※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
平常与先生小孩住一起，与婆家、娘家皆在不同县市。去年底我的至亲，地位等同父母的
亲人过世。基于尊重，有告知婆婆这件事，她表示要来上香，先生一开始就有说不用，结
果她坚持要来。唯一的目的就是阻止我小孩出席告别式。
到了我娘家，就自己去跟我爸说，小孩不到2岁，希望我小孩不要去殡仪馆那种地方，意
思是连告别式都不能到。
我一回到家，她即跟我说，她已跟我爸说好，小孩不要去，当下我没有反应。隔天吃饭时
间，我就当着大家的面表示我希望小孩至少告别式要到。
我本来一到娘家城市就想带小孩去上香，家人觉得告别式到就好，我就一直没带小孩去。
我心里也很难过，跟长辈讲，好，我告别式会带孩子来送他最后一程。
最后我婆婆坚持，然后在我家讲到哭。我爸妈的态度是基于亲家关系，希望我让步，但他
们不坚持。期间我婆婆去上香，对我小舅哭说她儿子不孝，没帮她讲话（她希望我老公来
叫我不要带孩子去，我老公拒绝，但也没办法处理他妈妈对这件事的坚持）
最后在告别式的前一天，我另外一个舅舅就说既然我婆婆坚持，那小孩还是不要去好了。
基于家里在办丧事，我家人还要考量亲家关系，觉得让大家要要额外费心神来管这莫名其
妙的事，最后我还是吞了。对，虽然心有不甘，告别式那天我老公在家顾孩子，我最敬爱
的长辈过世，我先生，小孩都不在身边。
小孩刚出生时，长辈身体已不行了，坐在轮椅上仍坚持要抱一下他目前为止唯一的曾孙，
我虽然是外孙女，却是众所皆知长辈最疼的金孙。长辈过世，我希望我的孩子送他最后一
程，一岁多的年纪，也许他会有印象这是他的阿祖，然后以后可以跟他说很多阿祖的事。
每一两个月会带孩子一起回去看长辈，我不知道他有没有印象，但长辈走了，连告别式都
没有办法到，我真的无法接受。
每个人都说，告别式是做给活人看的。我相信我也知道,长辈还在，他也是会说一样的话
。为了这件事，我跟先生大吵，我跟他说，我记一辈子了。平常好的时候没事，但一旦跟
我婆婆见面，我就会想到这件事，心里无法平复，然后跟老公不爽，他道歉，然后无济于
事。
事发至此也8-9个月了，中间我婆婆line我道歉，我不读不回，见面我会叫人，不过也仅
只于此，无法有更多的互动。
请问这样的反应是正常的吗？我无法克制自己的钻牛角尖，也无法转念，要怎么释怀？说
真的，我知道整件事最衰的是我先生，但要我放下，真的无法...
※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
作者:
girlo (girlo)
2018-08-20 22:12:00呃...可是一岁多的孩子去真的不会记得的，我五岁很疼我的外婆去世，我头七告别式都在，但悲伤的气氛让我做很久的恶梦还怕了很久
ㄜ...但是妳不是都下了结论吗？ 是我也不会带小孩去欸..
殡仪馆真的不好，很多外人，不管有形无形的，我去过回来马上看到怪东西。长辈爱你，只要你想起他就会在你身边的
作者: Cucoco588 2018-08-20 22:16:00
小孩很小去告别式真的没有很好，我老公的奶奶跟我外婆去世时，我们也没让小孩去告别式，拜拜时跟老人家说一下就好了。婆婆都道歉了，妳还放不下，真的是妳的问题耶
作者: niniokita 2018-08-20 22:18:00
一岁多如果能有这样的印象也挺吓人的
如果小孩吓到 半夜哭闹十几次，真的很是一件很崩溃的事
作者: niniokita 2018-08-20 22:19:00
我觉得妳气婆婆很正常，不用释怀也不会怎样她确实是很没礼貌但我也觉得妳对小孩和阿祖之间的连结有点一厢情愿妳长辈爱的是妳 妳也很爱她 这样很够了
我不会原谅我婆婆 但是没去到告别式这件事就不用太在意的确都是做形式的 你真正在意的人不会在意这些 无须纠结 但是对于婆婆这种强迫的行径我一辈子都不会原谅
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2018-08-20 22:21:00真的会觉得妳婆婆住海边又手太长，亲家办丧事，她跑来闹。真的很有事。家里办丧事，一个姻亲跑来指手画脚规定谁不能出席，真的很有事。不能释怀就算了，现在要道歉不如当初不要闹......
作者:
ccwt2362 (8=====D)
2018-08-20 22:24:00每个人的底线不同，如果我是你，我也会很不爽，以后见面也不会给他们好脸色
作者:
babycu (Elaine)
2018-08-20 22:24:00如果你这么在意就应该坚持带孩子去，而不是之后一直气在心里，并且跟老公呕气，不过殡仪馆这种地方我是不会想让幼童去啦，他会看到什么你都不知道。
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2018-08-20 22:29:00丧礼是为了平复活着的人的，但她也是来闹活着的人啊。不能安安心心办，还要被姻亲管。妳家人跟先生跟妳都还真是好脾气。不过妳婆婆也是看准这点，所以才敢这样。
作者: boggylin 2018-08-20 22:33:00
感觉妳的脾气也很硬耶...也没好到哪去
可以试着厘清一下，你真的这么坚持孩子要去告别式还是不喜欢被婆婆控制呢？
作者:
girlo (girlo)
2018-08-20 22:36:00其实妳根本是拿这件事情跟婆婆杠上了，如果今天婆婆没有介入，是其他人劝妳带孩子去不好，妳会考虑吗？当然婆婆的做法很糟糕
你敬爱的长辈，你自己去告别就好了孩子不会记那么多觉得你只是讨厌婆婆借题发挥这种是无法释怀的，所以少接触婆家即可我也觉得你先生是好队友却很衰
作者: pony1024 (波妮) 2018-08-20 22:45:00
我怀孕时夫家伯父过世，我娘家希望我别去殡仪馆和告别式，婆家也都谅解。
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2018-08-20 22:47:00作者:
ssabjm 2018-08-20 22:47:00小孩不是用来弥补你心中缺憾的工具，要去自己去，别扯有的没的
作者:
condenza (蛋堡. 过程 )
2018-08-20 22:51:00跑去娘家指手划脚这种事我一点也不想释怀。人必自重而后人重之
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2018-08-20 22:52:00
不释怀有什么关系吗?你就真的过不去阿 但气也是气婆婆的做法 小孩先生没去这是你也同意并妥协的结果 纠结这部分
我有带小孩去参加告别式，回来高烧一个礼拜，后悔的要命
作者:
sthts (sthts)
2018-08-20 22:55:00你不需要勉强自己，每个人都有底线，如果是我也无法释怀，这种不尊重亲家捞过界的人不值得你废心。然后你跟先生是不是平常就太好说话了，如果是，那以后类似的事情可能还会发生
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2018-08-20 22:55:00
比较像是迁怒
作者:
sthts (sthts)
2018-08-20 22:56:00也推Agnes
闹到别人家里去，而且还是人家办丧事的期间我不会原谅。小孩究竟该不该去不是重点，而是婆婆住海边的行为无法让人原谅。无法原谅不用勉强自己原谅，因为妳没有错，长辈没有比较了不起可以无理取闹逼人家吞。
作者:
o1579o (死小孩)
2018-08-20 23:03:00我也觉得不需要带小孩去那个场合
我觉得妳生气很正常，但我也觉得孩子年纪太小、不适合去殡仪馆，对长辈有记忆的是你、孩子不见得有记忆且不见得对孩子有意义。
作者:
s6781490 (妞妞没肩膀呀，纯粹个人 )
2018-08-20 23:14:00你老公不是也站在你这边，拒绝帮婆婆吗？干嘛自己妥协了又对老公生气？
孩子该不该去是父母自己决定 原PO就觉得有必要呀推文觉得不用去的就跟她婆婆想法一样 可是问题是有的人觉得要去有些人觉得不用去 最后就是看当事人想法啊我觉得这是一个尊重问题 而且跑到办丧事的人家一直卢至亲过世就很难过了还要应付亲家
作者:
hantos ( )
2018-08-20 23:26:00不需要释怀，一路走到黑以后日子会比较好过
作者:
EASSY (Eassy)
2018-08-20 23:27:00对方道歉就你不一定要原谅，不要逼自己硬吞。这篇重点不该在小孩出席的后果吧！真正恐怖的不是殡仪馆，是不尊重晚辈还闹丧家的心理！
疴，个人带过两岁多的去，小孩现在五岁了，不记得，然后你说有怎样吗？好像没有，小孩的阿祖你能说不去吗？阿不然啦，以后你婆婆走了就叫你小孩不要去，因为这事也不能再重来一次，我想你一辈子也放不下，除非你婆婆....
作者:
banmi (数学小天兵)
2018-08-20 23:33:00你的至亲对你很重要，你可以自己去啊！为什么要把小孩绑在一起？
孩子有没有印象那是其次，婆婆干涉母亲的决定才是重点。婆婆完全没有同理媳妇至恸的心情，对媳妇来说，带着小孩出席可能是最后能够减少一些遗憾的机会了。
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2018-08-20 23:37:00我也不支持小小孩出席丧事，但不是有好的立意就可以不择手段，也不该控制别人一定要接受自己的好意。
作者:
Linzoma (Heaven knows I tried)
2018-08-20 23:40:00直接跑去丧家卢太过了~
作者:
CappuCat (无休闲生活)
2018-08-20 23:41:00要去自己去，硬要带小孩去干嘛
一岁多小孩能记得什么==都是你一厢情愿吧 换成老公硬要带小孩去告别式肯定被嘘到爆
作者: loveblossom (*夏天的雪花*) 2018-08-20 23:45:00
小孩子这么小根本不需要去。
作者:
futae (goblin bat)
2018-08-20 23:45:00婆婆很过份, 但原PO也没必要坚持我小时候见到我爷爷就是一个中风的病人, 他过世时我小二,但我内心中实际上是感受不到什么悲伤的, 带小朋友去看阿祖根本没意义。其实原PO跟她婆婆的症头是完全一样的, 没把小孩当一个人去尊重你们不是在抢玩具好吗
作者:
amberyen (今天起多吃河蟹)
2018-08-20 23:50:00妳只是把自己未尽孝顺的遗憾和痛苦到处找人顶罪罢了我不信今天角色换成妳先生的长辈亲人妳会让小孩去
愚蠢的婆婆，莫名其妙的坚持换来媳妇的厌恶，出席只是一天，厌恶却可以几年
小孩对阿祖完全没印象吧，不用带去也没有差吧...而且他还小，那边人又多
作者: night1216 (莴) 2018-08-21 00:02:00
推futae大，看完一直觉得哪怪怪的，原来根本半斤八两
作者:
otina (otina)
2018-08-21 00:10:00重点是不尊重而且跑去丧家闹，网友说不支持、没记忆又如何？这对原波很重要啊！不要把自己价值观硬套他人身上。都让步到告别式去一天出席还闹真的很差劲，记恨很合理，礼貌打招呼就够了。
作者:
jdklas (我想放假阿....)
