其实妳跟妳婆婆是同一路人啊。
妳们都有蛮强的偏执，都会让这些偏执影响自己跟小孩的处境，
当这些执念受阻，
妳们也都有很强烈的情绪反应。
妳婆婆“小孩不能参加丧礼”的执念，
虽然看来很荒唐，
在妳眼中说穿了就是迷信，
但却强大到她不惜使出“去姻亲丧家哭诉”
这种令人厌恶的不入流招数也要阻止妳。
妳“一定要一个一岁多的小孩去送长辈”的执念，
在很多人看来八成也很莫名其妙，
说穿了不过就是为了妳的需求跟幻想，
“也许他会有印象这是他的阿祖” (呃，孩子才1岁多…)
“然后以后可以跟他说很多阿祖的事” (孩子没去妳也可以讲啊？)
但妳现在准备要记恨她一辈子。
很多人，包括我，
刚看完文章都比较为妳抱屈，
一来是妳最终被妳婆婆的烂招搞到退让，
二来，也是因为我们常默认孩子去处的支配权，在妈妈身上，
也就是 “孩子是属于我这个当妈妈的，不是妳这个当婆婆的”，
但支配权这东西，
其实还不是把孩子当所有物的概念？
认真说起来，
妳婆婆的执念，虽然是无稽的迷信，
但不能否认她的出发点是要“保护这个小孩”；
至于妳的执念，
其实更多的是希望靠这个小孩来满足妳的情感需求，
真有高尚到哪去吗？
我们撇开婆婆的迷信，
也撇开妳的那些情感需求跟幻想，
尝试顺着孩子的角度来看，
比起在这鬼天气，为了一个他没什么印象的长辈，
去参加一个他根本不会记得的告别式；
能在家吹冷气，有把拔陪玩，
这真的不是个很糟糕的选择吧？
妳的长辈那么爱小孩疼小孩，
搞不好他还比较希望这样呢？
至于释怀喔，
觉察到自己在这事件里也有妳自私的地方，
然后去尝试顺着孩子，甚至天上长辈的角度去想，
看会不会让妳好过一点。
不过我看是难啦，妳们两个这种个性，偏偏还是婆媳，
妳们就保持一点适当的距离，
能维持现在这样有礼貌没温度的互动，就已经谢天谢地了。
再来就是那句老话，也是废话：" 让时间冲淡一切 " 了。
只是妳那个夹在你们两个中间的老公，未来有的是苦头给他吃了，
我看他这辈子应该会过的很精采。XD

真的就是两个人个性一样，不释怀不放下从此冷淡以待其实好像也不会怎么样

反正个性都很硬啦！

XD 婆媳俩都有强烈控制欲，有些男人真的很喜欢找跟妈妈很像的另一半...

先生这辈子有得受了

认同这篇

超推这篇！跟我的感受一模一样XD

同意这篇 婆媳都超偏执的 都是顺我者昌逆我者亡那种婆婆的确很烦 但是硬要一岁小孩去满足自己的情感需求感觉更是控制欲大喷发 超可怕的不只老公 原原波小孩的这辈子应该也会十分精彩

红明显（等等推回来），我不认同这篇，因为我就是在宝宝还小的时候经历重要长辈过世的妈妈，所以特别能够体会原po的心情，尤其在婆婆以爱之名到丧家闹事这样的状况，真的是加倍的痛补推

楼上的妈妈应该考虑到是谁的丧礼

大推此篇

补推没推到哦，认同这篇

认同这篇我也有至亲过世，办丧礼够忙了，多一个宝宝人手可能立刻少两人而且办丧事办到火大

推~感觉2、30年后的原po很有变成(超越)她婆婆的潜力

推

推这篇两边都各有立场但真的觉得小孩没必要去

这篇我觉得说的很好，双方都把孩子当成所有物

推婆媳一个样原PO自己超偏执的，而且言词间把小孩当成她的物品一样，

说得很好

我自己是没有觉得 "一定" 要去或不能去而不管去不去、有没有遗憾也是 "小孩本人的事"

