嗨~各位大家好
我是原PO
看到大家的百种意见看了也在反思自己
看到K大的回文 我也在想爸爸当初说的话
爸爸问过我 如果今天我说的话变成妈妈对阿嬷说这样的话
你做何感想??
妈妈在旁边是嗤之以鼻的 但是我心想 我会很生气
因为我很爱阿嬷 无法接受阿嬷被任何人的坏脾气伤害
我也曾经因为看到婶婶对阿嬷讲不礼貌的话当场对着我的婶婶开骂
就像K大说的!我的问题点出在说话不会修饰!这是我的问题
老实说我直来直往惯了 在家里 只要觉得自己有理
其实我们家都可以争~因为我们家没有长辈就是对的这种道理
但是我讲赢的次数少之又少 倒是哥哥讲赢的次数很多
K大有提到~有钱就是老大! 老实说 我从不认为有钱就是老大!
在买房时，妈妈拿出钱的当下 问老公 房子签我的名字 会有意见吗?
他不希望我老公有疙瘩，我老公说 这是我们谈好的 他没意见
我们也说好~房贷一人一半 家用一人一半~只是我跟老公说
房子写我名下 我觉得我责任较大 所以我有多的钱 我会多付一点!
因为老公家不富裕 其实他会有点自卑感，爸爸也很能感觉到
所以一直以来是以鼓励的方式在跟他开导建立信心
告诉他这间房子写在我名下 但是实际上拥有的是我们两个
房贷我们各付一半(虽然老公曾经提过他要用房租的方式给我，但被我回绝)
因为我不是房东 你也不是房客 这就是我们两个人的家
我也跟他沟通好久 我从没有因为这间房子写在我名下 我就最大
你想对这间屋子干嘛 你只要通知我一声就可以
就像他一直想在客厅摆一个公仔柜 虽然我很讨厌家里摆这些东西
但是我跟他说 没关系~因为这也是你家 你想怎样就怎样!
但是仅止于我们两人可以做任何事情 不代表其他人可以
昨天老公听完我讲的!我的重点是尊重!不是说这些事情不能做
是婆婆没尊重我!没告知我!擅自请客人回家
我在乎的是尊重!我也举例子给老公听
如果我带朋友回他家吃饭 我没事先说 我就趁你们都没在家的时候去
反正没碍到你们 这样可以吗??当然不行
因为屋主不是我 要带人回家 总要先问过屋主
最后老公回去传达给婆婆了 也告知婆婆当天不要过来让我们自己处理
本来我爸妈是想着明天请两方家人来我们新家踩踩人气 叫我们在外面找餐厅请吃饭
但月初发现有重要事情 无法出席 爸妈就说延期
等到我们整理好再来 事先也跟婆婆说明
爸妈那天无法出席 我们会自己赶快搬家
婆婆有可能也有点埋怨我家突然在这天不出席(确实有重要事情无法出现)
二来他认为 既然我家不出席 他也是好心帮我们想做些事情
我本来也很生气 但是我妈也说就让婆婆一次
我对婆婆确实有成见!过年吃过婆婆姊妹们的派头
他的姊妹们有可能有听我婆婆抱怨我这个媳妇太精明
所以在过年想修理我一顿
不外乎想比年终 想问生小孩巴拉巴拉的
当时本来想假装没事混过去就好
但是老公有可能很骄傲~所以把我年终的事情说出去
堵了某个阿姨的嘴让阿姨当场脸色很难看
另一个阿姨又一直逼问我什么时候要生小孩
要趁婆婆有力气带 让婆婆坐月子
我当时被念了一个多小时 理智线也断了
就回那个阿姨他女儿年纪比我大很多 还没男友 他比较要担心高龄产妇
小孩我妈非常想帮我带!(因为我哥不让他带)
而且我家是自己开店的~妈妈现在还算清闲~所以很假装勉强实际上非常想带小孩
(这件事情是我妈来问我，我会不会让他带，我就说他时间比较可以帮我带
我婆婆要上班无法带小孩，我妈就说~虽然他很忙 也是可以帮我带)
月子中心我爸妈也帮我看好了 如果哪天真的怀孕了 要记得马上跟他们说
这些事情老公也知道 ~
因为过年的一役 他所有阿姨都知道了我的可恶??
虽然过年老公有帮我挡 但是老公讲的话不太好听
反而让阿姨们更觉得是因为我 老公才会这样跟家人说话
虽然我自己非常不在意啦~
总之 事情圆满落幕~也感谢各位给的意见~我都有每笔认真地看
某几位大大的酸言酸语~我也看看笑笑
我身在对女生不利的职场~什么难听话都听过了
从以前会很难过很受伤 到现在我也很坚强的去面对这些话
然后去反击~我老公确实没有我这么会坦
但是就跟之前某个大大说的一样~
因为我强势 我老公没那么强势 所以我们这个家还可以很和谐!
至于婆婆嘛~老公目前放任我要回不回他家看看都无所谓
只是两个月一定要回去请安一次坐个半小时当木头人即可
这点我觉得不过分~也很合理~毕竟离我们住的地方太近了~我可以做到
这不是妥协 只是让老公不会为难也不落人话柄
关于婚姻的相处之道 我们都还正在努力学习
就像D大说的 我就是来讨拍~但是讨拍完 抱怨完 生活还是自己过
只是这一次的事件 看到大家的回复 我觉得我真的该去反省
说话的艺术这件事情!!!该死的我就是学不会!
感谢大家好或不好的意见~我们会继续努力~预祝明天搬家顺利~

