Re: [心情] 原生家庭跟婆家价值观差太多...

楼主: wuliaude (....)   2018-09-25 20:23:31
※ 引述《Staytrue99 (Akuma)》之铭言:
: 是否同意记者抄文:NO
: 刚刚结婚3年,小孩刚出生,因为先生在小孩出生前没多久生了场大病,目前仍卧病在

: 住院中,无法自理
: 在先生刚生病时,公婆很积极的承担照顾先生的责任,我很感谢,也因为那时小孩即将

: 生,我能为先生做的不多,所以也只能放手麻烦公婆
: 老实说,在先生生病前,因为工作的关系,我们住外县市,平常跟公婆几乎没交集,大

: 就是逢年过节会回婆家几天而已,婚前跟先生就说好,各人家庭各人担,所以我对先生

: 要求只有在不影响我们小家庭的生活之下,他家的孝亲费我是完全没在过问的
: 问题在先生出事后,才知道婆家的观念跟我的原生家庭差距极大...也因为本来在中间

: 的
: 先生倒下,变成直接与公婆面对,才发现问题多多...
: 先生倒下没多久,婆婆就跟我要先生的提款卡,理由是我马上要回娘家待产,要从先生

: 存款提领医药费用,我那时以要缴房贷及先生的信用卡费为由婉拒,并提领了一笔给婆

: 让她能结先生的医疗费用,后来先生转到我们原生县市继续治疗时没多久,先生表明要

: 我将存褶给他妈妈,我一样以要缴房贷为由拒绝,并在先生面前又再领了一笔给婆婆,

: 表明这是先生住院治疗期间,约3个月的医疗费用,这笔费用扣掉先生的住院及看护费

: 应该还会剩下快10万块,结果...在先生住院第二个月未满时婆婆又来跟我要钱,这次

: 没
: 有直接给,而是询问婆婆是否有额外支出才会导致钱不够用,婆婆只有很简单的说,有

: 多小花费...但未说明是那方面的花费,为了这件事我跟先生有一些争执,他认为不可

: 疑
: 长辈,他妈妈要用钱就领给她,我不是不愿意给,而是因为我先生的存款不多,扣掉房

: 后,剩下不到6位数而已,加上婆婆一个月花掉快20万...我不觉得自己询问金钱支出在

: 是不合理的...
: 公公则是一开始就跟我娘家挑明,因为儿子生病,请我娘家把我带回去照顾,他们无暇

: 顾我跟宝宝,所以我跟孩子目前都是住在娘家,期间公公一直很强势不允许我们对先生

: 治疗方式有意见,一切依他的意见为主,在这中间有很多的冲突就不细说了,只能说挺

: 快足月的肚子跟公公争执蛮累的,一有意见,公公就表示儿子是他的他会负全责,我们

: 主要照顾者没资格有意见...
丈夫生病、妻子怀孕的情况下,由公婆照料丈夫,妻子回娘家待产,似乎是最合理的处置
方式了。如果我是妻子的话,我会超级庆幸公婆还在、身体够硬朗,而且还有意愿照顾自
己的丈夫。否则一个孕妇没有这些支援我不知道要怎么办.....
不知道妻子有没有照料过病人的经验?孕妇还会动,还有意识,但有些失能的病人吃喝拉
撒都要有人帮忙,照料他们的压力是很大的,如果不是至亲很难撑过来。这里不知道丈夫
的病况,以及公婆的年纪与身体健康情形。然而要两个老人去照料一个病人,加上是自己
可能无法恢复健康的儿子,并不是一件容易的事情。
然而当丈夫在病榻跟病魔搏斗,公婆身心煎熬照顾儿子时,在娘家待产有人照顾好好的妻
子,在意的是公婆没有好好招呼自己、对自己不闻不问?....
其次关于医药费。想想如果我有存款且我生了严重到会失能的病,当下一定希望是救自己
是第一优先。但如果我结婚有了妻子,状况反而是自己的钱不能用来救自己?
妻子的叙述是公婆很强势,但妻子似乎也是放手了,导致连丈夫生病要花多少钱都没概
念。这里又没有病况的资讯,但许多病大大小小的花费是很恐怖的。
如果觉得医药上的花费过多,正常人应该是把财务摊开来讲,讨论如何取得平衡吧?妻子
的叙述是以婆婆不想讲带过,也不知道双方在沟通上的努力以及最后是怎么解决财务问题
的。但一般来说实在很难去怀疑公婆乱花,难不成是这对老夫妻这么恶毒趁自己的儿子命
危时挪用他的存款买按摩椅、去北欧旅行?救子心切采用较贵的方式倒是有可能。但这些
应该都是可以透过沟通解决的,毕竟双方的目标都是为自己的儿子/丈夫好。
如果从叙述上,似乎妻子更在意的是房贷。毕竟妻子在娘家待产、丈夫在医院,还能有
什么大宗花费就是房贷了。如果我是病床上的丈夫,当我发现比起我的生命或健康,妻
子更看重的是“自己的主导权有没有被丈夫的亲生父母夺走”以及“之后的房子”,我
会觉得很心寒吧...
: 现在先生即将出院,但出院后仍需频繁的回医院治疗,公公目前要求我带孩子回婆家住

