是否同意记者抄文：NO
这是一场因为猫咪引起的磨擦，但由于是兄嫂和小姑之间的问题，所以我po在婚姻版，如
有不妥我再修正。
第一次po文，恳请大家给我意见。
不管是开导，经验谈，或嘘我，各种回馈我都虚心接受。
家庭成员 : 妈妈，哥哥，大嫂，我(小姑)，弟弟(小叔)。
哥哥和大嫂年龄差六岁，爱情长跑十多年后，在三年多前结婚，并与我们同住。
客观来说，家人知道哥哥的条件满差的(负债/名下没车没房/个性也不是很好)，所以三年
多相处以来，家人尽力的不让大嫂感到生活拘束有压力。
煮饭(或买便当)，日常清洁都是我和家母轮流做，家用费用则从哥/我/弟孝亲费支出。
大嫂嫁来时带了三只猫，虽然家母有洁癖，但为了一家能同住，也默默的接受了。这是家
里第一次养宠物，家人都很疼爱牠们。
某只猫咪得糖尿病后，需要早晚打针，除了家母外(她会帮忙弄罐头)，家人都有学习照顾
的方式。
大嫂的工作要轮班，早上或晚上不在时，都是由我/哥/弟协助照顾打针。
二年多前弟弟爱屋及乌，收编了街上有慢性肾衰竭的浪猫。然后一年多前弟弟意外过世后
，这只肾病猫咪就由我为主要照顾者。早晚喂药/打皮下/回诊。
猫咪的慢性肾衰是无法治好的疾病，平均余命约两年。这一两个月回诊，各项指数都不是
很乐观，我大概知道肾病猫咪离开时间快到了。
周六下午我要出门上班前，发现肾病猫咪的猫砂盆有一坨疑似血尿的凝结。
当时肾病猫咪的精神状况不错，且赶着上班的情况下，所以便先出门了。
四点多我得空后line大嫂下班后，能否带肾病猫咪去看病。
但她说已经跟哥哥的同事约好去玩，无法协助我。
虽然当下大嫂有请出门在外的哥哥，先回家帮忙，但由于赶不上最后挂号的时间，最后还
是由我请假两小时回家带肾病猫咪看诊，再回公司上班。
哥哥和大嫂则如期的和同事一同出游，深夜12点多才回家。
哥哥和大嫂一回家有关心肾病猫咪的病况，
但我说 : [ 就这样，没什么好说的。]
直到现在我都没再跟他们说过一句话。
家母知道我不高兴，劝我说一家人要互相体谅。
但我爆气的反问家母，我体谅他们，谁来体谅我?!我们都有一起在弟弟灵前，承诺要帮他
完成照顾肾病猫咪的遗愿不是吗?
大嫂的某只猫咪得糖尿病，我和弟弟二话不说学习打针照顾方式，当时的医药费我和弟弟
也帮忙凑了两万。
上个月另外一只猫咪得尿结石，住院期间大嫂要上早班不能探望时，只要时间可以，我都
愿意骑一个小时的车程去关心。排假也尽量配合她的时间，让家里随时有人可以照顾刚开
完刀的猫咪。为了不让大嫂手头紧，医药费我协调过家母的同意后，从弟弟的遗产中帮忙
出了两万。
这次的状况如果立场相反，今天大嫂是请我帮忙，我一定二话不说推掉玩乐。因为每一只
猫咪都是家人，比我的玩乐更重要。
但很显然的，事情并不如我想的这样。
大嫂当下其实有协助，只是不凑巧我求救的时间太晚，所以她和哥哥才无法帮忙。
后来她也有传line解释，这个玩乐早就约好了，因为票只能周六能用，且哥哥是负责开车
的司机，所以无法爽约。
这件事我知道我也有错，因为周末公司正忙，所以我没直接请假。
肾病猫咪要是有个万一，我也难辞其咎。
但老实说，大嫂的说法还是让我无法释怀。
到现在仍很耿耿于怀，很挫折。
所以恳请大家给我意见，让我听听不同想法，谢谢。

