谢谢大家的回应，推文里面的建议与指教我都有好好看过、思考过。
我想了一下，如果今天婆婆的朋友没有带着肠病毒来，老实说我还是会不高兴，因为觉得
她
然后是我婆婆的朋友一家人（爷爷、奶奶我、爸爸和一对小我儿子一个月的双胞胎），我
曾
然后，我跟先生谈了以后，我觉得他真的有很大的问题，这些问题好像新的问题一样，是
我
我跟他提到，你妈妈的行为给我造成困扰，她应该先问过我们再邀请朋友；然后现在因为
朋
这个房子是去年七月底买的，会买房主要是因为房租涨价、房子小收纳空间不够等原因。
当
后来的情形大多如此，装潢、家具、摆设等等什么他都没意见，我自己弄就好。于是，我
几
这个问题延伸到小孩也是一样。本来他说有没有小孩都没差，但因为我想要有小孩，于是
我
现在整个不想理他，觉得他们真是吃人够够，不知道该怎么办，觉得烦觉得衰。
—
注：
刚刚发现用PTT+这个app看文章，有一段不见了：
https://i.imgur.com/AlCrrcw.jpg

惨，帮QQ这样比未婚妈妈还惨...

其实不管夫妻双方谁出钱多、谁出钱少，或登记在谁名下我都不建议吵架时用"这是我的房子"来堵另一伴好像只要一方不爽，随时可以把另一伴扫地出门。这对夫妻关系来说很不健康

妳人也太好 完全被吃定

您先生的状况不在于他是不是屋主，而是他没意识到家人的行为对自己家庭造成了什么样的影响与困扰与其说"我爸妈很nice"，不如说他认为"有那么严重吗?"

把妳老公出的贷款转帐给他叫他闭嘴，真是够了

妳婆婆公寓就在妳家附近～当初她怎不带她朋友去她自己家就好？

今天就算房子100%都你出钱，未来遇到和你们小孩有关的事情

他都不想想小孩万一生病有多辛苦

还要一整群拖来妳家麻烦还要一整群拖来妳家麻烦

也是生病刚痊愈可能还会传染的状况，你和他抱怨，可能他也会说"可是那也是我儿子，我当爸爸的会害他吗?"因此问题真的不在所有权与否，而是你们的观念根本不同

拍拍原po 辛苦了

不过看你补充，妳老公可能一直都觉得他是在配合你

快把5%还他，改收房租

你们就是对家庭的观念完全不同。一个租屋OK、一个决定买房一个有没有小孩无所谓，一个想生。一个认为自己爸妈常来看孙很正常；一个偏向核心家庭生活信不信今天你出100%的买房钱与装潢，类似问题还是会出现？

呛他啊 5%就要有5%的样子

他会不会觉得买房是你想他不想，结果他还出了一部分钱

夫妻不同心，反过来他也委屈，不过看在他逆来顺受，你就下规矩

换锁，生病的事情，我会在知道当下赶人(老娘就不用做表面啊)

v大讲得有可能，m大说得也没错。你觉得你委屈，可能先生也觉得配合你买房生子，很委屈啊从你的描述来看，你们对于家庭的规划和观念，差异不小

对他来说生不出小孩不是问题，你帮他解决问题其实他不感谢对他来说生不出小孩不是问题，你帮他解决问题其实他不感谢就只是在配合你，没有没差，有也OK，是配合你的

推文说把5%还先生、改收房租，我不建议这样做。你今天这么做，那未来吵架是要以"房东"的脚色赶走房客？你是希望一起建立一个家？还是拿房子所有权当吵架筹码？今天因为肠病毒，你可以和先生摊开来用可能发生的严重状况来讨论婆婆带朋友不告而访的事情。但若没有肠病毒甚至连那两个小孩都没有呢？你要怎么处理？你也说了，没有肠病毒的状况你也会不爽(其实类似的事情相信板上不少人都会不爽，毕竟没告知有陌生人要来家里)

