是否同意记者抄文：NO
简单报告自身情形…
小妹已经31岁 和老公(31岁)交往近10年结婚4年 没有生小孩 感情佳
双薪 经济无虞 惟老公的工时长
各位前辈可能已经猜到，迫于年纪渐长我现在很苦恼是否计画生小孩
撇开婚姻中其他的问题不谈，单纯思考我们夫妻要不要小孩的话
目前我算是一半一半，生也好(喜欢女儿)，不生也OK
老公则是对小孩无感 觉得小孩麻烦，他喜欢安静 不喜欢热闹 他向往住小房子 开小跑车
顶多养只狗 过两个人自由自在的人生
这几年和老公都是有避孕的，想说年过30再正视要不要孩子这个最根本的问题
今年过完年，不免俗的我们夫妻又被长辈们”关心”一番
这两天在家和老公讨论，他竟萌生要去结扎的念头
可能是被婆家问烦了XDD (或者是不想避孕……
因此特来请教板上的各位前辈
这其实也是月经文，板上也不少篇文章了
生或不生各有利弊，当然，人生本就是这样
大部分网友遇到这类问题的回复多半是：
ex: 除非很爱孩子否则建议不要生
ex: 必须跟另一半有共识 有计画 若单方面的生之后会很累等等
板上也有很多过来人分享当父母的辛苦、成长与喜悦我想也不用再赘述
ex: 生小孩后无怨无悔 孩子完整了自己 拼上了那块拼图ooxx
但是但是
板上似乎很少关于”不生小孩的人生”的分享
有没有婚后就打定主意不生小孩的过来人夫妇可以分享你们经验和观点供小妹参考
不管是好的 坏的 开心的 遗憾的 我们夫妇真的很需要
(真的会孤老终身吗QQ)
谢谢大家
顺便祝福各位板友：新年快乐～

会被国考呛干嘛结婚

我想法和你老公类似，而且千万别有生小孩就不会孤单的想法

想生的时候不用任何理由就会生。不生孩子其实顶好的。

也觉得疑惑，为何不生小孩的人要结婚啊

再选一次我会选择不生，无关爱不爱小孩，而是觉得没确定

结婚多了法律层面的保障与义务，即使没有小孩这些也存在

为何不生不能结婚呀？

例如动手术时，能帮你签手术同意书的人是谁，就知道结婚和纯同居有多大差别了

如果妳老公都不打算生，妳会因为自己突然想生 逼他吗？

结婚多了权利义务+1，但不是结婚就得生小孩，相对的不结婚想生一样可以生，两件事

总之一方很不想生的话就别生比较好

单纯想生小孩又养得起也不一定要结婚啊

你老公看来很不想生 还是别生吧生了小孩 父母也是要对自己的人生负责

最怕的是男人40岁开始觉得无聊想生孩子了 身边的老婆却老了 要嘛生不出来 不然就是老公找年轻的妹仔生

小孩又不能陪自己一辈子

不生还是可以结婚啊，有很多要是配偶才能行使的权利喔。也很想请教不生小孩的人生...

认识好几对中年夫妻 没孩子，不过他们当年不是不生，而是因为一些因素所以无法顺利怀孕，无论妳决定生与不生，都要安排好自己的人生生活

既然不缺钱，你是害怕一个人死亡吗?这方面你可以参考日

最高指导原则：双方有共识才生。无论有没有结婚、有没有小孩，人到最后都是自己一个人面对老病死没人真帮得上忙。心灵的依靠最可靠的是自己，再来才是亲朋好友或其他有形无形的什么。

本的一些高龄社会的书籍参考。我个人是认为老了不怕孤独

有小孩也是有可能孤老死亡的

怕的是穷跟病。你要不穷不病，每天都有乐子。等你老了搞

身边几对夫妻朋友不生是因为考虑到教养责任重大，以及养育子女的成本等，加上他们也没特别爱小孩，收入都不错又喜欢到处旅行，就决定不生。不过养老生活已经安排妥当了

可以先冻卵，以后要生比较不用担心

老公都想结扎了 ，还是不要生比较好

推y大，我们就是这样

不好都有AI机器人陪你聊天了。我觉得最惨的是曾经子女环

最好跟老公有共识才生，但也不要忽略自己的想法，有认识的太太不想生，先生一开始顺着，后来年纪有一点了看到周围的人都有小孩，改变想法想要孩子，夫妻两人吵得很厉害。

如果怕变穷，那就别生了，养小孩很花心力时间和钱

绕，但是晚年不闻不问，那种拥有过却被夺走的感觉比不曾

推Y大 我同学夫妻不生也是同理由 一年出国几趟 甚至今年开始挑战带父母自助行了 我觉得也不错

其实妳应该是想要有孩子吧，不然根本不需要多去想没孩子的人生啊，因为那不就是你目前的生活模式吗？

夫妻有共识都还好 但我身边有自称被雷打到近40才想生的还好是夫妻是一起都改变想生小孩...

好了。父母的期望唸个10年可能就会停了。

推babycu和sheepping

小孩个性也不是父母能掌握的 有个亲戚到最后也是跟妈妈老死不相往来 自己想好就好

这种事一定要有“共识”才生，不要有任何的逼迫！

结婚进入第9年，不生多了很多属于自己的闲暇时间，周末露营旅行郊游爬山玩手作耍废参加朋友聚会...身边朋友一面倒

老公如果不想生~你生了要有自己会很辛苦的打算

身边也有没生的中年夫妻两对，一是曾想生没怀孕，另一是老婆不想生。但是生活就只有伴侣，不用忙小孩，感情也很好

对于婆家老公挡好挡满很重要。因为会一直问

推babycu 原PO要想清楚

推2楼

如果无法完全给小孩爱，就不要生，不要为了什么生小孩才算完整婚姻的一句话，而让生命草率诞生

妳老公看起来是不爱小孩的阿,建议不要生,不然你很累

没有爱真的不要生，孩子绝对是人生挑战

朋友没有生小孩虽然活的自在，但回婆家接受婆家碎念的时候她老公都不会帮她说话，他们现在都50几了欧～

好想看有人分享不生小孩的生活 敲碗求回文该不会没半个人回复这篇文章吧！！！！

经济许可的话，建议先生一个。男生如果50岁才想要孩子，老婆生的出来吗?

