小弟也是新手爸爸..小孩两岁..老婆也是全职妈..
全职妈真的很辛苦..原po辛苦了...
这系列文看了一遍..不少回文都是看见黑影都开枪..又脑补内容..
所以来回一下自己的看法...
1:原po说过"我会做简单的饭菜"..也跟老公说过"不需要帮下班帮她带食物"..
那原po应该有自理饮食的能力..
但原po老公却认为自己老婆无能的而硬要帮她准备而不让她自理??
2:家事部分原po说"我的功能或许只剩洗碗洗衣晒衣带孩子这样"..
因为她老公"更别说他家务甚至做的比我更好"..
3:原po说"也很努力想表现给老公看"
但是"但他对我依旧是全盘的否定。我家务做的不好，
脑子也不聪明，煮饭难吃，又懒。"
看起来..
原po看起来也许很多不完美..但知道自己的问题点..有想改进..
至少是个及格的妈妈/老婆..
绝不是一堆回文说得什么摆烂的人
只是遇到了原po老公这个能力强/要求比较高的人罢了
4:"我跟我老公的结局也订下来了".."我老公说跟我结婚离婚都一样了，他不当有我这个人存在，其实当他说出这句话我就知道
他压力有多大。我很难受，但我答应跟他离婚了"
一堆人说原po没努力..摆烂就离婚??..真的是没努力吗??..摆烂吗??..
老公都没错吗??..
5:"我会开车但不敢自己带着孩子上路，怕他闹，所以我几乎都窝在家里。"
我老婆也是..这每个人都有自己的考量与能力..
一堆版友拿自己会的去攻击人家害怕或是不愿意做的是怎么样??
比较厉害腻??
还有人脑补原po连带小孩走路出门去超商买吃的都不会.??..
小弟我没什么好的建议能给妳...
一样米养买百种人...
只是妳遇到了一个好还要更好/要求高的另一半..
或许这段路跌倒了..但未来日子还很长..
辛苦了..全职妈..
※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: ※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: 大家好，我是这篇的原po
: 大家的留言我都认真看了，我真
: 的很感谢大家给的意见，我跟我老公的结局也订下来了。
: 我一直以为我是个称职的家管（我真的一直自我感觉良好），以为我的家庭和乐美满，但
: 这一切我最近才发现是建立在老公的辛苦和隐忍之上。
: 他一直是一个好爸爸好老公，在最近他对我的态度极其暴躁，在我跟他沟通后知道，他对
: 我已经是绝望了。
: 他说他的重心都放在儿子、工作和读书上，他说他没有家庭，没有我的存在。
: 结婚前说好他主外我主内，但结婚后他觉得他除了要赚钱养家外还要照顾我，我没有做到
: 我自己份内的事。
: 我以为我顾好孩子就够了，但我错了。他工作辛苦之余下班还要多叫一个便当给我带回来
: ，他的同事都知道他有一个废物老婆。
: 他同事的老婆要上班，比老公还会赚，也带孩子，还会开车去他们上班的地方送便当给她
: 老公。
: 而我却是在家嗷嗷待哺的等待老公回家，带我去买菜，煮饭给我吃。
: 我一直以为我遇上了一个爱下厨的老公真的是太幸运了，他昨天跟我说他爱下厨没错，但
: 下班很累还要煮饭给我。（我有得吃就好，不论是便当或老公煮我那时候都吃的很开心）
: 我老公的绝望我真的深深的体会到了，这次和他们同事夫妻档带小孩出游，同事的妻子很
: 完美，会安排行程，顾孩子，自己赚钱，也很细心的照顾老公。
: 对比之下，我光是顾我的儿子我就手忙脚乱，更别提去照顾老公了。我觉得很羞耻，想急
: 于表现，我真的很恨我自己的天兵，老是帮不上忙。
: 举例：我会开车但不敢自己带着孩子上路，怕他闹，所以我几乎都窝在家里。而同事的老
: 婆可以直接抱着孩子开车，帮她老公分担很多事情。
: 我不是不想成为她，而是我以为我在努力了，但我老公说我根本没有丝毫进步。
: 我老公说跟我结婚离婚都一样了，他不当有我这个人存在，其实当他说出这句话我就知道
: 他压力有多大。我很难受，但我答应跟他离婚了，毕竟孩子在这样一方那么隐忍的情况下
: 不会幸福的。
: 谢谢大家听我说我的事，我想我不会想在祸害任何人了，会去找份工作养活自己养活孩子
: 就好。也不会再有那种粉红色泡泡了。
: 想到要跟双方爸妈开口突然有点胆怯。
: ※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※

