回原po
妳是出钱，
但言下之意感觉妳出钱是老大
妳有想过之后家庭负担，
不是只有妳而已，老公也是
妳婆婆有点像我妈，
老人家个性是最难改变的，
这种杂事，在怎么吵最后都是儿女要低头，
妳爸说的没错，家庭要和谐真的有时候能多一事不如少一事，
老人家想要热闹传统上新厝要有人气，
在她的观念是为了妳好，当然年轻人不认为，
出发点还是为了妳们的家好，
最好别整天有出钱是我，我是一家之主(老大)，
凡事要问过我，这样妳会很痛苦的
因为一个家庭支出有很多方面的，不是只有房贷头款。
从妳这方面事件妳对婆婆的成见已有，
可以多听爸爸妈妈的见意别急着生气。
我也是一家之主跟妳一样都出钱，但老婆也都有付出，
对方父母想做的不困难让他们做少了纷争多了和谐。
一个家庭要和谐真的要多修饰说话方式。
加油

我觉得你会被嘘爆，先多少帮补一点…再来，虽然你说的比较直、比较重…但大概和我心中模模糊糊的概念雷同！(只是我本来一直不大愿意正面发言)原原po拍拍！妳辛苦了！妳的娘家也非常优秀！可是，如果妳静下心来，回头看看自己的文，是不是写到自己家都是好棒棒，写到婆家都是好可怕？！我不排除婆家是妈佛级大魔王的可能性。但妳也不傻，如果真这样，妳一开始就不会想要释出善意了…所以，我合理推论，应该不至于有一部电影，叫作up (天外奇蹟)，是讲一个鳏夫走出丧妻幽谷的故事。https://goo.gl/JTHMLf (电影wiki)中间有一段非常感人完全没有对化的过场，我觉得就是我原生家庭和婆家的翻版：原生家庭无比欢乐，和谁都是buddy buddy；婆家自成一格，守着自己封闭的小家庭。但其实无所谓谁对谁错，而不同家庭出身的两个人也互相尊重、互敬互爱…电影中的"钉子屋"，如果是娘家送的，会影响夫妻感情吗？老婆会因为娘家人活泼开朗帮助修整家里、添购家具，也看不起婆家(or对婆家有所不满)吗？不会的！不会的！不会的！(很重要，要说三次)至于原原po婆婆的妈佛行为，该如何应对？

而且对夫妻关系很伤阿… 每强调一次是我爸妈出的，听在先生耳里又会怎想？

我个人是觉得，不需要以德报怨(不然，何以报德？)，但至少要以"直"报怨。但是否为"怨"很多时候是主观认定，是否有给婆婆合理的空间去解读她的行为呢？最后的最后，就是原原po的老公了！男人啊！还是多少要有点肩膀，什么问题/委屈都让老婆一人面对是什么回事？那个不分青红皂白的指责，理应先低头道歉。正因为你不会做人，不会帮妈妈做人，挑起了老婆的怒火，而让事情越走越死！加油点，好吗？给原原po，我知道妳委屈，也无意指责妳。(所以选择回在这儿，而不是原po下面。那儿，是无条件支持妳的同温层，这妳也是需要的。)

没出钱整天想当老大的你怎么看？

看的出妳是个好人，想当个好媳妇(所以一开始百般求全)，但"转念"真的很重要！如果认定自己占了100%的理，我的善意都是"施舍"，对方也是会有感觉的…当媳妇真的很难。如果认清对方是妈佛等级，也可以转身选择"惊世媳妇"路线，这我也是不反对的！加油，好吗？

如果不是不被尊重，原po应该没有必要强调自己爸妈出钱这件事

完全没有"对话"的过场就我个人而言，一码归一码，不管有无被尊重，我都不会"强调钱是我/我爸妈"出的！因为，难道今天钱是婆家出的，就可以这样理所当然的对我吗？不是的！(至少在我家，不是的！)

出钱的不行难道没出钱的就可以？

和有没有出钱无关，要单纯论理！不然，大家都投奔杨梅诸葛好了！

其实我觉得比较特别的是原po对婆婆要的入厝细节知道的比先生多。这一来我会好奇的是买这间房是跟先生的“共识”吗一般而言这就跟办婚礼一样阿，各自父母对小孩的第一间房各有主张，各家安奈自家人脾气。成家，主角还是夫妻的好。婆婆的行为只是跑个热场龙套的，可是原po的心态似乎是跟娘家人一起买房胜过跟先生买房

我觉得原原po是想表达婆婆没帮什么忙还来添乱

你这篇很中肯，但等等一些偏激份子醒来，会被嘘爆，先帮你补血!!