婚姻版？

觉得你积怨已久，猫咪一事只是导火线

为什么妳的气不出在哥哥身上？

凶妳妈干什么?难道猫比人重要.....真的紧急又没人力就花钱

太临时，时间卡太紧

找跑腿的帮忙带猫去看病

因为自己有做到什么程度，如果对方没做到同等程度就有错吗？

女人都喜欢为难女人，火都不发在男人身上

哥哥不是有回来帮忙了 时间来不及 也不是他们的问题感觉嫂嫂也有在帮忙想办法 而不是丢说她没空就置之不理了

我觉得你只是希望有人帮，但那当下别人没办法帮，你不爽而已，没人做错什么吧

转念就是靠别人不如靠自己 妳最后还不是请假了不要期待别人照妳意思做

不能用假设的方式来期望别人的行为，那全天下都让你用想的就好了，为何妳想的才是对的，别人想的就是错？以妳标准为标准？欢喜做就甘愿受

知道你为了猫才这样，只能想开一点。我家主子是爱滋猫发烧到全身瘫软快死掉，拿1000元求我弟开车带猫看医生（因为每次骑车又关笼我家猫压力超级大病情会更差）他拒绝只为了继续打线上游戏，你大嫂还有找大哥帮忙不错了...这样比心情有没有比较好一点

我觉得他们回家有询问猫咪状况，加上有要解释，代表他们还是有放在心上，我可能当下会很不开心不平衡，但还是多想想大嫂的付出会比较好过

为什么不气哥哥要气大嫂？

就…放宽心把你想讲的（关于猫）讲开给大嫂听吧！至于你有没有其他症结点累积导致不高兴就问你自己了…

其实兄嫂成家了，又带来了宠物，该让他们多承担责任~至于弟弟猫的问题，就试着转念吧~

我觉得有可能 对妳来说 他们是出去玩乐 但是对哥哥嫂嫂来说是对同事们的承诺 我不知道他们是不是很在乎这方面的承诺 但是他们一回家就马上问你 感觉起来 他们在外面的时候心也是挂著的

猫咪们有这么多关心他们的人很幸运。喵喵：拔拔麻麻们不要吵架啊，咪呜呜;,(

你只想着玩乐，但大哥大嫂不是“单独”出去玩，临时更动行程，也可能因此影响到其他一起出游的同事（而且是同事，不是单纯的朋友...）何况他们也不是真的没帮忙，而是尽力了仍帮不上忙(时间赶不上)，从前需要你支援时也都有正当理由如上班，并非故意摆烂更甚者，你哥是司机很难随便爽约、也不是每个人都能接受宠物生病这种理由。换作是你处于这种两难的处境，却被指责一心只想玩乐，可能也会很受伤吧

唉...其实肾病猫的情况就是这样 不会好转 以兽医师的角度来看反而觉得为什么不是早上就看到的你一早就直接带去看医生呢？出去玩乐或上班赶时间或是洁癖不敢碰猫这些理由在我看来其实没有太大不同...都是拖到病程了只是其实整篇文章看下来你是最在乎猫咪的人 也是负担最多责任的 难免会感觉不平衡

因为是弟弟留下的猫所以无法释怀吧…其实哥嫂有想办法处理了，建议妳平时以平常心面对大嫂，她和妳哥的婚姻是他们自己要经营，不然就会像现在这样，觉得双方的付出不成比例。

没人嘘啊.对你来说,别人都是应该的,你自己就请假很为难.兄嫂尽力了不是吗? 你尽力了吗? 你自己多请点假就一堆理由.

我的意思就是那样，例如你老板不能接受宠物生病作为请假事由，你兄嫂的同事会不会也做如此想呢？

哥哥条件差，所以家人都尽力的在让大嫂的意思？也许看错重点，但这是怕大嫂掉吗 不懂这逻辑

他们一群人出游的规划调配、前因后果你也未必清楚，不能

跑掉妳家看来是不会有弟媳这个角色了，不然弟媳有够衰

配合猫咪的病情看似是因，但其实每个人都尽力了。你希望别人更体贴你的同时，或许你也要先更体贴别人。

妳觉得妳的工作比兄嫂的玩乐重要，也觉得自己平时很尽力于是也用相同标准期待别人，所以期望兄嫂放弃玩乐带猫去看医生，因为妳觉得玩乐不重要，但有时候重不重要的标准不是这样衡量的

你老板的观感重要，他们同事的感受就不重要吗？知道你现在很难过，但纠结于此于事无补，只是加深怨恨

[ 就这样，没什么好说的。] 态度还非常差.

