大家好，我不知道是不是我需要转念，我总觉得自己不太被尊重，请大家给我一些建议，
我应该怎么调整或面对比较好，谢谢大家。
我先生妈妈的娘家（婆婆的娘家） 是个大家庭，每年母亲节、阿嬷生日、初二一定会有
家族聚会，先生的爸妈（以下简称他们）都会希望我们出席，一方面热闹，顺便秀孙子。
他们虽然高学历，实际上十分传统，例如做人要有中国传统美德温良恭俭让、做子女要孝
顺、敬老尊贤、要听长辈的话等等。曾经二宝出生后，因为先生工作关系需要北上，我们
决定带小孩回我家（北部），他们因为孙子第一次出远门，没有先带回他们家而生气，他
们说那里是先生的根，应该要回去，于是跑来帮我们照顾XD
我们跟他们住在隔壁县市，因为小孩很小，今年我们只回去几次，都没有过夜，倒是他们
退休没事就会过来看孙子，每两三周来一次，每次来一直拍照，然后传给亲友。像是这次
二宝农历生日满周岁，因为是平日先生不在家，他们前一天说要过来看二宝，我以为他们
来看看二宝而已，于是带大宝上课，当时只有保母在家，他们就跟保母帮二宝快速换衣服
做满月仪式，然后拍照跟亲友分享，没有问过我们。
我们结婚之后，刚开始的初二我们会回我家吃饭，直到大宝出生第一年，他们希望初二我
能够带小孩参加，所以那年晚上我自己从娘家搭高铁带小孩参加他们聚会。恰好去年过年
生二宝，我家长辈住院，我爸妈觉得不一定人挤人赶初二回娘家，所以我没有回去，而是
先生带大宝参加他们聚会。
因为二宝出生，今年他们很期待我们带小孩回去，希望我们连住三天甚至参加初二聚餐，
不过我先生拒绝了，恰好先生初二晚上要上班，我们这次决定不回我家，中午参加他们聚
餐。
今天他们说阿嬷听到很开心，可惜你们晚上不能参加，让她有些失望...老人家都期待儿
孙聚会。于是我回应这样我是不是应该回去北部。他们开始生气，说不是不让我回去，是
阿嬷年纪大了，大家能够聚在一起很不容易。
我心想从小照顾我长大的阿嬷靠呼吸器躺在医院，随时要走都有可能，我无法在她身边也
很少回去，为什么我要满足你们的期待。而且他们只希望我们符合他们的期待，只要不顺
他们的意，就会说我们不懂伦理、不孝顺。他们认为做子女就是要听长辈的话，这跟我们
家差异很大，相处到现在我学会听听就好、不回话，久了真的很内伤。请问大家都是怎么
调整心态？

妈啊@@到底是回妳的娘家还是婆婆的娘家啊？

我觉得就只是回话方式不好而已，对方有点失望你就给点安慰那句像在酸人，换成年轻媳妇儿听了也不会开心的只是对方是长辈，你就跟传统文化混在一起讲了

你的人称超乱

你公婆都说要听长辈的话,你就说 妳爸妈要求你回去看自己的阿嬷,你一定要听话 啾咪

正面回复，最近家里忙，也很想看阿嬷，整顿好了就去哪会有这么多毛病

就怕公婆觉得他们这边的长辈才是长辈欧 呵呵呵

你公婆并没有很奇怪 至少在这个版进不了百大

你的阿嬷只有一个，自己的亲情和满足别人的期望哪个重要。文章内把先生的妈妈改成婆婆会好读很多

我觉得原po人称还可以耶看得懂 我这样被对待我也会不高兴 对方长辈没有要同理的意思 我觉得你不用站在前线你老公去挡这些自私的需求就好

无法考虑别人的需求

干嘛管他们怎么想？这种要传统不传统(想尽理由不放媳妇初二回

果然是过年快到了XD

对阿 传统不就是初二要回娘家吗

娘家)、要现代不现代(坚持孙儿不可以先去媳妇娘家)，只爱吃自

所以没这么多传统不传统的问题，只是沟通问题而已

助餐的长辈，就是自私恶毒啊，看他们浑不把你阿嬷的死活看在眼里，你还不明白她们有多自私吗？你想做什么，就去做就对了，很清楚地告诉先生，阿嬷随时会走，你不愿留遗憾，然后就去吧，不用担心先生怎么应付他爸妈，自己搞定自家爸妈，是义务，也不用在意那些自私恶毒、只有自家有血缘者才是人，别人都是屁的人的

