※ 引述《kuosos520 (kkk)》之铭言:
: 当老婆跟我说出她心中的想法时
: 我真的是有点吓到
: 老婆之前花了两年的时间
: 考取了她职业所需的执照
: 小孩出生后,也盘算好休养半年重回职场
: 我岳母比较传统
: 一直希望太太在家专职带小孩
: 可能太太坐月子时想了很久
: 后来告诉我,小孩的成长只有一次
: 她想要陪伴孩子长大
: 我是吓到了
: 过去两年陪着老婆唸书准备考试
: 费了这么大功夫
: 最后选择家管
: 我们家的经济状况算蛮平凡
: 不用背房贷车贷,无负债
: 我一个人赚的钱,可能还够吃饭学费
: 如果可以两个人赚
: 给小孩的未来保障也会安稳些
: 我们的日子也会好过些
: 看来要开始烦恼未来规划了
看到这篇,有预感又会变成全职好 &双薪好的两派论战,心里又有点感慨。
虽然我自己一直都是全职,中间只有兼职和短暂的外出工作过,但我怎么觉得去讨论全职
好双薪好都有点迷失方向,反而只是暴露了一件事实—这个年代,女人还是最容易受到各
种成见贬低和束缚。
想做全职妈妈,会被批评不想工作、逃避社会,想要工作,会被批评亲职外包,只生不养
。总之只要是女人的选择,都很容易被批评,对这类批评太过厌烦的人又很容易跳出来解
释自己,无形中加强了“另一种选择才是不负责任呢!”这种互相攻击的模式。而忽略了
其实全职或工作,认真去做都一样是对家庭的贡献。
那些说妈妈想全职=想偷懒逃避工作压力的人,很快就会引起全职妈妈的不满,连我自己也
第一时间想说“拜托你知道全职妈妈多累吗?根本是连逃避的地方都没有啊。”但是很快
的我又想,这是我的状况,不是所有全职妈妈的情形。
我主要的感慨是问网友,虽然这是很常见的情况,就是夫妻、家庭内的各项选择,在困惑
的时候就问网友,不是错,但是要所有的建议,都只是每个人不同的生活经验。
那会是客观的吗?会是适合自己家庭的吗?百分之八十的网友都说“女人说想带小孩都是
想逃避啦!”就能套用在自己家庭、自己老婆身上吗?
我有时候想我们在网络时代时常把心力时间用错地方,该花时间的是坐下来跟另一半好好
谈谈,了解他/她真正的想法,还有努力整理自己的想法包括各种担心疑虑,用不带偏见的
方式去向对方表达。
(比方说:“妳是不是不喜欢现在这份工作才这样?”跟“我觉得妳只是不喜欢这份工作
才这样。”这两句话对对方表达的感觉就不同。前者给了对方说明的空间,后者已经先入
为主的传达自己的否定)
该做的事情还有问问自己的内心,自己对对方的认识和信任到哪里,每个人的个性和向来
的风格都不一样,我全职迈入第五年(因为有第二个孩子了)中间也出去工作过,但无论
什么状态,先生对我的态度不是“反正我都支持”,他也会有自己的想法比方说曾经觉得
单薪养家压力大,宁可全力后援我去工作。
但重点是,他对我在职业生涯上的选择,一贯的态度就是“但是我相信妳。”因为我从以
前就是个节俭的人,对金钱和他一样没安全感,虽然不是说因为没安全感而一定要工作的
类型,但我是有一定的存款还有能够过极简的生活才会自己说出“我自己带好了”。
而过程中我确实是行有余力就努力赚点外快。但那不是重点,重点是先生因为对我的认识
,他说“反正真的不行妳会自己知道该怎么做”他也知道如果他负担不来了,我也不会对
他见死不救坚持过我想过的生活,总之,他就是相信我能对自己的选择负责,对家庭负责
,所以他不会把“全职=不负责任的逃避经济压力”或“工作=不负责任的逃避母职”这种
成见套在我身上。
他对我的认识和过往相处的经验,是这份信任的基础,夫妻不是“无条件的信任对方”,
没有理由的判断就是盲目,对方值不值得这样的信任只有当事人可以判断,其他人讲的都
是别人的故事,目的在抒发自己的心情或者是逞一时口舌之快的成见。
当然也有人会说,可是我怕我现在觉得她可以信任所以支持她,但她以后变了真的开始失
去初衷,从“好好做全职”变成是“想当贵妇”怎么办?
施主啊这样问就表示你并不信任她现在的决定啊。
信任本身就是有风险的事情,因为人会变,可能变好也可能变坏,初衷也可能会被忘记,
就像我老公虽然说信任我才支持我全职(中间有支持去工作过,但体会过双薪的生活他发
现自己还是比较喜欢我做全职妈妈,他没办法承受单独带小孩等我下班时的情绪压力)
但是他一定也是判断过他的风险承受能力才说信任我吧。换言之他对自己也有信任,相信
如果老婆变了,他可以做些什么而不是坐以待毙。
简言之人生的风险不是你全力防堵就能全面防堵的,你只能就过往经验对对方的认识还有
彼此沟通来做当下的判断。
在该不该全职的这个问题上,每个家庭就像不同的拼图:彼此的个性、条件、对人生的优
先顺序、家住哪里有没有方便的后援、有没有适合的托育机构(还能不能候补到)、存款
、孩子的健康状况和个性(这很重要有些孩子特别需要费心)...
种种从抽象到具体的条件都是每个家庭完全不同的,因而自己觉得好觉得适合的选择绝对
没有标准答案,眼看话题又要被导向两种选择哪种比较好的个人成见,(其实两种都一样
反正女人怎么做都是被批评不够好的,真是无奈)
我真的觉得还是要回去看自己家庭的状况,跟另一半坦诚而相互尊重的沟通,不要把心力
用在整理别人的意见上,最终变成只是在两种成见,或者别人的故事之间做选择而未必适
合自己。
总之(说太长了)只有自己最了解自己的老婆,自己的家庭,还有自己,大家的意见都是
参考。祝福你!