当老婆跟我说出她心中的想法时
我真的是有点吓到
老婆之前花了两年的时间
考取了她职业所需的执照
小孩出生后，也盘算好休养半年重回职场
我岳母比较传统
一直希望太太在家专职带小孩
可能太太坐月子时想了很久
后来告诉我，小孩的成长只有一次
她想要陪伴孩子长大
我是吓到了
过去两年陪着老婆唸书准备考试
费了这么大功夫
最后选择家管
我们家的经济状况算蛮平凡
不用背房贷车贷，无负债
我一个人赚的钱，可能还够吃饭学费
如果可以两个人赚
给小孩的未来保障也会安稳些
我们的日子也会好过些
看来要开始烦恼未来规划了

直接问 收入怎么来 要家管多久？ 4年？6年？岳家可以资助/借钱吗？

标准的我要出去上班...生小孩后母爱爆发...要专职顾小孩

不想工作而已吧，过去两年读书也是在逃避就业

经济问题可能不会管吧...好在你没有房贷

看多久，不见得一辈子，也不必想得太严重

谁不想陪孩子长大 就妈妈想喔 你以后给钱就一直碎碎念看她烦不烦..经济状况不是顶优 还不双薪努力

直接跟老婆沟通吧，经济问题要怎么解决？还是她就直接丢给你要你想办法？

她可能出现以后都要给你养的念头了

这不是吃饭和学费的问题 不工作哪来的钱缴国民年金?以后退休喝西北风啊..要把利害关系讲清楚两个老了要靠一个小孩养?

问她打算陪小孩到几岁才算陪他长大

真的想去上班的 不会想休养半年通常会说想顾小孩顾到比较大送托婴

这很明显就是逃避工作

所以你有可能会要养他的父母吗

这种的我赌一百块 顾不到一个月就吵着要送托了

专职顾小孩or当家管，比起想要把家扶持好，更多的只是逃避工作而已，可以问看看以后小孩去上学了还是想继续当家管吗，就知道真相了

她还没开始自己一打一吧，跟她说先自己顾一阵子再决定。然后，一定要开始记帐。

可能老婆顾了几个月之后就受不了去上班了

不想工作 小孩刚好是给理由

她只是生产完后到现在不用上班觉得挺快乐,不想回去职场借口而已,什么孩子成长只有一次,讲的好像上班就没有家庭生活似

考到的执照三四年后如果有用有何不可？为何风向一面倒:~ 我也全职带小孩 的确有一部分是工作倦怠 但六年后还是重返职场 跟版上动辄百万年薪不能比但也有缓步升迁

家管以后，就想要把小孩送托，之后就没事在家当贵妇

你跟她说,你没意见,但是你无法帮她养父母,将来她的父母需要医疗费或用钱时,不能拿你们小家庭的资源,因为你赚的钱有限要给孩子用的,请她务必想解决方案..她就会重新思考了三四岁以后小孩有可能就送托,这时会再生第二个以便继续不工作,等二宝大到可以送托后,你再要求她去工作,就怎样都叫不动了,狠一点的男人以这样家庭经济无法负荷为由以离婚威胁,女

楼上C大说的例子 见过不少

现下的社会能放心自己带又无后顾之忧 很奢侈啊

人就会哭哭说帮他生孩子不懂感谢还嫌弃

不要说父母医药费啦，手头宽裕的育儿跟缩衣节食的育儿生活就天差地远了

我也奇怪风向一面倒。我不讨厌工作，但生小孩后跟老公认真讨论，两人都觉得还是妈妈自己照顾跟教养最好，所以我就当起了全职妈妈。老公支撑家庭经济完全没有怨言。

请问一下是什么执照？不同行业就业行情差异很大，能否多透露一些资讯？

这个模式我身边所有婚后不工作的女性友人都如此,明明老公赚的不是很多,但不想工作就是不想工作啊~

毕竟还花了两年准备，给人感觉不是一个门槛低的行业，晚半年回去上班和晚四五年回去，就业和薪资水准你们讨论过吗？或是有概念吗？

mid大 风向指的不是全部啦 是绝大部分

夫妻讲好当然没差，但这篇原Po感觉很惊吓

那职业妇女都没有陪孩子长大囉？你允许了她这次，大概就是让她一生做贵妇啦(案例太多了)

