一次回应推文
原PO到底是真的没有尽责还是各家标准不同?
可能是原PO真的没尽责 也可能是先生标准太高
(如果是后者 那些自己觉得自己很棒的主妇能符合他们家的标准吗?我很怀疑)
而且大家一直针对买饭这点打到底是为什么?
谁不知道在台湾外时很方便
原PO也说不用先生带饭
这真的是小事 要买就买 不买就算了
说是长期累积也很好笑
原PO才当家庭主妇一年
这一年还包含一个刚出生的婴儿
到底哪里“长期”了??
至于放离婚大绝
说实在的 要是我老公胆敢回家跟我说
他觉得别人的太太比较好 希望我比照办理
那对不起 我也会请他另谋高就
原PO还一副小可怜都是自己的错的样子
当然 有小孩之后的确不应该随便提离婚
但也不代表原PO老公可以任意贬低小孩的妈妈
至于那个说原PO充其量只有保母22K能力的人
我刚好想生二宝又怕人生愿景中断
欢迎来我家带小孩 洗衣晒衣服洗碗 24小时一周七天
我给你44000
包吃(买便当或我煮)包住包出去玩(我开车)
夫妻之间就是互相尊重
有问题大家一起解决问题
觉得对方失职那就好好沟通好好谈
拿别人出来攀比 对我来说很不尊重人
比失职还更伤害婚姻
原文恕删
很想跟原PO说
妳辛苦了
不要管老公怎么说 乡民怎么说
妳已经做得很好了
虽然妳文章写来也是自我检讨居多
自带贬意的描述自己的生活
但仔细看会发现妳其实很尽责也很称职
工作到生产前
尽心照顾刚出生的婴儿
(去妈宝板看多的是一个婴儿就把父母双方都弄到崩溃的)
除此之外还能打扫 洗衣洗碗 整理家务
煮饭妳也有煮 但老公不爱吃
虽说手艺是可以训练的 但事有轻重缓急
这件事情绝对不是在养育一个婴儿时该要去训练的
一岁之前该是吃副食品的时候 难道妳没有下厨帮孩子弄吃的吗??
全职家管的确要把家务打理好我同意
但绝对不是当妳身为一个有一岁婴儿的新手妈妈时期好吗?
妳不是没贡献 也不是贡献太少
而是妳老公不懂得感激你的付出
不管他有没有外遇 你们最后有没有离婚
很想拜托妳不要相信他无理的指责
他现在说别人的老婆很能干一把罩
相信我 等妳变得能干也一把罩 他又会说别人的老婆年轻又漂亮
他这种心态经营婚姻本身就很有问题
妳无须随他起舞
*****
先自我补血一下
我算是很强大的老婆
我一直工作到孩子满十个月 经常性的伪单亲 孩子家务煮饭全包不说 还
能帮老公工作
还可以一打一带小孩去露营(所有设备一手包办 还炊煮 还陪玩)
如果我们一家三口出国　大多时候是我负责小孩跟行李
我老公顾好自己不要搞丢就好
我也常常一个人拎着小孩跟行李 直接飞出去到目的地跟老公会合
老公不在台湾 我就自己回婆家省亲 每两周带公婆出去吃饭一次
昨天拨了柚子，是连籽都清干净那种
更别提我还把自己的外表打理得很好
不是我自夸 我实在很认真
但是
在小孩二岁以前的日子
真的可以用一场混乱来形容
我常半夜崩溃大哭
因为照顾小孩实在太累了　这里不是妈宝板就不细数
所以看到一个男人在鞭他太太除了小孩之外什么都做不好实在很怒
这个太太还很认命觉得自己真的不及格
拜托 一个新手妈妈有把婴儿照顾好 就是一百分了
其他家务什么的都是加分题好吗?

您怎么不再多说一些您老公的缺点啊？看您的叙述 老公肯定很多缺点 再多分享一些咩

你很棒，但原PO很弱 结案

问题是你都肯带出门，原文是直接不出门，然后等先生带便当光是你本身做法就已经完全不一样了

量化才能表达原原po的贡献度吧

原po自己写她就是洗碗洗衣晒衣带小孩，老公家务做的

原原po太弱，当觉得一切都很宁静时，殊不知那是暴风雨的前夕

也是继续喂母奶到一岁半，包含出差都继续，带小孩辛苦没人

这边是平行世界还是文字百慕达三角洲...XD

谢谢提醒 我一直在找第一篇文章的关键字

两个多月开始就每天煮碗饭打扫，就算七个月大我开始上班，

原原po 太太第二篇第三段第一句：我一直以为自己是称职的家管

别一付赚钱养家，老婆就要跪门迎接

煮得不好吃可以靠买部份好吃的，自己靠锻炼基本功来弥补，有没有那个心很重要，准备饮食好吃度本来就是很重要一环，总不是那种逼人累了一天回家吃喷，阿还ㄧ付阿不是都给你了吗的态度吧，假设抱持那种心态准备餐食会让家庭很没温暖的。

她明明就说"我本来以为我是称职的家管" 明文写的不用看脑捕才是真的是吧= =

原原po有觉得她称职喔，是先生在fb发文后深聊她才知道自己不称职

一岁前本来就不好带 唉

说实在的我觉得小孩到了六个月之后就不好说自己是新手爸妈

原po也没觉得自己称职 他只是以为老公可以接受他不称职而已

只洗碗晒衣也能叫做有做家务啊，量化才能知道贡献度到哪

有本事请个大厨到家煮给自己吃，请个保母24小时帮你带小孩，然后把妻休了

..........不打分数难道负责赚钱的男方可以只赚22K吗

还打分数呐

而且饮食规划这部分不一定要自己煮喔，只要能准备好晚餐不管从哪里弄来的都行，但筛选品质和好吃度，这是不管自己煮或另外买都要做的工作项目之一。

原PO说他可以煮 只是她老公说不好吃啊 这样没0分吧

而假如小孩也带着的2266，老公回家总要更费心育儿那育儿这项分数可能也勉强拿个及格分数60分而已，饮食规划这部分0分，家务大部分老公做占估拿个三四十分取较高的40分计，三项家总再平均分数约莫30几分而已，就算育儿部份再多加她10分，总平均也才约莫40分。离称职家管还差得远称职家管应该约莫是三项加总的平均应该要有80，一般人标准降低一点，约莫平均70才比较有基本维护家里的生活品质。

我赚比老公多 之前叫他请育婴假 他打死都不肯XD

顾新生儿真的比上班累 原波真的很棒了 还能洗碗做家事 真的是原波老公的问题

骗人没当过全职妈，我也是很废的全职妈，但是我不会

称职的家管应该是家务(除了劳务家事外应含基本理财）、饮食规划处理、育儿三项一把罩。原原po就算育儿做到100分也最多占33%再多一点而已。

除了露营架帐篷跟炊饭以外，其他的都不难啊

媳妇版友的媳妇言论真的很双重标准的恶心

我同事龙凤胎满六个月就独自一人分别带孩子搭飞机去厦门找老公省亲，她看起来也很娇贵，可能内心比较坚强吧！

可不可以改请你告诉我除了带小孩洗衣服洗碗还做了什么这个人这么自信自己是称职的家管 有做的事还不赶快列出来

我是觉得啦 这么简单就离婚 那也不用找借口了 废就是废

买便当不累 而帮不爱的人买便当很累

1岁以下不带出门其实还好，因为脖子硬的程度要看，如果脖子还没硬天灵盖还没密合的话都要很小心，可能要看一下发展程度

媳妇板不意外~质疑别人上班不累，不准别人说顾小孩不累，呵

下班买个便当就很累??这点也让我很问号

不过说实在，都不带出门，其实对宝宝不好

不只没煮饭吧......选择性看文就算了～

我认真看了原PO文章很久，他没做到的不是只有煮饭而已吗?

