※ 引述《eulbos (心想事成)》之铭言：
: yo bro 安安 下午好
: 我是不鲁不肥不宅的前镇anigi
: 正所谓 Do the right thing , and do the thing right.
: 这件事情其实很简单的，
: 就是阿，大家都想做正确的事。
: 婆婆认为由她主持大局是正确的事。
: 先生认为沟通无效就隐忍是正确的事。
: 而妳认为的正确的事是什么呢?
: 夫家这种模式应该已存在多年，
: 这浑水到底淌还是不淌?..
: 我觉得啦
: 像这种没有正确答案的东西，
: 只能问自己的内心深处
: What do you want?
: 不要交给别人来决定，
: follow your heart bro
: 不要因为害怕冲突而委屈自己，
: 把那些“可是”“但是”拿掉，
: 纵使这个决定不是主流价值也没有关系，
: 妳所想像的都会实现。
: 最后，
: 希望妳能回答出下面这个简单的问题。
: 妳会想过下对上的军旅生活
: ：‘报告，下士阿妮塔请示入士督长室’
: “进来”
: ：‘(敬礼)谢谢士官长’
: 还是摇晃着红酒杯，跟老公躺在沙发上
: 边嚼著起司边闲聊著，
: ：“我妈说她这周末要来看孙女”
: ：‘不行呢 这周末是我们姊妹帮的家庭日呢’
: ：“对喔 那我LINE我妈一下 叫她下周再来”
: ※ 引述《anitajog (anita)》之铭言：
: : 是否同意记者抄文：NO
: : 文长~
: : <角色说明>
: : 北部婆家，先生完全独子无姐妹
: : 婆婆：糖尿病患需自行打胰岛素，自有工作室（老板），未退休
: : 公公：无条件宠爱婆婆之follower
: : 先生：常年已放弃沟通的儿子，跟婆婆沟通易断片而无法思考，公公总是一句“你是晚辈
: : ，%>@$!-#”劝退先生
: : 南部娘家，成员三姐妹家庭
: : 媳妇：怀孕37周，与婆家皆由先生沟通
: : 妈妈：已有四名孙，善煮食，极热心
: : <本文起…>
: : 婚前公公本意孙儿到来他便要退休照顾，但碍于工作正忙他无法退休；婆婆血糖不稳定且
: : 尚未退休，又先生成长过程多为长辈养育，直言她无法照顾孙儿。又南北婆、娘家距离问
: : 题，我们住中间城市，因此，确定女儿报到后，先生便决定签约月子中心。
: : 1. 预产期11月中，约好农历过年后送保母家，但中间有将近3周空窗，与先生商量公婆状
: : 况，便约好娘家妈妈北上帮照顾，同时产假后回去上班的我会点放一同照顾妹妹。结果，
: : 婆婆暴走说，我们没跟她商量？
: : 我真的不知道要跟她商量什么耶？
: : 送回婆家请婆婆帮忙照顾3周空窗吗？但她之前已经直言她无法照顾…
: : 征求同意for娘家妈妈北上照顾妹妹吗？
: : 2. 产后先住医院，后转月子中心，新生儿只能直接接触爸妈，爷爷奶奶外公外婆都只能
: : 玻璃窗外看，月中规定直系亲属只能入内一次但无法抱小孩。结果，婆婆怒说，不能抱小
: : 孩去干嘛？
: : 是我们找了规定奇怪的月中还是医院吗？不是每家都这样的吗？目的就是给新生儿安全干
: : 净无忧的环境呀~何况，隔窗一样看得到妹妹呀，出月中后会抱到不想抱耶
: : 3. 由于先生户籍未满一年无法入户口申请补助，我没迁户籍因此决定回南部入户口一并
