首先我感恩选择了我的老公，
我也不后悔选择了聪明的他。
因为传统家庭且双方父母健在，
想要孙子，也是情理之中，我和先生
结婚两年多来每半年总又分隔两地，
加之年龄已到35临界点，很烦心，
可能？身体带轻微甲亢，至今仍没能顺利
怀有小孩……可想内心压力自然与日俱增。
已采取手段:辞职备孕3个月多，
然后告诉自己要挑战面对试管，
因为老公决定跳过人工受孕，
直接试管……
方向明确，夫妻也一心，
但是多次以来我很明确表示过害怕，
南娶北嫁，最后决定住在婆家，
因为他选择附近的医院做试管，
时间如此之赶也是没办法吧？
过年后我们又开始分隔两地……
他会长期在外辛苦工作。
我表示希望给我一点时间，
因为我们平日都是在北部生活，
这次为了过年，其实我也只带了
几天份衣服下来，其他什么都没有！
但是另一半坚持过年后直接住婆家，
一直到检查完或是阶段结束 ,
可他过年后就北上坐飞机了！
(╥╯﹏╰╥)
反正等医院排到他了，再请假回来取精，
虽然理论逻辑很合理，可惜我心里一道坎，
很难跨过去，很惭愧，我觉得我一定
没有办法像一些前辈那么坚强。
一个人打针，一个人植入胚胎，
就像原来生命也不过是像机器产出而已，
为了特定目的，不带惊喜，不能有意外。
我说北部有预约回诊，
他说取消不就好了，反正没用，
要不然我就一样在北部好了……他不管。
一直以来，凡是不违反原则性的事情，
我都是顺着他，持续沟通拉扯，
我也不是脾气多好的人，
可每一次争执几乎都是我腆著脸
更甚之哀求撒娇去缓和我们的关系，
我也知道他不是不关心我，而是不想拖了。
毕竟成功不成功不管，做了再说
可能我的心还不够坚强和勇敢地
去跟老天爷拼搏抢一个小孩！！！
3个小时多……依旧
就把我一个人丢在房间，直到现在！
我真的不想去呐喊:“臣妾做不到呀！”
是否同意记者抄文：NO

我看不懂 感觉看了很多琼瑶小说之类的

都辞职备孕为何不去跟老公住?? 自己一个人住婆家压力很大，再说你先生这种沟通方式，你们是夫妻一心要弄个受精卵，有确定养小孩也一心吗??

住一个老公不在的房子要干嘛？

为何不留在北部做？医疗资源丰富，老公也省得跑来跑去～

就陪妳老公住一起不是很好，一个人住婆家压力太大，不利怀孕。现在35才生小孩的很多啊，放宽心

冲著头两句,你就该乖乖吞啊.既感恩又不后悔,那你还不坚强点好回报你那位优秀的老公?

我怎么有一点点看不懂原PO老公该不会是在国外工作吗？

除了衣服什么都没带要直接住婆家? 是要你全部重买?

拍拍，备孕、住婆家、育婴，都会让原有的夫妻个性不合问题扩大，觉得自己没准备好+先生不体贴的话，请慎思

妳自己不能走出房间吗？只能等妳老公进房间找妳？

楼上一列出来才惊觉有点可怕

真的夫妻别分开太久，即使生下来你也会变伪单亲妈妈啊，住婆家只有冲突更多的可能，要三思

生了孩子冲突只会变多。感觉远距就已经问题很多了......

原PO不能跟去国外吗？

我没找过我老公，都是我老公找我比较多，还没生小孩前，下班后会跟同事去吃饭逛街做脸做身体弄指甲。他回家看不到人就会找，不过妳离职在家待产，日子应该会很无聊，要自己培养一些兴趣，才不会太无趣

