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是否同意记者抄文：YES/NONO
结婚后与公婆同住了七年，家里位于顶楼，而小叔他们是住在顶楼加盖的地方，公婆观念
非常传统，结婚前，婆婆不断强调，我们家很自由的，当时也信以为真，刚开始住的那几
年都还好，因为本身体质的关系，所以不太好怀孕，中间去找医生做了几次人工，但因为
身体的缘故，所以都没有成功，直到试管第二次之后，医生建议我去台安医院找风湿免疫
科的医生看看是否是因为免疫的关系所以不容易着床，好不容易找出原因也非常小心翼翼
的照顾，终于怀孕也顺利生下一个女儿。
过了一个月，某天带着女儿回婆家，后来我与先生还有女儿在房间睡觉的时候，忽然听见
客厅传来一阵大吼，我只听见婆婆说，你有种出去就不要给我回来，后来砰的一声就听见
公公摔门而去的声音，后来我自以为的觉得还是带女儿回娘家好了，不然公婆吵架，应该
没心照顾女儿，带着女儿回娘家住，事前没有报备公婆，犯了公婆家的大忌，因为他们是
那种小孩出门需要报备，何时回家也需要打电话报备的家庭，我自以为这样应该没事（？
）结果殊不知，在某天先生也住在娘家的时候，因为那天大雨，想说不要让先生再骑着车
回婆家，先生也说好，传了短信给公公说今天晚上要住在我的娘家，公公回了ｏｋ，我以
为这样没事。殊不知隔天早上起来，看到婆婆传了短信，大致内容是说，我嫁到他们家很
多年，我跟妯娌都乖乖的，但是他们家的习惯就是小孩出门去哪都要告知报备，当时我有
点愣住，想说那时候要怎么报备？因为当时她与公公正在吵架，当然事后我也不知道他们
到底和好没，所以也没有再后续追踪，更加没有报备，也许是我的错（？）然后婆婆后续
的短信内容就是，我们家的规矩就是到哪需要告知父母，你应该要尊重我们是先生的父母
。当天我的情绪有点崩溃，其实这应该只是引爆点，因为在我坐月子的时候，曾经与婆婆
闹的不愉快，大致上就是婆婆觉得她千里迢迢到医院看我，婆家在新北，我在台北生
产，她在我住院期间每天带着她所煮的鱼汤去看我，但我当时没有当着她的面喝下鱼汤，
只吃了我阿姨带的便当，她就觉得我不会做人，只吃我阿姨带的便当；还有婆婆觉得为什
么在我生完一个月并且带女儿去打预防针的时候，是先生开车到楼下之后，再搭电梯上来
提着女儿的汽座睡篮，婆婆那天很不高兴的跟先生说，为什么不是我拿下去？（生过小孩
的都知道，生完一个月内医生有交代不能提重物吧？汽座有多重？？？）后来婆婆还为此
把我叫进房间训话了将近快一小时，我就站在那里听着她讲那些观念，什么大家住在一起
就要互相，你没看@@@头发都白了？（先生在婚前就有少年白），在坐月子的时候，我因
为这些不愉快，而哭了几天，后来朋友劝我毕竟还寄人篱下，这样离开婆家就黑掉了，所
以我就继续忍耐了一年，直到妯娌生产，尔后婆婆传的短信，才是正式的导火线。
看到婆婆传的短信后，我觉得我真的无法再回去婆家了，那天晚上我大哭着我无法再回去
，先生其实在我坐月子的时候，看到我与婆婆的不愉快，就有下定决心不能再住在一起，
因为他深深明白婆婆的传统观念，争吵只是迟早的事情。去年九月我们以我们调职的因素
搬了出来，婆婆完全无法接受我们搬出去，一直不断的传LINE说，你们这样骗我们，家里
突然少了三个人，邻居会怎么看我？会觉得我是不是虐待儿子、媳妇？去年中秋节，我知
道我还是得回去，硬著头皮回去了一趟，我陪着笑脸跟婆婆道歉，说没有告知我调职然后
搬出去是我不对，请她多多体谅，我“以为”她接受了，看起来是这样，但其实不然，婆
婆从头到尾无法接受我们一家三口搬出去，她觉得丢脸，一直不断的传短信给先生，说我
们这样搬出来根本不尊重他们父母，不孝顺…………
当然我们知道我们这样突然搬出来也许对婆婆而言蛮突然的，以婆婆传统的观念，她非常
喜欢全家聚在一起热热闹闹的感觉，觉得那才像是一个家，所以搬出来我们自以为讲开之
后，我们也遵照与婆婆的约定说那每个月回家住个一个晚上，除夕回去也住了一晚，只为
了让婆婆不要觉得我们忽略了他们，其实我们搬出来家人感情还是可以很好。先生也会趁
著休假，遵照大姑的建议，带着女儿回去看公婆，结果某天回去，先生想要与婆婆商量之
前为了孝敬他们老人家而赚钱辛苦存的50万元可不可以先“借用”当成我们头期款的一部
份？之后再慢慢还？结果婆婆非常不高兴，就直接指摘先生说我们年轻人很自私…..先生
听了一头雾水，也非常不高兴的说我们是在自私什么？婆婆其实也回答不出个所以然，那
天先生与婆婆就不欢而散。
之后先生没有再跟婆婆联络，某天早上婆婆突然打电话给我，但先生叫我不要接，后来我
就没接，但同一天，婆婆也传了讯息给先生说先给我们20万，其他的慢慢补，先生问我要
拿吗？我说不要好了，免得到时候又落得有话说，结果先生非常理性且有礼貌的回婆婆说
那个就当作养育的报答，既然已经给了就不会再拿回来了。过了五分钟，婆婆传LINE给先
生，说，养你这么大，我与你爸爸责任也了了，会看开。结果没过多久，婆婆接续又传了
一句“养人不如养狗”……………
先生看到很难过但也非常生气，因为我们从头到尾只是搬出来而已，对我们而言，我们都
没有大吵过，都是非常低姿态的与公婆处理这件事情，但哪知道婆婆既有的传统观念根本
无法接受小孩离家，因为她感受不到控制的感觉，也为了她的面子觉得丢脸，先生从那次
之后直到昨天中秋节都不曾回家过……
婆婆昨天传了一封手写的信，大致内容又是养你这么大，让你学得不尊重父母，不孝顺，
为了买房子你们这样真的很不值得……..
先生后来决定把感受说出来，说以前婆婆就从没支持过他所想做的任何事情，包含他想考
试，婆婆也是一副不以为然的态度跟先生说，你考的上吗？因为先生从来没有感受过父母
的爱，先生说，他以前都是要自己去看心理励志的书籍来鼓励自己，婆婆看到先生传的落
落长的短信之后，又是以指责的口气回应，你们都是站在你们的立场讲话，你们真的很自
私…………
想请问大家，我跟先生真的很自私吗？其实我们不止一次问我们自己，我们这样做对吗？
但是因为这件事情，我跟先生连续看了两本情绪勒索的书，觉得婆婆从头到尾就是以情绪
勒索的字眼与情绪在看待这件事情，只因为我们搬出来让她觉得丢脸，因为婆婆曾经信誓
旦旦的在先生的伯父面前说她都帮兄弟俩用的好好的，一个住楼上，一个住楼下，伯父曾
经跟婆婆说，这样不好，这样住久了会有嫌隙，婆婆还反驳的口气回说不会。但是我们搬
出来后，清明节扫墓，遇到伯父，婆婆还千交代万交代说不可与伯父说我们搬出来，所以
我们从头到尾都是守口如瓶……………只因为婆婆觉得丢脸……………….
朋友跟我说反正现在做最坏打算就是老死不相往来，公公也很生气的跟婆婆说，就当没有
这个儿子，我只想请问大家，如果是你，你们会怎么做？继续低头道歉吗？我觉得我忍了
七年，自从结婚后，为了婆婆的情绪，我什么都不敢做，然后什么都配合，但是只因为搬
出来，婆婆完全否定我先前曾经有过的努力，包含我知道她很喜欢吃芋头蛋糕，有时候下
班回家，我还会买回去给她吃，办公室团购我也会记得多买一份回家给她吃，但现在看起
来，我跟先生好像成了十恶不赦罪大恶极的人了………………..
今天上班非常痛苦，因为觉得婆婆的阴影一直存在，真的觉得很累……………

