谢谢cchien1226和各位前辈的意见
因为我女友不会上PTT 我又不想只寻求同温层的意见 所以来这边问问大家的想法
我没有公审的意思 只是想知道大家想法 确实看到了许多我看不到的地方
1.cchien1226/女方房产:我真的没想到关于他名下房产的请求权。我名下无房地产，这是我资产
较他不足的地方，双方家庭大概男方家庭如果有15块的话，女方初估20块，因为我收入较
少，我也不想占他便宜，所以选择大家丢一样的钱，他赚多是他的，代表他有能力，
。这100-200万，家里有说会赞助金钱，但我只是希望不要明确定义，
，因为我觉得长辈的钱不能用要的，而是对方心甘情愿给，有些事我觉得只能做不能说，
有些事只能说不能做。可能因为我没精算，所以占便宜了还不晓得。
2.借据借头款:因为女方想的是还完贷款，再还父母钱，但我很难想像20年后，就算我
还了，这笔钱可能也不重要了。
3.自助餐:如果是我女儿，我也希望我女儿过得好，我是觉得他们只是单纯觉得，
他们希望女儿不要过得那么辛苦，既然要结婚，我会选择往好处想。
4.父权主义:我确实扛着父权主义这个扛棒，所以姓什么，我的直觉就是跟男生，
我确实没想到父权红利这一点，至于过年过节，双方家庭骑车10分钟到，
女生工作地点离娘家走路三分钟，我房子也尽量选择双方家长方便到达的地方，
5.共同基金薪资比例:就是绝对数字，我不打算用各自的薪资比例。
6.分手:我觉得就是结婚的挑战，遇到问题解决问题，只要愿意共同厘清，现在应该还不到那
一步，我34岁，女方33岁，我也不想蹉跎他的时间，如果真的无法解决，才可能走这一步
。
7.孝亲房/接父母奉养:因为我觉得这会有家庭的更大问题，所以我希望我爸妈自己留钱。
他答应，我还会怕怕的。
8.备用金:我的想法是，我不会去要求家里出多少钱，家里是我的备用金。
9.住女方房:因为是女家家庭三人出资，因为金额不高，要住的话，我讨论过会买下来，
避免住了又要面临三人出资的分配难题。
10.买条件不那么高的房子:对我是选项，还要再沟通。
11.男女双方家长照顾:遇到了，该做就做。
12.晚点结婚/再存钱:选项之一
13.婚后计较:我自己认为，婚后就两个点，父母安养、遗产。这我应该会在婚
前讨论清楚。
14.男方条件差:确实现阶段我不如他，可能也是纠结的地方吧。她三年美甲师资历，我是
三年电子公司PM，因为他是个体户，不会有裁员风险，只有赚多赚少风险。我不论薪资
跟职业风险都比他大，是我高攀了。
※ 引述《cchien1226 (看看就好)》之铭言：
: 这篇很单纯就是"钱/资产"的议题
: 我纯粹以小人之心 若有冒犯请见谅~
: ※ 引述《helloqdd (羞桑)》之铭言：
: : 是否同意记者抄文：NO
: : 没想到结婚这么难 已经在看餐厅了 因为买房现在全部暂停
: : 希望可以寻求些建议 我是男方，想看自己是不是有什么盲点 还是过于固执
: : [买房条件]
: : 男方:可以住的地方,舒适即可
: : 女方:因为觉得骑摩托车危险,所以希望买在捷运站附近
: : 共识:买捷运走路10分钟可到的地点,预算1100万，头期300万
: : [家庭收入]
: : 男方:80万
: : 女方:100万(名下一间房子)
: 重点:
: 男方资产: 存款(X)+收入(80万)+房地产(0)= 80万+X
: 女方资产: 存款(X)+收入(100万)+房地产(双北算1200万?)=1300万+X
: 如果只有头期款200万左右, 就是300+X
: A: 假设她的房子还有贷款, 若不幸离婚, 她婚后缴的部分你有权利请求.
: B: 假设她的房子已缴清又租人, 若不幸离婚, 租金也算是婚后财产
: : [男女方条件]
: : 男方条件一:
: : 双方共同负担头期，房屋共同持有，房贷共同分担，双方父母不需付任何费用，也知
: : 悉分担比例,每人每月投入5万进共同帐户,缴房贷与生活费
: : 男方条件二:
: : 男方家付头期，房子登记男方，一样开立共同帐户，负担房贷与生活费
: : 男方条件三:
: : 男女双方各自付头期款，家人不需出资，房子登记女方，开立共同帐户，负担房贷与生活
: : 费
: 你也很有诚意 这点推你.
: 不过你应该还是要坚持共同登记.
: : 女方条件:
: : 男女双方各自付头期款，男方家人多出100-200万，登记共同持有，开立共同帐户
: : [争论点]
: : 1.男方认为，为什么一定要把家人出资放在条件中?家人帮忙就减轻负担，不帮也不是
: : 无法生活，家里还有两个弟弟，这条件开出去，以后比照办理，担心爸妈退休金，认为家
: : 里
: : 应该是真的家里发生问题才动用的
: : 2.女方与女方家人认为，需要这100-200万，可以让生活过得较不辛苦
: : 各位前辈，可以帮我指点迷津吗? 谢谢
: 因为这100~200万可以让她觉得差距没那么大. 如果她的房子只出了头期款2百, 这数据就
: 更吻合了...
: 你坚持的是婚后的公平, 她要的是总体的公平. 也不用扯什么自助餐, 母姓双姓过年
: 过节婚丧喜庆有的没的...

