结婚9年小孩3岁，先生算是个好爸爸。
对于先生的性格缺点我已经不想再追究讨论，9年中已是无数次的争吵和沟通，但是个性终
究是很难改变，我只能说我们真的超级"个性不合"。9年的婚姻也把彼此的爱渐渐磨光，对
彼此的包容力也愈来愈小。我常常在夜深人静的时候很后悔结婚，觉得婚姻真苦。
碍于很多因素离婚目前不是选项之一，我只想寻求目前有类似状况的夫妻一起分享取暖。我
目前的冀望是等孩子大了之后希望有机会可以分居，唉…

把他当室友，还肯照顾小孩不错了，其他就靠自己

咨商可能有帮助，如果只想取暖那就拍拍吧

多年来先生没有改变，很显然妳也没有改变…

你也没变+1把人困住的始终是自己的想法

不如谈谈是哪些因素让妳无法离婚

活得这么痛苦还不离婚是为什么结婚不是用来绑住自己的

要问妳自己对这婚姻还想下去吗？其他人怎说都不准只有你夫妻才知

常上来婚姻板看更惨的婚姻来撑下去

多出外走走有自己的生活，不要每天在家里跟老公大眼瞪小眼

讲的也太没头没尾

放过自己也放过对方，不要再把焦点放在对方身上，为了他的言行而影响情绪。重心改放在自己跟孩子身上，注重自己的心灵需求，才会活出自我、找回快乐。别让一段婚姻关系把两人勒得喘不过气、只剩痛苦。

重点在于小孩 可以去学校当义工

当室友 内心觉得已离婚 反正关心小孩 家里费用也没少给比较重要 如果妳没有那么迫且需要单身的话其实我看五六十的女性 满多都朋友一起揪出国的 先生?满多是出个国也嫌贵嫌嫌嫌(没经济压力) 年老不合的一堆

如果不是肯定要放弃的话，要不要考虑"转念"？妳的最前面三句，我觉得和我的95%雷同，只是改成："结婚八年小孩五岁，先生算是个好爸爸。"后面那两句，居然只需要改个数字 @@"对于先生的性格"缺点"我已经不想再去追究讨论，八年中已是无数次的争吵和沟通。但是个性终究是很难改变，我只能说我们真的超级个性不合"上面全数copy，一点违和感都没有！^_^但再后面，就天差地远了…(我个人对婚姻的满意度还是很高的)因为他个性超级细腻，而我又大辣辣，真的是天差地远。心思细腻的人，很容易钻牛角尖，在我看来是一点"小事"，对他而言，可是比天还大…尤其是，他总是觉得"我不够在乎他"！这真是天地良心！如果把生活琐事一件件摊开来讲，我对他/婆家的付出，应该超越版上99.9%的老婆/媳妇。但他总是可以抓着某个"单点"，放大说我不够在乎他。(再加上，对婆家好，对我而言，是在乎他的表现，而他觉得并不是+"我并没有这样要求妳")也许和原po的情况有些本质上的不同吧！(这种细部份，就很难一一对比了) 我还是很爱我老公，也把相处当成练功打怪升级攻陷大魔王！目前还很开心地挑战"勇者斗恶龙"中 XD

婚姻跟工作一样，有时是身不由己，但真正离开后，会发现把自己想伟大了，公司(婚姻)没有妳，可能运转的还更好。

把他当成提供金钱照顾孩子的室友

信耶稣

不要有期待，不会有伤害。把他当共同事业体的合伙人，合伙人该做的要催出来，其他不用理。

所以我都不建议人结婚

自己愿意改变对方也会改变，不然跟谁都一样

只要没家暴就感到幸福呀！

去婚姻咨商，没人知道真实状况

婚前都没发现个性不合XD~~~

面子，有人考量到这个就会一直忍下去

所以说婚前同居是很重要的跟老公婚前都磨合完、优缺点也互相为对方改很多了

主要因素是面子与经济靠老公啦，其它说法都是遮蔽这两个因素用的啦

这么不合当初怎么会想结婚的...你是M吗

大喇喇意思是指事情做不好又不当一回事吗

应该就是JerryLian说得那样，所以婚后五年应该足以发现不合了还是要生小孩个性不合只要不是一方硬想改变对方，也没到不能相处，如果妳是想改变对方的那个那先去咨商转念吧

先生个性龟毛爱唸又非常情绪化，很容易为小事抓狂常常事事看不顺眼，真的很不幸我婚前没看清楚。如果对于我们相处细节有兴趣的人可以搜寻我之前的文章，作者是lucywu

推荐看看邓惠文医生的书

看旧文，这老公很令人抓狂...

