心情低落删掉了，但记得回文好像还在

来看自给自足这件事 要求自己容易 要求别人难

一开始打定主意要孩子负担，跟努力过，不得已需要孩子分摊，根本是不同观念，为何要混为一谈？

你又如何断定人家是打定主意要孩子负担呢你看到的是结果呀 我说我现在真的非常希望我孩子能陪我到老 不要不理我 我是打定主意亲情勒索吗

有的人会自己说啊, 恩情这么大, 孩子养我天经地义

如同我希望婚姻关系永续 亲子关系也是呀

呃 聊天这种事情不难吧？！@@ 朋友之间聊这类事情，也不是什么禁忌吧？聊聊为何她姐姐这么恨爸妈，也很正常啊！

有人自己会说啊...还有人从小就和孩子讲未来要有出息，这样爸妈老了就靠你之类的XD

付出几十年的心力关怀 大家都能放水流不在乎？

没人说可以放诸流水不管吧？而是"互相"的概念你为什么总是要二元切割论？

付出十几年的心力关怀，跟是否打定主意要孩子负担，有什么关系吗？

如同前一篇sky大说的，先有爱再来考虑生小孩如果总是抱着生小孩利多的想法才生，那也是充满算计

那孩子生病为何心焦呢？不要谈到奉养只着眼经济啦

你全部都掺在一起耶@@" 就说了，存养老金是一回事，陪伴又

为孩子生病焦急，跟打定主意要孩子负担以后的年老生活，到底有什么关系啦？

j大你讲得像是跟孩子完全不往来, 这跟超过孩子负担能力是两回事吧, 混在一起谈了

为何能搞得更像是讨恩情 XDD

真的没把握长照保险买下去 老了就靠你了的概念

从头到尾都没人说父母老了就丢著不管好棒棒吧？

妳为子女劳心劳力，他们负担你的生活费是理所当然的吗？@@

讨论的是"能力范围内"尽己所能照顾好父母，不是吗？j大到底想强调什么？

根本没有人推不奉养或陪伴父母吧 @@

只有钱吗？所以存够钱了 说出老了靠你了就比较

文章写得好文青，重点不就还是选择个人吗 ...

能接受吗？有人有钱没时间啊 自己想要的孩子

能力有多少，做多少事，不要想孩子做超过能力范围的奉养，要孩子关心，家够暖、孩子够恋家，也不难得到，不是吗？

所以现在是要批判有钱没时间陪是吗？XD别说老人，也是有家长有钱但没时间陪小孩啊

自己捏 我真没把握自己以后是怎样的父母

哦 还有，够会亲情勒索也能做到，让孩子常常关心哦 ^^

有钱没时间 vs. 没钱有时间 vs. 没钱没时间?这样讨论吗?

所以你现在是在散发你的焦虑吗？@@

伴侣影响当然大啊，那是陪自己走了大半人生的人，每个人面对丧失伴侣的痛，方法不同，又不是只有小孩才是解决方法有小孩陪伴当然很好，但若那时也没有小孩了，或小孩忙着带他们自己的小孩，不也是要想办法用其他方式走出来？不是大家很有自信，而是这种事情不是只有一种方法可解

先生在不在，幸好有孩子可以寄托，那...要是孩子不愿让你寄托呢？又孩子根本不喜欢你这样的方式？*先生不在

捏不成功是我的命 但捏的方向总要偏向我的目标呀

一直说捏是要捏什么，又不是泥娃娃

是要捏成'' 陪你到老'' 的方向吗? 不过陪有很多种, 一种是心意在就够了, 也有人要在身旁的, j大你目标是哪一种?

跟客户开个会回来看，觉得超好笑XD明明就讲了跟我一样的

仿佛看到恐龙家长进行式…

你的捏法，搭配言论，方向有点可怕。

其实父母到底有没有努力真的很容易看得出来啊，子女跟父母相处几十年怎么会不知道？更别说有些父母很早就讲明了20岁后要自力更生、每月拿多少钱回家，这真的看太多了

只能挑这讲吗？哪个人育儿不是努力教养支持他

不然就是50岁没有任何退休规划就早早退休，等著每月跟小孩拿钱。我公婆虽然也讲过未来希望儿子照顾的话，但光看

最新300大那篇有努力教养吗？XD

长成自己心目中的样子 你故意养歪你孩子吗

实际上，真的不是每个人都是 “育儿不是努力教养支持他”

