※ 引述《Staytrue99 (Akuma)》之铭言:
: 是否同意记者抄文:NO
: 刚刚结婚3年,小孩刚出生,因为先生在小孩出生前没多久生了场大病,目前仍卧病在
床
: 住院中,无法自理
: 在先生刚生病时,公婆很积极的承担照顾先生的责任,我很感谢,也因为那时小孩即将
出
: 生,我能为先生做的不多,所以也只能放手麻烦公婆
: 老实说,在先生生病前,因为工作的关系,我们住外县市,平常跟公婆几乎没交集,大
概
: 就是逢年过节会回婆家几天而已,婚前跟先生就说好,各人家庭各人担,所以我对先生
的
: 要求只有在不影响我们小家庭的生活之下,他家的孝亲费我是完全没在过问的
: 问题在先生出事后,才知道婆家的观念跟我的原生家庭差距极大...也因为本来在中间
坦
: 的
: 先生倒下,变成直接与公婆面对,才发现问题多多...
: 先生倒下没多久,婆婆就跟我要先生的提款卡,理由是我马上要回娘家待产,要从先生
的
: 存款提领医药费用,我那时以要缴房贷及先生的信用卡费为由婉拒,并提领了一笔给婆
婆
: 让她能结先生的医疗费用,后来先生转到我们原生县市继续治疗时没多久,先生表明要
求
: 我将存褶给他妈妈,我一样以要缴房贷为由拒绝,并在先生面前又再领了一笔给婆婆,
并
: 表明这是先生住院治疗期间,约3个月的医疗费用,这笔费用扣掉先生的住院及看护费
,
: 应该还会剩下快10万块,结果...在先生住院第二个月未满时婆婆又来跟我要钱,这次
我
: 没
: 有直接给,而是询问婆婆是否有额外支出才会导致钱不够用,婆婆只有很简单的说,有
很
: 多小花费...但未说明是那方面的花费,为了这件事我跟先生有一些争执,他认为不可
质
: 疑
: 长辈,他妈妈要用钱就领给她,我不是不愿意给,而是因为我先生的存款不多,扣掉房
贷
: 后,剩下不到6位数而已,加上婆婆一个月花掉快20万...我不觉得自己询问金钱支出在
那
: 是不合理的...
: 公公则是一开始就跟我娘家挑明,因为儿子生病,请我娘家把我带回去照顾,他们无暇
照
: 顾我跟宝宝,所以我跟孩子目前都是住在娘家,期间公公一直很强势不允许我们对先生
的
: 治疗方式有意见,一切依他的意见为主,在这中间有很多的冲突就不细说了,只能说挺
个
: 快足月的肚子跟公公争执蛮累的,一有意见,公公就表示儿子是他的他会负全责,我们
非
: 主要照顾者没资格有意见...
丈夫生病、妻子怀孕的情况下,由公婆照料丈夫,妻子回娘家待产,似乎是最合理的处置
方式了。如果我是妻子的话,我会超级庆幸公婆还在、身体够硬朗,而且还有意愿照顾自
己的丈夫。否则一个孕妇没有这些支援我不知道要怎么办.....
不知道妻子有没有照料过病人的经验?孕妇还会动,还有意识,但有些失能的病人吃喝拉
撒都要有人帮忙,照料他们的压力是很大的,如果不是至亲很难撑过来。这里不知道丈夫
的病况,以及公婆的年纪与身体健康情形。然而要两个老人去照料一个病人,加上是自己
可能无法恢复健康的儿子,并不是一件容易的事情。
然而当丈夫在病榻跟病魔搏斗,公婆身心煎熬照顾儿子时,在娘家待产有人照顾好好的妻
子,在意的是公婆没有好好招呼自己、对自己不闻不问?....
其次关于医药费。想想如果我有存款且我生了严重到会失能的病,当下一定希望是救自己
是第一优先。但如果我结婚有了妻子,状况反而是自己的钱不能用来救自己?
妻子的叙述是公婆很强势,但妻子似乎也是放手了,导致连丈夫生病要花多少钱都没概
念。这里又没有病况的资讯,但许多病大大小小的花费是很恐怖的。
如果觉得医药上的花费过多,正常人应该是把财务摊开来讲,讨论如何取得平衡吧?妻子
的叙述是以婆婆不想讲带过,也不知道双方在沟通上的努力以及最后是怎么解决财务问题
的。但一般来说实在很难去怀疑公婆乱花,难不成是这对老夫妻这么恶毒趁自己的儿子命
危时挪用他的存款买按摩椅、去北欧旅行?救子心切采用较贵的方式倒是有可能。但这些
应该都是可以透过沟通解决的,毕竟双方的目标都是为自己的儿子/丈夫好。
如果从叙述上,似乎妻子更在意的是房贷。毕竟妻子在娘家待产、丈夫在医院,还能有
什么大宗花费就是房贷了。如果我是病床上的丈夫,当我发现比起我的生命或健康,妻
子更看重的是“自己的主导权有没有被丈夫的亲生父母夺走”以及“之后的房子”,我
会觉得很心寒吧...