推 其实原文看了有点伤心

你怎么看不出他讲的话漏洞百出而且毫无积极度可言10天就从想改善变成离婚 改善方式之一是把小孩带回娘家这是哪招?要是他先生讲的话为真 生活重心是工作读书小孩 老实说把小孩带回娘家这招根本超狠毒完全想不到是要修补夫妻关系 根本是要撕破脸另外原本还说要学做菜 10天就放弃变成离婚 笑死我看老公不爱她同时 她根本也不爱老公不用讲谁可怜谁悲情 答应这么坚决 只剩下小孩跟谁看她目前也许能把小孩丢给娘家顾 在这版很受大家青睐的解决方式她老公说的没有温暖这句话难道真的只是吃不到饭?我猜一堆都没说还有第一点 你怎么知道原PO有跟她先生表达不用准备晚餐有表达还硬要带东西给他? 你哪边看出来的?难道就不能解读成女方就把这当先生工作帮自己打理晚餐?要猜大家都来猜

她自己给自己选择，一个带小孩回娘家、另一个小孩托婴去上班，结果下次回文就说要离婚了...当初站在她的版友也不少给他意见的，结果她一个都没做就离婚了

其实想看她所谓简单饭菜的照片，看是老公太严格还是她的问题

原来不只媳妇会护航，还有认为全职妈就无敌的，也不看他做的多烂

什么人配什么生活啊，但有人觉得自己不足就咬牙向上努力有人就去天桥上乞讨过轻松但难过的日子但同样的生活，有人过得怨天尤人，有人过的乐天知命

就算小孩跟先生，解决方式之一也是要给人顾…

我也不懂为什么那么多版友可以脑补成那样XD

同上，不解原PO没有烂到那种程度，有做没达先生标准~更不知其先生的标准有多高...先生也不放手让她做但能力被嫌成这般的太太，小孩却放心让她全职顾? 真妙XD

龙配龙，凤配凤，老鼠生的孩子会打洞

我也看得出原PO有很多不完美 但看不出原PO到底做了什么她享受着老公带饭回来的日子吃得开心 觉得自己很称职觉得自己特别幸福 顺便酸一下别人太太抱着小孩开车

这也是另外一种观点

明明有那么多不足 却没替老公的立场想 只觉得自己很棒

第一人称讲的你全部当真？？？

最后嘴里说我想改变想努力 但努力的方向是想分居回娘家

简单菜饭谁不会啊 煮锅饭开两个罐头也是简单菜饭

不管是便当家务还是婚姻 只要自己没到标准就决定不做了这跟她说嘴里的努力完全相反 完全看不出努力啊

她内文的时间应该不只10天,而是沟通一阵子了才发文发文大概是已经非常接近离或不离的关口,变来变去正常

女权自助餐拥护者文！加油！废物女靠你们养成囉

你太善良我不忍嘘 什么样的妈妈会整天待在家?不就是眼睛顾不到小孩 每次出门要不忘了小孩在哪要不就是自顾自逛街 婴儿车被撞 小孩哭闹不会处理被白眼去公园需要开车吗?去楼下散步需要开车吗?买菜需要开车吗她拿开车当借口然后整天待家里你也信?她隐藏太多不讲真正所有家事家务一手包办的爸爸一眼就看穿她在干什么了她连晚餐都无法出门买 何以故?因为她一次只能做一件事无法一心二用 不能边挑菜边看顾婴儿 两者都做不好在外出包会被路人指指点点 久了就不敢也不想出门了一个不带小孩出去晒太阳的妈妈你说及格 果然是真新手这样的全职妈叫辛苦 你叫板上其他全职妈情何以堪

觉得 原po婚前会开车 婚后就没出门能力 让一岁小孩整天窝在家 这样也能护航

你老婆也这样吗......