你老公爱自由怕吵闹的个性,生小孩之后两个人都会很辛苦喔…你有单打独斗的觉悟吗

小孩是越老才会越想要/需要的，年轻时本来就比较追求自我。

放心啦，不用烦恼，已经生不出来了

出国玩，总有一天也是会玩累。生和不生，都是不可逆的事，请慎重考虑

我们就是试了多次试管最后决定不生并且养了一只狗,我的心声是最好是连狗都不要养,你才能体会到自由人生的意义,囧

我同事是不想生，他老公随她意，但比较想要，最后同事生了一个，感觉美好，非常喜爱，但接着就生不出第2个了

如果是养老问题,可以先规划啊,很多子女为了"孝心"宁愿把老人家弄得像活尸一样也不肯放手给他善终

妳们的状况不要生比较好吧 生了老公应该会过的不开心 无关对错 本来每个人就都可以选择自己要的生活

对我来说养狗跟养小孩是一样耗心力的事情,尤其我们养到了一只有行为问题的狗,我们的状况是先生极度想要小孩,我可有可无,先生是有不孕问题的人,甚至为了试管做了睾丸取精的手术仍然没有办法美梦成真,于是决定放过自己

要多老才有资格回这种不生孩子一生无憾的文章啊?甚至我认为应该要另一半已经走了，自己也没剩几年可活

婆家娘家就是各自的压力各自担,婆家知道是先生的问题大气都不赶吭一声,娘家我为了保护先生跟我的耳朵,没让娘家知道我要做试管的实情。我觉得你们还在犹豫要不要生小孩的话,不如先做检查,确定难孕就直接放弃,如果都没问题就靠缘分

我和先生都不生，就是喜欢两人世界，毫无遗憾

我只想说，跟想要孩子的丈夫一起育儿都很辛苦了，更何况是跟不想要孩子的丈夫育儿…

为什么不生小孩的不能结婚？

不生人生也能过得很充实

(80)那个年纪的人才有资格分享所谓人生，毕竟人生这么长

先去健康检查，如果都正常再来考虑要不要生

结婚代表了很多法律层面的保障，不代表结婚一定要生孩子！

起初我也不爱小孩觉得被绑住了，后来被先生说服生了一个，觉得生命变得完整充满了爱，但是...真的很不自由供您参考，现在还是挺羡慕身旁单身的朋友

有朋友结婚二十年没生小孩，但有养猫

为什么不生不能结婚，结婚才有法定地位，不然只是法律上的陌生人

我感觉妳之后会想生

我生了 也没母性爆发 还是不喜欢小孩 我也是觉得生不生都可以，没生的话两人世界真的很好。生的话就是有一堆事情可以忙而且好像满有意义的

阿纬真的闻香而至了XD

先冻卵

我完全没有那种什么生命完整充满爱，觉得就是多些事情要做而已。对，可以先冻卵啊。

刚生产完。认真觉得要有共识，养育一个生命非常不容易。与先生手忙脚乱之后，看着宝宝安稳的在身边睡着，非常踏实与幸福，得到了很多也失去了很多。三思而行～

我生了一个，发现好像有一辈子担心不完的问题，有点后悔

你先生要结扎应该会被医生劝退

认真请问，怕孤老终身而生小孩，是不是小孩长大不能出国念书工作或跟外国人结婚住国外呢？

其实你这个问题婚前就该和另一半讨论且有共识了。从你的描述看起来，你是偏向且战且走、到时再讨论的态度，但你先生则是有所坚持，且年纪越大越坚持（都想去结扎了）。要不要生？想不想试着生看看再说？都是婚前该好好讨论的啊

身为一个没有很爱孩子但现在有两个孩子的妈，劝你别生，有孩子很辛苦，是一辈子的牵挂

养小孩的前5年肯定很辛苦，之后会好些。如果够幸运，小孩身心健康，你好好教他，他越大，你越老时，你越会需要他

有些华人学经历成就很好的也不是适应不了国外生活，但最后就是因为要回去顾父母而放下国外的一切。我不认为这有对错，个人选择自己开心就好，但你要想清

希望我未来的老公跟你老公有一样的想法

孩子越大、父母越老就越需要小孩？那小孩一辈子都要和爸妈绑在一起？人不能对自己的老年负责吗？

楚你生养小孩的目的如果是怕终老，意思是他到了某个年纪就得自愿或被迫回到你的身边。如果是我我孩子在其他国家有想做的事，我不会舍得绑他

养儿目的若只是防老，那根本是抓交替的概念，孩子成年后不会幸福快乐

因此我了解到孤独终老这个选项绝对不是我想生小孩的理由(假如我决定要生小孩的话)

生了两个 ，连假九天都在顾这两只 ，真的很怀念以前放假可以一起追剧看电影的时光 ，夫妻有共识最重要 ，别人的意见倒是其次

爱运动版友，你的问题很好。如果小孩要顾著父母，也许他的自我发展就受限了。这完全是一种抉择 。小孩未必如大人期待，但某方面而言，那也是一种避免自己孤老的投资，投资本就没有稳赚不赔的。所以不能把蛋放同一个篮子，父母的人生中要有自己的规画

没有小孩的这几年怎么过，不胜小孩的人生就怎么过，有什么差别？

不能认同生养小孩就是为了老了可以怎样怎样的想法，自己的人生为什么不能自己负责？而要你的小孩负责呢？

两个人透过婚姻成为有法律保障的家人，有没有小孩是另一回事

V大谢谢你的回应，认真觉得怕孤老可以考虑做其他投资

希望将来有陪聊天机器人.....

总之生育孩子是很沈重/伟大/慎重的任务，你问100个人可以得到100种答案。你自己的可能是第101种，但切记无论做什么决定，你一定要和先生有共识才行

我同事夫妻当初和你们的想法一样，男生不想，女生可有可无，但他们现在年近五十，女生常感慨说当初应该坚持要生...

