是否同意记者抄文：NO
文长~
<角色说明>
北部婆家，先生完全独子无姐妹
婆婆：糖尿病患需自行打胰岛素，自有工作室（老板），未退休
公公：无条件宠爱婆婆之follower
先生：常年已放弃沟通的儿子，跟婆婆沟通易断片而无法思考，公公总是一句“你是晚辈
，%>@$!-#”劝退先生
南部娘家，成员三姐妹家庭
媳妇：怀孕37周，与婆家皆由先生沟通
妈妈：已有四名孙，善煮食，极热心
<本文起…>
婚前公公本意孙儿到来他便要退休照顾，但碍于工作正忙他无法退休；婆婆血糖不稳定且
尚未退休，又先生成长过程多为长辈养育，直言她无法照顾孙儿。又南北婆、娘家距离问
题，我们住中间城市，因此，确定女儿报到后，先生便决定签约月子中心。
1. 预产期11月中，约好农历过年后送保母家，但中间有将近3周空窗，与先生商量公婆状
况，便约好娘家妈妈北上帮照顾，同时产假后回去上班的我会点放一同照顾妹妹。结果，
婆婆暴走说，我们没跟她商量？
我真的不知道要跟她商量什么耶？
送回婆家请婆婆帮忙照顾3周空窗吗？但她之前已经直言她无法照顾…
征求同意for娘家妈妈北上照顾妹妹吗？
2. 产后先住医院，后转月子中心，新生儿只能直接接触爸妈，爷爷奶奶外公外婆都只能
玻璃窗外看，月中规定直系亲属只能入内一次但无法抱小孩。结果，婆婆怒说，不能抱小
孩去干嘛？
是我们找了规定奇怪的月中还是医院吗？不是每家都这样的吗？目的就是给新生儿安全干
净无忧的环境呀~何况，隔窗一样看得到妹妹呀，出月中后会抱到不想抱耶
3. 由于先生户籍未满一年无法入户口申请补助，我没迁户籍因此决定回南部入户口一并
申请补助，所以计画月中结束会回南部一趟。结果，婆婆骂说，都不用安排他们看小孩吗
？
婆婆说若我月中生，她工作正忙，又说周间若公公上班无法载她，她也会不便前来，现在
妹妹还在肚子里待着，我们要如何“提前”安排她来看小孩呢？周间帮安排交通工具吗？
还是要印请贴邀请出席观赏宝宝？然后，日子TBD…
先生说，她是觉得我们都已安排好娘家行程，都没安排婆家活动，但，婆家未知数挺多、
受限也多，娘家妈妈都okay且已退休无受限，现在到底要安排婆家什么？
4. 传统南部的娘家妈妈，是习俗礼仪活辞典。然而，婆婆说“有人会介意宝宝出生三个
月内不能回娘家，你们不知道吗？亲家母这么懂礼俗，她也不懂吗？”
南北礼俗存在差异不是新闻，但我真的没听过三个月不能回娘家的规定，实在太好奇是哪
里的习俗规定，求解~~~
先生多年沟通失败导致他已懒得说明解释交代，若有话要沟通也都被公公劝退，叫他不要
激怒婆婆，婆婆血糖不稳定、情绪反应大，觉得冲突后辛苦的也是公公一人，所以他渐渐
也习惯隐忍，先生说他会学习与他们沟通，但婆婆情绪来总是机关枪式轰炸，他就会断片
，接下来就会被带着胡言乱语模糊焦点。现在，我也好犹豫是否我该站出来直接面对婆家
直接沟通？
我深信心中有疙瘩，会变成未爆弹~只是这个疙瘩，在婚姻、家庭当中，该继续等待先生
学习沟通以解决吗？

就多年沟通失败了,您期待会发生啥可以沟通的奇蹟?