原原PO老公没抱怨到还要照顾小婴儿吧？原文有写我漏掉吗？

通，并在这段非常时期多同理对方~ 唉，婚姻真难XD

婴儿很难带，那要带大小婴儿的原原po老公呢？

如果不脑补，只看原原PO自己写的，就是两方都没有好好沟

如果很不会带又只能窝在家无法带小孩出门 赶快回去上班

现在7m我还在等他何时可以睡过夜

一岁前真的很难带，光半夜睡觉就累死人

照顾小孩的人最辛苦，干脆另一半也辞职在家做家务帮忙换手带小孩好了，看钱会不会从天上掉下来。

我从头看到尾没觉得他有自信啊 甚至他是同意自己不达标的 只是小孩一岁前做不好家事有部分的版友觉得不忍苛责部分版友觉得不能接受

好了，不要害她了

不需要大厨啊，只要食能下咽就好，不然也不会买便当、换先生下厨吧！

了，都一岁了该找到生活节奏了。我自己带小孩到七个月，从

可是你老公可以被照顾为何原原po老公不行?你小孩两岁前老公有帮忙你什么吗？

我真的看了很久，找不到除了煮饭以外还有什么没做，如果有补充在哪，拜托告诉我

推这篇。

大宝是高需求宝宝，煮饭得要背着煮的那种， 小的时候还可以 安份的 挂在身上 六七个月之后，活动力变强背着煮饭也是一种危险，我也开始吃便当了…

原原po明明就有做家事，脑补她巨婴的人是怎样，便当她也说可以自己买，是他老公自己爱买又爱唉唉叫

推这篇，婴儿真的好难带啊QQ

这边好温暖

让我回想起大宝一岁前的混乱与低潮， 不管原原po 依一般人的标准做得多不好，她老公不沟通就放弃也确实不是有心经营。

高需求宝宝真的很难分身，家里二宝几个月大号称背部有电，不管被抱着睡多熟一放下就醒又大哭，我们就轮流练臂力T_T 宝宝也有个5-6公斤，还好现在背部能接触床的时间越来越长XD而且几个月大有时候也不满足被平抱，还要起来走orz

来了

小孩会大啊…苦跟累都是短期

这方法太完美了

我也没骂他老公 有小孩之后不管父还是母 在家还是工作都比以前累太多 两边都觉得自己苦是正常的 只是搞到要离婚就太夸张

一岁这样哪会废啊 一岁高需求宝还是很烦啊

还有一个最有效的方法，以后夫妻都在脸书沟通就好有的人只会在脸书才会跟人沟通

他真的有那么差吗 半夜也是老公起来顾？ 我老公光是半夜不用起床就不敢跟我计较其他事情了

你只是假日没人换手就发脾气 原原po我看是全时巨婴啊老公等于下班后时间都在家管了，还有人骂，真是可怜

我上班后体会上班的好 上个礼拜老公因为有事情两天假日都不在家 我没人可以换手还因此对老公发脾气 假日都不假日了

我有工作有赚 但真的没啥了不起的我老公蛮常买便当 不就顺路买个饭...

我是被迫的@@

外遇跟发FB没有关系阿 会发FB的人就是会发楼上比我厉害 我根本不敢请育婴假怕1大1小一起在家里哭

这串加上月家用一万八 让我担心我是不是快要被离婚XD 虽然我会买饭 但是我育婴假常常吃早午餐不省家用…

所谓婚姻关系是能沟通进步 互相体谅的关系

看到不买饭这点被批这么惨有吓到

我老公曾经想带小孩加煮饭 他自己也知道难度高（而且他居然给我抱着小孩切菜）

这样不会让大家更容易发现吗？这样成立吗？单纯想请教？

我姐也没买过饭，早餐老公买，午饭晚饭妈妈或妹妹煮，我下班就买饭或回家煮饭，一煮就是5大人2小孩，四菜一汤以上，我姐会洗碗就已感激

不过想知道的是，如果老公有外遇，老公还会发fb讲婚姻的事情吗？

我是上班后在公司充电 下班后还有一段时间可以做事再去托婴接小孩 才有办法把煮饭频率拉高 不然魔婴在围栏里面乱撞哭哭要妈妈 还要煮饭真的很痛苦

上班比整天顾小孩轻松+1

因为她都说老公重心在小孩身上，妈妈都这样了，哪能放心让她独自养小孩只能说夫妻沟通问题很大加上老婆有琼瑶性格

悲剧女主角没错 但想想我儿子1Y前 我也挺废的只差在我有出去工作 但是赚很少

带孩子比工作累太多

光是想到我儿1岁以前的生活，简直不敢回想

别闹了

最后又说自己工作自己养小孩，这种状况怎么可能老公出现离婚念头

原po也有点悲剧女主角性格啦 现正自怜中 他不是没有错只是真有那么严重？

这些负面效果总是很容易增强

不过还是要看小孩的气质，如果原po.的小孩是高需求宝宝，真的是会分身乏术

而且婚前积极态度婚后整个变样

没错 像我孩一岁前根本不离身好吗

原po的问题在于他没有在早期就发现自己废 但早期发现要多早期呢 出生后三个月不煮饭不做家事顾好小孩就很累了 三

不然自我感觉超好怎么有感觉 死皮赖脸撒娇觉得只是嘴坏

加上要等到老公发fb才开始觉得不对劲

老公至少学到以后要po脸书才有用 XDDD

老公辛苦工作回家发现老婆在家等便当那种感觉很失望

幸福美满直接跳到离婚合理 因为都是老婆单方面叙述第二篇都是她的自认为

原原po最大的问题是自我感觉良好吧！

老公只说结婚跟离婚差不多吧…

当知道自己当不好家管的时候就应该出去工作了，家管做的好是应该的，做不好就是废，要有自知之明

其实请保母真的是你们的最佳解，出去工作家里还可以多一份家用，不太懂扩大自己的付出有什么意义。何况原原po丈夫还煮饭做家务（而且做的比原原po好），如果只带孩子觉得累坏，原原po丈夫蜡烛多头烧撑不下去也很正常。（原来全职妈带小孩>工作+煮饭+做家务）

做家事未达先生标准，原原po的action是什么？撒娇结案吗？每天上完班回来，要带巨婴跟幼婴吃饭，帮巨婴打扫家里，久了都会不爽

再说小孩还小，正常程序一定会想办法再试试看，直接离婚是哪招

楼上你去看第一篇代PO 离婚老公提的

推这篇，我觉得不管是不是原原po战力不够，没有人可以这样否定一个人，夫妻一方战力不够自有解决方法，夫妻应该合力克服，这是婚姻关系的基本之道

有啊，老婆想离婚自己工作养小孩

第二篇"但我答应跟他离婚了" 表示离婚是老公提的从幸福美满一下跳到离婚 实在诡异

p大，我去看了，她是说怕老公跟他提离婚啦…这跟老婆态度也有关吧，婚前是积极的人，婚后整个变样

而且原PO说老公帮买便当是小孩还小的时候他要老公别买 老公还是买

很强的妈妈帮原po说话 是因为有类似心境吧 就算不会像原po这样不出门 但是带小孩的辛苦都能体会 如果原po是在妈宝版就会被建议他多带小孩出门 带出门也是要练习 但是他们一下就跳到离婚了就…