想知道m大同事为何后悔XD

对!人不能对自己的老年负责。我是家中照顾长辈的主力，我很了解人的精神意志是如何受困于肉体。老人仰赖子女

妳有生育权，即使是伴侣也不能剥夺

生了2个，生完之后才知道妈妈永远担心孩子，孩子一举一动都让妈妈挂心，跟之前无忧无虑的生活差很多，但是看到孩子依赖你的时候，会有种满足感，生或不生很难说，不过我是因为先生爱小孩，婚前就说好要生了

生了后悔的哪敢讲 会被批死

妳丈夫去结紥也是要妳同意的，好好谈谈吧

回一句实话：妳知道为何妳跟先生到现在还感情很好吗？因为没生XD

能理解v版友说的 我婆婆本来因为身体太差有点厌世 孙子出来之后带孙回去公婆眼睛都是亮的 不是养儿防老 但是新生命带给人希望 我也是生完才懂

目前正在怀第二胎的我很想叫别人真的不要为了生而生，人类很麻烦的。过自己的人生多好XD

听过一个和男友交往几十年未婚未生育现在和未来终老经济都完全无虞但已更年期的长辈说不后悔没结婚但后悔没有生孩子，觉得生小孩绝对不是为了防老，是另一种人生体验

我阿嬷生病的时候，也最喜欢看堂姊刚生的小孩...

生养小孩就是希望工程啊(茶)

先冻卵，保养自己的身体，好好存退休金不为备孕也为了老年生活着想。以前觉得养儿防老是旧观念，但最近看到家中无子女的长辈生病，也因为没有孩子又仗着18%没有好好管理财富，现在状况真不太好，会忍不住想如果他们有孩子就不一样了

我觉得L大是对的，但v和s说的我也很理解，不要说生出来，光是我现在怀孕，爸妈那种充满希望的神情都不一样了

原po跟我的状况几乎一样XD

这…仗着18%没做财富管理…这有没有孩子都不妙啊

我自己也是 生小孩之前觉得人生不过就是如此 生完人生观都不同了

没做财务规划的如果生了小孩，就是标准养儿防老、抓交替，苦的是下一代。他们该学的是对自己的人生负责

不生过得好好的，反而是生的要说为什么要找罪受吧

我亲戚没生小孩，但是我爸妈交代我们将来要帮忙照顾那些长辈的老年后那些亲戚对我们非常好，完全不敢得罪我们，还努力找话题跟我们亲近其实就算那些亲戚不用做这些事，我们也会帮忙的

不只是财富管理的问题，其实在现行法律下老人没有直系家人很多事情很难帮忙拿主意，甚至找资源。上一辈还有兄弟姐妹的孩子来帮忙跑腿，但毕竟是行有余力才来，这一辈大家都生得少，下一代以后要独力照顾自己父母跟孩子，也不会有其它精力来照顾旁系了

就算有小孩，也有可能会孤老终生。与其担心年老孤独，不如好好规划老年生活。

老公已经有不想生的念头，到时生了他刚好借口不顾小孩，苦的是你

白发送黑发的也很多阿，也许没子女照顾的老人不是没生，而是子女发生意外或是生病早逝，人生无常。

如果跟老公感情很好可以建议不生，因为当妈妈后很容易变成有孩子就满足、不要老公也没关系

一半一半，我觉得不生可能比较好。生了分资源，又要花很多心思，牺牲很多时间自由。不是很想生通常我都建议不要。

我邻居7x岁独居阿嬷就是这样，老公过世，两个中年儿子也出车祸过世

另一半才是你晚年不孤单的关键 小孩在你晚年的时候早就都离巢了 你想想看自己跟爸妈就知道了

可是我们社区有老人聚会中心，常常看到她

最终小孩都有自己的家庭跟人生 除非你要当讨人厌的爸妈 硬黏着小孩 不然真的小孩不会是陪你到老的人

我们的里长常常要帮忙处理独居老人的问题很多都是有结婚生子的

应该也有小孩还在世，但是感情不好，断绝来往的例子。

也可能儿女在国外发展，长辈不习惯国外环境，坚持留在台湾老家，一年只见一次七天。

有些老人抱着养儿防老的想法，就是想把孩子绑身边，太期待孩子陪伴，要孩子孝顺，反而为难的儿女。

推冻卵

不只老人，我身边一些朋友生小孩的最主要理由就是养儿防老。。。

养儿单纯只为了防老，对小孩也不公平，像姊姊的守护者一样，为了某种目的而存在的孩子。

以我个人而言如果不生小孩我是不会特别想结婚，我们是我先生比较想生，我可有可无，但生了也不后悔，觉得就

其中不乏经济状况不佳还生了两个的，都是靠长辈无偿带小孩勉强撑下去。。。

我认为小孩这种事情很看个性，居家型的像我爸妈就很爱小孩

是一种人生体验，我觉得有小孩以后自己个性变比较柔软

我老公的好朋友跟前妻离婚后,就变独居老人,没孩子过年都来我们老家围炉

我身边没生孩子的夫妻有两对，快乐自由似神仙，想出国就出国，想进修博士就冲，想拼事业就拼，想学新技能就学，如果你很喜欢成就感，不自私的认为孩子要成就自己的梦想，你就不要生，祝福你！

对居家型的人而言没有孩子是个悲剧，对自由型的人而言，有孩子才是悲剧

跟婆家处不来的要三思 因为小孩不是你一个人的 也是公婆的孙子 教养不同和被迫要融入婆家常是感情生变元凶

可是对居家又不爱户外活动的人而言，有孩子不就得放假都要规划适合孩子出游的地方吗？

看完pay_home还想生再勇敢的试试吧

我小舅舅就没生，现在快60岁，早在退休（退休军人）就跟舅妈一直出国玩，买重机环台，到处超好玩爽，他说其他姐姐哥哥有孩子就好，少他生也没差，我舅妈就很想生，但现在也生不出来吧，只要看到我姐跟我的孩子就很开心，玩孩子跟养孩子不同，调整自己心境，自己能否接受是否愿意被孩子绑住

看起来你是不太排斥生小孩，而你老公还年轻，以后还有可能改变心意。为了怕你老公过个10年想生了，建议你先冻卵，以后也好有个选择的机会。

恭敬观世音菩萨南无阿弥陀佛QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ

很可能被医生劝退或拒绝喔 都假设不可逆 怕你反悔

妳以为生小孩就不会孤独终老吗？？？这有点一厢情愿了

养儿根本不防老啊，生养小孩花钱又伤身心灵，不生可以多出很多钱，也不会因为带小孩累坏身体还有心灵上的压力

在医院工作，晚年生病没有晚辈陪伴真的超可怜QQ

生小孩不见得比较不孤单

别人有小孩/没小孩的快乐/不快乐，不代表你也如此阿生小孩就是让你挑战新的不同的任务，就单纯这样至于解任务的过程顺不顺利，有没有成就感，因人而异

像我公公 子女孙子一堆 但他完全不会安排自己的生活 悲观 所以即使人生顺遂 退休了之后还是很忧愁 所以还是看个人心态

我大嫂之前给我一个观点，当世界上跟你亲近的血亲一一离开，不管是独立成家还是年限到了，然后你跟你的另一伴一定有谁先走的问题，这时候还有跟你们双方血脉相邻的亲人在心灵上的感觉不一样