拍拍妳 妳先生很棒过好妳们小家庭的生活就好

她无法接受，可是人生是你们的阿

妳先生很棒！明是非～快搬出去吧！成家了，该自立门户了

不要理她，标准的情绪勒索，我外婆也会，但我们不理她后，自己的情绪跟生活才开始正常

搬出去就好了，孝亲费定时汇进户头留证，过年过节回去拜访探望一下，最好让邻居都看到你们回家。其他的不要管

妳能做的都做了对方还不满意，就随她去吧

幸好你们没有耗尽自己的精力，只为了配合这样勒索的长辈。不同住，也避免了孩子成为下一个受害者，甚至模仿者，不是一件很棒的事情吗？

还好你们搬出来 你们是自由的 不管心灵或人 不需要跟着她起舞

不要觉得自己做错了什么？因为他们只是用尽方法，想要抓紧你们，让你们听从他们的指令，至于什么平常的付出，根本不重要。

管她觉得你们自不自私 重点人生只有一次 你们甘心被勒索一辈子吗

人老了有时候很欢，请忽略

字有够多.........

我看了都觉得都好累

看得我都累了@@妳们好厉害

不用觉得自己错啊！感情勒索无误

所以提妯娌的意义在哪?传个短信就大哭到无法回婆家了，是在演哪出，反正都搬出来了，好好过小家庭的日子就是，你先生坦得住就好。

标准的情感勒索。推t大：孝亲费定时汇进户头留证，过年过节回去探望一下就好了。平常回话一样毕恭毕敬，但就是不要住在一起

你先生很有肩膀啊不用继续纠结吧

先生做的非常好，还会去看书了解情况跟应对，至于你真的太乖了，婆婆只想以爱之名行控制之实，太太你还那么在乎她开不开心，而不是顾好自己的小家庭，真的是...