: 但有感之前跟婆家每个人几乎都有过不愉快...加上先生无法自理,状况不佳,而且顾

: 生
: 儿压力已经蛮大的,实在不想回婆家住,习惯、饮食一切都不同,跟公公表明不打算回

: 住后,公公就说顾先生很累,说出自己老公自己顾的话......叫我带我先生回外县市的

: 婆家在这段期间,对我跟孩子是完全不闻不问,我跟孩子的花费都是我娘家及我之前工

: 存下的钱在支付,对我娘家也没有任何表示(口头上或实际行为均无),其实如果不是

: 为心疼先生,我自己是很希望能跟婆家完全避不见面不联系
: 先生目前可能因为生病的关系,情绪跟认知都有所影响,跟他讨论这些事情其实无益他

: 病情,他也无法在中间做桥梁,如果有人能看完这么长的一篇感谢,只是一点心情抒发
..
: .
当丈夫出院、妻子生产完,考虑的问题是接下来怎么走下去。
不得不说公婆提出住在公婆家是最合理的。住在公婆家的话,公婆可以照顾儿子/丈夫,
至于新生儿可以托保母或娘家带(总不能要求公婆顾病人外再顾新生儿吧),然后妻子出
去工作。毕竟在失去主要收入来源之后,房贷、育儿跟复健都还是需要钱的。
公婆的观念很容易理解。一对夫妻就是要住在一起才像一个家。当初因住院、怀孕的缘故
分散了,但这些原因都解除了之后,当然就是要恢复家的状态。但又考量到妻子一人无法
兼顾照顾丈夫与新生儿,所以公婆愿意帮助这个小家庭,肩负起照顾丈夫的责任,减轻
妻子负担。这一方面也是出自对自己儿子的爱,否则已经是应该享福的年纪了....但如果
要照料儿子/丈夫,当然是一家人搬入公婆家,要不然难道要公婆通勤到外县市照顾儿子