2018-08-21 00:10:00不要原谅的话 就分一分好了 不然芥蒂已在
都西元2018年了还在无形有形的东西...改信基督教就没问题了
作者:
rogergon ( Aquila)
2018-08-21 00:21:00告别式我不记得看过学龄前的参加
作者:
c44304 (安安娜贝尔)
2018-08-21 00:22:00会翻脸+1
作者:
jtcn (jtcn)
2018-08-21 00:27:00我觉得妳目前跟婆婆的互动很好，冷而有礼，这样就够了。虽然局外人觉得小孩去告别式不好，但我可以理解妳想要抓住最后一点孩子与至亲的交集。事情过了不一定要释怀，但至少不要迁怒先生呀。
如果我是妳，我也没办法忘记，见面叫人是极限，对于先生也一定心有芥蒂，但长辈疼爱妳，不会怪妳的，妳不要太责怪自己
作者:
ApriLW (沐沐)
2018-08-21 00:29:00其实不太懂妳坚持让小孩去参加告别式的意义，虽然内文有说是重要的长辈，但对妳的小孩来说，那是重要的长辈吗？他知道那个场合的意义吗？他会不会对那样的场合害怕？做父母应该要以小孩的感觉出发，而不是妳想要怎样就怎样吧
作者:
saywhen ( 牵手。)
2018-08-21 00:30:00会翻脸+1
我爸的告别式我两个小孩都有参加（3岁、1岁）大的那个还坚持瞻仰遗容，小的那个拜完就睡着了。大的跟阿公感情非常好，他们的出席安慰很多人，如果当初我婆婆反对我应该会无法接受吧，幸好婆婆不但没有反对，还帮忙照顾小的
作者:
ApriLW (沐沐)
2018-08-21 00:41:00换个角度想，妳先生如果想要带你们的小孩参加一个妳先生重要亲人的告别式，妳愿意吗？小孩子不一定会记得，但很有可能会被告别式的气氛吓到
作者:
k5792688 (k5792688)
2018-08-21 01:00:00不懂你在坚持什么
作者:
tachan (fiiiish)
2018-08-21 01:00:00正常（拍拍） 我女儿六个月左右我就带她出席我爷爷的告别式，所以我懂那种无法去送至亲一程的痛，因为没有办法再重来了（拍拍）
作者:
ShiningRuby (閃亮紅寶石女王)
2018-08-21 01:01:00这根刺完全看你自己要不要拔掉.说到底伤的还是夫妻感
作者:
tachan (fiiiish)
2018-08-21 01:02:00还记得当天我女儿好乖好乖，我也有带她去瞻仰，现在告别式的气氛真的不可怕，反而是哀戚中带有温馨的
作者:
ShiningRuby (閃亮紅寶石女王)
2018-08-21 01:02:00情.如果我是你老公,听到你说你会记一辈子,我压力会超大@@如果每次吵架你都要翻这个旧帐,你们能撑多久?你的长辈会希望你为了这件事情搞到婚姻不美满吗?
作者:
tachan (fiiiish)
2018-08-21 01:04:00重点真的是婆婆凭什么跑到丧家去吵这件事，光这点就足以让人记一辈子
作者:
kmaster (救球是一门艺术)
2018-08-21 01:07:00小孩也不是你一个人的，无法理解在坚持什么
翻脸正常，我希望小孩参加至亲的告别式是我这个母亲的决定，连孩子的父亲都没反对了，其他人在丧礼来闹绝不会原谅！
作者:
sharkimage (生日那天的甜蜜 ~知道效m)
2018-08-21 01:25:00你的长辈会希望你们夫妻为这件事伤感情吗
作者:
Anni3 (sihm3)
2018-08-21 01:26:00你老公是否有点废？
不过我不会一直跟老公为此翻脸伤感情，但会跟老公说好他这件事没坦好，让他妈严重影响到我，以后我跟他妈就表面关系，他自己回家。
作者:
Levesque (IPA吸到饱 赞赞!)
2018-08-21 01:31:00老公安抚的不够，至少也去跟岳父母赔罪道歉一下吧
作者:
clmy (多喝水)
2018-08-21 02:05:00自己一厢情愿+1
我懂你的不能放下。有时候有些事 哪有办法轻易放下时间是解药 不要逼自己顺其自然吧
作者:
w3aki (w3aki)
2018-08-21 02:23:00就一个自私的母亲啊，只为了自己的意愿 ，人家婆婆可是为了孙子着想
作者:
herbi (老梁)
2018-08-21 02:27:00如果是我我也会劝你不必要带小孩去，你婆婆也道歉了
作者:
w3aki (w3aki)
2018-08-21 02:31:00跟那些靠小孩来圆梦的自私家长有什么不一样
....婆婆到丧家闹真的很无法，这个会记很久，有够丢脸
作者: thecalendar (calendar_girl) 2018-08-21 02:43:00
日子是自己的，先不管去不去大家想法不同。但是这事情已发生，为了这件事要记恨一辈子，还影响到夫妻的感情，妳一辈子都要为了这件事来影响妳的家，这真的是妳的长辈愿意看见的吗？妳要用一辈子的时间来记恨一天真的好吗？妳婆婆方式不好这件事也有错，但是有到需要一辈子被记恨讨厌，只是因为她用自己的方式在疼爱妳的孩子？
作者:
k5792688 (k5792688)
2018-08-21 03:08:00记好记满，抱着恨意终老一生
作者: youame (youame) 2018-08-21 03:23:00
说真的,你自己一厢情愿比较多我妈当初要我们小孩去参加她干姐的告别式她们大人感情好,可是我们小孩对死者没印象和交情还叫我们小孩去棺木看遗体,我那时20多岁都被吓到现在如果可以重来,我绝对不要去,偶而想到都还会觉得很可怕简直是一场恶梦
作者:
adapt (  N)
2018-08-21 03:44:00推文一堆管过界的婆婆看来未来都会和这婆婆做一样的事
作者: justme7979 (处处好风光~) 2018-08-21 04:50:00
不用释怀 当婆婆搞这堆举动 就注定跟她不会亲了那时间点去丧家闹真的很扯 还利用众人的压力逼妳就范小孩最后有没有出席是一回事婆婆为了达成目的 搞一堆手段才是不想原谅的主因就维持现在冷而有礼的相处方式 但试着别迁怒老公
作者: petitchou (啾) 2018-08-21 05:37:00
一个是婆婆捞过界，一个是妈妈一厢情愿
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 05:55:00你婆婆很没教养，记恨是正常的
作者:
eternia0920 (我ä¸æœƒç”¨æ°´çƒ(￣□￣||)a)
2018-08-21 06:07:00除了迁怒老公 其他100%支持妳
作者:
MisuzuXD (战斗妖精夏珊)
2018-08-21 06:20:00你小孩不一定会记得吧 但是即使如此你婆婆直接来跟你爸施压的确是管太多了 而且最终也是如他所愿 你不原谅他也没有关系 那是他咎由自取
作者:
lail (古道照颜色)
2018-08-21 07:03:00是对妳好的长辈，不是对妳老公或小孩好的长辈，为了这样的事情跟老公闹僵记仇，妳干脆离婚算了(反正妳就是打算记仇记一辈子，那为什么要跟仇人结婚，是嫌人生太无趣吗?)
知道你心里过不去，但老公也有压力，没帮腔已是支持，体谅一下吧…至于婆家，婚丧喜庆你就比照办理
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-08-21 07:05:00看推文一堆火上来 什么原PO一相情愿跟老公闹僵?那行啊 将来如果有人上来说 孩子年幼一二岁怕吓到 所以死长辈反正不可能会记得 管他是谁 是老公的妈还是老公的爸一概不出席 老公跟公婆感靠北就照推文这些逻辑鞭到死小孩吓哭要哄很麻烦啊 干嘛跟老婆置气闹将对吧今天往生的不是文中婆婆的谁 所以他可以这样要脸啊﹞T十初岁当真没听过这么要脸的事情 仗着自己是婆婆以为
作者:
lail (古道照颜色)
2018-08-21 07:09:00妳先生不反对大概也是知道妳的强势硬气，不给去就记仇一辈子，谁敢反对啊...妳跟婆婆个性中的坚持其实很像啊
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-08-21 07:09:00自己很大? 捞过界去要丧家的亲家要怎样?所以改天文中婆婆的老公死了 亲家也可以这样要求吗?
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-08-21 07:10:00我家族大老喜丧的时候，强褓中的都抱去啦，有怎样吗?没啊!也没听过配偶(有孙女婿也有孙媳)抱怨什么
作者:
lail (古道照颜色)
2018-08-21 07:11:00那当初她就自己再更硬一点啊，妥协什么啊
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-08-21 07:11:00也没有吓到啊!自宅送长辈走，都是长辈会害家族里的小孩?
作者:
lail (古道照颜色)
2018-08-21 07:12:00抱怨一定要抱怨给你听吗?如果今天是婆家有亲人过世，她就比照办理啊，又没人说不行
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2018-08-21 07:13:00反正这篇文的推文大家就长点记性记好 以后姻亲有丧事不想要小孩去就是这套逻辑 有够恶心的 这里不是一堆什么传统观念要同住要叫人的孝道观念吗? 怎么这时就没了?有人私底下素行不良不想把私德拿起来讲 那种家教的嘴吐出的东西就当没看到了 有那种私德推上去的大概也尔尔
作者:
summer164 (summer164)
2018-08-21 07:54:00１.往生的长辈希望你和婆婆为了祂的事闹得不愉快吗？说真的你让长辈担心了(虽然你很有孝心)你真的让祂担心了！２.不释怀痛苦的是你自己，看妳要不要放过你自己
婆婆行为很白目（不尊重你）但你的小孩也不是你孝顺的工具呀……（这时候用孝顺好像怪怪的，抱歉）
作者:
A710229 (明凡)
2018-08-21 08:13:00不需要放下阿~能释怀就会自然而然看开,不需要勉强自己,婆家婚丧喜庆比照办理+1, 人是互相的,前几个月老公的阿公过世,小孩也是全程参加告别式+封棺(在殡仪馆),还去了火葬场(太累了,发现时已到达),之后的灵骨塔有阻止成功(不过婆婆很不高兴)
作者:
arrio (没人玩接龙T_T)
2018-08-21 08:22:00我觉得妳婆婆很烦 但妳坚持带小孩去那种地方老实说我也觉得妳很烦 两个很烦的人冲撞 一辈子烦的是妳老公
作者:
A710229 (明凡)
2018-08-21 08:23:00参加一下告别式其实还好,毕竟能有今天的成就也是长辈的栽培,一种慎终追远的概念,虽然说一岁多的小孩不一定懂,就跟带小小孩出国玩一样,他那懂阿?