“帮忙”没帮到重点是添乱啊 搬家忙乱的日子还要吃饭婆婆得寸进尺

论理，原po也不是不让客人来，先通知一声很难吗？一定要挑别人搬家忙得要死灰头土脸的那天来？无视别人的困扰没帮上忙还添乱，以上完全跟出钱无关

别放错重点跟心力！一直跟跑龙套的谈尊重而忽略夫妻是否给予彼此相当的尊重

相对娘家帮忙出钱没插手管事 显得婆婆更是来乱的还见笑转生气

中心思想大致同意，但不认同“这种杂事最后还是儿女该低头”，你让尊夫人受委屈多少年？她还打算再受几年？

原po已经一直让步了，从入厝仪式>>三牲煮汤圆>>请一桌人吃饭，最后才炸的，这样还要被说不够尊重对方有够惨

诶...帮你补血，其实就是老人家的想法改不掉，但一直拿娘家跟婆家比对婚姻是很伤的一件事

不同意所谓打着"为你好"名义就强迫对方接受的说辞，婆婆找亲戚来只是为了自己爱面子吧

老人先尊重别人不对别人出钱(也强调自己不出钱)的房子指手画脚擅自处分就不会有后面这些事了。凡事只讲辈分最后只会惯出老太后。

很难不比的，一边是帮忙，一边是添乱，先生又不挺，结果自然就是站到娘家保护伞下，当然这样对婚姻很伤，但不能全归咎到原po身上

“这种杂事，在怎么吵最后都是儿女要低头”，这是你个人偏见，才不是真理，不要乱讲话。

所以要去想为什么不挺，先生压根不想现在买房?想自己存头款买房? 还是就真的不挺？前者是原po给自己埋婚姻地雷，后者… 女人有那么笨找个不挺自己的人结婚掏空自己又拿爸妈钱买房吗？

一定儿女先低头?印象里前几天才有个母亲被儿子断头分尸吧?

女的都跟另一半说过他没担当了 XDD

某M还满活在自己世界的，对事情本来就会有不同见解，但你不也是在这里制造属于自己的同温层吗？

不管原原po的婆婆有没有出钱，她都不应这么不尊重人，帮原po请客人来，还厚脸皮说 告知你、不重要。这根本就非常过分。

那原po埋的雷可真不少！真会觉得他没担当怎会结婚，却讲出这样伤人的话，人性面上也难怪这先生买房像事不关己一点也不想处理事情

单纯论理的话，没立场的也不会是女生 @@a

不同意

论理是这样阿，但论理值得把感情赔掉吗？把乡民炒嘴的方式拿回家沟通没多少人受得了受得了的人要不是很爱就是心死，自愿当个婚姻无声者。

最不喜欢长辈打着“为你好”的旗帜任性妄为 如果以后有小孩 明明长辈有错误观念的却说是为了小孩好 也是要自己吞下去吗？

就看是婚前没担当，还是婚后才发现没担当。至于他是因为没担当这句话导致事不关己？还是本来就是本来就没担当，导致置身事外的个性，就不得而知了。

其实婆婆往好处想也许她要帮忙啊！只是提火救油？

就跟楼上那个来po文的女婿，要不是有2老2小要扛他肯定离婚，但没本钱离又难吞下不会影响夫妻感情吗？

老人家个性难改、多一事不如少一事，简单来说就是叫年轻人多吃点老人自助餐

至于要论理？还是情？就旁人来讲都无所谓的，主要要看她想要什么？有这类长辈，很难两者兼得的，如何进退、分寸拿捏，也只有了解另一半个性的人才知道。

所谓的”帮忙”，也是要对方能接受的才算吧

可以理解这篇但不认同，每个人都有自己的课题，婆家课题他们要自己解决不是靠别人让！原po准婆婆已经捞过界而不自知还要原po怎样？既然自己半分力没出就不要搬家那日来添乱了，口头关心一下即可，为何要搬家那日急着刷存在感呢？还没知会主人（原po或原po老公）自作主张...之后再情绪勒索一下...吞不下去