推，无谓的坚持变成偏执

小孩自己是独立个体，他/她本人若无感，其他人不用强加遗

执念、心魔，一念成佛、一念入魔

真心觉得她也很固执

憾上去，妈妈自己若去不去有无什么遗憾，那妈妈决定自己本人去不去即可，不是乱强加意念在小孩身上，自己也痛苦。妈妈是妈妈、小孩是小孩、阿祖是阿祖，其实可以独立开来，不用全不扯在一起。

推，原原po跟她婆婆就是两个控制狂的对决

哇赛我好同意这篇！

同意这篇，她们两个我都不认同，不懂得见好就好，纯属执念作祟罢了！

推!!

不认同，迷信跟亲情如何相提并论

推

推

推,两个都差不多

推

推 有理

我觉得婆媳还是不同 毕竟一个使了偏激的手段 另一个没有

一个惹怒自己媳妇,一个再执念下去也会惹怒先生阿毕竟他把对婆婆的恨都发泄在先生身上了

认同！

同意，2个个性根本就差不多

亲情是原PO和长辈的事情不一定要那么坚持强加在小孩身上

最后一句笑了XD

或后悔，原PO自己和长辈的感情，就由自己本人去完成吧。小孩不是供品非得要带去献供不可

推这篇，两个都莫名偏执

不是很同意这篇，至亲往生心里的悲痛并非一般情况

推这篇！

情感的投射是一种慰藉，是一种自我安慰

推dodoru

这时候能够有多理智？动物都是会自我保护的带小孩去说成献贡是否太过了？

推这篇！

先撇开迷信一事，自己好好沈淀心情，全部心力用来送长辈一程不好吗?带个未满2岁的小小孩还要顾他，若是在现场哭闹也是挺难处理呐....

撇除使用的方法跟对错来说 婆婆出发点是为了保护小孩妈妈是为了满足自己..当然婆婆使用这种极端的方法是不可取的

如果原po是自己无法去，有所怨恨还合理，但如果是小孩没去，那是小孩自己的事情，不用连小孩的份都一起“帮忙”怨恨起来放。

推这篇,还有我其实很好奇原PO原本跟婆婆的关系...

我今年初才带一岁多小孩去乡下阿祖的丧礼(婆家那边的)，感想是超级地狱的，小孩一直乱跑要追，太吵睡不好整天卢小，乱捡地上槟榔烟蒂，下雨不能出去不高兴就往湿地一坐，长辈又乱喂零食不吃饭

推文推dodoru大

觉得前几年我外婆的丧礼办的真是太好了，10岁以下通通不准到

你最后一句好坏喔哈哈

推 希望原原PO看到自己的固执

我两三岁时阿祖过世，我妈常提到我跟阿祖的有趣互动，老实说我真的没半点印象…

两边半斤八两...

推这篇!就是因为是至亲往生,所以更投入自己的情感,变成执念,只能说婆媳果然一个样,不是一家人,不进一家门~

推这篇 其实对原原po等同父母的至亲 对于原po以外的其他人而言可能情感上陌生 亲等也疏离 坚持带小孩去殡仪馆 是不是只是原po为了满足自己情感 又或是做给别人看？别说是为了孩子 因为真的不记得 哪怕真的记得 也多半是因为恐惧

推

推，不过我觉得原原po因失去亲人而产生的情感需求，比婆婆的迷信重要，值得带小孩去

婆婆至少是为了小孩着想,有没有根据是另一回事,

推

推这篇！婆婆顾然方式不对，但请为小小孩想

带4m和2.4y参加阿祖告别式，一个一直哭，一个在我进去拜大体的时候一直想跟，说实话小孩不去告别式真的不会怎么样

婆媳都很固执 可怜的真的是老公了...

看完第一时间也是觉得老公辛苦了......

