我看完你整整两篇，最想跟你说的是：
“请你要为自己的快乐负责！”
你有针对自己的劳动条件和其他事情和婆家提过过吗？
除了吵公投和崩溃，你有理智的、有技巧的争取过吗？
还是你默默忍耐期待换来肯定呢？
别说什么你只想把事情做好不想怎样怎样的...
你在外面任何一个职场，上述这些话行的通吗？别开玩笑了。
就你婆婆在你工作表现上的那些话，我觉得也是不无道理啊！
觉得自己委屈的人，经常是各方各面都满满的委屈...
婆家、原生家庭、配偶、职场、交友，再久一点连小孩也是让你受尽委屈...
委屈的可怕循环，不跳出来不行阿！
都有勇气生三个小孩了，可以再拿点勇气出来面对自己吗？
别想着怎么让别人（婆家）崩溃了，想想自己要怎么让自己快乐起来...
你控制不了别人，你只能控制自己，救救你自己...
你希望自己的小孩看妈妈这么崩溃吗？
如果离婚对婆家影响根本不如你想像的大，你会怎么样？
我身边有朋友就是这样，拿离婚当对婆家的复仇...
下场是满辛苦的，因为婆家被媳妇这么一哭二闹三上吊后，放手确实是轻松...
反而是久处温室的媳妇要自己出社会养自己...
最后，我想跟你说，当妈妈后～
我靠实力、各方各面的实力让自己快乐
让全家人都美满幸福～
尊严是最不值得一提的东西
更何况一家人，很多事情你放心上吃亏的是自己～
希望你好好的。
※ 引述《hunter05469 (Vera)》之铭言：
: （不同意记者抄文）
: 谢谢很多温暖的回推文，为了言简意赅所以有些细节没有提及，以下针对我的工作状态
、
: 经济状况、疾病原因，和老公与我的相处模式回文，若您不嫌弃可以看完。尽可能详细
，
: 文长慎入。
: 1.工作部分
: 工作始于102年7月终于105年7月。其中生老大休息40天，老二休息42天，老三生完后离
职
: 。表订礼拜一至礼拜六7:30至17:30，特别休假日有春节几天假和清明一天。
: 个人请假的部分是102年8月因剧吐症入院治疗。其他可能就是为了孩子生病住院请假或
打
: 预防针请假半日。频率大约是一到两周请假半日。中午一小时确定能吃饭，但要看忙碌
程
: 度，扣除一周请半天，周时约50-55小时。
: 薪水算法很简单，单纯日薪，简单来说没有工作就是没有收入，请假扣薪，劳健保全额
自
: 负。因此平均月薪落在2w-2.2w。
: 前半年怀老大，后半年请了外劳帮忙顾孩子能专心工作外。中间2年确实是分心工作的
状
: 态，但我真的尽力了，中午也尽量不要休息。老大因为是第一个，所以孩子的两个阿祖
帮
: 我摇帮我哄帮我喂奶喂副食品，我很感谢他们。我自己负责的部分主要是洗屁屁泡奶粉
准
: 备好副食品。
: 备注：外劳是合法家庭帮佣喔，点数来自两个幼儿+80岁阿祖。钱是我们付的。外劳在
搬
: 家时留在婆家，是我婆婆要她留下帮忙，后来她雇主变成我婆婆，薪资改为婆婆支付。
: 我会认为我公婆帮我有约莫30分钟的原因是，我公公正常状态时，会逗老大玩偶尔帮忙
喂
: 奶。
: 老二没这么幸运，原则上在婴儿车里度过一整天，喝奶我用毛巾固定他自己喝，他自己
躺
: 自己吸嘴嘴。
: 客观事实是，我真的有领薪资，阿祖也没收保母费，我很感谢婆家让我能一边工作一边
带
: 孩子。
: 因此遇上问题，我会忍着。我自己选择忍着。
: 对我婆婆来说，她请我工作花钱又麻烦，因为她还得教我。每月总是得请几个半天照顾
小
: 孩，她也不会为难我。
: 我妈说，我这样是别人没有的幸运了。我有苦难言的原因稍后详述。
: 2.经济状况
: 第三年才生老大，加上住婆家没收房租水电，午晚餐可以吃家里，所以确实在这之前前
4
: 年有存了一些钱。
: 后来我请家庭帮佣帮忙照顾孩子，完全是我们自己付钱的，加上奶粉尿布所以后来这3
年
: 存不了钱，搬走后完全在烧钱。
: 整体来说，一开始我们经济建立在我婆家给我的薪资住婆家的好处及老公工程师收入。