拜托，一个亲戚突然说周末要在你家办活动，不准你拒绝还硬要你照他的时间安排和方式处理，谁会高兴啊婆婆摆明就是那种"儿子家=我家=随我安排"的，这种的还要弯腰感谢她来家里办身为屋主不需要也不想要的活动，有点主见的都忍不下去好吗

认同原po的分寸拿捏，觉得原po与原po爸妈都好可爱~~求认识啦~~~XDD法兰克大大到底从哪看到原po说出钱的最大???第三只眼吗夜树大大，原po这样还叫不会做人??会不会是您的要求太严格??要不要自省一下...

那就可以不尊重人?我爸妈出钱 但是他们要来也会告知这是一种尊重 但是对你来说婆家就是对的吧尊重不是我喊的 所以只有长辈可以喊?依照这个逻辑 那只能说你是个夫家为大的人

"嗤(ㄔ-)"之以鼻，抱歉，连2文都这样，忍不住说一下 XD

太好了

加油

你爸爸很有智慧~

加油，妳有这样的智慧，相信妳的婚姻一定会幸福美满的

妳奶奶跟妳婆婆行为一样不尊重妳母亲吗？妳父亲也都是第一时间指责一定是妳母亲先说话激怒妳奶奶吗？要将心比心也是要看情况吧。

如果我先生兄弟姊妹的小孩敢指责我对婆婆的态度，事后我一定想办法修理那个小孩.....是说你那时候凶你婶婶有没有确认实际的状况？可能两人也有严重的婆媳问题？都是你婶婶的错吗？

妳学不会说话艺术(没有凡事都婆婆话皆圣旨)，妳老公(妈妈生气一定是妳做错)婆婆学不会尊重(你们买的房子就是她可以管的财产)，人无完人，妳吞好吞满吧，加油

其实你婆家人也很不友善啊 少见面是对的

不觉得原po说话毒啊 对方家庭才是吧

通常大咧咧说自己个性很直 其实是....... 呵呵

建议妳还是要适当踩稳界线，我也曾在过年因为没有对错的想法落差，被先生的姑姑试图洗脸，我事后马上在原本有礼貌互动的脸书，把他们家亲戚全部封锁，也明显减少出席姑姑会出席的场合。我没有当面撕破脸，但我态度非常清楚，今天是对方先对我不友善的，那他们就不会再得到我的普通友好对待了。

看完这篇也不要再抱怨老公软了 强势人本来就会找软弱人结婚 也只有软弱人受的了 配成一对刚刚好 就这样继续生活吧

推原po 婆婆根本超有事！！老公挡不住就当黑脸媳妇吧！

不要把别人的包容当作妳在讲道理，保重

推Agneta，我跟老公也有点像强势女+草食男组合，在觉得老公软弱的时候只能跟自己说我就是喜欢这样的他～

不用刻意当好媳妇 该讲清楚的就明白说！才是现代女性啊～～～

跟原po一样个性对不公义的事一定要争取 但这几年渐渐没那么坚持 可能是老了可能是逐渐了解各方不同的背景也不想闹得很难看

有时个性很白目很直很讨厌就是在伤害人，反之亦然。

坚持自己个性就是很直很白目很讨厌……这不就是很伤人的性格吗不是每个人都能学会圆滑世故 但至少别理直气壮地以白目讨人厌的性格待人处事吧

妳没错，但对方没结婚的女儿更无辜，有更好的回击方法？

很好笑 那么吃鸡腿鸭腿 又是害人吗? 也是做自己啊妳觉得婶婶白目 他觉得自己? 反之妳觉得自己有理 别人?反正也不是没看过类似文章 后来老公爆发 在月子时提离婚妳可以继续觉得自己老公很挺妳 然后继续给他压力不是每个人都跟妳爸一样那么有智慧 不要什么都理所当然

