我是小姑
妈妈跟我住
因为大嫂说跟我妈住就离婚
大嫂一年只有过年见婆婆一次
约2分钟说新年快乐马上走人
这样可以吗
要怎么沟通呢
大嫂透过老公说不知道怎么相处
婆婆已严重失智了
有时会认人有时不会

问要怎么沟通之前，要不要说一下你是什么角色？老公吗？

说人话，报身份，这边不是通灵版

这个是媳妇吧

又来这种第三人称立场描述了 说人话

已经严重失智，代表已经不认人了，媳妇留不留有差吗?

不然妳说一下要多频繁接触及如何相处才符合妳的标准

不可以是要鼓吹他们离婚吗？

难道要大嫂遵循古礼留到初二才能回娘家? 醒醒吧孩子

我公婆身体健康 我也是一年见一次 一次待五小时 中间光吃

为什么不可以？

饭就吃两个多小时吧

板规要看，自身婚姻点在哪？跟你妈有血缘关系的是你哥哥而不是你大嫂

妳妈是花多少钱养妳大嫂让她有义务对妳妈必恭必敬?

那这些东西去要求你大嫂很莫名其妙 你大哥自己不愿意留下

妳应该问的是妳哥 回去几次～他才是和妳妈有血缘关系

吗? 就算大嫂不愿同住 你大哥是有常来探望照顾吗?

你那么坚持见面要干嘛？希望大嫂帮你照顾妈妈吗？

关妳什么事需要在乎的是哥哥一年回来几次，而不是大嫂吧？

你觉得问出一个答案然后呢？用这个来要求或劝说大嫂？不关你的事吧

我也是1-2年看和婆婆见面一次，请问有什么问题？

有立场开口的是你哥不是你

0次 我们定居国外 就算回台也可以不让婆家知道 完全看心情

如果跟婆婆没有前仇旧恨，大嫂这样蛮没礼貌，一年作个样子几次甚至几小时换一辈子清静，蛮值得的啊

关妳什么事

你哥都不管自己妈妈了，要大嫂回来做什么

你大嫂跟你妈没有感情 这样说虽然很不好 但现在他们要培养感情也不太可能了 遇到愿意陪聊天的是幸运不愿意也不是太不合理 你该要求的对象是你哥

会没礼貌吗？逢年过节的我送礼没少过 不去婆家但公婆都很喜欢我 反倒是同住婆家的大嫂被嫌的一无是处

你妈都失智了，大嫂其实就是陌生人，有什么好聊呢?

你哥都不管你妈了 真的无解 连私下想给钱的念头都没有的话 你哥才是真正问题点

那又不是她妈妈 管太多了吧！

我觉得你其实是期待借由大嫂他们的陪伴让你自己喘息吧

距离产生美啊

既然都不会认人了，何必再去逼嫂嫂，叫妳哥多回来孝顺妈妈就好，干嘛要求媳妇，婆婆是生儿子又不是生媳妇

＜自身＞婚姻点 指的是po文者＜自身＞

能真正有共同话题的也其实是你哥 他不想面对就无解

你哥问题比较大吧 你哥如果真的有心 会连照顾妈妈的钱也不拿出来吗

媳妇们不是很推崇这样的相处方式吗？换个位子就又有问题了喔？

妳哥自己不孝不回来，怕老婆不敢争取出钱养妈妈，这种人自己都不孝了，妳不好好跟妳哥沟通，在那边打嫂嫂注意做什么

你哥哥是成年人了你真的以为大嫂可以管得住哥哥的薪水吗，醒醒吧是你哥哥不肯拿钱出来

那你哥呢 妈妈是你跟你哥的 还是你妈妈当初给很多聘金?

2018年 见2次 孝顺你妈是你哥的责任不是他老婆的 兄弟姊

哥哥有心要拿钱 不会用大嫂当借口啦 什么钱被管

婆婆本人不在意甚至不认得媳妇了的话，好像没有必要

妳和妳哥多陪妈妈聊天比较实在啦

妹要奉养孝顺的钱请手足自己讨论好分摊的比例

连妳妈妈感情很好的兄弟姐妹 也没常过来探望～要求大嫂干嘛

媳妇又不是你妈妈的女儿，而且你妈又已经失智，她见不见有差吗？除非她拦着你哥哥不让他回去

为人子女的是妳和妳哥吧，不能要求大嫂做你们该做的事情，难不成大嫂是童养媳吗？

但哥哥不帮忙养妈妈这点妳必须跟他沟通

毒姑

自己的家人很难开口要求 检讨外人比较简单吗?

你不觉得你哥问题比嫂嫂大很多吗

为何不是叫哥哥回来陪妈妈聊天？陪妈妈是你们兄妹的事，况且婆婆有说向跟媳妇聊天吗？

这是要求你哥不是要求嫂嫂吧

看到你家庭板的文章了 哥哥有两天回来看一次就好但如果你已经无法负荷照顾老小的责任 应该要跟哥哥讨论

呃...这位小姑又没说要大嫂奉养孝顺婆婆，这是“见面”

看了家庭版的文章，你哥两天来一次并不少啊，叫你哥哥跟妈妈聊吧

怎么分摊养老院或看护中心的钱 重点依然是你哥哥

另外你哥哥并不是没有出钱喔他已经出了50万的遗产了， 如果已经花完的话好好跟哥哥坐下来谈谈吧

事实上你大嫂没拿聘金也没让你们养过 要约束嫂嫂有点..

你要针对的是你哥哥，不是大嫂除非大嫂拿刀逼你哥哥不准给钱、不准探望妈妈

是你哥的问题不是大嫂

家中有需要包尿布老人的板友会知道 50万实在撑不了多久

你哥呢？

聊天跟哥哥聊啊 关大嫂什么事

你哥是你妈一手带大的 他才应该要跟妈妈多聊天吧老实说失智的人不太熟的人很难互动

看了原文 完全是你哥问题啊

婆婆跟大嫂是能聊什么？

问题是妳哥而不是妳大嫂，就算失智要多聊也要有共同回忆才好，建议还是你们小孩多陪着聊...

