※ 引述《stupid52020 (ABCD)》之铭言：
: ※ [本文转录自 Boy-Girl 看板 #1Rl31hmK ]
: 作者: leeyu93777 (玥颖樱菫) 看板: Boy-Girl
: 下个月要满25岁，我是个结婚两年的人妻。
: 先说说背景好了。
: 我们交往三年结婚，老公大我八岁，离过婚携一子，且我们没打算再生。
: 老公非常宠我，从刚开始交往到现在婚后没有变，会帮我洗头吹头发、药丸吞不下去会帮我剥小、宝特瓶只要递给他就帮我扭开、LOL打到一半，我要他陪我出门会中离、嘴馋想吃的东西在1小时车程外，他也是载着我一路慢慢骑去买。
: 有夫如此，妇复何求?
: 于是我有时候会想，与其屈就这样的婚姻，我是不是单身可以得到更好的生活品质?包含健康(压力大到神经痛)、吃的东西(为了省钱而忽略营养)、用的东西(机车车胎磨损不敢换)。
: 其机会成本就是一位(有人一辈子也找不到的)好老公。
交往三年结婚两年.
五年前妳20岁, 老公28, 小孩3岁.
板友在推文中问 "第二个经济问题婚前就知道,怎么会结婚?"
妳的答案是 : 当初有存款,后来工作变动导致收入变差.
也就是交往的三年一直到结婚初期, 其实都没有面临到现在这样挂个号就没饭吃的压力.
而现在家庭收入变差了, 就想着有没有必要"屈就"这样的婚姻.
在贫穷之下自然本来可以接受的都变成了大问题.
都自顾不暇了,谁要养个不是自己亲身的小孩, 对吧?
我不知道大家对于 家庭经济逢变后,为了自己更好的生活而中离的接受度有多高.
但现实生活上确实有些人会因为这类的因素而中离.
差别只是妳要不要当其中之一, 且这种原因诉请离婚也不容易.

真的，原ぽ的问题跟是不是亲生小孩其实根本没太大关系，只不过是现在经济遇到困难想逃避婚姻这个责任罢了Po....

20岁....想的太少了

但小孩真的是很大的负担啊，又不是自己亲生的...

婚前婚后 都不是自己亲生的.

有亲生小孩都可能离婚了 撑不下就别勉强

真的，收入都不够, 又不积极的提高收入。

"不是自己亲生的"只是一个逃避婚姻责任的理由与借口

25岁还是小女孩阿~想的不够多,也还没累积够俗世智慧

是负担没错啊，但婚姻本来就是个责任，在做决定之前就应该想清楚。而且原po是在经济上出问题之后才开始

的确婚前就知道 但还是可以离婚啊 离婚没那么严重吧XD

其实经济状况真的很差时，就算是亲生的问题一样存在

这种个性如家有恒财很OK,但这案例就是贫贱夫妻百事哀

可以共享福, 难以共患难

不断强调小孩不是亲生的好像把孩子当货品一样解决问题的方法与态度很多种，离婚当然是一种本文与其他文章不过提出其他可能的解决方案，不然她抱着这

离婚不见的未来会很顺 如果一直不精进自己大概也差不多 可是这段婚姻已看不到为何要继续的理由

种心态，离婚后下一段真的会更好吗？

真的，继母有选择，小孩没有办法选择继母欸，亲生母亲过世还要一直被强调是个负担

原文自己都说没把先生的小孩当自己小孩，同时她自己也不要小孩，那当初结婚干嘛？小孩又不是登记后下一秒自己蹦出来整个故事中最虽的就是那个小孩，婚前交往三年、婚后两年认识小孩五年了耶......要人家宠时很开心，但要负担责任时

25岁真的不是小女孩了，有人会说25岁的男生是”小男

觉得苗头不对就认为自己"屈就"

推你，其实从会中离就可看出一二，很多人说是经济问题但其实6万养三口(还不是新生儿呢)也不是贫贱到哪里去真的就是心态问题，要不要长大来面对真实生活而已从她别版2月份文章的回应，版友建议跟生母要扶养费，她回没闲情逸致，姑且不论现在生母是否真的往生了，那时候的态度就让我觉得根本是个中二小女生....