个性讲话很直...跟态度说话会刺人好像差距不大...感觉上

给原po你多点鼓励，说话的艺术 夫妻的相处慢慢体会 我也很直我还直接呛公婆骂小姑和老公对骂吵到邻居找警局

个性直说话白目本身就很容易伤害到人而不自知......

不过这几年我脾气变超好，娘家家人都说我变好温柔以前好恐怖，我才知道都是娘家人在忍我

鸡腿鸭腿不也是为抢而抢...有必要吗？

我有说过原po你不爽就离婚，觉得老公都没出钱就把他丢掉，既然不离婚代表老公还有可取之处，是不是能因为老公的好对婆婆稍微退让呢

说话很直这一点可能要改一下,对未来会有帮助的...

不懂耶 房子在谁名下不是只有二分法啊 可以按照比例持有不然妳老公不就像一般租房的结果 付了几十年房租到头来什么都没有另外是非黑白也不是那么容易弄清楚的 更多时候都是灰色地带. 越固执的人通常都越以为自己能看清是非黑白

爸妈有智慧+1，老公要多学点说话的艺术，不然是他让你黑掉。平时少点相处、做做样子定期回去婆家探视，相敬如宾即可（当然还是要多忍让）

不过你那个婆婆很扯 妳老公没路用 这两点我认同

其实你妈要就全拿 房子登记你名下连问都不必 付那种一半 还要别人付一部分 又不能让人家有部分持分我觉得很不好然后又要说人家自卑

个性直说话白目本身就很容易伤害到人而不自知+1，后来都很怕说自己很直的人，根本不是很直，而是很自我不顾虑旁人

我觉得妳好像我朋友！从读书开始认识她就是很直很白目很讨厌，然后又超级会当人，但她个性就是这样，我可以理解她为什么这样，之前她还问我怎么都没讨厌她，然后不跟她当朋友？我回她因为她说的都是实话啊！哈哈！

我们住的房子 我妈就全额拿出来 就算我先生墙壁钻洞订他要的东西 都不用问我 因为我都没意见 心里也不会觉得怎么样 你却说模型柜你不喜欢却还是让他摆听起来真的是把这房子当作是两人的生活空间吗错了是公仔柜 哈哈

理直气和不但可以达到目的，又不伤和气，不是两全其美？理直气壮有时可能会伤敌一千自损八百。看你补充大致理解你所谓说话直又白目却不认为会伤害人的个性了......

我只觉得都已经是夫妻了 况且他有付房贷还没持有放个不碍事的柜子还要请示

还以为房子是妳爸妈买的，原来房贷夫妻俩各付一半，妳妈说只登记妳名字时妳有出来挡吗？为何不按比例持有?这不是占便宜吗

妳越写越让人觉得妳婆婆的脸皮可以防弹耶XD

你大你堂弟20多岁，对方大概刚上小学没几年？和小学生抢鸭腿鸡腿好像不是什么值得拿来说的事，纯个人看法

推妳～婆婆一堆姐妹就是想把妳‘’压落底‘’，好好捍卫自己的小家庭，那种不出资源只会出张嘴的就把界线划清，她们大多爱软土深掘

我也才想讲，既然你都说论辈不论岁了，所以要跟堂弟抢那婶婶就算小你五岁，也轮不到妳来指责长辈啊，何况还大妳五岁!怎么这么双重标准啊?你觉得的礼貌，是台湾教育养成的，妳所谓婶婶的不礼貌也或许只是大陆人生活习惯啊。(之前在大陆说谢谢常被对方当异类回说甭谢~谢啥~