举个最近发生的例子，我不小心打翻他的饮料就一直跳针狂唸，是"第一次"打翻他的饮料

建议找专业的婚姻咨商处理

个性超级不合 是在结啥婚? 当作小学生谈恋爱喔?

觉得后婚姻苦竟然还生了个小孩，这只能说都是自找的啊！

有啥理由要继续在这痛苦的婚姻里苦撑呢？

一般就靠小孩，然后以后怪小孩说要不是你早离婚BALAH

现况不愿分开就...转念吧 老一辈常说前世相欠债 这辈子还债的 给妳参考

就个性决定妳的命运啊 一天要唸十遍 看人生会不会好一点

我绝对不会跟小孩说是因为你我才不离婚这种话，因为我妈就是这样，后来很多事实证明根本是她自己不想离婚

建议：多看他人优点，用感谢的心看待周围的人。降低无谓的标准及坚持，放过自己也放过别人吧

看妳旧文 还没小孩时就受不了了 然后还生小孩让自己离不开?

不就是怕别人闲话让面子形象不好所以一直忍吗？忍久就习惯了你该不会是觉得有了小孩先生就会为小孩改变吧

碎碎念的老公没和他抓狂PK一次吗?

看旧文看到没生小孩前就已经受不了，然后还生小孩，那就是你自己活该。

看旧文后 真庆幸自己有先同居才决定结婚......

我知道有个ID只能靠笑人单身来支撑

我当年跟老公刚开始同居时，两三天吵一次不夸张如果再来一次我一定还是选择要同居 以后也不会反对小孩跟男女友同居

单纯推3楼那句话，想要别人改变，自己也要改变。

如果没先同居就结婚，绝对没几天就后悔了

前面有五年的时间两人世界都没发现问题吗？怎么还敢生？

离婚 去找真爱

所以还要逼小孩忍受你们的负面能量至少十五年吗

这辈子坚持下去，把债还完。 我朋友是这样坚持他的婚姻的..

我觉得能和同一个人天天相处20年 还一样没有怨怼真的很厉害 看来推文很多婚姻高手！

翻了旧文看球赛、开车会脱口而出 干谯一堆语助词的根本藏不住 婚前多少有迹象 但妳还是结了婚后相处发现更多不合 但妳还是生了后悔结婚 觉得婚姻苦 却又不离婚显然就是妳心里明白 这婚姻 利大于弊呼应3F 多年来先生没改 显然妳也没改那就是吞下去 硬撑继续坚持囉~

改变自己比改变别人容易

应该是钱跟习惯

有时就是用告诉自己活该 忍耐下去 XDD

你会觉得痛苦原因之一不就是你也是不肯退让个性不合真的是恋爱都白谈了

因为你只是想抱怨，一点都没有想要改变，三年前上来发问时还没生小孩，现在生完又过了三年，表示在这个婚姻中，是你比较需要对方

很明显你完全无法离开先生啊…只能说你唯一能做的就是忍耐而已

他不变，那妳又做了那些努力?只是一昧抱怨他不改吗

推文让我想到陈永仁名言：三年之后又三年，三年之后又三年......

你也没变+1

保持这种想法的人（婚姻很苦）就算撑下去也没意义吧？不改变自己或干脆离婚，这样到底是要问什么呢？

二个人一起二度蜜月 再给彼此一次机会

抱怨文

想分居现在就可以啊两个人本来就很难一模一样的合适，就算你交往前觉得适合，交往后也不一定，人是会变的，不管婚后相处多久，都是彼此调适成适合彼此的样子，唯一的死棋就是他自我中心不肯改变，一定要对方吞下去，面对各种外因，例如婆媳问题，就是要老婆忍耐这种，几乎是死棋，早死晚死而已或是特别自私只为自己想，抱着我的事最重要，我最痛苦，其他的算什么，应该都以我为主的这种婚姻必死无疑

