是否同意记者抄文：NO
姑姑一家人原本住在离我家约30分钟车程的地方
（姑姑需要侍奉婆婆）
以前姑姑一大早都会来我家跟我奶奶睡觉
睡到中午再去上班
后来姑姑生病要做化疗
（她老公工作关系不太有时间照顾她，这边我有时都会自行脑补很多）
她就搬来我家给我奶奶照顾
一住两年过去了
康复半年还直接在我家附近找新工作
原本我大表弟指考完暑假偶尔来住几天
我妈想说暑假偶尔住是还好
现在寒假他爸直接把他接来我家住
我觉得我姑姑大概永远都不会走了
小表弟一直以来都是我爷爷奶奶照顾
所以从小就住在我家
（我觉得小表弟就是我奶奶的精神支柱，他继续住就算了）
房子是爸爸买的
我知道我无权干涉
他是个孝子
然后龟缩著避免冲突
请问有没有什么方法可以委婉的让姑姑一家人自行离开
又不会伤到和气
姑姑平常是不会打扰我们的生活
但自己的家有外人总是没那么自在
—————————————————
补充一些婚姻点：
妈妈跟我的想法是一样的
十几年前
因为我奶奶一直觉得我妈没有生儿子
我姑姑刚好两胎都生男的
（本来小表弟想拿掉）
奶奶想硬塞小表弟来我爸妈名下
我妈很坚持的拒绝
那几年婆媳关系降到冰点
跟姑姑的关系也变没那么好
小时候姑姑还私下跟我说过
以后如果我爸妈吵架
他们都不可能再帮我妈说话
隔了好几年到现在有变好一些
妈妈平常会跟我抱怨
或者我妈朋友来家里都会讶异姑姑一家人定居在这
妈妈不想再次撕破脸
我也只是想帮忙询问是否有委婉的方式可以做到最好
不知道这样的婚姻点够吗？
谢谢大家～

你觉得姑姑不是你的一家人想赶走她 可曾想过她是奶奶的女儿 爸爸的妹妹 她们本来就是一家人啊 住在一起很正常你说姑姑是外人 但对奶奶及爸爸而言姑姑是一家人

姑姑不就是奶奶的女儿吗.....，你爸爸是他兄弟耶..真的吓到我了，原来家人结婚之后，就是外人了

婚姻点？

帮爸爸qq

对你爸而言那是他家人 他都没意见了 你有什么权力说话?要抗议也是你妈吧 你住不高兴就自己搬出去住囉

这里是婚姻版

嗯嗯，你是女儿姑姑也是女儿，将来你结婚了，你弟小孩这样背后议论/算计生病化疗的妳和妳的小孩，打着房子是妳弟名下或妳弟出钱的，没有(实质)老公可依靠的妳，做何感想?自己的家有外人不自在，以后这句话也是妳兄弟的女儿孩子的心里话。姑姑是爸爸几十年的家人手足啊！若说让堂弟走人还有道理，叫病了的姑姑走，有点…需要化疗的病症就是癌了吧?姑姑在附近找工作，也许就是想累积些和家人相处的时间吧?而且有二个堂弟在，愈长愈大，应该也不会想一直窝家里挤一两个房间，鼓励他们在

这真的算有婚姻点吗？=_=#

附近租屋之类的也是可行之道。我说的不可依靠不是钱啦

建议去FamilyCircle版！

那你必须补充你妈妈真实的想法或是说法才算数甚至整篇都要以你妈妈的想法为主

这个版可以帮妈妈PO文，但要补妈妈的想法喔你妈打一篇你再贴上来就ok，这个版人比较多

买一栋豪宅送给姑姑一家人住，唯一不伤和气的方法这种事说起来真的是颇无奈啊，加油喔

你说姑丈很有钱，但他跟姑姑感情好吗？觉得他们夫妻就是感情生变，才会这样分居...如果她生病还要养小孩会想投靠家人很正常就是了

分尸啊

你爸能接受小表弟从小就住你家，是不是也有想过继啊…我是独生女，奶奶也一直说要过继二堂哥来我家，但我爸根本就坚决反对，还表明不想要儿子去结扎了。说真的你小表弟从小住你家，如果拒绝他妈妈（你姑姑）来合住，好像有点无情你爸大概也是有种拆散他们母子的感觉（把人家儿子抱来养）所以心理上不好拒绝姑姑来住吧

姑丈感觉好奇怪，儿子、老婆都不同住？小孩也不小，也不用特别照顾啊，大表弟指考等大学开学就搬出去了吧

有两栋,那另一栋干么用? 租人?