你好像把尊重看得表浅了。太在意尊重，自己人生会过得满累且给人感觉会总是在争辩或急于证明自己些什么。

烧酒鸡的事情，提供一些意见参考。你不想吃或不能吃，并没有错，但婆婆不知道，讲白一点她根本没有那个知识水准去了解，她只知道你拒绝她的好意。番不番？真的很烦也很番，但是没有哪些知识背景不是她的错，是时代的悲剧。我以前可能也会像妳这样处理，但我发现问题解决仇也莫名结上了。下次不如悲情姿态，说很想吃，但被医生禁止，先前偷吃结果某某指数上升被医生骂（老人家有时很信医生）。并问婆婆能不能让你用保鲜盒或保温杯带回家？这样妳病好了可以马上吃？这样妳不是拒绝，只是表明妳晚点吃。我不认识你婆婆，但是我发现类似的招式对我家老人很有效，仅供参考

房贷出一半 为何不依比例登记持有 感受很不好

问题是妳跟老公说的这些相处模式，妳婆婆并不知道啊。没有人说因为你婆婆不知道这些原则就可以不尊重妳，但是没必要用恶言相向的方式，甚至不愉快的语气去沟通。

至于堂弟，你确实没必要让他，但是你展现的鸡腿鸭腿战争也告诉堂弟以后遇到年幼或弱小，你可以拼命争。妳觉得这是很棒的身教吗？不是每件事情都可以用黑白对错二元论解决

呃… 你真的如推文跟婆婆说“那你儿子要帮你付房租吗”

没知识就算了，重点是没水准啊。不合她的意思就是白目伤人，都不会先检讨自己有多不尊重人

有些人抓着原po不够凶的特质在找碴了

我是觉得有机会受更多教育跟生长在宽裕的家庭，多一点理解与体谅没什么不好。当自己开始总是对别人所为放大自己的情绪反应，事实上也陷入自己思维的梏秷，满不利终身学习。

不尊重人没错，但其实本来也是要出去聚餐（这是原o爸妈提议的，她也同意）。虽然傻眼但顺水推舟把聚餐改成在外面餐厅也是一种解套方式。毕竟原po原本都让步要煮汤圆拜三牲，那不如干脆把主权抢回来，改成在外面聚餐，不但菜色场地自己选，客人也不用进入家门，甚至附带一句“餐厅已经订了没办法退”。我只是提供另一种可能的解决方案，并不是要你割地赔款

原po你个性中有难见的素直本性，磨亮点很讨喜的。用这部分跟婆婆相处不需要那么费劲~ 把力气花在加薪不是更好？

如果从头开始都没有要入厝仪式，原po爸妈也没提过要找人来踩踩增添喜气，那么这会是根本不一样的故事与处理法。关键就在于妳一开始也同意父母的建议，现在父母临时取消，婆婆可能就想说本来就要办，那她来处理。烦不烦？很烦。番不番？真的很番。但换个角度想，你爸妈提议找人来吃饭妳没意见，那后面婆婆找人补上好像也没什么惊天动地的影响。坏就坏在她没事先征求屋主同意。只是妳都决定要煮汤圆弄三牲了，一开始就让步，那后续发展与其失控，不如照原订计划然后抢回主控权，或许也是一种解决方式啊！？这是我个人看法啦，仅供参考如果妳已经这么建议她还是不听（以后可以一口气说清楚吗？）那妳后续处理就照妳现在做的。而且婆婆现在也决定不来，目的也达到了，可喜可贺，说真的也不用感到太委屈明天要搬家今天还是养精蓄锐吧！而且不用忙入厝仪式，其实是大喜啊

XDD 你干嘛因婆婆不认同而崩溃阿 这样过日子会很辛苦的

所以妳婆婆出尔反尔哦?一开始说不要在外聚餐不要找婆家亲戚但后来却私自决定要在妳家办而且要找婆家亲戚吗XD

我本挺你，说真的婆家很不友善，但你直白个性也是增加冲突，说真的家中有钱，叫爸妈房屋买断付清，名子直接挂你，直接把男方压到底，摆明我家就是有钱怎样，娘家现在这种做法，只做一半，好处占满，再说人家自卑，难怪婆婆有超线行为，有因就有果

离婚老公可拿回他付的贷款 那增值的部分没份?