爷爷奶奶常见到孙子是好事情，觉得妳不要排斥这个，但应该跟老公沟通，联络频繁没关系，但要保持隐私和彼此尊重，另外假如婆婆真的把妳当家人，搞不好妳约朋友去她家聚会她真的无所谓（我婆婆就是这样，觉得她家也是媳妇家，媳妇嫁来就是她家的人丁，还会招待我朋友），老一辈人不那么重隐私

但你先生会不会说"你很难搞耶？朋友曾让我借住美国的家，让他们来一下会怎样？＂因此我认为，你先生对这房子出资5%还是0.5%都不是重点

另外对老公来说，那也是他的家（然后他的家等于他妈妈的家），要跟他吵说他只出多少反而伤感情

你要和他沟通的是彼此对家庭的观念与居家隐私的看法

没有对错真的是价值观问题，有些人对自己父母都很重视没有对错真的是价值观问题，有些人对自己父母都很重视隐私，有些人觉得自己家就是父母家

我的观念是今天反过来就算100%妳出钱，妳要带客人回来还是要先告知先生，这种“我是屋主，所以不用管带客人是否会干扰家人”的想法实在很糟（而且还只出5%的屋主，不管出95%的屋主）。建议妳要跟先生沟通这点，先告知才能善尽主人的招待工作

既然你老公仅出25万就敢大声说话，那妳自己出完全部，以后他妈要进来就在外面聊天就好，妳也可以不用去，就带着小孩窝在家吧！这男人很糟糕！

先生有大声说话吗? 应该是原PO先呛说房子她出95%吧房子出多少钱不是重点，不是出95%就三不五时呛声你们该讨论的是是先告知的尊重，不是呛谁出得多就算出得少也是男女主人，有客人事先讲好就好肠病毒是意外插曲，错在客人，不要因此迁怒老公和婆婆请分开讨论三件事: 1.事先告知 2.肠病毒 3.房屋比例

search大、yt大、David大说的都很好，希望原PO能参考一下

老公和婆婆事错在1，2是客人(恩人)的错，3没人有错你因为新仇旧恨把三件事都归咎于老公和婆婆，很不理智老公和婆婆的错，其实也不是滔天大罪，讲好下次就知道

房屋比例不该在这时候吵 反而会激怒老公的自尊心 转移他母亲不尊重妳的话题母亲不尊重妳的话题

3房屋比例是你们的共识，要生气早就该生气，请重新谈判

等一下，你说钱是头期老公出5%，贷款一起付？不然怎么会有“我也有出贷款”这种话？只付5%房价总额的人应该没脸这样说吧？

你如果每次沟通都呛说房子出95%，怎么沟通?

惨，钱还他，叫他闭嘴

感觉你很在意房子多出这件事，如果你一直拿出来讲觉得很不OK，今天老公没出钱，这也是他家没错啊？带朋友回来这议题都可以讨论，一直呛房子根本没帮助

你们是共同.分别还是法定财产制? 钱先理清,随时可以逃才是最重要的

老公婆婆和那家人都有错啊，有脑的都会注意生病问题，做主的更要注意但建议撇开金额占比，你看上一篇买房，不想买的不出很正常，愿意跟你住就不错了可是家规你可以立，人你可以拒，老公不出面你可以