: 后来我转当全职妈妈后，先生转换跑道回婆家工作，他的收入型态与我并不同。依然还
不
: 够支撑我们的生活，所以吃存款。我和先生没有同时在婆家工作过。
: 至于聘金目前以我的名字存著，我公婆知道，目前共识是未来用在孩子身上。他们没有
要
: 求用法。
: 新房家具约10多万，细节我就真的不清楚了。（婆家有一个我们的房间当新房）
: 3.老公与我
: 我们是国中同学，国二便交往了，原因很简单，我从小要的就是一个温和善良负责任的
人
: ，我们真的是纯纯的恋爱到20岁。或许是乡下小孩，我们物质欲望不高，价值观也颇近
，
: 大学毕业后就认为对方能走一辈子而结婚，并不是因为不小心怀孕的。
: 生三个是我们的共识，我们都各自有两个手足，觉得这样很好。我们给不了富裕生活，
不
: 过爱与陪伴不会少。
: 他真的非常疼爱我，我也很爱他。
: 他是个很努力的好父亲，虽然工作非常忙碌，但下班后他会陪玩、偶尔帮忙洗澡刷牙，
吃
: 完晚餐会收拾洗碗，知道我抱孩子追垃圾车辛苦，他就早起一点丢完垃圾再去工作，对
我
: 娘家父母极好，知道我病了从不阻止我看医生，也即时带我们搬走。
: 婚前我要的只需要他向我父母保证他会好好待我，他有做到。婚后为了挽留我，他求婚
了
: 也送我一个钻戒，还时常念着要补我蜜月，是我不要因为我宁愿把钱花在刀口上。
: 简单来说，我们很爱彼此，教养有冲突也会互相尊重，我们的孩子很健康，活力充沛。
: 4.我生病的原因
: 我始终知道生病是我自己的个性导致。环境不过是其次的原因罢了。
: 为何在一年多前我才开始就诊，因为当时我婆婆对我说我孩子教不好，大哥女儿送保母
照
: 顾反而更有礼貌。
: 这句话成为我崩溃的原因。
: 我想起大嫂不愿在家工作我公婆不给她好脸色，我以为我作对了。
: 我把孩子放在婴儿车里，忽视他们，以至于老二语言发展慢，我以为我作对了。
: 我听了他们好意的教养方式，我以为我作对了。
: 我猜他们不喜欢小孩送保母，看保母虐待新闻面露不悦，对接送孩子的大哥发脾气，我
以
: 为我作对了。
: 在不管合理不合理的言词上，我沉默不语，我以为我作对了。
: 还有太多太多了。给小孩喝符水，我撇过头；坚持喂粥才吃得多，即使已经2岁半了，
我
: 喂；我婆婆冷著脸叫我去做自己的事，我乖乖去做；我说才一岁多不要喂醃渍食品，回
覆
: 是一点点没关系，我也只能转头偷偷挖出来等等等。
: 我以为我自己从不设底线，或者压根没被听进去，因为这是我该做的，我也知道这是习
得
: 性无助，但我还是退缩了。
: 我唯一的价值是母亲这个身分，但当这唯一的价值都被否决时，我终于知道了，我根本
不
: 可能满足别人。
: 所以我的痛苦来自于我的自欺欺人，掩耳盗铃。
: 明明看别人很容易，离开就好，自己要做时却很难。
: 最后
: S大的分析我想过，这时间点离婚最受伤害的是我的孩子与我们夫妻。我到底是真的想
离
: 婚还是透过这手段争取什么。我可以告诉你，我是真的想离，宁为玉碎的破坏我公婆的
面
: 子。可是，理智上知道真的碎裂的不是他们，是我的小家庭。可就像自杀一样，激烈的
念
: 头没办法根除。
: 很多版友建议是，不要再回去了，不容易啊，只要是我老公的太太，我躲不了媳妇的责
任
: ，只能尽量避免。
: 问题是我不希望公婆为我改变什么，但我真的不想再委屈自己了。所以才想着，只要不
是
: 媳妇了，我就好过了。
: 文太长，也不知道自己絮絮叨叨有没有解释清楚。但很感谢许多人的温柔。
: P.s.虽然没有收入，但我有做很多其他的事，像去当说故事妈妈，志工服务，暂时从别
处
: 获得一些自己给自己的肯定，工作预计今年7月份开始找，8月老么上幼儿园就可以帮忙
赚
: 钱了。
: 谢谢大家，我会认真思考回推文，没办法一直回复请见谅

