※ 引述《iiiii (I take 5)》之铭言：
: 真心请教，
: 到底有多少上班族，
: 不管是业务还是坐办公桌，
: 闲晃或上网一整天，
: 回家再演戏给另一半看的，
: 数量很多吗？
: 以前从来没想到会有人这样子做，直到今天，
: 听到平常还蛮尊敬的前辈，
: 居然说出这样的话来。
演戏的人很多啦, 所以量化很重要.
重点是拿多少钱回家, 而不是工时多长.
首先要看的是前辈赚多少,拿多少回家.
如果你前辈钱赚得够, 拿回家的也够.
那就算一天只工作两小时, 回到家也不需要做家务阿.
我有个家里有钱做包租公的朋友就是这样.
我们问他, 放老婆自己在家顾小孩, 老婆不会不爽喔?
他说 : 老婆有抱怨过,他很闲为什么不帮忙.
他回说不然家务他也分担一半, 那妳也拿一半家用出来.
老婆就不讲话了.
(补充, 朋友在家很闲的时候也会陪孩子玩, 并没有亲子问题.
老婆抱怨的是为什么很闲只陪孩子玩, 却不帮忙做家务.)
分工分好了, 他有办法在负担他的责任之余,还有自己的闲暇时间.
难道还不能自己运用吗?
但有些人就是抱持着能者多劳的心态,
假设你前辈钱赚得够, 也就是分工上他完成了他经济的部份.
但他六点回家会被凹做家事, 十点回家不用做家事.
那你说他为何下班不回家?

想太多 女生谁跟你aa 看这板就知道了 上班扛家用 下班顾顾小孩还要分摊家事 不然都算大男人

这时可能有人会说家是讲爱的,什么都要计较,那为何结婚老板可以叫员工写绩效,打考绩,但不能这样对主内

无论哪一种都蛮可悲的

真心不懂小孩生来互推的干嘛生

如果无法互相体谅。。。就别结婚了，上班族有下班时间，全职妈妈在小孩睡着前都在上班，双方多点体谅不要自私，都不会有这些问题夫妻之间计较到这种程度，不累吗？

小孩生来互推干嘛生+1

赚钱是尽到当丈夫的责任，陪小孩是尽到当爸爸的责任

这种心态也太自私了吧，另一半很忙也不愿意分担反正我该做的有做就好，这个家会越来越好吗

你讲的很有道理小孩以后就不会想理爸爸吧如果愿意和爸爸相处也是看在钱上你只给钱 你就只值钱 这是爸爸的选择 很合理

为什么不想想你和小孩的亲情？

还好我跟老公很有自知之明没生小孩 看来是对的

我跟老公都是竹科工程 收入不是唯一判断的标准 年收入百万 有车有房。但我是气他只想做他自己喜欢的 身为父亲该有的陪伴 难道就只有妈妈要做？

其实讲公平家用本来也是夫妻都要担 结果一堆好吃懒做的不上班然后再回头怪另一半只出钱不顾家 会不会本末倒置？

只能老婆要求老公要做到公平，立场相反就变大男人

就算所有人都觉得小孩也需要爸爸 你老公不觉得而你也接受了 那就是你选择你自愿接收的老公啊@@只能教小孩他们完全不用奢求爸爸陪伴 因为妈妈挑错人还没办法教育老公

换老婆去赚钱老公愿意当主夫，到底有多少主妇愿意阿哈哈

我是觉得不管男女，跟家事没一样喜欢的人生活会满无趣的…

自觉有照顾小孩单薪太太吵吵吵明显就是你太太不接受目前的分工啊就清楚的用纸笔一项项家用支出家事带小孩孝亲全部算分明可以请太太去工作所有都平摊没办法平摊 摊某部分多的人另一部分可以摊少一点 白纸黑字写清楚让大家有家规好好遵守觉得不合理的地方尽量不带情绪 和对方心平气和的谈真的谈不下去看要面对事实自己选了没办法沟通的太太 就选错人担起来还是要干脆分开看后面怎么处理大人的事情大人自己努力解决不要让小孩生存在整天吵架的环境大人受不了小孩怎么受得了不回家的时间情绪暴力可能就默默作用在你小孩身上 怎么忍心你怎么会问这么神奇的问题XD吞不下去又真的无法沟通 先生就想办法离婚啊台湾离婚孩子跟着爸爸的比较多不想要孩子那看太太要不要 都不要大概会判共同监护平均分担选错人自己就要努力解决问题小孩单亲还比一直吵的环境好多了啦

