是否同意记者抄文：NO
和先生分隔两国七年多了，我们感情很好，外出没带小孩的时候，旁人都会以为我们是男
女朋友。
我们一直很想可以一家团聚。
一开始，我们取得了一个共识：若某一天他的薪水大于两人现在加起来的和，那我就辞职
去找他。
这一天在几年后来临了，可是，我也加薪了，算一算我辞职又变不划算了，而且加薪是被
肯定，这时想更冲一冲做出更好成绩。
他刚去的时候，薪水是我的两倍。现在，我的薪水和他当时一样，他又是我的两倍了。对
我而言这是学生时代完全想都不敢想的薪资。（每个人对钱的感觉不同，暂且就当做是很
多吧。）
我抛不下我的工作。每当我的收入成长，伴随着更值得挑战的工作内容，结果是越来越没
办法聚在一起了。
身边的亲戚朋友都觉得分隔两地不好，我们两个自己也最觉得分隔两地不好，但是这似乎
越来越无解。经济独立的生活真的很好，自由自在的，要放弃真的好难。
非常了解人生一定有取舍，现在的我们取了自我实现，舍了相处的时间。夜深，孩子们都
睡了的时刻，常常会想，这样的日子到底要到哪一天才能团聚呢.....

你比较重视你的工作胜于家庭。若放弃现在工作 老公的薪水绝对够你们花费 所以你只是放不下工作。这也没什么不对 只是永远聚不了而已

有共识又后悔...

当你们任一方愿意“舍”的时候

当你们想选择把家庭放在工作前面的时候

其实你也习惯这样分隔两地的生活方式不如提出来讨论吧 看是他放弃还是你

我之前也是跟老公分隔两国，毕业前差不多要拿到高老公当时薪水快两倍的工作，后来跟我很亲的阿公在我毕业不久前突然过世，因为老公是做全世界管制的工作，所以不可能来我当初唸书的国家，最后我就决定回台湾跟他在一起，我的想法是你永远都不知道对方还可以陪你多久，钱再赚就有，天人永隔才是一辈子的痛

七年小孩都大了，我会继续保持下去，因为有一方放弃一定要重新磨合，花钱方式也需要改变，问题会比当初多很多。

我相信大大已经选择了自己最满意与平衡的方式，每逢佳节倍思亲，难为了......

有没有想过，感情那么好，且会思念对方，其实是异地带来的美，延续著这份美丽是否也算好事？

两国要看多远啊 有时差没时差 多久见一次当年我跟先生谈恋爱的时候要飞四小时我们两周见ㄧ次 他飞ㄧ次我飞ㄧ次钱的问题别人多说无益 因为价值观是妳们夫妻要协调的

其实我也不知道你们两人怎么想 当初有了共识现在另一半是否可以尊重你不想要实现共识？不管你做哪个决定都一定会有取舍 小孩子跟你们两人的亲疏度也可能有差别什么结果都是自己承担的 你这样的夫妻我不是没看过 小孩子都长大工作了XD 夫妻俩感情也还不错 但是你说到了两人都退休以后真的要生活在一起时也许又有变化 很难讲得清的我自己是不能接受分隔两地的 也刚好我的专业到哪吃头路也都ok 所以一定是先生在哪我就跟着去 我自己个性也很独立不用别人费心照顾

如果你去他的国家，可以找到类似的工作吗？

我比较好奇，小孩会不会跟父母其中一方不太熟？

没小孩就算了，有小孩还这样喔？你老公也过太爽

我也认为你们的热情能够持续，远距离功不可没，其实婚姻常常是需要有所改变才能结合的，你们都过了七年了～

为了团聚总得一方要做点牺牲 你们不愿意只能维持现况

看到妳们这样很多人就觉得放心了XD等到妳发现人生到底错过了些什么的时候就…………

不知道为什么 觉得都这过七年了 如果今天真的聚在一起

相聚之时就是离婚之时

会变成什么样

工作的价值不单只是钱而已啊

觉得你们现在若真的住一起摩擦可能会不小哦，可能要循序渐进。

笑死，选择钱/工作成就也没有什么错啦，明显不需要婚姻

“塞翁失马，焉知非福”，人生就是永远不知道下一步是对是错，不管妳最后决定如何，不要后悔就是。

后悔通常都来不及了

选择工作 因为看下来感觉那才是妳心之所向

我自己是去找另一半的人，对我而言重点不在钱，而是陪伴在对方身边的时间。我有一个家人，我每年都会安排时间陪她，那次我排好一个礼拜的假，我要下去的前一天，接到电话，她过世了。所以找自己的家人，永远不要等，你可能等不到，他也是