2.满多老一辈的家长是不大能接受月中这样的控制访客XD4.没听过

安心把小孩生下来好好养,再差不过是您先生跟婆婆原来的样子糖尿病要用到胰岛素针剂,已经蛮严重了,控制不好也许走上洗肾之路或结束人生游戏

问题在老公身上啊太太

我看不太懂@@所以你们都不会去北部吗？因为看起来只有一直去南部的选项而且爆不就是爆你先生吗？妳跳下去淌混水干嘛？

不用理婆婆啊，一痞天下无难事，照原订计画执行，孩子出生后，礼貌请公婆来看孙就好了。除非你婆婆无理到对娘家不敬的开砲，不然都给你老公坦就好

那是你先生的业务，你就装死

4.没听过，我就在娘家坐月子做好坐满呢

真的婆媳问题其实就是夫妻问题.....婆婆念了那么多，你老公在干嘛呢？老公不会是只敢关起门什么都不敢说吧

问题应该是出在长年以来就无法沟通，怎么能期待这件事婆婆能理解呢

只听过满月要回娘家 没听过不能回的

婆婆就是1.我没空但妳要尊重我告知我生产大小事2.嘴上爱碎念看不到小孩但也没想理解原因

不用理婆婆。丢给先生自己处理

看不懂“日子TBD”是什么?

糖尿病用打针控制的好的话其实没有什么大碍

血糖不稳定跟情绪没太大关连吧?又不是血压不稳定

4. 完全没听过这个习俗

断片到底是哪来的讲法啊

糖尿病胰岛针剂算常见吧?外婆从6X打到8x才走，还不是因

她唸她的，要发飙随她去，反正是飙妳公公和妳老公，妳按照妳的规划走，这种老公主，妳一但顺从她，就没完没了，一切冷处理(但也不要闹翻让老公难做人)，她越无理取闹，妳就不要回去，不理她，又没同住，妳怕她什么。

回娘家的说法真是懒得讲了。什么年代了还这样

4你可以用南部常见“月子头胎二胎吃娘家”说法证明娘家坐月子或娘家人来帮、出月子费用很常见

整篇是婆婆跟妳老公的母子问题 没什么大问题 但是沟通不良下直接升级严重度 妳不要太多反应 听听就好

老公去处理妈妈 不要传话做好隔离 坦好坦满

看了半天不知道关你什么事 婆婆是打电话去娘家骂人了还是

老公在中间不但没沟通功能 反而还是负分 不乱才奇怪

她的意见仅供参考 妳日子照过孩子顾好就好搞不懂又没妳的事妳要出面做什么 引发战争吗??

于是就从母子战争演化成婆媳大战XD

告知就好...不多接触不多解释...这种个性的人不好处理

报户口小孩不用到场

你只要把你的理说给老公听，老公认同就好，跟他说清楚他妈他自己处理，把耳朵关起来，婆家的沟通不良是他们自己家庭原生造成，不是你的问题，婆家的反应叫你老公自己处理

不需要自己升级成婆媳战争 其实妳心里也算会想很多的那种

话传成这样坦在哪 你们夫妻说好的事 个自负责处理好原生 抱怨内容不需要回复给另一半

除非你是特别八面玲珑的类型不然不要越俎代庖去帮先生

婆婆豪晓习俗 还有你老公挡不住吗 妳不用出面 有问到都装傻不要太认真

跟老公有共识比较重要，住月中送保母都是很正常的决定，我生完两周就回娘家，没听过不能回娘家的习俗，老公要学习保护你们的小家庭，不然以后问题更多

为什么要混英文...

你老公传话传成这样看不出来坦在哪+1 多半会一直转达的内心大概也期望妳能配合

妳们又不同住平时根本不会跟婆婆有联系啊 就不要管她照妳的意思做就好

不用理婆婆啊 她爆炸叫老公挡。老公挡不住顶多就躲回娘家

妳老公是嗑了什么会两边传话

真的不关妳的事不要插手，因为我婆婆也是这种跟她想的不一样就爆炸完全沟通不了的类型，就是要人哄，如果妳老公想的话请参考”情绪勒索”相关资讯，这真的是亲子问题，不要扩散到妳变成婆媳问题