如果小孩是辛苦试管来的，莫忘结婚初衷撑下去看看？

不离婚上来PO文有用吗

没有跟你一样,我不会找脾气暴躁又爱骂爱唸的人当男朋友,把他当室友,也不用回嘴,回嘴就是大吵,何必跟他浪费口水

抱怨这么多又不离不就你都靠老公养吗？自己赚钱养自己有这么难吗还是我推论有错？

自己去咨商，去学沟通，去理解有多少是他的个性问题带来麻烦，有多少是自己小题大作。不要把价值观落差都算在对方头上，有助关系互动。

小孩啊，没其他理由了XD

还没小孩时就知道个性不合 那为什么还要生? 生完依然想离婚 那。。。不是自找吗？总觉得还有没说出口的原因

结婚9年都在后悔，小孩3岁你不觉得很怪吗

不过说真的，妳改变不了别人，自始至终就是妳选的男人，沟通不来也不是现在才这样。妳要改变现状就是妳改变自己的想法作法或者认清现实离婚而已。

中间可是有5年让妳好好思考要不要离呢

所以你有改变吗？还是你只希望先生改变？

可不可以先讲一下到底是为什么不能离婚？

看了你的旧文,显然婚前他就是粗话+管很大的个性,而且你不知道要怎么跟他相处,也不知道要怎么跟他沟通.既然这样为什么还会生孩子呢?你是期待他会改变吗?感觉你是比较理想化的人,你的痛苦是因为先生不会改

自己选的ㄏㄏ

为什么当初会想结婚？一直都个性不合的话

因为原po一直抱着老公是可以改变的信念去结婚生子……殊不知有句名言叫“江山易改，本性难移。”，还有句俗语“狗改不了吃……”。

都能吵那么久了还是没变 也不考虑离婚 怎不考虑把自己的心态变一下? 不能当夫妻 那能当朋友或是室友吗? 而且你确定你跟先生是有共识为了小孩还是其他等等等因素 一直抚养

你有考虑咨商吗？我看你旧文抱怨老公，但也提到你爸也是一样个性的人，而这篇推文又提到你妈也是一直想离婚

小孩到成年后才考虑分居或离婚? 如果不是共识 对方中途就

我以前也会怕草绳(原生家庭爸爸影响)，后来去咨商好了

却不离，你不觉得你正在步上你母亲的后尘？

我爸下班后如果没笑容就是等下要被打的意思，

想放手的话 你确定你能承受的了吗? 自己看不开谁都救不了

去咨商之后解决了这方面的问题，我先生不用当替罪羊人只能改变自己

你写这篇文章 ,你只是想取暖, 但你别被大家抨击的文字受伤了 , 虽然很现实,但是无论如何都要为自己的选择负责,正面一点,你能选择开心的 。

我是觉得人很容易复制自己父母的婚姻模式，如要跳脱已经习惯的模式没那么容易，但去咨商应该比较能厘清自己的状况。

有些已经复制成功的会等著看别人的也复制成功，这是我亲耳听到复制成功的人讲的，等著看别人也不幸真的不想离婚去咨商一下没什么，正常人咨商不会因此被当成神经病。

你是典型的以为生了孩子就可以改变先生的类型

好像不是认为生了孩子可以改变先生 是一直想生但难孕可能是有了孩子之后 教养问题的冲突更多

自找的活该

只能寻求宗教慰藉了

不想离婚 就自慰到死 各玩各的 名存实亡妳孤老终身也会觉得人生很苦 爱抱怨的永远就是看到负能量妳单身就会幸福一辈子吗 少自慰八仙尘爆的都没上网讨拍喊苦了 妳苦什么自己选的 肚子自己要受孕的

很多夫妻都是这样

呵呵，我以为妳是我，不过我结婚比妳更久~

<--- 常上来婚姻板看更惨的婚姻来撑下去 xDDDDDDD

可以请问楼上relax，你是用什么信念在过日子? 用什么方式和先生相处的?

唉~婚姻真是爱情的坟墓

当室友+炮友，双方家里遇到事情可以互助的朋友

会不会他也觉得跟妳相处很痛苦?!

我也想问我妈忍了快30年的理由是什么

我连跟婆家的人都没话讲了 好痛苦喔newstyle所以夫妻双方要沟通啊 我老公连沟通都不愿意我老公只说讨厌我 问他讨厌什么他又不讲

Carnie大 跟婆家没话讲为什么会痛苦？没有期待没有伤害啊。

可是我在娘家至少可以跟妈妈讲话 还可以自己决定晚餐内容娘家一整年都是婆婆开菜单婆家的人还会对着电视骂人 我真不能理解

都能忍九年了,相信先生一定有什么优点,而最近可能又有什么争执,导致你又开始放大你的后悔.先想想为什么能走九年,或许可以找到撑下去的理由?