明明就有共识了，妳自己变卦还要哀怨何时团聚？

从前文来看，先生也希望妻子成就不错，你若要过去最好确认能否在当地找到不错的工作

念阿弥陀佛求生极乐世界

你们两个都只顾自己不愿为家庭付出，没有不对，但请认清自己

有舍有得，有得有舍！事业的成就感，和伴侣/家人的陪伴及亲密感，真的是两难！

不是无法相聚，是你不愿相聚。

有些人不知道在酸什么，就是有人对陪伴的需求较小呀

取舍之间的生活是你们在过的、在感受的，你们有沟通好、日子过得好最重要（旁人的感受都不能取代妳自己的感受）不过我会偏向aul大的想法，因为陪伴是最珍贵的礼物啊！以上参考。

要考虑到孩子

分吧

看到第三段时觉得有矛盾，果然如此我跟老婆刚结婚时也马上分两国，原本都说好了，结果半年后她开始说她觉得做不到继续这样..

你是毁约方呢？ 原本看似有期限的分隔变成了现在的不知道终点在哪？请务必和对方好好沟通

离开舒适圈去过另外一个自己无法掌控的生活的确需要勇气也很考验信任度。

问题在于现在是100/50，200/100，400/200？

怕妳放弃工作住在一起反而有更多摩擦，会很难调适心情因为妳会觉得妳牺牲了工作机会

人生有舍有得，自己想清楚就好

每个阶段你对钱的感受也是不同，刚出社会觉得四万不错，工作十年后觉得八万刚好而已，工作也让你成长了，欣赏、珍惜自己的能力，放下……只会越来越难。我的大嫂情况和你差不多，她自己和老公分隔了三年后选择辞职带着小孩和老公团聚，全力支持老公，团聚五年过去了，他老公的薪水已经成长到当年他们加总的五倍以上，就这个个案而言，结果很好，但不只是因为薪水高结果好，而是我大嫂愿意，没人逼她要放弃台湾的成就，她自己决定的。

我也觉得这种分隔太久然后某方牺牲相聚的，一定会有很多摩擦，太多要适应磨合的事了，少不了怨怼惋叹

如果我是你，我不会放弃能肯定自我、经济独立又有成就感的工作，但因为你们有小孩，考量会不同，有舍有得，真的很难选。

小孩的成长只有一次

自己毁约但得到对方体谅了，看来决定权在原po啊！建议别得寸进尺，只要自己愿意回头就可以相聚啦！

就妳选择赚钱啊 其它讲那么多干嘛

不就都是你自己选的，如果今天毁约的是男方你会怎样

有小孩 分隔两地不好

没小孩，分隔两地是自己的选择，只要自己能承受，都不算什么，

对于家庭的相处时间，我的态度是重质不重量

你就是事业心比较重的那种啊，先生也愿意体谅，啊剩下的就你自己的选择，有什么好唉的？

子无法过上跟父母团聚的生活，这样就很自私了。这样当初何必生孩子呢？没有相当的决心，就贸然生出孩子，然后哀叹孩子的人生很重要，但自己的人生也很重要，这样的人，没有办法让人同情。你自己让自己走到这一步来的。一步一步，都是妳自己的决定，没人强行逼迫过妳什么吧？

自己选的，人生短暂，我是选择跟爱的人一起生活

孩子谁在照顾啊？ 照顾的那方等同伪单亲很辛苦吧，另一方没参与到孩子的成长，应该跟孩子很陌生？

如果不适合，远距离其实延长了婚姻的长度，也许住一起七个月就想离婚。在这当中你们有自己的想法，一起承担的是孩子，伪单亲的日子用物质或其他亲人的爱来补过去，未来要怎么样没人能预料，有舍才有得很老掉牙，但这就是现实

我觉得你们取了自我实现 舍的不是相处的时间 而是小孩因为相处的时间显然并不是这么重要了

想到之前的战文逻辑，若一方收入特高，另一方没收入当家管，家管被战很惨啊...，若没说好收入分配，不只无法自主用钱，大小冲突还得妥协但为了事业分隔两地也会被说责任在你。总之若放弃自己事业，记得先沟通好老公对你付出的认可、相应价值，自己身边也留着钱傍身，都想清楚了再动。

可以继续这样撑到老公不想再这样下去喔

这板某些言论让我觉得当家管很不值钱，自己若有不错的工作，当然要好好考虑

不是“无法”是“不愿”

