Re: [求助][讨论]老婆事业心强的另一半怎么相处

楼主: Liebesleid (recursive I love you)   2018-12-17 23:35:01
※ 引述《dobeqoo (问候)》之铭言:
: 光从职场的方面来看好了, 原po老婆的前景堪虑....
: 靠加班拼事业, 就会拼出更多的加班.
: 靠出差拼事业, 就会拼出更多的出差.
: 这个人飞来飞去取经拿教材去教人成效很好, 本人也乐在其中,
: 你是他老板的话, 下一个半年是会派她飞更多的地方去教人,
: 还是让她停止出差在台湾管人?
: 有家庭有小孩的, 出差和尾牙表演根本很容易可以推掉.
: 一句 "我要接小孩" 放出来根本无敌, 别说出差了, 连加班都可以躲掉.
: 再一句 "我赶不上安亲班了", 别说练习表演了, 连跨县市尾牙都可以不用出席.
: 她主管哪些话哄哄新人OK, 她工作一段时间了还会当真, 真不知道该说什么了.
: 有其他公司的可以分享吗? 去总公司取经然后回来教别人的, 是重要职位吗?
: 派研发职去听研讨会就挺重要, 但这是 "系统导入"....怎么越听越像直销之类的...
不好意思,我知道这篇文章被版主结案了,但我还是忍不住想回一下
我之前的工作也是需要国外出差,差不多一年 6 次、每次 1-2 星期
国内出差差不多是一星期1-2次,一个月光是高铁+出租车的差旅费约 15000-20000
也常常有星期六日的加班,尾牙表演我个人也爱凑热闹
对了,我还是有一个小小孩
我的直属主管非常体贴,他也曾经觉得我小孩刚出生 3 个月
不要让我去国外参加重要的会议
但我还是和主管争取,因为出国开会对我来说是很难得的机会
包括自我知识上的学习、还有在客户面前的曝光度,
对之后新产品上市也很有帮助
原原po有提到,他的夫人在负责的是新系统的导入
新系统的导入本来就不是容易事,
虽然看起来好像不需要技术、英文也不会顶尖、excel 略懂就好了
但组织里任何一个重大的改变,都非常复杂和困难,除却技术性问题外
人和人之间的沟通、如何精算、如何规划时程、如何评估成效等等,都是专业
(我的商学硕士论文主题就是变革管理,自己也做过新系统导入,真的很不容易)
如果新系统顺利上线后,
从导入专员升为专案经理、手下再带 1-2 个人,也是业界 (我本人) 看过的情况
就算公司不欣赏,但有这样的资历,写在履历上也颇为好看
算是一个真的可以累积的资历,并不像 d 大或是原原波以为的那么不堪(?)
尤其若是导入 SAP 之类大型的 ERP 系统,那更可以说是价值连城…
如果只有半年,请鼓励夫人尝试,这对她的能力和履历都很有帮助
好,回到我自己的婚姻点吧
我的工作非常常出差,所以很大时间我是请保母和娘家人代劳
比方说我出差 6 天,就是保母 24 小时 3 天、娘家 3 天;
我先生还是外派,他偶尔在我嘎不过来的时候,也得请返台假回家顾小孩
说到年薪,我的年薪还比我先生高几十万吧,
以这版的风气来说,应该是先生要回台湾、找可以配合我的工作、在家做家事等等
其实我本来也这么期待
但,当我先生和我说,他的职涯需要这一份外派 (刚好也是导入超大型系统) 的履历
我想了想,同意他追求自己的职涯进展
我有后援、我有钱,我一个人嘎得过来,虽然内心和肉体都真的非常辛苦
但让我最爱的男人在外试一次,我愿意
我不希望他,因为我和我们的孩子而有遗憾
另外,我也谢谢先生对我的工作型态的包容
常常去捡高铁最后一班的微醺的我,或是星期六日不见人影的我
(他并没有像一些外派的台干,希望妻子是在家打理家务就好)
但我也有为自己设定一些规则
比方说,国内拜访客户的出差,我会预先排好,而且客户我先挑过
