看着这两则故事跟推文，虽然已经与最开始的原文相去甚远
但对于故事一大家的推文和原po的想法我觉得很恶心
(真是先说声抱歉得罪了，我并没有贬意，是真的打从心底的寒栗)
为什么会说出美国小孩的想法比较不一样?
我才觉得这是中国人想法上的问题呀...
为什么要教小孩恨父母?
在我看来这两个小孩完全没问题好吗...
依照故事的内容，是A女遇上了负心汉
那没办法，她得认
她在怎么不甘心觉得生气难过，觉得她老公忘恩负义天打雷劈
那也是她跟她丈夫的事情
跟小孩子没关系吧?
她先生有因为这样对小孩不好吗? 显然没有
他的新对象有苛毒小孩吗? 显然没有
那这样的话，只是因为"大家"(应该泛指女方亲友)觉得老公是只黄鼠狼
就希望小孩以妈妈为主? 要站在妈妈这边指责破坏家庭的坏女人?
我真的觉得很令人难过
身为一个自小跟着父亲，而父亲也罹癌早逝
整个家族从小都骂我妈是伤风败俗的贱人
恨了我妈20年后发现事实好像也不是如此，但从此无法正常面对我妈的单亲小孩
好像从此我只能恨我妈，我不恨我妈就是对不起我爸
但事实是我爸根本不希望我恨我妈，是"外人"希望我恨我妈....
请大家重视这件事情，不要有给小孩加注奇怪仇恨的观念好吗?QQ
那两个小孩才国高中，母亲罹癌，父亲跟他新的伴侣本身又对小孩好
当然是给父亲照顾呀!
如果是按照两个小孩的个体本位去思考
这的确是对小孩最好的安排不是吗?(经济与健全的支持系统)
母亲恨父亲，这真的真的真的是他们两个人彼此的事情
我想小孩可以理解，但不需要期待或灌输小孩恨父亲吧
(就像我知道我妈对不起我爸，但我现在学着恨她是没有意义的)
还有那种拉上整个家族仇恨感的....把出轨的另一半说成十恶不赦的恶人
我深深觉得这可能是儒家社会惯有的"道德风俗"感所致?
原po真的冒昧了，我猜想您可能是女方的亲友
所以会这样讲事情
但其实很多家务事是外人不能道尽的，希望您能参考
※ 引述《cchien1226 (看看就好)》之铭言：
: 可共苦却不能同甘 很多 以下两则故事
: 故事一: A女大约三十年前认识了她前夫 两个都是国立大学毕业
: A女娘家在美国开餐馆 办了签证让小俩口去美国
: 当时决定让先生继续进修 老婆在娘家餐厅打工数年维持家用
: 先生毕业后娘家提供了免费房子(岳母名下)以及额外一笔资金当作创业金
: 可惜世事无常 先生创业不成功 于是娘家在别的小镇开了一间分店 高薪聘用他们两位
: 数年过去 餐厅名气做起来了 老婆开始转为家庭主妇 照顾国小/国中的两个儿子
: (我老婆当过他们小孩的保母)
: 前夫还想再创业赌一把 洗刷名声 并让家人过更好的生活
: 娘家也把房子送给了老婆 当作分店的拆伙金
: 前夫加盟了熊猫快餐(panda express), 因为曾经营餐饮数年, 这次很成功.
: 餐厅开了不到三年, 老公开始变了, 并且希望离婚. 经其他华桥透漏, 男的爱上了
: 年轻的华人女店长.
: 夫妻两个摊牌, 男的愿意只留下店面, 房产现金一率留给A女.
: A女要求知道理由, 如果是爱上年轻的肉体, 她可以睁一只眼闭一只眼.
: 毕竟A女当时已经罹癌(吸了多年的油烟), 离了婚就丧失配偶医疗保险, 等于死刑.
: 前夫很婉约的表达 他不希望一个无法帮助他的另一半 他希望可以全力冲刺事业
: 而这个女店长能力强 又年轻 可以帮助他.
: 最后碍于人情事故(乡下华人都认识), 老公搬了出去但没离婚, A女也在两年内过世.
: A女最后这两年活在愤怒 悔恨中. 常常骂他前夫. 美国长大的小孩逻辑不太一样, 老大在
: 半年内搬去跟爸爸&女友住, 小儿子后期也搬走了. 过世时, 前夫以及小孩看了一下就走了.
: 最后, 前夫&新妈妈&两个儿子搬去大城市, 听说过的不错.
: 故事二:
: 某上市公司高阶主管(叫做B男好了) 年轻时在台湾过著一般上班族的日子. 不甘于此,
: 他在接近20年前时就自愿当第一批台干去大陆打天下. B男, 听老前辈说, 以前也是一个
: 老实, 客气, 爱家的工程师. 去大陆不外乎就是给在台湾的老婆小孩 过上好一点的日子.
: 随着扩厂成功, 加上公司成长为上市公司, B男慢慢熬到了副总等级职位.
: 高阶职位, 免不了与供应商&客户交际. B男也开始传出了收回扣以及有固定酒店小姐.
: 原本每年返台两次, 转变为妻小来大陆, 渐渐地妻小也没来了, 最后也离婚了.
: B男也说: "他们不了解我的生活 不喜欢大陆 不感激我的付出"这一类的话.
: 现在B男已经更上一层楼, 名字还在报纸上出现过.
: ********
: 这两个人 当初都是想要让家人过上更好的生活 只能说环境以及身分改变 观点也改变?
: 婚姻点: 自古以来 善始易 善终难 大家多想想结婚时的初衷
: ********
: 补上历史故事
: 东汉光武帝自幼丧父 起义时 两个哥哥以及二姐都被杀 只剩下大姊还有小妹活着.
: 光武帝建立根据地后很快就封大姐为湖阳公主,可惜大姊夫没福气当驸马, 第二年就挂了.
: 当时姊姊还年轻, 光武帝就问说有没有欣赏的大臣.
: 姊姊说: "宋公(弘)仪表堂堂 又有学问 众臣无人能及"
: 光武帝: 我找他来聊聊, 你先躲在屏风后 看看他的意思
: 宋弘来了, 光武帝用闲聊的口吻问他:"宋公，贵易交，富易妻，人情乎？"
: 宋弘回答, "臣闻：贫贱之交不可易，糟糠之妻不下堂"
: 光武帝对姊姊说: "休矣(罢了)"
: 这句话因此流传了两千年, 可见真的不容易.