我是忍了五年 就当成自己单身在过生活反正上网追剧 上批踢踢 晚上很快就结束了 隔天继续工作

我一个朋友,跟你先生挺像的,eo4整天挂嘴边又住海边.他的两个儿子倒是挺正常的,没菸瘾,没有刺龙刺虎,也没有满嘴脏话,两个都在大学就读中.或许先生对子女的影响并非100%绝对;你也可以当综合的角色,并且把对方当成共同育儿的室友.既然是室友,有些事情就不用太管他.家用有给,公共环境有维持,大概也就差不多了(如果不想离的话)改一下错字: 综合-->中和

你们交往几年？如果以为结婚后个性会改 就太天真了

我先生也是人前好脾气 在家里就很常翻脸 最近对妈妈也会

当室友吧 多爱自己一点独立生活有自己生活惬意的重心就好其他看淡别要求彼此了 生活与日子还是要过

像我昨天晚上看了安佐的新闻看了一个晚上 忘了老公存在也很沉迷玩电脑小游戏

婚前不知道个性不合？

咨商吧，不救婚姻至少救救你自己

同事情况类似离婚了

我跟另一半常互相不爽对方本性不改，但只要我们想像对方若意外死亡自己还是会难过跟痛苦时，就会试着去度过那些与自己不合的地方到现在也过十年多了

结婚前就如此?

妳也没变+1

所谓的个性不合是怎样的个性不合？如果这个不合让妳无法忍受，建议别忍了，离婚吧，没必要让双方都如此痛苦

很多人好奇我不考虑离婚的原因，一有长辈面子问题二有经济问题，最重要还是孩子的问题，真的要谈离婚势必就将撕破脸终究两败俱伤，而受伤最深的一定是孩子，不是吗？

长辈面子可否请问是您家的长辈还是对方的还是双方？长辈面子=自己本身想要讨的爱，要能够认知到这一点不然人生会被吃死死。前面推文不是说了不会跟您母亲一样说不离婚是为孩子..

我前面是说我不会对孩子说"我不离婚是因为你们" ，用这样的理由来情绪勒索孩子不离婚是自己的选择，我不会把责任推卸给孩子

其实小孩不知大人的事，也不用帮他们认为会因此受伤只要没迁怒到小孩身上，好好说明离婚爸妈还是一样爱你小朋友长大后渐渐会懂的小孩子跟自己是不同个体，要切割开来思考事情其实你只要想自己想怎么做就好，你快乐小孩才会快乐如果你觉得面子最重要，那就试着常常到处炫耀你已婚看看这样的效果能不能让你觉得撑著是一个很棒的决定

我想双方家长都无法接受，公婆结婚40年依然常常吵架，家父曾经外遇母亲依然守着这个家，所以我真心觉得婚姻真是好苦好难

你们双方父母亲都曾经直说或暗示过“离婚很丢脸”吗？我不觉得离婚是唯一选项，只要你够了解自己在做什么按照某些脑内自动被设定好的程式剧本的话你的下一步...你有没有想过有可能是你或你先生会外遇如果关系继续差下去还硬要维持形式上的婚姻受伤的小孩如果还住在心里，他会为了维护父母亲而重演父母的婚姻关系，所以假如你觉得原生家庭影响到你，这件事一定要想办法面对，不然不管离不离婚都会影响你

面对他、接受他、放下他

谢谢你~全职双宝妈加上难搞的先生真的已经身心俱疲，我原文有说我是来讨拍取暖还有听听版友们的建议的。

了解，尊重你的决定，你选择你觉得对你好的路最重要

孩子根本不是问题，貌合神离对孩子会比较好?

跟自己说“我不愿离婚”而不是“我不能离婚”表示这是你自己的选择 你选择不离婚 既然是你的选择 就要承受这个结果

无法牺牲那就是继续这样囉，换个想法会好点

我个人觉得因为我若离婚我也不会找对象或恋爱我不离婚是因为离婚了也是过跟现在一样的生活离婚也没比较好干嘛离？离婚是为了可以恋爱可以再找下一个人或摆脱对方债务或对方外遇我老公也很gy啊 不过我干嘛因为他gy痛苦 不要理他就好了婚姻只有占据我小小的比例 工作很忙照顾小孩也忙 做人媳妇也忙

突然发现这篇有很多推文解答了我之前不解的谜O_O

看医生。

寿司还不是结婚还生了两个 这种明知道还是离不开的 听都懒得听了

觉得有个烂配偶比没有配偶还要丢脸一百倍抱着馊掉的食物觉得很臭的人要靠什么信念继续抱着闻下去？还要生个孩子逼小孩一起闻到天荒地老

我跟我老公结婚十年多,多少还是会遇到想离婚的蒙门没有完美的婚姻,只有彼此不断磨合的夫妻.伙伴就是这样.人都有好有坏,如果无法拆伙,可以多学着看他的好处.他总是有个地方好,所以才让你撑了九年的吧?前阵子才在妈宝版贴文,因为我的队友让我产后忧郁到极点现在想想,那也不是没办法解决的问题.怎么那时候就觉得过不去呢?改变是需要勇气的.叫别人改变通常比自己改变容易.如果过了九年他完全没变,其实这也表示...你也没啥变想要有不一样的生活,你必须学着做些什么.应该说...做些不一样的事情...不一样的做法我的队友有时候很猪,但我会把他很猪的地方拿出来亏他他对我也是这样.或许过了十年,这些缺点已经自然的被接受了.不知不觉会觉得"阿~他就是这样啦".学着转念吧,山不转路转

