※ 引述《saxmkk ()》之铭言：
: 是否同意记者抄文：YES/NO
: 先来说说原由，小孩出生时，我请了个6个月的育婴假，
: 独自带小孩带了三个月，育婴假结束，想说就白天送托婴晚上自已顾
: 不料小孩的外公外婆却说交给他们带，基于还没找到托婴的地方，就答应了
2016时小孩出生没多久，现在2018差不多小孩是2到3歳左右，
是重要的发展期和建立亲情扭带的期间。
原本是在婆家公婆顾，不过本文却说是给外公婆带（或许有本文没提到的缘故吧）。
http://tinyurl.com/ydysmesy
http://tinyurl.com/y88432a8
从旧文看前现在应该是住在新竹，小孩一到五给外祖父母带，星期五去见小孩。
原PO夫妇没有跟公婆和岳父母同住。
: 其实我是比较想自已带，辛苦归辛苦，我还是比较想要有亲情。
: 这段期间我也曾多次表明我想带回来自已带，结果丈人以担心女儿太累拒绝，
: 我说，我并没有要他带，我自已就可以把小孩带的很好了，结果还是未得到同意。
: 基于遵重，我也只能顺从。
这里没提到女儿，也就是原PO老婆的意见是怎样？
是觉得老公不会带还是怕老公太累还是其他？
如果老婆坚持和老公站同一阵线，即使岳父母再坚持，也无须他们同意。
无论是父方或母方顾，那都是天经地义，只能说老婆有可能对老公有一定的怨怼
才站在岳父母这一方吧。
而且既然带的人是你，表示累的不是你老婆；那当初你为什么要屈从呢？
: 不料昨日原本答应让我带小孩回家看我爸妈一起过中秋
: (之前已答应端午在外公外婆家，中秋在阿公阿嬷家)
: 结果孩子的妈说话不算话，讨论没结果，转而跟丈人讨论，请他评理。
“孩子的妈”不愿意到婆家吧，不管是对你还是对公婆不满，都是一样的。
而且当初的承诺是跟岳父母一起坐下来讨论，三方达成的共识？
还是夫妻两人商量的结果？
你请丈人评理，评的是什么理？你跟丈人的关系好吗？他为什么要站在你这边？
你跟他是相敬如宾还是相敬如冰？
: 结果孩子的妈 &丈人 都说小孩咳嗽关系，这个中秋先留下，不淮我带回来。
: 我一听小孩咳嗽不能让我带走，想必是很严重，就说我想去看一下小孩，
: 顺便问一下医生，是否严重到不能回来过中秋节，不料丈人却说可以来看，不淮带走
: 我只说要关心一下我小孩，又没说要强行带走？他却急着禁止，想必有鬼（也许是配合他
: 女儿说话不算话）
: 这讨论中也发生一些争吵，我一再提醒，这是我的小孩。
: 不料丈人却留下一句‘你有尽到父亲的责任吗？’
: 我心里满是问号，啊我不是早就说我要自已带了，现在问我有没有尽到父亲的责任，这是
: 演那一出？
这里的心理很幽微的，我只能试着从有限的文字分析一二。
首先他说“你有尽到父亲的责任吗？”，意思是指你没尽到责任。
没错，丈人仗着小孩他顾一到五就来呛你，于是你心里充满黑人问号。
首先你有给托幼费吗？还是名为孝亲实为托幼的一笔钱？
又或者出生至今有的没的一些平常消费都有给。
有给的话，虽然你不是主要照顾者，
至少你还可以顶回去：“因为工作不得已。”
事实上即使是给祖父母辈，也就是家人顾；最好都一定要给相当的费用。
不要欠人情是一回事，同时“有工便有酬”是理所当然的。
老人家口里客气说不用给，久了谁知会不会有抱怨。
而除了金钱，也可以看出你跟娘家的关系并不好，这里看不出原因；
或许也跟你内人有关吧，她有没有替你“交关”是很重要的。
再来，小孩顾得久了，油然就生出了“占有欲”了。
从演化心理学的角度看，孙女是女儿生的，她等于承袭了自家的基因，
会把自己的基因流传下去，这是生物的本能。
而爱情是越付出越累积的，一开始照顾可能会说累，但日子久了也就习惯了。
反而不能没有看到孙女了，还怕任何人抢走她。
现在的你，打个比方就像是球队落后时冲出球门，加入攻击的足球守门员；
虽然是不得已，但本来你就有守好球门的义务，一旦失分；
不管怎么样你都得面对责难的。
你可以说他拿翘，但他就是帮你顾一到五了啊。
因为给了他可以拿翘的因头是你啊；
早知如此，当初再苦再难白天也该找保母或私幼，
可能钱花得多但只少不会落到现在这样。只是凡人没有可以预知未来的水晶球，
相信你也没料到会这样。
: 还是说要像丈人一样年轻时在外搞外遇，对子女拳脚相向，老了才在家当乖宝宝，这样才
: 叫尽父亲责任吗？
: 跟番的人讲理真的是一件很辛苦的事。
如果你觉得丈人是个烂人，那你根本一开始就不应该给他顾；花钱找私托都好。
平日里少见面，节日见面就好了。
现在女儿交给他，你当然会跟他有密切的联系；
举凡小孩生病、接送、照顾的观念都会是磨擦的发生，
你这就不是搬石头砸自己的脚吗？
然后现在你“决定辛苦归辛苦，我还是比较想要有亲情”，已经太晚了。
推文里有把你说成“种马”，虽然是酸了点但也难怪别人这么想。
你老婆挺你的话，当然事情不会演变到这样了。
原文推文：
monocero: 你老婆要是挺你，孩子抱着叫台出租车找你家里也拦不住。
这话真是说得太对了。
真正的症结在于你的婚姻关系。
她是爱你呢，还是把你当室友而已？
你和她之间是不是有本文没说出的“心结”，解开它才能继续下去，解决你的问题。
看结到底是在那一方，以及愿不愿意面对。
她现在等于拿娘家当靠山来对抗你，人质是你跟她之间的小孩；
虽然能探望，却被反客为主；你是不是觉得很“委屈”？
中秋公婆看不到孙女，问你怎么回事？你只能讪讪的回答：“小孩生病”。
在娘家，老婆和岳父母围着小孩过中秋；你还得在婆家面对亲朋的好意询问，
越问越像是种了刺。
再这样下去，以后逢年过节，假借各种因头让你见不著都有可能。
如果你还爱她，就开诚布公的跟她坐下谈谈吧；这样下去小孩难保会有偏差的，
隔代教养虽然不一定不好，但既然父母健在，又不是有心无力有病有痛的话，
还是跟父母在一起比较好。