有点同意楼上，婆婆擅自请别人来真的雷（我是可以接受拜拜仪式，但不接受请人）但你作风的确有点强势，上篇以为房子是岳父母跟你出钱，结果老公也要付一半房贷也不是他名下，你们都签分别了，那房子也可以照出钱比例分，其实上篇描述如果是你老公的亲友角度看来是有浓浓出钱的是老大的感觉不过你上篇回文又说目前老公还没有出钱@@

其他不评论 但房贷出一半 为何不依比例登记持有 感受很不好+1 同114楼

有钱是老大是现实，但要做好做满，做一半占尽好处，再来说人家自卑家境不好，这样很不好

如果离婚，先生除了拿回自己付的钱外，房子增值的钱也可以分吗？

推你，其实原po态度很不错

你老公不想现在买房，他为成就你拥有房的想望而让步。不过厚… 听起来你们夫妻要磨合的地方不少(光换工作就拿不出第一个月房贷…)你不要白花力气一直斗跑龙套的。

你婆婆算好了，我婆婆连婚纱照都要管，最爱疯狂大骂又装可怜。我老公只要不顺她的意，她就觉得是被老婆带坏，然后还说“你们会被天打雷劈”，还说什么“财产不给你们”（我本来就没想拿过他们资源）我被搞到要去咨商了

请别误解我的意思，你的作法是在“宠”老公。你老公不想现在买房不代表他不想拥有房，可想拥有房本来就要有计划使用金钱，看你们的叙述一个月房贷顶多3-4万，一半也拿不出来多人你宠着他家电备全？最好是一样一样能力到那买到那当然如果你喜欢I said so的婚姻，那你先生很适合你。可若希望夫妻能各有成长且人格独立那你的作法像宠孩子

你们是合请一场吗？通常压桌几桌是分开请的情况。其实我觉得妳种倾向，就是妳老公因对妳好答应妳的，可能不符合真正平等或一人一半，可是妳会说：那是我老公的意思。妳可想看看。哦，打完看到还有拿聘金......

妳婆婆真的很会算 宴客不乱请人的话 通常会赚的

看推文....你不要一直自认你是有理、是对的所以说话直

妳说红包扣桌钱多的给你老公 妳婆婆是自己留下吧

没什么，很多事根本没什么对错，端看站什么角度而已

要出钱就说没钱 稳赚的就跳出来 跟这次入厝一样

房子是可以共同持有的，并非只能挂在一个人名下，还可以注记持有比例。扣除头期后的贷款，再除以二(两人平均分摊房贷)，看占总价的比例，登记给你先生，让他实际也有持份，不是更好吗？很多女生觉得写老婆名字，才是有保障，别傻了！那天走到离婚之际，即使是女生的名下，老公依然可以主张他有支付房贷与生活开销，提出证据并要求财产分配的

事才需要讲理，人需要讲情。旁观者如我都觉得你瞧不起婆婆况乎她本人，或她儿子。你既知他们有自卑，何苦加深执念

她老公不都一直觉得不必登记共有吗？@@

趁你们的相处模式还没定型，建议你更圆融点。

要不要干脆换去说服她老公改成共有，比较实际点？ XDD

婆婆被瞧不起是因为她的行为吧 穷没关系但要有格啊自卑可以转为进步的动力 也有人自卑转自大甚至无赖觉得我就是穷然后光明正大的吃相难看还要人尊重

一直看到有人针对这点讨论，太妙了。XD 人家老公就直接表

在其他版会被嘘的行为 变成婆家就自动合理了？

明不想登记共有，两人不是没讨论过。然后有的话题一转说有些女生以为登记自己名下，才有保障，等等！与原po何干？？她宠小孩一样对待老公，跟老公是不是笨蛋无关（咦？！

不觉得原原PO有出钱是老大的感觉,反而觉得他挺照顾老公入厝仪式,是我不会干涉,最好吃饭的时候旁边还有工人来去

推你

,最好是多到让他们吃的不自在,然后我会冷眼旁观这样老公处理事情很有问题,饼的部份先讲,好好顾好,就不会有及阻止他妈吃得这件事情个性直也好,总好过什么都要拐弯抹角不知道到底想干嘛好

你婆婆说女生拼事业干嘛，我也觉得你不用崩溃啊XDDD我在工学院一个男女比极度悬殊的科系，各种性别刻板的话都听过，笑笑就好。自己读得开心+工作做得愉快最重要至于原PO宠不宠他先生或怎么宠，那是他们夫妻之间的事情就算她把先生当小孩宠好了，只要她先生开心也不失为一种情趣，旁人真的不必帮她担心她太宠先生

