※ 引述《chun605 (力力亮晶晶)》之铭言：
第一次被回文炸出来，真的太惊吓了。
: 先拍拍妳，看到妳被炮这么惨我还满惊讶的，
: 不敢说我赞成妳的价值观，但我相信妳的想法不是小众。
经过推嘘文的普查后，或许可以不用惊讶
，并且发现这样的想法，真的是小众。
: 回到问题，真如妳所说一切形式都不要，
: 包括婚戒、婚纱、金饰、家宴、宴客、祭祖、六礼...
: 只花10万饼钱我认为确实很省。
: 只以10万这个基数来看，
: 不在乎多少饼，总之吃饼剩下的，就是女方的，
: 如果这是女方的价值观，我也不认为有错。
价值观到底有没有对错，是道德哲学辩论的问题，在此不讨论。
但既然原原po在公开版面发文，询问双方有问题时怎么办，
直接说“哎呀既然这是某方的价值观，就不认为有错”，其实是逻辑的误用。
因为今天不是在辩论“到底谁的价值观是对的”，而是询问
“在价值冲突时，要怎么调和，才能达到相对公平，双方都能接受的结果？”
所以原原po的想法当然可以受评论，而且显然多数人也觉得，“换做是自己
，也无法接受这样的想法”。
: 双方家庭多少都会有一点期待，
: 或许可以更省没错，但既然已经有共识，那就花钱了事。
: 而且事后闭嘴，不要为付出去的钱再靠腰。
花了钱，到底为什么就只能闭嘴？
不是说花钱的最大，但也不是花钱的最小吧？
: 我觉得你先生拿钱出去，又一直追究钱的细目，
: 那表示他付的非常不甘愿。
不认同，拿出钱叫人随便花，什么都不问，对我来说叫凯子。
: 整件事，如果我是妳的朋友，我会建议妳不要嫁。
: 饼钱只是很小很小的事，婚后会遇到的大小毛病、阻碍太多，
: 多到妳会觉得当初为饼钱争吵实在太闲，
: 却可以突显将来妳们会吵的地方还太多太多。
: 妳先生对结婚（好吧，婚礼）明显没有储蓄，
: 预算低于10万，甚至可以说没有预算，
: 对一个40岁的男人，不想花钱在婚礼跟没钱办婚礼，差太多了。
: 如果是没钱，那恭喜了，坐月子不要想了、私托不要想了，
: 甚至妳连生产无痛都不要想他帮妳出，妳鼻子摸摸自己掏口袋。
当然结婚钱很重要，婚后钱会更重要，但看起来原原po明知到对方存款只有三十万还是
想和对方结婚，这也是她的选择。
当然我认同，如果突然觉得“存款只有三十万”很重要，不想结婚了就真的别结婚，千万
不要硬结。
: 如果是不想，他自始就不想为结婚花钱，
: 就算把钱拿去买台Gogoro也好，总之是他的人生规划，
: 妳倒是要想看看，妳是不是真心愿意配合他，
: 不要等到数十年后，才抱怨没穿过漂亮的白纱、没一个象征永恒的婚戒。
等等等等，为什么跳到原原po要“真心配合他”？
假设她想要白纱，想要钻戒，大可以自己出钱，今天男生本来就没有出钱的义务。
如果她想要，未婚夫为她花钱买了才是“未婚夫真心配合她”，
今天什么都没有穿、没钻戒，只是
“谁都没配合谁”，不是原原po配合她未婚夫。
: 至于想去欧洲十几万的蜜月旅行，
: 我是真的有点心疼妳被酸民靠腰。
: 去欧洲跟团本身就是十几万，加上蜜月两个字钱只会再更上去，
: 欧洲五、六万的团我建议不如不去，
: 想想看飞机住宿成本，就会计算出每一餐吃得还不如欧洲放牧的马。
: 除非妳有计画行程的能力、一点点外语能力，
: 自助旅行可以省很多钱。
: 但妳们若考虑过自助，早就没有这个问题。
阿今天为什么会被靠邀，是因为她想去欧洲十几万的蜜月旅行吗？
不是，是因为她明知未婚夫存款只有30万，但还是希望花十几万去欧洲旅行！
即使她的份自己出钱，她未婚夫也未必想、未必愿意花这么多钱出游，
更别提原文隐隐有希望对方出全额的想法了。
我是觉得想去的人要嘛就花钱自己一个人去，要嘛就多出一点费用，
毕竟是她想去的嘛，对方只是愿意“真心配合”她，不能让对方委屈了。
: 我看到妳说了其实妳愿意负担自己蜜月的费用，
: 因为先生全出的话等于花光存款，只是还有点不平衡。
: 我猜测妳这么执著欧洲，
: 我想得到的原因是，很多人蜜月都选浪漫欧洲，
: 也的确蜜月是最容易请长假的时候，机会难得，
: 也或许，妳因为没有婚礼，有一点不平衡，想要被弥补。
: 但妳先生一样没有对蜜月的储蓄或预算。
: 我认真觉得，妳们将来为钱有得吵了，
: 如果没让妳去成欧洲，
: 妳会抱怨我连婚礼都没有、婚戒没有，连蜜月也是便宜货，
: 我难道不值得更好的对待吗？
更好的对待是指更多＄＄＄＄＄＄吗？
看起来好像是这样。但个人生平最讨厌这种男生就是应该出钱让女生爽的父权想法了，
每个人都值得更好的对待，我也觉得得原原po未婚夫结婚后可以向她抱怨便宜婚礼
跟便宜蜜月。
对阿，说到底为什么是男生要花钱给女生更好的对待？今天看起来未婚夫是经济弱势，
支持原原po未婚夫要求“更好的对待”！
: 但孩子，我再说一次，我并不觉得妳有错，
: 妳想要的，很多人都想要，也不难得到。
对对，想想并没有错，拿出来要求人就有错了.
