直接先说结论
我妈光明灯全家都点好点满
甚至还帮全家祭改
对象不意外有我们全家四人外
还包含我先生我大嫂共六人。
半子的定义就是半个儿子
可是在要求别人的同时
应该先问问自己：
有没有做到真的把自己当儿子一样在付出吧？
有些人拿自己对老婆的付出当例子
那么你就只要在乎你老婆有没有把你放心上就好啦？
毕竟夫妻对彼此付出都是为了经营感情
不是为了讨好对方的家庭吧
我先生在我看来我妈的确有把他当半个儿子
至于不会是完全的儿子的理由很简单
因为我有哥哥。
但我先生不会去妄想自己会跟我哥一样的待遇
就像我不会去妄想婆婆对我跟我先生的待遇会一样。
我先生成为半子的过程
就我看来我觉得很伟大很辛苦
我们家是做小吃摊的
所以我与我哥从有记忆以来
大大小小的节日或是周末都是在帮忙家里度过
但还好我有手足
我们兄妹可以轮班帮忙
彼此间还可以有点喘息的时间
而我先生从我们交往第二年开始
每个周末都会抽一天来我们家帮忙
我先生不是朝九晚五的上班族
是工时长又压力大的业务型工作
所以周末黄金时段根本不可能排休
但他依然抽一天来我家帮忙
理由只是因为希望我妈妈可以透过这个机会更认识、喜欢他。
我跟先生年纪差较多
所以我妈妈起初不是很喜欢我先生
担心我年纪轻轻被吃干抹净就被抛弃了
（事实也证明我妈真的想太多了）
就这样我先生帮了整整五年了
直到我们去年结婚了
我先生依然持续著。
当时先生跟我聊到结婚话题时
我跟先生说：
如果妈妈还没退休的话我不想结婚，
我怕我无法帮忙家里，
也担心变成都要哥哥去帮忙他会太累。
先生只回我一句话，
也是这句话让我明白他真的是我此生所托的人。
“结婚后我还是会陪你帮忙啊，
你还是可以每个周末回家帮家里，
毕竟我就算你妈妈第二个儿子了啊”
直到现在我先生没有食言，
我依然每个周末都有回家里帮忙，
我先生也依然每个周末抽一天一起来帮忙。
当然我也有将这段对话跟我妈说，
我妈当时只是笑笑，
没特别说什么。
而如今，
我先生在家的地位就不一样啦，
从去年开始我妈都包红包给他，
而我从小到大从没收到我妈包给我的红包过！
跟我妈抱怨，
我妈只回我：我养你那么大已经是最大的红包了～
然后我妈会记得我先生爱吃的东西，
常常替他留一份等他来帮忙时给他吃。
也会记得我先生爱吃的早餐，
在我们每个月回娘家住时都会买好给他。
如果天气太冷，
不会理他女儿能不能承受寒风帮忙，
但会要我打给先生跟他说天气太冷了要他别过来了。
因为家里小吃摊的关系，
妈妈休息时间不固定，
也会特别为了配合我先生的休假时间带他去吃好料。
诸如此类的大小事太多太多。
我也曾经问我先生说这样是不是太累了，
但他说他只是单纯的觉得我妈妈也是他妈妈，
所以他没特别想什么，
且他觉得我跟他是互相的，
他有感受到我对婆婆的付出。
所以在心酸觉得自己被排外时，
可以想想自己，
有需要为了这个名称就做到这么多吗？
如果自己真的自认没付出这么多或是根本不想做太多事，
那真的当个被排外的人也没有不好啊XD
只要不计较那个名义，
就可以省很多事，
何乐而不为啊～