如果她心态一直偏下去 对小孩没爱 连普通关心也做不好 赶快让她走吧 孩子的爸要慎选下一个啊

就是摆烂不想负责任啊，连"婚前孩子尚小性格未呈现"都说得出口，那她认识小孩的这五年有尽到什么责任吗？讲白一点就是把先生的小孩当普通安亲班的学生

真的不明白为何觉得烂又不换掉 ....

心态上就是有先生宠很好，但小孩如果能靠投币自己长大更好今天想中离的不是小孩爸爸是这位太太啊XD

那又如何@@ 爸爸看她这样心态不心寒吗？

上来发文的又不是那位爸爸......心不心寒谁知道？

别离啊，离了孩子的爸骗得到下一个吗

也可能爸爸就是心态乐观但态度消极地过日子啊太太享受无行为能力者方式的宠爱，先生也愿意配合，诚如本

骗什么...是把女人都当白痴吗？讲这什么话

我是觉得两个都很幼稚不成熟啦，差别只在男的可能有前

就是一位不会爱自己小孩的太太啊 如果他没感觉我也无言了可能爸爸也无所谓吧小孩被养到也是超衰的

婚+多一点社会经验，知道拐到原po这种妹要快榜定

结婚前应详阅法律上诉请离婚条件，经济变差、小孩难教都不是哦

25岁才不是女孩

25岁的时候我已经在跟客户还有厂商喝酒应酬了，原原po根本只是想过有人哄的小公主生活，日子不好过就想中离

怎么还在吵 我才不信原原PO握有丈夫什么把柄 可以一击必中的离婚 小女孩发发牢骚而已 现实可比她想得更现实

我是觉得25岁前途未定，如果真的讨厌这种生活，就直接离婚吧，这孩子也不是她的责任啊，难道要拖20年吗

......不会真的有人以为离婚跟去巷口买面一样简单吧

不觉得，但不开始第一步就更没可能

孩子不是她的责任，但老公是

虽然觉得她当初没想好才造成今天的局面，但孩子的最终负责人是先生，觉得中离只是道德瑕疵，不用太过苛责。

问题是我觉得她即使离婚 经济压力还是很大 学贷跟生活开销还是得固定支出

大家别惊讶，我妹今年28，跟首篇原PO一样无法独立被我爸妈保护得好好的，但我现在只觉得她是个未爆弹

有那么多时间做鸡毛蒜皮让原原PO觉得感动的小事，怎么可能有时间投入在工作？原原PO想要的应该是小事都可事事服务又能不用担心财务的那种，只存在于女性小说的有钱有闲大总裁吧

不用苛责原po，要爱别人看小孩，本来就不是容易的事，不会因为结婚就有理所当然的爱。虽然小孩很可怜，但也不是原po造成的°而且不知道，原po是自已不想生自已的小孩，还是因为目前的状况，谈好不生小孩°如果叫原po忍下去，想方设法 维持这个婚姻，也不定20年后，小孩正常长大，原po一生遗憾。不如各自放手，寻找可能的幸福不过无论怎么决定，原po还是要提升 收入，然后要长大了

我是个大婶了,25对我言真是个小女孩XD,不爱小孩这块,别苛责她,人非圣母,但经济不够好,又不提升自我能力,满头8+9中二粉红泡真是这对夫妻最糟的地方

我看到她推文里面讲没钱所以夫妻都在打电玩这点觉得很傻眼。都知道没钱负债了还不去想办法开源 夫妻两人只会打电动小孩跟着吃苦吗？也对啦 毕竟小孩不是她自己的。要为别人小孩做到这种程度可能很辛苦吧

拜托 有公主出去工作的吗 前阵子不知道是这里还是妈宝 有人抱怨深度近视麻烦 睡着眼镜被幼儿玩坏 不就是简单的收纳问题 也要上网讨拍 有够巨婴

原PO23岁结婚也大学毕业根本没有很小好吗？而且她说以前求学生活很苦，表示原生家庭也没给他支援，这类型应该满早熟，说太年轻而结婚我是不信

小孩的爸自己也...... 唉

6万多要养一个小孩不是问题，问题是他们夫妻俩有负债...