如果公婆一开始就要介入小家庭的话,就不会有妻子描述在生病前各过各的,互不相涉
的状况。但是有这样突发状况,公婆的介入无非是要让小家庭可以继续维系下去(当然
也可以很恶毒的认为是为了留妻子养他丈夫,但是妻子跟公婆在让丈夫/儿子好的这点
上,如果都是有爱视为家人的话,难道立场不是一致的吗?)。
然而妻子拒绝了这个免费看顾的offer,理由是:“习惯、饮食一切都不同”....呃
好吧,在家庭遭遇变故时比较在意吃不习惯..
如果妻子拒绝这个offer,又要继续维持住在一起的小家庭的话,当然就是搬到两人在
外县市的住宅了。也就是妻子描述公公所说的:“自己老公自己顾”(这句话竟然被当
成过分的话,难不成要老人家通勤来帮忙...)但妻子可能同时兼顾生病的丈夫、新生
儿,以及接下来的生活费用吗?
所以到这里也不知道妻子到底是要怎样了。似乎是把生病的丈夫丢到公婆家,然后自己
养小孩,或者是回娘家继续接受原生家庭的照顾。(那房贷呢?丈夫复健的花费呢?)
这样的话,其实跟离婚也没两样吧。也就怨不得有人会说,当丈夫健全时就是甜蜜小家
庭,当丈夫失能时就byebye的话吧。也就怨不得有人说结婚时说要相互扶持的所谓誓言
都是假的的话吧。当然妻子做这样的选择也不是不行,大概本来就没有那么爱丈夫,而
对公婆又如此厌恶。
当然因为只是片面之词,而且资讯也不充足,以上是故意对妻子这方做出比较恶毒的解
释。我相信实际状况一定不是这样,只是从反面来想就可以扭曲成这样子。
我想妻子的选择或想法也是累积了大小事件下的产物,不是当事人很难体会。不过我的
感觉是不少妻子似乎把公婆看成破坏自己小家庭的仇敌,而不是家人的延伸。在许多
小家庭的状况中,婆家跟娘家其实都可以提供不少援助,当然有一些观念需要磨合,
但这也是人与人相处中必经的过程。
如果我是原文中的妻子,像我这么实际的人应该会跟公婆和解,把贷款中的房子卖掉,
然后搬入公婆家。这样不但不用背房贷、不用付房租,生病的丈夫还有至亲可以照顾。
小孩托娘家,然后出去工作,支撑育儿与复健的费用。少了房贷、房租、看护、保母
的花费,应该可以勉力支撑。真是充分利用两边的延伸的家庭,但遇到这种变故,应该
双方都会谅解的吧,毕竟亲人间的爱是难以用经济或理性衡量的。
一时间虽然失去了房子等东西,但只要人还在,等丈夫状况好一点,两人再一起一点一点
慢慢赢回来吧。
作者: shamanlin (点藏必须死)   2018-09-25 20:33:00
之前就有个疑问,这治疗方式的争执,谁是争多花钱的
作者: wn7158 (司机5566)   2018-09-25 20:34:00
合理分析,好文推
作者: opm (活着堆好积木)   2018-09-25 20:35:00
那位先生住院期间,照料的可能是看护,不是两老...-.-
作者: shamanlin (点藏必须死)   2018-09-25 20:36:00
恶意抹黑的opm又来了,你以为完全无法自理的人请个看护
作者: pz5202 (tata)   2018-09-25 20:37:00
中肯!老婆想的是“房子”
作者: cccxxx (ahaha)   2018-09-25 20:37:00
作者: shamanlin (点藏必须死)   2018-09-25 20:37:00
就好了喔,中间医生沟通所有医疗都病人自己搞定是吧更别提放心24hr给看护完全不用去喔?
作者: opm (活着堆好积木)   2018-09-25 20:37:00
到现在原po也没说他先生出啥事,预后如何,先等吧,现况应该就是
作者: opm (活着堆好积木)   2018-09-25 20:38:00
生活不能自理,不特别处理的话,印象里人不动,一天流失1%肌肉量
作者: LaBoLa (滚来滚去!!!)   2018-09-25 20:43:00
真的有人以为重病请个看护就万事ok囉 哈哈哈哈哈
作者: pastoris (tu es ma came)   2018-09-25 20:50:00
中风前三个月花20万是有可能的,半天看护就10万、一次性大款项的复健设备、每月固定支出的自费电疗/营养卫生用品等如果保险金直接拨款到先生帐户,比较有情义作法是那笔款项该直接让先生跟公婆运用
作者: wenmilkyway (CC近1个月卖家对到货状况)   2018-09-25 20:51:00
推这篇理性!老公存款是增贷+老婆是保人要留着缴房贷,那试问老公没半毛钱要怎么就医,会没存款基本上除了孝亲,就是把钱全部拿去买房了
作者: imagewind (秋水连天)   2018-09-25 20:56:00
补推!你会被嘘
作者: winniehsieh (潜水~潜水~~)   2018-09-25 20:59:00
推这篇 很中肯
作者: opm (活着堆好积木)   2018-09-25 21:08:00