我会这么看，以“理”结婚，那这婚姻基础站不住脚了；以“情”结婚，那就是自己在挥霍了

最近板上国考哥、杨梅小诸哥，猛力宣传问候女方付出多少，再来说话。结果原原po一开始就交代两方出钱比例，就被讲成她好像是有钱最大。不管原原po 婆婆多么踩人界线，都忽略不计...

我认为原原po要想是不是我要的帮忙才是帮忙我不要的帮忙就不是帮忙若对婆婆有成见当然觉得她都在捣蛋都在做坏事都在让我生气

为了“和谐”，所有过分的事，原原po都得吞？

我是觉得若我的话会选一天先自己搬家不入厝 然后在正式入厝那天再让婆婆来拜拜

我是这么看：论理，会被说无情，人跟人要谈情。论情，踩线不能太硬、也不能太没技巧、不能伤及自尊、要留点颜面，否则还是会被说无情 XD

我也会在中午找餐厅请婆婆她们吃饭 开开心心快速送走婆婆，餐厅桌钱算老公的简单来说不用忍也不用生气 应付一下婆婆即可

我是真心认为，如果真心吞不下去，也可以选"惊世媳妇"路线(前面也有提到)，但总觉得好像不大合原原PO个性…(就看她自己决定囉！)

原原po婆婆夸张到帮主人邀客人来耶，还说不重要所以没告知你。夸张到这地步

所以一样那句话：要怎样的婚姻生活，要自己想清楚，不要搞得自己进退维谷，每个行为都会影响婚姻，尤其在这种情况。

问题是，结婚基础都没了，去跟跑龙套的吵架干嘛阿 XD

也不用摆出都我 都我娘家买的出的之类 老公以后做怪不爽老公再直接微笑叫老公滚蛋即可

所以问题还是老公啊 XD

不用跟跑龙套的婆婆吵架啦 没意义老公也是自己选的 好坏自负盈亏

我的作法会跟楼上一样

若觉得老公很讨厌婆婆很烦直接离婚不是比较爽快？

TO 原原PO：好人真的难当！我觉得难在，无法判定到底是自己做的不够，还是对方实在太妈佛！对"亲人"，我一向是心慈手软，连对我那和老爸吵吵闹闹16年的继母(自己有工作，从未拿钱回家，出租顶楼的租金收入，也收进自己口袋)也不例外对我继母而言，其实很单纯，没有血缘关系，分也就分了。我的"家庭"，还是十分完整但对妳，又更难了，你的老公，和他母亲是断不开的…16年啊！从小学三年级，到唸国中高中大学(因为她，我大学开始接家教，再也不和家里拿钱)一直到出社会一直到最后的最后，我还是心软放不开手。我和她说：妳虽然没生，但"帮忙"养了两个小孩(我和我姐)，我们也叫妳"妈"，奉妳如母。"苦了"这么多年，我也毕业开始工作，姐姐虽然在美国半工半读唸博士，但前途也是一片光明。妳现在坚持离开(要求我老爸净身出户)，我们的关系就断了，从此只是陌路人…她还是坚持离婚。换句话说，也是救了我一命。我做不出的正确决定，她帮我做了…

因为一句“为妳好”就强迫人家接受也不管对方是不是会困扰，这种举动我只想到“善意的杀人者”

楼上，你要不阿要去找个咨商聊聊

这些年来(又过了二十个年头)，我们过的非常好。而她呢？我间接得知，她有房子，但没有人(她有亲身的一子一女)要来住，连儿子结婚去住加州儿子家，都因为和准媳妇反目，被打包丢给同在加州的女儿，落的无法参加婚礼

真的，现在年轻人根本不时兴入厝仪式，老一辈入厝都

(连我住美国中部的姐姐都参加到了)我想说的是，何时该努力，何时该放手，真的很难！

还会办桌，请邻居吃汤圆，现在根本没听过，人情淡薄

真羡慕买房都可以当伸手牌 你们真的很幸福了...