推

前文有个推文说天使宝与高需求宝的难度差很大QQ

推这篇满满的同理心!!比起责怪的方式，以同理心出发的沟通，更能带来进步的空间...

老婆如果对老公有同理心，事情根本不会变成这样，结果一堆批老公没同理心的去沟通 真的奇葩

看文章多多少少会带入自身情境，苦命人才能理解苦命人。

我第一篇的推文要他好好学习厨艺(虽然那时版上已经很多人说不用学)，发文时间也许不等于事发时间，但是前后半个月好了，第二篇给我的感觉就是我就是比不上别人，我很废拖累别人所以我要放弃了。如果第二篇内容是，她开车带孩子从很近的地方走走(婚前会开孩子也一岁，该有能力自己坐)，或是这几天跟老公学习厨艺(身边就有大厨可以学家常菜几样也可以增加感情)，即使是她这几天去找工作要找回自己……这些我都一定给他大大的拍拍，因为她努力过，但是第二篇你看出来他的积极吗，只有自我比较下的冲突，半个月可以改变一年的习惯让老公的累积的压力释放我不相信，我相信只有他不愿意面对现实的可能

一直在鞭原原po的人也不知道他们夫妻俩沟通了些什么得到了离婚这个共识，当另一方态度坚决地不爱了，死皮赖脸留在婚姻里才是负责补过的正确态度吗？不知道为何要对这位全职妈这么不友善，第二篇我看到的是她老公对他的不满与鄙夷，而且暂时分开一阵子甚至真的离婚都是他们的选择，旁观者为什么好像身历其境，群起攻之，实在难懂。补充文说的是答应要离婚，代表是被动的同意， 为什么会变成她不努力就要放弃，对方都不要继续了， 大家真的以为在目前的时间点，每天在对方面前晃悠，表现积极，对这个婚姻有帮助吗？

XD 没发现第二篇的鄙夷全是她自己脑补的吗？第一篇原po的老公说的话还比较多咧...那些鄙夷全都是她自己想的...她自己跑去和别人太太比较，比完再自怨自艾地崩溃觉得自己好废喔...沉浸在自己的世界中，脑内小剧场一堆，却不肯用行动改变自己，摆烂耍废消极过活逃避现实...

我是有好友的老公很常拿朋友的老婆来跟她比较， 这些细节如果不是老公 告诉她，她又怎会知道老公心里是这样忖度的呢我自己是个自信心过于旺盛的人， 我老公在家务上也非常地尊重我，但我不会因为这样跟朋友说：妳很废，是你自己做不到又爱比较。

XD 错了，她是一起出游时发现同事太太是完美妻子，脑内小剧场开始运作，那几段有出现"他"或"先生说"等字眼吗?没有，完全都是她自己想的...drama女王就是这样...

出游前还有一段，你可以回头去看看那一段话是不可能自己脑补出来的，一定是有人告诉她， 既然大家这么爱脑补原原po的内心抓马，为什么要忽略这个部分呢？

你还是自己去看看出游前那段或剩余几段.....相同的思维，有出现"老公说"我是废物老婆吗？没有，她的文章都有点没头没脑，老公和路人们都没啥台词，怎突然就出现小结论呢？因为都是她自己脑补的，她自己觉得其他人这么想她。

1可能是好友也有被老公批评到 都说自己是废物吧， 所以大可以了解他的状况。不过好友的老公 是不想离婚的那一方，只是用抱怨来代替沟通，他们目前婚姻是渐入佳境的我真的觉得有些脑补出的推论，比原PO的讯息多太多了，真可怕XD 还好现实生活中没有这样的朋友XDD

我也无法理解怎有人脑补她老公外遇啊...脑补原原po是抓马女王还行吧...