就像妳今天爆气没人体谅妳，妳们家根本就在走钢索，这种相处方式妳第一个觉得不平衡，以后杂事少做一点，猫咪事就算了，其他事少做一点别做一堆事后反而没人支持妳，天都要为妳哭哭了，每个人都有每个人该尽的责任，多做没人会感激妳的，还会觉得本来就是妳该做的科科

妳需要放松自己，改变不了别人的，请好好照顾自己

谁消费妳弟弟了 谁砲妳了妳还是尽情地付出吧，天会为妳哭哭那段我收回，其他不会，科科

我帮人的标准就是我不勉强自己，也不会期望对方回报同等恩惠，我觉得这样才是长久的相处方式。

“因为我怎样怎样，所以你也要怎样怎样”

然后妳的心态跟很多控制狂父母一样觉得自己牺牲很大小孩应该怎么样做，其实妳想藉著牺牲来找认同和亲密感

其实猫的事情只是果，因应该大部分来自妳对母亲不公平的怨怼

哦

所以妳不自觉的一直做很多渴望母亲的关注，同样的也反应在新加入的成员嫂嫂身上，于是有那种我为妳做很多但妳没有相等回馈的不平衡感，妳不觉得这种模式很熟悉吗？

看到猫咪血尿你还赶去上班，然后再期待大嫂下班带猫看医生？

其实啊，现实社会中就是看过这样的家庭，所以看看这篇的回应是如何。原来这样是伤人的好话，跟我的想像差距不远。我是嘘妳没错啊。

你才不体贴

拍拍妳囉 人生很长 要面对的事还很多

记得去道歉

先写一堆无关的前情提要说大哥没用全家都在讨好大嫂，其实就是下午四点要大嫂带猫看病大嫂说晚上有事不行，然后你就暴怒了...

下次大嫂的猫咪需要帮忙就硬起来别做了，猫是她的不是妳的不过妳也不需要阻止别人帮大嫂就是了

欢喜做甘愿受+1，感觉把气出在大嫂上 ，因为妳内文一开始就说是姑嫂问题 ，为何不说是妳哥

说真的 搬出去住

每个人的价值观不一样，兄嫂不仅在乎跟朋友之间的约定也在乎妳的请求。家人之间相处应该是甘愿而不是勉强，勉强自己久了，会去勉强别人的。

哥哥的条件再差，毕竟他们也都结婚三年了，你当小姑的不该拿这个来碎嘴，久了这种态度显露出来当事人也会察觉的

维持猫咪生命是大嫂跟大哥该做的事，他们养了猫咪就要负责

g大说的有中，外人也看得出来的

这不就是标准的情绪勒索吗？其实你只是要猫咪别延误医病，别将其他情绪包在一起牵拖他人，毕竟哥嫂也有试着帮忙和关心

嫂嫂会嫁，表示哥哥有一定的可取之处，你也该有自己的生活跟人生。猫咪的事是引发你不悦的导火线

如果我是你，就不会再替大嫂的猫出钱出力了，我就画清界线不帮忙她不为家付出，何必帮她，我宁愿被说无情计较

总之是错版

毒菇 别人的事都不是事

心结一定不止猫而已如果这么急，我一定请假带猫去看医生

大嫂有道歉，但你文章还是在针对有道歉的大嫂。猫咪状况如果真的很急，可以上班前就先带去医院，把猫留院给医生处理就直接去上班，事后再联络医生。或者不用等四点大嫂下班，中午就先问妈妈或哥哥能不能帮忙。你通篇没提妈妈或哥哥四点前在干嘛，只说大嫂要上班、要配合老公和同事的约定、事后也有道歉，你就只是迁怒在大嫂身上而已