先不论做事手法不入流，至少婆婆的出发点是为孙子好,妈妈是为满足自我情感

推这个 我的感受也如此 但最后我想劝原po的是很多时候适可而止就好 太过份的话 小心以后连老公都不挺你想到就跟老公生气只会把他从身边推开而已

为什么不带就是为孩子想！？说到底不就大人价值观冲突，何必美化成“为了孩子好”。互相让步还有尊重彼此，硬逼对方退到底...几个人能吞下去不翻脸= =

说真的丧礼主事者不见得喜欢原po小孩到场，1.小小孩现场难控制，起番场面难看2.万一小孩被冲到（看个人信仰）丧家后续也麻烦，看文死者是原po妈的外公，说真的血缘不算很近，不知平常交际如何？如普普通通，带小小孩去丧事现场真的是来闹的

中肯推

真的，最可怜的是老公

超同意这篇的，就两边都只想达成自己想要的。说实在的长辈都过世了，还能怎么互动有亲情，如果是相信长辈会庇佑宝贝，其实应该也是每年都会祭拜，小孩大一点刚好去祭拜不是也可以吗？但之后这婆婆家相关礼俗，应该会比照办理，小孩不到，由老公代表去就好。

推这篇。都爱控制小孩，真的很可怕

老公跟小孩会满精彩 XD

Fannyfish，外公=妈妈的爸爸=爷爷，为什么不近？

推这篇、也推dodoru大

我不认为原波是出自于控制欲而要宝宝去满足心理缺憾。但伤心时没想那么多，只想直觉的抵抗婆婆而已。

一直纠结也会影响小孩,放过自己才是最好的

认同

我说错，不该说血缘，死者是原po妈妈的外公,原po的外祖，血缘算近，应该说交际关系，已经隔这么多代，大家平常关系如何？有必要丧礼要带小小孩去捻香？

有点不认同,毕竟是直系血亲的最后一程,哪个能没有一点执念,不然丧礼都办来干麻的？而且告别式行个礼数到底有什么难的,捻完香赶快带走就好了,说得一副经过殡仪馆就会中邪一样

推

不认同，说不必要带小孩去的有多少有失去至亲的痛的经验？

推

推这篇，双方都坚持小孩必须按照自己的想法，一个迷信所以不让小孩去，一个把自己的情感投射在小孩身上硬要小孩去，我觉得两个都一样

推

推这篇

说真的…小孩一岁多记忆都很片段，能记起的画面很少

外公外婆的告别式不是只有捻香就好喔！我外婆是简单办了，外孙女要跟家人一起跪拜、听家祭文、辞生(见大体)，而外公走传统古礼更多事要做喔...

推

说得很好啊，硬要带小孩去终究是自我满足居多

死者是原波的外公吧，原波有说她是外孙女，孩子是曾孙。外公/爷爷真的可以很亲很亲的，我跟我爷爷奶奶亲到不行，他们离世对我而言等于失去父母一样。

最主要是原PO和外公很亲，那是他和外公的事情她本人可以尽情参加丧礼缅怀但小孩是小孩，是独立的个体，不是原PO的东西。

推

不过若非婆婆如此番，原波也不见得会如此执著。她原先也有听娘家人的意见~

执念是一种病呀

太过记恨的话 (现在已经是记恨到和先生关系差)等于是有点把小孩当作是自己的替身了

如果没有某人出来反对，带孩子去参加丧礼是“硬带去”吗？这问题应该先问问小孩想不想参加，老公有没有意见吧？捞过界哭丧家的 被讨厌就刚好而已

认同

推这篇 你的孩子不是你的孩子

推这篇

难得的佳文 精辟

2x年后，如果原po当婆婆，也是个性很硬的那种吧

推，很有道理

我也同意这篇，虽然婆婆到丧家闹很....但我也不会让小孩参加葬礼

不过想到原原po在参加重要亲人过世的过程，伴侣不在身边的确也是有点心疼。感觉还有两全齐美的办法，可惜发生了，只希望她哪天可以放下

推

两个心态差不多 但是婆婆用烂招加上最终是婆婆达到目的所以被原po憎恨是正常的吧 今天如果是原po成功让小孩去他婆婆恨她也很正常最终得到自己想要结果的人本来就要承受那个后果

大推!!!