脑补外遇是真的over 到，有的时候只是单纯的对对方失望心死而已… 婚姻就是且行且珍惜囉…

全职主妇让小孩关在家里连晚餐都要先生带，这种还要护航我也是醉了。

男人外遇全错 疑似外遇也要错五成 哪有不脑补的道理

真的很怒因为怕小孩闹就和小孩关在家，小孩需要出门

因为落井下石、打落水狗是人性啊…踩着别人，证明自己好棒棒，或是趁机把婚姻中不满怒气发泄出来原po真的要自己强大点，因为现实就是这么残忍

原PO如果每天晚上都能准备好一桌好晚餐(指有一定好吃度不能十步下咽，而且不一定要全部自己煮喔)那原PO老公也不用那样一定要带晚餐或做晚餐回来了但若是原PO是那种照顾小孩就能照顾到手忙脚乱，每次回家晚餐连买都没买好，自己都照顾不好自己的人，就算说不用帮她带，老公当然还是会帮带或煮呀因为能力有问题的人，尤其是自理能力有问题的人，讲的话信赖度是打折的，她自己若是连基本生活能力都搞不定，万一在家里动不动就昏倒还是怎样，带着孩子根本不让人放心呀。

无差别护航引起公愤叫做打落水狗？版友的建议被无视叫什么打落水狗？

我以前也有同事属于那种身体虚又不太会照顾自己的类型，然后三餐爱吃不吃的，动不动就有一点不舒服，也很常临时请假

原po要自立自强倒是中肯的建言，即使剩自己一人，也要好好照顾自己。

，动不动就头晕还是快昏倒怎样，弄到大家也压力很大，同部门的几乎看到她都问她有无吃饭，甚至弄到众所皆知不同部门的人也会盯着她看她有没有吃饭...这就是因为某些不成熟的人，基本上某方面跟小孩子一样，变成大家不放心也怕你出事。就晚餐事件来说，如果她能早早买好一桌菜回来，老公也不会那么不放心还硬要多买呀。

说不用买 你倒是先买好啊 先买好打个电话说不用买了喔 我准备好了 才是真的不用买好吗？不用买喔 然后回家发现没东西吃 只好出门买菜洗菜煮饭 先生要买菜可以下班直接买比较顺便 大概就是相信不用买…结果回家QAQQAQ只好默默再买菜煮饭

一个团队工作来说，有人没做，就是变成另一个人cover，不是那么简单说A没有做，B不用帮她做就好了呀，因为那已经是共同的一部份，原PO如果是单身、自己一个人在外生活，谁

老公只买自己的老婆就会上来哭诉说自己在家顾小孩老公只顾著自己吃饭 都没有想到他，然后护航的就可以说老公一定不爱了甚至外遇了

原PO如果是单身、自己一个人在外生活，谁管你要不要吃饭，但现在是共组家庭，而且女方是分配要主内、要处理家务要顾小孩，你不吃饭也不买，自己都照顾不好，啊是要怎么顾小孩、是不是动不动又要出事，这都是会让人不信任的部分。然后先生带自己一份自己吃，让老婆没吃饭巴着眼看着他吃也很怪吧，不用带饭的前提应该是已经准备好一桌好菜了。然后连出门买菜都无法的人，我也是不相信简单煮的可吃度..

原原po:"之前"宝宝还小，我分身乏术他下班都还会带便当回来,原原PO:我"那时候"都吃的很开心推测买便当并不是现在的事,现在原原PO会煮简单的饭菜,只是

如果先生每天回家太太就买好便当了，先生怎么可能会另外多买；显然是太太虽然认为自己有能力准备饭菜，但实则没有准备，先生才会日复一日带便当回来

离老公的标准太远

第二篇里“我以为我顾好孩子就够了，但我错了。他工作辛苦之余下班还要多叫一个便当给我带回来，他的同事都知道他有一个废物老婆”，二篇对照起来，猜测先生认为初生儿难顾，带便当回来甘之如饴；但现在宝宝比较大了，太太还是只做顾小孩的工作（或其他事随便做做），表面上说有能力准备饭菜（不论自煮或买便当），但实则没有，只好下班包便当回来。太太若真的准备个几天，怎么可能先生会还另外再买便当

因为老公觉得原原PO煮的难以下咽,才会干脆自己煮或买便当

实际上就是没去买吧

护航的还可以一直说老公标准高，真的很好笑，今天换做老公家管然后代入同样剧情，你们会护航老婆标准太高老公达不到吗怎么对象是女的就一定要人同情 男的活该做到死喔

如果买菜都很少能自己去买了，煮的东西要是我也不会想吃呀

说对方标准高准备好自己的 让先生在外面好好休息一下用个餐也是一种休息放风了 自己就摆烂不打理自己的部分还能护航XD

放假一起去卖场买一周份的菜 一起逛卖场不是很开心的事吗?楼上晚餐分开吃可能不是原原po老公要的"家庭温暖"