但是原原po因为不够强大而搞到离婚也太怪

原PO不是没做家务 是没到老公标准也不是不愿意煮 是老公嫌难吃

我只能说你对全职家管的合格标准跟地板一样低

而且这种事情一定是长期的，而老婆根本不想改

其实我很想问除了没备餐之外原po还少做了什么家务可是没空爬文XD

不是不敢带小孩出门而是懒吧…都能等老公带便当回来了……

顾小孩顾很好？自己带小孩出门都不敢了叫顾很好？拜托你发这种文不是在帮他是在害他，一个巨婴妈妈到现在还执迷不悟，你还把他推倒火坑里

我看是很多媳妇把自己婚姻的不满藉著骂别人老公来得到抒发吧，跟我家楼下的三姑六婆有点像

什么都可以护航，帮他拍拍之后能救回她的婚姻吗？还非良人咧，上班赚钱下班带便当，这也可以批，反观挂上全职妈妈就像吃了无敌星星一样

看完两篇文章，老婆不是等老公带便当回来吃就是等老公带她去买菜那老公上班这段时间她在做啥……加上怕小孩手忙脚乱就直接躲在家里两篇都提到吃的，不试着改善宁愿等便当= =先生忙上班，下班还要做家务，老婆只会撒娇连基本的食都做不好，难怪被嫌可有可无非得要老公po脸书才稍微有反应表示平常沟通老婆不是无视就是用撒娇带过

只把小孩子带好那不就是保姆吗...大概就是22k的产值...距离全职家管还远得很。不要跟我说男方下班回家没帮带所以要用24h保姆算喔，我不信。现世照妖镜说得真好

这串下来真是越看越头痛，同事老婆的事不是原原PO自己拖出来讲的么…典型聪明强势女配和柔弱悲情女主的角色配置啊，怎么出现这么多二创补充剧情…

发脸书让大家都知道老婆这种个性某种程度是已经放弃沟通了，因为以前都被用撒娇带过

难道全职妈大家家里都没温暖 没温暖一年多都无所谓吗

加上先生现在是连家管的事情都要做，因为老婆根本做不好

原PO的老公不是只觉得她没做好家务 还觉得家里没温暖

先生一定有尝试沟通过，只是老婆都是用撒娇带过，直到先生发脸书才意识到

媳妇板的奥妙又出现了 做得好的跳出来帮做得烂的全面护航 是我族群 我就护航过很苦的帮过很爽(但即将被离婚)的护航 真是很妙因为身分(媳妇/太太)相同就护航 却不是因为性别(媳妇<-->婆婆)而护航 反而是八七成敌视婆婆 真的很妙

有家庭没有妻子”“完全没改变”吗? 怎么可以把努力的全职妈跟摆烂的混在一起谈原PO第一篇自己都说自己懒 说自己不像以前积极

原PO真不错 宛如现世照妖镜

我也是要老公帮忙的无后援全职新手妈 但我不会把让老公回家喂我家务又做不好当成理所当然还自诩称职 也不会自己还不能常带小孩出门就酸别人太太边开车边带小孩 过渡期需要帮忙，不代表永远就这样给老公做 如果她真的如果她真的那么努力育儿，老公会看不出来到说自己“没

先补血

同意...多的是没办法兼顾家务与下厨的新手妈妈，不至于这样就要离婚吧…虽然便当真的可以自己背孩子去买，但老公不能直接拒绝请老婆自己处理吗

千错万错都是当老公的错

摆烂到这种程度也有人要护航 大开眼界

没爱心便当吃就是不行

媳妇版风向真好带欸，装可怜发个文，就算废到底还是会有人各种护航帮找理由还有通灵说老公外遇，赞啦

我也不觉得原po摆烂，毫无沟通就放弃的老公才令人莫明！

原文没看到沟通，批判都在老婆身上，本来就是偏差

我现在孕吐喉咙整个烧烂，痛到爬起来推文

不觉得事主有摆烂，婴儿本来就很难照顾

我也全职家管，但这时间我一条抹布也不洗

同意这篇

我老公家事全包，顾我三餐跟上班那岂不是等到我生完，就要离婚

也推这篇。对着一个新手妈妈兼家管的太太打分数，第一年就想放弃，到底是对婚姻是怎样的心态~

当婚姻儿戏

楼楼上day大还好吧？真的是辛苦了！

婴儿出生前三年离婚率最高xd

吐了两轮胆汁，喉咙跟食道已废（哭）

而且被他嫌弃什么都做不好的太太，却放心小孩给她顾?定的结局还是太太养小孩? 他是想完全重新开始当单身吧

刚刚发现，我用的老公帐号推文

加油

推这篇，身为新手妈妈每3-4小时要起床喂小孩，睡眠不足情况下如果还遇到欢欢小孩还要抱着走路才会乖不然就哭，还要同时一边抱着煮饭洗衣整理家务，真的很累

先帮补血！同意新手妈妈很辛苦(不过我至少有背小孩去买便当

大推这篇，走过新手妈妈全职在家特有感，若妈妈是份工作，就算只做早九晚七，也绝对比我过往朝九晚九写程式工作累N倍。更何况它几乎是24小时的。说原原po废？孩子还不都是原原po带大的，难道是喝空气长大的吗？另外老公下班帮忙买便当是有多不对，老婆背着一个娃出门比老公买回来难太多了... 若老公连帮买个便当都抱怨，老婆何需自责自个没有背着婴儿出门买或是下厨煮。

简单三个字顾小孩，里面的辛苦可以让一个妈妈没时间上厕所，有些妈妈坚持一岁多还要喂母乳，副食品天天餐餐都煮，一直跟小孩说话，读书，玩益智游戏，有的小孩一岁多晚上还有夜奶可以起来两三次，原原 po 重点应该是小孩的情况吧，如果小孩情况很好，老公还要抱怨家务做不好，要不要看一下原原 po 带小孩是花了多少心力

以后发文都不用有内容，就会有人帮忙把故事编完整了

赞成楼上的 原po选话讲这么明显 也是会有一堆人要护航

比她好，看起来煮饭现在也归老公

dodoru真的，偷偷说我娘就是这种心态，每天要回家吃饭真的感觉很痛苦，但不回家吃她又会唸，很难对付

原PO没有视而不见阿 他很感激她老公

妳怎么对妳老公那麽好，啥事都包办了，比月薪娇妻还强

但是版友们视而不见啊，本篇原po说原原po老公非良人欸XD

不是说撒娇女人最好命?原原PO这么会撒娇老公却不买帐

他老公要的不是感激而是可以和他一起持家的老婆吧…

非良人 还外遇

同意这篇

推这篇

已经有所不满 加上同事太太一拿来当对照组更不平了吧...

说穿了你只是在羡慕人家可以摆烂而已

前半段真的不是反串来害人的吗?

拿同事太太来比较真的不好啊

多付出一点便在那里斤斤计较，小孩子有人逼你生的吗

我带三个孩子还真的没办法煮饭>< 勉强2道菜

会比较是真的不好 但同事每天见面聊天 加上还有活动会一

这篇有斤斤计较吗?????

干脆拿麻衣生了个儿子可以几亿几亿的拿来比较不会难看

应该是对照之下悲从中来才觉得把重心放小孩、工作跟读书吧，育儿找保母就好了，还可以少照顾一个人

起出门 不比都很难 我先生公司活动大家都带妻小出门 他私下也是会说跟XX比起来我那边那边好 还好都是选好的跟我说否则我也怕我会玻璃心破裂

谁知道原po的小孩好不好带 难带的跟好带的累人程度差距非常极端的

真的我同事的小孩1Y了一个晚上还会起来10次

个人觉得把育儿分出一些给老公，其他收回来做，让他下班顾小孩自己学个做菜，或让他晚上起来顾小孩，自己晚上做一做家事，不然育儿对她老公就只是个项目，只是个项目就会觉得蛤你有做什么吗？如果老公育儿强更好，可以准备复职工作赚钱，人若能嫌连隔壁同事准时下班都会嫌啦

我觉得这个命题跟家庭主妇是否称职完全无关阿纯粹他们夫妻两人沟通有问题而已

绝大多数的女人生了小孩就只想丢给爸妈或婆家带

是阿 但爱比较的人 真的什么都能嫌 尤其已经有所不满了

集体取暖神串(已跪)