如果专业能带着走就可以考虑跟着走，先生的薪水要看数字啊，回来说不定砍半还是很高，可以考虑要不要回来版上之前家管大战，有没有独立经济与工作要好好考虑

有舍有得～否则永远抓不到应该是说如果他薪水可以到某个金额 如：年薪300 、500而不是两倍～其实一家人够用也够存～其实就可考虑

如果为了团聚放弃工作，你要确保自己以后不会埋怨喔…不然对两人感情很伤

达标了 妳也不想去 当然无法相聚

继续撑到一方放弃婚姻 就解决了

缺少数字无法帮判断,看来分类在心情是对的 (单纯抒发而已

有舍才有得

订停损点吧!要高薪就要懂得舍,也许你可以订到退休那天有认识跑船的退休后夫妻俩跟孩子们都过得还不错

无病呻吟，自己选的。

没人把对方放在工作前面就是这样，没有对错，都是自己选的

看妳比较喜欢哪一个生活，自然就会这样选择选择了就不要觉得这样不好

不就是看你要什么吗…要全拿很难吧

不是“无法”，是“不愿”！妳既然已做出选择，就好好调适吧！想想妳拥有的，不要只是放大妳不足的

如果有小孩非常能理解..XD不过这样下去两个人没了感情破坏关系，也怨不得

人生没有全拿的

人很现实的摸不到碰不到跟我说有多爱能多爱我都不信

自己选的工作 自己选的不能相聚 自己选的自己承担

没带孩子外人觉得是男女朋友？夫妻跟男女朋友不就差张纸吗？外表看的出来？都七年了，就继续这样就好了，问什么？你自己不也有答案吗？

都只考虑自己，没有想到小孩只是单亲

你的专业不能到他的国家找工作吗

请问是请24hr褓母吗？ 还是阿公阿嬷带？

看小孩愿不愿意离开吧

根本单亲家庭...

小孩好衰 又不是爸妈失和 结果跟爸妈离婚分局的小孩没两样

自己心态问题

你们只是最爱自己而已。不愿有人退一步

妳误以为世界上只有妳那一家公司吗 如果辞职以现有假设月薪8万 去那里好歹也能找6万的工作 不是亏8万 是2万而已

就是你们两个都比较重视自己的工作而已 也不是什么无法相聚

小孩才是你们的牺牲品，他们只能被动接受你们的选择

如果是我 我也放不下工作

你比较爱工作

如果是我可能会玩持现状吧。单薪不考虑。看到身旁朋友，不开心的妈妈是没有收入的比例蛮高的。就算每天黏在一起，感情不好的话，远远不如你们现在这样。相爱的父母小孩才快乐还有我很俗气，我认真认为家庭所得太重要了。如果你的薪资很高的话，就算先生薪资也高，少了这一份还是少很多，生活品质应该会大受影响吧。退回前一阶的生活对小孩会比较好吗

我觉得即使分隔两地 但都有让孩子感到是被爸妈爱着的那也很好 相处重质不重量 能成为彼此心灵上的支柱 好过同床异梦 在孩子前满满负能量啊

希望你不要被嘘声影响到，因为男人需要工作成就，女人也要，就算只是一半的薪水，那也是你努力多年的成果，放下真的很难。考量孩子照顾，也很难说一个人就顾不好，双亲也可以很失败，这要视你家庭后援而定。最后，如果你选择团聚，适应当地新生活后还是可以出来找工作的。

也有相同情况QQ

推文实在

你根本放不下工作，别牵拖老公赚不够...

孩子适合在哪边成长呢?如果去先生所在国家教育环境也不错 想办法早点过去吧 损失的时间机会成本拖越久越高在那里重新找工作就越能早点累积资历 薪水慢慢会拉高

同意六楼

可能等到塔位放一起吧 前没人嫌多的吧 就这样一直循环下去 几个七年就过了*钱

家庭的形式有很多种，如果你们对现况也没有什么不满，我倒觉得不必要改变。

懂妳的难取舍。从内文看来，妳应该很有能力又不怕挑战换个角度想，出国一家团聚也是踏出舒适圈的人生挑战

你没有舍，就不会有得。

妳加薪还是大不如老公 但不愿放弃 问题是谁很清楚

小孩都大了，就维持现状下去吧

也不用完全辞职这么极端，到另一个人居住地找工作不行吗

可以工作家庭选一个啊

真心建议: 先把休假用掉，一定要带着孩子去跟老公那里一起相处两周-1个月以上，然后再决定

当初设定就是一个数字，现在数字到了反悔不就是你的问题，讲那么多干嘛，结论就是大家一起越赚越多永远不用相聚

你去那边可以找工作吗

离婚

这个问题很像有些妈妈为了小孩放弃工作，如果小孩不如预期就埋怨当初为了你辞掉工作等等的

你可以请长假出去先试试同居生活，也许之后你们两就不想团聚了

我也觉得可以请假去住一阵子再决定，不然万一生活习惯不合那不就....