我知道。我只是好奇虽然双薪家庭是普遍趋势，但由妈妈（或爸爸）照顾孩子本来就是合理选项之一不是吗？尤其是原Po经济并不吃紧。为什么要扯到老婆娘家谁养，这么否定家管价值的言论。

其实经济过的去的话 没什么不可啊~只是一个人跟两个人赚的钱还是有差就是 把支出摊开来看 你们夫妻谈好能接受就ok 没啥不行的

好好去讨论吧 不管是育儿要几年 何时回职场(回得去吗?)还

请问生完多久？都你太太自己带吗？

没人否定家管，但是要夫妻有共识，不是单一方为钱烦恼但另一方还执意如此，好好讨论吧

有经济部份 非共识下做的决定 负责经济的那方通常都会越

国中-大学这段需要溢注教育资源（学费）的时光也只有一次

扛越不爽 生完母性大爆发的人很多 但不是每个人都会因此就拒绝回去上班 经济问题是很现实的

不用房贷车贷屌打一票人了…

够吃饭学费也不像是多宽裕的样子啊...

还有在工作吗？可以请育婴假吗？

遇过两个休八年的贵妇同事～小孩大了出来打发时间做不开心可以随时离职的

小孩上幼稚园前，妈妈自己照顾等于省了保母或托婴的钱。这和老婆预期薪水的差额对你们目前经济是否这么重要？等孩子唸书后，再看经济状况做调整就好，先不用那么紧张，其实不是每个女人都能忍受当全职家管这么久的

有执照太久没用真的会忘掉XD

不一定做啥,育婴留职停薪可以先办,那是霸王条款,有工作育婴津

搞不好育婴假还没有休完他就怕到想送托了

建议你还是不要抱着"原则上还是绝对尊重太太的想法"的这种想

那换你跟她说：“小孩的成长只有一次，我也想陪他长大”，看你们谁要出去工作

我老婆当初说要育婴留职停薪自己带宝宝,一出月子中心就完了

最好还是要双方都认同的方案，而不仅是一方觉得该尊重另一方

你看起来就不太能接受，最好早点跟太太表明你不支持或是要定期限，执照久了也会过期

说没办法带,然后上班日找保母白天送托,她在家看旧韩剧吧?

不要现在跟太太说尊重支持，以后忍久了爆发翻盘，替未来埋炸弹

如果现在才刚生 太太也很容易找工作 不急着像有些推文此刻就下定语太太不想工作吧 而且之前也是在职考试 不用把人想的那么差......

她很有本钱此刻不工作吧！！事实如此啊

药师吗?是的话有蛮多时间弹性的工啊~

不知道您太太是否刚出月子，刚生产完的妈妈都想一辈子守在小孩身边陪他长大。你可以给他一年的时间专职带小孩看看，很多不到半年就逃回去上班了XDDD

爸妈不用她养 她的本职薪水好稳定容易找 这样的人暂离三五年很有本钱啊 你顶多可以跟她谈的大概是基本家用你出 小孩和她个人花费请她要负担一些

不是有报告显示女生生产完会脑中有变化，让他专注在小孩身上。我觉得可以理性跟太太讨论经济问题。

如果太太的工作衔接上不困难，先休半年带带看也没什么不好，真的不是每个人都有办法24小孩带孩子的，我带到一岁已经超想去工作了orz只是你们要讨论清楚，陪孩子长大是长多大？2岁送幼幼班？还是一路到小学？有计划有2宝吗？陪孩子长大期间她有自己的积蓄吗？还是都需要你提供？这要讲清楚，不然主妇在家没事一直滑手机买东西很可怕的