累死了还温暖个屁XD 你有想过放假时车子排一整圈进不去卖场 结帐要排队30分up吗？ 一进去跟蝗虫过境一样什么都缺假日绝对不去卖场 买个鸡蛋都没货

有些推文根本逻辑上出问题一个家庭不是不能假日去一起买菜，但也必须同时具备有能独立买菜的能力。尤其主妇独自采买能力本来就是工作之一，就好像同事团队一起工作，有个人每次自己的部分都没做完，最后大家变成还要一起帮他做受不了，然后还要被质疑同事之间难道不能互相帮忙吗?问题不是说一定不能帮忙、也不是一些团队合作的部分不能一起做，但个人负责的部分尽责的人还是得各自负担到一定程度，而不是平时都不做，同组的人还得赶快把自己的部分提早完成，然后还要赶着去帮那位被分配到工作却不做事情的。

原原PO结婚2年,孩子1岁,表示婚后他很快就怀孕.孕期顺利嘛?孩子好带嘛?如果答案都是否定的,家事能力降低应该是正常的.我的孕期很悲惨,孩子也不好带,所以我已经一年多没下过厨,孩子出生后连洗衣服都是老公洗.我很偶尔才会晒我觉得原原PO是已经开始自我放弃了所以PO的文章感觉都有点sad,而且就是想要放弃的心理我相信版上有很多super mom,但也有很多能力平庸却想跟孩子一起长大的平凡妈妈.至少我就是这样.家事不怎么样,但我就是想守着孩子,因为成长就这么一次.等孩子大一点,我又可以自由的下厨做家务了,还可以训练孩子一起~自己的老婆有多少家事能力,婚前应该了解一下.除非他很会骗,不然他自己在家带小孩大概是什么样子,想不到嘛?原原PO还可以洗衣晒衣带孩子,除非他的带孩子是孩子丢旁边自己呼吸,不然一岁自已带也是要花心思的.就算真的很不爽老婆很废,都可以睡一起了,不能早些说嘛?很显然原原PO是神经大条的,我想他的老公应该不会不知道有些人就是要打开天窗说亮话,不然他永远抓不到重点为什么不一开始不爽的时候就说?我不是女权护航的,我认为男女在婚姻中都要尽力付出但是这为太太并非什么都没有做,先生满满的否定让我感觉他不是一个"互相"的人.

他们协调好男主外、女主内，现在是男的cover内、不是女的cover外，结果结论是男的不互相？？？

他们是结婚还是一起上班?育婴也才一年,就那么急着断定妈妈很废?他有做家事,也有带孩子,说真的,并非完全的废咖我不懂为什么你们要这样群起攻击他只因为他做得不完美嘛?那攻击他的人,自己又做得多完美呢

推楼上

我承认我不完美啊，事实上本来就没有人是完美的，但是我不会把分工的工作留下来给我老公，然后当作理所当然，我老公不爽我的地方我会改，我不爽我老公的地方他也会改，与其说是彼此互相尽力，我觉得婚姻是辅助成长的地方，尤其是有孩子以后还要陪孩子成长，不成长一直当作还在恋爱阶段是当不了亲人的，而且至少我不会在老公批评我之后就选择放弃，你会吗？

如果长久以来只能得到否定,我会觉得我离开你可能过的比较好.

先生就是太会互相了，才受不了太太不互相吧

我也会有做不完的东西留给老公做,但至少不爽的时候他会第一时间讲清楚,而不是用隐忍的方式让人误会

N大，可是在脸书事件之前，原 PO 并没有认为他过得不幸福，何来一直被否定？他反而觉得过得很幸福呢(粉红泡泡)

我是不知道否定的时间多长,但很显然他是突然知道原来老公是隐忍的.或许原原PO做的不好,但我不认为隐忍就是互相

而且并不是要达到多么完美家管，只是平均起来没六七十分低标语，真的会让队友不爽，这是责任心问题。

带着一岁的孩子,还会做些基本家务,这样没有六十分除非他孩子是丢旁边自己吸空气长大,衣服随便洗随便亮不然为什么带孩子+一些家务,不值六十分呢?

