是否同意记者抄文：NO
上面谈的很有感触，
现在老婆全职顾小孩容易爆气...
所以标题应该算是求救喔。
每次看到老婆控制不了开始吼小孩， (士官长上身)
就觉得很烦燥。跟她沟通又很容易演变成跟她吵架。
事后她又说她也很痛苦，但有时当下就没办法控制。
然后不管他又抱怨我都不关心她....
小一 + 小三，两只，没有长辈在。
小的有送公立安亲，大概 5 点接回家
大的以前有安亲，升三年级后坚持不去，我不懂留在家里跟妈吵架有比较好吗?
但小三一周有三天全天，两天半天，
有报了英文课+社团把时间 "尽量" 补满。
小孩的问题其实每件拆开来都很单纯。
橡皮擦/铅笔/餐盒/尺不见了，书包里面乱七八糟，
餐盒/作业/课本/水壶忘记带回家，上厕所忘记冲水，
功课不想写，写错页，不然就随便写写交差，
晚上不睡觉，早上爬不起来，吵架，
每件事你有时间耐心同理心跟小孩好好沟通，花个 10-15 分钟，
大部分都可以好好处理掉，
但若一天两只来个 8-10 次 ggyy，老婆就很容易爆气。
比如前几天晚上，
老婆不想煮，所以买了两个便当回家，
老大边吃边玩便当的橡皮筋，
然后一会就说 "专心吃，不要玩橡皮筋" ...
过了 1x 秒，又重复 "专心吃!! 不要玩橡皮筋" ... ...
过了 1x 秒继续玩，老婆开始小不爽直接把橡皮筋抢过来。
小的就说 "我也要玩" 就拿了另外一条 <= 白目的开始。
老婆开始大不爽又把橡皮筋抢过来。
小的就说 "xx刚刚也有玩" "不公平" balabala....
然后 ===> 变身成士官长 ===> 爆炸 ....
我觉得我应该也会动怒 ... 所以我能够体会。
平常大概 7 点前回家，会帮忙做些家事，洗碗洗衣服等等...
现在还要帮忙看一些小孩功课，若小孩作业全部给老婆检查，
大概 > 70% 会发火吧。
老婆前阵子有尝试去找工作，
开 104 只剩下餐饮服务业/保险业/房仲这些有面试机会...
她不接受这类的工作。
她也是会把家里打扫的干干净净。就跟版友说一样。
教养书也买了一堆，要有耐心有同理心。
看是一回事，真的能做到又是另一回事。
我也不知道要怎么帮她?

小孩再笨也不太可能把自己饿死，搞不懂这么多妈妈喜欢整天盯小孩吃饭累死自己干嘛......

听你叙述我也要爆炸了但是这些问题也不是去上班就不会遇到耶

怎么觉得常吵架 小孩还是很皮没在怕妈妈

小3就开始有意识坚持不去哪...好有个性

小孩听起来很好动喔，又不专心，难怪妈妈爆气

我们小的时候怎可能跟爸妈吵架 自动把事情做好......

这跟老婆是不是家管没关系，跟小孩的个性有关系，你家小孩明显没在怕小孩都国小还全职，比白天有在上班的人好很多了，难道职业妈妈下班就不用盯功课赶睡觉？

去上班下班回家小孩还是这样不是吗？妈妈暴怒后跟老婆沟通变成夫妻吵架 小孩不就知道爸爸会帮他们讲话 就一直吃定妈妈

你的小孩看起来就是散仙阿嬷嬷要是去上班 下班回家顾小孩会更没耐心喔

这种时候只能推荐安亲班了，专门盯写作业那种，不要补习学校作业都写不完或写错了，何必再增加补习班的作业

和全职无关、职业妈妈下班一样要面对这些，要帮他就是分担盯小孩的工作啊。

先把问题单纯化，会比较轻松啦

妳老婆是不是觉得小孩的事都变成她的事爸爸都不管

完全可以想见老婆去上班 下班后小孩还是又散漫又皮 还有家务没时间整理脏乱 怒气更是大爆炸的画面爸爸是白脸吧 妈妈好难做

你先说小孩的个性是遗传到谁XD

我是有在工作，但小孩小三前，亲子关系也很紧张。后来换了公司，自己本身要增进的专业更多，加上想开了，反正考卷上的名字是小孩的，她丢三忘四，被处罚也是她。所以我开始放过自己也放过小孩。但一定会跟她聊聊学校发生大小事，其他就...让她学会对自己负责。至于房间～唉，干脆眼不见为净。