作者: tsukasa22 (司) 2018-08-21 08:29:00
妳也知道有一部分是妳没有坚持到底所以把罪全推给婆婆自己就会轻松一点反正以后他家也会死人 妳就比照办理阿(两手一摊)
作者:
circler (circler)
2018-08-21 08:33:00如果是我，我也会记一辈子，当然不是说讲到就上火，但我不会接受道歉
作者:
cyh33 2018-08-21 08:33:00重点是婆婆的控制吧...我觉得妳也不要强求自己释怀这事
作者:
xulu0 (miss)
2018-08-21 08:33:00你婆婆管太多了，但你非要小孩参加告别式的想法我难以理解。
作者: rl55586 (Lakers) 2018-08-21 08:36:00
小孩不是你孝顺的工具 老公被迁怒说被记一辈子好可怕QQ
作者:
meanming (meanming)
2018-08-21 08:36:00我自己父亲去世时我没让孩子（3m)去，先生父亲去世时，他想带孩子（1y)去，我完全没阻拦，父母想要孩子去至亲告别式，旁人在那边说什么屁话，关他屁事！
作者:
poi1619 (poi1619)
2018-08-21 08:52:00妳的孩子不是妳的孩子
虽然我也觉得不用带去，但这跟出国不一样吧，出国是孩
作者:
xulu0 (miss)
2018-08-21 08:57:00我觉得你理所当然认为你的孩子和丈夫该陪你出席的行为，跟你婆婆坚持不让你孩子出席的行为，都是一样的思维，你们都理所当然的认为别人应该依照你的想法来行动，争输了也要恨
下孩子还是可以感受到氛围，带去告别式是对亲人的追思但孩子若没跟那亲人相处过就真的无感，那么小也还没有什么怀念这种情绪，拿出国跟参加告别式比太奇怪了吧我也认同x大，不懂为何老公小孩一定要陪出席?? 那亲人是对你重要不是对他们重要，有怀念有遗憾的也是你不是老公小孩，一起出席的目的是?? 我婆婆也是这种红白事想要全家一起出席的，真的不懂这思维....
作者:
nuyeyan (皮小姐)
2018-08-21 09:01:00虽然婆婆不对 但原PO对亲情之间的想像有点一厢情愿感觉是满足自己情怀居多
婆婆跑去亲家哭的行为当然是情绪勒索，原po自己坚持带小孩去告别式、跟老公大吵又何尝不是把自己的情绪投射在旁人身上?? 只是小孩还太小不会反抗而已
我认真问 小孩是该去告别式还是不该去啊?好像很多板友觉得曾祖父/母 没有一定要去?
作者:
livfai (莉芙菲儿)
2018-08-21 09:10:00不需要释怀，也有人跟婆婆只是点头之交，总之，别勉强自己太多，辛苦了。
作者: justme7979 (处处好风光~) 2018-08-21 09:11:00
我倒是觉得 小孩有没有印象是其次失去至亲 参加告别式的当下 如果老公/小孩能陪在自己身边 那会是一股安慰的力量 就算全程静静的没做什么结束后还是会有一种革命情感 仿佛老公/小还陪着自己渡过了某种难关 心情上会好很多反过来说 当自己最难过无助的时候 老公/小孩却不在身边 而且是受婆婆阻扰所以才不在身边 那是很伤的
那可能我是属于自己的情绪自己消化型的吧，而且失去亲人最难过的时候也不是告别式，是得知消息或者看到的那一瞬间，告别式对我来说只是一个整理情绪、收尾的步骤
作者:
Ai (寂寞小狗)
2018-08-21 09:14:00拍拍，妳生气很正常，但殡仪馆里的灵很多，不是只有妳家长辈。
而且追思往生者这种事，我更偏向跟实际有认识其人的亲
作者:
Ai (寂寞小狗)
2018-08-21 09:15:00妳觉得妳家长辈不可能对小孩不利，当然，我们都相信，可是其他
作者:
Ai (寂寞小狗)
2018-08-21 09:16:00灵呢？太小的孩子去那样的地方式真得不好，等孩子大些，而且他
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍贵的礼物)
2018-08-21 09:16:00原作者，我觉得虽然婆婆的态度让妳不愉快，但是妳有想过如果孩子带过去，突然哭了（庄重哀伤的氛围、孩子不习惯）或需要上厕所、吃东西（生理需求）妳是不是会很忙碌？一方面无法完全照顾小孩，一方面也可能影响当时
作者:
Ai (寂寞小狗)
2018-08-21 09:17:00一点，妳再带他去长辈的墓前看长辈，好好把长辈的故事说给他听，比较有意义。
作者: justme7979 (处处好风光~) 2018-08-21 09:19:00
妳是这样的 但原PO不是阿她很希望那个当下 老公/小孩能在身边而且看起来 老公或小孩 原本至少会出现一位的
作者:
Ai (寂寞小狗)
2018-08-21 09:23:00妳现在一直执著、一直发怒，迁怒老公，搞得事情过去几个月，小家庭还不得安宁，长辈在天上看得有多难过，他一定很想劝妳，可是又无法跟妳沟通，他一定很自责，但又无力改变，只能看着妳的家不安宁，他也不安宁。放不下对婆婆的怨就罢了，不要再折磨妳老公了。
作者:
MIMURO (糜烂昆德拉)
2018-08-21 09:26:00两个奇耙的人，造就了一个奇耙的结果。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 09:27:00原PO的执著跟婆婆的固执是一体两面的东西阿
作者:
xulu0 (miss)
2018-08-21 09:33:00执著是有条件的，要有勇气和决心，虽然跑去丧家那里哭的勇气我不敢苟同，但的确达到目的了。且告别式已经结束了，现在执著些什么，都改变不了什么，只是你自己心里难过，你身边的人也不好过。
其实小孩一岁多去那种地方不太好 妳对长辈有用心就好 不用硬把小孩当祭品又跟婆婆不爽妳的这位长辈最亲的是妳，不是妳的孩子跟先生 长辈看妳因为小孩不能带来把家里气氛闹这么差 他也傻眼吧
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底锅。) 2018-08-21 09:49:00
你执著的是告别长辈你孩子没到? 好 那你这几天找个时间带孩子去他牌位好好道别 想讲多久就讲多久但我想你气的应该不是孩子有没有到吧 是你自己的控制欲被挑战了 而一堆人都在质疑你这个控制欲在我看来你跟你婆婆是同一类人啊要怎么释怀? 难啦 有控制欲的在控制欲没被满足时都不会善罢甘休的 你现在对妳先生在做的不就再重新找回掌控他的感觉吗? 你也不用考虑什么释怀不释怀啦 坦诚面对自己
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-08-21 10:03:00标题问如何释怀 但在之前妳可能先问自己 想释怀吗 不必原谅当然也没关系 何必勉强自己～
作者:
zasdee (半瓶水)
2018-08-21 10:04:00就是个仪式 长辈婆婆都已经道歉 你要气多久 没礼貌
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 10:05:00我觉得会造成这样的结果原PO自己也有错
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-08-21 10:06:00如果妳想过觉得可以放下了 再来看待如何释怀吧 不然只是硬逼自己无法坦诚 反而更糟
作者: naiyaco ( ) 2018-08-21 10:07:00
虽然我也觉得孩子不带去比较好，但真心觉得婆婆捞过界，她唯一能做的是说服妳，而不是去情绪勒索妳的家人，逼妳吞了
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-08-21 10:08:00长辈又怎样 在别家办丧事的时候去哭闹 别人家就没长辈吗～
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底锅。) 2018-08-21 10:12:00
婆婆夺去控制先生跟孩子的权力 先生没有认清他的管辖权该在谁手上 这两件事情让你气这两个人气了8-9个月(别再拿缅怀长辈当借口了 真的是这样快去安排扫墓)所以你要做的是先好好想想 你到底想对老公控制的范围有
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底锅。) 2018-08-21 10:15:00
广 然后这个程度有被满足吗? 有的话 就是过贪了 没有的就去跟先生商量你这个心病要怎么被满足她气两个人啊 婆婆跟先生至于婆婆 你跟她同类互斥 在释怀和解之前 先试着别再因为其他事情恶化关系就好
作者:
JLei (笨熊熊最爱大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:19:00是我也不会带孩子，不是这是一回事，毕竟失去亲人的是妳，你有选择的权利！另一回事这件事情是你婆婆真的太夸张，情绪勒索到亲家，而且别人在丧事，还是安抚她，想到就觉得头皮发麻，你可以试着跟你老公说说，这样的情绪勒索是不是会伴着你们的小家庭，如果你老公永远没办法客服这种勒索，你会很辛苦克服……自动选字选错了><
作者:
JLei (笨熊熊最爱大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:23:00版友，老公的管辖权？原PO没有要管他老公啊，只是当至亲过世时，会不希望自己最爱的人陪在身边吗？这点是她老公自己就该去体谅的并且主动陪伴的吧
作者:
yenchihh (学不会的是遗忘)
2018-08-21 10:24:00我是男的，不过是我遇到的话，我不会再给婆婆看孙子，让她认清楚小孩的决定权不在她手上
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底锅。) 2018-08-21 10:24:00
她有问过她老公吗?
作者:
JLei (笨熊熊最爱大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:25:00第一段有写，她老公一开始是说不要他婆婆上来的，是他婆婆硬要来
如果婆婆这样我应该不会原谅她，原因是她在治丧期间跑去乱+指手画脚给娘家添麻烦。但阻止小孩去这件事，前面版友说的很好，如果是你朋友其他长辈建议妳还会坚持吗？先把自己真正在意的事厘清好，不原谅也不会怎样
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底锅。) 2018-08-21 10:26:00
她说她老公拒绝 但最后做出来的是带着孩子在家里不出席所以她气这点不是吗?
作者:
JLei (笨熊熊最爱大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:27:00所以我站在他老公的立场想，她老公一开始是站在女方这边，但是事情有差错就差在她婆婆来了以后，小孩跟老公都不能到
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底锅。) 2018-08-21 10:28:00
是站在她那边 后来不得不屈服婆婆情绪勒索而跟孩子留在家里 或是 其实两边都是狂风在吹 刚好顺势卧倒自己想躺的地方 这两种情况不问问她先生 也不清楚 不过在原PO眼
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 10:29:00dory你的阅读能力令人担忧，她老公拒绝去说服自己老婆不要带小孩去，但她老公同时也无法解决他妈的坚持，换句话说她老公就是中立派，看自己太太跟妈妈对打，这是哪门子的配合
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底锅。) 2018-08-21 10:29:00
里 她先生做出来的就是不听她的话 所以她生气 不是吗?