妳第一次初二聚餐就不该去的

乖！公婆说要听爸妈的话～那就初二回娘家～他们不是妳爸妈

过年要到了 传统自助餐\吃起来/\吃起来/

想法，他们就是这样，不会体谅你、说不出好话，只在意自己，你期待他们，是没有用的，做你想做的，不留遗憾就行了。

妳什么都顺应他们而不懂拒绝～他们也不会感激妳 ～看妳这么听话 之后就会有越来越多无理要求因为软土深掘 慢慢掘

请坚强一点！不要这么轻易就因为坏人而感到受伤！

他们自私～只想到妳要顺应他们的活动～没去帮妳想妳也有娘家亲人长辈阿嬷

不要期望长辈会替妳着想啦~默认是不会，就不会那么难过

传统就是初二回妳娘家，不用想太多

所以她需要的是拒绝得让长辈心花怒放的沟通技术XD

不用每次聚会都参与，我有时就有跳掉，但我先生是很不爽

妳心里想着在医院的阿嬷就直白说出来妳要回娘家看阿嬷

只要黑掉一次，再黑一次也还好了，这样比较自由!

妳老公没逼妳回去就照自己意思安排

有时想回娘家要抢先讲，我就会这么做!

一黑天下无难事～别当滥好人

别当滥好人+1

不用在意吧！听听就好！我人在台北一整年也才过年回南部婆家一次。中间就鼓励本来很懒得回家的老公多带儿子回去和阿公阿嬷玩！其实我觉得长辈有没有看到媳妇是其次，有看到儿子和孙才是重点。

心态不用调整吧，看起来你也会呛也会闪，倒是多回娘家去看阿嬷才是真的

不要内伤，要不就白眼不鸟，冷冷说我阿嬷在医院我要去看他，要不就直接爆气。有人就是这样软土深掘，翻了脸才会当一回事。错的是他们，所以不要为他们伤神

别当滥好人+1 他们才不会感谢你 只会越来越理所当然

我也是回婆婆的娘家，也是一下母亲节，一下中秋节反正就是会聚餐，然后全部都要到

快黑吧

我是黑个一两次，就不是每次我都得去了

听起来你家低学历，不传统，例如做人不用有传统美德温良恭俭让、做子女不需要孝顺、不要敬老尊贤、不要听长辈的话等等？否则这有啥好特别拿出来提的ㄏ也是不奇怪啦......毕竟文章也打不好

楼上的逻辑真感人，此文不传统的不是婆家吗？初二居然不让媳妇回家，真是太不传统了~~~

哈囉楼上，说婆家传统的是原po哦哦哦哦

是啊 怎么看不遵守传统让媳妇回娘家的都是婆家呢

楼上的阅读能力真棒

哪些是美德哪些不是可以再讨论，总之不用开口闭口就“我们中国人”讨人吐槽

真的 我看原po文章没有问题可是却看不懂你的推文

传统自助餐没问题啊，对自己有利的当然要传统，不利的就不用遵守没关系囉

能不能就说婆家跟娘家？？他们家你们家这样好乱

我有猜到因为不想称他们公婆

直接说我阿嬷也想我就好

这篇有国考哥会回文的fu

自己阿嬷比较重要

你的文看的有点累，不过我觉得硬起来或是直接讲，我最讨厌就是哪种长辈就是对的，世小都要follow

终于抓到版友看不懂推文的重点 可能我平常也是在讲我家你家我爸你爸原PO文章我阅读无障碍

他们讲他们的 但做是照你们自己决定的做就好 基本上听完碎碎唸后 连我先生都不理了 我只负责回答"听老公的" 要吵你们亲子去吵架就好 但前提是你先生跟你是同阵线的

直说你阿嬷在病床上你想陪她 他们一直提你就一直说 最好搭配眼眶泛泪觉得就是软土深掘 我结婚第一年过年被老公的阿嬷要求初二早点回去吃晚餐结果又要帮煮饭又要洗碗从此初二我再也不出现了XDDD

楼上人真好XD 我第一年除夕在娘家吃饭 初一公公不爽在唸隔年我除夕跟老公去婆家吃晚餐 但初一初二都回娘家 公公

其实你们有机会就去看阿嬷 跟婆家抢日子无关 多去看才比较实际 看一次少一次 真的

后面就都不讲话了

行文直接写公婆很难吗......读来很混乱

直接写公婆很难吗？连这种称呼都在计较的，说要多好相处谁信。

楼上的论点好像有点道理?建议有心的话，不必特地挑日子看阿嬷，否则感觉只是借题发挥罢了...