我们家是互相支援型，只要一方看起来快对孩子抓狂了

反正怎样都会先检讨老婆以外的人

另一方会主动接手。没有固定落在谁的身上。

你在家时也会帮忙管小孩还是只玩小孩呢？ 老婆在处理时，是旁观还是在那捅老婆刀呢？ 补充一下吧

小孩的叛逆或拖拖拉拉是常有的事，我跟老公是看情况会彼此换手。也会彼此安慰说长大点看会不会好、妳辛苦了。这样彼此鼓励。

晚饭限定时间，时间到就收走

东西不见 书包乱七八糟 东西忘了带回家所以没法写功课 还有理解错误功课写错要重写的 我儿子也都有 但...没在气这个的 反正隔天下课还是得补功课 要不就是回家得继续写 还

这种小孩谁都爆气吧…跟太太讨论重新订下底线，讲不听直接饭收起来之类的，妈妈火气上来就换手，不然小孩对怒气也是会麻痹

是得自己擦屁股 如果我真的火都上来了 老公就会接手 但我先生也不是白脸 儿子很怕他的碎碎唸攻势 只要被唸一下 态度马上摆正 然后由我跟先生明示不要再讲了 结束这回合

不是很懂盯吃饭这件事，小时候时间到没吃完我妈就直接撤掉，不吃就饿肚子，哪有时间玩

你很晚下班吗不然你去跟小孩沟通啊

这皮法每天发生数次 神仙也发火我老公也会说有事情好好说 直到他连续顾儿置身其中时他也忍不住大声对小孩碎念（妈妈置身事外 笑笑

觉得问题出在教养方式。何不试着放任一点？小孩不吃饭，时间过了不准吃饿肚子。东西忘了带，自己上课不方便。

订规则 时间到收餐没得吃再另加小惩罚

我真的不懂，小孩不吃就不要给他吃，那么累干嘛？肚子饿是无法抗拒的生理反应之一...我两只从出生到现在都是这样做，不吃就抓下桌，饭直接我吃掉，哭个两三次就乖乖吃了...还有如果你注意到老婆有爆炸的前兆，要赶快跳出来接手甚至一开始就自己弄，可以避免尽量避免...

我就是因为这样又重出江湖去上班，儿子在学校就写好功课，亲子冲突少一半

她内心要先平静平和，才能面对孩子造成的风浪

觉得小孩3岁后妈妈就可以工作了吧…小一跟小三基本上生活都能自理了，还管吃饭有点夸张

小孩很皮，应该是男生吧，现在家庭妇女根本没办法就业，你除非就是老板，否则没有人会雇用妳老婆，老实说除非你老婆转个性，否则无解

要放手，学校的东西和作业是小孩的责任，做好做不好都要小孩自己承担，吃饭不好好吃就算了，让他饿个一晚，明天早上不用盯自然吃光光。这样就只剩马桶冲水的居家环境卫生要盯，轻松多了。

你不是当事者，没有妈妈想爆气好吗......

小孩都上学了还全职也是挺爽的

小孩这种个性 好像没办法忍住怒气...有些事情可以不要那么坚持啦 例如文具搞丢就让小孩承受没文具可用的后果啊

另外你的提的小孩的爆气例子，很适合爆气啊！跟是不是全职有什么关系？小孩摆明故意要挑战妈妈极限，不好好吃饭在那边乱，讲三次我会跟直接收走便当啦～不吃拉倒

妈妈上班 回家看到这样更容易生气 你接手管小孩让她出门一阵子吧 职业倦怠

放过小孩才会放过自己，老婆盯孩子盯的太紧了...

要买新的文具就叫小孩做家事存钱自己买

适时的请妈妈放假遮眼，成人也会有小过失更何况孩子

顺便减轻爸妈的家事负担 都上国小了该承担点家庭责任吧

可以体谅你太太

这应该偏教养了。感觉上小孩不怕妈妈，所以才有办法这么放肆~东西不见不买，功课不带就不要写，让小孩自己承担后果。

有些小孩就是 过了10分钟就忘记之前挨过骂

如果可以，请太太放宽心吧！

我老公不是全职也很容易爆气也。妳老婆是没有一技之长吗？怎么工作选择很少啊？少也是工作啊！去磨一磨在回家，应该就很累少时间爆气了吧！

很累更容易爆气吧

她去上班会更严重+1，让他白天找个妈妈瑜伽课去上，拉拉筋晚上回家会比较好睡，睡饱了比较不会爆气，另外每周有一两天跟其他妈妈们抱怨老公小孩非常纾压，回家心情会好很多

你的孩子挑战妈妈的权威的时候,你在做什么?你是要孩子听妈妈的话,还是在孩子面前要他不要吼小孩?