我不觉得小孩一定要恨父亲，但若小孩有“觉得父亲这样是ok”的想法，我会有点担心他的三观是否正常我认为我父母做不好的地方，尽管不影响我们之间的亲情，我也不会去合理化它，或觉得无所谓

感谢分享，也推一楼S大。

如果是我个人的高中时期，我可能会决定留下来照顾妈妈…(多少给她点心灵寄托)但如果是小于十岁，可能也只有跟着老爸一个选择…父亲的行为，会让我心寒到需要一点时间做心理建设，才能再度正视他！不过我非常同意，当一个小孩被孤单留下，而全家族在负责养育他的同时(恩)，灌输他要极度仇恨自己母亲(大量的仇恨)，是非常可怕的事！甚至，功过可能无法相抵…

推，不清楚内情的外人应该闭嘴

其实我只是想贴警示文给版友 通常离你而去的人 都会活的很好（不像韩剧那样 女方嫁给社长 男方穷困）XD当然大家一定想知道后续 所以我才补完不过有的版友分析 如果小孩跟新妈妈好 就表示旧妈妈可能会虐童 那我开始能了解 为什么有的人离婚会不让孩子与新妈妈太亲

我们非当事人，无法评断，尽量不用非黑即白的2分法看事，这样很多事都会有解答

题外话，A女的故事让我想到琼瑶的一帘幽梦，那真是一个鬼故事。我觉得我并非认定A女的小孩非仇视父亲不可，有的人就算父母好好养也会怨天尤人。而是，在面对血亲临终前的日子，选择离开，真的让我感到冷血。当然，我又不是当事人，或许诚如这回文所说，所有女方亲友都要A女小孩恨出轨的另一半，精神虐待，逼小孩负担家中事情，就差没要孩子陪葬……

我听过的故事是爸爸早有外遇但只有妈妈知道，妈妈就想尽办法挽回，甚至连故意装外遇气先生的下下策都用了，反而被爸爸抓到把柄离婚，小孩子也很气妈妈，所以如果夫妻感情有生变还是把小孩子当成大人好好谈开