医疗业的话工作是真的不难找，留停半年也不会回不去

只会越来越不景气啦 用现在的钱算 真那么有余裕养三人还会上来问吗

你太太的工作和岳家的状况，应该可以让太太当一阵子家管没问题！医院永远都在缺人，无须担心！孩子自己带当然会比送托好，能够陪伴孩子成长对亲子两方都是好事，我支持你太太的想法！

坐等国考哥回文

我生完完全无母爱爆棚，跟想像的一模一样只觉得很烦很吵，一直想念有工作的时光和婚前的自由之身

真的负担不起最好丑话先讲连半年也不要休 放弃亲喂 退奶打一打赶快回职场卡位 有的女人早盘算给你养时间一长正好拖赖著 然后如果单薪半年就这么吃紧 二宝要三思

为什么他还没当家管马上就被说会在家里滑手机买东西？

我是12月要生的双宝妈，我想工作，是老公要我在家里带小孩，不想让老公一个人独撑经济

专职顾小孩没有不好啊，但是经济有疑虑还是请她去上班，讲得其他不得不去上班的妈妈不想陪小孩长大一样

因为带小孩做家事的琐碎时间只能拿来滑手机啊，很难出门逛街买东西

可能还够吃饭和学费 听起来就很免强 亲子娱乐都免了吗?

适合什么就做什么啊，不要什么都不做就好了适合带孩子就去考保母帮别人带小孩赚钱啊

你自己会这样做不代表别人也是

家里难道都不需要卫生纸、尿布、食物吗？带个小孩没人帮的时候怎么采购？当然上网买最快啊至于买多少和会不会失心疯就看个人啦

这种事你们夫妻谈好就好了吧，毕竟每个家庭的经济状况不一样，如果真的有疑虑的话就设一个期限，小孩6岁之后请她去上班之类的，不然家里蹲久了会很难回归职场

我自己也全职带小孩三年，再返回职场，运气更好，年年加薪，想跳槽就跳槽。但也遇过在家 久了，很想

每月各拿一笔家用出来，她要是能拿就随便她囉

重返职场却没勇气也不想改变原本生活模式的妈妈

也不用担心太多，可能短暂当家管而已XD

半年后他一定会跟你说.老公我想去上班

看到说生小孩会一辈子想守在孩子身边很傻眼，小孩也不想你守他一辈子好吗?小孩终究要长大，很多家管孩子长大后没有自己的生活重心天到晚去烦孩子真的很可悲

你还有机会不一定要答应呀

而且本来就有半年的育婴假打算不是吗育婴假之后小孩要给谁照顾？

你还有机会不一定要答应呀在非夫妻双方同意下选择辞职不工作，你可以提出她还是要每月分摊家用+育儿费一半 (或N万)看着存款一直快烧光就会想去赚钱了

说不定半年后你也希望老婆再带小孩一阵子，这种事情太早担心没有用XD

或是如果她的存款其实蛮够烧的，那也就的确不用急着逼她马上工作，反正你们没房贷。但最重要的是辞职的她一定每月要负担几万家用+育儿费喔

你还不如想要让小孩几岁去过集体生活

辞职却不负担家用，想法就会天真浪漫了点

当小孩去过集体生活时，老婆可能觉得无聊就回去上班了

20年前在跟我老公交往时问过可不可以当家管的问题，他说你叫你爸拿个三千万出来是可以免强接受的极限（以年薪65计算工作40年，估400万退休金）算完就摸摸头放弃了，你岳家有钱女儿不想工作，就看岳父出不出钱啊