奇怪了，平常连见面都不想要的媳妇，现在又要求见面了喔？呵

不符合版规,哥哥是你的二等亲,无自身婚姻点你本身已经结婚了吗?医生说要多跟人聊天减缓失智,所以你跟你哥要努力一点唷

要沟通什么？要嫂子回来照顾失智的婆婆是不是，妳付钱啊

哈哈 果然是媳妇版 帮原po

看完家庭版的推文，其实都非常的受用啊， 建议你认真看一下吧

需要一个外人跟你妈妈说话？不就标准的孝道外包？

可以到社会局去询问看看有没有什么资源可以提供你协助喔或者是你所在县市的社福单位

付钱请专门聊天的邻居来聊天吧！供个茶水点心，应该会有热心的邻居

关妳什么事啊 插手妳哥家务事

妳想怎样？要帮忙分摊是要找妳哥，矛头对向大嫂也得不到什么结论，孝顺跟责任感看各人心态了，妳也许找律师走法律才能得到妳要的结果

自己的妈妈自己顾。“姻亲顾是义务”，不觉得这想法可耻吗？

你是不是不敢跟哥哥开口

希望你哥对娘家也可以这样 对彼此家庭另一半无情 才公平

妳孝道外包喔 请妳哥陪自己的妈妈多用点心不要推给别人

老实说 你大嫂跟你妈的关系 关你屁事而且都严重失智了 看过也忘了吧

问题是你哥也是自愿钱才能被大嫂管 那至少他不能出钱也能

媳妇很衰 分财产是外人 没顾长辈是不孝

大嫂没有义务要帮你妈妈减缓失智的状况 这些责任应该是你们兄弟姐妹自己要去负责

出力常去陪妈妈聊天甚至是照顾吃喝拉撒睡 不出钱也不出力要说他有多孝顺只能跟你说呵呵

你的认为这些是‘’义务‘’ 但您对象搞错了 是您兄长才是

欸??妳妈是生大嫂的人吗？对妳妈有责任的是妳大哥跟妳，妳和大哥多陪妳妈，干嘛推给大嫂。

你要看你哥见你妈几次 自己相见太太怎么劝都会相见 不管有钱没钱

妳不是收了100万，收了钱就要负责，不然钱吐出来啊

她只收了50万

觉得你哥很没用

长期住跟见面是两件事啊！儿子必须常回去看，大嫂不想看就算，她不用跟。

那100万可以让妳妈到疗养院一阵子，之后钱不够，妳再跟妳哥均分疗养院费用。

你的气不用延伸到大嫂身上 哥哥问题很大

说不定这才是你哥的真实本性...

为啥不是儿子跟妈妈多聊，干嘛要求大嫂，大嫂本来就不熟要聊啥？

妳哥为什么被人控制，无自主能力吗？

应该是要你哥跟你妈聊天吧！兄弟姊妹感情好，关大嫂什么事？

他一百万被老公拿去缴房贷了家里有房 一些政府补助应该拿不到

那是你们兄妹的责任

你哥哥该处理的是分担照顾妈妈的责任，不管是出钱或是出力！

本篇好值得被删文喔

照顾失智老人其实很累，如果无法负荷就找环境好的安养机构，让妈妈得到好的生活照顾，费用就找兄弟姐妹一起分担，大嫂只是刚好成为妳家的大嫂，不要拿“当人家媳妇就该怎样”的观念来一相情愿要求她，照顾父母是有血缘关系子女的责任，别把责任推给别人了！

看到妳family版发的文真心觉得妳钱收了就不要抱怨，是妳老公贪又没替妳设想照顾失智老人的苦，怪妳老公吧，最多要求妳哥常常回家陪妳妈。

妳要讨论分担责任的对象是妳哥，不是大嫂。

应该多回来跟妈妈聊天的是你哥，不是大嫂

怕被骂?改文章了?不是要大嫂回来陪妳妈聊天，是媳妇责任。

你要跟你妈完全不熟的大嫂回家跟失智婆婆聊天是要聊什么？照顾你妈是你跟你哥哥自己的事情，不要外包给大嫂！至于你大嫂不愿意你哥拿钱出来照顾妈妈，那也是你哥自己的问题吧，真的孝顺会不拿？

我想到婚前我先生希望我日后听他妈妈讲讲话，但婚后他自己观察状况也没在提出这件事。我自己想想我还有大姑耶，她自己都不听了

怎么不问问妳哥为什么养老婆不养妈妈呢

你可以希望，你大嫂可以不来

而且你大嫂自己也有赚钱，怎么写得好像她都给妳哥养？

就算真的不工作给她哥养也没有义务来阿

失智要跟家人多聊，会有帮助，但那是有感情有共同回忆的那种家人，你或你哥自己多陪伴你妈比较实在

妳哥就是不想付钱啦！就算要出钱 总是还有剩吧！ 难不成月光族喔

坦白说你妈那情况，你大嫂有来没来除了你会觉得有差以外其他人可能都没差了

既然妳哥婚前就协议好了，那妳哥拿不出钱，就是妳哥的问题啊，他干嘛和米虫结婚？

他每个月户头剩的钱 拨来给妳 一定够用～只是他根本不想出 牵拖不懂 为什么妳非得逼妳大嫂出现？

而且照顾费50万，妳自己拿去给老公缴房贷，这样没问题吗

是说你们兄妹两家都有房贷要缴，那你们原本是租房子吗？我是指妈妈跟爸爸原本住哪里？

老实说，你哥真的想给他就一定拿的出来，现在他只是用妳大嫂当借口而已，妳要沟通的人是妳哥和其他兄弟

妳们现在住的房子是 妈妈的吗？ （不好意思 怎觉得以前看过妳的文～老公是拿拿钱去买其他房）

姐妹，不是妳大嫂

你跟我妈很像，我大舅哭穷也不愿多花时间陪外婆，结果我妈只会怪舅妈把大舅管紧紧，我都直接跟我妈说“你是不愿意承认你哥就是个烂咖吧”