只能先假设原po所述属实,不然没数据好谈,先生病后婆家一个月有20万需求,用到哪里原po是不清楚的,原po先生的存款尚有6位数
作者: amberyen (今天起多吃河蟹)   2018-09-25 21:10:00
不知道“留着房贷”是留多久的份?三个月?三年?
作者: opm (活着堆好积木)   2018-09-25 21:11:00
应付婆家需求,如果金额不变,充其量撑5个月左右,原po的房贷数
作者: amberyen (今天起多吃河蟹)   2018-09-25 21:11:00
看来看去 这对夫妻大难来时各自飞的时候差不多到了这位太太只差没说出口了(大概还是因为想留房子)
作者: opm (活着堆好积木)   2018-09-25 21:12:00
字不明,先生的存款是存来的还是借来的不明,有需要原po做保才有的钱,是不是先生存下的,问题很大,原po自己跟新生儿所需支出不明,娘家让原po住了,提供其他何种支援条件不明,不明事项就只是不明事项,一个月需求20万开销只是个已发生的数字,不然请教拿啥来估婆家花费需求?存在其他可采计数字?
作者: dodothink (dodothink)   2018-09-25 21:18:00
过年开了小刀,住三天健保床花三万多
作者: opm (活着堆好积木)   2018-09-25 21:19:00
房贷到底怎么一回事,是预售屋?成屋?能不能住人,贷了几成,贷款总共有多少?利率跟还款条件,至少我是统统不知道,只有一句有房贷,有没有留的可能性很难判断吧,刚生完的产妇,就算卯起来回职场找工作,没特殊条件的话,能有多少薪资?能负担婆家需求?保险金原po只字未提,到底存不存在保险理碚,不知我岳父住院2天的小手术就花了17万了,我还算常跑医院...那所谓婆家一个月20万需求发生的时间点并非先生发病当时,据原po所述至少结过一次帐了,推测病情变化不大的话,就要那么多那位先生发病,娘家婆家原po的生活都回不去了,不知原po先生一
作者: wafer (蜥蜴庆典)   2018-09-25 21:52:00
我妈胰脏癌末时也是有请24小时看护,但我们还是要轮流在医院需要跟医生等讨论,看护去吃饭洗衣服时,要有人在我妈身边
作者: opm (活着堆好积木)   2018-09-25 21:53:00
个月原来能赚多少,但以一半供养父母,剩一半还能照料小家庭,购
作者: wafer (蜥蜴庆典)   2018-09-25 21:53:00
看护只是让家人不会那么累,且有些看护比较专业,翻身等
作者: opm (活着堆好积木)   2018-09-25 21:54:00
屋,也许不是太少,原po婆家原来过那种有原po先生半数收入供养
作者: wafer (蜥蜴庆典)   2018-09-25 21:54:00
她们会让病人比较舒服不过我觉得这篇文章说得不错的一点是原原po想保住房子但先生也许是想要将他的钱花在医疗,不见得想留住房子
作者: PURELOVEGAE (.......................)   2018-09-25 21:59:00
推这篇。 有人在跳针。
作者: wafer (蜥蜴庆典)   2018-09-25 21:59:00
人面临死亡时,想法有时会变很多,虽说存款有部分是增贷但房子先生也有付,也许公婆与先生这样的作法是因为想拿一些
作者: opm (活着堆好积木)   2018-09-25 22:00:00
的日子,很难回得去了,就我个人的想法,是原po要有过底限生活一
作者: wafer (蜥蜴庆典)   2018-09-25 22:00:00
钱在身边,当然那都是臆测,不过直接找机会夫妻两人开诚布公好好讨论,总比这样怀疑猜测好
作者: opm (活着堆好积木)   2018-09-25 22:01:00
段时间的准备,甚至依托社会福利过日子,婆家一个月消耗过20万其实只是个数字,原po担的起那个数字的可能性并不大,才是我的
作者: Fuong (白天)   2018-09-25 22:12:00
你的推理非常合理
作者: poi1619 (poi1619)   2018-09-25 22:14:00
这篇把我不敢说的都说出来了,2边都忙着照顾病人/新生儿,还纠结不闻不问?!...大家都心力交瘁了,产妇忙着照顾婴儿时,会记得和婆家打招呼吗?先生不太挺太太,是否也是因为平时不闻不问?但问题是照顾病人/新生儿本就手忙脚乱,是要表示啥啊?另外夫妻2人对存款的用处有争议,一个还想着房贷,另一个只想着医药费,所以才支持自己父母要钱。在我看来,先生的态度不是单纯的愚孝,而是间接防备枕边人,都已经离心了...
作者: overhead (overhead)   2018-09-25 22:24:00