父母会对儿女说出<养你不如养狗>已经是精神伤害了。

你婆婆超会情绪勒索的 控制欲很强，但你老公至少有肩膀

能搬出去超好，小家庭顾好就好

先生挺 其他不用太在意

那种会说当作没养过你的人,常常都是最要求的人

你们没有错～～婆婆老观念也是不合时宜了。真的要很感谢与体谅妳先生 能坦就是好老公 虽然知道婆婆超不合理 但他心里不舒服一定也是有的

看完的感觉是：疯子好多...

何必随着病人不理性的行为起舞?搬出来就好,久了就习惯了,反而要担心她习惯后决定把战线拉到你们新家三不五时突袭要把你们的新家变成她的附属地,若有不从就呼天抢地骂你们翅膀硬了搬了家就把辛苦拉拔你们长大的老妈妈关在新家外面不让她进去有够可恶(但事实上当时你们可能根本不在家)面对这种有病的,搬出来是第一步,接下来要

反正老人家只是嘴硬而已，已经绑架儿子半辈子，突然儿子不能控制一定会无法接受，每个人都有自己的功课，你们夫妻的功课就是让他们了解你们要的未来，老人家的功课就是

你先生很棒欸

继续努力啊

拍拍，加油并坚持住。

不接受就不接受，莫名其妙

恭喜妳搬出来了～

最痛苦的是先生 支持他陪伴他 其他的不重要

你要认知到一件事：你不需要她的肯定

搬出去，不要理她。你太容易被控制了你不需要婆婆的"核准核准

所以这个故事跟妯娌什么关系？

其实是他们母子的问题，妳给先生支持就好

我小时候也因为反驳长辈的话，而被阿嬷讲过养人不如养狗，感觉就是瞬间心冷掉，之后阿嬷怎么对我笑我都无法尊敬她了..觉得她像个陌生人，你们再忍也只是延后爆炸时间，不如早黑早自由！

你先生都硬起来了，你还担心啥

看完觉得既视感好重，差点以为妳婆婆是我婆婆，等我如果有心力再来回妳一篇XD 我要说的是绝对不要把情绪勒索的人的话放在心上，不是你们的错就要坚持，这种教养方式很容易影响小孩，孝顺要孝但是不是顺，黑掉真的没什么～

若您与长辈同住，就算是一家人。有家人在外过夜是该报备比较好。至少知道谁在谁不在，人没回来也不至于担心。

已经搬出来了 就把婆婆想法放一边吧

你不需要干涉你先生跟他妈的亲子关系。你首先需要重视你自己的家庭

我觉得有更多更重要的是妳要去烦恼的，这件事根本不用浪费时间去操心

你先生已经够烦了你还不能顾好家庭给他后盾？

我最近也遇到婆婆的情绪勒索，很烦，懂你

妳先生很棒！加油，过自己的生活，你们会幸福的。

标准情绪勒索父母 好可怕....还好先生很明理

你婆婆实在太可怕了 拜托不要中她的计 你们都很好唯一需要做的就是封锁她电话拒看她的短信

辛苦了

学着放下吧！然后封锁婆婆的任何联系管道，有事让你婆婆透过你先生来告知你就好，人生会简单非常多

妳是没父没母吗 妳爸妈知道妳这样 还要一直问 不觉得白养妳吗你老公有对你父母百依百顺吗难怪妳婆婆一定要有个男的

老公从前缺少的爱，就靠妳和小孩圆满了

因为生女的像妳 就能去别人家被虐 虐完还要觉得自己被虐不够妳女儿要是这样被婆婆虐 妳还会上来问吗到底有什么好问自不自私阿妳是要全家都疯了 都去吃药一辈子才叫不自私吗谁想出生在情绪勒索一家阿妳是有打算去选议员什么的吗 谁管妳一个平凡人是要满足全世界认同吗先想想妳女儿比较实际

换号码和不往来，犯贱才回去被骂，三五年等你们内心强大再说，不需要他们的认同，还是你要小孩继续被否定到大跟他老子受同样的罪妳才甘愿？不要理他们，妳们有义务做小孩的榜样

你们已经很不容易了 有两个儿子的 通常就是会这样对待

不要在接受情绪勒索了，你们越是低下姿态，他们就会更认为自己的反应是得到效果。暂时不联络，不看讯息，不送礼……面子上老人家的，他要如何美化自己的人生是她的事情，但是你们有必须过得人生。不然孩子以后也会面临要不断符合祖父母期待的循环

不是妯娌因素 原本兄弟感情应该就很普通 公婆可能对营造温馨不是很在行 但又在意旁人的眼光 婆婆给自己的压力也大

妳公婆是有留很多遗产什么的吗被虐到得病 再多遗产有用吗还是一天不被虐 反正觉得浑身不对劲

另外，我觉得你老公已经有目标要离开婆家的掌控，可是看起来婆家也知道你才是比较软弱的一方，所以会从你那边影响，最好的方法就是有电话有讯息一律不看，直接拿给你老公解决