说真的，这种事情请让爸妈自己决定处理，你不要插手。你是子姪辈，长辈那代会做这个原因（让姑姑住这么久，还让姑姑家人也住进来）背后的原因通常很复杂。再说姑姑是你爸爸的姐妹，要怎样也是你爸决定吧 你是在插什么手。等你姑姑或姑姑家人做了什么碍到你的事再说

很同情你妈 但可能真得无解 要跟关系不好的婆婆住小姑还会跟自己的小孩嘴碎若兄嫂吵架 绝不会帮嫂妳有工作赚钱吗 建议帮你妈租间房 带她搬离这家子让你爸开心扮演好儿子 好哥哥 就不用期待他什么了嫁给这种男人 妳妈辛苦了

你使不上力的 这是上一代的问题

之前我姑姑也来住过我家，后来我爸叫她的儿子来接回去，不是不想让她住是觉得不该让她住(他们姐弟感情很好)。你姑姑生病想多陪父母(主动不走)+奶奶疼小表弟(被动不给走)这些看来合情的理由，除非你爸有自觉硬起来去跟姑丈说把她们接回去并搞定爷爷奶奶，不然很难。

奶奶住的房子=老家 加上屋主妳爸也ok 姑姑来住找她妈妈哥哥 干嘛走呢～整件事没有妳使力的地方 不如努力自己买一间

有姑丈？看来是他们家庭有问题。

上一代的问题你无法插手 只能你搬或你带妈妈搬出去

觉得妈妈好可怜...跟公婆同住还要附赠小姑，还被提过继，要我应该大抓狂了= =,只能说你妈真的很爱你爸...

让姑姑儿子把姑姑、奶奶接出去住

说儿子接出去的，没看到儿子才指考吗？年纪这么小有可能吗？

你跟你的姐妹长大了，带妈妈到外面租屋也是一个方法你爸甘愿照顾你姑姑他们，你实在没有什么立场说话，那是上一代的事情。你能做的只有让妈妈开心

房子不是妳的妳凭什么要求呢？

你搬出去 眼不见为净～妈妈也愿意要跟你住外面的话最可怜是你妈 还得跟婆婆同住

我家也类似这样，对方夫家的问题要跟对方沟通

无解，那是爸爸的房子，长辈的决定妳无从置喙，唯一能做的就是搬出去

你姑姑的婆家也很莫名其妙，她要侍奉婆婆，然后生了病就把人丢包…其实所有人里面装死装最凶的是你姑丈，这不会是你家自己能解决的问题

这算家事版的事情~ 虽然婚姻版比较热闹~

上一辈的恩怨情仇最好不要介入...

连你妈要开口都有困难了 你自己是能说什么？撕破脸后赌你爸会挺你还是姑姑表弟？

令尊喜欢接她妹妹住奶奶又喜欢小表弟说真的没啥立场赶

其实你姑姑也是很可怜，算是被传统观念+现在观念夹击的牺牲者，本身罹癌，又要顾婆婆，又要顾自己妈妈，老

你其实也是暂住的无法管太多，人长大不管有没有结婚都该去自立生活，那才是你能作主的家。

公不照顾她，只好寻求娘家妈妈和哥哥帮忙，当然这一切都不是你或你妈应该承担，但有时候多想一下，她有她的难处，你有能力就尽量带妈妈去散心、分担妈妈压力，如果可以经济能力带妈妈出去住是最好小表弟过继那件事，讲真的就是老一辈为了捧斗在乱搞，不然哪个妈妈会想自己生下的孩子被别人抱去养??

想改变，就要制造事件制造什么事件，会有什么效果，自己想

介入会有很多效应真的要想清楚，他们出去你妈妈就会快乐吗？你爸你阿嬷可能会有什么反应呢？

现在的状况其实就是当初妳奶奶“好意”的贯彻执行版 妳妈妈不愿意当伪内孙的母亲 妳奶奶就干脆让伪内孙真正的母亲进驻 变相的惩罚 把妳妈女主人的角色边缘化也许妳爸根本认同这一切 一切要等妳奶奶走后才有改变的可能