说白了就是从小教养教坏了你家大概就是那种网络看看觉得教养都要很好很nice只要耐心沟通小孩就会听(个鬼)的类型，结局就是养到小学了结果完全没建立起父母的权威，最后耐心没了就这样

其实爸妈生气不是错 当然不要太夸张的打骂

重新建立权威要不少时间

然后你文中的沟通根本不叫沟通，只是小孩烦了敷衍你才会同样的事情不断发生，你怎么会有沟通成功的错觉

你老婆跟我老公一样 可以麻烦她吃饭时吃自己的饭 不要一直观察小孩QQ 她应该是急着其他的事才会对小孩这种情况烦躁 或是你有耐心你去替她担 让她悠闲吃饭休息一下 功课是需要陪伴 指导 健忘就只能时时提醒 因为他就是心不在焉

说真的，我自己顾小学生，也很容易爆气，真心觉得安亲班有其必要=_=

简单来说你们的问题根本不是老婆顾小孩爆气而是你们的教育方式错了橡皮筋那段完全显示你老婆说的话小孩根本没在鸟的

我是全职妈，但我们家是爸爸对小孩没耐心，我看他在念小孩的时候我都会很火很想揍他，小孩不拖拉是好命会皮会耍赖是正常，真的只能靠你老婆自己看开了

热熔胶拿出来了，让小孩知道敬酒不吃吃罚酒

对了,橡皮筋那个,一开始就要收起来.既然不是玩具,就要放在橡皮筋的家,至少吃饭的时候不会拿来玩@@

小学我也坚持不补习 理由是不喜欢回家天是黑的

没用，想玩的自然会找到别的东西玩重点在于小孩完全不甩妈妈的话

要做到豪无火气的吼小孩是门高深的学问啊～

更糟的是这对父母完全没发现问题在哪，小孩很明显完全不甩父母，原po的方案居然是多把小孩送出去减少接触？

觉得小孩子要让他们学会付出代价 才会为自己负责

小孩感觉注意力很不集中 训练看看引导无效 卢梭的"打破窗户任其受寒"也是个办法

欠管教的小孩==

处罚之余也要适时给奖励 让他们觉得做对事情是快乐的有成就感

小孩又不是你在带 你行你怎么不上？

他们在玩橡皮筋时你在干嘛？有出面制止吗？

妈妈本身如果都做好好的 不让孩子自理负责自己 不管怎

平常不要太宠小孩 看你写的感觉满没家教的

么发火孩子都很难意识到错误 因为他们没有作对事情的概念 却又好逸恶劳的本能

你老婆好像没有树立权威....

管越多小孩越被动，妈妈不要再看教养书了，开始把孩子当大人，大人先放手，孩子才有成长空间。

但我觉得全职妈在心理上会更有压力而无法放手。

你家小孩的问题跟全职没什么关系

小孩都上小学了还有安亲才艺班,老婆在家没事连饭都懒得煮

你家小孩的问题和全职没什么关系+1

跟她说以后小孩子你负责管不就得了，让她好好休息

小孩好皮喔 她真的好辛苦虽然她是全职妈妈你还是可以多少帮点忙吧

不用‘帮忙’，换成你盯孩子，老婆专心做家事在旁边飘来飘去做白脸，她心情也会很好不爆气的。

建议：给予奖励制度。时间规定内把事情完成给予奖励，没做到就扣积分之类的。之后小朋友会很认真完成也比较专心。当然，大人说话要算话，该给的赞美跟奖励要付出。久而久之就变成习惯了。自然都可以事事自己处理好。以上参考。

我家是会换手啦.就本来做家事去带孩子.带孩子的去做家事

小孩不严谨生活规律也是会长大 戳瞎老婆好了（开玩笑的）

太太会很在意孩子有没有吃饭吗？小孩2y+，我老公喂饭的时候也很容易爆气，我都时间到，孩子不想吃我就收了~

我家的小孩小四无安亲另一个3y,我的行程是下午3点半载老大，老大回家写作业，再来上英文课，中间煮晚餐，载小孩回家，吃晚餐，写功课，妈妈改作业签联络簿，有小考要加强复习，小孩洗澡，9点半以前要上床。做这些事的时后还同时带着老二。早上要煮早餐洗衣晒衣擦地整理，带老二放风 虽便收一收就下午了啊老公负责吃晚餐还有在沙发上玩电动，所以小孩不配合妈妈真的很爆气，我家的也说不安亲啊