撇除使用的方法跟对错来说 婆婆出发点是为了保护小孩+1不管迷不迷信，婆婆是为小孩好以办丧礼的立场，实在很不希望有婴幼儿来，杂事够多了需要人手时，看到一个大人抱着宝宝只能旁观，甚至还需要旁人一起来逗弄小孩，会觉得“妳可以把宝宝带回去吗？”

推，三十年后就变成强逼媳妇带孙子参加丧礼的婆婆了

对啊，尤其婴幼儿在丧礼上嚎淘大哭或是换尿布什么的，庄严数肃穆的气氛全没了

告别式的环境也不好，噪音吵空气差，人来来去去的，我家族也不让太小的孩子参加

不认同。你没有考虑到她刚失去至亲心里很痛苦，将小孩和长辈连结这种无聊事，对当时的她是很大的安慰！你不能用完全理性去批判一个痛苦中的人

带小孩去当然是为了满足妈妈的情感需求 有什么好高不高尚现在这冲突是在婆媳之间 丧家看起来也不介意小孩去

我也觉得无须坚持，长辈是自己的回忆，孩子不用非要加入

小孩还没有自主权的时候 决定权当然应该在家长而非上一代我外婆过世的时候我还很小 也根本对外婆没什么印象 但是我看到我妈很难过 也觉得陪我妈回外公家&参加丧礼很当然说把孩子当所有物也太夸张 父母连小孩每天应该吃什么都

送殡仪馆冰柜、要不要租冰柜、家里要不要设灵堂、选定告别式时间、入殓火化时间、校对讣闻、选骨灰坛、选塔位，实际在办事付钱的家属是很烦的，还不包括有些要折莲花、唸经、跪拜

有决定权了 决定没有行为能力的小孩一天的行程叫当作所有物? "你的小孩不是你的"起码也是小孩有行为能力之后吧

同意这篇.... 执念真的是很可怕的一个东西

aoi大你上面列举的有哪几项是告别式那天才需要处理的？只有跪拜好吗。

告别式当天也有突发状况。原原po就不是实际做事的人，真正至亲往生的是舅舅

但是家人至少说了"告别式到就好"吧

大家都很累了，还要在告别式逗弄妳家小孩？妳若是家属，是要在现场坐很久的。对丧家来说硬要婴幼儿出席只是父母一厢情愿，更何况有个很介意的亲家母“告别式到就好”，也就是“不到也行”

讲控制小孩也很奇怪 这么小的是要怎样才能不"控制""告别式到就好" 更是你小孩来没关系 不管你是一厢情愿还是怎样 更何况婆婆也不是基于怕丧家麻烦 冲突点根本不在

推

丧家麻烦

推婆媳都很像、都很硬，如果今天是原PO强行带小孩去，结果回去小孩有不适，被恨一辈子的就会换成她自己。不变的是中间的男人，一样会被迁怒！XD

他们就是两造都很坚持。对丧家来说：妳要带婴幼儿来就带，不带也行，不要为这种事给我们添乱了。原原po婆婆对她孙子也很坚持，要说管到人家家来，但那也是她孙子，舅舅（长辈）也能理解就是了。

如果数十年后她的另一半过世，伤痛的她希望现场有孙儿安慰，媳妇或女婿坚持场何不好、不肯带孙儿去，这个场景很可能会重演。

丧家都不介意小孩去了 旁人不用替他担心吧况且 父母决定幼儿的行程不是很正常吗???

用"保护"概念来控制他人,更是一种执念

最好是你每一个行程都会问不到两岁的孩子同不同意

主要是沟通方式吧,婆婆强大到跟亲家哭诉...而且婆婆真的是基于保护吗?况且这是幼儿,幼儿如何不控制他?而且原PO带小孩去又没说一定参与整个行程,不过再观察啦今天是刚好告别式,其它情境场所婆婆是否还会如此?