对我们这些"好人"们，又更难！

不认同凡事都要晚辈低头，事情就是有对错和年龄辈分无关，当父母的也要学会和子女道歉。

狠不下心来当惊世媳妇，感觉被欺负了，又顺不过气来…久而久之，只有闷死自己我只能说，大家给的建议如扑天盖地，但如人饮水，冷暖自知，妳想清楚，和老公好好聊聊，走出你自身家庭的一条路！ 加油！

不同意所谓打着"为你好"名义就强迫对方接受的说辞+1

原po后来不是也答应让婆婆做那些仪式吗？她最后生气的是婆婆说要请客找些原po不认识的阿姨们来，这个很踩线了吧，根本把自己当作女主人

尊重跟和谐都是“互相”的，单方面退让/忍让久了会失衡，很多心理疾病就是为了保持“和谐”产生的，身心健康对每个人来说都很重要。如果老人家的观念是属于失衡的，一定要适时提醒他们，不要无止尽退让。如果老人家观念难改，那唯一能做的就是保持距离避免冲突，减少见面或接触的次数。

确实不是出钱的就是老大，但也不认同为你好就要吞这件事尊重与和谐真的是互相的...

marra自己开一篇吧

不太同意“为你好”而就要吞忍诸多事，唸你晚回家是为你好、盯你读书是为你好、骂你是为你好，事实上和哥哥姐姐们出门也还是被唸、台湾的教育体制有多少固化的问题？我们身为小孩从小到大需要忍受这种“他们在为你好，但实际上是他们觉得不唸不行会难受”的借口多少次了

凡事要和谐要忍,能忍一辈子?不过进到这种连理都不能谈的婚姻里自己也要负点识人不明的责任就是

相信会说要尊重没出钱的人的意见，以及说长辈一定是为你好的版友们，应该就是没踢到铁板过，才能轻描淡写要原po吞下去

“为你好”很多是控制欲的衍生，婆婆想做入厝仪式是“为你好”，但小夫妻就是不要这个，也不认为这是个好，那也要忍耐？等有了孩子还有更多“为你好/为孩子好”的作法出现

真的很不能认同这种只论梯次辈分的说法，不是有长辈身分就可以不管另一个人、房子主人的意愿的

每个人都该学会画界线，很多孩子从小被硬塞“人家是为我好”观念因此百般吞忍，惯老板也忍、废老公/老婆也忍、过分的长辈也忍，不懂为自己画线，要别人尊重自己

从做入厝仪式到自行邀人，长辈这样步步进逼，不觉得晚辈就要样样吞原po也不是没有妥协一部分

一点都不同意这篇，老人在那边情绪勒索还只会叫晚辈忍让

到底要退到什么地步呢 还是因为对方是长辈所以再不合理也得退？

如果长辈叫你的小孩喝符水，也说为你好，我就不信你会让

难说 有人从小到大都不知如何跟爸妈沟通 所以还是叫妻小吞下去

没出钱的本来就该少讲话

觉得原po有点太偏激了 只不过是帮忙入个厝我们房子一毛没拿爸妈钱 还是很欢迎爸妈来啊

问题是他们入厝不是只有公婆本人来啊…= =

你是好男人

惊世系列那就不是离婚了，是如何将老公婆婆变现，榨掉他们最后的人生价格

违背媳妇意思者该死，入个厝都能上纲到控制欲

出钱的是老大的观念不是本板主流思想吗？XDDD我同意你，家庭负担，不是只有金钱而已

不觉得原原po是拿钱压人，一开始提到钱的明明就是婆婆，人家只是说要买房而已，婆婆就赶快说自己没有钱不要找她。

不用上纲到符水吧？这篇是指父母提出的"不困难"那就做喝符水明显就是有困难无法达成啊，所以这个根本不用妥协至于入厝仪式，到底"困不困难"只有规划搬家的人知道其实搬家当天确实会手忙脚乱，要入厝仪式又要请客吃饭确实