一岁前的小朋友，没几个月就换作息，本来夫妻之间就应该动态调整配合一个只会嘴贱写脸书，一个活在自己世界，这才是这个命题的问题跟家管到底应该做到什么程度完全无关

自己做了分内该做的事而已就了不起要死，到处讲

不知道为什么最后要讨论这个

推～

我家也是，跟我姐说不要全揽避免做到流汗被嫌到流涎，分出一些育儿工作，但标准要放低一些，做不好也不要用嫌弃的，否则对方被嫌逐渐失去兴趣只会更不好

婴儿也要看多大 快一岁不是完全不懂事的嫩婴了

这篇可以看到一些ID都出来取暖了

哇，不逼死男人真的不行欸，都靠单薪还要老公半夜顾小孩，现在是只要有去办公室钱就会从天掉下来，都不用工作喔？全职主妇走到这程度也是开创新境界

而且原文已经一岁了

地球上哪个新生儿晚上不会起来好几次的，这是新闻吗

他们的问题又不是现在才发生，是现在才揭露

还有怪老公只会嘴贱写脸书的XDDD 太厉害啦

最主要问题就是先生没有从育儿生活中得到快乐这样生育小孩的日子，照顾小孩的老婆不是他要的

育儿是共同吧？所以有说叫原原PO其他都收回来做啊？选择性看？？

建议那位老公务必要写脸书 才有用！

没有从育儿得到快乐(X) 多照顾一个巨婴不如只顾小孩(O)

跟原原PO说老公就赚钱育儿，老婆处理家内事跟育儿，这样协调看看啊？有些人很爱选择性看耶

我相信有效的沟通中一定不包括写脸书宁愿发脾气戳破她的泡泡，都还来的有效这其实是一个不良沟通的经典案例

叫要上班的人晚上起来顾小孩，都不怕睡眠不足影响工作表现被降薪裁员吗？都单薪家庭了，还要多冒这种风险？

一般夫妻当然不要写脸书啦 但他们不一般 没写脸书昭告朋友 老婆持续自我感觉超好

我男的挺这篇，老公不想沟通解决就离婚？带便当跩上天了

真不懂一直讨论家事收入工作分配干嘛，这又没有标准答案但是好的良性的沟通是有标准答案的

原原PO有说他老公讲话很毒，搞不好他老公是认真的，结果被轻轻带过，最后发现写脸书比较有用XD

其实妳是在反讽原po吧

网友何必要在这件事两人中谁对谁错争个答案

老婆也不想改善就打算直接分居/离婚啊

离婚当然是沟通阿 对老公也是立即见效

把彼此关系忍耐压缩到当对方不存在，何必呢还不如早早发脾气，才是良善的沟通

有人就不见棺材不掉泪啊。

干脆原原po出去工作算了，先生在家顾小孩，还不用她下班回来做家事跟煮饭，就怕她单薪扛不起小家庭

男人硬肩膀，男孩硬老二，没本事就别结婚生子，一付赚钱最大的嘴脸

我还以为沟通是为了婚姻持续良好的进行，原来是为了破灭婚姻啊

明明原po老公就反映过、是原原po不当回事当嘴贱撒娇带过，沟通不良是哪边比较有问题？

一堆不适任家管出来取暖囉～～～ 没人说要100分，但连60分都做不到的去上班好吗！

老公描述是体贴又会做家事,一年间对原PO跟小孩都很好耶

对喔老公好废没肩膀 快点离婚让老婆去找更有肩膀的喔反正老婆再烂 批老公就对了

其实原文还满避重就轻的，根本看不出自我检讨过多

也没要求原PO赚钱 不感觉老公自认赚钱最大

离婚像女方恼羞自己提的啊 都这时候还在那玩以退为进的心机游戏 真以为自己是小公主

真想看看20年后这里是不是要变婆婆板了 从批老公变批媳妇

真的，几十年之后变成一堆阿妈在骂自己媳妇废

看完整串觉得很多是职业妇女在帮原原po讲话，觉得窝心（？）

看完本篇标准，觉得母亲那代的职业妇女根本神力女超人

没能力的喊最大声在现实就是奇葩在婚姻却是正常 伟哉媳妇板

也不敢称自己是职业妇女啦 就只是自觉当家管的贡献比不上月薪 家里有这笔钱也很有帮助而已

我实验室大学姐一年多前成为新手妈，边带小孩边写论文边找

我觉得这是一种逃避现实的倾向 网络论坛本来就是这样

全职家管反而觉得原文自认称职真毒敌搞笑

我就是废你们拿我怎么样?(满地打滚)

直接翻脸吵架，会比嘴贱有帮助直接拒绝帮忙买便当，会比帮忙买便当有帮助直接说哪道菜怎么煮会更好吃，会比帮忙煮菜有帮助

再说一次，全职结果搞得家里乱糟糟，对小孩根本是负面影响。还不如出去努力工作当小孩的榜样

直接说我希望你做好哪些事情，会比说我已经当你不存在有帮助我觉得这个命题应该是讨论夫妻如何沟通，怎么会是讨论家事而女生出门工作也不见得是该老公想要的啊

我是真的搞不懂做不来又死撑在家里的人在想什么

他就想要女生主内不是吗

你的前提是来PO文的人有想要沟通的意思欸 她有吗

自我感觉良好的人太无敌了

她是女婴内

看网友文章不是用来讨论跟记取教训的吗

老公讲了，被她用粉红泡泡说死相嘴坏坏带过啊

正常的夫妻哪会说没感觉这种话啊

如果一方已经是离婚结婚都一样，我已经当你不存在怎么还会把焦点放在如何工作上面如果是不满主内，那讨论的重点是你去工作或是你该如何工作觉得这大串讨论很失焦已经不是在讨论婚姻，是在较劲大家的工作能力，没必要

直接拒绝买便当? 老公如果只买自己的吃 保证被喷歪啦

冰冻三尺非一日之寒

他是连买菜都要老公下班载他去耶 如果老公只买自己的让他饿 这边早就炎上囉

同意q大

都说公主是自己宠的，不是应该教如何不宠出公主吗

突然惊觉，原原po老公就是前面版友说的“做到流汗被（不适任家管）嫌到流涎”！

要把事情做好可以用心学 结果呢 摆烂 一副老娘就是废

拒绝帮忙买便当不就是阻断养公主的第一步吗

来PO文的又不是男方= =

q大说的一切只适用愿意沟通的另一半。巨大粉红泡泡和自怨自艾苦情花没用

ㄧ起买菜对我老公来说是开心的事耶

是的，千万不要自己做到委屈，做到当对方不存在这不就是这件事情最需要得到的教训吗

是有心但做不好还是自感良好被说了只好顺便酸别人老婆?

老公下班 买菜 煮饭 外家顾小孩 是能撑多久啦

这就跟有一个男的一个月赚4万被老婆嫌弃，然后一堆男的跟他说，我赚7万，我赚20万？！！

家事本来就是婚姻的一环 不然呢

会沦落到这里不是工作能力的问题 是态度的问题吧

然后再一堆男的说四万够啦，四万不够啦一大串，完全没意义没焦点

爆 [心情]老公下班都只顾著自己 晚餐也只买自己的推:离了啦推:这种废物老公快离一离 你值得更好的

说好男主外女主内，现在婚姻触礁也是因为女主内的部分，为什么不能检讨女方的工作内容？这是主因啊

赚四万但自知不足，还是赚四万要老婆家事全包还自认林北高收入？后者被离婚不意外

婚姻触礁是因为他们沟通失败

写这种文根本是要害死事主吧

重点一直都是态度

不适任就是不适任，每个人的忍耐度也不同，

当然该讨论的是如何沟通

然后看她写文风格，准备饭菜绝对只是老公无法容忍的其中一点沟通问题就别说了，看她第一篇提出的解决方案，

真的还有人一直再扯沟通 他就算沟通了也没有改进的想法

根本就是善用情绪勒索大绝，这种人怎么沟通

推文也一堆这种的啊，"你爱我就要全吞"，哇靠我女的

我已经当你不存在不叫做沟通，叫做离婚宣言

要让心爱的老婆揹著一岁小孩，顶着烈日，走路去市场买菜，再回家挥汗如雨的下厨.你算什么男人啊

就是沟通无效才当不存在啊 不然勒 怎一堆神探可以推论出

那不叫沟通那叫命令

夫妻如何相处没有答案，网友何必带入太多情绪有助于婚姻持续下去的都是沟通他们双方之间之前存在的都是无效沟通一个泡泡没戳破，一个持续压榨自己到没感情你后悔啦，对啊，我希望你能煮满汉大餐，我希望你出去工作，我希望你做好家务，这些才叫沟通

