※ 引述《deltaz (我还懂不懂飞翔)》之铭言：
: 没小孩生活当然自由，因为福利可以全拿又不用担养育下一代责任。你的世界里，享受的一
: 切公共建设，健保，社会福利等等，都是一个个被生下来的小孩努力工作供养出来的。如果
: 没什么人要生小孩，这些体系都会崩塌
: 台湾国力日渐衰弱，资源越来越稀少，生孩子很容易把生活品质降的很低，把需要供应给培
: 养孩子长大的资源抽回来摆在自己身上，把资源福利拿光之后，变成老人，然后要其他人努
: 力养大的孩子再来想办法供应人数越来越多的老人，然后陷入更不想生的恶性循环
: 越来越多国家，把国家资源大量移往有生育的家庭里，因为如果没有这样做，变成制度上的
: 缺陷，没生孩子的家庭生活优渥许多，有生小孩的家庭则是困难许多，那谁要傻傻生小孩，
: 照顾小孩呢?
: 没小孩的家庭，如果制度没变，说真的还满爽的，如果感情世界稳定，大概到55岁左右都还
: 满爽的，最大挑战大概在60后，夫妻两人其中一人开始生病或是丧偶之后，除非有大量储蓄
: ，不然真的是很惨，连开完刀觉得自己很可怜都只能跟看护哭诉。
: 60岁或是更老的问题，没有常接触的话，很容易没意识到问题所在之处。有些事情是钱解决
: 不了的，特别是情感需求。老了没钱又没人照顾的话，会很可怕，当顶客族要好好存钱啊，
: 不要整天出国出爽爽，买东西照心情买，老的时候完全没人照顾就是"钱"在照顾你，需要的
: 退休金，会比没有小孩的家庭多非常多。
: 儿女不孝不是什么稀奇事，但愿意在老了病了的时候，有人来看看你，就会觉得一切很值得
: 了。朋友就别提了，因为也一起在生病，是不是还活着，有时都得打个问号了。
: 生小孩也是苦，常常累得哇哇叫，纳闷当初干嘛要生小孩，不知道哪时候才能轻松点。人生
: 不管怎么样都是满辛苦的，只是不同种类的苦，唉唉
我在医院工作，提供一下我看到的现象XDD
医院中有时可以见到一种诡异的现象，就是
“奇怪，这个人不是签了DNR（不急救同意书）吗？还帮他插什么管啊？”
“哦，他儿子觉得他爸可以活，就把病人的DNR撤回了。”
或是
“家属不是已经知道他没救了吗？为何不快点拔管让病人舒服一点？”
“哦，因为家属说再过一个月就可以领病人的退休俸了，希望我们帮他撑到那时候。”
还有
“阿婆不是说她不要过这种插管洗肾的生活，已经不想活了吗？干嘛还积极治疗？”
“她女儿说她舍不得啊。”
我觉得生不生是个人自由啦，
但我看着被强迫插管两次，充满仇恨的眼睛死死盯着病房天花板，
手一恢复自由就想自拔管，写字只会写我想死，
她儿子女儿再怎么一声声呼喊妈妈你要撑下去妳会好起来，
阿婆还是连一眼都不看他们，
我就想，这种情感需求我才不想要呢XDDDDD
这种儿子女儿，也是很爱父母，也没有不顾父母啊，
但请别把能否善终跟小孩扯在一起比较好。

推 XD

我觉得第三种很令人难过。不是每个人都可以坦然地面对家人的死亡。作为子女，抉择真的远比想像中还困难。也许你觉得这样的情感很好笑，但做决定真的很煎熬

什么人都有，但能否善终不可能跟孩子无关，有没有那个命，那个缘而已你生了，他长大会不会孝顺是一回事，但你还保有一定机会的情感连结

这是牵绊啊 因为爱而拉扯 如果生的小孩多一点 意见不同更是难解

不生，至少还要有把握有个一通电话不顾一切冲来你身边的朋友，这不是金钱储蓄能换到的

奇怪，你又知道人家不想活了，讲归讲都很简单。

有看过等银行帐户的现金分批转移好后，才让加护病房剩最后一口气的爸爸离开。嗯～当然，孝顺的儿子有每天都定时去加

父母会死、手足也有自己的家庭，没有配偶及亲情依靠，至少社交能力至死都不能断

真的爱才不忍让病人再受这种苦 会签dnr的通常才是最豁达的

动手术都要家人签名了，朋友就算身体健康冲得过来也

人生啊 来到世上不能决定 要走也不能自己决定

我只想知道如果没有家属帮签那要怎么做阿?? 也不太可能按亲等慢慢打电话通知吧??