辞职的每个月都要烧她旧存款，才会认真考虑要怎么阶段性规划，要在家几年不一定是问题，但问题是规划何时复工

她这样可能永远回不了职场哦不过岳家有钱就没差了 你省著不买的他们会补贴吧希望孩子长大她不会说 都是为了你我才没职涯

其实有工作有收入真的比较快乐耶！

没钱跟她家拿就好了 稳稳的

以自己家族的经验来看，双薪且高收入的长辈除了祖产又另买了3间房，单薪且普通收入的长辈只有自住的祖产而已...所以我觉得无论如何一定要双薪，不是只看现在够就好了

真好 如果是男人讲就是废物 男生就不能想陪小孩长大吗？

顾小孩比外面工作辛苦好几倍 她真的想清楚了吗

她花2年时间唸书考试是否也没有上班？ 我觉得是你误会了吧？她本来就没打算再进入职场

没车贷没房贷已人生胜利组了

看是哪种执照 & 她打算陪到几岁 & 存款多少如果是医疗相关的好找工作，陪个两年觉得还好

原po有说太太是在职进修考照的

就不想去上班啊，你肩膀要抗起一家

觉得po妈宝版 大家看法应该不一样吧 没小孩的、小孩大了(已上幼儿园小学)的 看法跟有baby的不同

因为岳母花了一个月的时间洗脑老婆啊,现在换你想办法鼓励劝诱她重回职场(听你描述她还蛮容易改变主意的,生产前后的计画差很多

坦白说，我觉得妳太太现在是母爱大爆发一头热，顾一阵子很可能就想回去工作了...她会发现工作反而比较得心应手、不枯燥也有成就感，而且新生儿带起来很累的...

你可以开始算钱给他 告诉他现在开始只能怎样花钱 他要是没办法接受 或是顾孩子累了烦了 就可能会想去上班也可以跟他说 如果拖太久没回职场 可能会拖节 也可能因此找不到工作 或别人开始升薪水 他还在起薪

红明显 在家陪两年是犯法了吗？都在职进修考证照了还怀疑他是不想上班 先让他试试看说不定过两个星期就回去了.....自己没本事的人不要批判别人离职就回不去好吗

为什么一定要放弃亲喂打退奶针啊

重点还是钱，有钱就去追梦想，没钱就认命跟现实妥协…

原来现在主流是家管还要负担家用，这样谁要当家管啊

以经济状况来看不会没钱啊......两年后就复职了

钱不嫌多的好吗……你们家又不是真的赚超多……你们需要的钱又不只有眼下所需，而是连退休金都要一并考虑进去，这样算起来只有你的薪水是不够的吧?我认为陪小孩只用陪它到上幼稚园根本就不用无所事事在家陪了，因为小孩也要社会化了，所以跟她设个时间只陪到送幼稚园看起来很合理啊，再多也不过就是借口了，因为你们钱就是不够用啊！

楼上的气愤哪里来的 原po的老婆根本连时间设限都没说要超过几年

因为原PO没有说要顾多久啊，经济要原PO扛够吗？

我有亲戚就是顾到两个小孩都上学了，很不甘愿的去工作，后来意外怀孕马上又离职，他直言就是不想上班

而且岳家有钱也要人家愿意拿出来，有些长辈不一定会给钱

看到打退奶针的建议真的傻眼，何必阿，也一堆职场妈在挤奶的好吗

他没说他老婆打算陪几年两年是哪来的，原文不是说打算陪小孩长大吗……

推文补充也看一下好吧 本来就说好先半年 现在才刚生完欸

不想工作读书幌子，有小孩了刚好又有理由

楼上看一下补充推文好吗 明明人家就是边工作边读书谁跟你们一样在那边家里蹲考试啊

麻姐？

推midd大 要算这么精那顾1个2万顾2个4万还怕没钱给娘家

孩子送保母一个两万 上班三万就去掉一半 还不如在家陪孩子领六层薪 保母补助撑到2岁送公幼回职场上班就很划算了

这种事情夫妻两个人讲好就好，而且务必先讲好。所谓讲好，包括当她辞掉工作后，家用怎么分配？全家的开销你都负担得起吗？就算你负担所有费用，那要不要另外给她零用钱？她的花费(化妆、保养、美发..)会有所调整吗？家事谁做？反过来说，如果想说服她继续工作，那问题就变成小孩谁照顾？费用怎么分？然后，小孩成长真的只有一次，所以我是跪求我太太辞掉工作全职带小孩，我给她零用钱 XD