: : 申请补助，所以计画月中结束会回南部一趟。结果，婆婆骂说，都不用安排他们看小孩吗
: : ？
: : 婆婆说若我月中生，她工作正忙，又说周间若公公上班无法载她，她也会不便前来，现在
: : 妹妹还在肚子里待着，我们要如何“提前”安排她来看小孩呢？周间帮安排交通工具吗？
: : 还是要印请贴邀请出席观赏宝宝？然后，日子TBD…
: : 先生说，她是觉得我们都已安排好娘家行程，都没安排婆家活动，但，婆家未知数挺多、
: : 受限也多，娘家妈妈都okay且已退休无受限，现在到底要安排婆家什么？
: : 4. 传统南部的娘家妈妈，是习俗礼仪活辞典。然而，婆婆说“有人会介意宝宝出生三个
: : 月内不能回娘家，你们不知道吗？亲家母这么懂礼俗，她也不懂吗？”
: : 南北礼俗存在差异不是新闻，但我真的没听过三个月不能回娘家的规定，实在太好奇是哪
: : 里的习俗规定，求解~~~
: : 先生多年沟通失败导致他已懒得说明解释交代，若有话要沟通也都被公公劝退，叫他不要
: : 激怒婆婆，婆婆血糖不稳定、情绪反应大，觉得冲突后辛苦的也是公公一人，所以他渐渐
: : 也习惯隐忍，先生说他会学习与他们沟通，但婆婆情绪来总是机关枪式轰炸，他就会断片
: : ，接下来就会被带着胡言乱语模糊焦点。现在，我也好犹豫是否我该站出来直接面对婆家
: : 直接沟通？
: : 我深信心中有疙瘩，会变成未爆弹~只是这个疙瘩，在婚姻、家庭当中，该继续等待先生
: : 学习沟通以解决吗？
我有遇到跟原po类似的状况，悲哀的是，那样对我的不是婆婆，是我自己的妈妈，以下分
享我处理这件事情的方式，或许不能说是很好，说真的遇到这种长辈永远没有很好的解决
方式，如果妳期待的是长辈跟妳都皆大欢喜的话，基本上不可能。
只能求冲突不要扩大，时间过了逐渐平息。
以下话很长只是我的悲惨故事。我在今年生了二宝，基本上除了两年前兼职工作时，有一
周回娘家一天让妈妈带大宝一天（大概一年）最近这两年完全没有麻烦到娘家的地方，见
面就是聚餐出去玩，希望妈妈高兴就好。
这也是个很长的故事，总之妈妈一开始很高兴可以一周跟大宝见面一天，因为他非常可爱
懂事又对阿嬷嘴甜，但是一阵子之后就开始嫌不自由，为什么我不能请假让她那天不用带
孙，总之就是一周一天她一开始觉得很好而答应，很快就觉得不自由毕竟是固定一天不是
想玩才玩。所以后来我就放弃出门兼差，决定从此不管自己生病或怎样都不再寻求娘家后
援，只要能跟妈妈和平相处就好。
我们相安无事了两年，基本上每个月会一起玩一次让祖孙见面，时间频率其实她们决定，
但她们也没有要增加就对了。（两家是开车20分钟的距离）
结果生二宝前一个月，妈妈问我们月子怎么做，（怀孕期间只来过我家一次的时候问的）
我说夫妻已经决定要去月子中心，月中也讲好由娃娃车接送大宝上学放学，晚上就是一家
三口住月中。
我妈那时没说话。然后我去剖腹产，五天四夜也是请朋友来陪我两天，后两晚本来要请看
护但没请到。我妈妈也是早早就说她老了很累不适合在医院陪过夜什么的。我们就是说“
好，不用担心。”
结果剖腹产前一天，问清楚医院没有强制母婴同室，加上我的大宝两周前感冒，护士就说
那宝宝放婴儿室，最好先隔离，就是家人只能在一天两次的开窗时间，隔窗户看宝宝。但
我生产时间可能卡到第一次开窗时间，第二次开窗时间是晚上七点。