他们六十岁了还很努力在工作，只希望能多赚点钱不要跟儿

ㄜ...真的有人不是努力教养

每个人目标都不同 自己养自己的啦

子伸手，也有自己的退休计画(一些置产动作)，这就不算是

一堆不是努力教养的吧

有些的教导方向是以后要供奉父母、钱是爸妈管的～这种人特努力捏塑 @@

是没看过有爸妈都顾著打电动的吗？然后说给小孩快乐长大就好

还有那种失踪个20~30年，一出现就是来跟儿子要钱的

我希望心意足够就好 但每个人心意range也很大

那种要求孩子薪水全上缴只领零用钱的也不少啊

时间没到我没办法说耶 人贵自知 话不敢说太满

推Hotaka，我以前刚上班就是薪水全上缴，爸妈再播零用钱给我Q

很好奇，所以j大希望妳儿女做到那些？

唉我看的很多是只给钱或没钱就丢给医院养的

要求子女在能力范围外也要照顾父母难道不是话说很满吗，你确定自己做得到吗？

怎么办呢 可以的话我真的不想去惨惨的安养院

说真的我不觉得安养院就比较差，看等级吧！我们常要去访

我父母我可以喔 谢谢

视，差的固然不少，但好的真的比在家还方便，例如楼下就是医院，一有状况马上就可以推下去，或是随时都有很热情

或者明明距离退休年龄还有很多年，身体状况也很好，但孩子

一毕业就不工作要给孩子养的

护理或工作人员陪聊天，就算是子女除非没工作，全心全意照顾父母，不然根本及不上所以我前面就说你在玩文字游戏啊，能力所及当然是指当下你能力变大了，那自然照顾父母又是在你能力范围内了啊绕来绕去讲半天还是说不出怎么在能力范围外照顾父母= =+

我儿子就有同学上学全身都是烟味，学位也完全跟不上，跟一群

能力范围外，就是...跟我朋友那样，J大忍心这样对待自己孩

子女要工作要照顾再下一代，本来就无法全心全意照顾父母，

那我想你应该也看过很多惨惨的安养院吧 你会让

我不就跟你说我常去访视，好的坏的我都看过，至于能住到好的还是坏的安养院，当然就看你的努力程度和小孩的能力

你父母去吗？但每个人惨的标准不一 你们又

如果没人力照顾妳，你要他们离职照顾哦？

真的是一直跳针跳没完耶，讲过的东西都当没看见= =

不用照顾我 不用太好奇我的标准了吧 我自己都

所以如果到了需要24小时照顾的程度不去安养院能怎么办？要

不知道 这跟找老公标准一样 很抽象的 这里不足那里

我在努力存退休金, 以后要住舒适的银发公寓

不用他们照顾，你又没怎样，为何需要住到安养院？没人陪伴？孤单？不会啊 我找老公的标准，一直以来都很清楚 XDD

你也很跳针哪 我不想住惨惨的安养院 你硬要跳针安养院也有很好的 你为何要拿你的标准说服我呢你说服你自己跟你父母就好了 谢谢

所以你不想住安养院，要小孩牺牲工作照顾你吗？我不就讲了，不想住惨惨安养院就自己多努力和看小孩的能

会一点一点补足的，通常是高搞不懂自己要的是什么的人，才会出现的状况。

力，难道你还想要小孩在能力范围外照顾你？

不用脑补不用跳针我是哪种父母 就跟你不希望我脑补你是哪种女儿一样 各自努力 谢谢

不想住安养院不是你自己讲的吗？所以我问你不想住安养院

我也希望我孩子能力范围可以大一点 谁不希望的吗

的话你想要小孩怎么照顾啊，这是问话不是脑补好吗？

我也想去住银发公寓

我只希望自己能力范围大一点不要成为子女未来求偶路上的绊脚石XD

还是你也很焦虑你父母有天年老会跟你说他想住

同n大，求人不如求己啊XD

我父母已经计画好以后要怎么办了，我也已经想好，所以现在住在隔壁，能够相互支援但不互相干扰，不劳费心

要求自己能力大一点比较实在啦，谁知道孩子长大后的社会是怎么样，不想住惨惨的养老院自己努力多赚点钱

安养院分成：长期照护型、养护型和失智照顾型3种，针对不同的老人，如果妳能力够，又能自理，不去住养护的难道他们能强压你去？如果长期照护或失智照护，势必要有人够有钱请看护或者有人离职照料，你要哪个？