每次看到老婆控制不了吼小孩就觉得烦燥还满好笑的XDDDDD

小孩没教养是更年幼时教育方式就歪了

已经没教养了你还不加紧教育，在旁边说风凉话看戏吃饭写作业不是基本吗？你觉得不重要？

没有觉得不重要，也没有说风凉话看戏，谢谢

那边吃边玩你老婆管教时你在干嘛？

我在用心思考怎么该不该介入，要怎么介入? 谢谢

摆烂

跟老婆一起制止小孩捣蛋，还需要用心思考，你老婆火大有理

小的说 "xx也有玩" "不公平" 我觉得可以先想一下怎么回直接爆气是累积怒气后的结果，好好讲大多会听但老婆爆气，我变成不知道要怎么回应这个局面

我老公养的狗在吃大便我都会制止了，好像小孩不是你的一样

但老婆爆气，我也可以理解她的行为，但不知道怎么回应就是

没有谁生下来就会当父母的，都练习10年了请你成长，而不是两手一摊说我不会我不知道我正在思考

两个小孩的作业都渐渐转到我身上了，我不是不管的人啊

你是不是对于他们那些突如其来的话，会瞬间不知道怎么反应啊？@@

不管我尝试怎么回应，介入管小孩最后结果都是不好的

那你想过介入管教，最后结果都会不好的原因吗？

感觉骂没用啊，你们想点其它小孩会怕的处罚吧。

你跟老婆标准一致的话为什么结果会不好?

你的小孩是不是过动儿啊？...你的小孩根本不怕大人 你们这样非常没尊严非常难教

你老婆说A你做B才会吵架吧?两个人都做A怎么吵?

看到一个妈妈爆气开始骂小孩 你要怎么介入才是洽当的呢?

不要在老婆已经动怒烦躁的当下跟她沟通不要吼 这样等于提油浇火 而且小孩会以为你挺他们在帮他们骂妈妈 建议苗头不对时你马上接手小孩一切管教 口气表情要严厉 说一是一不要让小孩觉得你夫妻俩都没啥好怕 他们年龄很大了 只会坚持柔性沟通 是惯不是教 请太太休息去做爱做的事 跟她说小孩不乖换我来 妳生气我会心疼

J大，一些浅见你参考。（1）所有的功课、游乐跟生活必须完成的事情，都脱离不了2件事。一是学习养成习惯。二是学习善用时间。小朋友（小一、小三）刚好可以好好建立时间观念的时候。可是，对他们来说，早完成功课到底要什么好处呢？让他们知道早点完成课业可以看个10分钟动画影片或是可以玩个他们喜欢的游戏，那个完成功课的动力会差很多。（2）每个人都有情绪。建议当你或你太太有情绪时，试着用和缓的语气跟孩子分享。也跟孩子说，他们有情绪时，也要跟你们分享。例如：“妈妈很累，你知道吗？你累不累？我们可不可以把事情做好，这样我们都可以各自做我们喜欢的事情，好吗？”（3）生活总是有很多事，看起来是考验孩子、大人是否能及时或有效率的完成，可是我们往往会忽略，其实，其中该注重的沟通跟彼此培养信任、感情的重要。把规矩订好、说清楚，这样孩子清楚，你们也比较不累。以上参考。

看起来小孩平常的生活常规不是很好耶，为什么不训练小朋友做家事，上厕所不冲水就叫他洗马桶啊，吃饭规定时间内要完成，没办法完成就减掉小孩喜欢做的事情，比方说少看电视之类的

还有，教导孩子有太多可以讨论，carrot and stick, 网络上都有文章跟影片可参考。我也是反复练习才领悟其中。希望对你有帮助。

这跟全职无关，是小孩规矩问题

看你这样叙述都觉得头要痛了好可怕不好好吃饭就全部收起来啊

还问怎么帮他，就爸爸开始要介入指导啊，什么都推给妈妈，再来说妈妈会爆炸，难道孩子的教育只给妈妈吗我老公看到我在临界点的时候，就会把孩子拉到一边跟他再沟通一次为什么妈妈会生气，让他们重复知道这样的行为是不对的，并且会主动来跟我说对不起以及自己做错什么

去检测一下是不是有adhd

来这里你想得到什么答案?