金刚泡泡戳不破阿 你看不出来喔

我已经当你不存在，这叫做离婚宣言

哪里有爱就要全吞 自己脑补什么

很多人很爱直接断定老公完全没沟通直接吵要离婚

早一点在自己的极限前戳破不就好了，只买自己的便当，不买她的便当，他还能继续维持泡泡？

不忍耐我不太相信婚姻能走下去欸 三不五时对方一直跟你沟通说 我希望能做xxx 这不离婚才有鬼

有把新生儿照顾好就好 遥想当年顾儿 过中午才能刷牙洗脸（哭）

哇靠他第二篇你哪只眼看到要改进 他是不改吵要离婚

提早给对方调整的机会，才是维持婚姻的要点

难道你的沟通成功是老公接受老婆继续烂自己全吃下来吗

我对于他们谁对谁错没兴趣，那只是你们想争执的点，跟我无关

老公都说了有没有你都没差 那是啥意思

对于无法沟通的人有没友都没差 很难懂喔

你显然就是觉得是老公不沟通所以是老公的错啊XD

沟通应该针对事情，而不是针对人

我看不出老公沟通了啥

我: 给我一百万 你: 我不要。 侯 你无法沟通

你都在指导男方怎么沟通(来PO文的是女方) 然后你说我阅读误解.........

当然啊，因为有效的不就是尽早在极限前搓破泡泡吗我在讨论案例，他们已经决定离婚，有什么好讨论你们一直教前妻如何做家事，才奇怪吧

讲了啊，没用啊，持续耍废哭哭说臣妾做不到啊

就有沟没通，撒娇大绝吃定老公装死啊

表示嘴贱不是一个有效的沟通方式，你一边嘴贱，一边帮她买便当煮菜，何必呢

说真的有心要改进老公不会看不出来 就是没心要做而已

就不要帮忙买便当煮菜就好了

很温暖

她摆明就有些板友推文里说的，抱着想当贵妇的心态在主内好吗= =

女方不是全体家管女生的代表，男方也不是全体男方的代表

“讨论案例不需要存在争执谁对谁错的想法”请对着指责男方外遇的人说吧。

某人批人通灵 自己才通眼呢

不管女生保持什么想法，男生不接受不帮忙就好了

今天这个太太也让很多身为主妇的人看不下去 所以也不用怪

婚姻不应该有一方忍耐到婚姻破灭

“讨论案例不需要存在争执谁对谁错的想法”请对着指责女方耍废的人说吧

说了 然后呢???????????今天一个功课很烂又不念书的 说我就是笨 你会说他不是在摆烂吗

有意义的推文是类似让对方冷静三个月再决定这种

这样过于取暖的文章能让人进步吗？对她真的好吗？不改进软烂的地方，她的人生就是在跟更软烂的人互相取暖或比谁更懒而已，醒醒吧。

他有想改进自身才友让老公冷静的必要啦 不然三个月后还不是一样的状况循环而已

然后教她直接要老公列工作明细跟工作目标，双方一起检视生活有具体事项具体目标才好改善

老公何时称赞别人老婆了 又一个掉入原文陷阱的

老公为了你努力了一年，就算他现在不爱你，你为了他努力三个月也是应该

我觉得如果双方还想继续下去,应该讨论是否维持单薪

要事事计较的，不要结婚，婚姻是条不归路，没有那认知不要踏入

还是改成双薪,单薪时希望家务育儿能做到什么水准

目标1:带小孩出门走走 女婴:没车不敢目标2:请准备晚餐 女婴:没车不敢结论:这老公太废没肩膀没车还敢结婚 剧本写好了不用谢

双薪希望女生工作性质(薪资工时),家务育儿等的规划

没有比较，就没有伤害

真的 老公不该计较的 要娶他就要让他寄生一辈子才对

性别正确就什么都能护航

u大 有车阿是他不敢开喔

把一个人惹毛了然后要他别计较 哈哈

文盲会选择性选字

反映问题被当嘴贱，对方不改善，不捡起来做难道要一起摆烂？男方至少是比较有责任感的人，只是撑不下去了

连原文都不看的人 还说的口沫横飞

不然离婚也是个选项,离婚后小孩的监护.探视跟育儿费用等

离婚小孩也不见得给老婆啦 连饭都不会买的人

没本事，就别寄望另一伴跟你同甘共苦，吃苦受罪

整串看下来，我真的不知道拿小孩当大绝到底怎么发生的？小孩就作息不固定一点，怎么会忙到这么没时间？不敢出门，那在家都在干嘛？煮饭洗衣打扫都做不到？不会这么多时间都在陪玩或跟小孩缠斗吧？要是我是老公，我回家大概也会ㄧ肚子火吧

她离婚要先想办法取得监护权再来烦恼那些也不迟

吃苦受罪 我是眼花了还怎样 今天是协调好的做不到被抱怨结果一堆人怪老公不够carry????

而且老公根本没拿老婆跟别人老婆比 根本是原po脑补一堆把自己塑造的很可怜还有人被牵着走

吃苦受罪是男方吧XD

真心觉得以后考试越读测验要有这种文 才能判断逻辑是不是合格

这句话感觉是说给女方的XD吃苦受罪的是谁很明显

这边应该是考媳妇价值

考媳妇价值很麻烦 因为过20年就要换考婆婆价值了

买个便当有啥吗 叫叫叫

妳已经很棒了XDDD 吃苦受罪XDDD

看起来老公一开始很体贴因为小孩还小老婆辛苦所有做菜买饭家事都做 可是谁想到小孩都1岁了老婆还在耍废等喂食 小孩大了还会离家 这种老婆是要照顾到80岁？

妳能力好 ，原po就废啊 ，不能类比

做不到？你又通眼看见了

那所以你看见了吗??Y

看完同温层我觉得我这新手妈妈+职业妇女+包一半家务+包大部分财务实在太神了！老娘我受得起接受朝拜！

推这篇，其实我觉得原po老公在贬低原po的地位与尊严很有问题。不会煮饭有那么罪该万死吗？

我觉得她没有妳这么强大，属于粉红泡泡吹破就自怜自艾的人。带小孩可以辛苦可以轻松，能力高低跟态度认真与否的差距，因人而异。仅凭她的片面之词风向就一面倒，硬要用外遇跟非良人把男生贴标签过于乡愿

质疑做不好的你是你，了吗

上班确实比带小孩轻松很多，所以两个小孩一满6m，我都是迫不急待回去上班。在小孩未满3岁前，我很不喜欢出门，因为带小孩出门都是一场大战。如果我是原po大概也是出不了门的废物……简单讲爱妳的不会嫌弃，这种不沟通到直接放离婚大绝的很“诡异”！羡慕人家老婆赚得多，家事又一把罩，如果我是这老婆，我是不是该“深思”我“废物”老公的价值在哪？赚钱？做家事？夫妻本来就是企业共同体，要计较谁做多谁做少，那是计较不完的，拿这种心态去经营公司，哪家都倒，当然“故意”就是要公司倒……都是故意了，只能说其心可议。

所以楼上的工作内容跟老公的工作内容一样? 还是一个是行政一个打石工?