觉得你不要插手做这么多事(家事/家用/顾他们的猫等)，再来累积怨气，你吃力不讨好。三猫本来就是要以他们为主要照顾者，而弟的猫就是你主要照顾，难不成他们孩子出生也要大家一起顾吗？哥哥经济能力不好也是他们夫妻俩的事，不需要你一直cover，生命自有出路。

我的建议是搬出去，现在是猫，将来是小孩，你只是一个不用钱的佣人

同意u大～

又要扛又想嫌，才是导致你痛苦的来源，放下少做一点，你妈靠北你时，就说男人(你哥)本来就要独当一面，那是他们的人生功课，你不要急着抢来做。重男轻女是你妈要学会放下的功课，而你的功课就是放下他们本来要做的功课，然后好好存钱，万一你哥以后不养(没钱养)你妈时，你才有资源养她。资源要用在对的地方，而人本来就应该为自己负责，为自己的选择负责。

妳只是心疼弟弟。唉。另外妳真的是在怪大嫂否则不会贴来婚姻版，妳得正式自己的心这是家庭版的议题啦，真的。

心疼弟弟+1

妳是很温暖的人，希望妳们全家跟猫咪会越来越幸福

当妳怪母亲重男轻女时 妳自己也陷入怪大嫂的境界了

这是家庭板范畴，从回推文来看你不爽妳妈偏袒哥哥（嫂嫂）然后不爽自己忍让付出。如果我是你兄嫂，我觉得你生气很莫名其妙。帮忙是量力而为，要帮就不求回报，不要帮了还觉得别人要“还”。

没婚姻点 左转猫板。。。

其实你们一家人都很好了，照顾生病的动物真的很辛苦也很烧钱，我也曾埋怨兄弟为何不能在父母身上付出跟我一样多，但最后我只要求自己，尽力让自己无悔就好，每个人都有他们自己的生活和选择，如果能帮忙分担，我很感谢，若不能也不要怨怼

你把对弟弟和猫的愧疚感转成愤怒出在兄嫂和妈妈身上了

其实对你的兄嫂而言出去玩是规划好的也是答应别人的事情，你不应该期待他们推掉约定。但是我能理解你的感受，因为我家也有宠物，你不自私也为了宠物付出很多，但这件事情跟你的付出关系没那么大，因为牵扯到许多人，我的感觉是你有点在发泄情绪了，祝顺利

大嫂对婚姻不满是她跟大哥之间的问题，不是你能解决的，不用把压力放在自己身上，拍拍

去猫版啊！这边不会有什么意见

我也有肾衰和糖尿病猫，照顾起来很累很辛苦，你们都愿意帮忙学着打针实在很不简单。但听你大嫂的解释她们确实很为难不是不愿意耶，你是不是把你一直以来的付出当作交换了所以很失望呢？加上焦急变成愤怒的情绪。祝福人和猫咪们都健康愉快喔！

问题在你妈的重男轻女，但你都成年了，可以搬出去住，不用忍受这些

某楼消费往生者真的蛮扯的,至于原po大概心里有底了

原波是好人 而且有爱心 我们这个社会太多人对于付出的人过分苛责 却为不付出的人找理由 加油！我不会说那下次他们的猫有事你也撒手不管就好 相信你不是这种人 而大哥大嫂也会感受到你的用心

说真的 真想帮忙 两人取消不去或大嫂一人取消都行看起来他们完全没跟其他同乐者讨论 就直接否决了不是?真想去说他们有想帮 当然可以 但因为妳真的觉得妳付出远超过他们付出的 那日后妳就只顾妳自己和妳想顾的部分即可而且我觉得 妳应该要去跟妳哥说 家务他们也要分担轮班了不起? 轮班能调班欸

给妳拍拍(抱)，我跟妳的角色一样，住在一起有很多地方都会需要互相帮忙的，觉得妳跟弟弟、妈妈都很棒棒，我也能了解妳不平衡的地方，但妳已经做的很好了，当下情绪不好一定不可能有好听话，不用纠结了就让这事情过去吧，多做的也是出自于妳的善良与对猫咪的爱，妳真的很棒：)

你对这个家庭的付出，是不是希望有什么不错的肯定与回馈。可是，你可能一直在追寻追不到的事情。

比较好奇的是，你们有做什么对不起嫂嫂的事吗？为什么你哥跟嫂结婚，你们家人都要对嫂有什么补偿亏欠心态？你哥不好但嫂还是跟他结婚了啊，你们其他人要负什么责任？既然同住，嫂嫂自己养的猫带来本就该自己负责养，你们可以帮忙而不是你们其他人义务的责任，或许找机会时间好好说开才是，不然之后他们有小孩怎么办

妈妈重男轻女 然后妳又不断想得到妈妈的欢心?