跟你没关系 让老公处理就好了 你就照计画进行 婆家爱看不看随他们

公公自己宠自己受，不要放她出来影响别人。婆婆只是没遇过凶恶的人

是你先生笨 知道他啥都要暴走 就不要讲

婆婆理盲，不需理会也不需帮她找平衡，你管太宽了，不是指责妳，是认真希望妳放生这种婆婆给老公跟公公就好了。让自己过开心点比较重要，理盲通常很难救，老公努力几十年都没用，你就别淌这浑水了

请老公当好闸门, 努力全部挡下婆家来的无理怒潮吧

你老公问题比较大耶！

不理他就好呀，先生未必沟通有效，但你不要接触就好

妳们没跟她商量(X) 妳们没得到她的批准(O)

生气伤得是婆婆的身体，不需理会

你老公装死，你当然也要装死啊！正所谓夫妻同心齐力断金咩～更别说小孩快要出来之后的日子你会忙疯了，根本没有时间去处理那些来乱的。

其实重点是妳老公，只要妳们两个齐心婆婆怎么闹都不是问题，老公挺妳妳出面也无妨，但妳们要记得“温柔的坚持（跳针）”

妳就装"大剌剌" 因为不管妳怎么做她都不爽

跟我婆家一样，找他们商量说看我们都可以，时间过后又情绪勒索说我们没找他们讨论，他很伤心难过，再加上婆家外务众多，先约好又放鸟我们，久而久之，连老公都放生婆家，现在大家相敬如宾，相安无事，想看弟弟来我们家看，再也没回婆家了，我也是一出月中就回南部娘家待了一个月，婆家也不闻不问，看起来也没事

推拖常用词“我正在忙着...”“我好累脑中一片空白无法思考”“这部分都是我老公在决定的”给你参考

婆婆也太好笑～～妳生完了～想看孩子要自行安排空档来看啊难道坐月子在忙 还得配合她的工作既然你怎么做她都会不爽～那妳干脆做自己想做的就好难怪妳老公和自己家人也都不合

是不是婆家比较有钱，娘家比较穷？

连你老公都放弃沟通要嘛1. 你开启圣人模式放下自我好好说2. 装死，有事丢给老公。选2正解很多传统的婆婆会认为“那是他们的孙子 要去哪要经过她同意”

去博客来搜寻“界线”挑几本给妳跟先生读，许皓宜写的书也满适合的，小孩出生两年内是离婚高峰期，不做好准备会很难熬，尤其是产后被荷尔蒙控制的妳绝对玻璃心碎满地，有意愿的话萨提尔的对话练习也可以看看

挂电话常用术语“我小孩哭了，先挂”然后不管三七二十一，立刻挂。以后会常用到的。

希望用“女儿”不要用妹妹…影响阅读不过我觉得老公都放弃了你就装死就好

唯一解 离

妳就说妳有产后忧郁症无法接受刺激啊（通常她们如果不信继续刺激妳也会成真了...

你安排娘家，先生安排婆家啊，直接请先生安排，看他妈妈要怎样的活动、接送让先生自己处理，你就别淌浑水了，月子中心产妇不要动就是了，然后不能回娘家这件事……你可以问，1那怎么保户口？2在娘家坐月子的人怎么办？

其实百日关我公公是说就待在娘家不要出来耶 只是我现在才知道是百日关XD他说让我妈带满四个月再带回家，虽然后来我们没遵守就是了......

照你说婆婆脾气向来如此 想必你老公从小到大 跟举凡求学工作交友甚至消费 你婆婆都意见一堆 牢骚满腹 那结婚生子这种大事怎么可能例外 别想什么老公学会沟通就没事 婆婆满满的负面情绪要宣泄不是沟通能解决的 认清事实不要理她就好

不要管她…她自己儿子当窗口都骂成这样,更何况换妳.老公若有心两边安排可以尽量配合,他都没计画当然就算了

不要插手，就装傻让先生去处理

不要插手+1。做好对你跟女儿有益的的事就好，婆婆爆走请先生自己处理，难道婆婆还能把娘家妈妈赶走抢孙吗

现在就是因为婆婆会无理取闹所以没人理她，何必这么急着跳出来给她当靶?? 发现她讲的话已经支离破裂前后对不起来时差不多就该逃了，连她丈夫亲生儿子都摆不平的不要妄想妳讲理就能说服她…