不计较的通常都是做比较少的那个 做多的不该计较因为他是男的

媳妇版

赞成，有人不知道崩溃什么

真心好奇版友到底觉得做什么叫称职的家庭主妇啊？

别让在外头工作的人心中一直担忧家里的队友又会搞出什么鸟事等著回去收拾

哈哈哈哈哈哈

顾小孩/煮三餐/整理家务/理财\

跟基本温饱能满足 大部分人就谢天谢地了

另一半抱怨的时候不会以撒娇带过的那种吧

那去娶个职业保母当老婆好了。哈哈哈哈哈

…………

这不是要娶什么职业的问题 而是哪些不要娶

看来某人很爱跟一个妈祖婆结婚 然后放在家里拜

为什么买菜要揹著小孩顶着烈日?有娃娃车、阳伞和超市耶...就算只有传统市场这个选择，也是可以娃娃推车+撑伞啊

身为全职家管 原po那种生活方式真的太糟 有把小孩顾好？小孩ㄧ岁多也该多出门散步走走啊 跟妈妈整天宅在家对免疫力会好吗？

另外现在有些生鲜可以送货到府(参加团购更便宜)整天带着小孩宅在家里对自己不好，对小孩也不好

羡慕别人老婆是女方自己讲的，贬低也是女方自己喊的

回家有口饭吃，有小孩可抱，听老婆发唠叨。幸福

三个月内也就算了，一岁了带成这样？哪个工作做一年还哩哩落落还能叫已经很棒了？

你看如果去掉老婆 回家还是有口饭吃毕竟是自己买自己煮的小孩给保母顾也有小孩抱 又没有很废的老婆唠叨 岂不更幸福

在讲什么呀…

所以我很知足，不像某些人没本事，还嫌东嫌西的

生小孩累是另外一回事 如果要当全职主妇当然要把家里的事都包办好 有分担经济的话男生当然就要分担家务 没有什么男生内外都要女生内都顾不好的道理吧

某楼钓鱼仔请忽略

每次这议题都会跑到"带小孩是否比工作累"之类的讨论这根本没有意义。工作也要看哪种工作，小孩也要看哪种小孩但不管怎样都不建议某一方直接放大绝招，认为某种脚色就一定吃亏或贡献比较大，开大绝招的情况下根本也无法讨论了

讲难听点 不要把自己变成只会生孩子喂母乳的机器好吗在台湾这么方便 自己团购食物叫外送方法这么多 自己解决觅食问题很难吗 一堆人讲一堆护航的废话 她老公就是不爽她这种生活态度啊 对啦她好棒棒是她老公不识货 捧完还不是要离婚

通常开大招的都是哪族群就不用多说了

还老公非良人，真是要护航都无视老婆的问题，反正都是男人的错啦

我看另外去开个婚姻取暖板给他们 这样就不会有异音啦

有时不是摆烂，而是"豪不在意的漫不经心"更让人失望

至于上班跟带小孩比，每个人感受不同，我是比较喜欢带小孩啦

媳妇们可以尽情的批婆家批老公

更甚者，漫不经心的那方还会说出"那你做一下会怎样"的烂话第一篇讲到先生家务做得比太太好，如果洗碗洗衣晒衣太太做完后还要先生"收尾"或"善后"，那久了会让人心灰意冷并不意外。不过连续两篇都很避重就轻，省略一堆细节，到底是

他这样还不废？

散漫到哪种程度也只有当事人知道了

而且散漫的那方还会满口“爱我怎么会不愿付出”“一定是外遇”超好笑，那女方爱老公怎么也不愿付出？爱情自助餐还是女方也没多爱老公，只是有得吃就很开心？

推爱情自助餐XD

第二篇下面说"我想我以后不会再祸害任何人"根本就是气话完全没有自我检讨的意思啊(还说别的太太"抱"小孩开车?)这么自暴自弃的发言感觉不是生病了就是心态依然不成熟

他现在跟娶个保母没两样啊，还要煮饭给保母吃

就到现在还在假反省真撒娇

保母可不会带1个小孩还带的手忙脚乱…

我是女方都觉得老婆很废，老公也做到应尽的义务(煮饭买菜)，只是脸书发文说不满，就被老婆的粉红泡泡攻击，老公也没有要离婚，自己女方吵著离婚，然后被你说成非良人，老公好衰

会赚钱愿意煮饭给老婆吃，家事又做得好又会顾小孩的男人，你告诉我所非良人？你怎么不说是原原po配不上良人？

为了护航而护航，然后称赞原 PO ，他的粉红泡泡都防护罩化了，根本没有帮助他面对现实好吗

推

媳妇板各种同温层，还可以跨层XDD

其实不煮饭也没那么严重，如果小孩的副食品有准备好，大人偶尔叫外送买外食也还好..希望原原po可以早日踏出家门，外面的世界很美好的，孩子很爱出门的

很同意 老公不好

原文不仅避重就轻还整篇都在脑补小剧场带风向，举例:跟先生同事出游就能脑补一堆酸一堆，明明就自己脑补比不上对方，搞得像先生拿她们比较。为啥能确定先生没拿同事的太太比较呢？按原原po苦命悲情女主角的人设，要是真有此事，还不来个特写?!那段自我脑补说自己比不上对方，再来句"我老公说我根本没有丝毫进步"本来只是单纯和之前的原原po自我比较，插入后不就营造先生拿我和其他人比较的错觉?明明就自己在脑补，再插入先生的话，一堆人就被带风向误以为先生在乱比较...真的是好会带喔...诸如此类的例子一堆懒得说明，结论就是站稳被害者人设我废我有理，老公不够爱就对了。

同意

欸欸欸 你说不该骂事主巨婴 那你就可以随便说人家先生非良人？这逻辑不要太双重标准R我同意不要轻易贬低冠以骂名 但你不能只护某边 另一边随便骂没关系啊...

帮补血喔 真心推

不准版友说原po巨婴自己批人老公非良人 你还真伟大而且都说了老公没拿别人老婆比了还一直攀比 明明是老婆看到别人做很好自己不努力反而大崩溃不知道是在干嘛

...那照你的说法 事主也可能踩到很多人的线足以用巨婴称之啊没道理你用你的标准说人非良人合理 别人用他们的标准说巨婴就该被你鞭吧

好啦 被鞭出来转个弯 让我们继续检讨老公

先声明 我没骂过事主巨婴 单纯看不惯这双重标准而已

我用巨婴前也有审视过啊 大大的婴儿很可爱耶不太算批评

还好我都叫女婴 女婴超可爱der

你的标准是标准，别人的标准就是参考用

XD 还在脑补，她老公根本没拿其他的太太来比较啊...从头到尾都是她自己脑补啊…

回应笑死人 也可能是先生标准高? 原来基本觅食的能力已经退化到这种境界是正常啊?