原PO有说 是家人觉得小孩告别式再到就好!!所以丧家一点都不介意告别式有小孩

她婆婆就是很介意啊，非常非常介意，总之目的达到了，要道歉也可以。我看到原po那篇第一个感觉是，婆婆可能听人（或算命）说小孩几岁前千万不能去这类场合

他婆婆哪来的资格介意阿

异常坚持

谁的小孩谁有资格说话 今天是爸爸有意见还有讨论空间

爸爸/妈妈/丧家 都没意见!

婆婆有资格呀。如果对原原po来说爷爷奶奶是至亲，那么婆婆跟她小孩也是至亲啊！

我觉得婆婆没资格指手画脚那不是他的小孩

一个小孩四个祖父母要是都有决定权 这小孩需要会分身....至亲也不代表有决定权阿... 妈妈有权力不是因为往生者是至亲 是因为妈妈是小孩的妈妈好吗.......退一百万步讲 即使是迷信对迷信的冲突 决定权也应该是父母的吧

婆婆哪来的资格，笑死

原原po爸应该也同意小孩不用出席告别式最后就是周遭都跟婆婆妥协了，剩下原原po好恨好恨

要不是婆婆去哭闹他爸怎么会同意人家不想撕破脸而已

情绪勒索要别人同意，这样也有人挺唷wwww

这件事有资格说话的就当事人 一是丧家 二是小孩父母

婆婆哪边凉快哪边去啦

不尊重当事人意愿还用一哭二闹的方式 我已经不知道该说什

如果这件事婆婆有资格管那孙子的生活大小事可不可以管

推这篇中肯

这如果是发生在我身上我也无法释怀啦，直接去卢我爸妈亲人就是我大忌，婆婆如果很介意爱孙不要出席告别式，

卢爸妈 卢舅舅 有够难看

应该去跟她儿子/爱孙爸爸洗脑，洗成功以后爸爸对妈妈的沟通，跳过儿子跳过媳妇直接找亲家，根本见笑

所以婆婆直接跟丧家能作主的讲

可能单一事件随时间久了会放下，但在心中婆婆就会被贴个标签#没礼貌 这样

婆婆哪来的资格管丧家要让谁参加告别式那是谁家的丧礼?

小孩不是贡品+1

我觉得上香已经是比较单纯的，连上香都不让孩子去的话，很异常坚持。我们是在家里用个简易灵堂，所以没有去殡仪馆的问题。我们是叫婴幼儿期不必去殡仪馆。

那是你们家 他们家就不介意幼儿去告别式为什么要把自己的标准套在别人身上

因为他们灵堂应该也是设在殡仪馆，所以婆婆也不想让孙子去他们双方都把孩子当自己的所有物啊

推，我也觉得一岁小孩去根本是大人要的自私

婆婆还比较站在考量孩子的出发点

父母才有资格决定小孩的事

丧家立场就是宝宝要来就来啊，不来也不要紧

推这篇

一直要把孩子带去告别式的父母是考量孩子吗还是考量爸妈自己？考量丧家希望小孩出席？原原po的老公会不反对，那是考量老婆的心情，不是考量孩子

嗯？小孩去告别式会发生什么事吗？

差不多啦，婆婆是"我觉得孩子会看到拍咪阿"，原po是"

撞鬼吗w中邪吗w

不只是小孩，而是因为婆婆的激烈哭闹导致原PO的老公也留在家中顾小孩，所以她得一个人在场去面对至亲的仪式。说真的，这种事情不是有没有把小孩当工具来看，而是这位婆婆比较不看重亲家长辈去逝才会使出激烈手段强制媳妇不带小孩去。讲难听一点，今天是夫家重要长辈去逝，婆婆还会坚持这样的立场吗？最近认识的朋友就发生夫家只见了一两次的阿祖（婆婆的爸爸）去逝，老婆带着一岁出头的小孩陪着老公一起去外县市处理跟致意，但老婆是挺著四五个月的肚子跟小孩留在旅馆等，婆婆一家人一直唸认为媳妇也该出席整个礼仪...但只能说幸好老公挺的住长辈压力

有亲戚要带小小孩来丧礼,丧家知道也很难拒绝(人情往来)

是认为媳妇+外孙应该出席

直系血亲去丧礼很奇怪吗

但实际上应该是不希望现场有小小孩(非至亲),死者是小孩的外曾曾祖

丧家都说不介意了 你为何要脑补他其实很介意?