能选的话我还真的比较希望居家照顾呢 但未来环境会变很难说 不要一直逼问我

哭了QQ

那根据看过的经验居家照护的后来，多数长辈拖很久的家人情绪是不舍，更多的是解脱的心态。

我怎么能确定我能自理呢？脑袋清楚身体不便的很多啊你不要费心管我要当哪种父母 我管你要当哪种女儿我不想唱衰你计画赶不上变化 父母想法也是会变的

你从一开始就管了啊，觉得我不能在能力范围之外照顾父母很自私www 讲话超前后矛盾的 噗

安养院住一住吵着要回家的也很多 请外劳跟安养院钱差的不多 劳心比较有差疑 是你先说造成子女负担的父母不负责任 我才说如果你父母造成你负担你就不管那你自私不负责任吧

妳不要跳出来说别人不该认为已把养老生活的金钱来源寄托在子女身上的父母不负责任的，别人怎会问到你要怎么过老年生活？ XDD

你现在超出能力范围了吗？我还没骂到你吧？现在的你的能力 跟十年后的你能力会一样吗？如果让自己未来能力范围没长进甚至倒退 我也觉得很不负责啊 就跟当妈了才知道自己像橡皮筋呢

我作证snow不是说造成子女负担的父母不负责任, 前面也讨论了很长一大串, 不要偷偷改人家的话啦

Yao大我说了 奉养不只金钱

Snow大说的不负责任是有前提的，另外她也没说父母生活有问题子女就可以丢著不管，是你从头到尾断章取义她也没说只要给钱其他事情可以不管

你说了奉养不是金钱，别人觉得已经打定主意要孩子出钱养老

从头到尾都是单方面脑补又默认人家就是无情无义的子女

的人不负责任，所以是不同ㄊ能谈钱？还是不能认为这种人不

说造成子女负担的父母不负责任又不等于赞同子女不用照顾

还要管别人看了Snow大发言会对自己父母心生怨恨

囧rz app耍我，重复了

呃，这算是自己扎了个稻草人打得很开心吗XD

snow大从来也没有说若父母造成她的负担她会不管，不同观念讨论可以，随便曲解话意泼脏水不可取

顺便质疑对方十年后的能力可能不及现在，到底是谁在攻击别人啊？

我想谁都不想被冠上不负责任子女或不负责任父母

谁都不想没错，就像每个人都希望自己很优秀一样，但想是一

养儿防老若是子女先离世也是一场空 而这机率不低

的帽子 所以你很认真表示你在能力所及内目前是

所以是你怕自己能力不足，以后需要依靠到孩子，会被说不负

负责的子女 但人家父母不论是观念或是努力下

在帮其他人打抱不平？还是单纯发泄你的焦虑？

也是在能力所及必需靠子女奉养 不管劳心或劳力

那个...能力所及范围内就不是不负责任啊......

有没有人可以解说一下什么叫超出自己能力范围的奉养？是要把自己操到爆，还是拖配偶子女下水？

也许年轻时养大孩子就花光所有储蓄 也许他们也是

你到底在争什么？争一个修辞问题？

这样奉养阿公阿嬷 所以也要孩子奉养 我不认为这叫不负责任 你是幸运但不用评论别人父母

你自己也说不会想跟奉养父母会压缩到小家庭资源的对象在一起，那让儿子娶不到老婆的父母难道很负责任？

一开始snow大说的明明是“摆明生孩子是为了养儿防老的父

我所谓的"不负责任"前提前面应该讲得很清楚囉，好像除了

你以外大家也都能了解，所以我不太了解你想争什么

水，战了半天根本没搞清楚人家的论点

所以我朋友的爸妈应该可以被成为负责任 XDDDD*称为

是啊 所以yu你很确定别人父母没存到养老金就是不够努力 应该继续去赚钱？不然不负责？

我从头到尾有这样说吗？不要自己曲解好不好......