薪资部分，要考虑对方不一定有退休金（她有保劳保吗)认真算起来，也不见得是你高攀。不需要这样想你有面对婚姻难题的勇气，只要未婚妻也有，好好讨论，携手共度，没什么是不能共同解决的 ^_^加油！

换个角度 小孩从母姓 堵她的说法 房贷生活费全部aa 你又不要对吧！那凭什么小孩跟你姓 又打着公平的口号喊平等

板上有些留言很伤人，但也是不知完全实际状况的言论，别放在心上。你老婆财力条件还好，板上一堆人也有那条件吧，不懂为何要说你高攀。希望你们沟通有效，加油+1你看问题和事情的态度很好耶，希望你未婚妻也能懂得以你的角度试想立场，不断沟通、妥协最后找到彼此平衡点，祝福你们！

觉得你女友只是想要你表面做出男方家赞助供房结婚给她爸妈放心而已耶至少坚持你有出钱就得挂名这点 不是真的要贪什么老一辈确实有些观念还是男方供新房 觉得你们好好沟通应该可以各自退一步100-200万的要求 你去个人信贷以后协调两人一起还呢不用让女方家知道 而你家多给的就装潢或还银行

婚前想清楚就好

信贷的话到时买房要办房贷可能会有影响 不然就不会一堆人买房卡头期款了 照他们婚后要各投五万进共同资金的规划男方根本付不出这笔贷款说高攀不是女生能力多好或是看不起男方 是现实就是女生开了个男方不能做的条件 而且是以自身经济背景能力做后盾去压人的 要是真的女生不放下这点谁能强迫她结婚 难道真的硬要父母赞助到两百？是啦 要说公平她确实有资格要求这样 啊要跟她共度一生的男人到底要怎样才能做到这个条件有入她的心底吗？这种只看自己开条件没在管对方死活的态度才是你高攀不起的地方 劝你再想想吧 凡事算到精的生活很累的

认同V大。另外，我个人是很难理解，认定一个人跟他共组家庭，为什么要刁难对方？她也不一定是这样的人啦，这版上只有你最认识她，靠你自己去了解和确认

觉得光买房的问题可看出女方的观念..婚后应该还很多会考验彼此的现实问题出现

各投五万进去不是男方自己提出的条件一吗?男方这么没有现时考量、没有想要占女方好处的心思，大可去选一个月赚两三万名下无资产，每个月只能付一万一万武当共同资金的，这种的应该就不会跟男的提什么小孩姓氏侍亲劳务等问题了"现实" "一万五"