合理!原文纠结婆家不闻不问吃住不习惯实在非常奇怪,不是在意这些的时刻吧
作者: wafer (蜥蜴庆典)   2018-09-25 22:24:00
我也觉得搞不好先生要老婆给父母提款卡被拒后,才用别的方法拿一些钱在身边,不然一直跟老婆拿,老婆哪天不给他又需要用钱,毕竟原原po说扣掉房贷剩不到6位数
作者: afria (阿法)   2018-09-25 22:29:00
合理推断。所以老公要老婆把存摺交出来...结果........
作者: Whiteplus (陪伴是最珍贵的礼物)   2018-09-25 22:55:00
一篇文章,每个人都会依照自己的生活经验、所知所学来Q所知所学来解读。解读的过程所保持的主观意识(善意或o或恶意)会让被解读出来的文章呈现很多种样态。(1)厦(1)当事人staytrue在整个过程中,并没有被尊重或者被当自己人,认同吗?在治疗行为的期间,不能有所意见?公公(婆家)有尊重她是该名先生的伴侣吗?花了钱,不能问花到哪里?有人问过她里面的钱怎么来的吗?她是保人,有人知道吗?我相信她今天问不是因为担心公婆拿去北欧旅行,而是这些钱来得不易,要更谨慎处理,请问,问,错在哪里?在意房贷错在哪里?如此拮据的情况,她想到房贷错在哪里?那也是一笔支出啊!你不是当事人,还必须规定当事人要先想到什么,才算真的爱伴侣、爱小孩吗?她不想回婆家住,不等同于不要照顾先生。她的不愿意(不管理由是什么)难道都不能被尊重吗?你可以不了解,甚至觉得很荒谬,但是这并非不是没有办法处理的,不是吗?问题是她公公一句“自己的老公自己带回去照顾”这样的话,有为病人的最大利益着想吗?(2)不管是气话还是真话,都不可以在不确定外县市是否已找到相关的主治医师或复健师(若有需要)的情况,就要当事人自己带回去照顾。我可以同情当事人,当然我也可以同情公公,可是,他这话跟这个态度本身就是大错特错,而且并非把自己儿子的复原之路做最妥善的处理,只是在展现: You got to listen to me! 的态度,认同吗?他有体会或了解到当事人的难处吗?试着拉她一把、帮她解决或想清楚吗?
作者: popochocho   2018-09-25 23:03:00
作者: Whiteplus (陪伴是最珍贵的礼物)   2018-09-25 23:04:00
(3)最后,我不想苛责当事人太多。因为她刚生完小孩(也许还正在坐月子)不仅没有预期当妈妈的喜悦、也没有先生的分担跟陪伴、还必须马上面临到许多问题,情感上的脆弱会放大自己不被重视的失落感(包括不被公婆重视)当失落到某一个点时,对某些人而言,是会放弃希望的。夫妻同心土变金,我还是希望多些鼓励跟努力,虽然这是别人的人生,与我无关,但是我想说,我们无法选择遇到的人生难关,遇到了就是要面对,但是,我们可以选择面对难关时的态度。staytrue 大加油!以上参考。
作者: ytwu (愿 天佑全球)   2018-09-25 23:04:00
推 White大
作者: Whiteplus (陪伴是最珍贵的礼物)   2018-09-25 23:05:00
推文过长,若影响阅读,抱歉。
作者: eternia0920 (我不會用水球( ̄□ ̄||)a)   2018-09-25 23:09:00
都推了一大串 抱歉就...下次干脆发文算啦
作者: ohmypig (E.Y Bagels)   2018-09-25 23:15:00
如果是你啦 不用讲这么好 因为你不可能这样做
作者: suction (suctionunit)   2018-09-25 23:21:00
推Whiteplus
作者: poi1619 (poi1619)   2018-09-25 23:24:00
XD 其实从文中我看不出原原po要如何处理先生的照顾问题耶?公公问那句话不也点破这僵持的局面?带回小家庭?不可能啊,难道带回娘家?当然我能理解并肯认原原po不回婆家,这压力真的很大,但到底要如何接手照顾先生?看不出原原po有任何打算。照顾重症病人需要人力和$$,$$不给人力也不出,难道就光靠婆家?就是一个悲惨的互踢人球案例,不应过度苛责/美化任何一方,夫妻沟通协调厘清财务问题吧,面对残酷的现实吧,也好过这样互相防备,毕竟先生和太太不也对金钱用途有所争议?只是生病又没失智,对房子和现金的用途也有话语权,重症病人和产妇一样身心理脆弱。
作者: eternalfall (不能飞所以坠落)   2018-09-25 23:34:00
推whiteplus
作者: chauling (chauling)   2018-09-25 23:37:00
带回娘家也是可以考虑的啊
作者: poi1619 (poi1619)   2018-09-25 23:52:00
带回娘家也不错啊,这样不用再给婆家$$,支出明细就不怕不透明了,还能兼顾新生儿,也不怕心理压力大,很完美呀!但娘家肯吗?照顾重症病人是很累的,真的是心力交瘁...