你都要做试管了 自己出门逛逛街买个东西 不要想太多了

aqua大：（1）如果你们都无法拥有小孩，妳的伴侣、婆婆会因此对妳的态度有所改变吗？（2）妳是否为了满足别人的期待，所以想要小孩？“因为传统家庭且双方父母健在，想要孙子”妳自己的想法呢？（3）妳的文章在我看来，是在求助。其实，妳意愿没那么坚定、伴侣也没有在身边一直陪伴或者给予妳强大的精神支持。试想一个情况，如果真的有小孩，当妳这样的方式进行下去（“已经有伪单亲的准备”）妳之后是否会对孩子有怨怼？（有小朋友之后，妳必须处理更多事）认为妳为孩子付出太多、牺牲太多？（辞职、试管、自己面对）（4）aqua大，抱歉，这些问句让妳思考。我觉得，如果我是妳，我会跟伴侣同住、在同一城市试着找工作、学习著有效沟通（而不是让自己不断让步）这样妳标题的“小小挫折委屈”慢慢会让妳变得非常不快乐的。婚姻生活如果没有办法让人真的快乐、满足，当然，生完小孩，问题依旧存在，并且还会有新问题产生。只是一个陌生人的想法，以上参考。

为何不选台北诊所？为何要自己一人住婆家？既然辞职了为何不跟老公出国？为何半夜会找不到老公？ 根本太奇怪了

你应该要坚持过年后回娘家，在自己习惯的地方备孕何必委屈自己？你的人生难道不能自己决定？只是如果现在就已经沟通不良、他习惯代你作主你应该再想想是否真要跟这个人有小孩，感觉他很不尊重你，一旦你没工作在家顾小孩，一切只会更糟

也许过去相处已经形成以另一半决定为主，原po还是要弹性一点，有些事情你要有自己坚持，不想退让的事情，想个中性一点的理由表达出来，婆婆如果目前关系不错，找个他可以接受的说法让他理解

不孕压力已经够大了，决定试管还要独自一人面对整个流程？半夜还找不到老公？这种老公你还有信心生小孩？

你们问题这么多，现阶段根本不应该生小孩。

一个人面临这些，还住在婆家，孩子是两个人的事，你们对要孩子有共识，但对备孕过程，老公显然以为妳跟他一样简单，对他来讲是撸一发，对妳来说可不是，你们经济压力很大吗？妳不能过去老公那边一起住，过一段时间，若还是没怀孕再好好计画试管？尽量让老公也能陪伴妳，不然妳试管、怀孕（或没怀上）都会令妳忧郁。

妳想伪单亲是妳的事，不要拖一个孩子来承担好吗？这男的根本不想参与育儿也不想跟妳生活吧。孩子不是解决婚姻问题的良药，还没有孩子就是这种对待，有了孩子状况只会更可怕

感觉老公没很在乎你 也没很想要小孩……看完推文再看文章前两句觉得讽刺 聪明在哪？我只看到不在乎 以后要做好伪单亲的心理准备了吧

觉得你们现在不适合有小孩啊...他真的有做好心理准备吗?感觉不出他在乎你 在乎未来的小孩啊...如果小孩真的来了 不要期待小孩能改变他什么 完全同意有了小孩状况只会更可怕 真的好好想想啦…

觉得不适合有小孩+1，你先顾好自己生活吧，不要辛辛苦苦有了小孩又把所有的压力与期望放在他身上，小孩不会快乐的甚至会人格扭曲，生小孩真的要三思

压力太大会着床失败喔！

你们没磨合好就要生，不要幻想有小孩就会圆满，只会有更多事好吵而已

妳住在没有老公的房子 更不会怀孕的啦既然辞职 就跟着他走

试管就是一种助孕的医疗行为，如果原po要带那么多负面情绪去看待，不如不做

选择了聪明的他～但看不出他很爱你？他都只会要妳顺着他的意思，妳自己都跑去哪了？万一真有孩子～妳会幸福吗？还是无所谓别去满足别人，妳要先爱自己，别人才会爱妳，委屈求全没有用