叫父母别退休 不然会造成子女负担 不能想吃美食玩乐买小孩玩具才艺随心所欲就是负担？

谁说没存够退休金的父母就是不负责啊？

自己假想另很多情境然后脑补别人就是怎样

你不是说能力所及范围内就不是不负责任吗

现在又要曲解子女的负担是不能吃美食不能买小孩玩具了

好想知道脑补成这样，思考又跳跃成这样，不辛苦吗？

父母身体有点病痛不是太严重 不想工作了算能力所及吗？

哇 这奉养跟负担的范围随你开耶，你当然怎么讲都赢

能力所及范围等于存好退休金？这已经是阅读问题了......这样看来能力范围、奉养方式都由你决定就好啦这讨论有种while循环写坏跳不出去的感觉 XDDD

我倒觉得j大才是自己说的幸运儿，应该另一半很有能力也很疼你才能这么轻松讲出“超出我能力的奉养范围我ok”这种话

雪大推文也没有前题啊 先生早逝单亲妈妈养两孩长大20年 做不动了孩子赚钱了希望他们养她一辈子

等真的超过能力奉养，再来说可以好吗？ XDD 朋友的大姐过的那种生活就是超过能力的奉养，还真的没听过有人可以。

超出子女能力范围的奉养到底要怎么样能这么轻松看待我也傻眼，社会上一堆悲歌看了不会怕吗？还是要搞到子女带着父母一起走？

算不算不负责？有造成子女负担吗？当然有啊 那老妈妈丢著吗

所以现在是要讨论负担吗@@@@@@ 就算要我每个月给我妈两千元那也是负担啊，但有超过我能力范围吗？没有啊！你到底想说什么？

到底有谁说要丢著老妈妈不管了（扶额）

45岁，存不到房子头期款，因为都供养父母去了，没有伴侣，因为之前妹妹们还没出社会得拼命赚钱，想办法养活，超过能力范围～你可以吗？

雪大后面有补充啊......如果父母经济状况出问题，子女当然不能丢著不管，可是帮助再怎么样都是能力范围内不是吗？

到底多天真才能轻易说出那种话？

为什么我提20岁，因为民法20岁成年，但现代孩子这年纪大

如果你有办法提供能力范围外的帮助（无论对父母或子女或亲友），请问超过你能力范围内的哪里来？

所以每个人能力所及不一样啊 今天有孩子说这两千造成我负担超出我能力所及你怎么看呢？是父母还是孩子问题？也不是没这种小孩 没前题下直接说是父母不负责任我不认同 雪大一开始有说他出多少

