※ 引述《Antler5566 (鹿茸五六)》之铭言：
: (不同意记者抄文)
: 事件:
: 这周祖母生日, 姑姑们知道祖母爱看小孩
: 要我老婆周末带小孩回南部
: 但是我老婆现在害喜很严重, 根本不能坐车
: 所以最后决定姑姑带小孩回南部就好
: 中间祖母有打了几次电话, 问说可不可以让小孩待两三天
: 我老婆跟岳母也都同意, 没有问题
: 后来姑姑们周六来接小孩, 说礼拜三才要带小孩回台北
: 情绪爆点:
: 岳父母跟老婆都觉得临时改计画, 这非常不妥当
: 食物衣服都没准备好, 也没跟学校请假
: 老婆觉得从一开始, 我姑姑们就只想要小孩南下
: 好像我老婆去不去都无所谓, 觉得不受尊重
: 然后本来说带小孩两天, 变成带走5天
看完是觉得这群女人都蛮爱挑刺的.
1.
祖母有打电话问说可不可以让小孩待两三天.
这句话我会解读成让小孩去南部玩个几天, 但实际天数未定.
可能两天,可能三天, 也可能一个礼拜.
总之就是未确定确切时间.
(重点在于接走孩子前, 有做确认时间为周六到周三的动作,
而不是用当初讲两三天, 就凹人家那代表五天)
2.
后来姑姑们周六来接小孩时说星期三才带小孩回台北.
姑姑们的问题是直到来的当天才确定天数, 没有事前和老婆做确认.
而天数和老婆预期的有落差.
但,当下老婆应该是答应了!!! 至少当下没反应出问题.
也就是说虽然临时突然, 但是但走小孩前还是有经过妈妈同意的.
(修正, 应该是岳母答应)
3.
后来老婆越想越不对劲,
和娘家父母聊聊后, 觉得不被尊重加上其他拉拉杂杂的问题.
"事后" 传讯息表达自己感到不受尊重.
但对于婆家的人来说 完全停留在1,2的氛围.
就一开始有先问可不可以让孩子住个两,三天(几天)
且带走时原PO老婆也同意周六到周三 (岳母同意)
本来开开心心的, 突然被谯说不尊重人家 !!
而且对方咬的还是在"用字"上做文章.
什么两天还五天的, 接小孩的时候不是讲好了吗?
就算有问题担心小孩学校请假可以协调, 又何必一只讯息来就谯人呢?
一只讯息就给姑姑们扣上不尊重人,对不起人的帽子.
姑姑们在这第一时间会不爽, 我认为蛮正常的.
4.
不爽就刺回去, 还提升冲突等级
姑姑们的回应很明显的就是针对于 "被扣上不尊重人" 这一点来回应的.
意思大概就是 : 谁不尊重妳啊, 明明是妳自己毛病多.
非常糟糕的地方在于 本来针对事件的发言也就算了,
但在愤怒之下讲了太多废话.
言语间透露出的媳妇比较低下,不让妳进南部家门这种话语, 提升了冲突等级.
事情到这个地步, 已经不是本来住几天没事前沟通好的问题而已,
这么难听的话讲出来, 没有道歉,没有讲开绝对是过不去的.

第二点老婆当下没答应喔 是岳母虽然傻眼但答应的， 我觉得岳母应该是当下都来接了 老一辈一定不想撕破脸就先答应第一点2.3天最多就三天 一个礼拜不会离2.3天太远吗

原原po有提到 办婚礼时两家就有疙瘩了 所以互相挑刺正常不过菇类那种小孩是公共财完全不尊重妈妈的观念真的不敢苟同

两三天讲成一个礼拜 也是够会扯的

我觉得1最大的问题是 小孩只有1岁!!! 1岁几乎是刚吃副食品 换地方睡半夜会饿饱吵 回南部玩也没记忆啊

光是第一点的解读就跟一般人不太一样了，干脆说祖母原本的意思就是2、3天=2+3 共五天，是原po太太中文和数学不好。

2、3天跟5天7天意思相同，也太差不多先生了吧

分析的很有道理，我也觉得原po安抚两方的说法很弱，根本是火上浇油

很好奇妳有没有照顾过小小孩，或是帮忙准备行李家司小孩要出门是非常非常麻烦的，出门几天就要带几天东西感觉妳的假设就有很大的问题，因此后面也都不用谈了关键就是小孩才一岁，如果十岁那就又不一样了

新仇旧恨加在一起 原po根本很多没讲出来的

你的举例逻辑完全不同 约10月5 6号出去玩个两三天依此案逻辑类比 是在出发前一刻临时加码五天 人家还没有太多时间考虑

10/5.6跟10/15.16 差太多了吧

分析的很有道理，传短信回去呛，根本想搞事

觉得第一点就问题很大，你是比较属于大剌剌迟到型的吗？两、三天就是最多三天，要五天就该说四、五天或五、六天，没人要把人带走时才改口。虽然我认同岳母当下应该要拒绝才对，现在应该报警带回小孩

10／5,6号跳到10／15,6号我不行耶，搞不好15,6号有其他事啊

鬼扯，两三天就是两三天，哪里是几天

三天就三天 变五天当然差很多 哪里差不多 数学不好?

+2可以下次-2可以吗?? 反正差不多嘛，讲好两三天但到临头改成不给带过去，可以吗??

姑姑的做法就是硬上，岳母没第一时间拒绝有错，但不代表妈妈不能生气吧。

推楼上上XD +2可以下次-2也可以啊 大家一起"随性"嘛

你工作上也能接受两三天变一周，最后一刻随便更动、名为

傻眼

主管跟你说加班两三天变五天，年终五个月变两个月看你跳不跳脚 XDDD

薪水五万变两万也差不多啦 都差不多

喔对 如你所说 还要连开谯不爽都不会喔

笑死XDDD 这篇不要删，我看下一次换个性别做这件事情，你会觉得有告知还是没告知吼

难道当下要硬拒绝然后当面吵起来弄的双方难看吗？ 只能隐忍不发吧 话说一开始就不该答应让小孩单独回去，没道理小孩要被当成供品一样哄人开心

真的拒绝会不会在门口拉拉扯扯 顾虑女婿跟小孩的状况下可能勉强答应了 但小孩的妈知道了希望对方尊重这不叫出尔反尔吧

你的回推文那段是我答应跟你约5.6号出去玩2.3天就要空出到15号，如果改成玩到15号或15号在去玩我无法就是爽约也 我没理解错吧?