从女方的观点来看，这么高额的房贷，如果哪天女生因为生小孩不能工作，你担的住吗？这1-200w的备金，你准备好了吗？我看你们还是存够了再考虑买房吧

推你是好人！另外不觉得你高攀+1

婚姻没有高不高攀的问题 但好奇三十多岁才三年资历吗 后面加油薪水一定会起飞

其实看不懂你们两个的财力 干麻急着买房，生完小孩就知道钱少了

我觉得啊......你可以再看看啦！男生不急着结婚啦！再几年，你就海阔天空身价只会水涨船高

不觉得你高攀 毕竟个体户风险太多

我看你这个婚姻，你一辈子都抬不起头来再看看吧......不要急！急没好事......

不好意思，我真的觉得买房子不用急，她33，你34，你们打算几岁生小孩呢？不管有没有家里帮忙（她的或你的）你们都必须想一下未来的规划，不是房子买下去就好了，因为结婚后有小孩之后，你要花很多钱的。我真的建议你好好跟她还有你家人就各方面再沟通、讨论（有时候因为资讯给的不够多，大家也就只能就看到的讨论）以上参考。

会没想过父权红利的人，在有婆媳问题时，是很难想像女方受的委屈的。因为就是这样的身教长大。另外，数字不懂的部分，其实应该要不只15，20的差异，除非是商人家庭和军公教家庭，接触面不同。不过，军教家长常看不起（个体工作室，美甲师），还是你口里说高攀，心里也是......。准备好

你明明很会算

不当妈宝，未来老婆受委屈时保护她了吗？

动不动就扯人家是妈宝，是一定要听太太的话喔，看事情谁对谁错才是吧。

我跟我先生结婚时，因为家庭背景及学历差异，他周遭的人也曾对他说他高攀了，结婚初期他有点自卑，这让我很难受，开导他很久；我们的房子是由我个人承担头期款装潢费用，担当贷款人，但由我们共同缴房贷，房子先登记于我名下后才登记结婚，先生说这是保障我，他不在意，况且没长辈帮助，我们对房子有完全自主权，结婚10年了感情依然很好；长辈的钱别拿也别想让他们承诺，因为变量很大；好好去想清楚为什么要结婚

34岁才三年PM资历，这对你有点伤，如果今天是27岁三年PM资历，对方家里可能不会要求那一两百万你姿态不高应该自己也有考虑到这一点，给推

一堆人在那边喊高攀 男生薪水还可以往上爬很多阶 个体户应该顶多差不多

推s大 想清楚为什么要结婚 不都是因为爱吗？

34岁经验3年PM，其实感觉没有很稳，除非工程底刚转PM另当别论不过如果工程底PM有这么低薪的吗

那是讽刺...“你这种态度我们高攀不起”的意思 女生吊高价硬要男方挖原生家庭资源哪有多高尚 家里有钱婚前置产跟现时段薪水比较高就能这样开条件吗 要好过 要风险分摊都该在两个人自己身上找资源就好 长辈的钱不是后辈应该打算的 有给就感恩 没给也是应该的 硬要是怎样？欠你的啊？

感觉有心沟通 加油 现在也是检视彼此感情的时刻了

当双方都困在 "公平" 的大义 凡事都会谈崩版大也不用贬低自己 你还比我年轻 路还很长

如果老婆是自己开的未来要想一下，怀孕期间可能要暂停工作，味道很重+不能上厕所

推态度诚恳头脑清楚，你没有高攀，两人地位平等，个体户不论男女都有风险，女性生产没有雇主给的产假薪水，到时候也是靠你支援吧

虽然我不赞成让你父母出钱，但是你讲到从父姓，奉养父母，过年回家你也是打高空炮啊，说得模棱两可

你有你的“直觉”，女友也有她的“直觉”