为何老人可以以为你们好为理由恣意行事，不尊重孩子也是独立个体？老人不对，晚辈也可教育他/她，为何要吞下去？

对于负责搬家的人来说很麻烦。只是讨论时或许可以改成提前

而且很奇怪，如果今天出钱的是婆婆，板上风气一定会嘘爆原原po啊，然后教训她出钱的才是老大！才不会在那边说什么长辈是好意咧！

婆婆没有要跟原po讨论的意思她就是直接决定了XDDD

其实Relid讲得也没错，先前对这有点印象XDDDD

出钱的不该当老大，那难道是不出钱的当老大？一家人不该分谁是老大？那不是该好好沟通商量吗？那婆婆有沟通吗？婆婆连告知都觉得不用耶

我觉得原原po的心态是，终于能有自己的一间房了，但为什么婆婆什么事情都自己决定，连讨论都没有？然后才开始去比较娘家做了很多，出钱又出力，婆家什么都没做，还想主导。我不信这种情形大家都吞得下去！

原po只是抱怨婆婆没跟她讨论婆婆就爆气了XDDD

我在想当初他在line里面是怎么和婆婆讨论？婆婆确实是一意孤行没错。而且感觉没有讨论空间，但若line里面提到＂那天

有时候 我爸妈还在帮忙 你爸妈还在今朝醉 是人都不会平

搬家，桌椅都还不会来唷! 婆婆找人吃饭没地方坐耶"或是"那天搬家，手忙脚乱餐具餐桌都还没订位，找人来太丢

只能说夫妻要沟通好 要一起屈就现实 还是维持尊严

脸(因为老人家不少爱面子)，要不要改天等搬好家就定位?"

如果这些很现实的理由搬出来讨论改期都没办法，那真的是也没有办法同情一意孤、毫无讨论空间行的婆婆订位->定位

原po早就说了搬家当天很忙洗衣机等等家电要找人来装....不过那个时候婆婆都还不告诉她有人要去家里吃饭喔XD

我的意思是，婆婆可能只接收到要装家电，可能根本没想到没有餐桌椅(确实有老人家单细胞思考)

娘家也一直叫原Po就一天而已配合一下...结果还被说出钱是大爷...好惨

而且也没有提出改期方案(当然没有改期方案应该也是屋主本身根本不想要入厝......其实换成是我，我也不想要入厝XD)另外先生一开始也没有劝阻他妈，很明显他先生要嘛不清楚搬家有多累，不然就是觉得入厝没什么XDDDDDD不过现在婆婆已经表示当天不出席，目的也达到了啊 XD

那婆婆真的是蛮奇怪的，我经验人家都是陆续把家具家电就定位弄好以后才挑一天好日子办入厝请客吃饭，不懂整

看婚姻板这段期间，最庆幸的是我家里什么习俗都没有....

个匆匆忙忙急就章在干什么，撇除什么谁出钱谁做主等等

年轻一辈也该有应得的尊重，所以因为是晚辈就活该被强迫吗？

这跟有些长辈讲不过人理亏就拿备份压人有什么差别?辈分

差别在他自己不是长辈(？

这是很常发生在婆媳关系上的事。婆婆永远只是想“帮忙”，媳妇永远觉得“被指挥”。若不要为了反对而反对的话，大部分都事情都很好被沟通协调处理。

尊重很难吗

zzz

你老婆真衰 有你这种老公总是要求对老人家不合理的行为低头

不同意你

如果婆婆把自己心态从主人调整为客人，一切都很容易解决。我家买了两间房，公婆两次都是等我们安顿好了才来新家吃饭，我下厨煮给大家吃，客随主便大家都很开心

我不觉得原PO有我才是老大的心态反而婆婆急着要有种下马威想展现 我是老大的心态如果不是婆婆这样下马威，又何来PO忍不住想到钱明明就是自己娘家和自己好不容易出了钱，为什么要被下马威...这叫做辛酸与无奈呀，不是觉得自己是老大是婆婆自己把是老大动作频频又下马威，原PO辛酸想到付钱买房却好像一直给人赏巴掌一样没有尊严。