一根本可笑 长辈自己不敢改变 硬要拉着妳也不准改妳还真当一回事 让自己人生被绑着三则是又拿孩子当不敢改变的借口随着孩子慢慢长大懂事 妳真以为孩子看不出来爸妈感情很差? 爸妈经常在面前争吵/冷战 受的伤会比较少?有些时候 与其看妳们演假面夫妻 不如早早分开避免妳们两个相处 各自当好爸爸好妈妈 还比较快乐绕来绕去只有二需要考虑 如果离婚/分居后妳的经济会有困难 那其他理由一三四五六七都是多讲的

1.希望孩子在有父母陪伴的家庭成长，有爱她的爸爸妈妈一起 2.回忆过去跟老婆交往时期的点滴

就说是面子跟经济问题 不要拉小孩来挡啦 小孩每天看双方户摆屎脸嘴喷臭 这样会小孩是很好的家庭教育喔?

长痛不如短痛，我公婆也是个性不合，到了我老公近30岁的那年终于离婚，虽然我并没有实际看到遇到公婆不合吵架的状况（我们在公公离世之后才结婚，在这之前他们已经离婚分居）但交往时老公常要处理他父母之间的问题（劝架之类的）。妳确定在妳孩子长大后能够不要麻烦到他们处理妳跟老公的事情吗？貌合神离对孩子一点都不好，除非你们夫妻很会演，表面工夫做得非常好，不然还是建议妳别撑了，心理迟早生病的。婚姻生活不是一两天的事情，妳可能直接赔了整个青春，想清楚吧

你也没变！反正你只挑你想看的回文来看。

看前面的文，感觉先生讲话方式很容易踩到妳的爆点可以去找咨商师谈谈这些关于自己的部分。如果对他已经没有爱了，为了自己好，考虑先分居或分房生活我工作中看过太多人心理问题弄到后来身体生病这真的会。婚姻没有伟大到需要赔上健康和妳的人生

因素就是妳根本没在上班，离婚就没钱了，可能连小孩都不会判给妳。

常上来婚姻板看更惨的婚姻来撑下去+1,但跟同病相怜诉苦并不好，负面只更负面

妳妈现在的样子就是妳以后的样子 简直复制她的人生孩子大了你没钱怎么分居？没工作没退休金谁养妳？不会只想靠孩子吧？越老越离不开这段关系 因为妳没他根本不能生存 他当然对妳坏把妳当次等的仆人我全职当妈的时候 老公也是对我不再体贴 因为他觉得家是他在养 什么都要让他 有次没让他看到想看的球赛就把我骂到哭

看标题以为是我老婆贴的 哭哭

只能赶快去工作 把对老公的依赖降低 有别的重心自然不会再那么在意他的情绪 宁愿出去被外人骂也不想被身边人伤害 想办法改变自己孩子会长大 长辈会离开 到时没有借口了妳会更难堪痛苦

时把孩子当工具，这样你们就还算是合格的父母~~希望你们双方吵架时，没有在孩子面前吵，或是想报复对方时把孩子当工具，这样你们就还算是合格的父母~~我个人是比较重视小孩的权益，不要把你们彼此之间的恩怨投射到小孩身上~~

我前女友的脾气超级差，也是什么都唸都生气，直到分手那瞬间我才松了一口气，也庆幸自己没跟她结婚……

觉得苦的原因是什么都不讲，找鬼拿药方？多看婚姻相关的书籍可以试着转念想想，当初为什么跟对方结婚？当初的优点还在吗？缺点真的无法容忍？还是只是妳的心魔在作祟查了id再加上妳推文，就把他当老板侍奉啊！侍奉到他满意妳就天下太平了！

想想先生的好处，至少他是好爸爸如果这样也不行就只好离婚了

各玩各的呢? 小孩面前装就好了?

该不会complain完然后大家再度发现又一个挤牙膏事件...

我只想问个性超级不合还要结婚是哪招

推lunanightcat 我也在纳闷这点@@

唉 我也是

首先先想老公死了你是单亲扶养小孩会多出多少事跟压力把那个当作基准 只要比那个基准不辛苦的部分就是信念

推 你也没有变 +1 幸福的婚姻需要有人开始经营 加油