你就照做你的，有什么好沟通的？

你老公和公公都放弃沟通了，你干嘛要试着沟通？继续全扔给老公，装死就好了

让妳老公去挡，妳只要支持他跟装傻就好

假装不知道 不要接触叫老公既然无法解决就不要传话 搞坏孕妇心情

不要说啊。我回婆/娘家或办事情都没告知另一方的。

多年沟通失败。现在也失败。不意外啊。不要那么激动

一痞天线无难事

你有疙瘩。相信你老公疙瘩更巨大吧！他几十年...累积妳爽爽过日子。别理别听别想，快乐过你的日子

看完想帮公公写个惨字，不过婆婆也是他自己要宠的

为什么要理婆婆? 他喊他的你过你的阿~糖尿病患飘过..

报报户口和申请补助又不用宝宝去，让你老公跑一趟不就结了？

断片 TBD 妹妹 打文章可以语意通顺一点吗？

这就是标准的情绪勒索阿，面对这种人的最佳解是超级理性的就事论事，然后表达完立场就结束，至于对方的情绪？不用理会处理，更不用安抚，因为只是突增冲突和浪费时间，对方就是故意崩溃生气，为的是换她要的结果阿比方说月中，就回应：这就是它们的规定，我们也没办法，不然妳自己去跟月中讲吧，跟我们吵没用

妳出来讲话要软 不能硬 婆婆应该是觉得你们把婆家边缘了讲点好听话安抚就好 老人有时要的不是真相 而是重视的感觉

到底TBD是什么?有能人解释一下吗?

就尚待决定的意思

感谢hol大~~~

你们冷处理就好了 你婆婆讲得好听点是要尊重 难听点是要控制 没有照他意思就发脾气看你们会不会因此改变 你们直接告知决定 他发他的脾气 你们照你们的决定走就好了 多来个几次就知道这招对你们没什么效果了先生都放弃沟通了 你顶上去是要直接开战吗? 请先生节日就主动点先跟婆家桥时间说要带小孩回去 有婆家会害怕小孩只

报户口小孩不用到啊，而且建议妳离开月中前先去报，

跟娘家亲 讲话会比较酸 先生也可平时开视讯给公婆看孙 如

果先生态度完全不积极 就看你要不要上还是就放著不理吧

公公不见得是宠婆婆，是摆烂站在无救的那方

然后我觉得妳现在碰到这些都妈宝板日常啊，干么怕而且不懂是要沟通什么，你们要做的顶多就是告知不是?

4有听过欸 各种不想让宝宝会娘家的理由 谁管他

妳千万不要出面，千万不要。

完全没听过4这个习俗

直接不要理她就好，你们才是孩子父母，其他一干人等要来看还要问过你们，怎么反而要你们像办旅行团一样样样打点，硬起来不理她就是

4这种习俗有百日三个月 还有听过千日快三年的→就是我妹

我外婆整年只准她女儿初二回娘家啦妈的

去找人算出来的 我妈刚听到时私下有跟我抱怨 但解套方式

就是改约在我家或外面餐厅 没什么差别@@

都嘛女人在为难女人的这种烂习俗都不知道在讲三小

不用理无理取闹的婆婆 如果老公不挺 大家撕破脸 以后省得麻烦 4.根本没听过这种说法 很多人都回娘家坐月子好吗？！建议不要用工作用语在这发文 TBD for 之类的

当然你们要怎么做都还是照做，但就是缺一个基本的“告知”，不然你们什么都决定好了，婆婆对事情的发展一无所知，多少会觉得不受尊重。亲子长期的沟通无解，多做一些或许也改变不了什么，却能缓解当下的情况，长期下来可能也许也改变不了什么，却能缓解当下的情况，长期下来可能也不会那么紧张了。

一皮天下无难事，管他

你老公都表明懒得沟通就是要随婆婆唸了，你不会傻的要跳出来扛吧....是说我老公要我跟着装傻，结果久了我婆婆就私下骂我最好一问三不知XD 喂喂你怎么不说你儿子装傻闪避你的事啊！