既然搬出来了 就不要太在意婆家的事 表面的礼数做足

妳婆婆的认同到底值多少钱阿妳父母的认同就不重要吗 谁要自己的女儿天天被虐

做到他们没话讲 不要把情绪跟女儿说 重男轻女是看长远

建议需要可以去夫妻一起心理咨询，要走出控制欲妈妈的过程很累，因为你们都习惯要去迎合她们的期待，情绪不稳的时候，心理师可以帮你们调整思绪

去换个号码 不然就封锁她 拉黑她 控制自己的脑子跟手 妳婆婆就是那样了自己的父母自己顾 他妈有病 是他妈的事

建议你看“情绪勒索”这本书

照顾好自己的小家跟老公

不贪图人家的遗产 就不用当人家的遥控车

断舍离吧 这种亲情不要也罢 你能忍受这么久已经很厉害了，不过你老公更可怜，从小忍到大，不要再来往了，就当没这个婆婆，你的人生会非常愉快！

是我的话，不会为了买房搬出去跟婆婆拿回之前孝亲的50万，一定会有话说的

看妳老公怎么想

婆婆无法接受妳的事可多了 那妳有去配合妳自己父母吗

...某楼虽然是在劝原po，但不需要一直嘘文吧！

样样配合婆婆 自己父母放一边

搬出来是有什么错?把你们自己的生活过好比什么都重要 电

一点想法，搬走的时机点有点尴尬＆拿回孝亲费更尴尬

话可以封锁 过节你也可以不回去 你都忍几年了 看文都觉得有够累...

觉得你先生回讯息，应该先帮他检查一下，虽然他是好意没有收但那样讲父母看了会觉得是报答只值那样，以后不管爸妈

爱嘘文是你的自由，不过标准酸民样，言论参考价值不高，跳过即可～

然后觉得你婆婆应该没有不疼你们，小叔住顶加＆坐月子

都搬离了，干嘛一直在意让妳难过的人。

我觉得你现在最该做的事情就是要去咨询，我有朋友为了这种长辈在校园时期连续咨询了三年，一直到现在婚后她还是不断看书改变自己的想法，如果你要当好队友，就不要再想要让婆婆认同你

你唯一的错就是姿态太低让坏人以为自己是对的然后软土深掘，这种人你更要高姿态狠狠骂她一顿她才会反过来怕你捧你

干你屁事 爱看成那样 管好妳自己的眼睛不然去用黑名单

没水准等一下一定继续跳针骂人哈哈

回去可以带一点礼物给小叔一家 同住的压力非常人能想像

她能不能接受是她的事，但是你能不能好好过日子则是你的事！老顾虑别人的心情和想法这日子还要不要过

当好老公的后盾，给他温暖比在意其他人重要太多了

能搬出来很了不起了，妳都忍那么久了，为自己的小家庭骄傲吧

喔，是喔

是你婆婆的问题 你跟你先生很棒了 搬出来才是正确的选择

不要理她神经病婆婆

觉得 去年9月搬出来 也已经一年 有没有自私 有那么过不去吗？

不要理她，都搬出来了，爽爽过自己的生活，还有可爱的女儿，真棒！

不用一直随婆婆的情绪起舞吧？

公婆为了他们的面子都这么自私了，为了你们和孩子的身心健康，你们理应自私

看完觉得好累

幸好已经搬出来 妳忍七年也够久了

这种人越理她越得寸进尺

生病要用钱就会来啦 紧张什么

不同住，久了婆婆就放弃了 你们加油撑住！

妳嫁对老公了，他肯跟妳一起面对

你就支持你先生就好，这其实是他的亲子问题

过好自己的日子就好。我觉得有时候，妳做再多、再好，对方会觉得都是应该的、都是本份。所以，就做自己就好了。请学习不要让别人影响自己的情绪太多，这门课程一旦学会，一辈子受用。以上参考。

想给你先生拍拍，这么多年真的辛苦了！

专心经营自己的小家庭就好！要支持你老公，那种老*颠就放生吧！

都已经搬出来了 就不要理他啊 这种人就是怕没人理他而已

完全不用在意，能不来往真是太棒了

千万别放弃你老公，至于公婆黑就黑了，没有他们你们还是会继续生活。

先生挺你 也认同公婆是情绪勒索 你们还作茧自缚干嘛 应该马上在新家 开心办party庆祝 竟然还傻乎乎的 被公婆的情绪牵着鼻子走 蠢毙了 公婆一辈子都不可能释怀 请认清这点 你们会痛苦 就是无法认清事实 心里又希望圆满但要圆满就是同住看脸色过活 而且闹成这样 你还搬回去是要公婆好好教你X家的规矩吗？以后你们戏就演好演满嘴巴甜一点 礼数作足 最好是在亲友面前作 老一辈都爱面子 另外早点学会左耳进右耳出 才是最佳解 现在有小孩了为母则强 不要再想公婆怎样了 都搬出来了 还那么懦弱而且看到你搬出来 敢说小婶羡慕死了好吗？竟然被你们抢先搬出去 这下小叔更难搬出去了

辛苦了，跟先生好好过日子比较重要

这文笔跟排版...