作者: wowohoh   2018-09-25 23:52:00
推Whiteplus
作者: wenmilkyway (CC近1个月卖家对到货状况)   2018-09-26 00:01:00
说带回娘家顾有想过他老公心情吗...?
作者: henry00000 (SONGYY)   2018-09-26 00:03:00
给娘家顾超怪吧...到时候肯定换娘家有意见,自己小孩不顾为什么丢给亲家顾?之类的
作者: wenmilkyway (CC近1个月卖家对到货状况)   2018-09-26 00:08:00
人好好都说跟婆家处不好不想回去了,叫老公回娘家,站在病人的角度我是不推荐的,光公婆跟岳家对老公生活习惯了解程度差很多吧
作者: poi1619 (poi1619)   2018-09-26 00:10:00
原原po老公在病榻上搏斗时,不仅担心自己是否撑得过去,也担心自己拖累家人,但更害怕的是自己被放弃...没$$的重症病人最怕沦为人球被踢来踢去,耳边听着家人们对医药费争论不休...经历生死关卡后,活得痛不痛快就不再是重点,关键是能否活下去。
作者: henry00000 (SONGYY)   2018-09-26 00:39:00
撇开原生家庭不谈,现在原PO面临抉择:房子,老公的医疗照护,自己劳累度与极限(顾新生儿与老公)。看是谁要被牺牲...原PO看起来不希望全牺牲自己,房子似乎也想留着,所以希望老公也牺牲一些。但老公会怎么想呢?心寒?感谢?谅解?与其计较双方原生家庭提供的帮忙不对等,还是把手上的资源好好整理一下,该寻求帮忙的就压低姿态求人,该挣钱的就想办法挣。当然一走了之也是个办法,他人流言蜚语也不能吃
作者: lingz1024 (Brand new year)   2018-09-26 01:24:00
写得超级好 这才是现实也理性的作法我爸今年五月急性心肌梗塞捡了一命后在长庚住十天出院光医药费近11万 我还没算我往来出租车 住院须购入的哩阿杂物品 病人与家属饮食等... 我觉得我这十天应该花了不下12万 所以觉得原po丈夫一个月20万并非不可能
作者: afria (阿法)   2018-09-26 03:54:00
每个人最重视的价值不同,有些人以另一半康复为优先,有些人以自己受重视为主。没有对错,都”尊重”囉
作者: dolphinfish (我爱我家小坏坏)   2018-09-26 04:49:00
整篇都是要新手妈妈放小孩给娘家顾,有没有考虑到妈妈的心理状态?有些新手妈妈会因为荷尔蒙关系无法离开小孩,要原原po离开小孩+回婆家+照顾无法自理病人+找新工作?大家争执的方案是依照健康人评估各自认为最好的方法,但是不要忘记其实当事者是个产妇,不要逼迫到产后忧郁上身,这个家庭真的就惨了。而且婆家顾无法自理的病人很累,娘家顾刚出生的婴儿就不会喊累?
作者: snowphase (snowphase)   2018-09-26 06:37:00
好像蛮中肯的
作者: petitebabe (petite)   2018-09-26 08:31:00
推Whiteplus
作者: FANNYFISH (爱睡觉的鱼)   2018-09-26 08:56:00
大推此篇理性处理跟直白点出盲点(你说出我不敢说的)也推poli大,生重病的人最怕变人球..
作者: pastoris (tu es ma came)   2018-09-26 12:18:00
实际生活中,要一个不愿与婆家多打交道秉持“小家庭”观念的初产妇去婆家重新生活的可能性太低了…能作的漂亮点的是扛起自己与先生对孩子的责任此外在双方家族没交情下处理“小家庭”困境,对簿公堂真的不是什么新鲜事特别是假使先生2-3年内仍无法自理,那他能赖以维生的财产就只有那间房子3年婚姻算起来,应该有大部分头款是婚前的积蓄不过,我想太太心理很清楚不去婆家这婚姻是会散的。所以她希冀保房子团圆用,但… 正是花钱的时候阿
作者: FANNYFISH (爱睡觉的鱼)   2018-09-26 12:56:00
这case真的无论哪方做出哪种选择,真的都无对错言,错在钱不够多...唉
作者: z0328 (科学小飞侠)   2018-09-26 13:34:00
觉得原po和wh大讲得都很好,毕竟人很容易从自己的角度出发(但这也没有错),所以原原po可能忽略了一些婆家人内心的状态,但确实一个产妇自己这样过来不容易,太多不确定和恐慌了,虽说人都要保护自己,但原原po和丈夫如果要走下去,这些心结和彼此的想法都必须解开才行......真心希望原原po能有个善解QQ 夫妻同心,才能度过一切。

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