作者:
JLei (笨熊熊最爱大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:29:00我觉得与其说他没有老公的控制权，怎么不说他老公该选择做一
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底锅。) 2018-08-21 10:32:00
她先生事后道歉又道歉 但是"无济于事" 这样子8-9个月我不知道其他人是怎么看啦 但我觉得这像是种逞罚
作者:
gia1128 (123)
2018-08-21 10:33:00我觉得孩子没有参加告别式这件事妳应该要释怀，毕竟孩子小真的不适合...但是婆婆无礼这件事就不需要原谅了！在丧礼期间不顾念妳们家丧失亲人的情况下，插手丧家的事务.这实在是很没有家教跟同理心！
作者:
JLei (笨熊熊最爱大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:37:00是，我也觉得他在惩罚她老公，但是也是他老公自己造成的，因为他选择让两方自己吵，所以我才会建议他们该好好谈的是未来面对婆婆的情绪勒索该如何处理，否则这不是个案，只是以后会一直被翻出来的旧案，毕竟她婆婆知道儿子挡不住这个攻势
作者:
poi1619 (poi1619)
2018-08-21 10:37:00其实原po和婆婆挺像的，都有强烈的控制欲，试图掌控先生和小孩...果然会找和妈妈很像的另一半...
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 10:38:00我是觉得不用释怀，直接拉黑婆婆，连逢年过节也不用回去，问题是我敢这么做，妳敢吗？
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底锅。) 2018-08-21 10:38:00
对 是种逞罚 那是为了什么罚 又是基于什么心理去罚呢?
作者:
poi1619 (poi1619)
2018-08-21 10:39:002边都用情绪勒索在角力 XD
作者:
JLei (笨熊熊最爱大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:44:00其实一开始他老公挡不住妈妈要来就是错(甚至我都觉得是不是婆婆一开始就跟老公抱怨过孩子的事情)，到了会场看自己的妈妈跟舅舅们哭诉也是错(人家都在丧事了你在哭骂自己的媳妇是哪招的)，再来到了最后在丧家要求不要带孩子然后继续哭……如果你是亲家能不同意这样的要求吗，不然在告别式不就又要哭一次
我可以理解，不过妳有去那个长辈应该就OK了妳因为这件事跟活着的人未来对着干，也不是过世者乐见不管什么明道理暗道理，这么小的小孩都不适合去那边我不认为跟信仰忌讳有关系，毕竟殡仪馆龙蛇杂处
作者:
JLei (笨熊熊最爱大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:46:00再来，老公是有最后的选择权，即使小孩不去告别式，他不能去吗，小孩请妈妈顾一下他去陪陪老婆也好，结果他选择不去，这样的选择如果是我我会很难过
我之前去给老师上香，出来就看到两派人马打架XD然后问相关人员说抢生意闹好几天了= =而且你自己的父母都希望你让步了
作者:
JLei (笨熊熊最爱大熊熊>Q<)
2018-08-21 10:48:00如果老公在最后选择孩子放家里，但是自己出席告别式陪另一半，我相信这样的争执不会延烧到他自己，所以是老公自己选择的结果啊
像神经病一样在会场乱跑，大笑大叫，妈妈又管不住然后旁边人看到都说是不是惊到，我想说惊个鬼= =我自己阿公在我大概六岁的时候走掉，我听到的时候哭很惨
作者:
kenbaw (cole猫熊)
2018-08-21 10:55:00其他不说，但我也不会想带小孩去，一岁多不会有记忆。不过你们有扫墓吗？如果有正好以后都不用带小孩去
作者: hotaka (离...) 2018-08-21 10:58:00
原PO先生都没反对带孩子去了，一堆推文在那边批判原PO，跟捞过界的婆婆有什么两样
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底锅。) 2018-08-21 11:00:00
没要批判原PO 建议先搞清楚自己到底在意的点是什么再来谈释怀的问题 无济于"事"是什么事? 释怀是哪方面的
作者: hotaka (离...) 2018-08-21 11:00:00
觉得原PO真放不下对婆婆维持表面的礼貌即可，但千万不要再拿这件事跟先生吵了
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底锅。) 2018-08-21 11:01:00
"怀" 这些问题不搞清楚 就继续8-9个月的情绪勒索大擂台
作者:
ryanwen (FAST CAR)
2018-08-21 11:12:00婆婆都道歉了还想怎样，下跪剃头摆酒席谢罪?
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 11:20:00道歉有用还需要警察吗
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-08-21 11:20:00生气可以理解 但建议不要一直翻旧帐 没人喜欢一直被翻旧帐 你要想想是自己发泄重要 还是预防比较重要
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 11:21:00原po说不定根本不想看到婆婆，婆婆还自己来找存在感。
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-08-21 11:21:00如果你真的因为这件事 可以推翻老公其他好处 那就随你如果觉得还想跟老公继续在一起 请冷静下来你现在就是在钻牛角尖没错
作者:
wizhexe (黑着眼圈泛著泪光)
2018-08-21 11:27:00珍惜活着的人+1。常对孩子说长辈的事比告别式温馨有记忆~婆婆确实很闹，但妥协了又不爽然后折磨自己也蛮闹的~
即使宝宝没到告别式 妳也可以告诉宝宝妳和至亲的记忆 宝宝也会用这些温暖的回忆记住那位至亲的唷
作者:
tzac (波士顿小妇人)
2018-08-21 11:29:00无法原谅就不要为难自己原谅，一切随缘即可。
作者: ewing1 (阿Q精神) 2018-08-21 11:29:00
不用释怀 等时间冲淡
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 11:31:00某S真是莫名其妙,原PO明明想试着释怀,某S却一直拉仇很值
不觉得你闹也不觉得应该去释怀婆婆做的事 但是现在的妳还有很多方式 和宝宝分享你的至亲 让至亲用这样的方式继续存在下去唷
然后也不用逼你自己释怀啦 你婆婆跟你又没有血缘关系你对你老公释怀比较有用 毕竟要跟你生活几十年的人
作者:
wizhexe (黑着眼圈泛著泪光)
2018-08-21 11:32:00建议好好宣泄掉负面情绪好好安抚自己好好吃睡运动晒太阳
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 11:36:00原PO应该也检讨自己是不是哪里太过坚持或者哪里没处理好不然当自己觉得问题都出在婆婆身上时,就不可能放开心结好好检视自己是否也有地方该改,好让自己的结松一点
作者:
xulu0 (miss)
2018-08-21 11:38:00释怀后第一个受惠者是自己，因为终于不用在一直处于负面情绪中了。
作者:
lubenben (我是鲁班班)
2018-08-21 11:41:00觉得妳有点把对长辈的思念和伤心转移至对婆婆的气愤。孩子不去告别式这件事虽然是婆婆提出的，但不带去也是妳和妳的其他家人一起做的决定。婆婆还会道歉，觉得是有顾到妳的心情了（不是帮她说话，但大多数传统老一辈都是不会让幼儿去的）。多一点怀念少一点伤心，才是疼爱妳的长辈想看到的 （拍拍）
作者:
carto (卡特格拉佛)
2018-08-21 11:45:00这就是拿自己小孩孝敬长辈
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-08-21 11:49:00一岁多应该不会记得但是你们双方都好坚持喔
作者:
snowtoya (該å«é›ªé˜¿å§¨äº†)
2018-08-21 11:50:00婆婆是满夸张的，但我也不懂原PO在坚持什么，小孩好可怜
作者:
x0617 (x0617)
2018-08-21 11:51:001.婆婆无礼没错。2.要不要带去告别式见仁见智，讲好就好，也要准备好怎么给小朋友净身(?!)，或是真的不舒服有没有想法处理跟承担。3.如果这个长辈对小朋友没有实质的照顾或关怀，我不会带去，因为这只是满足妈妈自己的心情，你也只是
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 11:52:00觉得先生做的也够了,他又不可能控制他妈妈的行为
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-08-21 11:54:00那么小的孩子参加告别式实在没什么意义，长大拿刚出生让阿祖抱的照片给他看就好了
作者:
ryanwen (FAST CAR)
2018-08-21 11:59:00一岁多的小孩去告别式没用呀，根本不记得，而且去了碰到不该碰的东西又更麻烦，朋友小孩5岁了去冲绳日军地洞，结果碰到不该碰的，回台湾后整个小孩变一个人，去找了很多收惊师傅才慢慢正常，这种东西没碰到就没事，碰到了很麻烦咧，小孩那种神情失焦的感觉，看一次就怕了，能免则免
作者:
tichi (独自流浪在LA)
2018-08-21 12:02:00小孩那么小 我不会带去……
不会有印象的 我外公也是在我1.2岁时过世 据说小时候我们感情超级好外公最疼我 但我看了影片还是毫无印象
作者:
tichi (独自流浪在LA)
2018-08-21 12:03:00说真的 小孩什么都不懂 到那边干嘛？ 就只是妈妈一厢情愿到时候小孩沾了什么不该沾的东西回家，收惊有用还好 最怕是什么原因都找不出来也解决不了就麻烦大了
作者:
chauling (chauling)
2018-08-21 12:06:00你外婆也不会希望你跟婆家处不好吧，放宽心吧
作者:
Drizzle (相信自己)
2018-08-21 12:07:00一岁多的小孩我也不会带去 如果在会场哭闹更麻烦只是你婆婆的作法太超过了 如果你真的终身死都不原谅他看到老公又会想跟他吵这件事 那你就放过彼此吧
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 12:12:00是需要释怀什么？原po这么生气的根本原因，就是自己家的丧事，一个外人在这边指指点点，毫无同理心，认清婆婆只是外人，对外人不期不待，无须理会就好了。
你可以不原谅婆婆，但我觉得你老公很无辜，不该跟他置气，反正没和公婆住，放宽心时间会淡化愤恨
作者:
missddd (someone)
2018-08-21 12:25:00婆婆这种强迫捞过界的手法 如果是我也一辈子无法释怀 而且有一就有三 日后所有她认为的大事 一定都会这样用逼的但如果我是原po 看到推文建议不要去的原因 就完全能平心静气的接受耶
作者:
liao5469 (一天又一天)
2018-08-21 12:26:00小孩没去告别式，其实阿祖也能看到他，灵体是自由的啊，真的不要太拘泥在这点，你会过的很辛苦
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2018-08-21 12:27:00殡仪馆要是有好兄弟看到你孩子可爱跟你回家怎办
作者:
cutedow (糖糖兔)
2018-08-21 12:27:00我老公外婆过世我怀孕都被叫不用去了 我觉得你真的不需要在意形式 等孩子大了再去祭拜也可以 不用为了这个坚持
作者:
Annis812 (Annis)
2018-08-21 12:32:00其实妳婆婆要孩子不去跟妳坚持孩子要去都一样是自己的坚持
作者: Anneys (对的人~*) 2018-08-21 12:33:00
亲的是你，不是小孩，不赞成小孩去告别式
作者:
Annis812 (Annis)
2018-08-21 12:34:00孩子太小去了也不会记得，如果很希望他记得那位长辈，妳可以用照片说故事的方式，温馨也会有些印象的
婆婆只是希望小孩别被冲到，出发点是好的，妳一厢情愿要小孩出席只为让逝者看到?感觉妳心理问题比较大
作者:
loner (魑魅)
2018-08-21 12:38:00是我以后婆家的丧事一律不出席 包含小孩
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 12:40:00就连我们这代人对于这些事都有许多顾虑了没道理不去考虑上一代人的想法而坚持己见只能说初期没沟通好,后期场面搞得这样难堪自己也该去承担吧
作者:
sacrum ( )
2018-08-21 12:48:00为何这么坚持小小孩一定要去告别式 觉得是你比较难搞补嘘。
作者: AMA0687 (hazelnut) 2018-08-21 12:50:00
小孩这么小，一定不会记得的。婆婆没有恶意，如此记恨只是苦自己。
作者:
sacrum ( )
2018-08-21 12:51:00不用那么坚持
作者:
iliyu (煎肉盘石)
2018-08-21 12:52:00以后婆家丧事小孩一律不必出席
作者: suntex (中产小市民) 2018-08-21 12:58:00
版上都是慈爱的母亲 请从小孩的角度考虑要不要去告别式
当时不坚持 现在又不愿意放下 折磨的是你自己和你先生 相信长辈这么疼你 会希望你释怀 好好过活人的日子才是重点
作者:
powerki (powerki)
2018-08-21 12:59:00一堆迷信的人 摊手支援原po
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 13:24:00婆婆已经赢了，事后道歉算什么，闹到丧家去的人脸皮可厚着你“婆婆已经道歉你为何不释怀”又一次逼迫原波，很恶心人
每个人的底线不同 我岳父的告别式 我女儿都不出席了每个人都视二手 三手菸跟什么罪大恶极的事一样
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 13:31:00释怀是为了她先生吧= =不然婆婆都那么厚脸皮了
作者:
duck0823 (逆麟女子--抽脂鸭)
2018-08-21 13:33:00有些人真的很忌讳这个，我婆婆在我怀孕还有孩子未满一岁时，只要遇到清明扫墓直接下达不用出席，等孩子满两岁后，清明扫墓我跟老公自行带到墓地，先抵达的公婆还愣住，拜完第一轮就一直赶我们回去，如果婆家遇到同样的丧事也要求妳跟孩子不要出席，妳应该就会平衡一些
婆婆坚持不要小孩去，其他亲属也都觉得小孩不去没关系那不就只有妳坚持小孩一定要参加告别式...