我是猜原生家庭经济&关系都不佳,所以有个宠她的男人出

其实发现过不了好日子想要找更好的换，很可惜结婚了不是分手这么简单处理

现立马就嫁了,没考虑到结婚后续日子,是说穷人还子早当家,但原PO显然不是原生家庭教养+自身能力&眼界不够,才照成今日局面有可靠的娘家,这种男人打死都不会嫁女吧 ~

Familycircles板的文是写父母无论在家或出去玩几乎所有的心力都在孩子身上， 花费二十年养大一个孩子， 父母对她很差吗？ 未必

虽然负责任是正确的观念，但心理上要勉强她为了不是自己的孩子牺牲，真的对她对孩子是最好的吗？

去看了Familycircles板的发文，父亲开工厂感觉经济不差啊...然后嫌孩子因为家庭因素十分不受教...还有下面的回文看了真傻眼https://i.imgur.com/l48lpkZ.jpg一个这么小的孩子从交往到现在相处5年了能被嫌成这样也真不简单，跟单亲对象结婚，婚后会跟孩子大量接触不是很正常吗？

她的心态就是只能同甘不能同苦，离真的婚姻还很远六万说多是不多，一家三口省著点还是能用的；安亲班

我脑补过头了orz,刚翻familycircles文,虽说继母难当,但她的心态很糟耶~能共甘不能共苦

老师没啥特殊技能，周末想办法兼差去当学龄儿童的家教或陪玩姐姐，都能增加一笔收入我不负责脑补啦，我猜她当初是觉得和社会人士交往有优越感，男友又会做些贴心的小动作，自己没啥特别专长和规划，所以毕业就结婚了，体会到现实生活才在后悔要离婚以她的条件，心态如果不改，离了婚也好不到哪去...

应该说远距离会觉得每天黏在一起做些小事或打电动很恩爱，结婚才发现每天黏在一起没人要去多扛副业增加收入只能吃土，小孩只是莫名被当原罪跟出气筒

就是讲得自己是屈就实则共生，独力租屋过生活也不会更宽裕。若不是有个无辜孩子这款抱怨文不会回文打醒的动力除非原生家庭给力，社会新鲜人大家一开始独力过日子都要再三盘算，会抱怨的人就算没结婚也是能找到“种子”怪东怪西的

其实只是想要中离 为了心理健康跑来找点支持减低罪恶感吧 觉得屈就就离婚啊 没必要逼自己当圣人

只有疑惑为什么不转职美语老师,我只要开履历就一堆这种缺找我,薪水也都开到四万以上(我在南部

美语吃学历吧XD 一般大学毕业英文不好的很多我觉得她上来说老公赚太少又负债想离婚就算了，但都把原因都推给小孩，嫌小孩不受教、小孩看医生200要一天餐费

因为她的想法就是找个老公享福，现在遇到问题想跑了这样还蛮现实的...