你是真心想要小孩，还是只是为了满足婆家娘家想要玩孙的心理？如果是后者，你要好好想想，那是不是你真正想要的生活

好可怜...这是小小委屈吗，你人真好

孩子还没有出现在你们家，其实是种幸运你们这样连夫妻都不怎么合拍，不怎么幸福了怎么好好照顾孩子？！别害了无辜的下一代吧

有了小孩会更忙，冲突也更多，如果是伪单亲又一把年纪了，真的自己一个人有办法带孩子吗？

要不建议离婚，你就不用委屈。老公等父家有交待。

搬回娘家住，他都不在国内，管他的。婆媳之间相处，他无法帮忙，无法当中间沟通桥梁，住婆家很不妥。反正他只回来取精，北部也可以，南部就取消啊！学他讲话，没替对方考量，简单说取消啊!谁都会说。婆婆再好，也是会有代沟，妳还没上班，更没重心，跟婆婆长时间碰面，容易有小问题出现。

感觉妳似乎既后悔又骄傲自己看中他的聪明得付出一堆？！想清楚了再生吧！

孩子不是婚姻的良药，也不是解任务的理由。

我会拒绝，试管是女生辛苦，先生只管出钱，其他闭嘴这种事情妳不愿意，没人能逼妳做

行文好怪 回应更怪

身心科 有空看看..

到底有没有先去看诊确定是不孕啊？？？求助医疗多久？做过哪些检查？是否都有配合排卵期？文章完全看不出来试管很需要老公支持 到时还要麻醉手术取卵 一个人也太惨

觉得文法怪+1 看不太懂

看不太懂+1为什么半夜找不到老公

妳就嫁错人又不承认而已

只想告诉你压力大，很难受孕，告诉老公孤单、压力大、不快乐会影响受孕，老公不信可以一起去问医生

都辞职了干嘛不跟老公住一起就好？而且婆家如果让妳有压力，会更生不出来喔

分隔两地为什么还要坚持生

“婆媳在一起应该还没有超过72小时”～》像这样一个住婆家 妳会不会太天真呢？

有好孕版

35了真的不要再拖，如果试管真的心理上过不去，就离婚吧不要耽误老公，他还有机会拥有小孩。这种不够果断勇敢又内心戏一堆的妈妈老婆，真的好累人

再优秀聪明的老公，没有同理心和一点体贴，婚姻也是很难走下去的，不过你想为自己的后代选择这样的基因，那委屈只能吞囉

觉得你们心里都没准备好，单纯只是要小孩，出生后难题会更多更复杂喔

看不太懂！为啥硬要演悲情剧(@[email protected])

你们根本不到不孕的诊断标准，真正不孕是努力一年都没结果才是，我只看到男方不想跟你一起努力就想要有人帮他生孩子，你在他面前也卑微得太不对等了

有些婆家有附带避孕的功效你老公知道吗

我只看到一个想用妻小取悦自己父母的男人

自私的男人，幸好妳还没如他的愿，有小孩后，要帮他孝顺公婆跟自己带小孩，这种比代理孕母还低微的事，能忍受的真的伟大

这种状况你还敢生小孩!?

妳似乎还没有准备好做妈，尤其是要做试管.....心理素质强一点吧.....兴趣竟然是幻想......

我觉得你老公只是娶你来解结婚生子的任务耶，然后顺便解孝顺父母的任务。如果他真心是想要一个家庭，为何会拒绝你跟他一起生活（你都已经辞职了）？我建议你先确定不住一起就不生。否则，你只是自己默默生了一个小孩，住进婆家生活，你还是没有自己的家庭啊。

感觉小孩对先生而言 只是用来跟父母交代 甚至不排除妳对他也是 感觉不到他对你们的真心与在乎 而妳似乎

没有尊重和关爱，劝你别生，这和分隔两地什么都没关系，是你老公对你的态度根本不对，真的劝你别生，妳很可怜，小孩更可怜

一切都必须得到他的批准 包括住哪里 到哪里就医等等很认真劝妳 重新考虑这段婚姻 让孩子出生在这样的家庭对小孩很不公平

这种行文方式实在很难读

觉得你们两个都怪怪的 先不要生+1

天上要投胎的小孩，你们眼睛可要睁大啊，要选对父母啊千万别冲动

回来看回文还是劝你三思，有孩子的人都不会忍心让孩子变伪单亲，18般武艺也不是每个人学得来的，即使做很好只是让你的猪队友更能放心丢包育儿和顾家责任，相信我一旦孩子有事所有的错都会归在你身上，届时猪队友还可能会站在婆家那边一起攻击你，不离婚也搞得乌烟瘴气的机率太大了