我觉得原po介意的点是自己在他生前没珍惜时光多带小朋友回去看长辈(文有说他长辈身体快不行了)，所以一定要小孩出席告别式，算是弥补自己的缺憾，老实说真的一厢情愿，婆婆虽然强势固执不过也算是被迁怒吧。
作者:
linkmusic (linkmusic)
2018-08-21 13:40:00这件事婆婆处理的不好，不过原po 个性是不是平常就很硬，不然婆婆为什么宁愿跳过原po跳过老公而判断直接跟应该更不熟的亲家沟通，但也有可能觉得这是老一辈的比较能理解吧，事实上原po 爸妈也马上就同意了
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 13:43:00公婆提过不想给小孩去参加阿,原PO说他没意会...
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 13:46:00婆婆只能说两边都坚持结果不好看也是理所当然
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 13:50:00这没什么好坚持的啊!双方父母不是都谈好了?妳这不是没事找事吗?
作者:
post91 (123)
2018-08-21 13:52:00说实在，我不知道哪里好不释怀的？坚持要那么小的小孩子去到底是要干嘛啦？
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 13:52:00只有妳能帮的了自己吧!这种小事搞成这样，问问自己开心吗
作者:
post91 (123)
2018-08-21 13:54:00长辈很疼妳很爱妳很宠妳妳很感谢要送最后一程都是“妳”的事，干嘛加诸在老公小孩身上？对他们来说就是一个长辈不是吗？妳们家由妳代表出席也是非常合情合理，到底把全家人拉出来去那个累死人的仪式然后还要安抚小孩，到底意义在哪啦？这逻辑我真的不懂把自己的想法强加诸在他人身上还是自己的老公跟小孩，这是我非常不能理解的，我妈就是这种人，根本没办法沟通后面还会一直唸唸唸唸还有挂在心中一辈子，对，长辈很亲，但为了一个已过世也好好送走一程的长辈而打坏未来会跟自己大量交流的人的关系，这值得吗？请问？
作者: Reflexive (喧哗的都已沙哑) 2018-08-21 13:58:00
不需要释怀，那是婆婆自己的选择，妳做自己就好
作者:
herbi (老梁)
2018-08-21 14:05:00情绪勒索
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 14:05:00post大，这个问题取决于她如何定位婆婆，是外人？家人？需要讨好的人？如果她觉得婆婆是外人又不需要讨好，那当然很值得。
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:08:00这就是问题了，原po认为对长辈的致意的价值大于全部，包含跟婆家的感情、跟老公的关系、还有自以为的对小孩好，说到底只不过是为了要满足自己很孝顺我带了全家来的这种心态而已...展现心意就展现，干什么拉那么小的小孩下水？
作者:
herbi (老梁)
2018-08-21 14:08:00去丧事有忌讳的人还满多的，我老公的表嫂跟小孩全程都没参与
我觉得问题在于原po婆婆捞过界，用原po周边的人来逼她服从意见，以后婆婆知道这招很好用，就会用来插手他们家小孩教育、存款、买房…等等大小事
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:10:00什么传说都先放一边，严肃且肃静又沈重的场合到底带小小孩去要干嘛？到底？而且这种高龄的丧礼，势必程序仪式都非常繁琐跟累人...我真的不解坚持要带要干嘛....
这种原po娘家事务都没能挡下，以后也没什么理由挡婆婆了，反正只要她的理由好就行了
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:12:00老实说大人有时候都不太喜欢丧礼的氛围了
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:13:00只要原po想通，根本也不会有后面婆婆的事情发生了...
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:13:00带小小孩去跟本也没什么好处现在搞到先生 爸爸 舅舅都尴尬还蛮无言的
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:16:00我也真的非常不懂到底带去看的意义是什么...也不知道为了这种坚持打坏那么多关系跟造成夫妻间永久的疙瘩的想法到底是什么...
原po可以沿着婆婆的理由，以后不让小孩出席任何丧礼也可以啊，反正不管何时何人丧事都是很累人的，5岁一下的孩子多脆弱啊，去丧事冲到不好；5岁以上的孩子多皮啊，去丧礼捣蛋也不好
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:17:00让我脑补一下，依照原po如此刚烈的坚持跟态度，未来只要夫妻吵架，对婆婆的怨恨会一并发泄到老公身上的...一辈子的阴影
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 14:18:00搞成这样相信让妳过世的长辈选也是选让妳退让吧多站在他人的角度思考一切真的会好很多
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2018-08-21 14:19:00楼上 一直退让的是原po耶
但婆婆在治丧期间跑去娘家讲到哭，要娘家人退让，的确很有理由一辈子不原谅啊
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:21:00原po并无退让，真的退让的话不会有这篇文章，起因都是原po坚持“老公小孩都要参加丧礼”的关系才有后面的故事好吗？
小孩子不去比较好啊，小孩很敏感，故事以后可再说就好
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:22:00婆婆的方式的确错很大，但婆婆错很大不代表能够转移掉原po固执的问题也非常大，何况婆婆的问题也是原po的坚持造成的
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:23:00我只是觉得原PO婆婆都已经跑去跟自己爸爸谈了
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:23:00解铃还需系铃人，要把根源找出来才有解，原po自己没办法意识到这种无谓坚持的问题，那永远也不会释怀
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:24:00那时候原PO还不好好处理,会搞成这样真的是自己也有问题
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 14:24:00post大你着重点在于这么小的孩子带去告别式能干嘛，但我却觉得小孩子有没去告别式不是重点，重点是原po在承受生命中的痛时，婆婆踩了她一脚，用尽她所有能用的方式狠狠的踩了她一脚，如果你仔细看文，原po跟原po先生都可以接受小孩参加告别式，唯一不能接受的就是婆婆，小孩的爸妈都不在意了，婆婆却横插一手，指手划脚。
作者:
post91 (123)
2018-08-21 14:26:00好，那请问为什么婆婆要踩她一脚？原po的坚持不是吗？如果原po真的退让，那为何不会释怀会有这篇文？事情是有根源的啊而且原po的重点的确是在婆婆“不要小孩去丧礼”才跑去她们家不是？对，这是错的，但为什么原po要如此坚持到让婆婆闹这一出？
同意s大，而且如果是我会更在意在自己娘家父母在忙着处理丧事+悲痛情绪中还去哭闹，因为自己没处理好婆婆造成父母的麻烦小孩的父母都不在意也同意了，婆婆到底有什么资格指手画脚？婆婆没资格+婆婆很难看的去娘家哭闹不是吗？
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 14:33:00娘家原本态度是“小孩告别式到就好”，先生原本态度原po没有明确说明，由文中先生拒绝婆婆的要求可推论先生对小孩参与告别式是“中立”甚至是“同意小孩参与告别式”，那是什么原因造成小孩没有参加告别式？婆婆的强势介入，这不是踩一脚那什么是踩一脚？最需要人陪的时候没人陪是谁造成的？婆婆！
作者:
aigret (我想要去跨年)
2018-08-21 14:33:00还好吧 真的有点夸张(你跟你婆婆都是) 不过殡仪馆那种地方 我不会带小孩去 我宁愿拿长辈的照片给他看 跟她说长辈的事情 但是我不会贸然带小宝宝去那种地方 冲到麻烦而且老实说 这个长辈是对你有意义 对其他人(包括你小孩)没啥意义 所以至少你自己有到就好 不需要纠结 但是你婆婆处理方式也很糟糕
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:37:00觉得原PO不要迁怒他先生其他都无所谓了伤害都造成了怪罪先生这个无辜者也没道理至于要不要谈原谅看原PO自己吧
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2018-08-21 14:38:00别人跟我价值观不同还捞过界哭闹控制，我不听话就是错？好妙的逻辑～都听话了只是内心无法释怀也不行，一定要心悦诚服才可以......（让我想到之前有一篇 太太
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:38:00至少这件事我不认为PO完全没问题
孩子不是婆婆的 父母两人都同意去告别式 不要再来讲婆婆了 根本没资格
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2018-08-21 14:39:00认为不是心甘情愿的尊重不是尊重
小孩不适合去殡仪馆,但是,去不去也不是你婆婆可以去
逝者已矣，生者怀抱缅怀之心就好，有没有到场无所谓。至于婆婆做的事情，只能说如果想释怀，除非是妳自己真正“想释怀”，不然旁人说再多也是无用功。还是多嘴一句吧，让这些争执带来的不快跟着丧事结束划下句点，对在生者（娘家人、先生 ）好一些，才不会在几十年后回想起把时间浪费在吵架时又变成一个遗憾。
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 14:40:00婆婆闹到丧家轻描淡写，都是原波的错不该坚持，让婆婆闹到丧家
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 14:41:00整个丧事被婆婆搞的乌烟瘴气，丧家最亲近的人走了丧家都还没哭，婆婆已经在丧家面前哭了，因为婆婆的要求是“小孩不该去告别式”，所以“小孩没参加告别式”这点变成原po的心结，但其实真正的心结是“在自己最需要帮助的时候，婆婆落井下石”。到底哪个白目会在丧家面前哭着提出丧事要求？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:43:00我觉得这是原PO自己的事情,他应该好好的面对婆婆而不是迁怒先生把责任都归再先生那一方一开始婆婆跟他提就不该没反应了
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 14:44:00笑了，原PO是在问如何释怀，一堆人建议原PO加强仇恨值
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 14:47:00光是闹到丧家丢脸成这样，就够翻脸不知的几次了，老公也不知道要挡？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:47:00他说他无法放下可能就意味着再一次的迁怒再先生身上怎么挡?把妈妈绑起来?