阿嬷想看孙超合理的，愿意就鸡鸡安排时间，顶嘴是节外生枝

要传统就传统到底，初二只有回自己娘家的选项啊，管他们说什么

你怎么不回 ，对啊，应该多带小孩给我阿妈看，阿妈都住院了，不知道还能在看几次小孩的脸

连婆婆二字都不愿写 太夸张了吧 只是称谓

不管原PO的阿嬷、老公的阿嬷，你们平常都可以回去...是不是平常都不回去，不然怎么会失望？

昨天 作家女王有脸书直播 聊公婆 无聊可以去看看

调整心态就是从今年开始初二就是回你的娘家适时让公婆知道你也有你的家人，你们家也要有天伦之乐

妳的叙事方式让人看的好累..

写“公婆”有很难吗？

人都是互相的，婆家想看孙，娘家也想看女儿啊！不能什么都予取予求。语气温和但立场坚定是必须的。真要黑掉也是没有办法 =_=

婆婆娘家怎么可以凌驾妳自己娘家？妳自己第一次初二失守就输光光了

你的文章我看了好累

既然传统初二就该让你回娘家！

我是不可能初2不回娘家的

被讨厌的勇气 情绪勒索

互相尊重就好，不用你单方面的尊重。

不要怕人家讲

初二到底关你婆家什么事啊

看完脑中浮现过往老师那句“这则阅读测验会很有鉴别度”楼上可以掌握重点的大大拿A+，我这种光看完脑细胞就死一半、无法给意见了。只能拿D-。看完只觉得宿怨已久吧？

出席婆家的大节日聚会,然后平常周末多带孩子回娘家如何?两全其美很难,只能尽量平衡

虽然你很衰 但是排版的称谓乱七八糟 推不下去

啊你就戳破他们的面子啦！有些东西说破老人就会挂不住面子生气，而且你都确定能回去干嘛还要回那一句啊？谁不是别人的孩子死不完，人本性就是这样，回一句有机会再给看就好

我真的看不太懂@@ 今年过年的时间轴可以给一下吗?

又一个需要上作文班的先生的妈妈 你就称呼婆婆就好了 婆婆的婆婆 这样也清楚

妳本来就无需满足他们的所有要求～也不用任他们予取予求

叫你老公出来挡+回应呀！

不愿意写公婆是有什么原因吗？

他们超自私 劝原po多为自己的阿嬷想吧 不要以后后悔

有病喔 婆婆的娘家是娘家必须回 妳的娘家就不准回,妳就跳针学习她们跳针说妳外婆奶奶对妳多好多好现在年纪大了所以妳要回去看妳外婆奶奶 告知即可,反正她们也不想跟妳沟通,只想控制而已反正她们怎样都不把妳当人看,妳何苦对自己那么残忍?妳迎合他们她们也不会对妳好

那就除夕初一回你家，初二去他们家~

好像看到婆婆娘家的港觉

你就想想 一直顺从 如果你带着呼吸器的阿嬷哪天死了 你会不会因为现在的决定后悔(绝对不是咒阿嬷死 但什么才是你生命中重要的 用这样的方式会很容易排出序列来

?

你就直接说 初二回婆婆娘家可以 那你就除夕就回家囉

婆婆觉得阿嬷想看小孩，原po可以有放假有空就去晃晃，不用等婆婆回去时，至于回娘家要提早讲，先很早就敲定，如果不小心冲到，就有时回娘家，有时回婆家的娘家，不要只偏向某ㄧ方。自己想回娘家就强烈表达出来，相信你婆婆应该懂，她都那么爱娘家了，好好沟通，应该ok的。

初二回妳的娘家很合理呀。为什么要去回婆家的娘家。妳跟她(婆婆的)妈又不熟、关系也太远了吧。除非那个外婆跟妳老公很亲，那就让老公找时间带去看。

初二永远不要被婆家绑住，不论基于什么理由你心软放弃一次权利，以后每一年他们只会觉得之前可以，为什么现在不能配合婆婆的妈妈生病、怕年纪大那些，听了都回“妈你自己要多陪陪外婆”

推楼上！不能同意楼上更多了

长辈在意孝顺就多打孝顺牌 赶快回去看看有血缘的阿嬷比较实际

奇怪那妳干嘛不去陪妳阿嬷？ 孝顺不是用想的

原po可能要自己观察一下婆婆那边是什么样的人。有的老人家只要他们感觉妳稍微有软一点的迹象就一直凹一直卢，哪怕妳只是不好意思撕破脸。能有技巧的回避当然是很好，但如果婆家是那种人，适时的黑也是必要的。其实都这个时代了，有时觉得绕半天不如温柔坚定让长辈明白媳妇也是别人家女儿，不合理的那些习俗到现在还得曲意奉承的话，要绵延到我们之后的几代呀……