我觉得她是一直没有接收到老公的讯息，所以才觉得老公是毒舌是开玩笑，因为她以为还在恋爱阶段，婚姻之后能维持恋爱的我很佩服，真的，因为我做不到，但是明显老公需要的是成长的另一半

先生因为太会互相，结果工作、家事、采买、准备饮食、育儿这些看起来都是他大量在担。

不过文中只有说,回家买菜煮饭的部分耶.你们从哪里看到家事跟育儿先生也要包?而且就算是女主内,男的不用跟小孩培养亲子关系嘛?

原文自己有说老公的家务做得比他好，可见平常他也常常留家务给老公

除非原原PO连小朋友洗澡洗衣服游戏陪睡都丢给先生

家事老公做、买菜老公买、饮食老公准备、育儿老公做。老公等于是主外兼主内了。

为什么家务做得比他好,就是他有常常留家务给老公?

以我家，我自己做好的事物都做好了，老公就没有表现的机会了啊，不然怎么知道老公做得怎样？想像吗？

那是你家阿,他家也一样嘛?他们住你家嘛?

第一篇也说他只剩下洗衣晒衣洗碗顾小孩的功能，那其他家务老公也做得更好这都是原文第一批自己说的啊

除了洗衣晒衣洗碗顾小孩,顶多就扫地拖地,还有别的嘛@@?而且,他不是有顾小孩了嘛?顾小孩其实很花时间耶工作都有轻重缓急了,家务难道不能有优先级嘛?

而且我也说了今天我们批评他不是他是不值60分，分数要谁评比，网络的人还是身边的人事实上现在是她身边最亲密的人认为她不及格才是问题，为什么不接受问题，然后去成长

恐怕他已经没有机会成长了...因为先生说了有没有离婚都当他不存在...已经是这样了,要谈什么成长呢?

老公上班回家，要准备晚餐还要整理家里，还要有读书压力，如果身边的老婆都没办法体会到他的疲倦，那就是她把自己的天线关掉了

是要多么讨厌多么嫌弃才能说出这样的话...可是原原PO有糟到让先生需要讲出这么重的话嘛?嘿,不是每个人的天线都是完美运作的.夫妻还是要沟通的,

你的问题就是下一阶段了，那有老公他就可以不成长，单亲以后他马上就可以成长了吗？

但看不出来他们有什么沟通阿,突然就被判死刑了他不也说了,他之后会找工作养自己跟小孩,这样不是成长嘛?不然要怎么样才算成长?

一开始不会照顾自己的人，一单亲就可以照顾自己跟孩子？这就是为什么我会认为他很任性，还不愿意面对现实

我到是觉得他应该是因为已经完全被否定了,所以求去一单亲就可以照顾自己跟孩子->没离婚不也是一样嘛?况且现在先生已经讲清楚不当他存在了,他想离婚靠自己也要被鞭?

有没有沟通取决于原PO的态度，我前面推过即时不离婚的现状，他可以做的事情很多，先学会带孩子出门、先虚心跟老公或是娘家学家常菜，总之，不是一句我会找工作养活孩子

你说得这个情况,也要老公愿意给他机会吧?

即使不离婚维持现状，他还是有机会成长，但是离婚一句话并不会把他该负责的责任带走，事实上在单亲的责任更大

她的文看不出先生先做了什么沟通，不代表先生没做过沟通，很有可能在局面还可挽回时，先生生活中的小沟通、小警讯都被她忽略了，才会演变成一方觉得很累、一方觉得非常幸福，如此巨大的落差

那就让他去试试看阿,反正先生目前就是不要他了,不是嘛?

老公都说结婚离婚都没差了，那为什么急着就要放弃自己？这就是她必须成熟的地方

所以他还先生自由,自己想办法找工作养活小孩,是有多不成熟QQ? 我觉得你们的标准好恐怖阿><~

不是恐怖，是现实，如果是我我不会带孩子走，因为我知道老公目前比我适合

他搞不好跟我一样天线有问题.我家也是男主外女主内...不

等我有能力，我才会去照顾孩子，而不是让孩子跟我一起试试

XD 一厢情愿地决定要离婚了，单方面决定孩子要跟她了...