大嫂怎样到底关你什么事啊，她对你家没有任何义务，现在是你哥弃养妈妈可以搬去爸爸的房子，把现在住的房子出租提高收入不过还是赶快告一告你哥

快烧炭重点应该聚焦在金钱上啊，妈妈照顾费需要多少兄妹各需分摊多少，算一算拿出来讲，哥哥不愿意给只能走法院，管嫂嫂来探望几次穿什么牌子出几次国并没有帮助认清妳哥哥不愿意担负责任的现实，他是有手有脚的成年人了，他若愿意给钱照顾妈妈，大嫂还能怎样管控他的钱

她管家计也是你哥同意的啊，重点是你哥而不是大嫂就算她不管钱，你确定你哥就愿意吐钱吗?

你不觉得你内文重点不一吗? 你想要大嫂问候妈妈 但你不

是哥哥＜选择＞把钱交给大嫂而不是给你们的，这是哥哥做的决定，没人可以逼他

而且你自己在家庭版也说，是你老公要收下大哥的100万问题都你身边男人搞出来的，结果你矛头都对准大嫂?

别再管妳大嫂穿不穿名牌了～她自己也有赚钱啊！

想收钱的是你老公，结果家事也全部丢给你，不是吗?

先找妳哥解决问题～最惨法律途径～钱就吐出来了～还有爸爸的房子 降低价格卖一卖～分一分～不然以后过户变妳哥小孩的

说不定哥哥只是拿大嫂当不想回家跟出家用的幌子啊

跟妳哥好好沟通好吗...我也有这种亲戚，基本上老婆管钱只是借口啦，他就是不想付而已

承诺卖掉房子钱会给妳一半，房子登记是妳哥哥的名字(别傻了，妳这盘棋输的很惨)长期照顾病人，对妳的精神负责其实很重，就算妳钱很多，精神上的压力也会压的妳喘不过气！看起来，妳钱不多，只拿50万就全包了，哥哥有带母亲去看医生，不知所有发费有没全包，全部哥哥出钱妳的看护费就是50万死猪价了致于，以后房子卖掉，人家要不要给妳，可能就看人家开心吗？有良心吗？妳喊救命的对象只能是哥哥，哥哥不理妳，看能不能找出解套的方法不过，还是想说，妳输很惨！

妳哥哥的每个月薪水是直接提拨到大嫂帐户吗？不然大嫂怎么管？ 就是哥哥不出钱，怎么一直怪大嫂，都看不清事实真相

看完了 你真的很惨 不过真的不能怪你大嫂。只能说拜托他来看看情况后 因同情而劝哥哥多出点钱吧。另外你有跟你哥谈过照护费用吗? 总不可能他出那份50万后 这辈子都不用出吧? 你算一下合理的照护费抵的照护时间你自己的状态很不宜继续下去 有算出你去上班后 请看护顾的损益缺口多大吗?

记得盯哥哥卖房子，卖不出去就降价卖，或者出租

房子降价卖一卖 换到的钱送妈妈去安养院啦。搞什么付房贷。房子有比照顾亲人到崩溃重要吗...

还不出贷款房子车子卖掉就好了，这都是财务管理的方法而已，重点是你哥不把你妈妈产生的费用列入自己的财务范围之内现在开始记帐，有新的款项产生马上跟哥哥请款一半，就算只花了100也要跟哥哥要50

你哥就叫老婆当黑脸啊 你们还在那边都是大嫂带坏他

久病床前无孝子，长期照顾病人任谁都会受不了妳当时什么会承诺50万就全包了照顾到现在妳精神撑不住，可是哥哥已经习惯这个模式了，要叫哥哥照顾妈妈，不可能了他有钱，他出的起一半安养中心的费用可是妳出不起一半安养中心的费用！妳要哥哥可怜妳，可是看房子登记的是哥哥名字，又久久卖不出去，妳的生死，是全看别人高兴爽不爽给妳妳哥哥是大赢家啊，妳也无法说哥哥不孝顺，当时妳们的协议就是如此

既然希望聊天减缓失智 更应该找妳哥哥聊天吧

你管大嫂干嘛？去管你哥啊！

聊天应该只是借口，她应该是希望有人能接手，让她喘口气只是她当时跟人拿50万，有可能哥哥会当借口，除非她吐出50万，一笔烂帐啊

我是小姑也是媳妇，我不觉得我大嫂有义务来对我父母嘘寒问暖。陪伴孝顺不能外包给另一半，以后你如有丈夫这也不是妳丈夫的义务，人家愿意来妳可以感恩，人家不愿意来，没妳评论的余地。妳哥说他被大嫂管的无法多出照顾费，那是因

严重失智的婆婆让大嫂陪聊天没什么用啊 重点是让哥哥承担更多的照顾责任 钱和时间都是

为妳哥废妳哥妻奴又不敢承认，所以在妳面前就说都是大嫂管的，是大嫂害的，你就会去恨大嫂觉得自己哥哥好可怜，事实上薪水是落到你哥户头，我不信你哥无法自己去拿到钱，若说薪转户的钱没经过你大嫂同意就领走，大嫂会发飙你哥会遭殃，那就更证明你哥废了。我也跟我婆家很有距离感，我

重点是妳哥哥不拿出来啊就像房子登记的是哥哥的名字，可是有可能永远卖不出去，妳永远摸不到甜头啊(有一种支票叫做空头啊)

重点是你哥不出钱 你把概念偷换成大嫂不跟你妈聊天 并不会得到你想要的答案

你还是搞不懂问题是你哥啊，有心负担你妈他就会想办法生钱出来，没钱也该是他去跟他老婆协议。你跳过他而要求大嫂，没道理而且铁定失败，不如去想想怎么沟通你哥才会拿钱出来吧