这个就要问红宝石大大了

人生有很多种面貌。有人选择结婚，有人选择单身。生小孩也是。简单说，这是一种选择。在骇客任务电影里，莫菲斯向尼欧解释母体时，说了一句经典的对白：“可惜的是，没有人可以告诉你“不生小孩的人生”是什么。你必须亲自自己去体验看看。https://i.imgur.com/ONb6e4A.jpg

其中一方不想要就别生

小孩就是80%的时候很鲁小，20%的卖萌跟听话让你觉得有小孩还是一件不错的事情

我打定主意不生小孩，甚至连办婚礼时，不准主持人说出早生贵子之类的吉祥话我们结婚的理由，就很单纯因为“爱”，所以我们主题是“因爱成家”

你可以对孩子有无条件的爱与长大后放手的胸襟嘛？如果没有 不要生

你们有共同兴趣还好 还有30-40年 没有的话 有长期目标吗他有你没有 你可以考虑自己带 请他分担一些

老了互相照顾啊，不要想的很美好每个小孩会想照顾老人...有些子女三催四请才会看ㄧ次爸妈，很都是外佣在顾...

如果是为了有孩子能依靠的话三思吧，毕竟孩子长大了也有自己的人生啊...

养儿防老真是最不需要生小孩的理由了！

我妈对我说过，妳没要生干嘛结，没结自由自在，也不用当人媳妇XD

我有些同事小孩都在国外、异乡，久久才回家一次，我觉得老人还是自己照顾好自己比较实在，孤老一生跟有无子女不一定相关

生孩子要双方有共识 不然很容易变伪单亲 还有可能为了顾小孩谁付出的多还会被讲 小孩是你说要生的 三思啊！

不生年轻时自由很爽 老了后呵呵 另一半总有一个先走台湾吃的住的吸的问题一堆又不爱运动 平均要卧病几年自己查一下 先准备好几百万到时候抛弃一切尊严隐私去给安养机构的大婶婆当垃圾顾 没钱你连给人当垃圾顾的资格都没有孩子跟自己的距离端看你怎么教 没孩子连教的机会都没有

先生不想要你也可有可无建议别生。我觉得苦的是若双方无共识，你真的没有想要生吗？请好好问问自己内心，再跟先生坦诚讨论

就是楼上这种言论让我更坚定不想要小孩st

另外育儿真的是婚姻中的大关卡，时间压缩到只要求生存状态的时候，先生若不出力甚至有怨怼，真的会另人厌世……

推荐你看一本书叫做无子人生，之前写败犬的作家写的，里面看完应该可以给你们一些参考

老了被孩子抛弃的新闻可多了 又不是生完就安心度日

为什么有小孩才是完整你人生的拼图啊？小孩被生出来的意义不是这样子的吧！自己的人生自己负责啊！养育孩子也是自己心甘情愿付出，难不成长大后，要跟他要求什么吗？

是我才不想生......我会暴怒打小孩到时候上社会新闻怎么办

因为结婚生小孩是很自然的事情，除非天生不孕啊........所以当然很少“不生小孩的人生”的分享啊，讲难听点有钱就生一生啦，小孩照顾的问题钱都可以解决，除非你现在就觉得单身好很多，不然99%保证，以后你一定后悔。

我认识一对中年夫妻非常富有没生小孩 他们生活真的非常惬意自在 但是 他们常常黏着有小孩的朋友 约他们小孩出去运动 还想让这个小孩接班 简单说就是视如己出 我其实有感觉到妻子有后悔 所以 妳要扪心自问 妳真的完全不想吗 这没有后悔药吃 但生了就要负起责任

没生朋友夫妇的超爱找有小孩的出来+1

光看妳文章这样写，我建议不要生

目前生小孩没后悔的朋友都有神队友老公

同意minfang

找有小孩的出来玩不等于想生小孩哪...至少我是如此...

那是喜欢小孩才会找有小孩的出来吧 要是讨厌小孩的话根本避之唯恐不及 现在朋友相约有超过一对夫妇要带小孩我都借故烙跑 因为一定变成遛小孩行程或妈妈经大会 是过年的噩梦延续吗

ptt上普遍厌世 小孩出来自然就会爱他了 但生活自然也会以他为重心喔

觉得没有非得要生的压力，而且老公也不想生，好像蛮幸福的耶？妳到目前为止的30多岁人生，不就也是没有小孩的存在，也是这样过来的吗？人越老应该是想做的事情有更多选项，不觉得生个小孩来看看是必要的过程，毕竟那么多人都因此加入失望与受苦的深渊啊。有时候看看世界上的人们膨胀的野心和个人的私利，消耗和浪费，真的也会怀疑大家因为想生而生，去造成这种循环到底是好的吗？多一张嘴背后需要多少资源来完成。

冻卵先，不可逆的选择就尽量延长考虑的时间，毕竟生不生很多时候时间到了才知道到底想不想要

生小孩就是体验无条件爱一个人是什么感觉吧，当妈是什么感觉，就这样。

同事五十几岁没生小孩 跟老公很稳定啊

不是说没生就会不稳定，我也不认为有生的就稳定。

就单纯生孩子这件事，真心觉得美好，以你的分享，想必你和先生在生活或是工作上都有所优秀表现，所以如果有机会将你们的优秀延续传承我相信对于这个世界来说是件完美的事，祝福。人类的延续必须靠生育

我结婚要七年了，真的不打算生耶，不喜欢也没感觉；对老公有点抱歉不过目前仍然是打算都不要生的。没小孩的人生就是自己的啊，不用牺牲很开心。

可以先冻卵，以后后悔还有选择

如果能重新选择，我会选不生，因为真的太不自由，而且从小孩出生那一秒开始，担心就没有停过。

如果我是50%、50%，且老公是100%不想要小孩，我会选择不生小孩耶！(但还没想清楚要不要先去冻卵)原因是夫妻一体，生活方式应该互相配合一起决定，而就妳的叙述，如果要生小孩，先生的理想生活100%被破坏，那还不如另觅良缘！