就不用管婆婆啊，放任她跳脚就好，反正没住一起吧？

婆婆需要先告知一声，愿不愿意就看你了

耳边风....他讲什么都用正妹三宝:嗯嗯、呵呵、去洗澡

那来的三个月不能回娘家啊啊

4那个当年我姊生老大的时候,他婆婆也这样搞,还拉算命师附和甚至加长成楼上N楼说的三年, 说是要三年都不能回娘家小孩才能平安不然...。我姊夫妻(在娘家上班)也是不甩他,出月子就冲回娘家(因为在婆家坐月子吃太糟,回家补) 小孩平安健康还又生了两个。你婆婆这么强势,你不要自己往刀锋上撞,夫妻讲好比较重要,反正他又不可能每天冲到你家盯着你

红明显 虽然婆婆真的很麻烦 不过整个行程安排下来就是她都没出现也没差的样子不是？这种婆婆你一定要让她插一脚 不然她月中抱不到 月中完亲家接照顾 再来送保母 她会有失落感正常 这婆婆就是不想顾但想玩孙啦 要嘛带回台北一趟 要嘛安排某周婆婆来但你妈不在 反正先排跟她说 她不能来也不会怪你 在刷存在感就是了

妳婆婆说的是百日关吧！https://i.imgur.com/ShisS55.jpg但是还没出生就知道小孩有百日关，妳婆婆也是蛮神的。

不用理她

不用理婆婆啊！让先生自己处理他妈，妳好好生小孩吧！心平气和比较重要，别坏了自己的心情，影响到宝宝～

2，难道来月中只是探望孙子，辛苦生产的媳妇是空气？4，完全没听过结论：不用理婆婆觉得她是要刷存在感

这婆婆根本有病吧 一直无理取闹耶

4没听过,我小姑生两胎都在中部娘家坐月子住好住满,南部朋友生两胎都回娘家坐月子跟北部老公假日夫妻我生二宝时,在我住月中期间只有我跟我老公有抱到宝宝,其他人都都是出月中才抱,老实说宝宝才刚出生,不用执著于那一个月

第2点怪不得婆婆 他们年代连月子中心这个名次可能都没有你要她怎么理解现在月中的普遍规定

婆婆可能可能明明没空却还是想被问一下的感觉吧～

婆婆根本我妈进化版 脾气差蛮横不讲理

妳老公0功能

不用理吧 公公跟先生都解决不了 你一定不行啊

婆婆如果这么无法沟通，就做好自己就好，保护宝宝为优先

3个月当然是胡说八道啊~不然怎么有人回娘家做月子百日关是要算小孩八字吧~小孩还没出生吧~

你是报备制，她要申请制

如果你先生是属于不太擅长沟通的人，也懒得说明解释交代，那应该要做的事就是一把做到底吧也就是说很多东西，并不用让婆婆知道，不用告知、一切没发生，文中除了住月中的事前比较难避免被知道之外，其他有些琐事真的太碎了，我们就算没有长辈那么烦，也不会把一些琐事告知得那么细。你连小孩都还没有生，住完月中要回娘家报户口申请补助这种事情却超级早就释出，而且是无意义也没必要型的释出。你婆婆这型的，当儿子的要嘛就是要很体贴很会撒娇逗妈妈开心那种，而如果做不了那种人，也逐渐懒得沟通的话，那杜绝消息这点就要做得彻底一点，不要懒得沟通又有意无意间走漏消息，徒增婆婆不高兴，不如什么都没听到过。你请老公先学习大部分的事情(尤其姻亲有关) 不用和婆婆讲与传话，而婆婆讲的大部分话他也不用传送给你，请他自己听到负责当接收人即可，加基本上七八成的事情就天下太平了，一两成的部分长辈难免抒发情绪就当作包容囉。

3、她是要你们带去给她看啦

这些话都是先生转述还是对着妳说的?没同住一起应该是听先生讲的，那么这些言语就容易出现误解了....建议妳别往心里去

婆婆这些话是直接跟你说的吗？如果是旁人转述.学会不要放心上吧.婆婆也有自己情绪.不是直接闹你就好.