推JL大，我觉得她会被攻击很大一部分来自于她发现先生对婚姻生活感到疲累，然后不到2周的时间她就放弃改善或沟通了。我个人不觉得她废，因为带小孩真的很辛苦

推nova大大

这两周发生什么事情,有谁知道嘛~~?

对，N大，你懂得接受你老公的资讯跟批评，可是原PO不是你，如果他是你，今天简单的问题不会在10天就走到离婚

说真的,如果老公跟我说有没有我都一样,我可能也真的会走如果他告诉我,希望我更努力,那我还会再尽力改善

第一篇文老公很明确跟她说他很痛苦，想要家庭温暖，喜欢的是以前积极生活的原原po，这位大姐听到后决定改变自己给老公温暖，然后想带孩子回娘家?!这还不够明示?这还不够幼稚任性?

如果今天案件还在进行,我们当然要努力挽回.看起来已经无法上诉...我就不知道要怎么继续努力了.

我以为决定离婚的是太太，先生是说有没有离婚都一样

有没有离婚都一样不就已经告诉你,就算不离婚我也不会理你了嘛?在我看来,这只是要太太自己当黑脸的说词罢了我要去喂奶了...暂离一下.不过,我是觉得婚姻只有双赢跟

第一篇文底下一堆有用的建议，并告诫她别用分居逃避问题.结果呢？不到2周又单方面宣告婚姻破局，说好的积极生活呢？说好的改变自己呢？

双输.如果会走到离婚,有问题的绝对不会只有一方.他自己一个人想挽回也没用,也要对方愿意接受.

同样的情境下，有的人会选择试试看、努力个至少几个月，如果先生态度还是一样冷淡才放弃。当然也可以选择直接放弃啦，但自己选择放弃不代表先生丝毫机会都不愿给，是自己不愿给自己机会的

下面Jeteaime大的文章套到这系列也试用啊我完全同意"打死我都不相信 爆炸前没有任何信号"第一篇文不过是压倒骆驼最后一根稻草，平时的警讯视而不见

同意Y大，如果今天第二篇是发在半年后说自己挽回不成功，说出自己做到哪些改变，我一定给他鼓掌，甚至愿意拍拍抱一个，但是今天原PO需要的是当头棒喝，敲醒他离婚以后他也必须面对的现实

一切用撒娇(耍赖)带过，然后第一个涌进脑中的解决方案也是"带小孩回娘家"(这哪招?!)。原来带小孩回娘家可以带给先生家庭的温暖，奇葩耶！然后第二篇就说要离婚???!!!

哈，发现两个Y大，两个我都推

从头到尾都是迂回躲避战术啊！根本没有积极改善的企图不过说真的啦，把双方长辈搬出来后我相信他们不会这么快就离婚的。这种状况传统一点的长辈绝对是劝和不劝离此时另外一方只要祭出无敌星星(新手妈)+没收入+小孩需要一个完整的家庭，先生主动“求和”的机率很高

长辈会三条线，为了晚餐离婚？

除非还有什么事情她没说，不然长辈牌应该是站在太太这边原文和最新的"计较金钱"的共通点，都是夫妻之间完全没有成为生命共同体、共同打造人生或共同成长的共识

对，夫妻本来就不是爱人是亲人是家人，如果婚姻里面只要有一方只活在自己的世界，另外一方都会很累

XD 原原po最大的问题就是逃避现实躲在象牙塔中自说自话，也许先生早已发出警讯提出抱怨，她选择当鸵鸟掩耳盗铃地催眠自己:老公只是嘴巴坏坏有点毒舌，我的家庭是很幸福美满的~直到先生在fb留言将问题摊在阳光下，原原po才开始正视先生的抱怨，然而当先生很明确指出问题症结点后，依然想要逃回娘家...最后干脆自怨自艾地放弃婚姻:我就是废就是比不上别人，算了啦，别拖累老公还他自由...