已婚十年无小孩，我清楚地知道自己没有内建母爱，不想只是为了应付别人而生小孩。

但我本人，喜欢教养小孩，但不一定要是自己的小孩；举凡前妻的小孩、亲戚的小孩、领养的小孩…etc.，我都可以接受，而且可以当亲生的疼/养；也就是说：我不会受到生育年龄的限制。如果年纪大了分手/后悔，(如果还有体力照顾的话)再去抱个来养就是了！如果妳一定是自己"亲生"的才能接受，可能又另当别论…

最近听到一个真人版的恐怖故事，有个朋友的姊姊因为怕将来老了没人照顾，所以试管两次后生了一对龙凤胎，但是妈妈本人并不爱小孩，为了省钱不愿意买汽车座椅（经济状况小康、也没有产后忧郁症），把两个小孩装在婴儿纸箱放在后座，开车出门趴趴走。我觉你应该考虑的是自己对于拥有小孩的意愿是多大，而不是别人说什么就是什么

楼上说不生99%一定后悔是哪来的自信？还有人提出不生干嘛结婚感觉是过年期间会听到的屁话

这问题可能二十年后比较多人可以回答生的羡慕没生的，没生的羡慕生的，结案。

这种事情真的不是问别人就是标准答案有男性友人也是不爱小孩，但最后老婆坚持，在41岁得子，现在每天爱孩子爱的不得了，还劝大家早点生。所以这种事情怎么说呢，妳自己倾听自己的真心，去做决定就好。毕竟很多也是年轻交往怕怀孕怕的要命，结果高龄了整天生不出来压力大然后肯定也有人跟妳说结婚十几年没小孩也过的很好。

TousBaby是不是认识我老公啊XDDD

妳自己考虑好就好

什么是"婴儿纸箱"？@@

婴儿纸箱也太恐怖...应该是规避被检查跟发现，开车出门就把小孩放进去然后开车做自己的事情吧？跟半个弃婴没两样的感觉(怕回原Po，你可以考虑跟有小小孩的亲友过个周末看他们照顾小孩的状况跟作息,然后花时间去想想"妳自己"到底想不想要小孩然后在跟先生讨论

我觉得女生比较在意这个问题的原因是，女人的生育能力有有效期限，男人也有只是问题不大。加上已婚又生的女人聚在一起除了聊小孩外还是聊小孩。身为女人处在那个环境一定是会有选择的困难。这些是主观因素。客观因素是这世界上都是人，人就是会有人的问题。某A卖保险的，会和你说很多故事，最终就是要你买他的产品。某B卖灵古塔的，他也说了很多故事，最终就是要你买灵古塔。某C..某D..每个人都有自己的立场，都想要左右你的想法，顺着他们的意思。还有某x，某y和某z。他们不卖东西，但是他们是你的亲戚。也巴着你说了很多故事，内容大概就是“你不孝”或“学你姊姊”或“看看你表妹”之类的，结论还是要你生个来“比较看看”。不管以上这些人心里怀什么鬼胎，我们再引用一下电影的台词-莫斐斯:“所有的事情都是由选择开始。”法国佬:“不。错了。”“选择只是一种幻觉，它只是由有力量的人创造出来给没有力量的人的幻觉。”“我们唯一的希望，我们唯一的平静，是去了解，了解‘为什么(做了这个选择)。’”所以解答就是-不管客观主观因素，要让你的心里平静，惟有弄清楚你为什么“非得要”做了这个“不生”的选择，或又为为什么“非得要”做了这个“非生不可”的选择？

说别人不生就是想自己爽的 才是最自私的想法

生小孩这么不好的话为啥有钱人、艺人们，很多比如郭董小s贾静雯贾永婕都生三个以上...呵呵

楼上，有钱人，不论有没有小孩，都过得很好！他们可以用"钱"买生活品质，当然也可以用"钱"买照顾外包！让父母可以有喘息的空间！

穷人也是生一狗票 而且越穷生越多啊

我们也没生小孩，超过三十岁后越来越不想生小孩，很享受现在的生活。

有钱人不生的也是一堆 只是低调你不认识而已

你是睡不饱会痛苦的人吗?会的话抓个两年的苦痛来衡量

有一堆吗？

你31岁就来问了，不生 你有超高机率后悔一辈子

看你们会不会等过几年发现fb好友都在晒小孩突然想生

夫妻要有共识，不然会变成一辈子的心结

很多人一开始不生年纪大了生不出来才后悔，想清楚吧

我们不想生 至少目前没动摇过 就赚够一辈子的开销 有机会领养一些年纪大一点小孩 助学改变人生

楼上，我也觉得去领养不错！我们目前自己有生一个，有想过如果等孩子大了，两夫妻去偏乡教书，帮助别人小孩 (也不排除再领养的可能性)

建议你冻卵，看不少人年轻不想生，到了四十开始强烈渴望有孩子

想想就很恐怖，另一半先走了，自己就一定变成独居老人，早点死还好，死不了会有多痛苦

跟孤老终生没关系，而是一段人生的体验，而这个感觉，很遗憾，要妳生了才能体验何谓相见恨晚。

我是愈老愈不想生，想到朋友孩子都大了自己才要开始辛苦，还会延后退休计画，觉得还是算了，过好目前的生活比较重要...

虽然我有小孩但我觉得会不会孤老终生跟有无孩子没关系。。。还是老话，没共识就别生，不要认为生了孩子，老公就会自动安装父爱功能也推先冻卵，身边有朋友也是结婚多年到40几岁才突然想生小孩，先冻以便未来你们夫妻改变心意可以用

老了已经生不出来有钱的，未来想要孩子可以去领养小孩

不要领养抱太多幻想，8+9基因强大。而且养儿育女很操劳，不少人领养完后才知道小孩的麻烦想退回，结果害小孩被二度抛弃冻卵+1。不过要一笔$但它已经是唯一的后悔药(效力还不太好)