有个寓言故事 两个女人都说自己是小孩妈妈 两边扯小孩手抢小孩 结果先放手的那边才是真妈

+2可以随兴 那我-2也可以随兴囉

老婆也不是爆气说现在立刻马上把小孩给我还来，是说不尊重，有智慧的人说不好意思这次没算好下次改进就好，

真随性就不会骂人啦 是要大家随我的性XDDD

况且事涉一岁幼童，离开妈妈不安全感不说，种种作息、饮食上问题，并非是什么约定俗成这么简单

2、3天就是2天或3天，什么可能一个礼拜，这种差不多先生小姐的思维实在无法苟同

姑姑们没礼貌没常识，却要怪别人？带别人家一岁幼儿回家

有些人爱酸这里媳妇板 这帐号就专发媳妇板反义的文

一回去就是5天？什么毛病啊... =_= 太没常识了吧

看性别为何 为护而护 为反而反

你下次跟你老板告假两三天，然后请假五天试看看，排某月5~6开会，会议通知15~16号看会不会被干谯

主管问进度回再2、3天，结果拖到一个礼拜才完成，看主管能不能接受

但我身边的确蛮多人一开始的问句都只是参考意向的当然不是指工作上, 但约出去玩的确常有这种问句....

旷职2天还好吧 不是跟没旷职一样吗XD

如果可以晚两小时上班当作跟准时上班一样不知道有多好

约出去玩还会再次确认时间，确定才成行啊，如果朋友约出去玩2、3天，当天临时加成5天，这样能接受？

你会觉得2、3天和5天差不多，妈妈爆气没道理，是因为你不是小孩的主要照顾者，1岁的孩子离开爸妈5天很久好吗！

你也知道老板要同意啊XDDD XDDD

原文情况就像是都见面要出发了才说改成五天也 ……

就是霸王硬上弓!!吃定对方不太会拒绝

事后如果是说 下次约时间不要临时改 这样也不妥啊？

你那是后续讨论 非出发当下 就跟妳5号当天行李都打包好跑去找他 结果他说:改成15号好吗?这样 差很多吧

这种逻辑是倒果为因，是源于姑姑她们的破坏约定，才有后面岳母骑虎难下的答应。

两三天跟一个礼拜明明就有差，你数学跟国文都还好吗？

接受的是岳母不是太太，你怎么知道太太没对自己妈妈发脾气呢?

你这个同意接受是深思熟虑后的决定、还是霸王硬上弓的半强迫，两者未免也差太多。口口声声说事后翻脸不妥，怎么故意忽略更动方只给被动方多少时间考虑？你去新公司报到，上工前10分钟老板说工时比原先讲好的多三小时，你骑虎难下只能答应，内心都不会有半点怨言？笑死

这文就是典型的随便阿~

那些说老婆没同意的麻烦再回去看看原文，中间一段男方家人打电话问可不可以留两三天“老婆岳母都同意”

两三天同意不等于五天好吗？

我觉得姑姑和婆婆比较不贴心，不过一开始的确是老婆和岳母先答应（而且多次），反过来说别人不尊重真的站不住脚

六接走 待三天是星期一带回吧

最后应该也是敲定就两天，妈妈会到当天还不知道小孩要回去几天要准备几天的衣服食物，这说的通？

事前同意两三天=也同意当下临时变五天？逻辑？？

就看今天小孩也没有回家 原po想解心结拿这篇跟老婆说没用的

这小孩才一岁耶，离开妈妈两三天已经很夸张了好吗

逻辑到底在哪？？

我们大人出门都会知道要待几天要带多少衣服替换了，妈妈有可能不确定的状况下帮小孩准备？

姑姑应该是跟太太联络,岳母答应的当下,搞不好不清楚姑姑太太中间的协定, 岳母只是负责把小孩交出去, 称不上有主事权,

而且人家不是带去南部再改口说多待几天，当下岳母也点头了。说实在的当下不顾小孩子和自己女儿的想法想当那个好人，就不要事后抱怨怎么对方不够贴心。女儿事后不怪自己母亲点头、不怪当下为什么不多花十分钟征询自己同意，怪有询问的对方不够尊重。

面试时：月休8天，第一天上工告知：月休4-5天好不好好不好好不好好不好

那个…小孩不是岳母生的喔…尊重一下妈妈应该是很好懂的概念

推 greensh

我的认知两三天就是两天或三天。不会是2+3或是2*3

当然我觉得对方菇类要孕妇带孩子南下、或事后要孕妇去道歉这些很过分，不过当下造成误会的点的确是这样，只能说双方都有错，不用过度把自己代入坦媳妇。

又有一个倒果为因的神逻辑来了

只能劝楼上好好看原文

现在才说要留五天 根本是吃定人家不好意思马上拒绝

事前就讲了是两三天，硬要凹成五天也可以，没有好好看原文的不知道是谁。

退一万步就算答应了 妈妈想要小孩回来 没有人能拒绝

写两三天没错啊，可最后是有在接小孩当下询问岳母，“岳母点头小孩礼拜三在接回来+也没当下说要再跟女儿确认”然后事后气噗噗觉得对方不够贴心不够尊重妈妈想要小孩回来 没有人能拒绝 同意，只是我说的只是当下造成误会的点，觉得不用过度坦媳妇也不需过度指责男方家人

临时才在那边改五天本来就不尊重，给女婿/老公脸还是让婆家人带走了，不代表这种行为ok的好吗??