我可以理解你把事情都怪到大嫂头上，感觉比较轻松，不会那么绝望发现自己哥哥就是个寡情吝啬的烂人，但其实这种情绪对解决问题一点帮助都没有

唉～板友都看得比妳清楚～就妳哥不出钱 妳却一直怪大嫂护航哥哥妳哥状况内的～却小气巴拉～舍不得对自己妈妈出钱妳哥舍得把钱花在大嫂身上～舍不得花在妈妈身上

你妈没养大嫂 你大嫂要吃香喝辣真的是她的权利 问题还是在你哥身上 他很会推托

难道欠债的说一堆理由就不用还债了吗？，你哥现在就是欠你债，请赶快去要债

根本是哥哥不孝，关大嫂何事

所以你期望啥？你大嫂看到你妈惨况然后激发她的同情心主动跟你哥说“你把给我的钱拿去给你妈吧”，嗯有梦最美

傻女孩，妳当妳大嫂不知妳有多惨吗？那只需喵一眼就知道状况了这是妳跟妳哥哥的协议，大嫂当然乐当做闭嘴的人有人愿意承接烫手山竽，当然半夜也要狂丢给妳(钱)是妳哥认为妳妈就值那么多，就只肯拿那么多钱而以跟大嫂无关，是妳不小心去签了无法摆脱的卖身契约而以

你哥看到你妈这么惨，他都没想回去跟老婆重新分配支出......你期望能你大嫂来看是希望看什么呢

已失智就不用担心那么多了

失智病人，有可能全身都是尿屎味，妳们是家人能忍受，没血缘关系的大嫂，当然躲远远的刚好，妳又拿50万，她更可以躲远远的！她有好老公，妳有不知是好是坏的哥哥

是你哥不孝，支持你告他，叫他出来面对

哥哥被管钱，但回家陪自己妈妈说话又不花钱。请自己哥哥常陪妈妈才是正道

奇怪，看起来你最主要的问题就是经济，有简单明快又可以主动发动的要钱方式，你偏偏在那边走一条迂回又不可期待的路

妳哥才需要多跟妳妈聊天 .....

就问你啦，你大嫂增加频率或停留时间，还是不拿钱出来

傻女孩，人亲戚，钱是生命啊(请唸台语)

问题是妳哥不拿出来，跟大嫂无关啊

话说严重失智去安养中心吧，一人一半，你压力才不会这么大

先说只是想要大嫂问候，现在是算计人家的钱？哥哥愿意宠大嫂不愿拿钱回家就是哥哥的选择，认清好吗

重点在你哥没有想负起他的部分责任，跟大嫂知不知惨况没太大关系

自己哥哥不愿意拿钱出来一直怪大嫂，哥哥有钱，但只愿意

记得 你哥，找里长或民代帮忙找免费法扶

妳哥哥经过精算后，他认为他的一半责任，就只需出那么多啊

你哥如果有心要顾妈妈要替你分摊，他发动家庭革命都会拿钱少讲得好像大嫂是黑道一样，你哥不是无行为能力者你哥只是冷漠无情

你这个讲法像那种觉得自己孩子都是被朋友带坏的一样

睡前最后一推，至少先厘清你哥一个月要出多少你才不用烧炭，言尽于此

你真的觉得大嫂不知道你妈需要人照顾 还是你哥坚持

妳上面说，大嫂状况外，什么都不知道，她知道就需丢钱给妳，帮照顾婆婆，有那么笨的人吗？当然装做什么都不知道重点真的是妳哥哥啦骂大嫂没有用

你要找的人是你哥，自己哥哥都叫不动还想赖给大嫂，是谁的妈啊？

拿一些钱照顾妈妈的话他们家房贷车贷就会付不出来？只要你没办法说服你哥 大嫂就算看你再惨也没用的 你要脱离现在惨况的唯一方法只有靠哥哥 大嫂只是你们双方都不愿意面对现实的最好借口罢了 你哥拿大嫂当

为什么不找社福单位帮忙？你妈有养过你大嫂吗？要聊天叫你哥来就好

拿不出钱的理由 你则是拿大嫂当帮自己哥哥辩解的借口

本版标准当然是0次阿

你搞错啦，你哥真想拿钱照顾你妈，跟你大嫂吵架都会拿出来。大嫂只是你哥不拿钱的借口。

你哥只要想要照顾妈妈，另一半说什么都没用，就算要兼两份工作，他也会去做，重点是他不想啊，你用错方法，永远得不到你想要的，你让大嫂看妈妈多惨有什么用，倒不如跟她当好朋友，看她愿不愿意因为好友而牺牲自己利益，你要说服的是哥哥，跟大嫂一点关系也没有，如果大哥每次都拿大嫂出来搪塞你，我看他根本就不想负责，你还是别太奢望才好。

看了家庭版 原po真的很辛苦 但也真的搞错方向...不要再妄想不可能的事 你大嫂不会不知道你家状况 就算知道也会装不知道 你要沟通的人是你哥和你老公 加油

你哥自己不想做的也可以推给你大嫂啊 真的有心时间跟金钱都挤得出来吧

变也是你哥的选择

应该这么说，照顾小孩，会慢慢看到小孩成长过程，会有成就感照顾老人，永远只看到越退化越严重的老人，越来越不可理谕的退化老人，会让孝子也想逃结婚前，没家累，当然尽力照顾母亲结婚后，哥哥有要保护的小家庭要经营也不能说哥哥有错，长期照顾母亲，哥哥的压力也是大啦只是刚好妳拿哥哥50万，刚好变成他躲避的借口

不共戴天

是人都想过压力小的生活，你哥只是找到一个借口逃避，因为面对现实比较痛苦，塞给你装没看到比较容易，我建议你直接摊牌，说你没法再撑，，最好激烈点，要不然唤不回你哥的良知。