差不多啦，怕小孩遇到拍咪啊+1 大家都相信有灵存在的，不然那么坚持带小孩去告别式做什么

其实是至亲更不希望小孩在丧礼现场

是说外曾曾祖很亲吗?我都觉得是宗亲会才会碰到的人物

三等直系血亲 蛮亲的阿

推

三等直系血亲不亲吗?? 那是现代人越来越晚生所以年纪差距太大互动不多，就亲等和血缘来讲很亲阿

我小孩两边的曾祖母都还在呢!

哈哈哈 标哥真是好例子

我刚问一下同事,外曾曾祖大家熟吗 ?样本 35人,没人有印象orz

那是上一辈比较有在分内家外家，加上年龄差距，互动就少吧，看你的亲不亲是情感上还是法律上还是生物学上的

外曾曾祖,亲等和血缘来讲很亲,但平常互动关系?

阿，我小孩一岁多，我的阿嬷和外公都还健在，我小孩还天天跟阿祖讲电话呢

我小孩会跟阿祖视讯!

丧家当然说不介意啊，只要不要在现场哭闹，但是丧家不会要求婴幼儿必须要到。丧家想哭的时候会抱着原原po的宝宝哭吗？这个宝宝最多只是拿来安慰原原po用的。

因为我妈(小孩外婆)天天跟她爸讲电话，所以我家宝宝最

台女仇婆真的没有极限

常通电话的对象是阿祖，他会喊"阿奏、甲绷" XDDD

不论血缘,法律,情感上小小孩跟外曾曾祖亲吗?

我只能说血缘和法律是亲的，法律上曾祖亲等还比你堂哥表哥更接近呢，情感上就看互动了，现在非大家庭又动辄30岁才生小孩的话，那互动真的就比较少

都四等亲了，直系是比旁系亲，但是都挺远的

丧家说不介意是场面话阿~最主要是怕小孩碰到拍咪阿+1

所以小孩跟阿公阿骂不亲告别事也不用参加囉?