婆婆的做法与其说"为你好" 还不如说是想展示主权 但连钱都没出 是那来的主人心态来做主 原PO跟娘家出了钱还得一

真正摆出我是老大啦的态度的人，正是婆婆本人

退再退 有够惨的

会想到出钱只是因为太过辛酸和悽惨了XD而且一般比较烦但是一直想帮你的长辈，其实不是这种样子，原PO婆婆为了急着展现自己是老大，弄到很没常识，搞到搬家那天还要宴客真的很瞎，这是鲁莽疯狂的行为，不是想帮晚辈的作为，而且今天就算先出钱的人不变，但发生事情的人角色

人气、热闹，不是每个人都稀罕，一点都不觉得好擅自对别人房子做自己的安排就是打扰，什么为人家好

而且今天就算先出钱的人不变，但发生事情的人角色互换，也就是还是原PO和娘家出钱，但娘家突然增加想要当天想要做一堆事情，却毫不告知，搞到原PO老公不愉快也觉得没有被告知很不被尊重，也是很正常的想法，就算赞助头期一部份的人都不该什么都不先讨论通知就自顾自硬要做自己的事情。讲直白一点就算是全额赞助弱势，赞助完却要处处控制的话也蛮难看的。

不认同“在怎么吵最后都是儿女要低头”，这完全看儿女能否维持原则，面对无理取闹的长辈采这种做法，只会在未来导致有一就有二

不认同“这种杂事，在怎么吵最后都是儿女要低头” 搬新家是好事 但还没搬好前就被杂事破坏和谐适时沟通澄清主客场刚好而已

也可以换一个看法 怎么闹除非父母不想要小孩了不然父母一定会妥协

是哦 事前喊没钱 事后意见一堆 还为她真好

来啦 你家住址公布一下 大家都去拜拜吃东西好不好？

不惜破坏小家庭也要闹到子女跪伏的 这父母…也只能叹气了

所以我岳家要帮我买房我都直接拒绝，叫他们把钱留给老婆弟

我认同你说的，出钱不是老大，出钱较少的那方在其他方面也有付出，但是我觉得原文重点是婆婆“觉得不需告知”，这点无论什么角色、什么立场，我都觉得让人无法接受，撇开谁出钱最多，做任何事任何决定，先跟相关的人讨论与事前告知是基本，房子是娘家出钱，如果是娘家出来乱，在搬家忙翻那天，没告知就请一堆亲戚到家里吃饭，我觉得原po也会生气吧! 只是差别在，亲生的妈妈可以更直接生气，骂妈妈不尊重人，再怎样母女也不会有隔夜仇，但是面对婆婆只能压抑生闷气，只能靠老公出面解决，老公又没用，自然更多怨气阿!

(小舅)

不放在明面说钱的事情可以 那请问他的婆婆一系列侵门踏户的行为 该如何处理 如果今天立场对调 也是这样说吗？

DO大讲的很正确呢~我家人本来在当天要请很多人来家里踩踩人气然后叫我们在外面订餐厅吃饭~但是爸妈有先问过我们问我们这样做可以吗~当下我没回话 我老公说可以故意让我老公回答~我不抢著回~不想要他不被尊重~最后爸妈确定不能来~爸妈又马上跟我还有老公说那天无法来~那就找时间等我们搬完再请大家去踩人气然后再到外面餐厅吃饭~我妈说在家吃饭太麻烦太多人昨天妈妈知道这件事也说要宴客在外面吃妈妈也说 婆婆是好意!只是不尊重我们家!很糟糕

只不过就是情绪勒索,原原po的婆婆清楚的很房子不是她的,但鸠占鹊巢的想来作主(明显还是要求越来越多),这种吞下去后面还会有什么奇葩事谁都不知道。

和婆家娘家有什么关系呢？哪有那么复杂 不过就是不懂尊重是什么

在搬家当天请人来吃饭是想帮什么忙还是为谁好呢 我是看不出来比较像是宣示主权吧

没耶，这种老人就是欠教育，你不表态他还觉得自己是对的

你能够忍你妈OK,但如果岳父母难搞,你能忍吗?