(但若是公司内部的会议,通常可以准时结束,所以我会尽量参加)
如果没有要开会或出差的日子,我通常是 17:30-18:00 间下班
(当然有时候也会带工作回家作,但生小孩以后工作效率增加,反而在家工作时间减少)
尾牙练舞可以,但要先讲好日期,我才能请家人/保母帮忙
如果是临时邀约,那很抱歉,我一定得去接小孩
小孩生病,我可以马上去保母家处理、或是在家照顾 (但看表演就只能尽力)
出国开会,那更是1-2个月之前就会计画好孩子的接送什么的
然后,我自己喜欢运动,也要求自己一定要运动
所以我的运动时间是早上 06:00 先做半套 ashtanga primary series
这个推荐给原原po的夫人,他喜欢瑜珈的话,务必练起来,在家有块垫子就能练
不然就是中午不吃饭、不午睡去健身房
一个星期会告假一个晚上去家附近的小教室练习,会请娘家爸爸带孩子吃饭顺便接我
至于家事清洁,平常只能维持最低生活的水准,定期请阿姨来打扫
我唯一的坚持是,尽量自己作饭 (星期六日就是买菜备料日)
我一直觉得,婚姻应该是 1+1>2
有对方的扶持,才能让夫妻两人都能发挥最大的能力
原原po的夫人,一定也是觉得原原po可以依赖,
才会想在孩子都大了以后,试试自己的能力
而就原原po来说,这也未尝不是一个自我挑战的机会
我在职场上遇到的男性,通常位置越高的越顾家,
我现在的直属主管(男性副总),每天 6 点准时下班、不应酬不加班
我们公司的总经理,每天 5 点就要去接小孩了,但也不会有人觉得他工作没做完
原原po愿意给夫人一个机会,实在是明智的选择
也祝福您的家庭越来越好,夫妻感情蒸蒸日上 ^__^
作者: ruln (一直是个平凡人)   2018-12-17 23:40:00
所以 要说掰掰了吗?
楼主: Liebesleid (recursive I love you)   2018-12-17 23:42:00
版主没有公告锁文所以我想说回文应该不至于掰掰XD我猜可能是d版友的文章没有自身婚姻点... :P
作者: ae   2018-12-18 00:26:00
推这篇
作者: ltn0318 (ocean)   2018-12-18 00:36:00
推,原原po只想要另一半改变,却不能自己也退一步,这样根本无法取得共识,每个人的人生都很重要,只想要满足自己的家庭愿望,执意要老婆放弃与牺牲,我另一半这样对我我也会生气。
作者: usualforward (习惯就好)   2018-12-18 00:59:00
所以被犠牲的是小孩不是吗
作者: sincery (123)   2018-12-18 01:35:00
我看完,只想问,小孩不会一直期待爸爸妈妈陪读陪玩陪睡或是外出游玩吗?还是都只需要娘家跟保母就好?
作者: AQQQQQQQ (QQ)   2018-12-18 01:41:00
觉得每个家庭都需要有一些取舍,这种取舍没有什么对错,只有值不值得。觉得妳这样的方模式很好,只是不适合没什么事业心的我。我努力工作只是想在不牺牲亲子时间的前提下,能让孩子能够拥有更宽裕的物质生活。
作者: dosila (dosila)   2018-12-18 02:25:00
嗯...这样看起来,夫妻俩陪小孩的时间不多?
作者: oxhill (Yuxing)   2018-12-18 03:26:00
作者: Casa5566 (小屋56)   2018-12-18 05:27:00
嗯....
作者: peipeiyiyao (Nox)   2018-12-18 07:20:00
所以爸妈都不太想照顾小孩的感觉....