整篇问题最大的一方轻轻放下 抓着一句事后谯人批个不停随意更动行程不尊重为人母者在先的不骂倒是被迫配合形成不被尊重的一方连丝毫不悦都不能有

被硬上的是岳母，生气的是太太，S大有发现是不同人厚?你又怎么知道太太没生自己妈妈的气?这点就别脑补了。

你跟我说这叫双方都有责任、不需过度指责男方家人 呵

觉得不妥，那当下就不该答应，不然也该找托词。什么都没

嗯嗯 原po可以学着两边打五十大板 但我猜会从婆媳问题变成婚姻失和

讲再多～现在妈妈已经要小孩 姑婆还紧抓不还回去 没理该骂就是姑婆 少来什么两边都有错 目前不还小孩100%错在姑婆

说不定原po太太把自己妈妈骂的半死啊，去脑补这没提供的资讯，怎么样想都可以。但婆家不尊重人是事实，临时改行程霸王硬上弓也是事实，就这些点，原po还对姑姑说是他们家有错在先？！

硬霸著别人生的幼儿 问再多人都是她们错

回M大，至少原文或骂男方家人大完全把这点给模糊掉，我不脑补，只是特别点出

说双方都有错不要特别偏袒哪一方 结果自己只批其中一方哪里不对 嗯 可以 这很公正

两三天就是2天或3天,不是5天

嘘你第一点 推greensh

推“整个过程演变成现在这个情况,其实彼此都有责任”

你干脆说二十三天好了

greensh的推文真的把我想的都有条理的打出来我真的很弱 哈哈

所以是？告诉我们不愿意要当场说，如果好好说，偏偏姑姑不买帐！然后就算当场翻脸也在所不惜的把孩子留下，不让姑姑带走？然后这时候我们就会看到大家在检讨媳妇文了，是这样吗？

东尼大把我在原文下的推文主要意思在这回文了，本来事情角度就是双方各有一个观点，我们只是站在婆家角度去看待冲突的关键点，真的本来只是认知的差异，“两三天”在人际对话上本来就不是只能有一个意思，端看个人个性去运用文字，况且两三天只是祖母口头拜托的意愿，姑姑们搞不好只

几天这个同为南部人完全可以理解，有些长辈在询问时根本还没确定要带回去几天，也就是他们实际是询问“可否带回去几天?”

知道女方答应了、想说多几天可以让妈妈高兴点，所以在接小孩当下确认天数，有问题就当面乔好，当面争执比事后没当面的互动好，尤其是当面亲家母代为答应、事后媳妇来吵，那感觉真的很差！

我婆婆跟我说要带小孩回他娘家三天，只要说清楚都可以，但是如果突然改成5天我就会很不爽了！不过我婆婆通常是被小孩噜到提早回家然后赶快把小孩丢给我....

然后等到人家门口要带时，就直接给个回来的时间，自己就以为讲的很清楚了

我的确是觉得责任在婆家没错啊 你讲的1->2的过程 要不是搞出这种门口临时加码变五天的闹剧 会衍生你屡次批评的事

楼上 那应该是问能带回去几天，而不是问能不能带回去2.3天吧

身边遇上这种类似的沟通问题层出不穷

后谯人？(好我知道你要重申双方都有错你两边都有批评 但奇怪的是

一堆人执著两三天就只能两三天是多没应变能力？两三天对有些人来说就是不确定概念，后来当面有讲确定天数就双方乔啊！

你只有事后谯人这件事提了很多遍 内文1次回文至少4次)其他部分反不见你用同等强烈的砲火抨击另外我后面在酸各打50大板的推文是在回别的板友推文 未必跟你正文有关

同意 “两三天”在人际对话上本来就不是只能有一个意思。老婆觉得是2-3天，夫家人却觉得“两三天”是概略意思（像三人行必有我师焉指的不是“三人”）。一开始双方说清楚彼此认为的的时间导致第一个冲突点，也是一堆人在吵的点。*没有说清楚彼此认为的时间

两三天还是五天对于一岁小孩的妈妈会是不确定的概念吗？要帮小孩准备衣服食物两三天跟五天准备的会一样多吗？

重点是 这个幼儿才1Y 把幼儿带离妈妈那么久就是白目奶粉带2天跟带5天差很多你知道嘛!!!!!

认知差异浮现的时候，亲家母没把女方认知拿来和姑姑们重新议定天数，或说了还是妥协接受五天，总之结果是亲家母同意五天、没跟女儿确认意愿，那亲家母替女儿自做主张能怪姑姑们吗？

回B大，对妈妈或许是确定的概念，但对另一方或许不是啊，重点是当下双方都没有确认实际回来时间导致认知误会。

可怜只能吵两三天是几天 qq 但恐怖的是 姑婆来现场说五天的时候 幼儿的爸爸妈妈都是不知道的 做人不可以这样 毫不把生父生母放在眼里

这篇文的原po你没看看原原po说是来带小孩时，姑姑说的吗？姑姑可是当天来接时才说要孩子要待到礼拜三的吗？这不是当场才告知原原po的老婆吗？那是你要怎么回，不行不答应，沟通不行要直接翻脸喔？

而且这个认知误会并没有在接孩子时，时间确认下被解开，而且被岳母同意了。

现在妈妈要小孩回家姑姑也没资格有意见

衣服食物是小事吧！喜欢小孩会舍不得花钱买吗？

完全不尊重小孩的爸爸妈妈

楼上讲的就是另一个冲突点了，长辈只思考要带孩子回来几

对阿 就怕花钱乱买乱喂阿

回summer大，那其实当下岳母可以回说，不够我女儿说礼拜日就要接孩子回来了，我再确认一下，或者当下打电话给女儿都行，而不是确认后又骂对方不识时务。在我看来导致最大误会关键点就是岳母了。

那你有没有想过 为什么3跟4没多少人抨击? 因为问题到了那边 早已是1跟2的果了问题发生 你不求诸根因 就去谈果 试问该从何检讨起？要不是两三天变五天 为娘的没有事前+心理准备 后续岂会愈不可收拾？把人逼急了再指责不能事后反悔，有何助益？

当面互动是最不会失真的，与其事后电话、短信、LINE沟通，亲家母有疑议就别当下自做主张，女儿外出或睡觉就先不放人等女儿出现在做确认，不然当下同意却事后追究只会让人觉得找碴！

所以跟你约两三点，让你等到五点或七点也都是ＯＫ的？

如果两点多打电话给你说临时有事该五点多，至少给当事人心理准备可以决定要不要等

回Beer大，这也是双方都有问题吧，干嘛不一开始约清楚时间，如果要改，人手一只手机不能打电话通知吗

同样的，本来事前说两三天，后来碰面后说五天，就来乔双方接受的共识啊

建议po再看清楚原原po的文，怎么岳母也被你脑补，‘自做主张’没问孩子的妈让人把孩子带走

临时改时间实在是理亏，别人说他还不懂反省

而且代入假设情境，如果你朋友是打电话到你家，被你母亲接到，你母亲居然替你答应了但其实你不想要，你觉得这是怪你改时间的朋友还是怪随口帮你答应的妈妈？然后你妈还在旁边喊烧：对啊你朋友怎么时间改来改去好不尊重人