妳奶奶可能会第一个跳出来骂妳揍妳哦，这房子是要留给她的宝贝"男"外孙的，懂了吗。妳爸搞不好也是为了要有人捧斗所以留着他们。姑姑家有两栋房子又怎样，谁嫌房子多呢。

奶奶爸爸姑姑 是血缘至亲 就跟你和你妈一样 他们不分谁拆得散他们？

pay_home版

姑姑好可怜qq

还是没婚姻点啊！姑姑蛮可怜的

姑姑是不是想跟小表弟多相处？

姑姑生病好可怜，但生病可怜不代表就可以赖在兄弟家一辈子（这房子是兄弟买的，不是娘家），如果姑姑单身还可以理解，明明就有自己的家庭

等妳奶奶走，一切才好谈奶奶走了，孝子才可能断奶

可以理解原po及原po母亲的不爽，先是被嫌没生男（原po身为孙女可能也不被疼爱），再来是要把自己的家奉献给当初嫌弃自己的人，这一般人都会不爽吧

一家男人都没肩膀 放任女人们互相恶斗 对你爸奶奶死心吧

房子妳爸买的 不爽妳可以搬

情绪可以理解 但是实质上你真的插不上嘴 也没资格

这看起来只能等你阿嬷或你姑姑死了

明明自己有家后来连小孩也来住很奇怪为什么要怪原po

看起来你爸是同意的啊 你们搬出去可能比较快

其实你爸同意，你真的没什么立场说话，要反对也是你妈要跟你爸反映

这件事的关键就是爸爸是否尊重爷奶大于顾虑老婆感受

我觉得问题在你爸跟你姑丈，两个男人好好谈一谈

只要爷奶说的算，爸爸就不含扣，那妳和妳妈的感受就不重要

你爸没用 无法给你妈清净的家 又不能换爸爸这无解 看不下去就搬出去 你妈是女主人都不敢说话了你有什么资格说...

权力关系决定很多事，这件事的线头是奶奶，妳就别插手了除非妳妈很强势、不照她意思就呛离婚，否则无可奈何妳妈无能为力下的唯一解就是妳孝顺点带妈妈搬走眼不见为净

我觉得妳好可怜，但这种事无解。只能等奶奶百年以后。

在那种传统家庭里，如果妳妈没再生个儿子那当初拒绝过继妳小表弟就注定妈妈没什么话语权了

从头到尾最该鞭的就你姑丈，他妈妈自己不侍奉要老婆侍奉、老婆得癌症也不照顾、两个小孩还丢别人家

如果姑丈都不介意老婆、儿子没有同住，那感情应该不会好到哪？真的感情好没有特别原因是不会分开这样住的，有可能有什么其他问题，所以长辈才会支持她继续住下去，只是可能不会跟晚辈说明。

推楼上 可能原PO不知道，不然姑姑以前要侍奉公婆，搬来就不用回去，公婆不会有怨言

对妳姑姑而言，妳奶奶所在的地方就是娘家，她就是靠娘家资源。只能等奶奶不在，撕破脸，赶走。你爸应该处理，他摆烂，你妈要去逼他，觉得一起生活很吃资源不方便。

你根本没施力点阿 爸爸龟缩 妈妈不想冲突 妳就放弃吧 妳就算撕破脸妳爸可能还会怪你 何必呢？

能理解原po的不爽，但这是上一代的事，晚辈无法处理，且姑姑这情况又不是经济有困难才长期待娘家，这在上一代的年代蛮不可思议的，应该有你不知道under table 的事，说真的无解

看不惯，只能自己搬出去住。晚辈别管，他们上一代自己处理。

一般最名正言顺请房客搬离的理由，是你结婚、有孕、需要新房+婴儿房～加油啦XD

你爸爸的态度是关键

叫你姑姑一栋房子给你们ㄧ家人住，他就跟他儿子继续跟奶奶住，圆满结束

你爸的态度？？

以后妳手足生的小孩想赶妳出去，妳做何感想？妳如果只想到妳自己，那就自己赚钱断奶搬出去，不要靠家里又要赶爸爸的手足妳妈有意见，那是他们夫妻要沟通的事情，房子不是妳的，妳姑姑跟她的亲哥哥和亲妈妈住一起，哪里有问题？轮不到妳这个晚辈说话

很难，爸爸屋主没动作，奶奶对姑姑母子又有情感上的需求，加上姑姑也没太打扰到你们的生活，除非姑姑自觉离开，不然很难有不伤和气的办法

baconbacon大的方法很好耶！原po加油，朝这方向前进.....