我原本以为我是工作狂 待产前就先早早跟公司订下了回职场的时间 哪知道生完母爱爆发......我现在好后

其实我之前想过类似的事情。老婆如果薪水少于4万，好像上班送托也没赚多少。不过后来长辈愿意带小孩也很近，就没去实行了老婆只带了7个月就去上班了

而且只是陪孩子长大，让你了不起陪个6年，连退休金都讲出来是看准人家一定会一辈子不工作吗?听起来的医疗业大学是药师复健师之类的，好找工作又专业，不必这么担心

不然孩子生了，谁要照顾，不要把家管想的很轻松很容易...

双薪有双薪的好 但是全职带小孩也有带小孩的好 尤其小孩个性难搞的时候....

我猜是药剂师 如果经济无虞我是觉得蛮ok的啊 小孩让妈妈顾是最安心的 孩子也会比较有安全感 不容易生病

孩子会不会生病跟是不是妈妈顾无关将来上幼儿园后绝对会被传染的，很难防

我也猜是药师……

陪小孩长大没什么问题，关注过甚到后来就是准妈宝养成班

绝对不会是治疗师(没有复健师这种执照喔)，治疗师如果没照还可以在职两年的话那就是做黑的啊要检举但是医院里药师放射师都要轮班耶？

如果小孩平时岳母带，老婆还要当家管，那就......

搞不好是病理科医师啊......

顾一阵子，如果顾得好就继续顾，如果不行建议还是送去保母或托婴或是幼儿园，有些妈妈真的很用心在顾，有些可能就得过且过。

幼儿园时期生病跟新生儿生病差很多喔

推楼上pet大，三岁(能到六岁更好)前免疫系统尚未发展完全，没有记忆能力，在此之前更新病毒码是毫无意义的

她的陪伴照顾品质呢?是真的有用心还是时间都花在追剧?自己全职带就真的教得比较好吗?会不会又是个怪兽家长跟怪兽小朋友?但是他们的相处模式只有你知道,你们好好考虑吧.我所谓教得比较好是指生活常规跟待人处事,不是课业

就放假放久了不想上工

如果家里经济负担得起，婴幼儿时期让父母亲自照顾是最好

在职考照不用轮班待遇不错，只想得到专科护理师了（有的医院要轮班有的不用），不然不用轮班的医疗人员待遇好像一般而已在职进修考证照是件非辛苦的事，原PO太太既然撑得过应该不是只贪图享乐不想工作的人，也觉得某些推文骂的太过了，还脑补家管在家里滑手机买东西建议原PO把家庭开支列出来，好好跟老婆讨论单薪收入是否足以支撑一家的生活费，还有未来小孩的教育费等等

当那些职业妇女的小孩 成长都有很多次吗$$不够叫老婆乖乖出去赚

医事人员真的不用怕，但可以约定好半年～2年专职顾小孩，之后再回职场，我认识的家长满多都是自己带到2岁的

未必是坏事问题是

不然考个保姆证照 初了带自己孩子多少赚点补贴家用

带自己的就够忙了还要带别人的也太辛苦而且很多人不喜欢保母同时带自己的孩子

能专职带到4岁就超强的了，所以应该问她计画带到几岁就回职场。

要当在宅保母也不是那么简单 上课要钱 居家环境也有好几十项要符合 而且真的不少家长不喜欢保母同时带自己的小孩...