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 14:49:00他婆婆一个人会去丧家？老公自己妈妈搞不定，跑到丧家闹
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:49:00还是在家顾著妈妈?可是原PO不是希望先生能陪?
一个成年成家的人挡不住自己父母去骚扰配偶或配偶家不
觉得内文不是问释怀+1，对老公娘家好一点，婆婆都做到表面打招呼了，不原谅也没有错，并不是道歉就一定要原谅
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 14:50:00他老公坚持不带妈妈去他嬷是能自己跑去？不会挡？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:50:00你要拿什么理由阻止婆婆去上香?
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:51:00不然原PO怎么不要直接拒绝?
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 14:51:00婆婆讲话的第一时间就能阻止了
作者:
dyyang (跟象迷讲道理是没用的)
2018-08-21 14:51:00相信阿祖的灵所以要去 同样的 当场也有其他灵(婆婆是对的)
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:52:00怎么难看局面都要先生扛?
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 14:52:00那是他妈，他不扛原波抗吗
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 14:53:00我不认为这是在加强原po的仇恨值，原po必须先厘清自己不能释怀的点是什么？真的是小孩不能参加告别式？是婆婆无礼的举动？还是丧事因为婆婆的介入而完结的不是很圆满？知道自己真正的心结在哪，才能知道怎么走出去，版友的讨论可以让原po想想自己在意的点在哪。我个人觉得原po真正怨的是婆婆的态度，所以建议原po不用释怀，正视婆婆是外人这个事实，然后拿出对外人的态度面对婆婆。因为怨的是婆婆，所以就别迁怒先生了，当然这只是个人鄙见。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:54:00那是婆婆的行为阿 那这样说的话原PO爸不也答应人家了?我不懂耶这明明是原PO自己的问题为什么扛的都先生他要恨去恨他婆婆就好了迁怒到先生生就很不应该阿
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 14:56:00记得以后上来抱怨婆媳问题，都要知道是婆婆自己的行为，不要老公帮忙挡喔
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 14:56:00因为闹的人是先生的妈妈
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:57:00怎么挡~~说说阿
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 14:57:00建议原PO认清自己能改变的只有自己，然后用一下想像力
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 14:58:00上面的字看不懂吗？
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 14:58:00模拟一下自己接下来要用什么心态面对这件事，后面事情的
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 14:58:00就说要拿什么理由不让自己妈妈去上香?
只能要跟先生好好沟通 不是一直记在心里 至于婆婆就放生啊 不释怀有差吗
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 14:59:00人真是很强的生物，想像力可以把你带到未来看似无法预知的未来，其实靠想像力妳就可以知道了
作者:
FlutteRage (我沒看第三å£ä¹‹å¾Œçš„啦)
2018-08-21 15:00:00一堆人在迷信三洨
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:02:00不想带、不方便带，有什么理由不能想？就算带了，婆婆开口的瞬间不能阻止？他老公成年了？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:04:00文中他先生不是有说他婆婆不用去了?他婆婆就坚持阿~~难道要推妈妈下车?然后马上开车逃走?
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:05:00说一句婆婆不用去，婆婆要跟还不是妥协了？
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 15:05:00所以是要他们离婚吗?这样是原PO想要的吗?
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:05:00给某楼，我从头到尾都说婆婆的方式是错的，而且错很大，要不要去重看一下我的推文？问题是事发必有因，婆婆为什么会这样？不就是因为原po的坚持造成的吗？这跟逻辑有什么关系？很简单的前因后果啊？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:06:00一开始就不要说阿~~干嘛让婆婆知道这件事
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:06:00我的重点就是“婆婆是错的，但是是原po造成的”这有什么问题？我讨论的是原po为何坚持但不代表婆婆是对的啊？某楼的逻辑发生什么事？
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:06:00你都知道他先生没用挡不住了，原波还不能生气？
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:07:00婆婆闹成这样的责任是原波造成的？笑死XD
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:07:00你觉得他婆婆是那种会去丧家哭的人
是要跳针多久，都成年人了不知道要怎么挡也很可笑，第
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 15:07:00所以生气解决了什么问题?小孩还不是带不回去，还把气氛
他们住不同县市耶 原po婆婆不能自己开车去吗= = 婆婆又不是没行为能力的生物不一定是跟着车过来的吧
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 15:08:00最后连自己的心情也赔上了
哪?? 第二婆婆开始哭闹可以示意岳父等人离开，让婆婆
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:08:00某某殡仪馆是哪里不知道路= =
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:08:00看到楼上好多楼都觉得婆婆一定有能力自己去的，觉得很有趣，发丧会发到著这么远的亲家喔XDD
生也可以表示支持原po的决定，不管决定是什么，表态说
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 15:09:00所以就感恩包容的接受不就皆大欢喜，自己不就能放下了
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:09:00原PO一开始就基于尊重跟婆婆透漏资讯了
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:09:00...某楼的理解真的很厉害，我是说会“去丧家闹”这件事的发生原因是原po坚持造成的，不是说“婆婆闹到乱七八糟”是原po造成的好吗...去闹跟闹的结果是两件事，去闹的原因是原po坚持造成的，闹的结果是婆婆的方式错误，这样有懂吗某楼？
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:10:00要我就老死不相往来了，line道歉是杀小，懂点礼节的都知道要亲自上门赔罪了，不过他婆婆闹成这样，显然就是没教养
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 15:10:00奇怪耶!一直谈婆婆是要干嘛!原PO能改变的明明就只有他自
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 15:11:00已
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:11:00去丧家闹到的干原波屁事，恐怖情人因为另一半分手而杀人，是因为要分手人的错吗
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:12:00好啦他们两就继续为这件事吵架啦
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 15:12:00原PO就是照Ku大的做法不是吗?但明显这做法出现问题了嘛
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:12:00啊婆婆没教养没家教恶劣至极，跟但这代表原po的坚持是有意义的吗？没有啊！我讨论的是为什么坚持这件事啊
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:12:00照我的方法做喔？我一不会让婆婆去，二就算去了也不会让他说话
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:13:00他上来问就要他吞吗？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:13:00我问你怎么不给他去阿
先生不能控制婆婆的行为，但可以控制那个行为不对老婆
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 15:14:00这跟吞不吞有什么关系，如果转一下想法可以让自己过的快
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:14:00把妈妈推下车?半夜偷跑?放婆婆鸽子?这样他婆婆就去不了?
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:14:00为什么原波不能坚持？小孩他生的，带孩子去上香怎么了？
一直跳针怎么不给他去真的是懒得再回，没兔子大的耐性
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:15:00如果妳说孩子不愿意去，那还可以讨论一下为何坚持，但整件事有谁在乎小孩的意愿吗？
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 15:15:00有啊!原PO现在就是坚持了啊!但就是不快乐啊
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:15:00其实我觉得ku大的观点跟我一样，只是面向不同
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:16:00蛤~~他儿子不到两岁耶
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:16:00他能逼原波一次，以后就有第二次第三次、早点划清界线对自己最好
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 15:16:00所以你坚持一件事让你的生活品质变的很差，你建议她继续坚持?
妳婆婆虽然立意良善，不过手段太粗糙，妳想恨也随便妳
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 15:17:00而且还是一件已经发生了完全没法改变的事
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:17:00我不会说出婆婆去丧家闹少原波的责任，毫无逻辑的屁话
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:17:00ku大说的也没错，但我认为，面对婆婆的态度跟整件事是两码子事
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 15:18:00他最后还觉得先生很倒霉耶
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:18:00我到底哪里有说是原po的责任，原因在原po身上这到底哪里毫无逻辑？她不坚持婆婆会去闹吗？
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:18:00所以软土深掘啊
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:19:00ku就是要原PO继续怪罪她先生阿
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:19:00因果关系？
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:19:00我是说去闹是因为原po的坚持，闹的乱七八糟是婆婆的态度方式的问题，到底哪里有不同？我一直都是这样讲的
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:20:00恐怖情人杀人是因为另一半要分手，跟你的例子一样啊www
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:20:00那就对啦！那你检讨婆婆又干嘛？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:21:00她先生是恐怖的那一个人吗?
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:21:00所以老公是死的？他妈有意见为什么不挡？
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:21:00这两件事哪边相同...