你的故事跟C大说的很不一样，我也认为孩子不该离开母亲，你要说是泛道德也算是啦孩子应该有看到母亲的辛劳再加上母亲余命已经不久，在经济没有问题的状况下抛弃母亲去找父亲跟小三，我是无法理解

A女的确恨他老公 这点我也没隐瞒 毕竟连命都陪葬了。如果还满满的祝福 自己找个地方默默的死去 这才违反人性毕竟还要断她医疗保险

看到F大的推文回复。我觉得c大的文章并没有提到他们夫妻大吵要子女二择一的情况吧？再者，如果小孩已经国、高中了，知道爸爸外遇要离婚，或多或少都会心有怨恨或不平吧！（如果所谓三观正而爸妈都属正常无犯罪或精神疾病之情况）我们当然都知道不应让小孩继续拥抱仇恨，但你的文章似乎忽略，“小孩也有选择要对谁保持着情绪”的权利（当然也包括跟谁居住）而这样的想法不见得都是亲戚或长辈灌输或影响而来的。以上参考。C大的第一个例子给我最大的感触就是：（1）把自己照顾好。（2）真的别对伴侣经济上毫无保留的付出。因为人心难测。

妈妈癌末小孩没在身边 如果妈妈没大错那小孩真冷血

C大，不好意思，看到你在这篇回推文。我真的想写出我的看法。如果当初第一个例子的太太，不要在经济上对丈夫毫无保留的付出，而是将资源留在自己身上，今天她的丈夫跟小孩会用不一样的方式对她吗？我一直有这样的疑问。但是如果真的是这样，那是否也是某一层面的现实跟冷情呢？

前阵子看到脸书，好像某个单位有拍短剧，就是提到父母离异，如果其中一方会一直向孩子批评对方，其实会造成孩子的心理伤害，本来要找给我先生看，因为他的母亲几十年都是这样怨怼离异的丈夫给孩子听，不过我忘记关键字，如果有版友有印象也请提供关键字给我，谢谢

想选舒适一方是人性，但是否真的三观就没问题，我打问号向孩子批评离异的另一方父母绝对是不对的(非友善父母)但孩子如果轻描淡写觉得出轨方没问题，我会觉得很可怕把它导向要在父母其中之一选边站，当然会变得复杂化，然而若改成今天父母惯性酒驾撞死人，你觉得小孩想着"虽然父母酒驾撞死人，但他还是爱我的，所以没关系"这样真的没问题吗？亲情是天性，不必然要被是非对错影响，可是至少要知道"这是错的"。“今天父母一方出轨，虽然我还是爱他/她，但我必需要知道这个行为是非常不妥当的。”这才是我想讲的东西

A女是真心爱他老公 要不然三十年前国立大学毕业 富家女 愿意待在厨房苦这么多年 又能接受小三。已经是圣女了。前夫也不是爱钱 要不然他不会愿意裸离婚 所以这个真的很难说所以现实生活 不像戏剧那般 好坏人都很分明

简单来说，一方面我认为不能向孩子灌输仇恨另一方的想法，可另方面我也不认同用其他借口合理化不对的行为孩子可以继续爱出轨的爸爸但不该帮他做的错事(外遇)解套

若论小孩，小孩也各有个性，有的个性体贴，有的冷漠，当然其中也有文化冲突，总之不一而足，试着尊重孩子吧

我推snow大

我推你 我爸妈离异 我妈也是逼我恨爸爸

之前有个不甘心离婚的男版友，现在他的小孩只敢在他面前用“那个人”指称自己的妈妈

推这篇以及推文中说的尊重小孩，大家毋须只凭片面资讯就觉得这家小孩教育失败或三观不正（我们根本不清楚他们家庭的相处细节啊！）

这里那篇文不片面，我们不也都评论了吗？要说片面评论，这篇不只片名还有点脑补跟自我带入了还没离婚就跟别人在一起，这三观哪里正？而且先生以自己的错误行为造成家庭的破裂，造成孩子环境的不稳定，这还没有错？我也不建议离婚的父母妖魔化对方，不过要说得好像外遇没关系对小孩好就好，也是很有问题