今天如果孩子说两千超过能力，你还要跟他拿哦？@@a

钱多少力吗？一直抓极端的父母来救援 那我就举极端的子女呀

是否能力所及又不是嘴巴讲讲就好，妳不要自己一直乱假设

这种要拿人家也不给啦 喝酒有钱给父母没钱啦

我们没有要讨论的情境。如果小孩就真的只能领22k又在外租屋，每月月光，难不成还硬要他负担？至于有钱有能力但不愿拿出来或不肯努力，那当然不算在能力范围内有尽力

我真的不想养出这种心态的小孩 两千五千一万三万五万 政治正确的标准在哪呢

小孩也不想有觉得子女就该奉养、给超过能力的孝亲费的父母啊 到底在幻想什么啦

标准在超出能力范围啊…噢我忘了这个也是随你订，所以怎样都算你赢啦

你自己前面说不要问你标准，现在又要问人标准，要不要

推~写的非常温暖

统一一下论述？还是只有你可以问人，别人不能问你？

是批踢踢跟你的同温层让你觉得两千负担不了？

是脑补，才会如此无限放大？

反过来孩子两千就负担不了了父母 要求这两千算不

哪有什么政治正确的标准，跟月入30万的小孩拿2万，与跟月入3万的小孩拿2万有一样吗

语无伦次到开始人身攻击了吗www

有谁说2千负担不起，不是你自己脑补的吗？

负责吗？也很心疼他们啦 现在22k的不少啊

写清楚的看不懂，没写的一堆脑补？

现在开始幻想大家连两千都拿不出来了？

所以没标准啊 你们用哪个标准评断别人？

以为整个ptt都是两千嫂啊？XDt

装瞎的人让人好累啊

我的理解：j大希望未来子女奉养(因为资源多花在子女身上了,留在自身的较少) , 且同住(前面说的居家照顾), 所以要争一

不负责任这四个字是我先说的吗？

有人一个月给五万孝亲费，不超过能力范围，就该以此为标准？

用到“妄想”子女照顾这种词的 也不是我啊

J大，snow大定义为不负责任的父母并非你所讨论的那些她从头到尾都有补述和相对背景描写，但你却紧抓着这四个字穷追猛打，有何意义呢？人家说的并不是你举的那些例子啊

装瞎的人把定义清楚的范围弄混再来见缝插针@@

如你说的子女还是有法定最低扶养义务跟费用 只赚22k真的也负担不起 他父母要求最低抚养算妄想吗上面yao大说 如果只赚22k你还要跟孩子拿？也是隐隐

所谓最低抚养要多少？有人的最低抚养是两千，有人两万。

那个，法定扶养义务是基于父母没有生活能力的条件上如果父母陷入生活危机子女有能力却不理，当然是子女的问题

责怪父母还要拿钱 我有会错意吗？法律不是最低

至于法院判多少钱，每个案子不同唷法院会参考子女的收入和整体经济状况(ex:是否被裁员要养家

道德标准吗？我还是一直觉得现代人对父母要求多

或是真的单纯过太爽不理父母)做出不同的判决你一直喊子女有扶养父母的义务，但遗弃罪是有前提的

的确是你会错意, 说的是超过能力范围你还要拿吗? 不是赚22k

我想推文并没有人鼓励完全不管父母吧？

多少也因此不敢生小孩啊

法律当然不是道德最低标准啊，这句话到底还要骗人多久，而且法律也没有规范金额，如同yu大说的法院是依个案判决

小孩赚这个钱，连以后想买车什么都有困难、婚嫁、找另一半困难度更高了，我还拿这两千，实在做不到啊！只能一个人的生活，他也要为养老打算啊！你要，就去拿！反正妳都说能做到跟我朋友姐姐那种超过能力范围的事情，拿这两千也没什么 @@

是啊 那父母没有生活能力呢？一个走了一个中风卧床的很少见吗？

你一直在举极端例子耶父母没有生活能力当然子女就是在自己能力范围内照顾啊"子女的能力范围内"是要大家讲几遍？

一个中风，一个走了，22k也照顾不起啊 @@

还是要清楚定义这种状况子女不该结婚生子或是外出工作？何况照你这种描述，遇到子女不幸年幼的是直接上苹果基金会

妳举的就极端例子啊，那我也可以举极端例子啊，妳觉得大

请个外籍看护就可以一起露宿街头了

登报请求急难家庭捐款

如果妳能做超出自己能力范围的事情也做得很爽且无负担通常两种可能:1)你是圣人 2)有人cover了你超出自己能力的

呜呜我真的很想知道要怎么超出自己能力范围又无负担

部分，才让你毫无后顾之忧。这表示你比谁都幸福

但如果平常有注重饮食跟身体健康，但还是不幸中风的父母我觉得不算不负责任，同样结果但情况不一样本来就不能一概而论

就是22k拿钱出来照顾中风病人，基本上就是超过能力范围了至于为何会觉得无负担，可能是绝望到极限，自然就放空

这不是极端耶 我在后山 这种案例超多啊 子女真的很辛苦 但没子女照顾这情况只有更惨没有最惨他们很多都不是不负责任的父母 只能说子女真的赚太少了 经济弹性不够 人生变化难测不要从台北中产看世界吧？

别人跟你意见不同就是以台北中产看世界喔？现在是有人批评生病中风的父母了吗？

真的很奇怪，一下怀疑别人同温层都是22k，一下又说人家是台北中产阶级看世界，自打嘴巴要不要这么快啊？

不靠养儿防老是中产阶层以上才能想的 现实就是大多数家庭不靠儿女没有活水只有吃老本社福资源少子化下只会越来越差

你也知少子化，怎么还会期待越来越少的子女，能够养得起越来越多的老人？还是自己多努力更实在啦！我可舍不得我小孩在这么差的大环境下还要分神照顾我，他能过好自己的生活，不用我为他烦恼，我就很满足了毕竟当父母是我和我配偶的决定，又没经过小孩同意，没道理日后要他为我们的老年生活负责

认同j大说的，生小孩或许真的是穷人翻身的一个机会

至少我知道两个回我的都是台北人唷

这样一说好像可以理解穷人为何要生小孩了…

雪大你是吗

我不是台北人耶，我老家在台南不好意思

经济学家早就分析过为什么穷人反而生得比较多了但他们生小孩绝对和什么少子化、国家大义一点关系也没有

国家刚好少子化，如果穷人愿意生，应该补助多一点

福利这么不足的现实就是国家根本不在意你生不生，所以恐吓族不要再自我安慰是为国家生的了(耸肩啊，我没有暗指这则贴文里面有谁是恐吓族，只是顺着angie大的推文有感而发

差点以为在看骆以君 qq

文笔写的很温柔、很有感触，同一件事有不同观点很正常，推文一堆来争论的，真是....