原po的心结不解生活品质量不会，让老公正式明白的婆婆说让她上门向原po跟原po娘家道歉，并立约公婆的丧礼拜孩子可以不参加
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:22:00哪边不同？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:22:00算了把错都怪在先生身上最轻松了
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:23:00今天他先生没去跟妈妈说别去吗? 今天他先生有叫原PO听
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:23:00那请问你的因果关系是？我只看到你一直批没看到你说整件事的因果为何？愿闻其详
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:23:00因果关系要怎么认定？你的行为跟结果是什么？
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:24:00行为：婆婆去丧家闹。结果：小孩不去告别式
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:24:00我是问你，你不用反问，你还要别人帮你设定喔！
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:25:00行为：恐怖情人杀人。 结果：人死了
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:25:00所以说原PO不要去怪先生要不要原谅婆看原PO自己
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:25:00你回答我就好
作者:
linkmusic (linkmusic)
2018-08-21 15:25:00照某些人的思考方向那原po 的未来就很显然是继续牵怒老公最后老公忍不下去只好离婚了，因为站在老公的立场我会想所以你到底要怎样，如果没诉求婆婆也道歉了然后原po 只想每年生气牵怒老公那对老公来说这题也是无解阿
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:26:00结果是婆婆去闹，那这个结果的行为呢？
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:26:00用line道歉还要心平气和的释怀喔觉得用line道歉就一定要接受的人，懂什么叫礼节吗？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:27:00如果知道婆婆会去闹的话,原PO在车上时怎么也不表达立场
那这个结果的行为呢?--->这句我看不太懂你在问啥
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:28:00上面就是因果关系的判断要从“一个行为人”做的行为观之了，你那点看不懂？
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:28:00婆婆去闹的结果是小孩没去，那为什么会造成婆婆去闹请问？
作者:
linkmusic (linkmusic)
2018-08-21 15:28:00所以原po 不好好思考她自己要人家怎作才能消气那也是每年怒老公老公忍而以丫
重看一次 如果是我 我也觉得被侵犯 你这么做很合理
作者:
post91 (123)
2018-08-21 15:29:00Okok，你们最厉害，嘴巴最强，在这个版都是媳妇最大有错
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:31:00最先默认立场的不就是你吗？我就问你啊，恐怖情人因另一半分手而杀人有因果关系吗？
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 15:33:00婆婆的因：原po要让小孩参加告别会。婆婆的果：婆婆闹丧家。原po的因：婆婆闹场。原po的果：小孩无法参加告别会。恐怖情人的因：受害者提出分手。恐怖情人的果：杀了受害人。受害人的因：他是恐怖情人。受害人的果：提分手。所以现在p大在检讨受害人？
看妳跟阿祖的故事想到Coco剧情 相信她会谅解妳的不要太内疚了 婆婆老一辈迷信一哭二闹三上吊很烂
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:34:00婆婆有错,老公是无辜的
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 15:34:00在原PO能只能控制自己的情况下 因:选择坚持 果:不开心
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:35:00是曾孙喔
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:36:00这倒能问问
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 15:36:00根本没有什么屁因果，婆婆本来就没有立场阻止妈妈带小孩参
虽然我不会带幼儿去，但是到你娘家指手画脚是太过，放不下就放不下，不用勉强自己。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:41:00反正不放下就三个可能 1.先生被记恨一辈子 2.先生跟婆婆断决关系 3.离婚
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 15:43:00明明有选项4，跟婆婆维持路人关系。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:44:00这样先生照样被记恨阿
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 15:45:00不懂跟婆婆维持路人关系跟记恨先生有什么关联？
作者: suntex (中产小市民) 2018-08-21 15:46:00
吵成一团没人管原PO问的要如何释怀 还是继续钻牛角尖怨恨
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:46:00原PO没释怀吵架时照样搬出来吵,原释怀也不一定要常跟婆
作者:
pepsilee (Pepsi)
2018-08-21 15:46:00两个偏执狂的对决，无解
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 15:46:00多的是跟婆婆关系闹僵但夫妻关系和谐的伴侣。
作者:
linkmusic (linkmusic)
2018-08-21 15:47:00这件事我不认为先生和婆婆断绝关系太太就会放下，不如说先生未来有机会恨老婆逼自己和妈妈断绝关希
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:48:00原PO说只要看到婆婆就会想到这件事然后就跟先生吵除非断绝关系不然要怎么不看到婆婆?
作者:
pepsilee (Pepsi)
2018-08-21 15:49:00原PO是偏执狂，偏偏婆婆也是，最衰小的是先生夹在两个偏执狂中间，注定衰小，帮谁都不对
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 15:50:00不要跟婆婆见面就没事了，先生可以自己去见婆婆啊，又不冲
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:50:00所以年节就各自行动囉?小孩要去哪家围炉?
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:51:00他婆婆会跑去他家哭吧XDD
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 15:51:00年节各自行动没什么不好啊？那就是原po老公的问题了
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:52:00他老公又不能控制她婆婆行动那就又继续怪罪老公....无限loop
作者:
linkmusic (linkmusic)
2018-08-21 15:53:00原po 可能要优先处理一下自己这种会牵怒他人的个性吧，
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:53:00他老公能做什么啊到底XDDDD
作者:
linkmusic (linkmusic)
2018-08-21 15:54:00对自己没好处的，虽的只是爱你在你身边的人
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:54:00什么都不能做，真的成年了吗
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:54:00两边都那么硬很难做什么
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 15:54:00让婆婆多去娘家哭几次也好，哭多了说不定原po先生觉得丢脸
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 15:55:00，渐渐远离自己妈妈。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:55:00原PO会要求老公干嘛,他婆婆也会要求儿子阿把先生搞到两难也很猪吧s大那就是跟妈妈断绝关系啦 >>>>结果2
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-21 15:58:00老公继续两难什么都不要做，最后妻离子散也ok的 ww
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 15:58:00结果3
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 16:01:00我奶跟我妈严重婆媳问题，绝对有精神程度虐待，我爸完全挺我奶，我妈后来只维持表面功夫，一年见1、2次面，我们家也没围炉啥的，我们小孩也不理我奶，我奶闹过几次后，我爸终于认清我奶神经有问题，后来我爸也不怎么搭理我奶了。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:03:00应该算结果2吧?
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 16:04:00婆婆不继续闹的话，那就是选项4，婆媳路人关系。若婆婆闹
作者: alex268 (亚历山大王) 2018-08-21 16:04:00
换妳去 手她在意的事 报复回来啊
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:05:00那你们会因为奶奶的事去怪罪爸爸吗?
会呢，我阿公对我妈很不好，我爸也是两手一摊说他没办
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 16:06:00根本就不一样，先生“被要求”切断母子关系跟先生无法接受
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 16:07:00自己母亲不理性而切断关系，这两者根本上很不一样。
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 16:07:00原PO感觉控制欲也很强，不知道以后同样的故事会不会在她
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:08:00所以就结果2
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 16:08:00变婆婆的时候也发生。
作者:
hoifly (hoifly)
2018-08-21 16:08:00不要不信邪 自己去就好 小孩放家里吧
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 16:10:00还真没因为奶奶的关系怪罪爸爸过，我很明白那是他妈，我一样对我爸嘘寒问暖，回家时会问家里有谁在，奶奶在我就直接
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 16:10:00今天婆婆应该是很怕自己的孩子会因此而死掉也会做这些事
作者:
ethanol (牛仔妈妈)
2018-08-21 16:10:00我觉得亲人是对你有恩，反而觉得不用顾小孩可以沉浸
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 16:11:00说有事情不回家了。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:11:00是吧,冷静分析起来先生因此被怪罪挺无辜的
作者:
ethanol (牛仔妈妈)
2018-08-21 16:11:00悲伤中是好事
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 16:11:00怎么讨论的变成婆婆整天在苦毒媳妇的感觉真的还蛮妙的错字 孙子
作者:
ethanol (牛仔妈妈)
2018-08-21 16:12:00换角度想老公亲戚要强迫你小孩参加告别式结果回来小孩吓到你会不会生气？
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 16:15:00我不怪我爸是因为那是我爸，但我认同我妈怨怪我爸，我的立场是“中立”，因为两个都是我亲人，我无法选边站，但我支持我妈去对抗我奶。同理，我不认为原po先生无辜，但原po觉得先生无辜，我尊重她。eth大，重点是“自己的小孩夫妻说好就好”，阿他给什么意见。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:17:00那如果你妈因为你奶奶又跟爸爸吵起架来你会不会劝劝妈妈不要这么责怪爸爸?
妳要拿这事一直为难妳先生破坏夫妻感情是满伤的...和长辈感情亲密的是妳不是妳的小孩，那一些想像都是妳的一厢情愿，这孩子懂事后会对没参加这告别式而遗憾吗?放下
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:19:00还是叫爸爸就忍下来默默的给妈妈怪罪就好了?
妳的自我满足，自然会看清的妳有足够的理由气妳婆婆，但真的和先生无关，别毁了感情
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 16:20:00我爸妈吵架我不劝架的，我直接喊离婚，然后我爸会开始骂我
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:20:00哈哈
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:22:00如果原PO未来生活各有让步的话应该不会搞到结局那么僵这也是原PO想释怀的原因吧
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 16:23:00是唷!我爸妈吵架我都建议他们包容原谅，虽然没啥屁用
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:24:00不过释怀也不意味着要原谅婆婆~~就是让先生好过一点就好
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 16:24:00为何婚姻版总是充斥着叫夫妻间态度硬干的说辞，反到是包容忍让的很少，是因为个人意识的觉醒的关系吗大家好像都很爱跟身旁的亲人争输赢
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 16:30:00我个人觉得是因为版友认为会上网求助的人都是“夫妻两人已经无法私下解决才需要上网po文，可见冰冻三尺非一日之寒”，以此论点建议离婚。我爸妈两人后半生的不幸，就是因为没有离婚。
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:32:00结果3 QQ
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 16:33:00真的活的很不开心就离婚吧!但如果不开心的起因只要转个念就能改变 真是何乐而不为
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:33:00可是原PO不开心的根源是婆婆
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 16:33:00我之前咨询婚姻咨询师时，我的咨询师说她绝大多数的客户来找她时，已经太迟了，可见会对陌生人求救的人，大多已处于
婆婆是很不尊重人，但是奉劝原po，做做表面功夫就好，不再提起这件事，也不要迁怒其他人，反正经过这次，你
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 16:35:00溺毙阶段。
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 16:35:00这篇应该还好吧!感觉就是原PO很恨她婆婆而已，而且老公
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:35:00我也是觉得做做表面不一定要原谅,不要让先生难堪就好了
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:36:00对阿老公就是无法控制妈妈的行动罢了
作者:
Anaoo (lala)
2018-08-21 16:40:00小孩去不会记得+1也不会懂是什么场合....你需要释怀一点
很正常啊，人总是觉得时间可以慢慢改善或是觉得可以再忍下去，等到爆发已经来不及不过是有人觉得面子问题很重要所以一直拖下去
不想释怀就不要释怀 没有人会怪你 婆婆干预这件事情而且态度强硬 她自己要料想会这样 她也达到她的目的 你就做自己吧 没什么好释怀不释怀的
作者:
wave33 2018-08-21 16:50:00婆婆干涉太多，但如果是我我也不会带小孩去，一岁多不会记得，带去是安妈妈自己的心而已。问题是那种地方能不去就不去，长辈不会希望你这样的
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 16:52:00只能说婆婆担忧合情理但做法很不当
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 16:56:00对于不信的人来说（例如我），就会觉得婆婆无理取闹。
作者: kimi0318 (uuu) 2018-08-21 17:07:00
如果婆婆道歉了，就放下吧。我和你类似的经验，我婆婆至死都没觉得自己有什么不对哩。嗯，至死，嗯。
相信长辈也不会苛责你没有带小孩去的啊 他疼你也疼你的孩子啊
作者:
sungtau (松涛)
2018-08-21 17:10:00所以K大恨你婆婆吗?