脑补？事实就是亲家母有同意、事后媳妇追究，如果妈妈当下有告知女儿会有事后的追究吗？

而且如果老婆事后不同意，大可客气说明没有跟妈妈说清楚约定时间还是礼拜一接回小孩，而不是直接传讯息指责对方“不尊重”，我不认为事情会搞成这样

这篇有点在硬凹欸… “1岁”的孩子带出去几天就几天，没什么“差不多”，况且不是主要照顾者孩子也讲不出自己需要什么的年纪被平均年龄70+的长辈顾，想来就挺不让人心安

说2-3天跟5天差不多真的神扯XDDDD

为什么是岳母理应询问生母 岳母根本也是当下才被告知的不是吗？为何要把人带走的姑姑不直接找生母征求同意？根本不尊重小孩亲生父母啊

那就是没有育婴常识囉？没有育婴常识最好半天都不要,你怎不说2x3或2的3次方？

原文根本没写岳母有“同意带走5天"吧，也有可能岳母想说有讲好要带去南部就让姑先接走，才跟女儿讨论到底是待几天有些长辈很怕当面冲突，尤其是亲家这种尴尬身份，岳母可能处理的不够好，但责任最大的是临时改变的婆家姑

原PO有回复说岳母接孩子当下答应但心里不开心*答应接走5天

硬要人吞当然不开心

难道要当着一岁小孩面前大战吗岳母是给对方脸好吗，事后请他们遵守原来约定，是他们给脸不要脸讲岳母应该当场拒绝的，完全没考虑小孩小孩看两方人马抢人，会造成心理阴影好吗

其实我觉得所谓的答应也很可能是当场傻眼一时反应不过来

OK，岳母的临场反应不够好，但造成这种骑虎难下场面的还是因为婆家姑，双方的责任比重并非各打50大板

你的问题就是没搞清楚13的主体是老婆，2是岳母，所以并非1发展到2之后越想越不对劲产生3，是先有1，开支线产生2，老婆不爽怎么会有2，才有3

他想看到岳母当场甩门赶姑婆走，让他们空手而回吧

姑姑们会有4的情绪反应就逻辑不好或拉不下脸而已

Q大, 家里应该没那么小, 且我不觉得回马枪就是比较好的方式, 至少以现实来看, 闹到现在这样然后你说对了, 若岳母反应后, 姑姑仍不讲理要是我, 我会铁了心不让对方带走

除非没让对方进门，不然家里多大有屁用这不是回马枪，如果对方懂得尊重，根本不会闹成这样我让你带回去，我跟你说请你照计画回来对方照计画回来，请问有什么问题？岳母不是小孩的爸妈，本来就是要问小孩的爸妈，不然勒

apple大, 可惜了, 若孩子妈当时短信是说答应的是她妈

这种不讲理的，一样可以带回去后跟你说五天啊，不然勒对方现在就是想几天就几天

不是她, 而不是原本的说法. 那可能也不会闹成这样

如果他们懂得遵守规则，不会说人斤斤计较

在他们跟你的眼里，2=3=5

当下让人家把孩子接走, 事后孩子妈想要孩子早回

是脑袋问题

本来就不是沟通问题、是认知差异

请问你说的铁了心不给带走 后续会是如何呢

但是直接传短信就说对方不尊重, 那就是问题了

不不不，绝对是脱离育婴太久或没育婴过的人才会说2天跟5天是没沟通好的误会。要来带婴儿，该沟通的事情要准备的东西不可能当天才来桥。临时改多半是吃定多数人会以和为贵。

有些人的两三天就要不确定概念、只是确认对方意愿

2天变五天 是在状况2确认的, 而不是2直接等于5, 问都没问

当场爆炸+回去四姑婆一阿祖也不会放过你啊

无法想像晚上孩子是怎么过的

可惜个鬼，姑婆就是没理，只会靠长辈身分想强压媳妇

就算是生母 那么临时才被告知反应不及 个人也不觉得错误有夫家的人出尔反尔强迫推销问题大 更何况岳母根本不是生母 为何不问亲生父母？然后就抓着说岳母同意了…小孩是岳母生的还怎样？

短信理讲姑婆不尊重孩子妈妈、临时改时间造成种种不便

说真的 你不给带走的后续是如何 请教你

大概只有本作者会觉得让姑婆空手而回，事后家庭很和乐吧

A大, 当下沟通会导致需要铁了心不给人带走, 到你说的结果, 其实都是假设

你不就是在说媳妇手段不对家庭不和乐我个人也不觉得你这种手段会更和乐

为什么要排除当下表明孩子小不适合, 姑姑会妥协的可

？所以你觉得不给带走 后面很平和吗

老婆至少是当事人，也是短信回应而已你要岳母非当事人，然后跟对方当场吵架不是所有长辈都像对方长辈这样想破坏小孩婚姻岳母哪里知道对方会是尊重还是不尊重

不可爱的婴儿许多父母自己都没耐心了！让高龄婆婆群顾，作妈的不可能会放心的。硬凹成差不多的沟通问题… 只能说等你有了孩子才知道

如果岳母赌错，对方不尊重，然后呢

所以就默认了对方会很黑?

跟这些无知长辈一样，像你一样当场开干？

因为姑婆上来带走小孩 已经是妥协的结果 姑婆本来指名要孙媳妇亲自回去的欸 你忘喽？ 如果老人早认同幼儿不适合 她们还冲上来再吃你闭门羹吗～

会讲没要求媳妇下来已经很好的姑婆，说会多不黑，我也只能嘿嘿嘿

A大, 换个角度不就说明婆家是能讨论的吗? 说不舒服就改亲自来接阿

因为不来接没人要帮他们把孙送过去阿

这不是能讨论，而是人家就不带下去，你要看，当然自己上来接，不然勒

重点是, 这些东西都是假设. 你们问说吵架家庭失和怎

但你还是没有回答 姑婆人已经上来了还被你硬拒绝的后续可能呀

你才是假设，还假设一半勒

只能说姑婆不应该硬要带走, 不该硬闹,

人都上来了 你铁了心不给带走 怎么解～～～～

但我觉得传短信论尊重算是前仇旧恨的借题发挥。要我完全不会多扯，朋友找了高铁搭下去3个小时孩子就接回来

我讲了两个面向, 1 可能沟通顺利, 2 若姑婆硬闹那是姑婆的问题

如果是2 姑婆硬闹 就是当场爆炸+回去4姑婆1阿祖 砲轰了啊.