就像妳也结婚有小孩了，妳哥哥也只是结婚生小孩而以不关大嫂的事，今天娶别人，状况是一样的台湾的政府机关应该没那么狠，应该像妳母亲有精神病症又失智，应该有能收容照顾的机构才对(这需请教专业人事)长期照顾，妳哥哥应该也是累了，就尽力找出解套的方法吧妳母亲能去的应该不是一般的安养院

你还在鬼打墙是大嫂带坏哥哥，宁愿坚信大嫂是奢华坏女人也不愿承认哥哥是冷血不孝子。如果你哥真的有心帮忙，就会自己硬起来去跟老婆协调金钱分配了，既然你快被逼到去烧炭，有勇气自杀怎么没勇气上法院告哥哥

不是要你带妈妈跟小孩死，你为什么不跟哥哥好好谈，谈不拢就下最后通牒，妈妈是大家的责任，最后一步就是提告，，或你也可以找其他可能的照护资源，为什么只想到要寻死寻活，明明有很多路走，偏偏要走最难的，最无法自己控制的，最依靠他人良知的呢。你明明两天就见一次哥哥，他难道不知道你的状况？他只是逃避，而你要做的就是让他重新面对现实，而这跟大嫂一点点关系都没有。

大嫂就算一年来看365天，一样不拿钱出来有什么屁用????多的是自扫门前雪的人，妳别傻了老婆是哥哥要娶的，钱也是哥哥自愿奉上的，要不你开口叫哥哥离婚看会不会钱你就拿的到手？这根本不可能啊！婚前多孝顺都没有用。

稍微看了一下前文,觉得你压力可能很大...不过你真的弄错生气的对象.建议你把其况跟哥哥说明,请他分摊扶养责任如果他再拿大嫂出来,你可以告诉他不管钱是谁在管,妈妈就是需要那么多,兄妹俩得出钱出力,没有人能少

说真的，妈妈今天把儿子养成这样也是她自己的命，不是怪大嫂这一切的事情就会有转圜的余地，直接上法院但你一定会赢，毕竟也都是要出一半的责任。告诉哥哥，你要上法院，就这么简单。

是哥哥造成这个模式，不要迁怒别人。你们所有手足约见面，好好谈，看有什么需要支援。

我父亲卧病在床时，即使没有经济压力也有请外籍看护，但精神压力真的很大，我觉得你怪大嫂根本无济于事，50万还你哥条件重谈，请你一定要回去上班，妈妈才59岁你不应该把下辈子都跟照护老人绑在一起，这样你会越来越扭曲

你哥都无所谓了妳管什么？

1.请看版规 2.自己的妈妈自己(兄弟姊妹们)顾

自己儿子要任人摆布 怪谁?

我外婆精神分裂到失智现在已经快30年了，你不应该这么年轻小孩又这么小就被困在这种情境，把妈妈送到专业机构去照护，钱就兄弟姐妹均摊，你趁年轻快回去上班，薪水不会永远都停滞的

笑死，不要求你哥要求大嫂干嘛

最后，恕我说一句无礼的话，母亲有精神疾病，就算大嫂来陪伴，也是无用啊，妳们是亲人，无奈只能忍受，大嫂是没有血缘的人，要她忍受她会怕的

儿子有没有心而已 媳妇阻止又如何

真的只能尽力找能收容的机构，尽力找能补助的项目，找里长看有没解套的方法家有病人是很无奈，可是也只能尽力找活路啊

说到底也是得靠你哥硬起来跟大嫂沟通重新分配财务规划

久病无孝子，妳哥找到解套方法就是给妳50万全包的看护费(而妳也接受了)妳照顾到受不了，就尽力找能收容妳母亲的机构跟补助啊z大，跟大嫂无关啦，钱不拿出来，只是哥哥拿大嫂当挡箭牌也无法怪哥哥，母亲这个无底洞，让子女都累了啊！现在有健保，母亲应该符合重病症，免医疗费用吧母亲的生活费女儿说哥哥不肯出，那哥哥不知还有出什么钱啊二天看母亲一次，是有帮母亲洗澡换衣服，喂吃饭，陪散步还是二天出现在母亲面前，都只是喵一下，就逃走了(久病真的是无孝子啊，三方人士，都累了)台湾有重病免医疗费用，有低收入户补助，有急难救助，有喘息补助(专人帮病患洗澡跟短暂照顾)记得有看过这些福利！

重点是钱，不是大嫂的问候……搞清楚重点才能跟妳哥谈啊(我是说:妳在意的点 明明是钱

不叫哥哥去聊天叫大嫂去是有什么问题？住外县市也可以电话聊啊 你是不是都看不到自己哥哥的问题 几岁人甘愿被老婆管

我猜啦，当时为了50万说她要照顾，现在钱关卡不过去，想出赚钱，却因为需照顾母亲无法出去赚钱她心中是打算希望大嫂来照顾母亲，让她出去赚钱，又因有收50万，无法开口，就只好凹说大嫂都不来看望婆婆，她是另类的在求救也有可能是看到大嫂打卡过的很快乐，她却过的那么惨，她也想像大嫂一样吃吃玩玩享受去看一遍和乐家庭版她的文章，她是满羡慕大嫂出国去玩，到处打卡她却要照顾二岁迟缓儿跟母亲老公还说她整天在家很轻松她老公赚四万生活刚好可以过下去(好像没那么惨)应该是看大嫂能出国，能到处去游玩，心中羡慕，也想过大嫂的日子吧

孝道外包?