和外遇的父母感情好没问题啊，有问题的是因为感情好而没有道德是非观念，觉得做错的事(酒驾撞死人、外遇)无所谓所以我第一句推文就说了，要看小孩的心态是什么小孩亲近父亲当然没问题，但如果小孩认为“父亲对我好，所以他外遇也没差”那就是价值观偏差了这已不是选边站的问题，外遇本身就是法律所不允许的

同意snow大

没人说父亲外遇是对的吧？这篇从头到尾只在表示夫妻决裂是夫妻间的事，但小孩要怎么和父母相处是另一回事，不该把孩子拖入父母战场。为什么A女小孩最后选择搬走和爸爸住？是单纯无情冷血还是有其他原因？从头到尾都不知道啊！然后开始有人骂A女小孩教育失败或冷血之类的。那个故事唯一确定做错事的就是外遇丈夫，然后小孩一起被鞭？那要说教育失败A女是不是自己要付责任？还是有人能读心声知道他家小孩就是三观不正？

三观是我讲的，但我在那篇文没推过任何文，不要把不同人的观点搀在一起好吗？不管是把我讲的三观套到别人头上，或把别人的话套我头上

Snow 大，你先提三观但推文不是只有你说三观问题，你如果读我我推文应该也知道这并不是回应你我自己家庭也曾因父亲惯性外遇而乌烟瘴气，外遇当然不对。但母亲却不断在孩子面前灌输“恨”（而且是对整个婆家的恨，后期甚至延伸至对整体社会男性的恨）。其实这对我们几个手足成长过程影响很大，造成非常多负面影响，我们也是年纪渐长后才慢慢理解其中的问题。因此我非常无法理解尊重小孩的选择，让夫妻之间的战争远离孩子，很难吗？以上纯个人经验分享，单纯讨论孩子部分。至于先生外遇忘恩负义之类的，相信没人想帮他说话，我也不想帮他说话

其实我们非当事人,夫妻俩决裂至此,绝对有很多事情,以结果论,男方是外遇渣男, 但当年千金VS穷小子一定有爱,中间经历哪些事,咱们都不了

我倒觉得说什么让夫妻的战争远离孩子，就跟说政治归政治，艺术归艺术一样荒谬。不是说让父母灌输对另一方的恨是正确的，但父母间发生了什么事孩子自己会有感觉的，而C大文中那对孩子都已经国中，我更不相信他们不清楚发生了什么事而他们明白，却还离开母亲投向父亲跟小三，也许就跟这篇楼主的想法一样，他们能选择，但在外人看就是无情，两边不相矛盾，何须辩解。

A女最后这两年活在愤怒 悔恨中. 常常骂他前夫. 美国长大的小孩逻辑不太一样逻辑当然不太一样 整天愤怒的妈妈根本是在情绪虐待小孩整天愤怒是有心情好好照顾小孩吗？ 因为是病人就可以随意散播情绪垃圾呵呵呵垃圾这种东西 随意乱扔只会造成污染 麻烦自己打包丢掉 没办法处理付钱咨商好吗？原文也说了太太娘家很有钱 应该不会付不起吧美国通奸早就除罪化 小孩能忍几个月算不错了

嘘楼上讲话也太重，老公靠自己付出+娘家资源才有这样事业，生病最需要人还被抛弃，我们也不了解人家，有必要被说垃圾吗？换你变这样有可能狂发圣光都不要有怨言？

教小孩是非对错归是非对错 给小孩更好的成长环境才是天下父母心塞一堆垃圾恨意给小孩 你觉得是亲生父亲比较会照顾小孩呢还是持有家族恨意的其他人？板上有板友分享过 他很感谢离世的父母从怒骂抱怨 也不希望他对外遇的另一方保持恨意 是为了小孩的心灵和亲情保持好的状态高下立判 教导是非对错 和乱扔情绪垃圾教导恨意 完全是两回事教导恨意 希望小孩一辈子帮自己报复外遇的一方 离世后继续怨恨怒骂对方和小三 爸爸做任何事都是欠他们的 想必就是身为一个母亲的深切期盼了他很感谢离世的父母从*不怒骂抱怨 (缺字

fif大，不好意思，我也觉得你这样讲太过了。妈妈是对前夫生气，文中有讲到当事人骂小孩吗？再者，你怎么知道不是妈妈因为癌末生病病痛，自知无法照顾、陪伴两个小孩，才鼓励2个小孩陆陆续续去找前夫，因而可以得到妥善的照顾跟安排呢？我们都不是当事人，就连分享故事的c大也不是当事人，都只是传闻证据而已。就算再怎么揣测也无法拼凑出真实的样貌，所坚持的看法都不过是自身经验的累积加上一些臆测而已。既然如此，何必这样说当事人呢？更何况，对于癌末的病人，你无法期待她也能接受咨商，因为对于当事人而言，减轻身体疼痛远远重要于咨商，这跟有没有钱没关系，好吗？很多事情不是一定要指责某一方，才能获得解答。这是我的看法，参考。