作者: vcaio (* ̄﹏ ̄*)   2018-12-18 07:25:00
很好的共识~ 楼上几则推文都只同意爸妈围绕小孩转 但爸妈也要有自己的工作跟成绩我先生也是外派半年 只能靠自己跟娘家跟公婆撑住 很好长辈都很愿意帮忙 但真的非常辛苦压力也很大
作者: xkoji ( SuMMeR)   2018-12-18 07:42:00
谢谢L大的回应。我们也很感恩有家人能够帮忙。让我们能够忙工作,两边的相处。 若一定要能怎么样。给对方压力会太大。就降低限度 要求降低。大家压力小一点。
作者: alice78226 (紫)   2018-12-18 08:18:00
这篇文真让人感动
作者: snowtoya (該叫雪阿姨了)   2018-12-18 08:45:00
结案就是"禁回文"只是"还可以推文"
作者: moonwoman (月亮的女儿)   2018-12-18 08:47:00
妳好厉害
作者: july1991 (july1991)   2018-12-18 09:15:00
作者: monocero (食人兽)   2018-12-18 09:36:00
推这篇,觉得父母也要顾到自身,如果把自己放掉,陪小孩的时间是在烦躁还是真心陪?!
作者: applexdot (苹果点点(有毒蘑菇勿食))   2018-12-18 09:55:00
感觉某几楼推文一直指责原po夫妻没陪孩子 很酸又像眼红很多孩子知道父母事业发展良好明明很觉得骄傲 何况上学后孩子也有自己喔不再绕着爸妈再者有些爸爸单身赴任外国就很少推文指责没陪孩子 性别歧视?
作者: stay (开心过日子)   2018-12-18 09:58:00
推,这位妈妈很棒。
楼主: Liebesleid (recursive I love you)   2018-12-18 10:05:00
现在大家还是会期待妈妈照顾孩子啦有时候我也觉得不公平,大家看到我先生外派都觉得他很辛苦然后转头再说我怎么舍得丢下小孩上班出差我有时候也是黑人问号~
作者: LuciusMalfoy (鲁休斯)   2018-12-18 10:07:00
小孩可以体会父母有没有重视自己 不一定陪伴时间长就等于照顾得很好 有没有用心差很多的
楼主: Liebesleid (recursive I love you)   2018-12-18 10:08:00
正常的父母不管怎么选择,现在大环境下都是辛苦的还是给身边的不同型态父母多点鼓励吧~
作者: elfeana (nana)   2018-12-18 10:37:00
推这篇!
作者: sashababie (Sasha)   2018-12-18 10:54:00
小小孩不一定要父母长时陪伴吧!父母也有自己的人生呀谁说生了小孩就只能绕着他们打转呢真的是超级喜欢妳的观念~推
作者: sfatina (今日航向西)   2018-12-18 12:04:00
超级喜欢妳的观念+1,受益良多,感谢分享!
作者: yesyesnono (几米)   2018-12-18 12:08:00
推原po 推apple大
作者: yylane (蔡小猪的妈)   2018-12-18 12:12:00
我也觉得因为工作忙碌需要出差被指责牺牲小孩很莫名,每个家庭本来就会各自有不同型态,真心爱小孩的话小孩是可以感受到的,认真的工作态度也是一种很棒的身教
楼主: Liebesleid (recursive I love you)   2018-12-18 12:23:00
楼上可以看蔡颖卿的一本什么工作什么的
作者: kitten631 (未知带来恐惧)   2018-12-18 12:40:00
小孩是能体认到爸妈也有自己要忙的事情的,而且年纪越大越能享受爸妈事业有成就的好处
作者: Doralice   2018-12-18 13:00:00
推 我觉得妳很棒
作者: yaokut ( )   2018-12-18 13:08:00
到底需要多少才算够啊?看起来有空就会陪伴孩子,还有人觉得孩子被牺牲。
作者: greensh (绿眼)   2018-12-18 13:31:00
提小孩的那几位比较像是找不到其他点硬要酸 另推apple大
作者: ltn0318 (ocean)   2018-12-18 13:32:00
我是觉得忙碌的父母不见得就不能教出优秀的孩子,欧巴马夫妻也都很忙啊,他们孩子也没走偏啊,若有真心陪伴,孩子一定能感受到。相反的,跟游手好闲不去上班的父母,或是整天在家抱怨东抱怨西的父母相处,这种比较容易有不良影响吧。
作者: iori325 (易碎玻璃)   2018-12-18 13:37:00
想陪小孩的父母,再忙都挤得出时间;不想陪的父母准时下班也不会陪
作者: makio (shiawase^^)   2018-12-18 13:46:00
夫妻互相扶持鼓励体谅,又都把生活安排的很好,陪伴的品质比时间重要太多,小朋友在这样的环境成长是很幸福的
作者: juju1019 (snow)   2018-12-18 13:59:00
前工作国外出差、常晚归又假日工作,先生幸好也蛮体贴的,现在的工作似乎比较能有时间在家庭夫妻有共识,小孩没全外包,都能兼顾就好
作者: iaye (iaye)   2018-12-18 15:44:00
还可以煮饭超强的,真心佩服!