所以老公到底哪里拿原po跟别人老婆比较了也请指出好吗

我老婆要是废到没工作还要我带便当回去给他吃绝对不会只有上网公审而已

“才”当一年家庭主妇 一年很久好吗? 365天扣掉半年 耍废180多天 180个买晚餐便当的机会都错过 说标准高真好意思伟哉媳妇价值满满

同意这篇

把对太太的不满放在脸书上让大家公评??????????????他只是说婚姻是不归路云云 我婚姻幸福但我也完全认同啊现在真的是明文写的都不用看 大家脑补就饱了欸

标准护航文啊！放大检视一方，对另一方轻轻带过

单就有效沟通 日常相处这句 对应她自己的po文 妳要不要看看她是怎么沟通的? 还有买饭是小事 每天买就不是小事了

我老公会说本来就是这样 利大于弊才结的 不劳你费心了倒是你 这样就可以说成是把对太太的不满放在脸书上让大家公评 你也是带风向功力一流

看了你这篇，原原po可以安心离婚囉！反正老公所非良人嘛！

婚姻大忌 别笑死人了 原po那些点对我来说才是大忌

原原po先生就是觉得被骗婚了才会在脸书发劝世文。说好的男主外女主内，结果才一年变成男主内外。

无效沟通为什么是算在老公头上啊 沟通不是两个人共负的责任吗= =

看回应就知道文章挑自己想看的 文内老公拿谁跟她比较? 她自己看别人比较出来也变老公说的 唉唷不错风向很会带哦

我真的会被你笑死 你到底哪只眼睛看到男方把老婆拿来比较

老公又会赚钱又会做家事 老婆连煮饭都不行

哪只眼看到老公拿他跟人比 通篇都他自己脑补在比的

主内这么废就老实出去赚钱啦 还在那边带小孩逃回娘家

好奇想问您，若您丈夫又赚钱又做好家务又会煮饭，让您可在家专心育儿当家管，对你也体贴照顾，您会对您丈夫的评价如同原原po丈夫吗？再好奇问一句，您会只育儿，留着家事、晚餐让工作忙碌的丈夫处理吗？

在我看来，明明您做的比原原po超多、原原po丈夫对家庭整体付出也高于您丈夫，我实在不理解您为何对原原po丈夫百般挑刺

回应推文的补充就真的很不需要了，在家顾小孩再怎么忙，累，还是有时间休息的，而且也没上司盯，如果都要脑补，我也可以脑补她说不定都在追剧滑手机啊

我其实很惊讶全职主妇会护航这串，原原po其实就是害

对老公严格批评，对老婆就轻轻放下

如果标准一致，原原po丈夫应该可以获得您极高评价才是，怎倒一无是处？

全职主妇与"无产值"三个字连在一起的标准案例好吗

我也觉得乡民都蛮厉害的，就我认识一岁以下宝新手妈，随便举一个是只负责宝宝，家事包括三餐都老公下班回家弄，一个是回婆家三餐，一个是娘家来帮忙，然后他们都全职，值场上都高年薪的强人家管都作不好带宝宝就无法打理自己的肯定工作也不怎样是很奇怪的逻辑

所以这位匿名原原PO是职场女强人 被可恶的老公封住职涯这条路，老公还不帮她买便当???

楼上，那就表示那两位适合工作，不适合当全职妈

到底 原po老公到底哪里拿老婆跟人比了到底是哪里 一直跳针原po老公不该拿别人老婆比 但怎么看都是原po自己跟别人老婆比

术业有专攻，适合职场就去赚钱，也能给宝宝更多物质资源，如果真的不适合带孩子，其实也能找保母或托婴，愿意跟孩子相处还是会很亲的，实在没必要不擅长又拖着

到底原po老公哪里拿老婆跟别人老婆比了 不要一直无视大家的提醒一直跳针攀比这件事好吗

ZZZZ

我不知道但我身边认识的除了把宝宝丢给长辈顾的，一岁以下几乎留停顾宝宝，就算他们职场是强人，我要说的只是原文有些人拿原po 新手妈的表现判断他很费工作肯定不好很不公平

照某护航派说法 你怎么知道老公没叫老婆自己煮饭/出去工作过？老婆又是如何回应的？

一直在鼓励原原po废的好废的妙耶

她老公只说老婆没做好分内的事 后面那些像是出游认识同事老婆后的脑补

把沟通不良的责任仅归咎于其中一方 你说这不是对一放大检视、另一方轻轻放下 实难服人

看到您的补充，才知道原来您的强大也是因为有丈夫的奥援（买便当、请家事清洁），不然我还当真以为您是亲力亲为，光看原文还以为您是一肩扛起。难怪您对丈夫的评价不俗，也对原原po评价颇高。这样说起来也不算伪单亲吧！

同事:你怎么要赶着买便当阿?原原po老公:帮我老婆买的同事:哇！太废了吧?原来这样是比较别人老婆出来的结果 （如有雷同纯属巧合）

同事: 下班要不要吃个饭聚餐?

沟通是双向的事 沟通不良或沟通无效不会只是单方面的问题就算是其中一方拒绝或不善沟通 在这个案例也根本看不出来 反倒是一味怪到老公头上的论点 让我觉得原po很苛薄

然侯我认识那位晚餐家事全包的老公说他甘之如饴，因为他负责宝宝的话老婆会抓狂，他负责老婆的话两人标准都很低比较轻松，所以这真的看人，要不他老婆也很废，站在原po 老公角度

老公: 我要回家买晚餐给老婆吃耶

个人觉得废物老婆根本是原po自己的脑补

就先立一块我是受害者的牌子 自然有人声援

那段话实际写到先生的感受就这句"他觉得他除了要赚钱养家外还要照顾我，我没有做到我自己份内的事。"句中描述的是事实没错吧？接下来几段开始原原po的脑补小剧场，有发现出现过"他觉得"或"先生说"吗？没有，都她自己想的，自己脑补的...这篇文章大都是她自己的脑补小剧场，先生觉得或先生说微乎其微，看到别人太太优点多多开始崩溃比较，那些比较都是她自己感受的，实际先生没说啥，就觉得她没有做到份内的事。补推

谢谢p大耐心解说

觉得原波罪不至死，我儿一岁多，育儿第一年的确照顾孩子+简单家务就可能忙到分身乏术了，这时很需要夫妻互相帮助体谅也把标准放低。但我觉得她态度这样会很有问题，老公累了说出心里话，怎么会是提分居提离婚呢？意思是你既然嫌我那就整组搞烂好了？如果老公很累有不满，老婆却呛离婚，老公当然会心寒说出反正有妳没妳也没差这种话。一岁后孩子渐渐独立，放在安全的地方让他玩玩具妈妈可以做很多事，一岁半到附近都可以直接牵出门了，还是老话夫妻要良性沟通看彼此需要什么具体怎么彼此协调，而不是没面子就意气用事，不然小孩真倒霉。

我从老大十个月开始到老二出生都一打二都自己顾，当初每天一定带出去走走放电，偶尔煮，偶尔外食，我还真的有时间可以休息，带孩子真的很累，但也没了不起到好像是世界上最难的事情似的，拜托喔。

是他自己说想带小孩回娘家放老公一个人过日子阿已经够废了 还只会逃避 真是没有最废只有更废

顺带说，家事没做到完美，但洗衣折衣拖地洗碗都我做，因为我体谅对方在外工作也辛苦，家庭就是互相分配，互相体贴，一味撒娇样说人家什么都不会，老公你好棒，开始有用，现在就没用了，妳还在说她已经好棒棒了，妳是想拐个弯夸奖妳自己是不是。

育儿再怎么辛苦，搞到食物要人张罗就是废啊，拜托不要再拿育儿当借口了！全职妈妈的形象就是被这些人搞坏的！没有办法出去买，也有外送吧，没有外送，煮个蛋煮个面煮个饭下个水饺都好，不可能没有时间的！

大推eienai126大，完全同意啊

而且之前去上课，多的是全职妈妈前揹一个，手牵一个，后面还揹个像百宝袋的妈妈包，听他们说怎么准备孩子食物怎么烘焙，然后妈妈自己和孩子都打理得干干净净的，全职主妇真的不轻松真的很强，但妳用原原po那种例子来说她好棒了，还不断反搏别人推文，妳根本就是在护航啦。

自己有带过吗？我自己没带过前也是觉得很轻松啊…出一张嘴谁都会，哈哈

楼上说我吗？是说我往前几楼看就知我有没有自己带过了，哈哈哈哈哈哈

奇怪你怎么知道他老公没沟通？或许所谓的酸言酸语就是沟通，只是那个老婆只要被说不对就是在酸他

推你~~

24小时到府保姆行情至少六万好吗（而且假日休）你开的还太少

哈~家事清洁~

不要再说这里是媳妇版了，嘘文多到匪夷所思，大家不知道在气什么。

婚姻板的男人明明也很多

推

那个原po...妳缺人吗XD

大推

同温层不寂寞

我也觉得男人在批踢踢找不太到同温层 是因为男人不爱看批踢踢 不爱推文吗 都宁愿打电动这样

我同意你耶 我现在带一个3个月的孩子就觉得自己累到不知

全职妈妈产值八万你们敢嘴?