台女意外吗？结婚就是要爽的，不然要干嘛？

我本来也想当全职妈妈 结果生完两个月就逃回去上班了 当全职妈妈比上班累太多！

小孩还是需要同侪的陪伴 婴儿时期就算了 大一点你确定他会想每天和妈妈黏在一起？

你养小孩 老婆给岳父母养 不然老婆全心顾家跟养小孩这样我觉得还可以

朋友在老大上小学后回归家庭，两个孩子都上公立公幼。孩子放学回家后妈妈安排活动和复习功课，晚上孩子老公有热腾腾的饭菜享用。寒暑假母子三人参加学校运动课程，下午泡图书馆。这样的生活是我们这些双薪家庭所称羡的。如果可以我也希望孩子不要在安亲班渡过。

在职进修考试加怀孕哪有这么简单XD 推文一堆猜测只想爽不想工作也太过+1 可以先讨论期限，说不定实际照顾她反而想上班

她现在刚生完小孩还不太能放手，等过一阵子全职在带，新鲜感过了冷静了，说不定会改变主意，在家带孩子突发状况很多，要不了多久就会想念上班可以专心工作的日子了！我身边10个妈妈有9个都想回去上班，全职妈妈很轻松的观念到底是哪里来的？

你们经济没有问题 她爸妈又很罩 她工作取代又低况且全职带小孩超级累 你确定她一定会坚持下去吗，？再来其实送保母送托 都很难确保小孩不生病 到时候生病

如果你有认真顾过小孩，你会很感谢她愿意全职带小孩的……

你和她要轮流请假 平常都睡不饱 小孩生病会更累到时候你也不见得对全职妈妈这么反感...生了一个孩子以后 我觉得孩子自己带最好 他无病无痛你就轻松很多的，不像我夫妻免疫都要崩盘了，慢性疲劳

对于上面一堆"主动提出当全职妈，就是想爽爽给老公养"的发言，完全无法理解！=_=#当然，有一方不工作，经济压力全在另一方身上，这绝对需要共识和完整充份的讨论，不可以是单方面提出来/另一方背动接受(原po和老婆不大熟？！)

原po给的资讯很少，真不懂太太逃避工作的臆测是哪来的，而且如果是药师，再找工作很容易的。

但，除了"原po超傻眼＂这个事实之外，全文看不出原ｐｏ老婆只想自己爽。事实：婚前工作认真、怀孕不适还可以准备困难的考试…怎么看都不像是个废柴！而和原ｐｏ也早有了＂留停半年，小孩自己带＂的共识，这点没有问题。

还有追剧的我都笑了，都无法好好上一个完整的大号了，吃饭洗澡都抓时间解决了，到底哪里轻松？

至于，有＂半年后，还是自己带小孩＂的想法，提前提出讨论，这有什么不对。原ｐｏ傻眼，可以理解，但你老婆至少给了你半年的消化时间，不是吗？这段时间，就是让你适应这个想法，然后共同讨论来达成共识的啊！老婆娘家衣食无忧，还堪称富裕。当然我们不是贪图娘家财产。但危急是，娘家是否可当后援，相信尊夫人还是有几分把握的。这对她而言，是她想自己带小孩的底气之一！在做决定前，先评估本身资源(含备而不用的后援)，本就是理智做法。

还有上面提到职场妈咪母奶的 恩 我就是 好累好累小孩七个月我感冒四次 我同事也是无后援核心家庭

建议原PO，板友建议，稍为看看就好，我个人相信，尊夫人绝对是善意且负责任的。请依此想法，综合各方考量，和尊夫人把各项资源分配，及优点 & 缺点列出来，好好利用这半年观察调整+讨论！