我对原文批评小孩的三观极度反感 常理来说 小孩不会这么冷漠对待从小真正照顾他们的妈妈所以根据原文提供的资讯 情绪愤怒 常常怒骂 家族恨意 美国小孩逻辑不一样 去做出比较有可能的推论事实上不论哪一国 都有各种父母和各种小孩 但自身如果常常是愤怒恨意的情绪 不可能随时切换成平和所以合理推论小孩的成长环境会受到影响网络本来就有可能有偏颇 既然有人可以批评小孩三观 我持也可以抱持反面观点但根据原文叙述 只写到愤怒恨意 并没写到妈妈鼓励小孩找爸爸的部分摊手 每个人观点不同 但原文实在没有任何正面叙述啊另外当妈妈失去照护能力 监护权当然会转移到爸爸去 不可能给其他亲属父母才是最有义务也最有权利去照顾小孩的 根本不用去判断是否小孩三观不正但小孩离开后的亲情表现 才会是判断的依据

所以fif大，因为我们都不是当事人，而这样的可能性的发生也只有她们才知道，不是吗？（不会特别告诉外人啊！）我的意思是，有时候不用去把人性想得那么坏。再者，亡者已矣，你无须这样指责她，特别我们都不是很清楚真实的情况是什么，不是吗？以上参考。

这篇回复也不只针对那个故事 后面部分是针对教导恨意和情绪垃圾的部分人终有一死 每个人都会是亡者 网络故事就只是故事本来就会有正反论述 但小孩永远是弱势 所以我的言论通常会是偏向小孩(摊手但我真是不能理解 三观是非重病亡者的大旗下 负面情绪就不用克制这种思想难怪久病床前无孝子 每个父母都是这种观念 当然不会有孝子

fif大，我能了解你想表达的。我只是想跟你说：有时候事情并非是如我们所想可以理智发展。特别是对癌末病患。有些往往到最后因身体疼痛，会斥责家人或乱发脾气都有可能。我们无法希望她们理性处理痛苦，也无需特意批评他们。因为他们的行为就是会带来家人的忍受、谅解，最后还可能无法忍下去或漠视病人的痛苦。因而我不喜欢批评生病的当事人或是案例中有了选择的小孩或其他案例中照顾病人的成人小孩。只因我们都不是当事人，没走过那种压力及目睹痛苦的过程，根本没资格说：你怎么不怎样怎样，或者你怎么可以这样这样之类的。有时候，我们能做的，就是珍惜自己跟现在的感情而已。抱歉占用板面太多。就此打住，以上参考。

推好文夫妻之间的恩怨不该牵扯孩子进来 拉队友很幼稚而且为了自己牺牲孩子与对方的关系

小孩的确是不该因为母亲恨父亲，但妈妈都要死了…看一下会觉得所以和妈妈的亲子关系就这样淡了吗…@@孩子生病时需要依靠，但病重的大人也需要一点体贴~生命最后的阶段被说没有帮助而离婚，这打击一定很大

打击真的很大，老公有今天也是靠老婆娘家啊

最后都能对小三的事睁只眼闭只眼了，但还是选择离去@@

你才中国人

什么叫三观正？正不正谁决定的？不是亲身经历的人站在道德高点批评别人的三观当然容易。青春期整天听自己妈妈对爸爸的恨意，这样出来的三观又能正到哪去？文中也没有哪里写到小孩觉得父亲出轨是对的或出轨没关系啊！仅说搬去同住而已。难道同住等于认同父亲出轨吗？

后面讲得清楚明白；母亲高贵得像圣女。孩子也是逼不得已，各有各的苦处。别再骂了！=_=#

原文中占不到一句话的东西 大家却注重在这边 = ="好想贴 一个好大的 "惨" 字

嘘，你的也很恶心