家庭主妇的主要三大工作 饮食安排、家他家务、育儿其中前第一项变成老公在负担，第二项家务也是老公负责大部份，原PO就算第三项做到最好，最多也只占到1/3 (占30几分)，其他家管的工作2/3主要是先生在处理。扣掉原PO还是有做第二项的一点家务，但第三项的育儿老公回家也是会处理育儿，或许稍相相抵一下，整个叙述看来，依旧差不多是老公主外之赚钱工作做全部，主内家管工作做2/3。有人会一直强调原PO有照顾小孩ooxx，但问题是老公也有照顾小孩、老公也负责大部分家务、老公也买餐或料理负责掉饮食原PO充其量就是只做了1/3份的家管工作，或许有可能再多一些，但就算宽松一点多算，拼命管水后也做不到1/2家管工作灌水，虽然这种东西难以完全量化，但做不到1/2在先生心里要能超过50分都很难，这不是标准高低问题，是基本心态责任问题。当然或许也有别的家庭，接受老婆就是比照女儿不用分摊工作，做多做少都无所谓，或或许也有也有人接受1/3家管，但更多主外的人，应还是希望家管能负责属于家管的大部分责任，不是只做1/3 就拿翘，一直强调我已经有做1/3了耶，这1/3多辛苦多辛苦...重点是没有人认为这1/3部分不辛苦，但总体来说只做其他人1/3的工作量就是做太少，容易被嫌也正常。就好像职场上同公司同质性工作，一样的工时有人就是只做不到其他人一半，一年下来总是要其他同部门同事cover一样。

某些人应该不是觉得这女人不够废而是觉得老公做的还不够多吧老实说吧，就是因为女人再怎么废也还是有人会买单，所以才会有人敢正大光明又大言不惭地护航这种烂货…………

老公做家务然后赚钱负担所有家用 推测薪水应该不错所以不意外老婆婚前积极然后结婚吧 找到可以让自己当贵妇妈妈了 结果老公最终受不了还不思改进

天下没有白吃的午餐，这男的既然条件不差，又怎么可能让人软土深掘？只能说这女生好吃懒做又脑袋空空，被离婚也只是活该有此报应罢了

我个人觉得她满废的，小孩要推出去散步，出门就可以解决自己三餐了，便利商店就有食材可以煮面了。顾小孩很累啊，可是小孩都一岁了，还不出门？

我想说的是洗衣一般都是洗衣机洗的吧?应该不会是手洗晚餐带便当的话,如果用免洗餐具,也不太需要洗碗我们家家务分晾衣跟折衣服,洗衣因为不太需要什么精力所以是有空的人就会弄,如果我跟我女儿在家吃饭,洗碗本来就是我们该负责,总不会留给我老公加班回来后洗吧?当然小孩小,可能有很多奶瓶需要洗,但原原po如果洗碗主要是自己早午餐使用的部分,那我觉得也不算什么家务如果晚餐是先生煮,老婆洗碗,好像也还蛮正常,起码我不太会让先生又煮饭又洗碗,如果是这样,可能会从其他家务弥补

推二楼

推 原po已是厌世妈咪日记批评她废的人希望你们有点同理心不是护航，只是每种生活都可能有不为人知的困难处其他妈妈都可以…这种叫嚣除了打击，没有建设性骂她前想想你自己也许你也有很废之处只是没人电你

怎不同理男人外遇啊

男人外遇？发的两篇文哪里写到男人外遇了？

就是因为自己废过所以知道文章里哪里有问题，说自己笨然后聪明的请人发文 。一个聪明的女人不就是积极过生活，当另一半体贴家事全包爽过之后就放手，然后说自己呆呆的老公好棒棒，等到别人不买帐，再来哭哭说自己很废，文末又说了不知怎跟两方家长开口，其实我觉得当事人心思细腻挺聪明的啊。不过以上都是假设啦，

原文推文一堆怀疑老公外遇的 就当他真的好了 我们来同理他

推

推这篇。这篇一连串很多推文都酸到爆炸

小孩才一岁，就算他的孩子很好带好了，6个月后妈妈才有可能比较轻松，才六个月他老公就讲的好像照顾老婆好几年心很累，很多推文好严格，我女儿现在9个月，我也很不喜欢一个人带出门，在这版po文心脏要很大颗才禁得起啊

无能+懒=消磨对方的身心健康和爱 婚姻不能只想到自己让能者过劳的结果 会有难以想像的反噬祝福推文护航原po的人 都可以不用走到那可怕的边缘