同样身为职场无后援母奶妈咪 我俩都慢性疲劳 容易生病

我自己婚前是高时薪家教，和老公交往后，他就提出希望我婚后以家庭为重，最好别再工作，我也同意了！和老公交往后，就不接新学生(把手上学生带到12年级为止)生小孩后(学生才九年级)更是24小时无婆婆妈妈后援下，全程亲带(还兼学生改来我家上课)对我而言，因为工作性质弹性+学生愿意配合成全，我可以兼顾家庭/育婴/育儿(学生带到12年级时，小孩也四岁了)尊夫人有能力有背景(娘家后援)的前提下，我觉得她提出自带小孩这个论点，并无不可。

追剧的那个应该小孩很大了 或是把小孩作息控管的很好

请不要片面听信某论点的言论，认定尊夫人是想"爽爽过，请老公养"。好好讨论出适合你自己家庭施行之道吧！

去妈宝版找找睡过夜这个字眼吧 新生儿搞死你们

我自己亲带小孩，每次听到有家长(双薪家庭)，小孩发烧瞒着幼儿园，先塞退烧药后，往学校送。我都不知道该做何感想…要说他们不负责任，不管他人小孩死活？但人家也是走投无路…

我当全职妈时老公也会希望我去工作，但去工作后他很支持我离职

小孩五岁前，乱七八糟的状况真的千奇百怪磨死人这时，有个人可以全职亲带，绝对是很幸福的！

因为他体会到我们双薪时虽然经济松绑但生活品质完全不同

没后援的，不管是全职还是职业都很辛苦，只能说夫妻好好互相体谅互相帮忙，路才走的长

我很幸运，老公和公公婆婆是同调的。老公不希望我工作，婆婆也很感谢我愿意放弃高薪和工作上的成就感，回归投身家庭+教养小孩

两个人下班都累到不想跟对方和孩子讲话，对感情的消磨那不是物质上的宽裕可以解决但每对夫妻个性和状况都不同。总之不要怀有成见觉得全职妈就是偷懒

前两天共进晚餐时，婆婆说到"钱够用就好"，还是顾好家庭最重要。婆婆学历不高，小学没有毕业，但也全职教养出一个留美博士+台大硕士(当然和子女本身能力也很有关系，但她功不可没)我的学历好一些，再加上工作性质特殊，还可以全职亲带+工作(还是要挑适合的)。婆婆听了，看的出她觉得我"超强" XD

可以都去试试找出夫妻都觉得对彼此还有小孩成长都好的模式。总之不管全职或双薪都会有人说女人在逃避

小家庭的价值观，夫妻双方绝对要有共识，朝同方向努力前进。请放下成见，和尊夫人好好谈谈吧！加油！^_^

不是说她逃避工作就是说她亲职外包。能放下这些成见批评我觉得是比较好的。

没后援的话也要考虑小孩生病，前阵子家内感冒交叉传染，大人我可以发烧38度半病得很惨塞药还上高强度加班工时，但小孩就休了一周幼稚园没去，家里要考虑谁能顾小孩一周

我的特休已经十天全部用在小孩和生病的日子了

楼上，拍拍！要工作还要无后援顾小孩，真的是很辛苦！

根本想哭 身体变很差 一感冒就腿发软 也超容易感冒

真的缺钱，可以请他在家经营网拍

叫她来这问 开口伸手要钱的日子好过吗有小孩了经济不佳还全职在家.....钱够用就好没错 但是还是要有突发状况预备金不能月光

不用背房贷车贷，无负债 这就很有钱了 起码赢7成的人了

觉得是母爱爆发舍不得错过小孩成长

所以老婆有随时回到职场的专业，你可以让老婆玩玩看全职妈妈，她低迷的时候或是开销太大时再让老婆面对现实你有要求经济上安全感的权利，希望你能跟老婆谈妥要全职妈妈可以，但是如果有经济疑虑，妳要为了我们的未来，答应我回到职场这样子，不要忘记你们终究要面对现实，包刮她想带孩子这件事情