本人都签了不急救同意书，也有告知不想插管洗肾的活着的意愿，哪里看起来很想活啊？

站着说话不腰疼。旁观者很难理解每个家庭之间的情感。有的爸妈带小孩时抱怨好累，但看着孩子的脸上却又是无限的爱。

这已经不是情感问题而是观念问题

有些老人家诉说治疗的痛苦，但他们真的放得下儿女吗？

这画风太写实了 缺憾派不会看得见的

呃 放不下儿女，所以继续插管，好固定时间让他们探望吗？

不管接受治疗、放弃治疗，都是情感表达的一种。至少我绝对不会讪笑那些放不下的人

坚持病患/老人插管无意识也要活下去的才是站着说话不腰疼真正受苦的又不是那些没插管躺在病床上让人左右的

还是子女放不开父母，即是知道他们的意愿，也认为让他们活成这样，每天探望也甘愿？

推 不是情感问题而是观念问题 还有尊重问题

这个更无解了啦 要等到自己是躺在上面的那一位才能体会比分享不生人生还要难吧 要等到时刻到来啊

没错，尊重当事者的意愿都做不到，还谈情感？当事者都签DNR了，但依然不被当成一回事

这真的很难决定啦，像去年平鑫涛那个状况，他子女也不

因为放不下对方所以把对方的意愿都当成空气，这叫做爱？

是图什么利益，就单纯觉得爸爸还不到那个阶段阿，到底是琼瑶对还是平家子女对，外人也是雾里看花

放不下，想活着是一回事。最后一个案例都已经是想死，却仍被插管，也产生仇恨了，还不放～不太理解是在表达什么情感？

自私的孩子，只是不想背负自己亲手终止父母生命的罪恶感而已。

平鑫涛的例子比较复杂，因为他没签DNR这篇第一个例子就是台湾常见的当事人签DNR但子女代为撤回

这串看完可以到达结论了啊，生不生跟社会责任还是善终或是人生圆满没有什么直接关系，仅只是想生的自我满足或是不想生的个人考量。end

平的例子好像也不是气切，是插食道的管子?? 不过琼瑶

是要表达：人活着就有一丝机会的情感吗？

出来是哭说平什么管都不要插，子女说不是这样，闹成一团，也不知道是怎样

本篇作者分享在医院看到的情形 说明了即使生小孩 到头来能不能善终 依照自己期盼的方式离世 都不一定的 人生的确充满风险直到最后一刻

我真想安乐死感觉跟最近的李尸很像哩...

什么叫福利全拿？我可没有拿育儿津贴喔

觉得能够安乐死，也是种幸福～（默

李尸确实就是一种插管没错XDD

看过已气切的亲人抽痰的模样，实在不忍看

我也在医院工作 自己的家人没逝世前跟你看法很像 直到自己遇到才了解那种不舍

我在想也是，没遇到之前都很云淡风清

我爸癌四期现在气切插管只能灌食 很折磨 不想看他痛苦但也舍不得他 没遇过的人真的很难体会家属的心情 很复杂又纠结

不过能撤回放弃急救的权力也怪怪.....

尊重当事人意愿，如果当事人还有办法表达意愿的话

我表哥到现在最后悔的就是帮他妈插那次管.......

配偶也会啊，那这样说单身最好

好真实的分享......

不管怎么做都是痛.....人生真难

虽然可指定医疗代理人，但他的代理权没有凌驾其他，我

还躺在国会里不是?

自己就办过人死了，家属民刑事一直告的，有的甚至只有

嗯啊，死人不会告你，活人会..