那些"公平"的问题你真的要好好和你女友谈谈了，模棱两可恐怕你女友不行，以后有得吵虽然板友给你很多意见，但是板友都不是你女友，女友肯定有她的想法，但你两篇文其实很少提到女友怎么想，还是好好谈谈吧，就算大家怎么一面倒，女友不能接受也没有用。

当事人不认为是高攀就好吧 我觉得主要还是看你未婚妻态度 是能好好沟通一起解决 还是要你听她的

美甲师也不是铁饭碗喔，45岁的美甲师，生意一定走下坡

嗯听你解释觉得你很谦虚很有礼貌，祝你一切顺利事情圆满解决

父权只是讲价用的 社会制度下男人不会是轻松的那方

觉得 跟父母讲借钱 20年后还 你还真有脸说？榨干你父母的钱 拿100—200万 给你老婆爽爽花 如果你父母的每个小孩 都这样勒索钱 不如当初不要养 没给父母钱就算了 还凹老父母 真是畜生的

有种别人的父母不是父母自己的父母才是父母的感觉

要女儿好过 你要叫女儿认真赚钱 怎么会是拿公婆的钱？你也要这样养女儿吗？你也要这样吃自助餐吗？勒索女婿家？让你女儿过好日子吗？

住所离两方原生家庭家近是一回事 不过你还是没有提到过年过节是去哪家呀 姓氏也是你没想过是父权红利就带过了 似乎也没有别的选择？ 我比较好奇女方所谓的“你什么都要公平”从何而来 如果样样都要精算不怪别人要算到底 不过推态度 想清楚为何结婚 好好沟通吧

目前描述看来还是卡在"长辈出钱"这边，我同意你的观念长辈要给必须是他们主动愿意给，而不是儿女去开口要这两者差很多。至于父权红利或自助餐部分，从你第二篇描述来看，双方都没有自助餐或想故意占父权红利的意思只是都没仔细想过也没讨论，这部分平心静气好好谈

推楼上o大 原po你也很逗趣，你能享受到的父权红利不会因为她公司离娘家近而有影响啊~ 就算你们两家是邻居 过年过节她也要先在你家尽好媳妇的责任才能回自己家吧。你如果真的要做到ㄧ人ㄧ半全公平，那跟她讨论除夕和重大节日她可以在自己家过，不用去你家当女佣，你自己考虑ㄧ下你是否顶得住你爸妈对媳妇传统期待的压力吧。

如果交往多年，个性磨合地差不多，彼此都不要太强硬，讨论要有个好结果应该不是难事(所谓的好结果是双方都能接受也喜欢地状况)至于共同基金不要用薪资比例而用绝对金额的部分，你们目前的收入差距不大，用绝对值(齐头式平等)还OK但如同前面推文所言，妻子是个体户，虽然可能工作室有员工但到时候怀孕生产，收入绝对受影响，此外工作室也可能会被抢生意，所以他的薪水严格说起来是浮动的。而你的薪资，有往上攀爬的空间，到时候若你们薪资差异越来越大，还是要用绝对值去搞共同基金吗？

住那么近还有个问题，会不会要求结婚后每个晚上都去婆家或娘家吃饭

还有，你们的房贷和薪资比例，也要考虑。房贷揹太重，风险也相对高，是否考虑先拟定一个"双方都同意"的购屋方向结婚后再存几年的钱再买房？

家务分摊呢？是不是也没想到就直觉认为女方该负责女生提出要你爸妈负担是不合理，要嘛也是跟你算

你这边有很多"直觉"，女生方也有很多"直觉"，凡事不能只靠

只是想说，你们平常做人不太会互相？

如果我是女方看你精算成这样，我会放生你

没什么高不高攀的 只有彼此有没有心向前走 不建议分手你以后遇到的女生 也可能会有同样的问题 你女友经济条件好 你以后压力会比较轻

加油，不要太过在意版上留言，说穿了我们不过是你人生中微不足道的过客，重点在于你们是否有达成共识，并迈入婚姻（不要再继续回文，或一直推文了，最近好像流行一直回自己的文，然后弄巧成拙让版友更不满～）