作者: Xray2002 (不婚 = 不昏)   2018-12-18 16:04:00
在某些菁英的脑子里只看的到谁赚的钱多CP值高这回事
作者: yylane (蔡小猪的妈)   2018-12-18 16:14:00
话也不是说只会看赚得多CP值的问题。有时候是赚得少对家庭其它打理跟照顾的时间心力也少,的确会让人很心累。我赚的是我老公的两倍多,可是他的工时比我长,有时候就会很气他们公司,害得我老公参与家庭活动时间少很多,感觉也很不爽不过幸好是我的出差与他的加班我们可以互相协调,就比较不会有互看不爽的问题
作者: Nepavishta (DDD)   2018-12-18 16:31:00
推m大陪伴的品质比时间更重要,再忙其实还是能陪
作者: Aerifox (麋鹿狂奔)   2018-12-18 16:35:00
作者: sr (非同小可)   2018-12-18 17:37:00
不追剧喵(惊
作者: kitten631 (未知带来恐惧)   2018-12-18 18:09:00
不一定是菁英喔 可能耗材看别人做什么都是耗材www
作者: Daisyyy (D)   2018-12-18 18:21:00
某几楼还真酸,是自己工作低薪没成就感所以眼红原po吗那种生活重心只有小孩的家长才可怕呢
楼主: Liebesleid (recursive I love you)   2018-12-18 18:41:00
sr 产假完以后根本没时间追剧啊QQ
作者: kitten631 (未知带来恐惧)   2018-12-18 18:41:00
楼上是说我酸吗,我不是指这篇原po喔,这篇原po的文章我一直都有在看,打从怀孕开始就很霸气
楼主: Liebesleid (recursive I love you)   2018-12-18 18:51:00
楼上你这样说我好害羞 我只是个一般的地方妈妈而已
作者: yu1989 (阿珠珠)   2018-12-18 18:52:00
我觉得妳很棒!
作者: icevenus (才不告诉逆勒~)   2018-12-18 18:59:00
推这篇。在这大环境下只能辛苦取舍,有舍有得。最难的还是他们取得共识的这段时间。
作者: adapt ( ￾  N)   2018-12-18 19:23:00
推这篇
作者: sr (非同小可)   2018-12-18 19:48:00
辛苦惹(抱抱
作者: rayray123 (rayray123)   2018-12-18 23:03:00
重点原PO夫妻协调的很好 不需要酸吧 一定要每个夜晚都陪睡才是好父母吗?
作者: pastoris (tu es ma came)   2018-12-18 23:08:00
外派+固定出差的家庭要找平衡很不容易呢,辛苦了其实父母的世界有多大,孩子的视野立足点就有多大。并非指一定得常出国什么的,而是在面对“想让自己更好也可以更好”的热忱我孩子5岁时就已经开始不陪伴到他睡着了说。因我觉得他可能也需要点自己的空间想像一下对明天rehearsal阿 XD
作者: vi000246 (Vi)   2018-12-19 10:24:00
可以
作者: afternight (In time...)   2018-12-19 22:55:00
推这篇 不懂前几楼为什么要一直道德勒索恐吓 好像不围着孩子转就是有罪 尊重不同的家庭选择好吗?
作者: funday (受宠若惊)   2018-12-20 20:08:00
推这篇,有共识一起成长,对小孩也棒
作者: dobeqoo (问候)   2018-12-22 10:22:00
他老婆应该跟妳学习 她完全没帮孩子想替代方案 牺牲家庭
作者: DividBud (歧芽)   2018-12-27 17:38:00
谢谢你分享 看原本风向觉得生小孩好可怕都要牺牲自己 看你的例子觉得也可以走出不同的路

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