所以听活人的不然怎么办XD

但法律程序走下来纵使医师胜诉，也是干爆，程序就够折磨人的

这串到底要讲到什么时候 ... @版主

征求中

我某个亲戚就是硬要气切来救 还把主张不救的兄弟骂了一顿结果让他老妈无意识(?)地多躺了两年 后来自己也后悔当初为何要救

这个板没有板主这种东西。（摊手）

这时候独生子女的好处就来了，自己决定就好手足感情再好，做法也不同我觉得这一篇是很棒的分享，感谢

没有小孩的人就没有这问题吗？只要有家人都有这种情况啊！

人生本来就很难 不生小孩难道你的另一半就能潇洒放弃对你的急救？要用这个评断好坏的话那其实单身更好

他不是在回应某些人的善终论吗？ XD

时间差不多就自己去自杀 无牵无挂

亲自照顾过的人才舍不得父母受那种折磨，亲眼见过医院的种种，多是平常不见人影的子女，才会坚持不肯放手…

如果可以自己决定自己的关机时间就好了～

人生有好几十年要过 以最后那几年的可能状况来决定前面几十年该怎么过 这叫捉大放小愚不可及

李尸也让我联想到家族失能失智丧失语言能力的长辈 目前靠尿管鼻胃管维生 其他亲戚居然认为目前的状态是长辈的福气@@ 因为无思考能力就没有烦恼！？

这跟孩子没关，没有孩子，配偶决定也是会遇到说实在的，有时候没亲人没人帮忙作决定的也常无法善终

扯到这边到底要不要保残扶险啊真为难...

我也遇过，我外公晚上突然不适送急诊，我整晚缩在急诊室椅子上

推这篇回应善终说或缺憾说，这类对不生派的恐吓式劝阻。人生本来就充满风险，没有因为那种决定，就必然善终或不感到遗憾的

的确跟孩子无关，所以不生小孩，不必跟什么无法善终、没人送终之类的，扯上关系。

去，我们说人刚走不久，葬仪社立刻说，不要乱讲了，看尸斑的状况，他早就死了。前面好些推文说，没遇过的不懂子女的苦，遇过的，签了的，你一生都会承受后悔的苦。没签，会走得更好！

说得好 说要救的都不是照顾人 站着说话不腰疼

不是情感问题而是观念问题，还有“尊重问题”+1。当年我们舍不得爷爷走让他插管受苦所有人都后悔，后来我妈在家睡着走了119问要不要送急救，我爸和我都说妈妈已签DNR就让他这样走就好。

同意你说的，我爷爷来不及急救离世，而我外公被其中一个女儿说不救是不肖，结果气切，最后痛苦离世，我爸妈已经严重警告我，如果救回来不健康就不要折磨他们了！

人终究都会死的，不需要自杀

我先生消防员，小姑护理师。公公临终前，就住在小姑工作单位ICU。尽管明白“残酷的仁慈”道理，第一时间没人能签下去(放弃急救)....

我懂！！ 我爷爷也是，明明痛苦的要死，我阿北就是不放过他！生命最后一段时间过的很痛苦，阿北还觉得其他想让爷爷早点走的很不孝

朋友外婆傍晚跟着舅舅去散步，吃完晚餐，隔天早上就没呼吸

谢谢s大职场观察的分享！看完都觉得好沈重。

舅舅一时很难放下，救护车人员委婉的说其实不用急救因此还是开了刀插管。其实儿子在身边，80几岁安稳的过世真的是善终啊

很多人不肯放手是为了自己，怕被说不孝，不知道怎么面对…但若设身处地为病人想，无用医疗只是拉长痛苦，折磨至死而已。

愿我们这一带对于这个议题有更深认识之后，少点受苦

要来推广一下“病人自主权利法”，自己未来愿意接受什么样的医疗自主预立，也不用让子女扛这种决策的压力（要拔掉至亲赖以维生的医疗仪器，做决定的家属也会有创伤的）

每次有这类消息我都非常非常非常认真跟我先生说，如果时候到了，千万别绑着，让我潇洒点

推 病主法+1但似乎很多人不知道

已下载预立安宁缓和医疗暨维生医疗抉择同意书, 一直有想注记自身意愿并与家人沟通, 看完这串讨论更感到其急迫性

新闻应该多多宣传的，总比每天报韩O瑜 有用多了

这篇应该是po家庭版吧？跟婚姻版有何关系

DNR还可以子女撤销喔，那签心酸的吗？

因为活人会告人，所以不想惹事，就只能～～

病人自主权利法的预立要挂门诊，带二等亲内的家属一同前去，商谈本身的意愿，与医师讨论后再做决定，提前先思考自身的医疗决策意愿，也让最亲的家属了解，真的推荐大家去了解一下病主法