曾祖是三亲等

是三等亲

现代社会,我家邻居比我表哥还有互动阿~

殡仪馆一个是怕碰到拍咪阿，一个是也有别的丧家，会怕

告别式明明就很快结束 要安静的是法会/诵经时

堂哥表哥在世上还有互动记忆，一岁婴幼儿跟阿祖我是不信有记忆。极其聪明的孩子记忆力最多到2岁多，大部份孩子没三岁前记忆，很多是靠照片在回忆。

龙蛇混杂，我自己工作上听到几次是去告别式堵人的

喔，对，三等亲

认同

捞过界的婆婆跟抚慰直系血亲，哪边高尚还用说吗

最近参加告别式都一直站着或偶尔跪着没有坐着的机会

是吗？我上半年去参加亲人的告别式，椅子很多很够坐，也没有人要求要跪

当然也可以全程坐着参加仪式，就看选择因为是佛教，至少直系全都有跪到

我告别式从头抱到尾耶手快断，而且队友还不能帮忙因为男女分两边站，来致意的人多的话要2小时起，还分家祭公祭

我的想法跟你一样

有小孩的告别是拜完就可以去旁边休息了椅子超多 随意坐

丧家家属要从头到尾穿孝衣站在前面跟来宾致意啊…

小孩不用阿 拜完就闪了

那是你家不用而已，大部份还是要

如果关系很亲，会希望自己也把仪式做好，而不拜完就闪的感觉而不是拜完就闪

认同

我是说小孩拜完就可以去旁边休息 原PO当然可以留着

小孩能自己在旁休息二小时那还好，但一岁多就不一定

老公有去就在旁边顾小孩 不然先离开会场也可以啊

推 两边都半斤八两

婆婆就是很怕孙子遇到拍咪呀啊，所以不让孙去殡仪馆婴幼儿参加太久坐不住，睡着最好，只去一下下也没很必要

可以协调老公捻完香带小孩先走,如上面推文说的,这很普遍,不是只有他们家这样很多东西就是协调嘛,踩那么死冲突就产生了

推

想法同这篇

红明显，大家又不是跟原po经历一样的过程与心境，当然可以很轻松的在旁边喊说小孩不用去告别式，包含推文中有的妈妈分享自己带小孩去告别式有多麻烦需要有多照顾小小孩，那当初妳们不也是带小孩去了吗！

中肯

中肯~~推

因为是婆家阿祖不得不去啊 (摊手)

那妈妈的外公就可以不要去吗?

好文 好奇问 您是男生吧？

我自己的外婆过世时因为办在殡仪馆所以叫大家的小孩都不要去喔(连我自己都碰到怪东西)，我觉得这样很好，在场的人也能好好慎终追远

婆婆的行为或是无形灵异那些就不说了 妈妈想带一岁多的小孩去丧礼明显就是为了自己的情绪 完全看不出来有从小孩的角度来想事情

我纯嘘婆婆难看的手段与偏执，最好婆婆去世也能不去小孩足岁18前婆家的丧事可以一律不去过水

为了自己的情绪怎么了?? 今天这场合到底是怎样不为小孩想

其实我还蛮想问问楼上有带过幼儿去告别式的妈咪，你们现在反对是因为你们带过所以不愿意再带一次，那当初你们为什么要带？长辈要求？还是你们自己愿意？再责骂原作者之前，你们怎么不想想当初的初衷？原作者也是第一次有幼儿然后至亲过世，这样的过程谁愿意碰到，那他做了跟你们当初一样的选择，所以你们来责骂她？

很多妈妈说 他们是被逼的

当然你们之中一定有因为长辈压力去的，我不否认，但没有人是一开始认为自己可以控制住所以带去的吗？

呃，是原原po自己来问说要怎么释怀的，我也只是想安慰她说不管怎样长辈都爱她，不用太执著要带这件事，当然婆婆去丧家闹手段恶劣大家都知道，想原谅她再原谅就好

如果是被逼的，说实在你们的长辈就跟原作者的婆婆一样啊，只是立场不同，但是实际上参与下在哀伤中还被逼迫做不愿意的事情，不论是带或不带都是更不开心的的不是吗那么你们为什么反而却要求原作者要跟你们一样做出一样的习俗？习俗是生者做的，但是不论是强迫或是自愿，你们在诉说自己带小孩多难过时，事实上对原作者而言可能是不同的反应，我也看到很多推文有说出自己带孩子是好的经验，所以一味用自己的习俗灌在别人身上就是对的？然后把孩子形容成贡品，形容成献祭？看完推文我很庆幸我老公跟我一样是无神论者，至少未来我后辈不用为这些习俗压迫

推推啊

给第一嘘的某楼 妳如果是那个宝宝 比较有资格嘘

爽喔 但很多人不管

认同+1

原po家人妥协也是基于女儿日后在婆家日子吧,去丧家闹是哪招JLei网友,就双重标准啊.

我没有双重标准啊，我在我的文章就写过了，当原作者夫妻已经达成共识，外人的介入就是破坏小家庭的共识，每个人都有对于习俗的喜恶，但是现在原作者只是因为跟你们不同就被攻击啊我推文也说过很多次，今天如果没有婆婆介入，原夫妻跟丧家都没有反对的情况下，这些都不会形成问题，不是吗，那大家对他的攻击的二次伤害跟婆婆去闹场的第一次伤害其实是一样的我认为大家在评论婆婆、老公、原作者都很主观的用自己的经验带入，事实上每个人的情况都不同，所以用自己带宝宝的经验是坏的，原作者就不该带宝宝；或是我带宝宝去有达到情绪的安抚，原作者就要带。无论是那种论点都没有答案，但是对于宝宝现在没办法沟通，只有小家庭的成员(爸妈，或是同住的长辈，或是丧家)可以给答案啊