某楼婴儿纸箱也太恐怖，做试管非常辛苦欸居然还能对小孩无感成这样

我朋友一直坚持不生 结果40岁还是生了……

生小孩有时效性的，老了才后悔没生小孩的人太多了

领养的8+9基因...怎么说 囧

养儿把退休金都花光了，以后搞不好还要准备头期款，防老很难

冻卵也要看到时候的子宫状态，子宫不好也没用如果你们能接受领养的确可以不用考虑太多

看你们能不能接受孤独死吧。有非常多关于孤独死的报导可以看看

我认识的泌尿科医师说没小孩的他都不帮结扎男性结扎都是在有小孩的前提医师才会同意因为之后反悔要接回去有风险

可以生而坚持一辈子不生，几希!通常都是年纪一大看到同侪在那边晒小孩，就想生了，人都是这样

每次就有人把养儿防老简化是为了未来看护而生一样，那只是其中一个原因好吗；退一万步，哪怕是一年只看你一次 偶尔打个电话 那个意义对老人家有多重要？好啦，如果你就是觉得自己养出来的一定会对爸妈不闻不问，那也只能说没办法了，其实问谁都没答案，自己不要后悔就好

总觉得这文章到最后会有一堆劝生派：有小孩生命才完整之类的，或不生一定会后悔等等

不用到最后，已经一堆劝生派了最后大概只会让原PO更想生，而不会得到他想要的不生派心得

我自己觉得，人生应该和现况差不多，一辈子也就是这样了，如果生活没有目标的话，像是运动、旅游之类的，人生应该还挺无聊的吧~总觉得人是很矛盾的，闲闲的时候就会想东想西，婚后过了一年多两人世界，想说小孩就顺其自然，发现事情不是想的这么简单的哈哈，不过顺利的话，女儿下个月要出生了！过年也才聊到，其实普遍社会世俗框架，年纪到了好像就是结婚生子，要跳脱出来，要付出一些力气的，很无奈，但是好像就是这样，不然就不会每逢过年就一堆抱怨亲戚的文章吧。同事五年前也是说不生，五年后的现在变成顺其自然XD，所以想生就生，不想生就不要生，怕后悔可以先冻卵之类的，人的想法会变，替自己留个备案也可以囉。

一方不想生就不要生 生孩子后生活改变很大

楼楼上，有些人只要一通电话就满足，有些人是要绑在一起生活照顾终老才满足，有些人就是把养儿防老等同看护一样看待的。那个退一万步根本无法满足这些人。

推冻卵是不知道最后还是要放回子宫生产喔? 那时几岁?

生不生夫妻讲好就好，怕的真的是十年后想生生不出来...btw除非有考虑换先生，不然冻胚应该比冻卵理想女性子宫当然也会受年纪影响，但OC没有卵子严重精虫当然也会受年纪影响，特别是现在3C那么多，先前在生殖中心看诊，医生说现代男性精虫平均都满惨的..

避免孤独终老存养老院的钱比较实在吧

很多人结婚生子只是在互解人生任务 年纪到了刻板印象的人生该怎么走就照着走 对他们来说没生小孩的婚姻何必结婚

生养小孩是一种修行

女人聊小孩就像男人聊当兵一样。

纯嘘不生小孩为何要结婚的发言，照这个逻辑，停止生小孩后就要离婚吗？

我认识8对40岁以上的无孩夫妻，每一个男人都说可以的话一定要小孩，女生是无奈说没办法了。妳是女生，要留意先天条件不平等，也许有一天妳老公突然就想要了

生小孩跟不生小孩都不代表会有幸福人生。但只要有人不想生，尤其是老公，就建议不要硬生。妈妈还可能因为生理机制改变爱小孩，男生的话本来吵着要小孩的等到要照顾摆烂的很多。

生比较好

我阿姨没生小孩（年纪大）后来认妹妹的小孩当干女儿。

amy大，我觉得这个问题很难以一个陌生人的角度回答。其实还是要看妳跟妳老公的想法跟人生规划，陌生人的人生经验跟历程都不是妳们的，也无法学习，因为每个人的条件、环境、心境不一样。我想，我只能建议妳从：seizethe day 的观点来思考。在人生有限的生命里，妳想要拥有什么（或者不想要什么）努力什么、获得什么样的人生（抱歉，这样好像也没回答到妳的问题）以上参考。

会不会孤单完全是要看跟小孩的感情，和小孩省不省心（如果吸毒坐牢杀人赌博逃亡就会后悔生这个）而且现在几乎小孩长大都会离开家去讨生活吧？老了孤单就会养宠物。如果只是怕孤单，其实养大了还是会孤单。是遗憾没有基因延续的话，只有生ㄧ解。

把生养小孩当作一个人生体验就好了 不要为了孤单养小孩何况以后台湾小孩一定要往国外跑得下一代只会越来越国际化 不可能把小孩绑在身边

反正生儿防老没屁用就对了

我有朋友，不生因为觉得2个人个性都很小孩了，养了几只猫，还能追求人生去国外读书什么的。只要妳对自己有想法，没生也不会怎么样。

跟我们很像 不生小孩的人生就这样阿 照自已步调过 很爽

有小孩，但觉得当初如果没有意外的话绝对不会生（本来就不爱小孩），很不自由，而且教养真的难...

是要生小孩才需要规划吧XDDDD 不生只要记得存养老金就好

配偶不爱不要生，妳倒是和好好想清楚要不要有小孩，没有没差的话当然不生啊，如果有想，要跟先生说清楚，有时候年纪越大会越想要孩子，但生育年龄却国过了。

我觉得你是想生的 老了可能会后悔当初不坚持 如果生了跟老公关系没变 你大概是很爱小孩 但就怕跟老公关系会变 你就会很后悔@@ 你试着用你想生小孩了的决定跟老

目前生一个经济有余裕也算自由，要考量经济跟教养能力

公谈谈 看看老公反应再来思考吧?