姓氏就是要跟你姓阿 自助餐你是高攀 钱比人家少就是矮一截不要听路人自慰 绝对是高攀你也不要出张嘴说什么不要占人家便宜 从头到尾就在精算身体很诚实 有本事就去财产分别制 你就没看上女友财力吗 少自慰自欺了

如果在发文之前从没想过孩子姓氏 节日分配顺序等‘父权红利’ 你想的好少 赶快多想想多讨论吧

你知道离两家距离不代表就可以公平吗？所谓父权红利谁家过除夕呢？你家长对她有传统要求时呢？

父权跟多出这100-200万到底有什么关系？

所以妳女友敢要，你爸妈肯给，就你一个没能力又没钱的在那里爱面子喇懂吗？真的是没事找事你也不是不想被赞助，只是不想被说开口跟父母讨钱，希望父母自己主动开口给。就面子里子都要啊！嫁给赚比自己少的男人就是这样麻烦。钱少没关系，为了潜意识的面子毛一堆

建议住女方房，付租金给当初付钱的人。如果再买一间，以后生小孩或是美甲生意下滑，对你们来说负担太大我也认为不该跟父母拿钱，如果你拿，弟弟们也拿，父母的存款应该去了一大半，除非另有投资或月退，否则他们是愈来愈不会有收入的；如果只有你拿，以后父母年老，你太太愿意只有你担起长照责任吗？跟她讲清楚权利义务是相对的只看眼前200万，忽略日后独力担长照的风险，很短视近利

很少看见逻辑如此清晰的文章

看你的描述，男女双方都没想占对方便宜，只是女方的成长经验是长辈直接送她一间房，因此她可能认为跟长辈开口要资源是天经地义的。这方面建议你可以用后续衍生出来的责任（你必须比2个弟弟担更多责任，因为你多拿200万）去跟她谈

你也有在算啊XD不是吗～你想留钱给父母养老

骑车到双方父母家只要三分钟so?年夜饭可以在女方家里吃吗？各种节日可以各回各家过吗？

只是讲的很好听价值观不同之类的 女方又不傻等她跑了你找个经济比你差的女生租房子没烦恼了

祝你们能早日找到共识

如果家里不能让你小孩姓氏抽签，过年轮流，那你也没招了，就说租房子存钱，不嫁拉倒

我觉得 你找了一个不适合你的女人 要好好谈

就算父母愿意给，你也应该拒绝你会担心表示这笔钱对父母来讲不是那么无关紧要父母不懂事，只要你不贪心，就可以拒绝拿父母这笔钱父母乱给钱，小孩乱拿钱，就是家庭纠纷的主要原因拿钱比其他小孩多的人也不会全扛照顾的，因为父母又不是没养其他小孩，当然觉得所有小孩都需要照顾父母只看眼前200万的人，不是短视近利，而是了不起以后就摆烂或是引起家庭纠纷罢了什么叫作想留钱给父母养老，那本来就是他们的钱，那不叫留钱好吗讲的好像是施舍给父母一样，真是搞笑而且女方要的是钱，谁说过她要小孩姓自己的就算男方要跟女方说，拿200万给我，我让一个小孩跟你的姓，女方也不会同意啦，瞎