屋主都没讲话 能怎么样呢？要说白吃白住 难道女儿就不是吗？他只是一个抛不下母亲的平凡人 不要再为难你爸了

觉得 养妹妹 养女儿 都是吃他的资源 老实说 身为女儿的妳 真的不要开这个口 很难看 有本事 靠自己买一间房子 给妈妈住就像没出半毛钱的媳妇 要求房子有分 一样难看

你插不了嘴 你只能跟你爸说

爸爸愿意 你就没有立场说什么 看不惯也得吞要不然就是自己买房子把妈妈接出去住

你可以搬走，爸爸都没讲话了

不要讲话比较安全

房子是你爸的，你不认同他的决策就带你妈出去住，不要想自己跳出去赶他的手足

推baconbacon。加油

你爸爸没说话你真的没立场开口，你妈妈不开心那是他们夫妻得去沟通的事。

唉。要看板规

姑丈没送礼就把姑姑丢你家？你家有规定回家要送礼给家人？姑姑回家为何要送礼？你奶奶爸爸都是他的家人啊

在你爸爸的角度 妳 姑姑 奶奶对她来说都是至亲呀 如果姑姑也建议你爸把你赶出去你爸可能同意吗

我不懂为何原po没出钱就无权置喙 就算是小孩 他才是这个家庭真正的一份子 奶奶姑姑都只是家族亲戚而已今天因为爸爸的决定让妈妈不开心 也让整个家庭气氛不好 那当然应该一起讨论不是吗

楼上的说法很有问题吧，谁才能算是家庭的真正的一份子？奶奶只是家族亲戚？你怎么不爽可能对于爸爸来说，以后可能会帮他捧斗的小表弟更像一家人而不是会嫁出去的女儿？“家庭的真正的一份子”这种东西不是个人定义的吧…如同上面很多板友说的，对于爸爸来说，奶奶姑姑都是家庭的一份子啊！凭什么“只是家族亲戚”？所以大家才说更多要看爸爸的想法啊，房子是爸妈买单，当然是看爸妈意见。现在就妈妈意见抵不过爸爸意见，才会小表弟跟姑姑都住进来不是吗原po真的不开心，就想办法鼓励妈妈硬起来，不然就带妈妈出去住吧，因为看起来爸爸是接受小表弟姑姑奶奶都一起住

亲妈只是家族亲戚？！

独立点赚钱带妈妈搬出去吧不要在那边脑补抱怨， 自以为是受害者嘘你是帮助你认清现实." 委婉"的告诉你， 别想自己拿好处又想装一副好人嘴脸。在网络上讨拍， 只会让你觉得自己只是个受害者。 顶让别人讨厌的勇气都没有， 那不妨自己躲得远远的眼不见为净。

你可以带着老公住回娘家，姑姑带着儿子住回来你们却想把他弄走？

baconbacon大的建议很奇怪！不仅是原po复制姑姑还加码对于要老公入赘、吃软饭，爷奶会接受为了孙女婿赶女儿母子走吗？爷奶和女儿或孙女哪个感情好不言可喻妈妈也只敢私下抱怨几句，原po还当一回事照爸爸的想法，不止不会赶妹妹母子还欢迎女儿婚后同住娘家蛮好奇妳就到底多大？应该不会止小公寓，是都市豪宅还是乡间四合院？