表达觉得不受尊重不算沟通啊？

但终究是如果阿, 那轰就轰阿, 早点认清这家人不吃亏

姑姑确实跟当初说好的时间不同 更确实是人到了现场才当

真的 这家4姑婆1阿祖真的很母汤

坦白讲到现场接孩子说何时才带回，腹黑一点想是让人拒绝不了，毕竟不好当面撕破脸

事后传短信说觉得不被尊重都能让姑姑炸了，当下岳母拒绝让她们带小孩回去只会更惨吧，这样岳母/太太再占理难道就爽了？

两三天就是两三天谁跟你和五天差不多，他是一个一岁大的小孩，要离开主要照顾者要准备的东西，两三天跟五天是不一样的好吗

人生又不是只看谁占理就赢了

更何况是把小孩带走后才又要延长待的天数

我是觉得“尊重”这词有点被误用。整个事件谈不上尊不尊重，是姑婆的任性与心存侥幸的态度。1.不自量力想照顾不同住的婴儿大任 2. 认定亲家母会维持教养的侥幸

就会说岳母当下傻眼了，给亲家一点脸面没赶人而已

一岁拉里拉杂东西一堆 两天跟五天差多了

现在仔细想想这个老婆的反应也很奇怪啊，明明也知道自己妈妈随便答应，事后老婆再跟婆家解释提前把小孩接回来就算了。如果对方拒绝那还真是婆家的错。但没有，没任何缓冲直接扣对方一个出尔反尔不尊重的帽子（慢慢改时间对方也有确认），把事情闹大后又不愿意面对婆家（拒接电话讯息），叫完全是池鱼还有时差的老公坦，然后又放大绝说我不要再跟你家人有任何来往。明明多一个确认询问就可以解决的事可以搞得天崩地裂，是之前有积怨到现在要爆发吗？

有带过小孩的经验 就知道这种根本没模糊空间的

为什么2、3天可以解读道是一个礼拜啊?是想成2^3吗?

你的逻辑看起来毫无逻辑可言@@

岳母是随便答应还是被强迫答应啊 对方临时才通知也不问生母不算不尊重吗 老实说嫁到这种家庭 生母才是池鱼吧…

千错万错女方的错。若此案例是娘家带走金孙还x腰，东尼大应该就会说娘家错了喔

这个老婆很吞忍了，没冲去把小孩带回来也没打电话开骂指要求姑婆以后尊重一点，如果是我，敢这样当面欺负我妈，我妈给点颜色老公姑姑就开起染坊，大家有得闹

强迫答应是拿枪指著还是恶声恶气 XD 这点的确姑姑应该再跟生母确认一下，但当下反而是岳母一口答应了，也没说再问问女儿

真的是庄孝维，前面就知道要打电话约两三天，要住五天不会讲五天喔?? 当面来接了才说延长，当作大家都白痴?

Sour大的世界里 时间只停留在询问女儿就暂停了吗？ 后续都不管的呀？前面东尼大至少还说了后续的可能 和他的处理方式 你怎么一直还停在要问生母

有些人是不是没有跟亲家交手过的经验@@一方面事出突然傻眼 又顾及女儿女婿 不好意思当面打枪给难堪而已 不代表是不勉强的一口答应啊...

回A大，东尼大说的我几乎都赞同，而且我说的大意也跟她差不多，只是没那么细。比如东尼大提的有不同可能的假设那一段我就非常同意。因为我也是断断续续回复，所有可能有几段不是连在一起的。我是有跟亲家交过手，不能接受的事情我会让他们知道我真的不能接受的理由，或者想看看plan B，就算情感勒索我也不会配合（不过我也不会闹得那么僵，好像我有理我最大一样）。如果是我自家人无理取闹我也会处理，不会把错压到老公或另一个家庭上。

对某些人而言两三天真是几天的意思。我妈常常让我帮她去晒衣服时都说：洗衣机里有两三件衣服，帮我晾一下（结果通常都是很多件……）

是一岁小孩不是衣服呢

岳母并不是妈妈，可能以为姑姑有跟妈妈讲好两三天就是两三天，别偷渡5天

鬼扯一通，两三天就是2天或3天好吗，凹到5天是啥鬼

“两三”真的是蛮日常口语对话中的概数，像A跟B提醒一件不急的事，B回答我过两三天再处理，搞不好后来过了一礼拜才去处理，或上面网友分享的妈妈交代帮忙晒两三件衣服却晒的时候发现不止两三件，就口头上说是“两三”、实际上是不确定概念，这就是认知的差异，当真的人就抓着两三这数字坚持就是两三、不允许对方事后确认真实数字，双方就变鸡同鸭讲了......

嘴巴讲"两三天"字面意思就是两天或三天，如果自己内心想着是不确定几天麻烦讲出来好吗?? 又不是老公姑姑肚里蛔虫，谁知道她们是2*3还是2^3还23阿

当真的人真的很死脑筋、无法接受变化吗？还是存心刁难？

不急的事可以讲两三天，带婴儿离开母亲还在那边不确定概念，搞什么??姑姑自己也知道两三天不是几天啦，不然何必当面改五天?? 直接就不要讲，小孩带走，过两三天没送回再说阿其实是几天不是真的两三天不就好了?? 为何没这样?? 不就因为那些姑婆自己也没有把"两三天"当不确定数吗?? 又何必帮她们硬凹??

碰面后发现有认知差异就乔出共识，事主没说清楚当时老婆到底在不在、不在是在干嘛、岳母和姑姑们怎么互动应对，只看到结果就是岳母让姑姑们带小孩回南部对把两三天当概数的人而言，当天说五天只是后来确定要几天并不是由两三天改五天

两三天还硬拗到五天 玩什么文字游戏麻烦尊重生母好吗 妈妈有最大的决定权

认知不同问题 现在一般人都会认为两三天=两天或三天不会觉得只是要住的意思 还不确定几天 这确实算误会

很多市井小民或老人家出入社会久了常常事情还没到之前在对话中用模糊的语意先不确认数字、以两三或其它不确定概念的数字先带过，思考到碰面后告知确实的数字，简单来说事前只是让妳有底、知道这件事，碰面后讲清楚，算是一种谈判技巧，说两三算小数字争取到碰面、碰面后说出实际数字来乔彼此接受的数字，像假设要借钱就电话中说要借两三万、碰面后说其实要借十万，对方再去评估自己可以借多少，总之把两三当概数的人真的不算少数。

正常人都不会认为2-3天等于5-7天啦，别再凹了，不确定的话是不会说“几天”哦？至于上面举的例子,为什么要说2-3件衣服、借2-3万，就是要骗你先答应啊，不然你要给别人钱的话，你会说2-3万实际上给10万吗？

而且长辈搞不好觉得妈妈害喜不舒服 我们帮忙多带小孩几天让你休息

这么简单的话术也看不出来？

借两三万, 最后若不是同意拿出十万, 也拿不到阿

结果还被你骂不尊重 整个好心被雷亲

阿让人拿走十万后, 才谯对方说 一开始不是讲两万先拿八万回来

当然啊，当事人开口说多少跟对方听到实际数字后要接受多少就让双方来乔啊

就一直强调这中间 还有经过一次沟通的过程真心不解 为什么一直要刻意忽视呢?