我跟妈妈说了之后，她就很冷淡的说。“那我明天就不去了。后天再去。”因为我爸妈除
了出去玩以外不喜欢晚上开车。我也觉得是意料中事。
结果剖腹产当天晚上她在家就爆发了。开始传一大堆讯息痛骂我，说我们夫妻不尊重她，
月子怎么做都不问她（啊是也没有要她出钱耶也不需要她出力也知道她不可能帮忙作月子
，她问的时侯我们据实以告她当下也没说什么啊...）
结果打电话听我爸讲才知道，我妈妈一心想着她要在我做月子期间，来我家住一个月，接
送大宝上下学，她已经到处去跟其他亲友说，她要来“帮女儿”，已经博得一番美名但她
根本没跟我们说过这件事情。
在讯息里她说“月子“应该”是她来我家住好接送大宝，然后我跟先生住月中，哪有娃娃
车接送这种事情，说我们找这种可以带大宝同住的月中有多烂多危险，大宝搭娃娃车会带
多少病菌，说她光想就吃不下睡不着的担心，说我们是不负责任的父母把二宝的生命安全
置于险境，就只因为做女婿的要跟岳母争抢大宝的喜爱”。
最后这段话，应该是因为她在问我们月子怎么做还有生产住院谁陪我时，我说我们想让大
宝习惯爸爸陪睡，毕竟以后妈妈要照顾二宝，大宝要习惯有事妈妈没有空时就是找爸爸。
结果我妈自以为大宝不能跟妈妈睡时就应该跟阿嬷睡，因为以前回娘家住那一天大宝会撒
娇要阿嬷一起睡，反而不让爸爸陪，总之，我们这样讲，当下她也什么都没说就说哦。
后来我妈全部用阴谋论做暗黑版的解读，明明是她自己说手术当天不来医院，她骂人时说
我们“竟然不让妈妈来！”大怒我们没有在月子期间主动找她来家里住陪大宝，是“恶意
排挤，要离间她跟孙子的感情”
说我们找的烂月中“匪夷所思、闻所未闻”说我们让孩子习惯爸爸带，是“故意拆散她跟
可爱孙子”...
我讲太多了总之跟原po的婆婆我觉得有些类似的地方（但我这个是亲妈妈真的很悲哀，剖
腹产当天我已经因为麻醉副作用和我自己不太能忍痛而伤口痛到不行，还一直接到妈妈传
来痛骂一连串的讯息，我先生以前追求我时还会讨好我父母，现在说他根本无法想像在女
儿剖腹产毕竟是手术当天，不来看也没有问候而是痛骂女儿的妈妈有多疼她女儿—因为我
妈妈在外面都说她非常疼我。我们都沉默笑笑而已）
这种自我中心到难以沟通的长辈其实就是，她希望一切都如她所愿，她想什么时候看孙，
想什么时候玩孙，想要帮点忙好去跟其他人说嘴都要完全符合她的心意，但是，很难相处
的点就是，她们都不讲。
因为她们要你自己猜，然后要妳自己做出她们满意的决定，然后她们就好像完全没有干预
而且是非常开明的长辈，总之就是要妳自己“揣摩上意、完全顺从”。
我妈妈也是自己不来看却会骂我们“从来不邀请”但是真的邀请也不一定会来要看她心情
，以前觉得是不是我们没有主动带孙回去给她看，长辈出门玩可以早起晚睡，开车二十分
钟来我家聚会她觉得不够尊重她，所以我们主动带回去哦，但跟她说好了，结果她还是出
门去看电影吃早餐，让大宝哭着说阿嬷为什么不带我去，然后顺带一提我父母都退休经济
无虞时间也充分健康也良好，国内外自由行可以很多天那种）
讲这么多现在才要讲我怎么处理。就是在医院因为妈妈都不来看我还骂我不忠不孝让她心
寒什么的，哭了两个晚上，但是，回讯息给她，内容是理性冷静的。
不要去跟她争论“妳当时自己没有说啊？妳不是说妳很忙不能来？妳不是说妳老了不想来