叫她去吃XX

哈哈，就封锁啊！我就是这样，黑掉整个海阔天空，舒心的咧～

她就情绪勒索 管她去死

为了要让你们有罪恶感来迁就她，你跟神队友以后还是会一直遇到相同的事，因为那是他有血缘的妈妈，请你们两个都要好好的互相扶持

先生很坦，对先生好一点，把自己的小家庭经营好就好。远离这种婆婆是对的，才不会影响到小孩，成为负面教材。对婆婆冷处理即可，她没有养育你，你也没有欠她什么，不必感到亏欠。

恭喜你终于搬出去，千万不要再搬回去，搬回去只会更糟，你没做错什么事，不用自责，那是你婆婆不是你妈，让你老公去处理他妈就好，你不用理会，但重点是，绝对不能再搬回去了

先生很棒，愿意搬出来，妳也别想太多了，照顾好自己的小家庭比较重要

你心地真善良 有什么好心痛的 应该是生气才正常吧

你们再撑三五年，他们就疲乏了，加油! 拍拍

加油啊 这是一场拉锯战，现在投降以后就没有翻身机会了！坚持下去，勇敢拒绝婆婆不合理的要求跟情感勒索。

这种老人标准的欺善怕恶，你们一直低姿态忍耐道歉，才让他们得寸进尺。我外婆就是这样，我妈是唯一敢在她太过份时当面讲道理训她的孩子(当然平日都会定期探望并给孝亲费和生活物资)，外婆反而最尊重我妈，对她最客气也不敢恶搞我们家，反观其他阿姨舅舅对外婆诸多忍让，却换来她到处挑拨离间并耍泼大闹，连带孙辈也受影响。原po你们要坚守小家庭独立的立场，不要再继续被公婆情绪勒索而丧失自我。

至少先生有硬起来搬走，搬走是对的，都成家了还硬绑一起，不是长久之道

字好多 后面都不想看了 你先生够挺妳了 你还要纠结什么，无聊

你跟先生加油！刚开始不习惯是正常的，毕竟你先生被情绪勒索这么多年...

为什么是你承认妯娌在跟你比较而不是你在跟妯娌比较

看了好累，你婆婆简直老欢颠，你们的坚持是对的，互相陪伴一生的是彼此又不是父母

你的第二段很明显超级在意妯娌生了儿子说不定人家没有在跟你比较，怎么会说人家在跟你比较你还承认她在跟你比较= =...为什么要你来承认= =

敢情绪勒索我 我会彻底放弃跟这个人接触耶 她不开心是她家的事 我过好我的生活就好 你们多看心理学书籍或是咨商好好治疗自己 你先生有意识婆婆有问题的话你就要当个好队友 别扯他后腿

整个事情是你跟公婆的事情，根本不关妯娌的事情...

婆婆并没有对你有什么恩情 你要好好孝顺的是你自己的父母

还说你工作稳定...人家可能从头到尾都没在跟你比吧

公婆花在妳老公身上的钱也可以借回来吗？

请问跟妯娌有什么关系吗？

这种婆婆妳做再好也没用 妳忍那七年婆婆还不是很不爽妳？反正都是黑 不如黑个彻底 以小家庭为重就好

只能说，还好妳先生挺妳

你的问题点其实才是妯娌吧.....

羡慕你先生有肩膀

放下吧 不在意的人最大

呃，你们俩就一直踩人家的雷点，还怪人家生气，带点伴手礼又算什么？老人家宁可你们有礼貌一点吧。偷搬又回去要钱，筹钱给你们又被羞辱，到底谁比较无奈？

看旧文，可能你以前在生宝宝过程很辛苦，不过妯娌

其实婆婆说自私也没错阿 那么多的自以为...自以为

说不定从头到尾没在跟你比较...是你自己在跟她比较你还承认她在跟你比较，不会觉得顺序怪怪的吗...

即使不善于沟通 至少也得告知吧..告知了后才是婆婆的问题

应该是你承认你在跟她比较吧...妯娌根本没那意思吧因为文章标题是说婆婆，可是内文突然冒出妯娌很怪才发现你以前生宝宝蛮辛苦的...而弟媳就是顺利生可能是这样让你心理产生不平衡，连妯娌都说成是她在

我觉得都要搬出来还去要那50万非常白目

跟你比较...实际上是你在跟她比较阿...放宽心吧...

一开始都这样啦，我们也是，要搬家前天天一哭二闹的，后来就释怀啦

所以诚心建议，顾好自己家庭，别跟妯娌比较了...