大嫂管钱只是个借口，其实你哥自己也不想花钱在你妈身上，不然自己赚的谁管的住啊。

那个 妳都说大嫂状况外了 所以妳真的不打算怪哥哥吗?看了你后面的推文 觉得妳就是想怪大嫂 但是妈妈是哥哥的 不管是为了什么拿不出钱 通通都是借口妳懂吗?觉得妳已经累到无法好好思考 快点研议送安养院吧无法照顾好自己的人怎么照顾家人

是有什么明文规定不行吗

不就你哥没肩膀，关大嫂啥事

一直跳针"嫂嫂可恶 哥哥变了"对妳没好处 还是赶紧想办法跳脱恶劣情况

妳现在一直痛苦的点，就是妳把所有事参在一起想（就是大嫂怎样我哥才会怎样害我和妈怎样），版友一直跟你说现在的重点就是和兄弟姐妹谈抚养妈妈的费用（均分或什么的），不要再去鬼打墙大嫂，她的部分给他老公处理，真的跟你无关。你哥很明显只是拉她老婆下水，你被唬弄了！你哥应该觉得老婆挡箭牌超好用，看妳放错目标就知道了

怪东怪西怪大嫂就是不怪自己老公贪又不体谅妳，不怪自己哥哥不分担自己妈妈的照顾责任，大嫂生活过太爽了所以一定要怪她？重点从头到尾都放错了，上面那么多版友在讲妳也还是继续怪大嫂…

你要跳针到何时?钱是你哥赚的，他不给你妈却给他老婆挥霍兼害你过的要死不活，那是你哥自己选择，当然该怪的是你哥没良心

要不要先打长照专线1966看看申请喘息服务或钱之类的，然后你哥薪水7w房贷3.5w再加其他的索费，不太相信嫂嫂能全身名牌+常常出国他是不是很会理财啊

大嫂其实是妳哥的救星阿!他前半段人生被孝子这个大帽子困住，总算有人带他脱离苦海。是妳自己因为小钱卖了自由

抱怨你哥比较实际一点吧？你妈失智是你哥要陪他吧去问问看长照服务之类的

去看一个长年精神分裂又失智的婆婆，通常只会让人更厌烦，妳想太美了有人愿意嫁给妳哥，他都要偷笑了，妳是希望他们离婚妳来用妳哥的钱?

亲兄弟，明算帐，和你哥好好谈怎么分摊.不该全是你的责任

照顾失智或精神问题的家人真的很辛苦 建议原po先寻找喘息服务或每周固定的看护 让自己可以稍微放假几天 在高度压力下人很难做出正确的判断 加油

50万还哥哥，妈妈送安养机构，你们俩兄妹出钱

你妈是你们兄妹的责任，关大嫂毛事..

应该是抱怨你哥，没出力就请他出钱请人

个人是建议离婚，不用怎卑微

你哥要是真想付钱怎样都付的出来，是他自己不想付 不要牵拖嫂身上

你哥成年了，他自己为了想结婚越级打怪抛弃了把原生家庭责任往后摆就是他的选择

大嫂就算每周来但是不出钱，妳也还是负担不来，告诉哥哥，不能用50万买断妳照顾一辈子，50万抵妳这几年的照顾，已经用完了，妳要求重新讨论分配照顾与费用的分摊，哥哥若不愿意讨论，那妳就要上法院版友知道妳很辛苦、妳快撑不下去了，但是，记得，妳的矛头跟目标，是“现在的哥哥”，继续想着哥哥以前都孝顺现在都是大嫂害他....之类的事，于事无补

都失智了，老人家自己不会在意，现在是女儿帮忙抱不平？！！妳是想要什么样的答案？

你搞错了，你跟你哥都是妈妈的小孩，出钱跟聊天你应该要求你哥，若你哥以太太为由不顾妈妈不出钱，你可以走法律途径要求他出钱。难道若你哥说钱都捐给某宗教，没钱给妈妈，你要去要求某宗教养妈妈吗？若你哥钱都借朋友，你要请你哥朋友养妈妈吗？搞清楚关键是你哥，而且谁知道他钱事实上给谁。

妳要做的是跟你哥讨论沟通，不是期待妳大嫂。婚后不孝怪罪另一半，有事吗？

扣掉房贷也才剩3，5万，付完家庭开销也没剩多少了吧？觉得太累要找哥哥讨论，真的跟大嫂无关耶…

奇怪自己聊天不行非要找一个不熟的来聊你有事吗？

长照的喘息服务每天早上可以有人来家里帮忙，或是申请外佣(27k/月)，这些我都帮我阿公办过，其实很方便，会有人来家里评估，甚至我阿公坐轮椅，也是申请复康巴士接送，你可以询求的资源很多，但第一件事就是找你哥谈清楚照顾费用外佣的钱你和你哥一人一半，小孩送去上学，你去工作

推原po辛苦了！版上一堆惊世逆媳要等自己当婆又双重标准了！

一看就知道楼上又是个想孝道外包的了，噗！谁要媳妇照顾啦，要也是自己儿子女儿啊，至于儿子女儿不肯，那只好怪自己教育失败了

敢问p大，为何男的不负担，是媳妇的问题？看来千错万错都女的错呢！养妈妈也活该丢给女的养！还好我男友不是这种人，嫁给这种人，或手足是这种，确实辛苦！

真的是哥哥的问题啊...。妹妹不要搞错重点了。

奇“推文”共赏！原来冷血的人这么多真心希望我不会生到儿子

其实你的重点不是大嫂来聊天，而是要钱。如果真的照顾不下去就跟哥谈，看是不是把妈妈送到疗养院，费用你和哥均分

找哥哥沟通，不是公审大嫂

你哥跟你妈多聊比较实在吧！孝道不要外包啊

看完妳家庭板的发文，妳哥哥真的是烂人，妳大嫂也是，婚前就知道妳妈妈状况就盘算用一百万撇清、妳跟妳哥大概也要不到钱，完全被妳大嫂控管了

怎么看都是哥哥问题吧

媳妇在板上是所谓的外人，妳别想要求对方做什么，必要时请寻求法律途径吧

不用住 但请你哥拿钱出来

为什么要找大嫂去跟婆婆聊天啊xd原Po应该寻求自己其他的兄弟姐妹帮助而不是去要求大嫂做这个

自己的孝道不要外包好吗，哥哥的钱被嫂嫂管那妳要去找妳哥啊，妳哥还推托的话那是妳哥烂好吗

先不管现在了，以后大嫂家里有人怎么办了，妳记得闲话多说一点，让妳哥也不好意思回去看。记得！记得！有冤报冤有仇报仇。

到底有什么可不可以？妳看不过去就自己常陪伴

你干嘛不叫你哥多回去陪你妈聊天

各自的父母各自负责

你跟恶婆婆一样，我 儿子/哥哥 婚前很 乖/听话的 都是媳妇/嫂嫂 带坏的。每个正常人都能自由意志选择，怪别人无济于事

你该管的是你哥哥......