推“请你要为自己的快乐负责！”，我觉得原原po陷在“我都已经委屈了，为什么没求来全”的情绪里，所以想报复婆家

推

推，一个满满委屈处处退让的人，居然和婆婆吵公投议题？然后在公公面前吼丈夫小孩和公公对骂？沟通力道请用在对的地方

推

我猜她就是因为满满委屈处处退让，所以才在公投议题上发泄想扳回一城，结果换来婆婆说她真的有问题

请你要为自己的快乐负责+1 先当个快乐的人，才能进而在其他角色得出好成绩(ex:快乐的太太、快乐的妈妈)

该凶该强势该争取没用在对的地方，结果爆气在平常不会接触的点上面...

应该是牙膏文，大年初一在公公面前对儿子大小声，重点还是小事…被公公说不要大小声，就崩溃发飙

大概是个性梗直吧 认定对的就不退让 就像他认定应该要顺从公婆 别人早翻脸或想计策怎么弄了 他还是坚持忍让

说自己委屈求全……真的令我精神错乱完全没顾虑到孩子们目睹这一切

觉得 不对盘 公投还要争辩 被洗脸才来崩溃的

推，不过我觉得原原po没有沟通能力，但还蛮容易崩溃的

看了原Po的文也有类似感受，原Po的人际相处能力不够成熟，内心敏感但不够强壮，所以把一些问题严重化，自己的心理也受创需看诊，过去的怨恨也一直不能化解，只能劝原po有机会去社会再次就业一阵子，有一些些的体验后可能就能对过去释怀。

怕的是他到处委屈，这样下去好惨。

小事就对老公大小声，会呛公公，会吼小孩和拿小孩当报复的...这种人是到底是真委屈被欺侮还是无论何事都是全世界辜负她，这满微妙的看她顾小孩那段，婆婆会说她顾不好孩子实在合情合理

推推!!很正面又有理

为自己的快乐负责+1

开始懂了 快乐是选择 (递麦)

很同意！希望原PO为自己而活

她真的要去看医生 这样下去身边没有人会觉得她好委屈

有实力就有尊严！ 原原po加油了

我不认同尊严不重要……但我认同要为自己的快乐负责，怪别人没用的。

职场跟婆家心里的鲁蛇给妳个推 励志啊

推"想方设法让自己开心，比较重要！"

每一段每一句都很中肯，希望原po看得进去

不认同末段，但同意她要让自己快乐起来最重要，这需要时间，希望原原po不要急不要自责，再给自己ㄧ些机会

把自己活的好，自然有尊严啊！

尊严很重要 但爆炸要在对的点

尊严当然重要，没有尊严哪来快乐，不过尊严不是别人给的，原原po自己强求别人要重视她尊重她，都没想过她付出了什么

尊严很重要 但是被看没有......就上网讨拍哭哭不过他也很聪明 在seafood板不断的连结媳妇一堆人吃这套

我从没说过，也没争取过，即使现在我也不知道如何向他们表达我的想法。但我会先自救，谢谢妳的回文。我不是没有付出的......关于照顾孩子的部分我有空再去妈宝版寻求答案。

都生了三个孩子，才说要去妈宝版怎么照顾孩子没说过、没争取过，可以搬出婆家吗？可以不用工作、可以有佣人协助带小孩吗拜托不要把大家当白痴……

推推

明明就在妈宝版发过文啊

“我把孩子放在婴儿车里，忽视他们，以至于老二语言发展慢，我以为我作对了。”～》觉得 对小孩这样 这样也要怪公婆吗？小孩都这样 还有时间去做志工吗？闹离婚？

推

出社会哪边都有委屈，但快不快乐真的是自己决定。怪别人最快，但无法解决问题

...所以孩子还有其它教养问题囉?生三个真不是人人都担得起

原po个性不改应该到哪里都是好委屈 心里小剧场不停

一天到晚说自己有付出，付出什么？外佣是自动跑到你家的，薪水是天上掉下来的都不是你去要的。

其实我相信他有付出，只是也许需要调整方向。

我也相信她有付出，只是她除了付出外也需要搞定自己，了解自己想要什么、适合什么工作，这样她才会快乐照顾小孩也是一种付出，虽然有人帮忙，但不能抹灭她还是有照顾小孩

推