信愿念阿弥陀佛求生极乐世界

你们两个的关系...看起来并不对等 而且生孩子好像只是为了解成就任务 而不是你们夫妻都非常期盼并都做好准备等著小孩的到来 备孕怀孕到生产育儿 这是一段很长的过程 如果夫妻关系有问题 在这过程中随时都可能夫妻关系就渐行渐远

妳是不是很爱看霸道总裁系列 觉得控制也是爱

你到底想表达什么？行文超不顺，内心一堆没人看得懂的小剧场

你小剧场有够多，看不出来你自己到底想要什么

文笔烂的要死 读的很不舒服

既然妳选择聪明的他，就好好过没老公陪伴且也不用奢望他会贴心为妳想，好好自立自强！柯文哲老婆都生养两个了，人家还有上班，要这种生活都是自己选的

看你挤出的一堆牙膏，这样的婚姻状态，你确定想生？？

这样的婚姻状态还要生小孩，不要再继续复制悲剧了，孩子是无辜的

版友是劝妳不要在这样的婚姻状态下生小孩吧！谁说妳不够积极了，妳就选错人，还要跟错的人生小孩才奇怪，拜托妳先不要这么积极可以吗

小孩没得选

大声说出来，如果脑公连这样也不陪伴，肯定以后妳只会跟悲惨，想清楚吧！

认真回 我也是做试管生了双宝 过程有多累多辛苦我懂 现在他用这种态度去处理你俩的事 让你觉得自己需要委曲求全哄回他 接下来无论是面对疗程还是小孩都只会更复杂严重 你会必须吞下更多苦跟眼泪我理解你想要小孩的心 但队友的状态会影响你跟小孩的半辈子 请慎重考虑他是不是有能力当个好老公好爸爸

这什么文法，你国文跟谁学的？都35岁了还这么幼稚，老公主吗？

之前看到的案例分享,婚前觉得自己遇到心目中的Mr Right虽然交往后到订婚问题都一大堆但她坚持要结婚,果然啦,结婚后各种问题但她也坚持要生孩子,自然的生不出来所以求助医学辅助,男方非常傲慢消极到几乎是不闻不问的程度结果居然还是让她用试管怀上了,怀上后也是各种问题,最后非常早产,孩子的问题更大,长期累积下来她总算愿意提离婚了,也打官司拿到小孩的监护权.孩子不是拿来绑住男人的工具啊.就算有,他也不会满足妳的幻想

也许原波是ABC或新住民，中文才不顺。

会建议留在自己熟悉舒服的环境耶，不孕压力超大，搬去南部不说婆媳问题，连邻居很很难控制吧。在北部至少老公不在时一个人也可以轻松一点

原po的文句…是否言小看太多啊

你讲话的方式让人好烦哦

原po叙事方式让人烦躁+1实在很难给你意见，像你老公会长期在海外文章要先说啊我在想你是不是老公觉得你一个人备孕也满可怜，才叫你回婆家住，或者北部房子是租的可以省点钱

只有我觉得原po是被买来的吗?

这篇文章的中文都打不好 看了很烦

这位太太看起来也是来抱怨的，在婚姻中持续被无视生子计画持续进行，天天哀怨生活，只是可怜了那个未来被生出来的孩子。

为了这个理由生小孩好吗

妳都说不想在这样心情下做试管，感受不到尊重与关爱，干嘛一定要立刻配合你先生。一方面很哀怨一面又在为他说话，完全不懂你想要怎样？试管流程不难但也没那么轻松，尤其是心理层面的压力，植入前有各种调整、植入后等开奖、失败后要怎么振作，很多都需要夫妻讨论沟通。你现在硬著头皮做了，可以预料未来的自艾自怨，疗程失败、怀孕不适的无助、伪单亲的哀怨，嗯想清楚吧......p.s.整个流程中打针反而是最轻松的...

坚强一点好吗…这样怎么当妈…

你的文笔真的很奇怪，讲话自然一点好吗

先戒琼瑶，再戒韩剧；加油