就是先骗你答应借钱、晾衣服这件事，之后再想办法凹啊，就像这个把2-3天凹成5天一样，你不答应的话还可以扯一下“又没差多少”“我是你的XX，叫你做点事、借点钱也不行吗”

到人家家门口才喊十万的确是不尊重啊有什么好说的

骗妳答应借钱的说法蛮奇怪的, 同意借两三万 跟 同意借十万 又不是一样的事k大, 我一直都说 临时是个问题

但那不是可以合理解释答应借十万后, 又去谯人的理由

甚至还可以放大绝：“曾祖母想看曾孙，居然多两天也不行，真是不孝。”嗯嗯，很高兴我们有共识,同意让小孩去两三天,跟同意让小孩去5-7天也是不一样的事

s大说的状况四, 我不觉得这个大绝说得过去阿从头到尾 我也没说答应人家两三天 就等于答应人家五天, 姑婆也没有讲好两三天, 就擅自改成五天啊又不讲两三天带走后 给人家拖超过时间而是周六去带小孩时 就要说星期三送回来有

大人2天都=/=5天，一岁的小孩怎么可能"随兴根本就是吃定人家不敢当面翻脸结果现在妈妈超出预期的传短信翻脸，居然还敢要人家登门道歉

今天答应的也不是妈妈本人啊，要代入情境应该是，甲跟乙说借2-3万，乙答应，结果甲上门拿钱时又改口跟乙妈5万，乙妈有点傻眼想说怎么跟乙讲的不一样，但甲是亲家嘛，人也上门了，就只好借了

这有两点. 1. 要代人做决定就要负责阿2. 也是要想一下, 对方是不是真的有那个资格代做决定

所以乙妈的同意让甲认定乙也同意不为过吧？！乙妈是乙的妈妈耶！

我就问嘛，你今天要送人钱，虽然不确定确切数字但可能大约是五六万,你会跟人家说两三万吗?不可能啊，都嘛是有求于人的那方为了先哄人答应才故意把数量说小这种话术根本不是正常人对事情的认知

我认为妳说的有可能阿, 这是一种谈判的手段.

没错啊，不就谈判技巧

所以对媳妇可以这样哄骗 人家不爽了还说这是技巧!？

今天如果没故意想用话术，5天就5天，2-3天就2-3天，哪有人会2-3天=5天？

你说广告有用特定技巧 , 是事实阿但你五折买 有人骗你吗?

有求于人本来就要想办法哄到对方先答应低标（两三）见面，碰面后再提高标（实际想要的数字），如何双方乔到彼此接受的数字

一心算计别人还不准人家不爽，如果那时候当场拒绝,场面肯定更难看

故意说不清楚好让人上门了不好拒绝人家不爽你还爆气，到底把小孩的照顾者当什么啊

你这反而脑补太多了...

说难听点就是让媳妇住娘家才被刁难

广告3折起是只有部分商品3折，这是大部分的人都知道的事，跟2-3天变5天不一样

什么叫作“让”媳妇住娘家啊XD

如果婆家强势，是媳妇凹回娘家几天

我才觉得你认为当场拒绝就没事根本好傻好天真，人家都千里迢迢从南部上来站在你家门口了,要拒绝根本是翻脸的节奏

k大, 让媳妇住娘家是状况四阿

明明只是双方对“两三天”认知不同，像英文也有Hold on aminute/second，真的指的是一分钟或一秒吗。更何况问题不只是“两三天”这点。

会用这种“谈判技巧”不就是取巧亲家不好当面给人碰钉子吗？那对方事后不爽有什么好奇怪的

本来就是“让”啊，如果婚前要求婚后住婆家，女方不爽就别结婚或男方跟原生家庭撕破脸

但目前的做法 已经确定是坏的了阿另外, 好坏我们不知道, 但我们能确定的是, 当场拒绝

回snow大，拒绝不是拒绝让姑姑接小孩，而是拒绝延长，如果真的有而姑姑不依那是姑姑的错，但事实就不是如此。

如果姑姑要硬闹, 那就是姑姑的问题何必硬要创造一个剧情 给人扣帽子呢?

所以传短信表示自己觉得不被尊重,也有可能对方会反省，下次不再犯，也可能对方爆气，没发生之前也不会知道啊，只是本案刚好是后者

婚后住哪是小两口的事，没什么“让”不让的

那要看短信怎么传, 指的是什么事啊

两三天至少是低标，如果女方不爽就当下坚持三天啊、婉拒五天

你这说法就好像我今天选择走A路出了车祸，结果有人在旁边碎念谁叫你不走B路？根本事后诸葛马后炮啊所以你不也根本不知道短信内容，就先认定当场拒绝这个未知状况一定比较好吗？

两三天只算认知差异、没有对错，碰面时的实际谈判才是关键，但事主没说清楚，只看到结果是让小孩带回南部

你真是越绕越歪, 做一件事会不会导致好的结果与所做的事情 本身有没有问题, 分明是两回事

是不是小俩口的事要看夫妻双方个性和婆家、娘家的观念

短信的部分我说的是, 如果女方强调的是妈妈的意见不能代替她的意见, 那么沟通的事情会比较清楚但原文中说的是, 两天变五天 不尊重人对于姑姑来说, 带走之前就有事先确认整个过程不讲清楚, 直接说我两天变五天我认为不爽也正常啊

难道住婆家和住娘家不是一样意思吗？依赖原生家庭！小家庭自己住最公平，留间客房让婆家、娘家都可以来

当场拒绝，对方可能翻脸，可能表示理解；事后传短信对方也可能暴怒，可能自我反省，你怎么事先知道哪个结果比较好？至少在我看来，当场拒绝虽然占道理但更可能惹怒对方，毕竟人家可是大老远跑上来