等大嫂有孩子妳就是免费保母了，虽然网络上常看到孩子被抢的妈妈在抱怨但是生了孩子就就给别人养的也不少。其实也不是大嫂问题,是妳妈太宠儿子

大嫂自愿嫁给大哥 即使大哥付出不够那也是他们婚姻中两个人的事 我觉得不用妳们原生家庭补偿什么 尤其妳只是小姑 要也是妳妈妈帮忙他们 我自己会觉得这次不开心就算了以后她的猫咪的事 我也不会太投入的照顾和帮忙 毕竟猫是她们自己决定养的 照顾责任也是本就应该负担 就像这次弟弟的猫也是妳来承担一样 别再多想为难自己和对方了

你们ㄧ家人都好有爱心，这种事是我也会很不平衡，乘上，站在哥嫂角度也是很为难，事实上为难你们的是无常的疾病啊，不是妳为难她们也不是她们为难妳；猫咪最终平安渡过就是最好的安慰了。

妳只是因为觉得大嫂是外人，觉得自己帮这个外人做很多，而外人在妳需要她帮忙的时候没帮上忙而生气吧，否则整篇文不会只数落大嫂

妳口口声声说没有针对大嫂，可是同样没有帮上忙的兄嫂，妳偏偏只怨怼传line关心道歉个大嫂，大哥是隐形人吗？

看妳有耐心的回推文补推

也许是个好机会 把一些不该是妳的责任的事分割出去 没有人是圣人 做太多并不会让自己开心 也不会让别人学会关心

那是她的猫，看开一点，还有每个人标准不一样，不要硬把自己标准套在别人身上，不然工作上妳也容易过不去。

心疼你...很能理解你的感受！

起码你对承诺弟弟的事问心无愧，但我们不能拿自己的标准去要求他人，转个念会好过的多祝福你

https://goo.gl/4aM3eK 觉得这篇文章也许能给你一点建议，祝你们之后都越来越幸福

妳妈不能帮忙带猫去上班吗? 为什么一定要大哥跟大嫂?????妳妈不能帮忙带猫去看病吗? 为什么一定要大哥跟大嫂?????

为什么你会期望别人推掉既定的约会而生气，自己不能请假吗

某i的回复好过分...你们家都是善良的人，会照顾浪猫！继续加油

我觉得妳不该4点才line，妳一早发现时就该询问家里其他人有没有办法安排时间带去医院

实际上就是以后自己的猫自己顾，你大嫂的猫，以后你有空有顺便再帮忙就好了，因为你大嫂不是也是这样吗？我就不信如果是她自己的猫她会照样去玩。

听起来大哥大嫂也有尽力补救，只是你的心结解不开

互相互相 事后关心要怎么热络回应 不知道前面虚什么

妳的心态就是觉得自己付出多少就期待得到相对的回馈，如果付出是这样的不甘愿不如别做

说什么还好没有弟媳这种话实在太过了。原po自己是妈妈情绪勒索的受害者，还跟妈妈一样无视哥哥的责任。但是很感谢原po愿意照顾多病的浪猫，也是善良的人容易被情绪勒索啊

在付出时一定要衡量自己是不是觉得委屈了，永远不要让自己做出“牺牲自己，委屈的付出”这样的事情。因为你衡量你的牺牲付出很大，被帮助的人不一定这么认为，甚至会觉得如果知道你这样付出还不如不要。于是当你牺牲自己付出却得不到相应的回应时，伤害你的不只是对方，更是之前那个隐忍委屈的自己在对自己生气因为他委屈了，不论基于什么大义或是利益衡量，当时的他就是委屈了，只是这时候不舒服的感觉才会明显的显现出来，作为对自己的反动