如果原po像你那么能干，就不会离婚了，我比较想跟她老公说辛苦你了

推！帮忙照顾我弟弟不满一岁婴儿才知道有多辛苦，现在一岁多也是要时时看着，一不注意就容易去撞伤

这篇是要用来讽刺原PO的吗？

护航文恶心

44000是带2个小孩还是只顾1个？一个月吗？

因为男人不会在这边无脑瞎挺

我究竟看了什么！

推一个，照顾婴儿真的很困难，睡饱就开始欢超恐怖的！

44000好吸引我（误

推你，我也蛮讶异原来这么多人觉得全职妈一定要包晚餐，我现在孕期也都是让先生买外食回来，理由很简单：1.家附近走路能到的食物卖店少 2.叫外送贵 3.孕期有共识避免自己骑机车 4.是最重要的，就是先生本来人就在外面工作，由他下班顺路买回来对整个家最省事，我不用浪费时间多跑一趟。真的觉得单就外餐先生带回来没这么委屈，结婚前不也是要自己去买外食，因需要多买一份很难？

楼上看原文了吗还是阅读有困难 原原po还是孕妇吗?怪了 国民义务教育办的很失败吗？ 明明讨论原原po的状况说是孕妇少自己骑车的到底?

楼上,可是原原po结婚两年,小孩才刚一岁,也就是说她有十个月不是大肚就是孕吐,有将近半年在跟新生儿磨合,另外半年在做婴儿副食品...

原文真的…明酸的意味浓厚，我是女的，看到这种文也可以挺，也傻眼

有时间做婴儿副食品 没时间做菜/增进厨艺 这理由说给自己

我怀孕常常去厕所吐完后,漱个口,就去开会,还常站快1小时

婴儿副食品也能讲？我家都是我做的，一天要花几小时？

跟老板讨论事情,每天骑机车上下班,连去医院生也是骑机车

听都会听不下去吧

有些要安胎的的确要很小心,但也没脆弱到什么事都不能做我怀孕到8个月时还是会跑去厕所吐,不过没夸张到不能买便当

原原po有做饭,只是他老公不满意,我是觉得,什么时候挑毛病,也不该在这时侯挑,等一切上轨道再慢慢磨合不好吗？

真的不能自己外出买便当，自己叫个外卖很难吗？

如果原原po本身厨艺真的不精,可能真的无法在这段时间有什么飞跃性的进步

别忘了还有这段 原原po文章："我会开车但不敢自己带着孩子上路，怕他闹，所以我几乎都窝在家里。"

拉个娃娃车出门透透气顺便买个菜或便当大概也很难吧？

我是觉得术业有专攻,如果试了很久依旧成效不彰

他也没说试很久啊，直接摆着"先生做得比我好就让先生全坦"

队友的耐心也逐渐被消磨,就该好好讨论一下下一步

这不就摆着能者多劳、我能耍废就耍废的心态吗？下面某篇护航的连"可能做菜有心理障碍要看医生"都出现了XD

不然强迫队友买单,不是每个人都愿意

我是觉得因此离婚也太快了吧@@ 果然应验最好结婚一年后再生小孩比较保险的理论

XD 配上那句"我有得吃就好，不论是便当或老公煮，我那时候都吃的很开心"耍废摆烂还心安理得的心态一览无遗啊...蛮同情她老公的，当配偶有意无意将事情做不好，坐享其成还自认要求不高，遇事就撒娇逃避...真的心如死灰...

等这样的正义之声很久了！！！

她不会煮、不能出门买饭或买菜，好歹趁之前多买一点备个料吧，下班在去买菜、切菜、煮饭这时间看了都觉得好累

护航

老公等于该死

推你 大家过日子的方式不同 原原po再怎么废也没做错事啊

楼上我跟你说 事情做得越少错的越少

婴儿也分好带难带 很多人出张嘴最快 买过便当回家吃会死了说带小孩很简单的要不要角色对调做做看 出张嘴屁话满分老公这么厉害 怎么不要自己带小孩 让太太去买便当去上班

小剧场很多的原po你也护的下去……

标准媳妇嘴脸，科科

嘘原原po摆烂的可以试试看连上厕所都要抱着小孩的生活 以为婴儿摆着就会自己长大吗 如果角色互换老婆上来抱怨说她职业妇女包家务可是老公薪水一年了都没有起色想离婚 风向最好会一样真不懂买个便当回家多了不起 我认识开业医一天上三个诊餐餐买便当回去给主妇老婆吃

纯推

常驻妈宝版就会知道原原po的状况不难理解，多的是边带小孩边订餐送到家的主妇，有人怀孕可以跑慢跑比赛或举重倒立，有人好好的身体怀孕了得躺4~7个月或半夜边吐边爬到厕所，有人产后马上可以恢复运动，有人产后身体虚弱又满身病，妈宝版随便搜寻累就两百篇文了，产后忧郁的几乎十之八九

她没有忧郁呀 她说她享受带小孩等老公喂的生活觉得自己特别幸福呢！还觉得自己是个称职的家管　老公爱煮饭

不懂如果买便当没多了不起 为何不自己买 都已经不煮饭了没什么了不起的工作都给别人做就好啦

风向可以带到男方对家庭的贡献“只有买便当”而已真是太赞了，你们干嘛不去从政啊？

重点只看到老公买便当，还大推咧，她又不是孕期不舒服，还觉得幸福的要命，只是被现实戳破，假讨拍真酸老公，果然钓出一些护卫队。我自己是先生，下班也是接手带小孩我还包煮饭买菜，让老婆休息吃饭，因为老婆家里整理的很舒适。对比这原原po老公回家还要抱着照顾一大一小的心情，脚色对换不会被嘘爆才怪。

为了当全职妈妈,最后离婚,感觉有点舍本逐末,除非原本老婆就想结束婚姻关系

不是想结束关系，是她早就知道可以用这招对付老公连家管都做不好的人想独自养小孩，谁听了都会担心吧

我根本只想推这篇！

其实原原po讯息不太多，如果真如她文章所言老公把重心都放在小孩身上，那离婚还把小孩给她这就有点诡异了

XD 原原po就自说自话沉浸在自己的世界中，自己决定要离婚了，自己决定小孩要跟她了，现实是什么？...抓马女王就这样...

推你一个，且每个小孩气质不同，顾好不烦另一半已经很棒

哪里有提到顾好不烦另一半？？？通灵呀你。

原原po: 之前宝宝还小，我分身乏术他下班都还会带便，所以买便当应该不是现在原原po:我"那时候"都吃的很开心

这老公对老婆的心态和作法很糟糕

台湾女生真的越来越没有娶的价值了，一堆废人之所以还有人要娶只是因为男人真的太多了而已，不要再整天往自己脸上贴金了

一个月四万四，开放报名吗？

这篇写得很好呀，嘘文的人没有长期全职带过婴儿吧!有新生儿本来就是一团乱，不只妈妈累、老公也累，是常态厨艺也是小孩1岁以后开始慢慢练的呀!一岁前只吃食物泥原原PO要先找回自信，先肯定自己、尊重自己

老婆带小孩也没有24小时吧 老公下班放假不就换手了 一个月四万四包吃包住包玩欸 我朋友待业中说想报名

这款也能护航 笑死

做得很好？

嘘的人没照顾过婴儿

推 婴儿真的不好带

这篇护的好，我就是在等这篇