一直在讲比例，但妳老公真的有出到钱了而且会确实继续出钱吗？简直跟他妈一样，先随便答应或否决，之后又找一堆理由推翻

推 你的个性 也要往理直气和的方向前进 加油

我会回文，是因为人生也遇过类似奇葩。占便宜及贪小便宜的人，我最看不惯。不管妳的性格是如何，相处越久就会有越瞎的事件出现，除了保护自己，也要把立场站稳，不要被软土深掘。再者妳一直阐述的是妳个性直白讲话直接，在我看来不完全是这样，还很老实。在网络上，其实没必要把婆家娘家三姑六婆十二姨对妳的看法和盘托出...提自己的事没差，想解决的重点(或讨拍)解决掉就好。这么冰淋淋地把自己的人生历程周遭亲友透明化，其实对修练自身脾性、说话方式并不好。我正在练，练到中期连话都讲不完全。总之不伤人是门学问，不伤人也不代表得等著被人伤害。人生难修，互勉。凡事留一线(余裕)，日后好相见。

其实，时间及身边还愿意跟妳相处的人都是最好的导师。慢慢来，没有人天生下来就很完美，但要慢慢学着在不完美的情况下，如何去让事情圆满：)

有肩膀赞

推 我比较喜欢跟你一样个性的人相处

你爸妈很好 可惜你选的老公和夫家很糟见微知著 你老公连细节都不明白就叫你吞 将来有你受的

别把刺伤人说话白目合理化，推说学不会其实看起来脾气好的人，他们也是学很久告诉自己吞下去的不是指责你，只是想告诉你不要用［我就是#%］合理化自己的行为

我不觉得把别人攻击你的话都吞下去叫做脾气好，适时的反击是必要的，什么都吞比较乡愿吧

加油！

被人家怎么讲都只会忍的人得不到尊敬 因为没有原则

当然，降低自己格调跟着用刺伤人的反击不是必要的

吞下去为何要被说脾气好啊？那阿信脾气超好，然后呢？好苦命啊～ XD

阿信也会顶嘴的

糟糕，还有谁这么可怜，需要吞下去博得好脾气美名啊？！

吞下去也不会民乐透啊 也不会加薪啊

拍拍

好可怕的个性＠＠ 不过什么锅配什么盖 先生软弱正常 因为妈妈

觉得你已经处理得很好了

太太同款 是说光是给各地方放公仔柜就一副施恩样 先生好惨

你的有理是你的理，你的黑白分明，啥黑啥白也是你自己定很多时候理直气壮也不代表你真的有理，而且拜托不要用那么多惊叹号好吗？

完全悍妻性格，长篇自我中心的言论，根本没有讨论的价值。喔，我讲话比较直啦，但是没有恶意

给原po拍拍！也帮妳加油！和老公谈好如何维持小家庭即可。像版友说的，没必要和跑龙套的生气！想做怎么样的媳妇都可以（老公认可就没问题）。想清楚后，依最低标准执行，行有余力（有时充满正能量）再多释放点善意！婚姻本来就难，看你公婆一堆个个嘴碎，更是难。老公不会帮妳做人（但是有其他优点）就只好自己撑起来！祝福妳^_^

我帮你总结 简单说三个字：我没错

本来说一个人要来忽然解压缩变成多一家子 也满可怕的这婆婆个性也挺可怕的 踢到铁板刚好

看了整篇这种对不起喔我就是这么直 但是我是对的喔的文觉得真是浪费时间

推原po~人无完人，至少可以互相尊重就好

只可怜你老公 为了婚姻都吞了 还自以为老公没意见

第一次听到有人签夫妻分别财产制（除了郭台铭）。有什么特别理由吗？

不想河蟹也无妨 换角度想趁这次事件把该有的'界线'建立好

那个鸡腿是大人夹的 关小孩什么事 是要受什么教训

问题在于原po把老公宠得对家庭责任感偏低。先撇开婆媳间说话方式态度问题会需要原po亲自跟婆婆对话主因是老公户头空空阿！代书/过户登记/搬家雇车/入厝宴宾 样样要用钱，可你老公没能力处理阿 只能像孩子般被拎上车就算搬家了但你们看屋2年多，有达成共识话即使拿不出头款，月存3千户头也有个10万能花用那么入厝宴席不该是疼女儿的岳父包办，是男主人要去邀请以及负责婆婆及阿姨们的应酬