这篇为何不能po 一堆离题超多了容不下这篇哦？

这系列文，我也推这篇！感谢楼主分享

这就像你的结扎不是你的结扎一样，虽然没有法条规定结扎一定要配偶同意或有小孩，但医生怕被告，就算最后民事不用赔偿也很累，才会产生医生要求至少配偶要同意，甚至是前几篇说的有医生要父母要同意书的状况。有时医疗纠纷不是当事者不满，而是当事者的家属不爽

谢谢hotaka。病主法已经施行了，看来要赶紧来了解一下。

推这篇&关于善终的讨论

我妈也签DNR,也说过如果不行,就不治疗之类的话但真正面临死亡时,人的想法有可能会改变,她胰脏癌末时问她要不要插鼻胃管,她点头,在那之前,她也尝试标靶药物我们这些小孩都感受到她强烈求生的意志当然插鼻胃管时她还有意识,所以她可以决定要不要而非我们这些小孩凭借DNR帮她下决定

我真的很讨厌这种死不拔管的儿女 等我爸妈躺在医院时，我一定马上签署同意书，让他们好好走

人在健康时表现出豁达,不见得在面临死亡也是一样的想法

没错...唉

我妈想做标靶时,我弟一开始反对,他觉得胰脏癌末做了也不会有用,且我妈健康时也说她不做那类无用医疗但我妈真正面临时,她就是想做,她觉得不让她做是舍不得钱?自己面临时,才知道有时是真的很难处理(理智与情感冲突)病患能表达,我们还能遵循病患的想法,若不能表达,那就难做

你说的是另一种社会层面的生死观，比较不是要生不生的问题，那也有底下无子嗣的夫妻，一方死了，另一半伴尸好几个月这样的案例~~~

父亲急救插管前最后一句话是“这些都没有用”，后来我们决定不要再折磨他了，放手让他离开。

楼上,那是令尊说出这些都没用,所以你遵从他的想法

恭敬观世音菩萨南无阿弥陀佛QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ

若是他说我要插管,我想活下去,那你会怎么做?

如果是自己要决定别人的生死，很少有人会承担这样的责任

如果主动说要插管 当然就遵从吧

W大，只要病人还能表达当然是听病人的

对,mtyc大,我觉得真的很难,若长辈始终如一就是赞成NDR那晚辈还有凭借要怎么做,若是他后来求生意志很强呢?

最怕的就是病人已经无法表达了，若之前也从未讨论过若遇到病人的意愿是如何，这时候要做决定的家属真的非常煎熬

因为家属一旦替病人决定DNR,那是不可逆我经过我妈生病的事之后,我也是觉得自己先去签DNR让别人帮你决定,太为难他人了

我朋友在医院工作 哈哈 一堆吊著命领钱的

推

我推wafer的看法，即使是当事人也有变卦的可能，勿以单一价值去论断别人的家务事

终身俸真的创造不少活死人啊

谢谢原p.o. 和h大，我之前也不知道医疗代理人和病主法

我外婆也是最后悔让我外公气切，他说轮到他时绝对不要气切，我就跟他说，你想要没用，你要说服你的子女啊！

觉得DNR会无用很不合理

推

这种子女行径还有人要护航我也是……

平常不是主顾者可能久久才见一次父母的小孩到父母病重才感到后悔想要积极治疗,辛苦的都是病人跟主顾者,与亲人的相处好与不好要自己珍惜把握

我还签了器捐，叫我配偶一定要扛住我妈不要让她阻挡

遇到这种情形，如果平常有宗教信仰会比较看得开

同意 善终与否跟有没有孩子不是等号

大推! 有的状况是…，孩子只剩电话功能，签同意书功能，有时候还是未接来电，叫看护决定。

我妈生病前还到处跟人家说她很豁达,签DNR,不做无用医疗开完刀初期也是这样的态度,当心理辅导员跟她聊天(定期)叫她提早跟家人告别等,我妈私下就抱怨为什么心理辅导员老是跟她说一些好像她快死了的话,她觉得不高兴

推

那时我才意识到有些人面临死亡,会恐惧,会想要活下去我妈发现胰脏癌前3个月,我叔叔才胰脏癌往生,那时我叔叔说过为什么他是兄弟姊妹中最小,却是最早走,我妈不高兴跟我私下说棺材是装死人,而非老人,但当变成她面临这种事,她也说我才6x岁,比平均寿命少那么多,为什么是她人有时是真的面临到,才知道自己会是怎样,而心理辅导员也不知道我妈其实对她有诸多不满,她还以为我妈看开生死这件事