姓氏抽签是一个指标，代表女生在这个婚姻不需要受传统媳妇框架拘束原Po也只有这招可以拿出来用我觉得原Po敢回去跟爸妈讲的话，结这婚还有点希望

推楼上q大，女生就是要钱包简单啊！看到什么要给女生保障就想吐

不敢去跟爸妈沟通，这婚应该是甭结了岳父母会看，这男的敢跟爸妈提，代表女儿结这婚过得不必传统男方家多出钱的要求搞不好就免了

现在房子都谈不拢了，讲姓氏是扩大战场吗？当事人现在又不在意这件事，只有乡民在意女方又没说因为默认小孩跟男方姓，所以要男方父母出200万

原po的文意，就是他爸妈会在意传统啊，只是原po不直接讲而已女方也就是拿这一点来要求多出钱原po为长辈隐讳不讲，但事实上双方就是在角力这一点

他不拿200万，日后就有底气跟父母说小孩姓氏是夫妻双方的事

那为什么不是男生先确认可以姓氏抽签过年轮流？

姓氏、过年就只有乡民在意啊！

直接讲明的，不用等底气发挥效用，万一长辈不鸟妳底气呢原Po上来寻求建议，因为他这个看起来无解只能散了，就建议他向自己长辈争取［不传统］当筹码不然这局应该就结束了

女方要200万的理由是因为多200万婚后生活比较好过，不是因为姓氏、也不是因为过年

现在买房吵孩子姓氏吵，再下去结婚流程吵，逢年过节吵，孩子教育方式吵，要不要干脆分了，没有共识这样结婚有意义吗

女方敢这样讲，是因为现实社会上经常是这样做，而现实社会经常这样做的理由就是父权红利父权红利的具体显现，就是姓氏年节这些长辈过不去的点

说真的你条件又不差,去找个没这么难搞的女人不难吧

不直讲就是这些父权红利的传统要尊照，但是要出钱的事情要公平喔！

除了过年还有清明、中元、中秋、重阳节呢？小孩头胎二胎吃外家？孕期月子产后不能工作吸指甲油气味时也aa吗？去婆家要煮饭做家务吗？你去岳家也会公平的比照办理吗？不觉得你高攀，乍看原po只是希望房子经济要公平aa，聘金要现代化不能给，其他都要照传统@@?其实听过不少富裕的岳家婚后都直接包装潢的，建议去咨商也许可以发现彼此真正担忧和重视的是什么

认真追求父权红利以及面子极大化的话，她的要求颇为合理哟。总不能父权红利极大化，然后经济家计搞aa吧～

所以父权红利在现在大部份男人眼里不是”红利“还是"基本"的啊但我也不认同女方开这种口，她可以要求你但不能要求长辈。

说高攀明明在反讽 还有人认为很有礼貌？？ 分明看不起美甲师 经济都要AA凭什么男方多出然后说自己完全没想过父权红利因为接受的教育就是男生多出就是吃亏这样 可拨

没谈好建议别结。他找他更好的，你也是。结婚了，女方只能要求男生而非男方家人，要不然，男方家人是不是也可以要求女方做媳妇的道理？一年多二十其实也没多少，女生拿这些买包保养的品跟朋友出国玩，不受男生干涉，挺好的阿！何必执著男生要多出，要不然就找愿意多出的另一半就好了

我弟女友被要求陪我妈10分钟就被分手了XD我妈7pupu说女方居然不愿意陪她 我才问号 她不是你生养的你儿子才是 愿意陪你是人好不是义务好吗？你要父权红利麻烦找外籍 父权保证吃好吃满啊…他们现在又复合了 不会再让她和父母相处就一切没事

要家长的资源让自己少吃"苦"，那就问她拿了这笔后家长以后的老年照顾该怎么办，问出答案后，心里自己就会有答案了如果她觉得是买小孩跟谁姓的钱，劝你真的可以不用结了，有了小孩后会更没完没了的。

不是买小孩跟谁姓的问题，是以后夫妻财产都是夫家后代遗产的问题。原PO自己要想清楚，以后儿子万一当医生，光宗耀祖是耀哪一家的祖，现实问题。以后原PO孙子万一卖"（原PO女友有出到钱的"祖产")，去美国留学当博士得诺贝尔奖，没人会记得原PO女友娘家栽培的女儿＝原po孙子的阿嬷的娘家曾祖父母是哪一家。