我婆婆也是要我女儿读弟子规、学国画、书法什么的，但我们也是不管她，她讲她的我们做我们的。

你就回答他: 我一定要回家！我一定要回自己家！我初二决不

要我才不管娘家说什么（娘家说不一定要初二回去也没关系是怕妳难做人），有一次退让就有第二次，要传统大家一起来，就跟婆婆说“那我们一起回各自的娘家唷！”婆家这么传统，更不能顺着，一开始立场就要坚定，过几年要弹性处理再说，不然肯定被软土深掘啦！

你阿嬷重病住院随时可能离开，当然直接跟老公讲白你要回娘家，叫他出面坦婆家啊！婆家敢拦你，就放话以后公婆重病你也比照办理不让老公小孩去看他们，你不硬起来当然没人尊重你。

你该调整的不是你的心态，而是行为初二阿就包袱款款回你娘家就好，何必去硬凑婆家中午聚餐。你一直退人家当然就一直凹，所以你该检讨的是自己的行为

黑掉以后就海阔天空，不要一昧想要讨人喜欢又想做自己，很难两全，还不如硬起来做自己，要有被讨厌的勇气

初二叫妳待婆家，可以呀，那除夕我先回娘家，看要不要换呀

回话很有问题

看到第一段什么孩子是先生的根，应该以婆家为先等等就笑了，他们是真的很传统。

我个人其实没有很在意传统，不过初二是一定得跟着我妈回外婆家不可，因为外婆家族一年只大聚会那一次要见到全部亲戚就只那一次机会，不回去不行

超讨厌传统，因为逻辑很瞎，又可以对晚辈人格攻击“不孝”“道德”“不听话”“自私”“作对”，事实上是长辈想要展示他们的权力。

我觉得他们说的话 和满月仪式这些根本都很小事

其实可以考虑跟婆婆说除夕初一在你妈家过，这样初二就可以参加大聚会，要我一定这样坐，因为我很希望两边都大团圆到

婆婆的娘家关你什么事，自己的娘家自己回！初二就是回自己的娘家

她讲一定要做吗？

你婆婆没有传统啊，初二回娘家才是传统，你就反过来跟你公婆说娘家很传统初二一定要回娘家不然叔公伯公都说话了！如果老公没回去的情况下我是绝对不会自己搭车带孩子回什么大聚会的，真的就是自己立场坚持一下，我结婚第一年我婆婆也是要我初二陪他回娘家，我老公坚持不，再来就没这回事了。不要怕黑，初二回娘家又不是做坏事，没道理怕东怕西，加油！

传统自助餐，好ㄘ

妳好尊重你公婆的意见喔，我一切都以自己开心为主欸

“妈你自己要多陪陪外婆”+1 看到这句笑了~

自己希望要怎样就想办法啊 不想办法想听话又内伤 这是性格问题 别人也很难帮到妳

脚在自己身上。你越软弱，婆家越软土深掘。想看自己外婆就去看啊！！谁比你外婆重要？对不起，是阿嬷我写成外婆了

我不知道你跟婆婆回娘家几年了，是我会回“跟妈回去这2年我已经学会以后要怎么带小孩回外婆家过年了”

那里才是先生的根<--公公是入赘 还死了 还老公从母姓?回婆婆说妳比照办理，孙子也回妳娘家寻根才是正统作法

看得超乱，随便，过年过节这种事我都日期切分好以后行程自己排自家的，婆婆想看她婆婆她妈妈还是她姊妹都无所谓，不要动到我的日子就好，地点可以配合，多住几天这种就恕难从命

自己觉得那个重要就好不要在意其他人

妳应该要回妳娘家多陪妳娘家的长辈！他们那种就很像“只有我的需求才是需求；其他人的都不是”简单来说就是双重标准。没有必要事事都顺着妳婆家那边

婆家的婆家才是婆家、婆家的娘家还是娘家是婆婆先不照传统，示范当媳妇的以娘家活动为主那婆婆就不该以传统当理由要求配合、容许媳妇比照办理想不从就要找突破盲点，但态度要柔软婉转，想翻脸才强硬初二去婆婆的娘家真的很有事，那就不是媳妇的娘家啊！要传统就一切照传统、有先例就照先例初二回娘家是传统、媳妇以娘家活动为主是先例怎么看都是媳妇可以初二回自己娘家，好好跟婆婆沟通吧沟通很重要、逻辑很好用，用逻辑沟通才合理、让人心服口服

做不后悔的决定吧，在能抉择的时候，没有“别无选择”这种事，加油