露营、朋友聚会、出国这些一样都没少啊!看自己的选择

只能说，生小孩后，人生是完全不同体验，就看妳要不要尝试，可能有好有坏，建议妳如果真要生，今年就开始，因为身体机能跟卵子精子是否健康非常重要。另外，孩子是抱在手上才是真的。

一堆老公要生的还是伪单亲模式，妳做好心理建设就可以

不生孩子的话，什么事情完全随心所欲，赚多少就整个花多少掉。

如果不生这件事是你老公主导 那么亲友父母的火力他要跳出来挡

生小孩是对他负责任、给他关爱及支持。当你认为自己足够扮演这个角色，再生吧至于什么婚姻完整、人生完整，我认为有很多方式可以达成，不只生小孩。先正视生小孩的原因，自然答案就会清晰

31还好，不过是可以讨论了看你简述，到时候应该要算的是单薪可以过怎样的生活小孩出来喷掉钱也喷掉时间，他工时长育婴能做到什么程度不生的话，就不用烦恼这些问题，这种人生也不用别人分享你们自己就正在过啊原本我也是不生的，但生了之后现在也是过得很开心一开始很多困难跟挑战，也都一一克服了我觉得两条路最大的不同就是分歧，但没有什么绝对的大概就是两个人跟三个人生活是完完全全不同样貌..但不管哪条路都有它的酸甜苦辣..我朋友25岁就跟老婆结婚，再过几年就要结婚20年了

我朋友是说好不生的，过几年后觉得人生有别的追求就协议离婚了。两个人除了猫比较难分之外其他都还好。一年后其中一人的再婚生一个孩子。另一个则是常常po海外旅行的照片

结果最近在哀说当初没能生小孩..老婆快40岁了..而且好像是两个人都很后悔，我想说这是很难做好心理准备的事吧..虽然我也是鼓励他们生，才40岁而已但我怕的是他们那种后悔..

自己赚钱自己花,爽爽过一辈子,老了住养老院就好

老了怕孤单可以去当志工或参加社区活动、上课就放孩子自由吧～真的就是怕年纪大了，心境改变，男人想要有小孩但是女人已经无法生育。

跟先生交往十年，结婚五年才决定生孩子，现在大宝五岁，小宝两岁，如果再来一次，我会早一点生，但这个结果是我没有预料到的，因为我觉得孩子很是麻烦

我朋友不生，两人顶客人生过的很好，可以自由发展自己的兴趣看起来其实你在犹豫不是吗？但你老公并没有，万一你最后决定要孩子，那你们可能会离婚的

我四年不生就被婆婆呛 结了不生，那这么早结婚干嘛你们自己想好就好，旁边的嘴是停不下来的

不要生

说真的 怕吵的不要生 我本身很不怕吵 还是被小孩吵到每天都泼妇骂街 但看到他们的笑容跟睡着的模样 真是全世界最幸福的事

我觉得你没必要问这个啊，你老公不要，所以你其实是没选择的，除非你确定要小孩的话愿意和老公离婚，或是以后孩子全丢给你照顾也没怨言，要不然不懂你一个人挣扎的意义在哪？如果你是想拿版上的意见去感化老公真心劝你母汤，男生说不要是真的不要，真的会把一切小孩的问题丢给你，包括经际压力，至于你要转念的话也没啥好说的，就小孩也不是你一人想生就生的出的

男的老了没钱没结婚会很惨，那女的老了没钱没结婚会多惨

我不太喜欢小孩也没耐心，但还是生了两个，很多时候蛮开心的，但其实内心有点后悔，没自己的时间是小事，但一辈子都得担心他们两我觉得真难过

终于有我的回合了！我跟老公就是打定不生小孩的人！

tinny大，我读过一段话：与其担心不如给予祝福，妳参考喔！

我是超不想生的那一方，我先生是觉得应该生一个交待一下，但我仍坚持不生我个人是觉得小孩在不受双亲期待的状况下出生超可怜的

觉得不用拿别人的人生来安慰自己,想生跟老公讨论即可

妳老公不要，基本上你也没得选了，问心酸的

至少有讨论过争取过

这真的是婚前就要讨论好的。我朋友的老公就是不生主义，工作、读书、旅游全都是完成式或进行式，可是很多时候她还是很落寞。其实我朋友很会教小孩，夫妻经济无虞能力好，基因算不错的，可惜…

交往6年+结婚两年。婚后无子已结扎~路过

我说阿，人生是你们自己的，不是孩子的，就算不生你们也是应该要有自己的交友圈不是吗?有孩子不等于不寂寞阿

这种问题问100个人会有10000种答案，真的不需要咨询其他人的意见因为每对夫妻的情况都保证绝对不同。只要你跟你老公有共识，并且有生之年都有自信不后悔，那就好了。

Dir大到底哪来的想法结婚一定要生小孩@@

推LUCHU20，完整自己的人生不是靠生小孩

夫妻要有共识才能生~不要因为其它人意见而生

如果老公现在不想，妳又担心妳未来想法会变那要不要考虑冻个卵

刚想到一个想法 恐吓不生会后悔老公会外遇会离婚跟长辈恐吓不婚的晚辈会孤单一辈子晚景凄凉有87分像

要想生但生不出来的夫妻回复妳说：没有孩子好后悔难过，这是很残忍的，所以这样的答案可能不多。

我当初跟你们差不多，结婚七年没生，感情非常好，后来生了，但却为了小孩常吵架，妳考虑清楚，谁对你比较重要，小孩还是老公

说真的 确定不生的话 不结婚真的比较好

我30,也在困扰这个问题呢～

我觉得你可以先冻卵，以备不时之需，冻了之后生不生都可以，冻了之后可以放到你老了，不生再销毁就好

我有小孩，若能重来我不会选择生，不是我不爱他，我很爱我的孩子，但是我觉得自己更适合没有小孩的生活，选择你想要的，孩子真的不是必须

生了两个小孩 正是最累的时候 但是是甜蜜的负荷 愿意撑过这一段日子

老公想结扎很好啊 身为父母觉得没必要一定要成为父母 我的家庭很幸福 但我觉得没有想就不要生

可能是我父母年纪大了，生活上很需要小孩帮忙，(不是钱不够)所以我都觉得不想生就不要生这一派的过度乐观。我很想知道，你们真的觉得有钱和看护就够了?孝顺的孩子，在老迈脑袋糊涂的父母生活上，可以提供很多协助。再不济事，只要不是生养到先天疾病或孽子，在人老了后的很多重大时刻，小孩仍能帮父母出面的 。比如手术之前的说明，老人家可是什么都听不清楚。这可不是说怕孤单去当义工就好了。假如仍有健康的身体、清晰的头脑去当义工，那就不是问题了

你老公表明不要小孩了 你硬生要有伪单亲的勇气另外 生小孩是夫妻重大决定 不同调可考虑离婚不要耽误老实说 小孩只有心灵安慰 然后说有小孩很满足的 不是你炫耀 是安慰自己的 小孩也只有心灵安慰功能.....你是不是觉得过太爽 想生个小孩来体验疾苦