说实话啦，你嘴巴上所谓的学，是要真的面对自己的状况。像是你最后写的，去老公家半小时，那就是妥协，不是别的。

再来，不该借钱给亲友到掏空帐户。人很好！但…蠢蠢的帮忙找找多点亲友起会或帮找信贷/抵押贷款都是方法夫妻负有照顾彼此的义务，钱不是再是自己饱全家饱欸最后，如果你们已办夫妻财产分开，先生家境不宽裕下你的聘金最好是作面子给娘家，而你应该那拿同等金额开个筑家帐户，让夫妻都有使用权有钱才有办事情的能力，也才不会你扛一堆事，然后老公想要有房却没财务计划管理的自觉你们夫妻越女强男弱，你跟婆婆关系也越好不起来，主因无他：自己宠的

你的方式 老公要真的能心服认同你 而不是只有口服 不然其中一方心有埋怨 日积月累 会有引爆的一天 血缘亲情是不可理喻的 即便婆婆再无礼 尽量也要保留一份颜面给对方 终究是老公的母亲 就如同你也承认 阿妈在你心中的地位 会让你有双重标准 对应对方家人的分寸拿捏不好 也会伤及夫妻情感 而且现在都这样了 怎么还想住一起？住一起更会吵得不可开交 请作好心理准备

我好喜欢原po的个性，加油！

请问原po什么星座?你爸妈蛮好的

看你贴文是觉得你挺强势的 但不见得不好 要用对人与场合设身处地的想些应该更棒 记得现在的想法跟另一半沟通

发超懂你的不满，明明要的只是“尊重”两个字而已却常常被

婶婶事件我有点看不懂过分在哪？不就是叫婆婆去买东西吗？家人讲话都这样的吧？

原po个性我蛮欣赏的！

我觉得你没错啦 是婆婆先不懂尊重 下意识自己当主人

老公有付一半房贷，房子本来他也有份，只是登记在你名下

好委屈....如果我一定开干

是不是还很年轻呀？好像做事还是冲动了点，很容易得理不饶人，或许妳这样心里会快活些，旁人也都很包容妳。比起聪明，我觉得有智慧的人更令人佩服，就像你的父亲

看你回应，各种双重标准= =

所以妳婆婆在妳们搬新家那天在妳家请和妳有点过节的(她的)亲戚吃饭…这是根本是讨晦气吧…不过我觉得妳写个文章!回版友!!可以不必!每句句尾都惊叹号!!!!!那看起来很像!写的人每讲一句话就要暴跳一次!!!!!好像妳从头到尾都在暴跳!!!!!坦白说妳写的内容是一回事!但这很影响阅读和对写手性格的观感!!!!!(妳可以试试看把我推文的惊叹号拿掉看读起来是不是差很多)

楼上，阿她就是个直来直往冲动的人呀

我自身经验啦！因为我也是以前讲话会冲动得理不饶人的人，面对听不懂人话的对象，建议原po少说话，学着阅读空气，说出来的话才能一针见血

何谓有理？满足你的道理吗？做人圆融一点吧

讲话太利 对自己不利 突然想到这句押韵 不想在意的人就当耳边风 婆婆有事就请先生传话 那是他们母子的事 只当太太不当媳妇不就是妳要的吗？距离拉远一点对妳比较好

我个人是觉得妳很棒啦！(有像年轻时的我)也不枉我上一篇苦口婆心在推文打了落落长…有些事情(处事圆融，将心比心)真的需要时间来磨炼，在妳的年纪，已经很OK了。我一向觉得，在家庭中，只要是善意的(没有刻意的恶意)，所有情绪都需要好好被处理。妳这次被婆婆惹毛了，先相敬如"兵"一阵子，我可以理解。但要观察一下老公的态度。毕竟，那是生养他的母亲…(而老公，是妳想相伴一生的人)如果久一点，妳气消了。慢慢观察婆婆…如果她不是妈佛级大魔王(看妳说来，应该只是耳根子软，碎嘴姐妹太多)，可以慢慢放点善意，修补妳们的关系(这也应该是老公心底的期望。如果不是的话(老公和他妈不对盘)，请自动忽略我的此项建议)加油！好吗？ ^_^如果因为现实考量(老公名下不能有任何财产)，我觉得妳的做法很好啊！拒绝"房租"，收下"房贷"房租是"一次性支出"；房贷是"投资"。妳帮他考虑的很周到。而且妳也说了，如果不幸离异，房贷的部份，会如实退还给老公(如果能加计多年复利，就更理想了！)老婆强势，老公柔软。不是不行。但真的要小心。老公的"软"是真心实意？还是不得不向现实低头(如同世上许多千千万万的小媳妇们)如果是后者，妳就背了经济强势的原罪。如果不梳理好他的情绪，迟早会… (外面有更温柔婉约的小女人？)祝搬家顺利！ ^_^