不觉得夫妻达成共识，外人就不能置喙，而应该要以小朋友最大利益为优先考虑。这个妈妈有吗？

但是用在丧家苦恼达成目的，这样对他们小家庭有帮助？我在原文也说过，今天造成这个局面的其实是老公，他只想当好人，所以让婆婆跟老婆争吵事实上，也有妈妈是带孩子去丧家经验是好的分享，难道你们就会认为这些妈妈当初的决定就是不对？事后诸葛很容易，但是现在大家在争执在孩子该不该去有意义吗？原作者要克服的是他跟他老公的沟通，以及以后婆婆的相处，而不是一味在继续质问他啊带去会场很多处理方式，我有看到背整场的、也有看到小孩跑整场的、也有看到拜完就坐在旁边的、也有拜完就带回家了……今天原作者也没有提到他要怎么带孩子，大家就说他没为孩子着想？这不是也太脑补了

JLei 我不是说妳双重标准啦 是回答你推文里问题XD

C大，误会了，哈哈

不认同 婆婆是想尽办法要逼原po接受 根本上还是不同的除非原po的2岁小孩表示他也是被逼着去那就又不一样

趴睡都研究证明会造成婴儿猝死，是不是就该避免？哪怕机率只有千分之1。这我觉得是原po的盲点，他只以为婆婆阻止小孩看长辈，但婆婆其实也只是为小孩着想，非十恶不赦，更不会不可原谅。

推一个

推

认同这篇,原po跟婆婆根本一个样,老公可怜喔

完全不懂哪里一样 妈妈管自己小孩行程是理所当然的吧再者原原po还会体谅家人 不想让他们耗费心神在来闹的婆婆身上 跟跑到亲家上香只为了不惜哭闹阻止妈妈带小孩参加丧礼的婆婆 这叫一个样??

推，控制狂的顶尖对决

小孩：人家过世干我屁事

那是非常悲伤的一辈子的遗憾

推这篇，婆媳两人根本半斤八两

想太多 小孩没参加会造成一辈子的遗憾？ 我只会遗憾的是生前没好好的孝顺照顾 而不是遗憾出殡的那一天

生前一颗豆，卡赢死后拜猪头

大推。

不认同，原po可是退让了，哪里一样

推

感觉妈妈只是想让孩子上香，跟阿祖说最后一次再见，并未要一定做完告别式啊。

推

生前一颗豆，卡赢死后拜猪头+1阿祖听得到吗？（不是说不迷信了）

认同

推这篇！

真的，媳妇版换个性别就见风转舵了，如果是男方硬要带去还不被喷飞

讨论亲不亲有什么意义吗…每家状况不同我娘家大概过年过节才看到长辈一次，我老公那边因为住的近，几乎每周聚会我儿子跟我老公那边的阿祖就很亲啊我觉得就是因为每家状况不同，大家又里所当然的觉得自己情况才是正常，才会有这种争执不是吗？

推国考...欸不是国考哥啊......

推这篇 小孩那么小基本上根本不知道那是阿祖或有什么感情…阿不就妈妈想满足自己

精辟

完全认同

你这说法很值得省思

认同这篇哈哈

推

推这篇 非常中肯

你家难道没死过人吗是至亲 又不是路人你至亲死了 最好看得这么开

推这篇

老了就是婆婆那个样子

本篇正解

老公很倒霉

纯推这篇

推 good point!

不认同这篇

推这篇！

同推孩子不需要去

都是台女，何苦互相为难

我认为小孩如果遗传到婆媳脾气，以后还真够热闹。

楼上d大.你的逻辑.你这么想不开不就家里.........

推这篇 ！

推这篇

你忘了还有离婚的万用解