妳老公问题超大……是人形立牌吗？

既然公婆在附近有小公寓 带朋友去小公寓就好 干嘛来你家啊

你站出来当家主他大概也没差，不想就切割切割，大家分分

觉得客人事件 对老公秋后算帐也意义不大但对于房屋 小孩 要嘛你心态调适 要嘛跟他沟通请他负起起更多责任以合理化他所谓的决定权起更多责任以合理化他所谓的决定权

5%喔，那就待玄关，不要再进来95%的地方了

你先生吃自助餐 把责任推给妳 他付出一点 既得利益要拿最大

你叫他补满50%，钱交出来

5%还他，依照你老公个性可能会搬去妈妈的小公寓住，另外婚后买房，离婚老公应该也有得分吧你先生5%也在鬼扯，想必对房子都老婆出的，没面子略有不爽。

叫那个猪队友补满50%或是你把5%还给他

5趴还他

才出5%就处处干涉 你还他钱吧 不然出这么少整天说他也有出你要听他家的 有够烦

根本就不是几%的问题 就算房子是先生买的 就可以随便要来就来？重点是尊重小家庭的基本界线 要去谁家本来就要问过好吗

另外 要是我会把房屋负担比例 适当透露给婆婆知道 以你先生消极又得了便宜还卖乖的态度 他应该没让他妈知道如果是这样的话也难怪婆婆把这当自己家

老实说在肠病毒疑虑这件事上房子谁的并不是重点，因为就算房子你老公买的，也不表示他就方便任意带病人进来威胁小孩健康，最大问题应该是他对小孩那种推个不知道就当不干己事的态度吧…

什么都没差、出事只推不知道的消极态度真的超讨厌，孩子是你们两个的耶，不是“只是”妳一个人的小孩！

你老公显然觉得小孩的事都你和我妈在搞关我屁事，老子出了(小部分)房钱你还有啥不满，但这根本两码子事原po自己也被搞混了吧…

先生事后似乎也无跟婆婆沟通的打算...坦白说真的令人傻眼，猪队友到极致了

钱出得多的确在板上讲讲就好 拿来当夫妻沟通的重点很容易磨损感情

什么都没差，然后之后有问题都说我没差是妳要的，这个我听到会大爆怒，好处占尽耶

重点应该摆在 这个家是两人共有建立的 他们应该要尊重你 而不是想带人来就带 孩子即使是你想要的 但做爸爸的可以把责任撇清吗？当初就不要生不要结婚啊 结婚生子就该对妻儿负责人不是？

好奇 当时老公打电话询问能否让朋友到家访问 你会怎么处理

说家里很乱或小孩正在闹不方便招待之类的就好吧

不能一副婚被逼的 孩子是强暴他来的如果我是原po 有打电话绝对有差 是尊重问题 至于肠病毒真的是那个家庭常识跟道德问题 不能完全怪婆婆跟丈夫

感觉你先生好像什么都无所谓 这不是好事

你老公就是房子不是他要买，小孩不是他要生，所以有人突然要来家里，可能让自己小孩生病，他通通无所谓

感觉 男方很软烂 也可以说妈宝 妳是第二个妈喽

觉得很多人在推广钱多就能大声其实是一种心态扭曲 好像对钱很有怨念一样除了钱以外的付出好像都不值得一样

…做了很多努力(出钱出力)，然后老公婆婆收割的感觉

这老公的功能是啥？没用处？

建议你用财产分开制来保护自己

那就定凡事讨论 两人共同决定即可呀

他说房子也是他的时候,你就应该告诉他,房子也是你的要跳针就大家一起来,不然请他把你的持份买下来但,其实这跟房子是住的比较有关系.要尊重居住的人重点是"房子你们也在住",不是他也有出钱就可以恣意妄为

孩子不是他的孩子吗 一副妳想生所以你要顾 房子是妳买的 所以你出钱出力理所当然 当你需要被尊重时 他用房子也是他的堵你 完全不会为另一半跟小孩考虑 好自私

我认为现在怪你老公根本没用，房子、孩子早点在发生之前就应该协议.很明显他想的跟你要的根本不一样，当初他说没差你是不是觉得自己扛得住？

不是钱的问题，今天如果房子老公全出，他不定期未知会就带婆婆或朋友来家里妳也不能接受吧？对自己另一半应该要讨论小家庭界限隐私和相处模式，不是在那边呛这是老娘买的

问题在你老公不会为"你们"的家想想

先生吃定妳会替他擦屁股感觉他对儿子健康也没很上心 一直护航

另外假如说妳出房子，而老公有cover大部分家用，那呛说房子是妳买的就更伤人了，毕竟也是老公cover生活费才有能力买房推davidgood

好差劲的老公呀......