事后传讯本身不是问题啊, 而是讯息的内容

就算暴怒，只要坚持三天就让对方知道底线，如果带回南部后拖超过三天就可以名正言顺翻脸

同意 如果女方强调的是妈妈的意见不能代替她的意见, 沟通会比较清楚这明明就是一连串的沟通不良导致的问题，两方都有错，不懂为什么一堆人死咬“两三天”不断跳针。

但你明明也不知道短信内容，仍然默认当场拒绝会比较好不是吗

如果无视一开始双方双方说两三天但都没人确认正确时间，如果无视姑姑特意北上接小孩也有再次确认接回时间，如果无视岳母越俎代庖答应五天，如果无视老婆一开始不是沟通而是先骂人不尊重，那我还真觉得媳妇对，都是they的错。但不是嘛！甚至一堆拒绝姑姑会发火的情境，根本就一堆网友在那边脑补恶婆婆坏姑姑根本就没发生的事（或如sky大说的，只是可能发生的事）而且对方看到短信爆气，也是因为明明答应的好好的，回头却骂人不尊重，谁不会傻眼啊。

讯息内容按文中所说的, 不就是指责对方两天变五天不尊重人吗?!!!我上面说要看怎么传, 是要表达传讯本身不是问题, 问题在于怎么传!

拒绝是拒绝五天，让步三天至少当下冲突不会放大

反正就是很坚持要忽略中间 有沟通过一次的这个步骤

只要当下坚持三天后让她们带回南部，超过三天就责任完全在婆家

还不准人家讲道理, 因未认为讲道理也会被姑婆骂

而不是当下亲家母勉强同意五天让姑姑们以为可以代表媳妇同意，事后传短信呛不尊重

当场坚持三天至少明确告知不接受五天，就没事后姑姑们认定有承诺却被回头传短信呛不尊重，因为接小孩当下以明确告知只接受三天只要就算谈判破裂也没不准小孩带回南部就不会让冲突扩大，顶多三天后让岳父母南下接小孩就可以确保只住三天甚至就算妈妈自做主张替女儿答应五天，如果没冲动传短信，三天后也可以让爸妈南下接小孩，说当时是妈妈自做主张、女儿没答应在怪她，装可怜让她们不好意思就可以把小孩带回去了总之如果只是擦枪走火，只要媳妇不冲动传短信就有办法处理，偏偏就不知道是女方因为当初婚礼摩擦而预谋设计，还是媳妇太沉不住气。

说两三天只是一个概数不代表什么的脑补也不少吧 就算是概数 要把别人一岁小孩带走是到当场才确认天数的？这件事本身就莫名其妙 所谓现场的沟通也不是找小孩生母 到底是？老实说 能好好解决很好啊 但媳妇吞不下去有什么好意外的

当下的互动只要姑姑们和岳母知道，小夫妻双方都不知道，老婆是听妈妈说、老公是听老婆说，但岳母放小孩给姑姑们带回南部是事实，老婆第一要追究是自己妈妈，传短信呛姑姑们真的很冲动！姑姑们和岳母是当事人一定会以自己的角度为自己辩白，所以一定会失真，碰面过程中发生的事实已经变罗生门，所以老婆传短信呛不尊重让姑姑们不爽很理所当然

现场才确定时间又不是跟妈妈确定 妈妈会不爽不是很正常？妈妈不爽为什么不能让当场才要确认的姑姑知道这很不尊重只能自己吞？ 有没有跟岳母追究谁知道 但因为岳母放人 搞事的源头就不能追究？很奇怪啊这逻辑

对象是一岁的孩子，你知道自己在说什么吗一岁的孩子离开妈妈天数不确定很正常？

烦死了，你到底有没有带过小孩？

别人只是要个事先告知的尊重，结果拿着别人宽容的五天当令箭，下场就是以后一天都没有了喔^^

同意，世界上百种人，做好细节确认真的很基本。不用想说（就一定是.....）没说好就是很容易有落差抱怨突然改日期，不过自己也没确认老婆也很妙，自己的妈妈答应自己不希望的要求，完全没说。到是把全部的事情推给婆家

这个id就是只有他的见解最厉害，上帝视角大家快来给他赞

赞赞

两三天就是两三天，最好还会自己＋2咧，如果你是男生就用你的第二个老婆车子来比喻好了，今天有朋友跟你借车，说周末要用到，结果在借的当天才跟你说他要用五天，隔一个礼拜才还你，事后你不开心他还骂你小气，请问你会开心吗？更何况车子没有感情，小孩跟妈妈间有感情也！当下难道岳母直接说不准会比较完美吗？

2、3天跟5天一个礼拜差那么多...你的时间观念还真特别

不愧是媳妇版,有问题的永远都是婆家跟先生楼主已经说得很清楚,有时长辈所谓的2~3天意思其实是:就来玩个几天吧,就这么在意到底是2天还是5天?怎么在刷包包的时候就没看你们这么计较是95折还是98折?

这篇数学不好是吧？

两三天可以理解成可能一周????你就老实说吧你是菇菇对吧？

虽然我觉得当下岳母或老婆是该完整拒绝的但我不觉得这种状况算讲好了，自己答应的...因为原PO案例比较属于强盗式的抢人当天硬要抢五天，就好像一个人路上被飞车抢劫了，往往来不及反应，而反应不够快皮包就算抢走了，这种类似状况比较不能说 "阿你自己要给人家抢的呀"姑姑的行为最让人诟病的就是临前一刻趁人之危我自己是不会被路上被抢的人说，阿你应该奋力抵抗呀应该要被拖行三条街全身都被磨烂不让你的包包被抢走呀...这样讲起来颇风凉话，我也会觉得违背一个人的基本良心而原PO老婆、岳母状况，我自己也是觉得有基本良心的话，不会讲什么是他们自己同意的之类的话。