觉得傻眼，还有人有结婚就是要生小孩的想法，老实说不结也可以生啊

我周围还蛮多没生的夫妻（大多40上下，也有50左右的），也都过得蛮开心的，把照顾教养小孩的时间，安排在自己身上（学习、旅行、运动）

不想生就不要生，养小孩养到怀疑人生

没体验过当父母的感受 怕自己后悔 结果一生成主顾 很爱

我哥哥嫂嫂就没生，都已经超过四十岁了，结果我哥近年来开始后悔，我妈还被嫂嫂勒令不能在脸书、Line分享我孩子的照片（我本来就跟嫂嫂不睦）

强者我同事夫妇40岁没生小孩 每年出国2-3次 也买两间房车子两台 生活品质好 自由自在又有钱 看不出来有什么缺点

那些嘴硬的生不出来的最后都会后悔到死 生不生是不可逆的 像什么蓝心湄刘嘉玲什么一大堆的还不是要生就生不出了再有钱都是悔恨有钱人不生真的很可惜 钱那么多谁要给路人

Val大拍拍！我理解你所说的，但是如果生养孩子是为了考虑到老了有孩子可以照顾的好处，那么以日本软银Pepper 为例，陪伴机器人也已用在照护领域，在东京一些安养院也已经实施操作良好，以后应该也会更被推广喔！以上参考。

你老公说不要 你真的是问心酸的

其实V大说的就是我看到的情况尤其是人到70几岁以后智力和心理状态会比较脆弱，就算是自己找的代理人都不一定信任，家中有个直系亲属做主会好很多大家不要看到例子都是4，50岁健康理性就觉得不要紧，更多是本来不生看到老年父母的情况，结扎都打开也要拼一个甚至2个孩子的。上上一代的子女多会过继给无子女的亲戚，有部分也是确保老年生活有人管事，但现代人生得少，你真的跟不婚不生的手足说好分一个孩子给他，一定会被说凭什么决定孩子的人生....所以我还是建议冻卵，(以免你老公反悔)，保养好自己身体，存钱，多交朋友。30初人生还很长。

现在想70岁很遥远，但其实很多人6x，状况就一堆了，小病痛不要人命，可是连去领钱可能都不方便，大家真的敢把图章身分证交给看护?没有孩子，还可以靠配偶，没有配偶，还可以靠亲友，大家多多敦亲睦邻、友爱兄弟吧?XD我们不相信自己生养教的孩子，但是信任以虚幻爱情为基础而结成的家人的配偶，相信那些我们没为他付出过很多的亲友:)有多少人，有照顾阿姨姑姑叔叔伯父舅舅以及好友的经验?(不是看护那种照顾，只是长时间为他们跑腿、处理杂事、常去探望他们?)并不是说为了防老而养儿，而是很多事有破解之道。像说没孩子空虚，有人会回可旅游、学习，说家里冷清，有人会回可去当义工认识朋友。(姑且不论这些事给人的感觉及满足感是否相同，也不谈为什么有孩子，那些事就不能做。)唯独晚年这件事，我至今想不到破解之道。

https://bit.ly/2TIVl6b 参考喔！

不太懂有生的替不生的再网络上担心什么晚年问题 毕竟连朋友关系都说不上 社会一堆底层生来阶级复制的可能更需要有生的家庭帮助跟关心 毕竟那样家庭的小孩被社会父母压榨的机会很高

其实像妳这样晚上吃饱就撑著的更是适合养小孩养小孩就是增添生活乐趣，小孩长大能自立就偷笑了

我目前认识两对5.6x岁没生的夫妻，一对先生已经癌症过世了，但也没什么特别的，反正生老病死不管你有孩子没孩子大家都一样，每个人面对的课题也不同，然后我认识这两对都是选了就不后悔只专心在解决眼前碰到的问题，从来不会提要是当时有生之类无意义的话，目前是也没有老了变笨的迹象啦，不知版友的老是要多老啦

社会底层、基因有缺陷、厌恶孩子的，没人叫他们生，只是不管是什么身分，问题还是在那里。我本身未婚，当然也没生。我只是比网友多了些了解老人的机会。当然，我也很乐意相信版友的乐观，毕竟人生困境越少越好，只是好像没有什么有力的说法

我是认为是人就有困境在哪怕是外人看起来最轻松的，也有他的困境在

人有“选择孩子与否的自由”https://www.msn.com/zh-tw/lifestyle/relationships/为什么她们不愿生孩子？/ar-AAo9Ofw?li=AAazr0y&ocid=spartandhphttps://www.msn.com/zh-tw/lifestyle/relationships/为什么她们不愿生孩子？/ar-AAo9Ofw?li=AAazr0y&ocid=spartandhp

你自己的人生自己决定

养孩子很累阿，但我不后悔

说来说去不就是穷 也有很多人生养小孩还是有房有钱有自由 也有很多没生小孩的穷鬼 穷到要死 穷到没钱买棺材 不生小孩才能省钱的就是穷鬼阿 穷到以为每天少买一杯咖啡能买奔驰 明明生不起的就比生的起的穷到不行 没小孩一样月光卡债

生或不生都有好有坏，没有绝对的妳害怕之后后悔就先去冻卵，当留个后路

真心建议别生

你跟老公任何一方若有一丝犹豫，就代表不适合生。只会辛苦自己，痛苦到小孩。

这是对与对的抉择 顺其自然就好 有时候人算不如天算想了一堆说不生结果美好的意外刚好来了也是有可能啊 XD即使不生自己的孩子 也不代表你不能为其他的孩子付出吧我远亲就有人意外接收了其他家庭负担不来的孩子若有余力 社会上有很多帮助其他家庭孩子的管道可以利用不管是谁的孩子 只要能协助他好好长大 都是一种圆满

妳不知道多少夫妻生了小孩开始后悔吗？

各有好坏，人生没有只有快乐的选项

想清楚 生了不能弃养孤儿院 只能自我催眠 我很满足身边有人生小孩我都很高兴 welcome th the hell

真实人生RPG

我不想生小孩就连结婚都没兴趣了

我有同事年过45了，后悔没生；42岁时想通了去做试管，劳民伤财试了1年半都失败，照她的说法她现在是很后悔啦，但她40岁前我没听过她有任何想生的念头...

如果男方真心的不想生就果断的去结扎吧

结婚是为了有正当的身份一辈子互相照顾 而不是为了生孩子