你误会囉，我不太叫老公做家事的喔，家事至少8成我做，甚至还有在上班时也是，我单纯觉得我休假固定，比较有时间做家事，所以多做一点没关系。但我老公并不会把我做的当成理所当然，会说谢谢而且当我无法做时他就会去做，也有些家事是固定由他处理，生孩子之后他下班后负责陪小孩玩（我觉得陪小孩也是家事之一，而且是最累的）。如果一个家庭的运作分配是要靠双方不停计较，那直接两个人AA请一个佣人做家事跟育儿算了，最公平。但最简单的是别结婚，单身一辈子都不会遇到这些问题。

你怎么知道全职妈妈出去上班就没办法拿出一半的生活费了？而且就算拿不出一半，拿出三分之一老公也负责三分之一的家事合理吧，但这样请问小孩谁顾？大部分全职妈妈是为了照顾小孩才待在家的，你只把工作分成家事和工作，那请问育儿的时间不算工作吗，爸爸回家陪伴小孩一两个小时和妈妈照顾的时间有公平吗，在这样的前提下爸爸帮忙分担家事不是应该的吗？

就实际数据来看，这社会上双薪家庭占多数，且其中摆烂家务和顾小孩的男人更是多数中的多数，难怪有人说长寿的秘诀就是远离男人XDD

照推文逻辑，父子之间是亲情，母子之间是工作？！

我看过离婚的女人都过得比在婚姻中更神采飞扬，因为少了婆家因素跟小孩。社会对女人的要求，无论薪水多少，家事跟小孩default就是女人该做的。也看过女强人跟主夫的组合，主夫其实也要面对社会的框架，所以台湾社会主夫比较少，比较多双薪家庭。但，如果真的要这么计较，干脆离婚大家都比较快活。

不管是父子母子，都是有亲情有责任还有一堆杂事要做的好吗，这个回复本来就是针对po文硬要划分界线才提出的，不然夫妻间互相帮忙体谅就是了啊

你这种爱计较的心态不要发文来误导人好吗？爱待公司胜过于家也太奇怪了，怎么不跟老板结婚生子就好？大开眼界，希望不会有人看错眼嫁错人。

这种爱计较的拜托不要结婚会发这种文的八成没女友

给一楼wafer大，我老公有和我讨论过这个问题：家管的绩效如何评量&是否可检讨？ 在讨论完有共识后，我开始调整自己的心态，只要老公是实事求是非关情感的客观指出我的家管结果呈现有何不足，我一定拿出之前在职场的"敬业态度"，第一时间无条件道歉。如果有合理解释可让客诉者降低不满心情，会委婉提出；若没有合理解释或是提出不会让客诉者降低不爽感，就是自己吞下，直接修正做法，再次呈现可接受成果。如果逻辑清楚分工明确再加上"角色扮演"心态，以上的"谦卑服务"并不会影响我在其它家庭大小事务的发言声量。但我承认其中有不少灰色地带…所以有些情绪还是得自己吞下…但再转念想想，老公对外辛苦工作时，又何尝不是如此呢？也就释怀了 ^_^

我觉得像楼上的m大这样做,双方可以较清楚知道对方事情是否overloading,需要对方给予协助,而非流于情绪性的对话并不是说在家不能有情绪性发言,而是事情总是要解决其实换个角度说,角色互换时,自己是否同意?若你自己都不想或没能力做对方做的事,那是否对方做的已超过合理范围?

这个角度去看确实比较客观

反正你不重视亲子关系，希望你小孩别长歪小孩成长也才几年，越来越大越不需要父母，不趁他需要陪伴时多陪伴，和表现身教言教，以后换他继续用这种思考对待别人