我们的做法是每天先生下班回去婆家看看，周末找1天全家回去

因为一但比较下去，婆婆如果对某一方稍微偏袒

这样过了1年，婆婆怕儿子上班累，就叫儿子不用天天回去

你就会完全放大了，这可能也是你讨厌婆婆缘故吧

这位妈妈生女儿比较自卑吗？

身体好不容易搬出来了 接下来让你的心自由 尽量不要让自己的情绪与价值受公婆影响 辛苦了 拍拍 妳跟妳老公都受很多委屈了

加油啊！做得好，你们很勇敢的抽离出来，但似乎不够肯定自己，其实可以两夫妻一起去咨商或跟曾有相同经历的朋友多聊聊，有时旁人几句话就很有鼓励与安定的作用喔

妳和先生往后的人生是属于你们和孩子的，请不要被先生的原生家庭绑住了。加油

然后不要再比较或猜测谁在比较了，浪费时间而且心会很累。虽然五指长短不同难免偏心，但手心手背都是肉，相信公婆还是很爱你们的，在建立好小家庭的同时，建议还是不要完全放弃对原生家庭重新修补关系喔

同楼上，重心放在自己家庭了，也让自己慢慢释怀吧

搬是对的，迟早忧郁症上身啊

超恐怖的鬼故事 还好先生不受疼爱没长成妈宝 先把电话设黑名单+拒收短信 line封锁 完全不要让他有机会传那些543的东西

从公主病升格成太后病，她就是想让你们痛苦不好过呀，干嘛顺她的意

想问的是，你先生知道你在跟妯娌比较吗???

妳先生很棒 你们夫妻就是被情绪勒索 搬出去 为自己的小家庭好好生活 不需要去怀疑这样对不对

控制狂老人 可怕

电话line什么的都封锁黑名单吧！你先生很棒！这种公婆别联络了！

婆婆也只考虑自己的面子啊不是因为想跟儿子住，而是为了面子搬出去后，就什么都不用想了

你有你的原因(妯娌+婆婆)，老公有自己的原因(妈妈)最后的结果就是你们搬出来了，搬出来就顾好自己家庭

有些话不应该说的，我先生也有一笔钱在他母亲那里，我也是跟他说拿不回来你就这三四年不特别给孝亲费就好。但这句话不会是跟他父母说的，只是告诉自己而已

不用有压力，你没必要讨她欢心。礼尚往来就好了，不过能住七年还让你如此挂念，也不是太恶的婆婆。

1妳婆婆就是情绪勒索 你们不要因为她的话怀疑自己她再传讯息 就回她要让所有亲戚邻居知道你们搬走了

你先生很坦吧，就不要理了吧

过好自己的生活，别理她

人生是自己的 随便婆婆去吧 不管他

还有妳可以咨询自己是否有刻意讨好人的问题你说婆婆重男轻女 妯娌为生男用偏方妳明显很在意

越情绪勒索的人你态度更要有原则，不要过软只会让他更恶化，他们是看对象在勒索的你什们什么都不靠他们，该给孝亲费就好，该回去就回去，但不要姿态软，要自在自信的表现出来，大家该互相尊重

感觉妳认为男孙可以满足婆婆 但妳拼命得来的女儿才是最重要的 神经病奶奶的疼爱没有也好另外你也不用觉得婆婆针对妳说那句生男孙的话我奶奶还在我弟没出生前说她有这么多儿子

可以孝 但是顺要看情况 人都是要负责自己人生的

就只有我爸没有儿子…我奶奶完全没有妳婆婆的其他症状

我们家也是，我也是爸爸控制欲强

但她说这句让我妈妈伤很重 为了生我弟也吃很多苦

因为你把妯娌扯进来，而妯娌才是主要原因吧…

传宗接代是老人家难免的观念 妳应该把心力放在处理

各过各的就好

明明讲婆婆，却把妯娌也加进来，谁都会怀疑吧…把妯娌讲的好像是她在跟你比，所以真的放宽心啦…

生男丁那点，我也只生一个女孩，我婆婆直接跟我说我老公会倒房，我也就打哈哈过去，现在已是前婆婆了，给你参考

指"谪"

垃圾，不用理会

也可以看许常德的母爱真可怕

婆婆真的情绪勒索 但不懂提妯娌的点

妳怎么有办法跟她同住7年阿…

她无法接受儿子不在她脚边控制范围内，那妳再怎么讨好她维系关系只要踩到这条线都是没用的，说穿了那原本是亲子关系的问题…还有人通常讲到没理或想不出理时就只剩对方自私这句可骂，妳和先生讨论好就是了不用想太多把仇恨往身上揽

妳太执著希望婆婆喜欢妳，放下这个期待就好了。我婆婆也会传一些批评指教的讯息给我，我现在就是已读不回继续做我自己，她爱讲去讲，我要不要改变是另一回事。放下之后好好安慰先生吧！感觉他比较可怜，毕竟是自己亲生母亲。

反过来说因为婆婆重男轻女妯娌生了男孙，妳才有把妳女儿她孙女带出那个家的可能性…

标准的情绪勒索啊 妳先生是神队友好好珍惜

觉得这种只会情绪勒索的老人真的很烦，什么都用不孝顺给她讲就好了啊

不要怕跟长辈吵架，有一天她们会求你们回来的

如果不想撕破脸可以试试看：首先请把搬出去当作执行目标，所有垃圾话请当耳边风，切勿互相争执往事让情绪影响目的。可考虑先租再买，一来是资金流量规划，二来是租房会让婆婆有好像你们有机会搬回来的感觉，增加目标达成率。再来切记勿心急想一步登天，对方会洗脑你们就反洗脑，有事没事提一下，要是反应激烈就止血等下次有机会再提，但你们还是要实际执行找房租房进度。我是觉得大家相处很难的话宁愿让距离产生美感最怕是你们让哇我们是不是很自私的情绪停下你们的脚步，搬是一定可搬不是问题，问题是在处理情绪可以理解妳看到短信大哭应该是累积很久一口气爆发另外没先报备有一种可能解法就是传line或短信，简明叙述理由，例如突然大雨路淹水怕危险，留先生一晚，无法亲口通知非常抱歉之类的官方用语，谦卑谦卑再谦卑的用词不会掉肉可以洒一下，但对于要求亲口报备的就无解喔对了请记得要直接传给婆婆本人，谁在意就传谁，复制贴上多传几个在意的人几秒钟可以降温一些QQ