医院顾？妳不是以前说大宝应该要跟爸爸好一点”这些，都不能说不能提，总之就是不要
去跟她争论她曾经说了什么，因为，这类自我中心的极致表现，就是她们不会为她们自己
说过的话负责。
绝对不能跟她们说“那是妳自己说的啊”或者说“我们是怕妳累为你想啊”这种话都会更
加激怒他们，因为她们认为自己是最善良体贴的长辈，现在不体贴不孝顺不贴心的人是妳
，妳应该要道歉，承认自己多糟糕。
我是没有道歉认错，因为这就是情绪勒索的陷阱，你如她们的意道歉退让，等于是养大她
们下次再来的胃口。我回讯息就是简短扼要，解释但是不算解释太多，我就是说“我不知
道妳对月中有这个疑虑。很多月子中心可以带大宝入住，期间也会彻底隔离，基本上都不
会在同一个空间，我打算都把二宝放在婴儿室，专心做月子跟晚上顾大宝所以不用担心。
”
她骂我先生离间她们祖孙“爸爸跟阿嬷抢小孩”时我说“先生从以前就想跟儿子很亲，奈
何儿子只黏妈妈，所以他也想趁机和儿子拉近距离，他说如果妈妈你有不开心的话他可以
跟妳解释，妳可以直接跟他说。”
我妈妈后来就又是说“我跟他不同姓！没有办法管他！是妳要跟他讲！”这我就没回了。
剖腹产住院那五天到中月子中心的一个月我妈都没来看过我，只有我传宝宝照片影片过去
。
又过了几天，她就自己传什么“妈妈是关心小孩但是你们都长大了。妈妈决定未来要为自
己而活好好照顾自己健康就好。”然后就开始传一堆她出去玩的照片，一样，一句没有问
过我月子身体照顾得如何。
我老公就嗤之以鼻，因为其实我妈向来为她自己而活我们都是配角，这整件事情她生气就
是生气在她没有当主角，我们没有需要她照顾或出钱她就无从干预，但是又觉得我们要“
自动自发”做出她想要（但绝不会说）的选择。
原po跟我不同的地方是妳是媳妇我是女儿，所以我妈是直冲我来，要怎么冷处理我很努力
的压抑我受伤的情绪才做到（也还好她气到连我电话都不接，我可以用反复检查修改过的
短信来对话）但原po婆婆并没有直冲妳去，你就完全不要表态。
这种长辈事事都要妳揣摩上意，想要轻松满意但是又想要博得开明长辈的美名，所以绝对
不会承认自己是在干涉和情绪勒索，对着她们永远是妳多说多错，就连妳想让他们理解说
妳的决定其实有考虑到她们有为她们好，都可能被她们解释成居心叵测，所以能沉默就沈
默，不得已时，只挑最没有情绪的点去说。（像我就只提她对月中的安全疑虑。）
像这样冷处理，其实时间过了就好了。当日所谓的好并不是大家大和解和乐融融，只是表
面和平因为妳不知道她哪时又会觉得不满意，但总之如果如原po所说婆婆是连儿子都早已
放弃跟她沟通，就像我跟我妈的关系一样，那原po更不要去揽下来，大家会放弃跟自己父
母沟通，一定是有理由的。如果是妳讲讲就会好的那么简单，那大家也不会放弃跟她沟通
的。
什么都别说，遇到时有礼貌，什么都不提，就是唯一的下台阶，事情会自己落幕。多余的
道歉认错让步就是养大下一次情绪勒索的胃口，详细的解释就只是更加触怒她们让她们火
力全开，到后来受伤的只有妳和妳先生。
我就很庆幸我什么都没说，因为长久的经验我知道，我妈还有更多让我伤心的话，她可是
没在怕说出口。
不小心讲太多了总之，保护自己的家庭。现在我爸妈有来看过大宝二宝，大家很有默契的
完全不提当时的事情，这种家庭就是这样维持下去的。我们只能期许自己的亲子关系有所
不同，但不能向上去改变已经这样活几十年的长辈的。