你接手换你暴怒 老婆负责貌美如花

个人经验是 上班很忙的时候会比较能容忍小孩的调皮 对小孩会比较有耐心 因为跟上班遇到的鸟事比起来 真的只是小事～

原po...你为什么要等到妈妈爆气 才想要介入?所以你觉得小孩不吃饭 在玩橡皮筋 是对的行为?

你老婆就不是全职的料啊 叫她认清事实好好找工作吧

这样的小孩我可能会失手甩几个巴掌（掩面）

诚信的建议你,把卡给她,让你老婆好好放一个月的长假,看她要回娘家,环岛还是出国玩都可以,小孩放给他们自主生活,两边都能得到一个月的放松

小孩在闹时 你 在 干 嘛?

你来顾看看就知道会不会爆气了，明显看得出来小孩完全不怕妈妈

只看到抱怨老婆烦、小孩白目。原po无作为。

妈妈不去工作、爸爸出一张嘴、小孩难教……好惨

这篇原PO后续回推的感觉就是，小孩很皮，皮了很多次妈妈终于受不了，爆气骂小孩，爸爸没有觉得小孩很皮不应该要好好建立规矩，反而觉得妈妈干嘛爆气骂小孩情绪很不稳耶...不就是因为妈妈的容忍是有限度的吗o_o原PO觉得介入时间点是老婆爆气骂小孩会演变成吵架，所以不介入......那在老婆还没爆气前先处理小孩啊?!

他就管教标准比太太低，所以注定不会在太太爆气前处理小孩

当老公真好。无事一身轻

怎办 你小孩有的问题我小时候几乎都有欸XD 我妈真是有耐心

我老婆也是，请育婴假后反而对小孩明显没耐心暴躁

所以你在干嘛？看好戏喔？

一楼，因为小孩该吃饭的时候不吃，等到饿了开始噜会更烦，到时候惨的通常还是妈妈

我朋友是小孩该吃饭不吃就收起来，饿个几次之后，每次吃饭一定超准时都不用人催超级自动自发所以我就完全不懂怕小孩饿，可以从早餐喂到中餐，中餐喂到晚餐

我也是放任长大的孩子，可是我只给孩子一个观念，自己决定要做的事，后果须自己承担。所以我会先告诉孩子做与不做的后果，让他自行去选择。丢过几次脸还是被老师骂过几次后，他们自己就会自动自发，不用我再骂了。所以文主，与其在这里抱怨老婆爆气，你要不要主动去找让孩子能比较听从你们双方之一的方式呢?

换你带给她看看啊 公司同事也有屁孩（虽然不尽相同）...也是一天到晚被气死，不过呢职场上不能施暴XD 所以被迫会换个方式做，就是只要不要触及事情的底线就随便他们去，触及了呢说了不听还觉得自己挺有道理的，没关系就放给他去收拾善后，反正他没办法处理就会来找我了，当然自己也是要看着看着不能一天到晚出收拾不了的事啦，就是要让他们自己学会负责任，在这之内也没什么一定要的规矩，如果没触及底线但有弄到我不爽的，会先缓缓看看是不是自己太78，如果也没什么大碍那就先这样，真的有可能出大问题就会提醒，啊出事了呢他去收拾，当然我也会帮忙，但也仅止帮忙，负责人还得是他，说了不听的人，就只适合在现实里亲身学到教训啊，那才会是他的东西

没耐心，情绪化的老婆

看起来是满让人火大的

很多妈妈都会跟小孩闹脾气，所谓教其实只是宣泄自己的情绪

你这问题和全职无关啊施主，小孩每天至少有一半时间不在家，老婆还能怒成这样，叫老婆去上班根本就增加压力源，你家大概每晚爆炸吧囧

你是阿飘吗 只能在旁边看喔

你老婆骂小孩不要玩橡皮筋那边蛮怪的 边吃边玩也有在吃啊又不是没在咬 这样也要发飙 建议你多注意你老婆的精神状况我自己也吃饭吃得慢 小时候也蛮常忘记带东西 把东西弄不见都被我妈骂 但我觉得 啊骂了是会让东西出现喔？不懂到底有什么好生气的XD 好啦我可能未来会是个看很开的妈妈~

很容易迁怒的老婆

你小孩满欠揍的，为何不开扁

小孩很皮没在怕妈妈+1小孩在闹时，你在干什么？+1你至少把一个小孩带开，一个你负责顾，尤其是小三那个

你举的例子，我也觉得好烦躁...

妈妈真的很辛苦