妳能做到的不代表别人就能做到（甘心付出），不要预想对方会同等回应较好

嘴里说两个都气，但看看你自己的文章，字字句句针对大嫂

我是>四猫之家，养猫多年，最老的18岁了。之前也是有肾猫走了，照顾不容易，每个家庭成员想法也不同，但是家人比较重要，你只是难过，气家人之外也是气自己。都不要太为难每个人了，包括自己，大家都有尽力且放在心上，眼前的家人才是最需要珍惜的。相信大嫂也不是这么无情之人，也是在乎你的感受跟猫咪才会回复你的。加油

妳和妈妈不用为了哥哥的不足抱歉 妳的人生也很重要妳哥有另一半了 还要妳来操心吗 先想想自己吧先万不要想他们以后会照顾妳*(假设妳未婚同住)妳把太多期望放在他们身上得到结果不是这样受伤的是妳有无可能那只猫多多少少妳把自己投射在牠身上希望家人和妳一样重视这层关系 并优先处理

就你看来只是单纯的玩乐，但中间牵扯了多少人情世故，你根本不想了解（因为不关你的事咩~)。只想抓着这个点，放大解读“大嫂不共体时艰，不互相”；虽然你推文说大哥大嫂都一视同仁不想理，但通篇文章看下去，其实你针对的就是你大嫂。真的不要以为世界都该绕着你转...

对你来说是家人大于玩乐，可是这只是你自己的标准，你不能期望其他的人也有同样的作为。从另外个角度想，他们至少也试图想要帮忙，让自己放下吧

你可以去上班，就没资格要人家猫咪优先你嘴巴上说知道自己有错，但也只是嘴巴上讲，看不出来你真心觉得自己有错，要是你真的觉得自己也跟大嫂做了一样的选择 (已排定的行程实在无法不去)，那你就不会过不去了。我认为你并不觉得自己有做错

这是家庭版的业务跟婚姻版没有关系你把你对你家重男轻女的负面态度也一起转嫁到嫂子上是你知道你哥不优秀然后想说弥补嫂子而扛下些事务，但是你嫂子你妈知道吗?你妈觉得你是应该的,你嫂子不一定知道你的想法,也许你的想法不是他要的,他可能觉得你也爱猫人士,所以自己心甘情愿帮忙照顾猫.你也知道猫咪状况不好随时都有可能会离开你,倘若这次过不去,那你又会是...?所以只能先接受猫这样的机会,然后你自己的付出要有点调整,母亲不合理的要求不要担,该让你哥(不是嫂子)的要他接回去自己做.

版规看不懂就自以为是婚姻版事务，科科。

那妳到底想要怎样？

拍拍，可以理解你的心情，就是你把大嫂的猫当自己养的一样尽心尽力照顾，但大嫂却无法同等的态度照顾你弟的猫。其实就是时间上真的不太凑巧，劝你放宽心，猫没事就好。至于大嫂的猫，亲的话就如往常一样照顾，不亲就算了，毕竟也有其他人照顾，这样或许不会那么不平衡。

不要把别人当作是妳的backup，人生没有谁应该当妳的backup。

菇

帮别人就不要默认对方回馈了

你就想：照顾大嫂的猫不是为了大嫂 而是为了猫为了生命

觉得大嫂有解释 且他们回来就关心状况 他们是真的约好的 硬要她们丢包朋友有点说不过去..

所以弟弟去世了??

价值观差异，因此排序不同。妳很有爱心，对价值观不同的人多些理解与包容就好。

约好的行程要爽约真的很为难...你认为他们是去玩乐的 难道就有考虑到他们的状况吗 你请假被老板白眼 他们爽约搞不好也会被讨厌...