身边亲戚的儿子是拿到财产就直接放生父母女儿不忍心就直接照顾，结果每次被骂的都是女儿= =

装睡的人叫不醒...一堆人跟妳说问题出在妳哥而不是别人的女儿，继续再帮妳哥找借口啊！反正错的都不是自己啦！

儿子爽爽拿财产还把父母推给姊妹，身为女儿啥都没有看得出来 原PO你不敢跟哥哥开口...

早该未雨绸缪 这种人很多啊妳要大嫂聊什么 妳要的是大哥出钱怎不老实说 妳有理的聊天已经没屁用 钱比较好用他们就吃死妳不敢

很同情你要面对这些 当务之急建议跟哥哥好好谈谈 如果哥哥有意识要帮忙 大嫂的费用都不是借口 他想帮忙就会硬起来跟太太谈他得拿多少钱回家 他如果不想出就算跟嫂嫂离婚他也不会出

为什么要考虑哥哥家开销，如果请人照顾要两万，那就是一人一万，管他钱从哪来，妳考虑太多了。也可以跟哥哥讨论轮流住，妈妈是大家的，妳管他们家要不要离婚，你哥自己要处里，不该因为老婆不想照顾婆婆，就把这任务丢给女儿。妳也可以说只靠妳一个人顾妈妈，妳也快离婚，那你哥会理吗？我觉得这长期抗战，建议请人顾，如果妳和妳哥可负担的话。一百万是不可能用到永久，重点是照顾者开始吃力，需要大家分担照顾。

看了家庭版文，原来还有100万的牵扯，看是不是把房子卖掉把一百万拿出来重新和手足谈判照顾责任，以妈妈这种状况送安养院是最好的，久病床前无孝子，送出去，小孩送托，你去赚钱，至少先找回自己的生活，一样样解决（蛮多宗教团体都有提供一些金钱协助，如果你不排斥也能考虑），不要把问题参在一起想，这样太逼自己，加油。

通篇看下来只觉得怒气牵到大嫂，你该谈的是你哥

醒醒吧是你哥问题证据收集好以后别让他争产

你该做的事情是死命追讨哥哥钱，追不到就告他

另外，封锁大嫂的IG吧，看她的生活并不会让你的人生更好，只是浪费时间让自己不愉快

哥哥不给钱就告他阿 关媳妇什么事 还要媳妇陪你妈聊天咧

你哥是不能自己跟他妈聊天吗？

因为没有人可以让妳一年出国N次手拿名牌包，所以妳就嫉妒大嫂吃光哥哥资源，她又不是拿婆婆的钱为什么一直觉得要她表示点孝道可以不要一直死来死去的勒索别人吗，妳应该去跟妳亲哥哥说妳快被经济压到想死，而不是跟网友说

不忍嘘…请跟哥哥沟通，或是求情专业协助

你大哥为什么不自己跟大嫂说呢！

不对吧 应该是你大哥要多回来看妈妈才是 干大嫂什么事？

改聊天的是你跟你哥吧！快笑死了，以后你妈失智你也规定你老公去聊天啊！自己的爸妈自己顾。

不给钱就告他啊 最讨厌这种摆烂的

说真的 你哥问题比较大 请检讨你哥不是妳嫂 因为我哥也是这样

真正要陪你妈妈的人是你哥吧！？为什么把责任推到你大嫂身上？你哥自己都无法做到常探望你妈妈了，你在那说大嫂一年见一次有意义？这是小姑版孝道外包？

昨晚看完和乐家庭版的文章后，我是猜啦，她老公认为如送安养院，小姑也需出一半的费用，所以建议由他老婆在家顾小孩加顾老人(能多50万，还不需要出一半的安养院费用，应该是她老公的算盘吧)只是原po看到大嫂过太爽了，同样是女人，她都无法到处玩，需整天顾老人跟小孩没谁对或谁错，就努力找出方法吧，跟大嫂真的无关，哥哥铁定愿意出一半的安养院费用可是原po妳老公愿意拿出一半的安养院费用吗？

不找自己哥哥算帐，怪一个没血缘的比较好过？

该陪你妈的是你们兄妹，没事找事欸你！

都失智了，要陪聊也是儿子吧

无言了

版友给了意见为什么不听进去，一直在那边死啊死超傻眼

妳一直跳针真的很烦 妳要谈的对象从来不是大嫂 是妳那个了软烂的哥哥 管他要养老婆喔 直接要他每月出多少钱就好 他老婆爱花钱是他家的事 妳搞清楚状况...认清问题是妳哥这个软烂人 跟他谈判 他家自己的财务规划老婆要出国几次不管妳的事 要求妳哥一个月就是吐出多少钱养妈妈就好

因为你老公贪那100万没办法，你老公同意了你哥的条件，拿了一百万

妳的错字真的很多。我是媳妇，未来会会是人家的小姑。从不认为照顾我自己的母亲是大嫂的责任。应是我和哥哥的。妳要要求的是大哥，而不是抱怨大嫂。

妳真的只想大嫂来打招呼吗？ 来打招呼之后妳就会吞了吗？照顾妈妈的花费如果不够，哥哥又不愿再拿出，就是提告吧https://moptt.tw/p/FamilyCircle.M.1319390525.A.A19从妳这篇看来，大嫂家肯让她女儿嫁妳哥就不错了

根本找错人，你大嫂就算看了她也没义务要为你家做什么，这是你哥的事。

前半辈子不熟，后半辈子也不会熟，为何一定要相处

为什么矛头偏向对准大嫂，因为打外人比较不会心软?