认清现实吧，房子不是你老公的，至少不可能有同样的权力。

也推yuhung

那你问婆婆的朋友是他邀来的，那你可以不爽就不搭理人。给人脸色吗

你说的没错 老公问题很大 好好沟通吧

你跟自己结婚还比现在好放过自己也放过对方

搞不懂妳老公有跟没有有什么两样，什么都无所谓什么都没关系。认真建议你，好好跟他谈一次，如果他还是这种万事无所谓的态度，劝你换一个。这比木头人还要糟糕万倍，对于他自己的家庭家人，根本不上心

忍不住想问…贵先生知道自己应该是成年人了吗?

你先生的态度...感觉好摆烂喔= ="

5%还他 这么没担当 考虑要不要离婚吧

妳老公是超级帅吗？硬要巴著这种男人不放他根本不想要妳跟妳生的孩子吧

你先生不想要孩子，也配合你生了，他整个生活次序都因为配合你大转弯耶......

我会把这男人赶出家门，让他跟他妈过

只能说妳心态不改应该会过的很痛苦，对婚姻关系也蛮不健康的

孩子既然生了，父母就是要负责好好保护他长大不是说当初不想就摆出这种事不关己的态度没有共识或没意愿拜托不要生小孩孩子是无辜的，他能选择要谁当他的父母吗？我不懂质疑原po硬要生小孩的是什么心态他先生大可选择避孕既然没有，就该负起父亲的责任好好保护孩子这种事不关己的态度跟射后不理没什么差别

这个老公真精明，凡事只要说这个我不需要，老婆就会把事情全部揽起来做

楼上感觉+1...之后再来收割说也有他一份

买房－随便 不是很需要买 生小孩－随便 没有很想生 ？？？

我觉得先生很差劲，说房子是太太要买的、孩子是太太想生的，自己都不用付任何责任。请问要这个先生要做什么？你自己有钱能够养孩子、教育好孩子，怎么感觉上先生只负责贡献精子就都跟他没关系了

如果先生坚持用私房钱把家里车TOYOTA换成法拉利,开路上吵架就轰太太下车,再检讨太太有坐有爽应该也要负责养车钱,好像也怪怪的…

所以因为他对房子跟孩子可有可无，孩子生病就无所谓、不关他的事？邻居都比他热心吧…这还叫队友、家人？

印象中如果没有预先设定财产制的话，如果是婚后买的，不管谁出几%，离婚的话好像都是对半分是吗?

每段都少字耶

既然是夫妻 一起做好的决定就是要一起承担责任啊而不是自己没意见或不同意的事就完全不参与吧 差劲

文章也看不出来先生不负责任小孩生病无所谓不关他的事邻居比他热心这些问题吧…肠病毒也是客人进家门后才讲的,谁能未卜先知,叫先生打扫消毒补救一下比吵房子谁买的有意义吧？既然是夫妻了,除非你要离婚,吵架一直提房子是老娘出的95%真的很恶,不情愿还硬做再要别人感激你,你委屈他也委屈离婚算了

他都说不想生小孩也不想买房了…你还是做了立场互换的话…你的感受如何？

不想生小孩不想买房那就做彻底啊，而不是说不愿，事后再来享另一半打拼的成果（妈妈流感还想带初生儿回去孝亲；让妈妈突然带一堆外人参观房子，说自己也是屋主有同意权）

宁可省一点也要把二十五万还给他, 至于他现在给的家用就当作他的房租好了

想看孙就让先生带儿回去 而不是过来

老公也太没责任感..5%的钱还给他吧?他哪有老公的作用?捐了精子而已