推

我对经济不熟 我好奇穷人生的多对经济国家的影响是会往坏的方向走 还是维持国家社会稳定 穷人生的多是普遍现象？是金字塔型？我看sky castle带入的概念 不知道对不对

穷人生得多是因为一来(可能)不懂节育，二来孩子对他们来说就是工具，很残酷但这就是他们的生存之道如果是战乱国家，生得多孩子可能是一种"资源"(ex:黎巴嫩电影"我想有个家"就是很真实地描写这种底层生活)贫穷国家生得多通常他们死亡率也高如果在相对富裕的国家，穷人生很多有时就是赌其中一个孩子可以成功，然后带全家翻身。类似新闻台湾也出现过很多次例如去年还前年一对皆为身心障碍者的夫妻，生很多然后生活遇到困难，基本上透过访问也可看出他们就是赌可以生出一个相对健康的孩子，然后未来(全家)就靠那个小孩不过也不是只有穷人生很多，相对富裕(中高产阶级)也出现多产的现象，如美国曾做过调查，年收入五十万美元以上的家庭生三个小孩甚至以上的比例并不低

看到原po细腻描述姪女一点一滴的t成长，我有点想哭

前面提到的黎巴嫩电影，类似情节前阵子印度才真实上演小孩状告父母为什么要把自己生下来过得那么苦那部电影找的小演员也都是贫民窟出身或叙利亚内战难民儿童比较安慰一点的是，电影小男主角因为这部片带着全家翻身现在移民到挪威了，可以得到相对充足的教育和生活资源所以有时会形成收入天秤两端的人拼命生，然后一般中产不生或是不敢生。至于缺乏人力...不只是生不生的问题，移民政策其实也有影响。美国、澳洲这种人口金字塔相对稳定的国家，他们的移民政策和台湾、日本或北欧都很不一样不过家家有本难念的经，也不是随便开放外来人口移民就会好以上不专业，但希望稍微回达到J大的问题*回答

有些穷人只在阶级复制，怎么会是靠子女翻身

所以就说是赌啊...

没有给小孩足够资源栽培，然后小孩还是幼苗就要养你，领个22k就要养父母，还要他们如何生儿育女？ 不如别生了

作文班要倒光了

婴儿真的疗愈，希望以后我有勇气生...

问题是，现在生出逆儿的机率很高XD

写得不错，文笔比很多作家好

所以中产是否应该多生比较好？才会有往上跟往下流动的平衡 不然真M型的两端 我看不出有流动的机会

你讲的是理想，但现实是另一回事。一般中产因为普遍受过教育，所以想法不会单纯就是生生生

不过中产谨慎大概是怕多生会全往下流动@@

只要受过比较好的教育，育儿前多半会考虑到经济层面所以不会豪不顾任何后果就生也因此就算生，孩子的数目也会特别控制(家庭计画)先进国家少子化有部分就是这样来的啊 XD因为一个家庭的经济好坏也会影响到孩子未来的教育资源有兴趣可以看看英国纪录片《56UP》 花了56年的时间完成追踪几个孩子从小到大，这部纪录片告诉大家，至少在英国单纯靠教育要翻转阶级依然是很难的

你从你姪女那边觉得不想生小孩那段，我只想告诉你: 问题只在脑子里

人生的尽头都是死亡 你给了他生命 相同也是给了他死亡

看这串几个帐号在那跳针+强迫买单的观念推销，庆幸还好我不住台湾将来不用被这种大人养出来的小孩子荼毒。

真的看自己是什么样的人，我只希望安静悠闲的活着，看到小孩会躲起来希望别来找我。

写得真好，这也是我不想再生一个的原因因为太爱现在这个孩子了，爱到让我觉得生第二个对他不公

真的很懂妳说的姑姑的例子，老了不是一定要孩子陪在身边，就算不住一起，心中也有个念想有个挂念，对继续活着就有意思~goo

我在未生孩子之前，一个人想到哪旅行都说走就走。生完小孩某次坐在飞机上，忽然很怕摔飞机，因为意识到自己不再是一个人，觉得与这世上还有联系。

这篇让我好感动喔，文笔真好！

某推文跳针成这样真的很欢乐

好有温度的文章

你的心太柔软

完全理解你的心情 曾经帮忙带外甥三四年(完全泛泪中

推

我觉得你说的很好

推好文

谢谢你打出这篇温暖文章 因为太多共鸣了居然看着看着就泪崩了 这也是我现在反复思考的

看了竟然想生了QQ

喜欢妳文章里的温暖与柔软 跟小朋友的互动很有画面

你是文组的吧