看了家庭板的文，妳现在的处境根本是妳老公害的，贪心那五十万结果又说妳在家很轻松，然后妳哥自己每次最多也只待30分钟，妳却在跳针大嫂为什么不来？不要再管妳大嫂过怎样了好吗？把每个月的开支列给妳哥看说一百万早花完了，妳必需出去上班，妈妈要送机构照顾，请他一起负担，不要再再跳针大嫂过得比妳好了

跟哥哥说你撑不住了要送安养以后一人出一半？重点不是嫂嫂状况外，重点是哥个状况内却选择把钱花在老婆身上而不是妈妈身上。搞错对象你的问题永远不会有解。

她能过那样的日子也是她的性格为她带来的，她敢争取跟妳一点关系都没有，妳继续跳针她的事一点帮助都没有，只是在找战犯让妳自己好过一点而已

不要把你的悲惨全部怪罪在大嫂身上，老公你自己找的，不要因为大嫂过的比你好，就在那边嫉妒生怨别动不动就在那边喊烧炭，去跟你哥哥解决沟通

你应该是要叫你哥常回来跟你妈说话而不是嫂嫂吧？搞错对象了

她哥哥两天就回来看妈妈一次，很够了重点是她没钱了

看来看去妳老公跟哥哥的问题比较大 但妳尽怪大嫂 是这样心里会比较过得去吗 毕竟妳无力改变老公和哥哥觉得妳只是嫉妒大嫂有妳哥挺 过得比妳好 不要找错战犯了

真的建议你可以查一下居住县市的长照政策，看有没有喘息服务之类的，我想你只是照顾婴儿和老人太累了，然后看到哥哥一家过的很快乐才这样吧，但是你真的怪错人了，事实就是你哥也不想帮忙出钱所以总是拿妻管严当借口，如果他有心的话一定会想办法拿钱出来，不管是一千两千还是多少，但他完全没有，这代表什么？如果他有心也一定会跟大嫂沟通甚至吵架，但他没有，而且他也要去欧洲玩吧？一切的一切都是你哥哥没有肩膀，他都这样做了你还顾虑什么情份？去告他啊，问免费律师啊，很多方法吧

问律师提告找地方里长公所有啥资源可帮忙啊...不然怎么办呢？到时候自己出问题

你妈养的是你哥不是你大嫂欸

先找外援，社会局或是基金会，你精神状况不太好，先喘口气吧。就算全天下的人都帮你痛骂哥嫂老公，对你的困境也无助益的，保重。

原po拍拍，可以理解你心情我新婚被叫回去照顾妈妈，脑门被重击引发恐慌症，后来医生宣判可能会永久失聪(当时已丧失部分听力)，后来在先生支持下持续就医咨商(不用服药只需心理咨商)但家人却叫我不要拖累他们有时候当别人对我们残忍，我们自己要坚强，千万不要自杀。我后来强起来跟我爸吵，后来就换我爸照护。我从小照顾我妈的情绪被她打骂影响人生学业职涯，我也想有可以清静过日子好好充实自己的机会。如果你自杀了没有任何人会同情你，千万不要自杀。你死了哥哥也只是卖房子花钱找看护或把妈妈送专业机构他们还是一样过得好好的去欧洲旅游，你要做的是强起来

请去找你哥要求他出抚养费，不愿意就请公权力介入这和你大嫂无关

你只是嫉妒你大嫂有你哥这么听话的丈夫，你一直拿他来比较来怪都无济于事，你以死相逼对别人来说也不具意义，醒醒吧，版友给你的建议那么多，不要只想着讨拍！

你该怪的不是你老公吗? 两万四顾三大一小 跟你大嫂何关?你怎么不怨你老公当初贪心 现在又赚的少 自己小孩都顾不了

因为住娘家附近，下班回娘家，每周假日就固定回婆家。

哥哥有回去看妈妈就好了。我妈一年没见到他儿子几次，应该是只有亲戚里有人过世才看的到；好几年没见过嫂嫂了。重点是我妈还会给我哥他们钱花，这样你应该感到安慰许多吧！

虽然很无奈，但情绪勒索是行不通的，都当妈妈了不要整天死来死去的挂在嘴边！把钱还哥哥重新谈判吧

毒菇就是这样 怎么不敢要求你哥？你妈养过妳嫂嫂吗？

该怪的是哥哥，请跟哥哥好好讨论照顾母亲的事情。大嫂怎么生活毋须妳的同意。跳针跳太多遍了，妳是不是压力太大跳脱不出思考循环了？主要照顾者很疲累，请多多注意自己身心状况。

你老公是不是赚的比你哥少，呵呵

给建议也给了，批评也给了，请版友不要在讨论，我把屎把尿已经很累了

只好给原PO拍拍

把屎把尿很累又不想听人家的建议就不要上来看 要去怪大嫂就自己去怪吧 这里是公开论坛人家要不要讨论说实话妳没办法也没权力管跟妈妈住是妳老公贪五十万也是妳当初没反对的 哥哥不出钱妳只会怪大嫂不找该负责的人吵 好像都妳最无奈最不想当坏人 这情况真是让人容易想到一句很有名的俗谚...

请不要讨论了，以上人根本没同时照顾老人跟婴儿经验，是不懂我的累

再说一次 这里是公共讨论区不是妳的一言堂 妳没有权力禁止发言讨论...

快找资源吧 不要再浪费时间在这 很明显你已经快极限

妳一定很累啊！但妳们收了100万。该跟妳哥谈判