: 现在先生即将出院,但出院后仍需频繁的回医院治疗,公公目前要求我带孩子回婆家住
,
: 但有感之前跟婆家每个人几乎都有过不愉快...加上先生无法自理,状况不佳,而且顾
新
: 生
: 儿压力已经蛮大的,实在不想回婆家住,习惯、饮食一切都不同,跟公公表明不打算回
去
: 住后,公公就说顾先生很累,说出自己老公自己顾的话......叫我带我先生回外县市的
家
: 婆家在这段期间,对我跟孩子是完全不闻不问,我跟孩子的花费都是我娘家及我之前工
作
: 存下的钱在支付,对我娘家也没有任何表示(口头上或实际行为均无),其实如果不是
因
: 为心疼先生,我自己是很希望能跟婆家完全避不见面不联系
: 先生目前可能因为生病的关系,情绪跟认知都有所影响,跟他讨论这些事情其实无益他
的
: 病情,他也无法在中间做桥梁,如果有人能看完这么长的一篇感谢,只是一点心情抒发
..
: .
当丈夫出院、妻子生产完,考虑的问题是接下来怎么走下去。
不得不说公婆提出住在公婆家是最合理的。住在公婆家的话,公婆可以照顾儿子/丈夫,
至于新生儿可以托保母或娘家带(总不能要求公婆顾病人外再顾新生儿吧),然后妻子出
去工作。毕竟在失去主要收入来源之后,房贷、育儿跟复健都还是需要钱的。
公婆的观念很容易理解。一对夫妻就是要住在一起才像一个家。当初因住院、怀孕的缘故
分散了,但这些原因都解除了之后,当然就是要恢复家的状态。但又考量到妻子一人无法
兼顾照顾丈夫与新生儿,所以公婆愿意帮助这个小家庭,肩负起照顾丈夫的责任,减轻
妻子负担。这一方面也是出自对自己儿子的爱,否则已经是应该享福的年纪了....但如果
要照料儿子/丈夫,当然是一家人搬入公婆家,要不然难道要公婆通勤到外县市照顾儿子
。
如果公婆一开始就要介入小家庭的话,就不会有妻子描述在生病前各过各的,互不相涉
的状况。但是有这样突发状况,公婆的介入无非是要让小家庭可以继续维系下去(当然
也可以很恶毒的认为是为了留妻子养他丈夫,但是妻子跟公婆在让丈夫/儿子好的这点
上,如果都是有爱视为家人的话,难道立场不是一致的吗?)。
然而妻子拒绝了这个免费看顾的offer,理由是:“习惯、饮食一切都不同”....呃
好吧,在家庭遭遇变故时比较在意吃不习惯..
如果妻子拒绝这个offer,又要继续维持住在一起的小家庭的话,当然就是搬到两人在
外县市的住宅了。也就是妻子描述公公所说的:“自己老公自己顾”(这句话竟然被当
成过分的话,难不成要老人家通勤来帮忙...)但妻子可能同时兼顾生病的丈夫、新生
儿,以及接下来的生活费用吗?
所以到这里也不知道妻子到底是要怎样了。似乎是把生病的丈夫丢到公婆家,然后自己
养小孩,或者是回娘家继续接受原生家庭的照顾。(那房贷呢?丈夫复健的花费呢?)
这样的话,其实跟离婚也没两样吧。也就怨不得有人会说,当丈夫健全时就是甜蜜小家
庭,当丈夫失能时就byebye的话吧。也就怨不得有人说结婚时说要相互扶持的所谓誓言
都是假的的话吧。当然妻子做这样的选择也不是不行,大概本来就没有那么爱丈夫,而
对公婆又如此厌恶。
当然因为只是片面之词,而且资讯也不充足,以上是故意对妻子这方做出比较恶毒的解
释。我相信实际状况一定不是这样,只是从反面来想就可以扭曲成这样子。
我想妻子的选择或想法也是累积了大小事件下的产物,不是当事人很难体会。不过我的
感觉是不少妻子似乎把公婆看成破坏自己小家庭的仇敌,而不是家人的延伸。在许多
小家庭的状况中,婆家跟娘家其实都可以提供不少援助,当然有一些观念需要磨合,
但这也是人与人相处中必经的过程。
如果我是原文中的妻子,像我这么实际的人应该会跟公婆和解,把贷款中的房子卖掉,
然后搬入公婆家。这样不但不用背房贷、不用付房租,生病的丈夫还有至亲可以照顾。
小孩托娘家,然后出去工作,支撑育儿与复健的费用。少了房贷、房租、看护、保母
的花费,应该可以勉力支撑。真是充分利用两边的延伸的家庭,但遇到这种变故,应该
双方都会谅解的吧,毕竟亲人间的爱是难以用经济或理性衡量的。
一时间虽然失去了房子等东西,但只要人还在,等丈夫状况好一点,两人再一起一点一点
慢慢赢回来吧。