不用讲后代 没有生的话死了就全是配偶的对父母而言 无偿送给子女的 他(或她)愿意和配偶分享 死了就是全送给配偶花用 父母通常是拿不回来的

建议放生如果在那边想我生出来的是你的姓氏的孩子所以你要多给我钱，这种物化自己子宫的也不用谈什么父权啦

男生可以大方一点啊 就说跟女方姓 反正姓不重要送给女方然后要求女方多出一点 通常比较有财力的女方会很高兴的说好的喔:D

依照抽签结果，到底有什么物化子宫嫌疑？有些人就是不肯承认父权红利的存在抽到谁家姓就跟谁家姓，那要求aa比较有道理而且代表公婆真正开明，女方跟家人可以放鞭炮了

看婚姻版都觉得自己除了争气外上辈子应该也烧好香，事实上一堆男的根本没那个条件繁衍后代啦，还扯古早扯台女喔?古早是因为女人没有受教育和工作机会，所谓民智未开嘛!

若男方提过愿抽签从母姓，女方也不会提那些要求吧

至于很多台男，以为女人都无脑不清楚男人算得才精呢

很现实的问题，为什么自家祖产跟自身财产栽培出来的女儿最后却是去帮别人家生儿子繁衍后代还要帮别人家置产

看网络就知道很多台男看外貌看身材看年纪看女方职业是否薪资还可以外又能兼顾家庭(所以女公教抢手啊)，最好女方那边

孙子曾孙当医生得诺贝尔光宗耀祖，谁会记得阿嬷家是谁

聪明度仅止于可以赚还可以的收入支撑家庭，其他最好乖顺好操弄，月子钱保母钱最好至少女的可以自己出一半、娘家可以无偿当后援，最好也有资产，就算收聘，现在了不起66就很大聘了，花一次66换到这些超划算的啊啊更多女人看清楚这点也好，真想要孩子随便搞一夜情都比跟这种脑袋家庭的男人繁衍后代来的强男的很爱讲男女平权啊，光生孩子这一项，真平权就是女人一但怀孕，所有开销行动全部男方负担，不用在那扯啥物化子宫以为怀孕生孩子就娜九个月十个月的事情?爸妈没生脑生眼的好歹也受过国民基本教育，那么爱讲孝顺就去关心自己老妈生过孩子后对身体大大小小的影响更不用说照顾新生儿拉拔小孩长大那些，所以在讲这些莫名其妙事情的人，跟我说多传统多孝顺，我是很难相信的另外说这各男的34三年PM资历薪资前景可期的，我也蛮好奇的

很多男人讲到钱的时候就想到男女平等，但讲到逢年过节以及小孩姓氏时又传统了

有工程师背景的PM应该不止这薪资，没有的话，可能对现在景气超级乐观吧讲什么物化子宫的，可能自己老爸示范最强身教+认为自己老妈就是直那种待遇，才会一天到晚扯到连母猪啥都出来的鬼

周遭都是母猪 所以看女的都是母猪是吗XD？整天母猪是母猪啊 更可怕的是靠近他们就会变成母猪了 快逃啊(｡>﹏<｡)

很多男的讲到聘金说女方卖女儿，女生要AA不然就是贪男人钱的母猪，但讲到出月中费用就变成女方卖子宫物化自己，孩子姓氏、除夕在哪过不重要，不要破坏和谐

加油加油

至少人家一开始就讲很白,就像谈一场交易,这反而是好事,接受就心甘情愿,不接受就分手别浪费时间,别像惯老板一样,只想用香蕉找人才站在生物繁衍的立场,女性找对自己孩子有帮助的男性很合理啊,只要不是假掰类型的,有何不可？钱能解决的都还算是小事,先想想彼此决定结婚一起走下去的初衷后,再来找出眼前的共识吧

我支持你，能不要拿长辈的钱就不要拿，长辈的钱也不是天上掉下来的，为何拿的理所当然？如果连买房女方一起出钱也要偷偷摸摸不让岳父知道真的要好好考虑以后会不会有更多金钱价值观的问题以后一起生活，会有更多金钱问题，建议达成共识再结婚