觉得 父母兄弟姊妹是妳老爸的亲人 女婿是哪根葱？也要入赘吃软饭吗？为了妳老公赶走妹妹？要不要连老妈一起赶走？奶奶 姑姑 都不重要吗？就妳最重要吗？

楼上好凶，原po看起来根本没结婚啊，何来为了她老公赶走姑姑，而且连屋主爸爸都对姑姑长住有微词了，只是碍于孝顺继续忍耐

小表弟是亲到会帮他捧斗的 重要到什么程度？连这点都想不透吗？

就算原po招赘老公、儿子从妳家姓，爸爸觉得房子够大的话还是不需要赶妳姑姑她们母子，所以就当妳妈只是爱抱怨

如果原po真的照建议 找老公来住家里 赶姑姑 表弟 要不要连奶奶一起赶出去？弄成皇宫住？

爸爸的微词可能是因为老婆和女儿的抱怨让他心烦而敷衍

弄个 婴儿房 书房 后花园？

看不惯姑姑母子住娘家却容许带老公住娘家，标准双重标准

妳奶奶也不是真传统，真传统的话根本不会让女儿夫妻分居跟着自己住那么久，她就是想自己的子孙都在身边而已。姑姑生病比较难处理，奶奶姑姑可能会觉得母女相聚时日不多，所以就这样继续下去（应该外加姑姑姑丈夫妻感情不好），令尊也碍于姑姑可能时日不多，所以也不好说什么。而妳的认知则是姑姑已痊愈根本没时日不多这个问题，如果爸爸也对这个状况有微词，建议你们可以委婉的表示夫妻还是要住一起维系感情比较好（编个假例子给奶奶姑姑听：某同事的亲戚因工作夫妻长期分居，老了没感情另一方要求离婚，本来以为少年夫妻老来伴，结果到头来婚姻一场空，儿女也有各自家庭不能指望...），总之让她们意识到长久而言夫妻不宜长期分居

如果一样住娘家 公主驸马比较重要吗？像这就是自助餐吧？爱拿就拿吧？

基本上会搞到跑回娘家住就是夫妻感情没多好

屋主爸爸希望女儿将来带着女婿一起住进来、屋主爸爸对姐妹长期住自己家有微词，这哪来的自助餐？难不成我想将来女婿住进来，就必须现在让已婚妹妹住进我买的房子才不叫自助餐？

扯夫妻不宜长期分居没用，不如妈妈抱怨听完就算容许女儿带老公住娘家可能是因为无力改变妹妹母子住家里

现在不是只有妈妈抱怨，是原po一家都不爽姑姑长期住她们家

所以为了显示公平而说出来堵女儿的嘴你确定爸爸有不爽吗？真的不爽会直接赶或跟爸妈沟通

第一句就说"姑姑需要侍奉奉婆婆"，那姑姑和婆婆同住，不是很正常吗？(还是我漏看了什么？)还是说"婆婆"是姑姑自己的婆婆？不是原po妈妈的"婆婆"？=_=#

我觉得房子是你爸的，姑姑是他的手足，不管怎样，你不应该说任何话的

奶奶放不下小表弟，又希望姑姑陪在身边。房子是爸爸的，他如果为了孝顺自己妈妈，顺着她的意，那也很正常吧！

板上也是一堆人不爽但不敢直接沟通，只会私下抱怨，所以原po爸爸没沟通不代表他没真的不爽。会说出要女儿的儿子过继给自己儿子这种话的长辈，大概也是严肃高压难沟通的长辈

原po没想赶奶奶啊，只是希望姑姑一家人不要住自己家

原po真的不爽，也不需要脑补爸爸想法啊！就面对面和父亲摊牌，让屋主大人二选一：妈妈+妹妹+过渡子 vs 女儿！简单明白！

文中角色个性只有原po可以大约预测，我们网友都只是脑补

怎么看都觉得奶奶想留另两位亲人，谁走谁不走，不是原po想了算吧！

但骨牌效应是确定的爸爸尊重爷奶、爷奶疼小表弟、姑姑生病且小儿子在娘家

姑姑对原po和妈妈而言，是外人；但对奶奶和爸爸而言，不是外人。那句"自己家，有外人，怪怪的" 是不是主观意识过强？爸爸说不定认为，"这是我家"！而上述成员，对爸爸而言，都算亲人！

觉得 不是妳的房子 公主想赶人走 还想当好人 真是恶心妳爸爸的父母 妹妹 不是亲人吗？

她们已经情感上已经绑在一起，说爸爸有微词，应该只是爸爸拿来敷衍老婆和女儿、假装同理

爸爸把他爱的亲人们，集合在自己拥有的房子内，就近照顾，是有什么不对吗？

爸爸连女儿都能照顾了，怎么敢反抗爸妈赶妹妹母子爸爸充其量就是烂好人或爱照顾亲人，妹妹母子也是他亲人

我觉得有些人有个迷思，认为原po家是姑姑的娘家，但这房子明明是爸爸买的，只是接奶奶一起住。板上媳妇们可以接受自己小家庭买的房子接婆婆一起住，然后理所当然被大小姑当娘家住进来吗？换成是先生的角色也是一样，自己买的房子，结果被姐妹当娘家赖著久居不走