过于理想的想法，应该是被育儿杂志洗脑了吧。

可以建议先转成part-time再来衡量

你惨了

去找个早餐店做PT 一个月拿个一万多两万也比逃避好

想太多，可能一时冲动，搞不好三个月后就想提前回去上班了囧月子期间有人帮忙，对育儿的想像都是假的

楼上说的倒是真的 没喘息空间 第二个月简直要疯了

不用轮班的医疗业， 只有非医院才可能

推文真的很多让人傻眼的想带小孩被说那么难听

劝她不要 很难回职场

都可以

你就先让老婆请两年育婴假，反正育婴假可申请提前结束，她如果带小孩带到一半累了想回职场也ok

生完母爱大爆发的正常表现，我当时也考虑过，但老公用家庭开支表说服我继续上班，说真的，上班比带小孩轻松一百倍啊！

你老婆应该是牙医吧？大医院的牙医师要是是主治医师的确不用轮班

放宽心吧~收入变少可是孩子也照顾好没什么不好说不定带着带着又说要回去上班以后的事都很难说的不用太担心

经济压力不大的话就让她顾到小班左右..

好奇大家觉得一方要赚多少另一方才能家管专职带小孩

对于会认真考取执照的专业工作女性而言 我觉得他不会硬是要当贵妇，那种自我实现 和工作上的成就感 还是很重要

家庭无负债贷款压力，原生家庭也无需担心的情况下，小孩可以由父母其中一方亲自照顾不是好事吗？毕竟送托一个月也要两万，还是原PO觉得配偶太会赚不划算？

疾病分类师吗？是不错薪水的工作但二人都先想清楚金钱规划

我刚生完住月中时有想过请育婴留停陪伴孩子（母爱大爆发结果出月中一打一后 就整天在盘算还要几天才能回去上班

无负债 根本很不平凡了好吗?

看补充说明你太太是在职进修取得好找工作的证照选那就不符合某些推文想一辈子不工作的臆测了吧，一两年专心陪小孩也还好吧

那男生也想陪小孩勒？谁出去？

楼上那就轮流请育婴假啊，这篇原po又没有这种寄望

没钱再跟岳父母借就好

推文真的一堆猪建议，当全职妈妈是有比上班轻松到哪里去？无凭无据就说人逃避工作，在台湾当全职妈妈真的很没地位

你也可以说你要陪小孩成长......看她怎想。好好和太太沟通吧

那就靠你一个人撑起全家啊

没有车贷房贷 你还能吓一跳可真不容易

我觉得juju的建议很好耶，一人陪一年，对小孩也好，加起来两人共有一年的六成薪，一同体会，算是好事

我只觉得原po担心的太早了啦，看他老婆的工作背景，很有可能就工作倦待加母爱爆发，月子期间没深思过想出来的话老婆育婴假在家自己带小孩，一打一三个月后还有这种想法的话，再来担心吧

放心啦 说是这样说 最后小孩可能还是你要烦心

经济许可专职是没什么问题 小孩还小的话妈妈想陪孩子成长是正常的 你们双方沟通好就好

#1RsHmq-H 全职顾小孩老婆爆气被骂的还是老公喔

无房贷车贷的日子很轻松吧

你不希望太太当家管的主因纯粹是觉得能有更多的经济来源更好是吗？也就是虽说钱够用，难免担心。那你就把自己的顾虑讲的更清楚点，跟太太沟通好就是了。

我全职两年，真的很累，好想上班

如果你自己更充实自己，让自己可以收入更多，那不是更好？为什么要要求老婆也出去赚呢？

专职带小孩很辛苦好吗 给你老婆赞

带小孩很辛苦，你老婆真有爱

带小孩的就会说带小孩多辛苦 以为一个人养全家很简单一样 真的是好笑

岳母台女不意外

太太是药师？可以找轻松的诊所上班，只上早班或是做一休一那种，薪水也有6万，不无小补又能顾家。

再观察看看吧！实际开始育儿以后可能会想出去工作。