忍久了就变成情绪勒索了

可能婆婆是有钱出钱有力出力的想法，没钱出帮忙做些仪式跟找人来热闹，都是传统乔迁的习俗。但到底是为他们好还是占有欲的作法就无从得知了。应该说媳妇怎么想婆婆的行为，已经决定了这个作法是善意还是添乱。

有够乡愿的，什么杂事，这叫基本的尊重好吗？

老人把你小孩包成粽子起热疹也是为你好啊，喂你小孩吃符水八宝粉也是为你好啊，什么都吞下去有没有一点判断力

原po已经愿意让婆婆来拜拜，只是婆婆得寸进尺又约亲友要来打扰，人家当天要搬家家电要入场，有多忙就有多忙，摆明婆婆白目增加一堆事，当天因为太忙没招呼好亲友，绝对又一堆背后话出现这年代还以为无不是的父母就太无知了啊！一堆爱软土深掘的长辈，一开始界线就要立好

造成别人困扰的为你好 难不成还要谢谢？你不呛爆对方 只会愈来愈夸张

没出钱 没出力 还搞一堆垃圾事让人忙到歪头 最后放大绝说我不管了 那些客人什么的你们自己解决

一般有力出力的长辈不是这种模式一般热心长辈知道要搬家，直接就是主动跳下来自动要当苦力和司机、来帮忙清洁打扫屋子残余物和新房搬家弄脏处、或在搬的过程看头看尾，当然如果热心想搬重物晚辈会阻止啦。就算是带人来，也是待例如一票年轻壮丁还有汉草好的年轻女力来当搬家清洁助手，这种的长辈虽然可能热心过度又太爱指

如我是强势娘家爸妈不会叫女儿低头耶～亲家没出半毛钱还在添乱，我会帮女儿出面搞定

挥让现场可能还是会有点小烦 (大家累了火气大) 但真心帮忙的大家还是看得出来，基本上还是感恩。原PO婆婆这种是太过急着耍老大，宣示主权 "展" 威风只能说如果心态不纯，且别种特殊微妙的心态大过于想帮忙的心态太多，别人还是能看得出来的。

看完原po补充文，只能说有因必有果，娘家有钱只做一半，再来说人家自卑，难怪婆婆会来乱，出钱是老大是真理，但也要出好出满

原PO娘家就态度和善呀，不然还要怎样之前的其他事件不知原PO态度怎样，但这次这样也算态度不错，很多事情也是让婆婆、问过婆婆，谁知道反反复复。

尊重很难吗

以和为贵维持皇城内的河蟹，似是而非

我觉得这就是世代间的代沟 有时候遇到了 就这样

底线没踩住，之后就是侵门踏户，没把你这小媳妇放在眼里

原PO的婆婆已经是给人不尊重了。本来没出钱就不要把这个当成好像是自己出钱买的家，ㄧ整个打扰到入厝的新人，有够讨人厌

看到儿女低头就笑惹

原po也只是觉得不被尊重，而且就算是“出钱就是老大”又怎么了？这板上如果有媳妇住公婆家或公婆出钱的房子有不开心或什么，不是也被呛有种就搬出去，不可以享受资源又在那边靠腰？啊现在原po搬出去了婆婆手又伸过来，媳妇还要反省？

儿女总要低头？是有多奴

尊重两个字很多人永远学不会

不管妈妈或老婆通常会认为自己是牺牲最大的~

推Dodoru 婆婆光是不尊重原po意愿就不是单纯热心了 只想到自己而已 老公则是帮凶

我喜欢你的论点 不出钱还是一家人阿

不同意，你喜欢低头接受老人情绪勒索，这不是正确且要他人改变的好吗，是你自己将对方婆婆代入为自己妈妈才会偏颇讲话，如果今天是你出钱对方岳父岳母不尊重你越来越过份也可以无限上纲吗？他婆婆不是为了家好，不要自己脑补，哪个描述是为了家好？