这问题不是原po该想的，是爸爸的议题，爸爸孝顺爸妈就可能

就算是"小家庭婚后资产"，也是爸爸妈妈该考虑讨论的议题，那种"爸爸的就是我的"心态，要不得！

谁说爸妈的家才是娘家，哥哥愿意的话也可以是娘家

给原po建议：应该给爸爸意识到-他不处理这种状况的话可能是妻离子散（你们带着妈妈出去住），而不是他幻想的以后女婿一起住进来一家和乐。令尊除了碍于孝顺，还有可能是幻想他不处理还是会继续一家和乐，所以就没动力去处理

y大的说法也有迷思，娘家就只能侷限爸妈买的房子吗？

今天就算是爸爸在生前，想把所有名下资产送给奶奶、姑姑、小表弟，那也是他的自由，在法律上完全说得通；只有往生后，原po才会有法律上的"特留分"，除了特留分外，遗产是可以透过遗嘱方式，爸爸爱分谁就分谁！

爸妈无力拥有登记名下的房子，儿子发达买房接过来就是也算女儿的娘家吧......

同意y大，我前面就建议了，不爽就摊牌，看爸爸二选一，他要选谁！

推 m大

娘家就是自己另一个家想回就回，兄弟买的房子怎么可以当自己家，都不用尊重兄弟的小家庭吗？

觉得 那不是只是小家庭 没本事自己买一间 硬要讨 只是难看的

不过我真心认为，(如果原po满18)老爸会选择放生女儿的机率比较高 =_=勇敢提出来吧！我祝福妳 ^_^

如果要放生女儿就放生吧，可以加码让爸爸意识到以后老了会照顾他的是女儿不是姐妹XDD

这个家的权力关系就是爷奶>=爸爸>妈妈>>原po爸爸清楚老婆的不悦仍选择接受妹妹母子同住

推y大的迷思，一群有心结的人住一起，勿忘盐奶案

原po摊牌效果多好？

原po也没说过爸爸老了要照顾，妳怎么就帮她补上了？^_^

别忘了盐奶案就算媳妇再不爽，犯罪就是犯罪

F大，别把原PO母女想得这么可怕！妳吓到我了 =_=

不犯罪就只能出张嘴抱怨

至少可有能力照顾老人的是年轻人，而不会是另一个老人

女儿能不能照顾爸妈还是后话，要看自己、老公、婆家搞不好以后还要靠吃娘家资源，扯未来不确定的事威胁爸爸？

能力是一个考量，但不是单一考量；"意愿"比什么都重要。而综观原PO的家事处理态度，我个人认为，她不见得有这个"意愿"…

芬妮大的意思不是原po母女可怕吧，而是为了某一个人的心愿硬把一群人圈在一起住，久了产生心结，有可能发生难以挽回的憾事（也可能是姑姑可怕啊XD）。

“姑姑需要侍奉婆婆”～》觉得 会这样讲的人 会照顾爸爸？不要闹了吧？那个婆婆还是她的奶奶吧？

如果我女儿拿这点来"提醒"我，我会注意把钱抓紧点，子女满18就请自己想办法求生活，还想住家里就考虑收房租，我自己老了就请看护，这也没什么不行！

反正就各人造业各人担，如果爸爸舍小家庭就原生家庭，将来原po也可以回敬。想好摊牌可能的结果，最糟状况可接受的话就摊牌，否则可能这个状况要持续到奶奶百年；当然如果目前状况还可忍受，也可以不摊牌

“我觉得小表弟就是我奶奶的精神支柱，他继续住就算了）”～》什么时候女儿能作主给谁住？真的把自己当屋主吗？又不是妳的房子

你结婚，生个儿子从你的姓，你爸就有男长孙了，你奶奶就有男长曾孙。你爸爸孝顺你奶奶的情况下，你妈受不了但能做的事只有离婚。向你抱怨然后你去出面委婉处理会是你越界，变成你是家族中大逆不道的孙辈。请好好考虑清楚。

是不是姑姑跟姑丈的关系也是到了冰点无解了，所以您爸爸也才让姑姑一直待着呢？姑丈对你们的不闻不问会不会跟过继自己的小儿子有关系，看妳文章的内容提到姑姑跟奶奶都支持过继，是因为妳妈妈的关系才没有成功。那姑丈的意思呢？如果姑丈至始至终都是没被尊重意见的一方，那现在的情况也合理呀。