妳真的很临时啊～况且自己明明也能请假 或是请妈妈帮忙妳哥也没帮到什么～妳却特别气打大嫂不觉得他们有做错什么～哥嫂还挺无辜的

原po很棒了，也别太苛求自己

跟本版到底有啥关系

为了一条猫跟家人吵架？！ 真的服了妳了

同事不是单纯朋友，有可能攸关职场上的关系，他们已经有在关心了

家里人这么多为什么只检讨大嫂 会发在婚姻版就是要专攻检讨大嫂 因为只有大嫂是姻亲

哥哥回家都赶不上了 为什么大嫂下班会赶得上？？

因为骂哥哥重男轻女的妈妈绝对不会帮你，但气大嫂妈妈可能会帮你，也同时可以打击到哥哥，果然没有血缘的最可怜，明明不满的根源是你们家庭内部长久以来存在的问题，不想破坏表面平衡就只好当大嫂了。

有你这样爱护猫咪，弟弟一定很安慰，但也别把自己逼太紧了。

大嫂都主动跟你道歉了还想怎么样?太苛求了吧

你很棒，相信前面许多温暖板友给你的意见在你消化之后会对你很有帮助的，祝你越来越好

其实大嫂人蛮好的 有心想处理只是没处理到 最后还道歉

移情作用，你可能觉得他们不够重视猫就是不重视已经过世的弟弟吧，好好厘清自己的感情，另外大嫂自己选择丈夫自己就得承担，你和妈妈好好跟大嫂相处外，其实不用去弥补什么，你大哥再不自己好好改，终究不会有好的结局的。另推你们包括弟弟都很有爱心，愿意照顾病猫。

妳真的觉得猫是家人吗?对妳来说上班比较猫重要啊

你很棒，有在改进自己

猫迟早会死，你要不要放下不要高标准要求别人帮忙，先想想自己可以做什么

欢喜做 甘愿受 不求他人回报 只求问心无愧即可 其他的不要多想 太多情绪有时只会让自己很累 加油哦 也祝福猫咪舒适平安 不要有太多不舒服

只是他付出的方式跟你的不对等而已，你不能要求他们跟你一样，你压力很大他们也是（过来人

妳太一厢情愿 不能用妳的做事标准来衡量对方也要跟妳一样的方式付出 但会难过这点可以理解

他们也是怕愧对同事 我觉得会为别人着想的人真的不错耶

不要强求每个人都是你，你付出是你自愿的，想要回报一开始就不要做。

妳跟弟弟真的都很棒了！尽力就好，开心就好，不要对其他人的行为看太重！人生会开心一点！

妳问“能否带肾病猫咪去看病。”但不接受“不”这个答案，是否太自我中心？推回来，觉得妳其实是很辛苦也很宽容而且有风度的人。只是或许要把情绪和解决问题尽量分开。

大哥大嫂好衰被你迁怒。你是主要照顾者，一早发现猫有问题不向公司请假带猫看医生，这样有比较负责吗？

觉得你莫名其妙.这算你的事吧.你就有原因.别人就不能不方便.都知道你自己求救时间太晚.哥哥也尽力回来过处理了.为什么还要发脾气.而且为什么要砲嫂嫂不砲哥哥.

我能体会原ぽ辛苦，我弟之前救一只猫回来 结果自己搬走剩我们照顾猫 之前乱咬肠胃堵塞住院医药费几万也是我跟妹妹出 我们还伤心的哭了，结果我弟一点没事的样子==

上班请假只要把工作交接好即可 临时爽约还牵涉到耽误其他人的行程还有人际上的亏欠 并不只是“推掉玩乐”这么单纯

我觉得大嫂或许并不是不把妳当家人，只是没那么爱那只猫，如果今天是妳本人生病相信她态度会不一样，妳把对猫的态度延伸到“她没把妳当家人”太严重了。我妹曾经因类似事情要我请假帮她照顾宠物遭我拒绝（因为工作无法请假加上对她的宠物没相处无感情），但不代表我不疼爱自己妹妹

怪嫂嫂不怪你哥？

你自己的叙述里也看得出你嫂嫂不是故意不帮 你不释怀以后一家人怎么继续相处

多陪陪猫吧

推原PO是很同理心在帮忙照顾嫂嫂的猫，也能理解因为自己付出了，会觉得别人也“应该”这么做。只能说以后嫂嫂的猫尽量让哥哥嫂嫂自己顾就好，有时候做太多太久了，反而会让当事人(嫂嫂)忘记自己该负的责任。