: 对别人可能是低消的东西，妳的无伤大雅的小虚荣却无法被满足，
: 很明显妳觉得妳妥协太多，妳先生退让太少，
她到底妥协了啥？？？？？
还有为什么先生应该退让更多？？？？？？
: 埋下小小怨恨的根。
: 我不知道他人是有没有好到跟他在一起有情饮水饱啦，
: 只是40岁了却只有30万存款，的确承担不起妳的很多梦想与情怀，
: 想清楚，不要含着不甘愿硬要结婚。
支持谈不拢就不要结婚，不适合就不要结婚。但自己的梦想跟自己的情怀，
本来就是要靠自己实现的，理所当然堂而皇之的“要求”别人承担妳的梦想和情怀，
就问，到底凭什么大言不惭啊？
对了，我说房子那件事呢？
: ※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: : 预计于三个月内登记结婚,我和男友皆已达适婚年纪,男友40以上,我33以上
: : 男友经济不算寛裕,我和家人本来也就打算一切从简
: : 决定除了发饼和蜜月,其余都不需要
: : 在讨论婚礼过程中有三项议题产生争论
: : 1. 喜饼钱
: : 一开始因为男友对发饼对象有疑问询问我为何要发饼给较远的亲戚和询问女方送饼名单而
: : 让我感受到男友的质疑和不愿出饼钱,后来男友答应出十万饼钱并不再过问送饼细节,饼钱
: : 的事才解决
: : 2. 房子登记
: : 男友在婚前从他手足那里以购屋的原价购入便宜的房子,(无需再做任何装潢)房货金额约6
: : 千,已缴超过总价一半,我提出要帮男友负担一半房货,希望能登记一半房子,男友一开始不
: : 愿意,并表示自己很吃亏,我大约只付四分之一钱就可拿到一半房子,除非我愿意出原房价
: : 一半,后来改变心意表示愿意将房子登记给我一半,但男友妈妈站出来表示反对,说这么便
: : 宜的房子没有人在持分一半的,更何况房子是男友手足让出(即使男方已支付头期款和手足
: : 已付出的货款,但男友的妈妈说大可卖出赚取价差)我感到没有安全感,(我曾看过父母吵架
: : ,父亲开口要赶母亲出门)
: : 而婚后即使再购买新的房子,依法定财产制是二人所共有,然而却是一定需要女方共同出钱
: : 才有可能购买第二间房子,依男友一己之力无法买得起,我表示希望采用个别财产制,男友
: : 对此表示接受
: : 3. 蜜月支出
: : 我想要去高价的欧洲蜜月团,一个人约10~13万,男友则希望参加愈便宜愈好的欧洲旅行团,
: : 也说身边的人也只花了大约五万参加十日欧洲团,我的想法是已经只要求饼钱和蜜月团,为
: : 什么无法如愿,男方则是节俭度日的人,认为一次就花这么多钱去欧洲度蜜月不值得,花不
: : 下手,且一旦出了二人的蜜月钱和饼钱,也等于花光积蓄,男友觉得没有备用金没有安全感
: : 我其实愿意出自己的蜜月钱,可是却也觉得有点不平衡,男友在结婚的过程中难道只愿意付
: : 出十万饼钱?我觉得男方似乎没有诚意,不被重视,而男方则表示诚意难道只能用钱来衡量?
: : 我的想法是如果男方是为了二人共同的房子而产生大笔支出而无法接受高昂的蜜月金额,
: : 我可以接受,但现实情况并非如此,我一直过不去心里的这道关卡
: : 想请问大家究竟是我贪得无厌,或是男友过于计较?或者只是想法上的落差和盲点,还有更
: : 好的做法吗?