哈哈哈哈哈哈

我自己在生完二宝后插了呼吸管进外科加护病房 待了一天半 仅仅是呼吸管+尿管+手上好几针+脖子静脉导管输血用 光呼吸管的抽痰就让我超级无敌不舒服 有口水吞不下去 想咳嗽也很不舒服 幸好在我努力之下 呼吸管只插了13小时左右就拔除 但是有好几床真的是重病 抽痰什么的似乎一点痛苦感觉都没有(没有不舒服的声音 但应该很不舒服 听说都是要联络家属签放弃急救同意书的...)从那边出来后 我跟我老公说 以后如果我哪天重病到需要插呼吸管 就别救我了...

很明显作者有十足偏见，指鹿为马

本文只是提供亲眼看到的意见而已 哪里指鹿为马

你刺到不少人了 到底是为了爸妈还是为了自己呢应该是为了自己吧 因为不能接受的是自己不是爸妈啊

推～真实的人生

我看到的是抽痰整个人在抽蓄...

推

抽搐

我的亲戚是交往同居多年，3个月前女方癌症，然后才去结婚为了行使配偶权这类。生不生小孩无关了，她是带着女儿嫁给我亲戚～

觉得这跟生不生孩子没关系

世事无常，真的不需要存有太多执著的幻想抱着养儿防老心态的人都好自私

好可怕啊啊啊希

不管爸妈自己意愿的孩子是智障吧

在这种临终的痛苦下，谁还记得孩子第一次叫爸妈

想到我家的例子，是我外婆好几次昏迷指数三，大家都说要放弃了，她还是靠自己的意志活过来，但生活无法自理，有时候真的很想问她有什么心愿未了（但她也无法言语这样求生意志非常强烈

大推！

推 这样的亲情我才不要

这篇写的现实多了，前面好多只是感性面的发文，现实就小孩有个人意识主见后，爸妈都只是绊脚石 XD 而这篇反过来则是要解脱了，孝顺(?)的小孩变成绊脚石 噗

我身边的例子都是明明有救却故意拖延不救的不孝子女XD多数都是为了遗产就是了

好难过

看过病人器官衰竭，脚指一根根发肿发红烂掉萎缩，但家属就是坚持要留，但每次巡房，都是外劳在身边！这就是真实！

这篇很好

我阿嬷观念就养儿防老啊 女生生来就来给她养老 婚前赚钱供养家 要照顾到她走才能结婚 所以要我妈生一男一女 男的继承家业 女的要照顾老人她一直会跟我炫耀有孩子家庭人生才完满 但是妳完满建立在其他人的痛苦上

将近一年前有经历过, 只是我是孙子辈的不好插嘴久病无孝子这句话本来就是真实而且血淋淋的

前几楼的e大,病床前只有外劳可以理解,毕竟小孩要工作外劳费跟医药费都要有人去赚,且病人往生后,活着的人也是要有工作维持自己的生活,更遑论小孩也有自己孩子要养楼上h大,真的很容易久病无孝子之前我妈住院,我们也只能请看护跟外劳,然后假日去看不过我爸每天会过去看我妈,当然如果是我妈开刀或化疗我们会轮流请假,但要不假他人,全部照料由自己来,有难度且病人的情绪或言语,有时也让人难以承受如我妈希望我的钱不要给我女儿,要给我弟小孩,我妹单身

我妈更神奇跟我说阿公托梦给她 要我跟老公把房子过给哥哥弟弟 给他们一个保障...

嗯 离题了 这跟生不生孩子无关了

推

好写实XDDDDD

哪有离题？不就给你看现实 回应有孩子就有善终的言论

推！我阿婆在世时交代她不要插管，但那一刻来临时我舅舅还是让她插管了，多活了5天，身体都肿起来，孩子的牵挂啊！

楼主举的例子，真的是超惨 =_=#

建议发给撤回不急救书约的家属，每人一条鼻胃管或一套气管插管的用具，自己插插看，感受一下那种痛苦。

经历我妈胰脏癌末这段历程,我跟我妹其实蛮赞成安乐死合法化

w妈本人根本不愿意面对自己内心真正想法，嘴吧说跟做一套，重男轻女，真可怕