我跟先生婚前就有共识搬去他的城市购屋居住，我在我原生城市的收入比后来移居城市收入多出非常多，也放弃了升迁机会曾经因工作不后悔过，但每天下班就能腻在一起真的很幸福上面漏字：曾因工作不顺利后悔过要有得必定要有舍，对我而言收入职称都是浮云，家庭最重要

推。一楼

除非妳薪水大于妳老公两倍，然后叫他滚回来，不然永远就是这样子了

你的优先级就是工作>>>家庭阿 就这样

这样的婚姻前提要够信任彼此吧？7年一个正常的男人身旁没有支持自己的爱人陪伴，难保证会不会有人趁虚而入？最浪漫的3个字是在一起，当然面包也很重要，自己懂的取舍就好～妳发文是要讨拍还是想改变现状？孩子在成长的过程中没有完整的家庭陪伴，像伪单亲一样...

人生还有几个七年呢

有孩子的话，或许也可以考虑一下两个国家的教育环境？我很好奇，你们两个都冲事业，又分隔两地，那孩子是谁在带？

觉得 20年后 退休 就可以在一起

我会选择和家人一块，钱真的不要看太重

如果小孩是你在带,小孩现在也比较大了,维持现状是比较好的你放不下工作带来的成就感,勉强自己过去同住,不见得是好事你现在觉得两人的美感,有很大机率是距离造成的美感

钱再赚就有，它不是唯一

不是不能相聚，是你不想而已

这么久没朝夕相处，是我的话会担心现在去住在一起，反而会很不适应耶，还有我也很好奇小孩现在谁在带？可能也要问问小孩的意见。

这算什么婚姻？赚那么多钱，却没家庭？

不是无法相聚，是你不愿相聚。赚钱不是划不划算的问题，而是能不能让你幸福的问题

妳就爱工作胜过家庭阿

放弃自己累积起来的年资和收入真的很可惜,尤其是妳已经而撑过前面那段育婴期.有假期就多带孩子飞去探望吧,其实有不少移民和陪读家庭也是长期分居,现在也有越来越多台湾夫妻只当假日父母假日夫妻

长期分居不好啊....

想像一下你明天就要死了，还有什么遗憾的事就做了吧

等到那天是被迫要住在一起了（有人失业，或其他非自主因素），大概就准备离婚了。两个人住在一起是需要很多磨合的，没有主动和热情时，遇到困难真的会想逃……

感觉以妳现在的心态真的飞去找他，你们的婚姻会遇到很多问题

可能要等到你们其中一方愿意"舍"的时候，不然真的难

到哪一天才能相聚？到你跟先生其中一人愿意把相聚的优先权调到收入之上的时候啊...

有点不懂为什么要是“其中一人”愿意舍去收入呢？应该是两人都要愿意家庭整体收入减少吧？他们任何一人不工作，家庭所得就会少很多啊

远距久了突然要每天在一起摩擦也会变多，不一定是好事。

等到退休吧，婚宴又不是一定要生活在一起才叫婚姻不过到快死之前赚了多少钱通常不是最难忘的回忆，给妳参考一下

其实就是贪心啊，自己要自我实现只能牺牲家庭。没有对错，自己想好并能接受弊病就好

看不出来哪里没有无法相聚 只有你肯不肯牺牲

你自己放不下的，不是都约定好他赚你2倍薪你要辞职？两人都没人要退，就只能继续远距啊

不建议你们任一人牺牲喔！牺牲不会有好下场的

不一定要经常团聚啊，每个家庭的风貌都不同。如果双方都OK，就接受并享受现况。

我也有一样的问题，但是真的快走不下去了，每个人喜欢的家庭模式都不一样，但不住在一起或是没有要住在引起的共识，这样子结婚组家庭真的是好的吗

有实力的人到哪里都会被肯定的，带着孩子去跟你先生团聚吧！在异国重新开始说不定妳薪水比现在还多呢

你们能远距七年感情却很好 不是证明你们很适合远距吗放弃工作住一起反而对你们的感情才是一种挑战吧

相信你也有一定的积蓄，就算没工作一样可以经济独立，老公真的可靠的话，也不会让你感到都是依附于他