继续踩着“谁叫你要同意”这点，以后被人拒绝到底一天也见不到只是刚好而已你让人家学到的教训就是以后打死不同意了

其实这些人的逻辑就是当时老婆传短信时心里的逻辑，不接受两三天是概数、不承担妈妈的自做主张，一切都是they（姑姑们）的错！两个关键点没交集又主动开火难怪对方回击，不接受概数、坚持两三天就是两三天没关系，毕竟只是认知差异，但妈妈自做主张就算姑姑们做法有瑕疵没再和媳妇确认，但亲家母同意就理亏，要扯当面冲突不好才勉强同意难道事后战到不可收拾就比较好？妈妈至少在女儿冲动传短信开火前要跳出来先说自己也有没做好的地方有点理亏，女儿啊没太冲动好好商量，放任女儿变自走炮难道不是因为当初婚礼中的摩擦而不在乎吗？没太冲动=》别太冲动当下害怕冲突而乡愿同意、事后不承担是很虚伪的行为，如果要勉强同意就想办法弥补、思考两边可以接受的补救办法而不是当没自己的事

推原po。推这篇。

？？？为什么两位s大等人会觉得临时改时间没取得小孩父母本人同意，只随便跟经手的岳父母讲一声，责任就落在岳父母及完全不知情的妈妈身上，甚至还反过来说岳父母“擅作主张代为同意”、“妈妈已被代为同意不该反悔”？？太扯了吧。那我跟你借车取车当天问你女友能不能多用三天，你女友放行，你也只会怪自己“答应了就不能反悔”、怪女友没当场质问，就不怪朋友根本不尊重你本人意愿？&照原po你的说法，你会把最大问题归为女友“擅作主张同意”喽。女友超倒楣耶。明明是朋友不把你放眼里而且女友当然想跟你朋友好好相处，不会当场拦车啊

两三天就顶多三天，一个礼拜是七天欸也差太多了吧...

是说我看到现在我只觉得一堆人不嫌事大的给些馊主意，不是骂老公软，说男方家心机深沈，甚至最近回文要挑弄婆媳互杀，老公骂两方装凶的文都出现了...感觉一堆人只在意图把事情闹大。说实在的2-3天变成5天明明就是可以谈的事，一群人在那边咬著不放一副我有理我说话最大的样子，而且居然还是主流想法...说实在的你们真的在现实中也是这样对身边家人亲戚？（一言不合就爆掉骂对方）还是根本不敢，所以在网络上看到让自己愤愤的例子说出来的话就带着自己泄愤的痛快，却不顾说的话是否合理？

楼上,因为在这边的媳妇眼中,只有自己是对的.先生永远是猪队友,婆家永远是仇人;我是女王我最大.

现在觉得自己最大的是先生的奶奶吧= =

跟主管请假三天也只要当天丢假单就好囉 主管绝对不能准假后发信说你不尊重他 不然你可能要爆气叫主管去你家道歉的逻辑这么随性的社会人士还真没见过

推你。姑姑事后才知道太太的不爽，应该很傻眼，然后也愈想愈不对劲才再呛回去。现在就是怎么做个台阶，大家一起下，之后的事之后再说。

政治不正确，媳妇板你敢嘴，若当初真的想好好处理怎么不找老公讨论

南部的姑婆坐车上来接孩子，当着妳的面说要接去五天，我很想知道哪个岳母会回答，等一下，还不准带走，我要问一下我女儿。这种婆婆妈妈最爱用的手法我吃了好几次闷亏，讲白了原po姑姑根本就觉得带走几天会怎样？你要当场问，你解释半天她照样嫌你计较，因为她觉得我都上来了你还要摆架子？这种手法表面上看起来都是我配合你耶，我都没计较，你答应了不是吗？实际上就是"你要配合我啊" 。这样下次就是，想尽理由不要答应！绝对不要对方上来，因为她一北上，情面上你就吃亏！

原PO老婆采取方式是回那样的短信，已经算够温和了妈妈被生吞活剥欺负成那样，也是会不高兴传短信的原因吧

我觉得我跟你温和的定义不一样 XD

我真的看不出来“我答应了你一件让我不大舒服的事之后委婉表达自己不大舒服”到底不温和在哪欸？夫家长辈这样面子里子都要，也太爽了吧。

现在细思会觉得妈妈的反应很怪，虽然一堆人强调了妈妈会担心孩子的心情和增加天数的困扰，但实际上妈妈的反应并没有很担心的感觉？应该说对于“被男方家人改行程的怨气”大过对孩子的担心。首先是事后知道被改五天不沟通却骂人，一般来说孩子孩子对方手上，难道都不怕得罪对方，让对方怠慢小孩或干脆扣著小孩不还吗？如果真的很担心+自己不在身边，这样程度的担心不会有吗？

乱来的当事人都已经自知理亏了 护航的倒是还在继续

其次原文描写，妈妈在砲了姑姑后就拒接电话拒绝联络，但真的希望小孩早点回来的妈妈会这样撒了脾气后拒绝沟通？还留给有半天时差的老公乔事情？只是针对男方家注中孩子大于她+对于行程更动的不爽而发怒，不过却没有针对小孩早点回家有什么处置？当然事后姑姑A的反应和语言我也不敢苟同，不过前面妈妈的一些做法和反应说实在真的蛮怪的。不过当然也有可能就是孕期间脾气暴躁吧。回N大，只看原PO描述的内容（毕竟没贴讯息内容），虽然没有破口大骂但也不算委婉了。还有我不认为媳妇在夫家前要做小幅低。

“表达她觉得不受尊重”都不行，这还叫你觉得媳妇不用作小伏低，我大笑三声。然后我要给greensh大一串掌声。

真的不知道还在硬凹什么，讲妈妈怪的才最奇怪

原文关于太太的短信就只有“表达她觉得不受尊重”这几个字，就一堆人脑补太太骂人、呛人

真是嫌脸不够肿耶-.-

约5号出去玩结果5号当天才讲要改期的人你觉得好棒就是了 再凹嘛对某些人来说妈妈要联络准备被乱改期应变接回来都是妈妈一个人的责任 ，接走的人乱联络乱改期乱搞小孩一点责任也没有，我如果是妈妈结论就是没下次了，这样最负责

呃我觉得２、３天就是２、３天，他觉得他是随便说个大概是他的事，为什么别人要认同，然后ㄧ回家才发现是５天，绝对不舒服

帮你推一个

如果老板在你到职当天才跟你说薪水减一万，你也回答没问题，但我把所有证据留着，等领到薪水那天，把全部证据送劳动部，你觉得劳动部会挺谁？

我也觉得是个事后越想越不对劲的节奏XD但冲突已立木已成舟，如何收拾真的挺麻烦的挺好奇原原po老婆的表达不被尊重的短信内容

真拗