跟老公好好过日子就好

推你推你

房贷一人一半结果妳名字？！

还愿意回先生没坦好的婆家请安 内心很强大呀

没办法，妳就是找一个不坦的结婚很配啦～

房贷一人一半，我的话会登记两个人欸XD

我觉得你尽力了，老公也很棒会帮坦，出头多的本来就很难忍了，说话艺术很难啊，而且还要笑脸或装没事XD

觉得房子没有坚持登记两个人的名字是错的

看你发言感觉你老公很可怜

我很能理解原po的坚持 我个性也是 有时候原则真的不容易让步但可以学着在最低的底线内让自己圆融一点

理直就气壮只是不会做人而已

真想帮你打烂那些阿姨的嘴

我妈年轻的时候对我奶奶也是那副德性（就像你妈对你阿嬷，你对你婆婆），现在我弟的老婆（我妈的媳妇)对我妈也是那副德性，然后我弟就学我爸，帮着老婆不帮自己的妈妈，然后我妈一天到晚怨天尤人，我心想的是....那是你的报应啊...你的所作所为小孩都看在眼里，也会学。不是不报，时候未到。

直来直往惯了不是理由，就这样

原po理直气壮却说她白目伤人，是被踩到什么尾巴这么敏感

妳讲话真的不饶人， 一定要赢诶

不懂嘘的是在嘘什么，原po对先生够好了，讲话也没得理不饶人，推一个然后妳这不叫讲话直啦，应该说就是没办法委曲求全自己站的住脚就不愿意让人占便宜这样

看完感想是妳都没错 但是我绝对不会想当妳的朋友

那我很庆幸 我身旁的朋友都很挺我!还是因为我某闺蜜在归宁时受我婆婆的气他也认为我没错这样

妳还是没搞清楚状况，妳打从心底就是认为出钱的最大头期是妳家出的，妳老公和婆婆闭嘴就对了如果性别对调早就被嘘爆了

老公明明也出了一半，搞得好像他很废都没出，连想放个公仔都要老婆恩典

我出钱我都不能讲话??婆婆可以对我不尊重?放公仔可以啊 公仔柜自己买阿 恩典??我自己买电脑桌还要问过老公让他同意让我放客厅呢总要尊重一下 虽然他最后不同意我放客厅 我只好移位多回多错啊~大家意见都不同

"尊重"不是自己喊的，反正最后也顺妳的意了，妳爽就好

你老公坚持出一半是对的，起码可以得到一点尊重

妳老公未来要出贷款，他不能讲话?妳婆婆希望她儿子出贷款买的起家厝能给他儿子带来好运，她也不能讲话?

我觉得你太鞭打自己了，为什么一定要温良恭俭让地说话？你堵那些三姑六婆堵得很好啊！就算你当时回答得很漂亮，他们就是对你有意见，根本不会改变什么，不会因此对你印象就转好。嘘的是有什么毛病？是被踩到什么鸟毛了吗？

很喜欢你的态度！

觉得抢鸡腿这件事有点....原波是不是过得挺辛苦的？

直是双面任刃 在这件事情上也许你在多数人是对的 但所有妳人生遇到的事情都是对的？这个对不对又是谁定义的？你吗？只能说我不会想要这样的朋友 我也有遇过会直白表达自己意见 可是会在表达方法上考虑别人心情的朋友 但你不是

好多人都说原po伤人 怎么我都看不出来除了直之外到底原po哪些话哪些作法白目伤人啊? 正文+回推文看下来原po的确是尽力理性应对了 进步的空间一定有 毕竟是直性子的人怎么都比不过八面玲珑的人 与不太理性的人相处多少都会有摩擦 够圆滑的人那是你厉害 但要求每个人都要有跟你一样的“智慧”那也真是想太多就像是圆滑拐弯惯了的人 别人对于你的不坦白感冒时 你又能改变多少？ 圆滑跟直白本就不该以好坏二分 处事圆满是很大的智慧 不容易耶 最好是每个人都有能力做好