你先承认是你自己在跟妯娌较劲，不爽她生儿子，这跟你后面那一堆有什么关系？抹黑人还怕自己被黑？？？

你为何要活的那么卑微，你婆婆听起来没什么脑，你一直听一个没脑的人指挥来指挥去，都不会生气吗

辛苦了。但我认为夫妻两人的心理素质很重要，只有心理素质强大，才能抵御情绪勒索，这点你们还要多多加油啊~

真的是情绪勒索没错。恭喜你们至少是已经搬出来了+老公不愚孝！未来的时光多花在自己喜欢的事物上吧！

你这整段跟妯娌有什么关系倒是感觉你很需要别人肯定

完全就是情绪勒索…有够恐怖

你跟你老公的处事方式真的很糟

难道为了公婆开心就要牺牲妳自己的人生吗好不容易搬出来了 她不接受是她的事吧

我觉得你们夫妻处理事情可以再圆融ㄧ点耶！婆婆虽然蛮烦的，但这样撕破脸对谁都没好处

其实从头到尾根本不关妯娌的事，你当初搬出来多少跟妯娌有关吧，比较的其实是你，而你又刚好看了婆婆的讯息就整个爆炸了其实搬出来也是对的，再住下去妯娌一定会产生更多比较跟嫌隙，只是处理过程确实不妥当，但先生很坦就好好的跟先生站在一起，你就直接封锁婆婆就好了，婆婆有事就找先生谈

比起有生之年无尽的比较跟吞忍，现在吵翻不是更好。要烦恼什么？老公挺比较实在，婆婆跟妯娌那是婚姻关系中的人，老公要是不挺就是陌生人了。

搬走正确，其他先别想，子女不在身边给她时间调适，别跟老人拿那20万。

当好老公的队友就好

觉得 给孝亲费 又要借 难怪 不如养狗的“先生非常理性且有礼貌的回婆婆说那个就当作养育的报答”～》这叫有礼貌吗？？老天鹅在哪？

有病的老太婆，别再见面

养育的报答=50万，真的不如养狗

不好意思，婆婆可能真的是在情绪勒索，但你的处理方式也很差。公婆吵架就一声不吭搬回娘家？对方是你爸妈的话你也会做一样的事？想搬走就直说，还说一堆借口为自己开脱。什么叫公婆吵架不能顾好你女儿？

整篇都很奇怪。

控制狂 闪人是对的

达到目的不就好了 老人除了态度不接受也是让你们搬了又不是寻死寻活的 这比较麻烦吧

不要理她就好了 难怪公公也受不了

不觉得 婆婆把他的人生重心放小孩身上 根本情绪勒索

婆婆情绪勒索，你们没错

不管怎样谢谢大家正反面的意见:)再次感谢就不再回应这篇文章了，大家的意见我都看进去了，感谢

到最后总是搬出来了，搬出来心情会好一点的。

同情妳遇到恶婆婆，但妳跟妳先生处理事情的方法也很不妥

恭喜解脱

亲爱的早就该班出来了..居然还撑7年...

恭喜搬出来。你可以忍七年好厉害，我可以七天都忍不了

为什么都有这种疯狂家长啊 自己疯还要别人跟着她疯

不要试图改变妳不喜欢的人，也不要试图讨好讨厌妳的人。妳老公的妈妈就让妳老公去处理，把心思放女儿身上即可。一堆细节洋洋洒洒一大篇...这...脑海中还有空间放妳的宝贝女儿吗？

情绪勒索

你先生也需要疗愈自己的伤，你们好好的过自己的生活

婆婆情绪勒索，搬出来对小家庭比较好，然后妳也放松点，感觉把婆家的每件事都看的太重，让自己压力很大

有这种长辈很累啊，加油

另外，要暂时回娘家住，还是告知一声比较合人情世故

妳难道还会搬回去吗？！ 何必放心上

台湾这种老人好多

崩溃大哭是哪招你人生中这点事就值得让你崩溃大哭吗

对不起,这排版我看不完...

这种放著不管之后就会放软了不用给自己这么大的压力

千万不要回头，继续经营自己小家庭就好

老公有支持妳就好，老一辈的观念都是这样，搬出去吧加油

你们自己也有问题吧！

你们的宝贝女儿以后长大如果遇到一样的婆家，你们会希望她跟你们一样痛苦忍耐受辱吗？

想开点~已经自由了不要再为她老人家自苦 问心无愧就好~

排版伤眼直接End

我只想说 结婚后一定要住婆家？tell me why?