一人一天200 2大1小算起来一个月也有9000 自煮绰绰有余了根本不到看个病就没饭吃的程度 以她自己薪水养自己也不可能随意外食 小孩借口罢了哎呀我发现我算错了 少了一半XD

当初看文也觉得一人200的预算=小家庭一天600，自己中三餐的话，其实一天小家庭要压到300不难，我住国外，消费比台湾高，但我同事三口小家庭一个月伙食费可以压到台币5000，主食青菜、豆腐的、绞肉，真要省其实很多地方可以省。

推粉红泡泡那段 讲老公优点只讲得出那样 很不切实际XD

以前大学之外宿三餐外食，早餐1个三明治+午晚2个鸡腿便当也不用200元，不要喝大冰奶、手摇饮、宵夜其实很省，自己煮更省

都有孩子...又不是他的孩子,不需要放在考量里面吧

我不觉得跟有小孩的对象谈婚姻, 可以不用去考量小孩这件事, 否则真的是把婚姻当儿戏把小孩撇开不看, 她挑对象就是需要负担一个小孩终究还是她跟老公的问题

而且小孩越大越花钱怎么可能离婚日子不会变好 就算没变好也不会更差啊我是只离婚这件是不需要考量孩子 不是别的事喔

推原PO，当初找有小孩的对象谈恋爱并结婚，小孩本来就该在

小孩真的好可怜，没妈的孩子像根草，我一定要珍惜生命活久一点

我觉得他在犹豫要不要离婚，最大原因是舍不得宠她的老公吧...

他们现在最现实也是最大的问题，就是经济压力。讲难听点，要离婚也不是今天开口明天就可以达成并且完美切割。就算真的让他完美离婚，日子真的就比较好过吗？离婚后租屋等费用都是自己负担，她的薪水真的能让她过得更好？还是说她好好和先生讨论，分析目前状况，一起想办法努力提升彼此(或某一方)的薪资，让大家的生活/经济品质提升会是更实际且快速的方案？

是不是亲生的就是有差啊，不然那么多婆婆说把媳妇当女儿的你相信喔？

我建议离婚比较好，对小朋友比较安全。现在很多都靠打小孩出气的大人，再这样下去，我看那个小孩日子回非常难过ㄌ

推这篇 什么药丸要人剥开 几岁啊

渴望父爱，想被当女儿宠

最无法接受的是她用“婚前孩子很小，性格还没出来”这种理由来反悔

孩子无辜真的觉得整件事情理最衰小的是那个孩子原本以为男人赚钱很废 结果发现是因为转职失败少一点钱 如果这男的转职是为了未来更高薪 或是原工作太爆肝（我觉得很难不然有孩子又远距太难）哪为了这一点状况就走简直跟我认识的大班讲的酒店妹没两样而且我猜八成两个是玩lol认识的网友吧

离婚有怎样吗？一堆人讲得好严重

中肯大家很爱说的，婚前怎么不看清楚，另一半自己选的呢?突然风向又都转变，不提这两句了

离婚不是应该成为不到非不得已不走的最后一部 怎么现在都当没什么了呢？

推～不懂很多版友为何都说这样情况离好了，是，条件不好，但也都是结婚前就知道的不是吗？婚姻不是儿戏啊！已经25岁成年了，选择了就该面对，而不是lol好像打掉重练就好推楼上k大，我也不懂为何有些人讲得离婚好像很简单，像买菜退货一样

原po大概条件不错，如果真的条件不错也是可以考虑离婚，找下一个金龟婿～反正鲍龅换包包，也是各取所需而已～

感觉跟大学生养了宠物然后弃养一样，然后在那边哀哀叫小狗小时候这么可爱，怎么知道长大要每天散步还咬沙发离婚没什么，弃养也没什么，但是对被抛弃的生命来说这影响绝对是一辈子的

讲句难听的 现在就烂人想依本性做烂事 找堆理由合理化自己的行为顺便问看看会不会得到众人的支持让她觉得自己没这么烂啊 这样的需要什么认真的回应 要离去离 看看你的人生能不能一路逃避下去还得到幸福嘛遇到贫困不是互相扶持是想直接闪人 结婚的时候互相答应了什么要不要翻出来看看

药丸剥一半有事吗......

是觉得原原Po原生家庭可能也不好过 让她这么急着结婚其实六万也不是过不下去 我也有认识夫妻收入六万养一个小孩 现在默默缴房贷中 但就生活简单一点也算开心