还有啊！"房子是爸爸的"，这是婚前财产，还是婚后财产；如果是婚后财产，真的是爸爸独资，还是袓产？或是爷爷奶奶有赞助头期款/贷款？如果是后两者，那这个房子称为姑姑的娘家，一点也不为过！更甚著，如果爷爷奶奶资源都给了老爸，姑姑一点都没有分到，但奶奶爸爸想多疼点姑姑，也是可以理解！真的轮不到妳这个后生小辈(还靠父母吃饭的)来指手划脚！=_=这篇文一开始就错版(该去FamilyCircle)，大家好心陪妳聊了半天，也给了不少中肯建议，妳就加减消化消化好好过年吧！

妈妈是成年人有能力处理她自己的婚姻问题，你能做的顶多倾听或真的受不了你自己搬出去。其他做多了变你越界不论你有何苦衷，你越界就是做了不对的事，自己要想清楚是不是要为了妈妈当家族中的坏人。希望你找到对你自己本身最好的解决方式。新年快乐

有问题的就是姑丈却没人愿意出来点破，这就不是妳能处理的事情了，或许也有不少事情你根本不清楚细节

如果单纯只是寻求更好的办法，就是倾听妈妈抱怨后，说服妈妈转念，一直纠结只是为难所有人！这就是的症结是妈妈的个性跟妈妈和老公及婆家的互动关系一开始没照妈妈意愿处理到多年来一堆事夹杂就不好处理了与其纠结小姑是外人，不如当家人和平相处......

房子爸爸买的→这件事其实满复杂的，那买房前奶奶住哪?父亲很可能拿到爷奶的资源(尤其妳提到重男轻女)，且奶奶在哪，那里就是她女儿的娘家。对爸爸来说，奶奶和姑姑都是亲人，姑姑一直都孝顺母亲，现在生病了奶奶照顾也是母女之情...也是互相照顾，对妳父亲和姑姑来说都是做到自己的妈妈自己顾。

爸爸是改变不了的，最佳解是跟妈妈一起搬出去

推测姑姑的婚姻应该出问题了，身为母亲和哥哥，娘家是唯一依靠了吧妳或妈妈有能耐就妳们母女搬出去吧

姑姑家里有状况才会搬来+1

yt大，没错，我不是说谁可怕，是一群有心结的人长住一起，小磨擦会扩大到无极限，盐奶案就是种情况的产物，根本是养蛊

推marr大，谁说只有父母是娘家，各位媳妇假若父母不在了之后，希望被兄弟另一伴或儿女这样看待成“外人”吗虽然此文中的母(奶奶)还在，但曾罹癌的姑姑想和从小生长到大四五十年的亲人长住多聚，也是可以理解的台语难听俗谚:父死路远母死路断，就是指无情的娘家兄弟何况都说姑姑有在工作，生活上也没造成困扰 为何容不下

原po如果没弟弟就放不放同理姑姑，如果有弟弟请记得自己现在的心态，如果爸妈以后房子没了住弟弟家，妳有事就别想搬去弟弟名下有爸妈住那的地方呦......原po如果没弟弟就无法同理姑姑，第一句有错字

虽然没弟弟，但原po想像若将来和感情不错的姐姐或妹妹因为某方曾罹癌且婚姻不顺而同住，妈妈也在那里。自己也努力工作，没造成大家困扰。结果你妹夫或你姐夫和她小孩就是看你(和你小孩)不顺眼，总是背后想赶你走到上网po文，血缘至亲相处了三四十年的妳，感受会是如何?还说这(可能是父母赞助资源)是他们的家，妳是“外人”

觉得 如果认定是爸爸的房子 要求外人搬出去 哪天失去理智 发生毒死姑姑表弟 也是有可能吧？盐奶案 害死小婴儿 就是容不下对方的即便对方没有碍到妳 还是想用尽心机 想赶人 最可怕就是这种的

想也知道姑姑婚姻不顺只是没让你知道，更何况这是你爸的房子，主人没意见，你喊什么啊。自己买房把妈妈接出去就好了。不过我觉得你妈应该不会搬

我很想我奶奶

另外一点，小表弟是她儿子，同住不也是照顾这个小孩，何况她也担心妳妈这个反对者或她的小孩(妳)欺侮小表弟吧...

帮你推一个

而且这外人之说，还是由一个米虫小辈发出，真的很可怕

你爸的房子他没意见...如果你在意你可以自己搬出去住

妳可以买或租给妳妈 妳可以多兼几份工作阿

婚姻点是自身婚姻点.也就是你不是跟你爸妈结婚.姑姑你可能觉得是外人.但他对你爸不会是外人.