1你先生已经很难过了，妳不要再给先生负面能量，心里应该暗自"ya~~终于黑掉了"之类的欢呼鼓舞自己。本来乖乖的"孩子"第一次反抗父母的时候都会很受伤，然后过个3年回来看，就会很后悔为什么没有早一点反抗XDDDD你婆婆完全就是情绪勒索，对付这种型的只有一种方法：不要照着她给的方向走。久了，反而是她会自己软化。也就是说，这段时间你跟先生都先将婆婆的短信、Line设黑名单，过一阵子再打开来看。不是只有婆婆需要适应，妳跟先生也需要调适受伤+违背传统伦理道德的自责。结论：快点搬出来，然后先不要管婆家

字好多，应该要段个落，或是把小婶的部分删掉，小婶整体看下来没什么问题

实在是婆婆的课题，你们说拜百句，不如他朋友或信任尊重的长辈一句有用。如果想解决，找婆婆的兄弟姐妹什么的敲边鼓看看？

借用已经孝敬父母的50万不成就翻脸，人品8成有问题

还好妳老公不妈宝，他妈就是个儿子宝，不用鸟她！

根本没有必要去理会这种情绪勒索，看开一点至少搬出来了我们没办法选择父母但我们对得起自己的良心就好

就已经搬出来了，干么一直钻牛角尖，一定要婆婆喜欢妳才行??对于观念传统的老人来讲，没子孙同住就是丢脸啊，但那又怎样??他们自己要学着抛开旧观念，不再掌控晚辈才对，妳硬要讨他们好去迎合，就是大家都痛苦而已妳先生已经很挺了，别当猪队友，徒增大家的负面情绪btw,是我也不会回头去借那50w，很没骨气的作法

看到搬出去结果还去借50w有傻眼...真的...有点丢脸耶~虽然是情绪勒索的长辈但你们夫妻也太...了

早黑早轻松拜托不要理她生活是自己过的，又不是活在别人的口中，回她你难道不希望孩子们幸福快乐的长大吗？每天住在一起又一堆摩擦，距离才有美感，要珍惜可以相聚的时候，用骂的孩子只会越骂越远。

黑的发亮就什么都不怕了 加油

告她限制人身自由

逃出来了就不要再想回去的事了

文章叙述看起来还好,但后面要借50万还强调老公态度很好???

我看不懂要回孝敬父母的50万是什么

都搬出去就算了 各过各的其实也很好另外哪50万就不要讨了 多欠这条就枉费你忍耐7年

是觉得这样也没到恶婆婆吧，原po自己太在意，不理不就好了，都搬出去了还在意这么多干嘛

很闹的一对夫妻 半夜公婆吵架担心无法照顾妳女儿(奇怪照顾你女儿是公婆的工作吗？)就带着女儿不告而别?实在不懂妳的逻辑是什么。借钱借不到就“理性有礼貌”的说当养育的报答?理性在哪 怎么看都像是从此恩断义绝银货两讫 难怪觉得养狗都比养儿子好

不要理她就好，不需要讨好她，不要怕黑了，黑了一身轻

好奇原po的职业 为什么觉得妯娌在嫉妒

情绪勒索真的好可怕 你婆婆是不是重心都在小孩身上

你的人都搬出来了，心却还没搬出来吗？搬出来就是要舒心过日子，你干嘛要往心里去，别再想那么多了，各自的人生各自为政，他想情绪勒索是他的事，你别忘了你有权不被勒索啊！

搬出来就对了 你要一辈子活在婆婆阴影吗

刚开始都是这样 压力会很大 可是无视一阵子就过了 会雨过天晴的

你婆婆有跟她的公婆住在一起吗，呵呵

我妈也差不多，会情绪勒索别人，她对自己豪无价值感的人。我也是到处学习，释放情绪的课才慢慢提升自己的状态

庆幸你先生不是猪队友 可是你居然忍七年我的话应该7天就会暴走了...搬出去对你女儿比较好

情绪勒索的好严重

他情绪勒索很严重，你不告而别还有借不到就翻脸也不遑多让结了婚了，尤其对家人，学个会做人不会错

你跟你先生都辛苦了 你们要继续彼此鼓励下去 加油

加油，她在情绪勒索你们...成家本来就该有自己跟另一半的生活 又不是小孩子了

做得好，加油！她的信啊话啊，不用每句看，做好自己就对了。会雨过天晴的！

你先生才是最重要的人 坚定的给他支持就好了 婆婆那边你已经尽力了 不可能永远照着他的意思啊

辛苦了~让自己快乐，远离可怕的人。

结果妳鱼汤到底有没有喝??? 没说一口都没有喔!

搬出去是正确的 成年搬出去成立自己的家庭何错之有

干嘛再在乎她怎么想，重点是她儿子孙子离开她，还有别人怎么看她，你从来都不重要，既然如此何必热脸贴冷屁股

对啊 妳们有自己的生活 要坚持住啊qq

未看先猜 婆家客家人？