原po,妳要跟先生道歉，好好跟他说的确迁怒了，跟他对不起，但婆婆的部份需要时间才能淡然，因为婆婆真的要求过于过份，虽然婆婆用line道歉，目前无法欺骗自己的心，还无法释怀，给妳时间应该可以过去。记住，先生跟婆婆是两个个体，既然先生无法挡婆婆去娘家，自然他也挡不住妳对婆婆的不爽。（我觉得用line道歉没什么，重点是后续的行为，真的有表现出对我抱歉的举动吗，这才能让我释怀，若只是动动嘴，那就继续冷淡即可）
作者:
Pigchi (勿扰)
2018-08-21 17:41:00觉得没必要释怀 其实不管是发生什么事 在这段时间踩到点就是会记一辈子
作者:
xize (破皮)
2018-08-21 17:55:00两边都好不到哪里去，婆婆坏在该先跟妳好好商量，而妳真的过于一厢情愿放大自己的情感要别人接受。小孩怎么变成双方较量的工具了？
作者:
suzyn (苏玲)
2018-08-21 18:24:00这段时间踩点会记恨一辈子+1
作者:
renjong (SleepWalker)
2018-08-21 18:33:00妳的问题...
作者:
rosalin (幸福已来到~~)
2018-08-21 19:00:00蛮无聊的，小孩绝对不会有印象，你只是在满足自己很重要的点而已，小孩真的是借口
作者: rwfiv004v0 (莫忘初衷) 2018-08-21 19:08:00
那么小带去干嘛 我爷爷走的时候我才幼稚园唯一的印象就是超可怕 大家都在哭我不知道在哭什么 大人捏我要我跟着哭还要瞻仰遗容 超恐怖好吗 就算是亲人也很可怕
换个角度想，以后婆婆家和夫家不管谁死，孩子满16或18前，通通依太小未成年怕干扰(健康学业)之类的果断回绝台词：连我最亲最爱最放不下的某某我都没让他去送了…
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 19:24:00告别式也不是说参加就参加吧= =基本上小孩会被带去参加的葬礼应该就至亲的那几场吧
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-08-21 19:34:00我六岁时爷爷过世，那个气氛很可怕
作者: beautymia (Annie) 2018-08-21 19:38:00
我外婆刚过世不久，懂妳的苦，但无法理解妳的坚持，何
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-08-21 19:38:00办丧礼很忙，会希望婴儿别来闹了。看来原po丧礼不忙，实质在
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-08-21 19:39:00做事的是舅舅，舅舅也觉得既然婆婆坚持，小孩还是别去
作者:
scrate (scrate)
2018-08-21 19:57:00舅舅不是顺着婆婆，而是他很忙了没空处理吧
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 20:01:00舅舅应该觉得原PO来就够了吧..其实他没差
作者:
scrate (scrate)
2018-08-21 20:04:00觉得不需要原谅婆婆，在丧家指手画脚真的没水准。是我可能就利用（爱孙）这个理由要求婆婆付小孩的健保，出幼稚园的钱，用品帐单都给她，见面就交帐单，让她体会一下被干
作者:
samug (勿忘初衷)
2018-08-21 20:37:00我懂妳的遗憾，我外公过世时，我儿子大概3个多月，我也是坚持要带孩子去送他最后一程...还好我先生没在在意这种事，我们也没有特别告诉我公公如果我是妳，应该也会记一辈子
作者:
elvire (...)
2018-08-21 20:40:00虽然丧礼很恐怖但婆婆不尊重人，以后你婆婆丧礼你也不要带孩子去
小孩是真的要尽量避免去那种地方，毕竟后果有时候无法承受
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 20:55:00其实原PO应该一开始不要告诉婆婆就不会有这种麻烦
其实原po也可以回去公妈厅掷杯问看看，如果相信的话
作者:
Toris (Toris)
2018-08-21 21:00:00顺势再也别联络好了 过年也可以直接出国玩多好
无法接受 之前我外公告别式 一堆亲戚用我妈两个月前过世出席告别式会冲到他们家为由阻止我跟我姐参加 现在已经八年还是觉得无法送外公最后ㄧ程很遗憾 但也只能告诉自己 他的一切还是活在我的记忆中 不要忘记他曾经存在
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2018-08-21 21:15:00说当初不要告诉婆婆让我笑了，谁知道婆婆会来这么一出啦XD 婆婆原本也只说要上香，要预知婆婆会闹丧家是通灵吗？
作者:
dorydoze (dorydoze)
2018-08-21 21:18:00所以说谁知道啦~~前面一堆怪先生的= =
作者:
winkwink (未来一直来)
2018-08-21 22:07:00妳毛超多啊，随便啦，反正只有长辈的爱是爱
小孩真的不会记得，但是妈妈会一直记得，婆婆真的管太多，要释怀可能很难
作者:
sandy69 (Not Bad)
2018-08-21 22:10:00看文一半流泪 ，可以感受到妳有多缅怀长辈 ，婆婆去丧家闹硬要管真的会让人恨死了
有人没看清楚原文吧。那位婆婆特地跑到丧家哭，不想让自己孙子出席，还对着媳妇的舅舅哭诉儿子不孝不帮她讲话...人家在办丧事耶。原波的怒意是源自于此吧，太夸张的婆婆了...
那个气氛和环境对孩子未必是好事情，妳是为了满足自己，妳婆婆是为孩子着想，反而觉得妳应该感谢她比妳冷静选择对孩子好的处理方式，如果反而吓到孩子留下阴影妳或是妳长辈会开心？
作者:
liorio (你要幸福)
2018-08-21 22:27:00告别式真的是让活人有理由哀悼的仪式，小孩子根本对长辈没感情，何须强迫他去哀悼呢？
但婆婆去跟妳家人说那些真的不对，推回来顺便拍拍妳，婆婆道歉了老公也道歉了，放下大家都开心
原波也失去理智了，妳的坚持或许来自婆婆的反作用力，但也不该迁怒老公啊。老公会陪妳到老，若人的离世会让妳如此遗憾，妳也是个重感情的人，更应该好好珍惜夫妻在世间相处的时光啊。
你无法释怀的话就想说以后婆婆告别式也不要带小孩去反正到时候也许你想法就释怀，若没有，就不要去
作者: Angel42 (宁儿) 2018-08-21 22:47:00
我不会带小孩去，小孩去真的无法好好送一程，但我会要求老公一起，小孩寄婆婆
不用释怀 以后婆家的长辈丧礼你和小孩也全部不用出席
妳忍心让妳小孩接受众人悲痛的气氛？看自己妈妈沈痛低落？ 妳确定小孩有这样能力处理消化这样的环境跟情绪
其实她只是不爽操纵小孩的权利被婆婆剥夺，是说婆婆到丧家闹确实很糟糕，不想释怀就不要释怀，大家彼此心结就卡一辈子好了
作者: neilkcin 2018-08-21 23:14:00
很正常啊，千万别放下!
我觉得先生以后最可怜，夹在两个都是一定要照自己意思的女人中间。然后已经准备要互相记恨一辈子了XD
作者: conniesu (安静的鱼) 2018-08-21 23:51:00
婆婆不尊重人的行为不需要释怀，但是说真的我也觉得小孩太小不合适去那样的场所
作者:
xize (破皮)
2018-08-22 00:26:00妳也不打算释怀吧？对长辈的爱与恨你都能记忆深刻呢～。然后牵连无辜的老公
作者:
thalamus (thalamus)
2018-08-22 00:42:00要不要带小孩去，原po只需要和先生讨论就好了吧，那个捞过界跑去丧家哭的是在哭三小
作者:
icolee (icolee)
2018-08-22 00:56:00妳更该怪自己既然这么在意当初为何不坚持最终是妳做出的选择
作者:
sanelien (光影之羽-悬月)
2018-08-22 01:05:00不用释怀,也不用接受道歉,你婆婆的目的已经达成了,再怎么道歉也只是做给别人看而已,亡羊补牢于事无补,不管她是不是真心想道歉都达到她的目的了,你原不原谅她根本不重要,原谅她她心里爽,不原谅她你会被人说小鸡肚肠不尊重长辈,不管是哪一个对你婆婆来说都没有损失
外公过世各种法事进行时，我两岁多的姪女都有参加，由表哥表嫂抱着，告别式有去，殡仪馆也有去，没怎么样，毕竟还那么小不懂事。是说觉得一岁多小朋友应该不太可能有印象就是了，但觉得婆婆真的太捞过界，可以理解不能释怀然后觉得老公颇无辜夹在中间应该不好受，建议相处时不要因为这件事有摩擦，会磨掉夫妻感情的
作者: cool10528 (好芹) 2018-08-22 03:15:00
亲人过世还要看你在那边番，大家辛苦咯
作者:
miffyfree (坚定信念是必经之路)
2018-08-22 05:34:00何必原谅婆婆呢?是我会和老公实话说再也不会真心相待只会作表面样子 因为在最伤心的时候被别人这样闹 不就更证明对方根本把自己屁 道歉也只是对方想求个心安罢了并不是每个道歉都能获得原谅好吗 至于老公 可以对他生气 毕竟这件事就是他摆不平他妈才搞出来的 居然敢捞过界 但是生过气 骂过老公就该算了 因为已逝的亲人想看到还是你们小家庭和乐 而不弄到日子乌烟瘴气
作者:
Anna3242 (我谁都不是)
2018-08-22 06:58:00是我也不会让小孩去
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-08-22 08:13:00如果是我，小孩寄婆婆，老公一起出席告别式+1但是原po应该不爽小孩寄婆婆，所以变成老公也无法出席
作者:
yuken (我们的幸福时光)
2018-08-22 08:22:00你婆婆真的管太多
1.心里的怀念可以远远胜过，日后多跟孩子分享回忆。2.婆婆应该尊重妳的决定，没先跟妳就直接找爸爸说蛮扯的...道歉就看你要不要接受了
撇去宗教信仰不说，告别式这种场合的确不适合带小小孩去，只是妳婆婆这样强硬干涉还蛮过份的就当长辈透过自己的告别式让妳知道婆婆真实的一面，也不用原谅她，日后做表面功夫就好了
作者:
taohua (taohua)
2018-08-22 09:11:00老一辈的人相信 小孩看得到xx 我是宁可信其有 也不想冒险就如你说 告别式是给活人看的 你这样纠结 不也是那些活人之一吗？
作者:
thalamus (thalamus)
2018-08-22 09:36:00看到什么wwww有看过再来说嘴啦
作者: fifty93 (cc) 2018-08-22 09:52:00
其他人在跟逝者好好告别时，你小小孩在那边乱，根本不会觉得有参与很棒，而是觉得很烦好吗
作者: iwhyfr (要一直努力唷*^0^/*) 2018-08-22 09:55:00
小孩还小，拜托别让他去好吗？
作者:
ameifan (ameifan)
2018-08-22 10:48:00没有意义。心意比仪式重要多了。小孩什么都不懂，逝者疼爱你的情意永存。你应该花时间在等他长大后告诉他这个长辈的故事和爱，而不是花时间在生气钻牛角尖上，而且你是在持续伤害你先生跟你婆婆的包容和关爱。
不用转念、不用强迫自己释怀，持续冷处理就好，别钻牛角尖或迁怒先生。
作者:
bbsers (日久见人心)
2018-08-22 11:29:00办丧事是为了要安慰遗族，所以我实在无法理解为什么有这么多禁忌。
作者: Jcoray 2018-08-22 12:31:00
阿祖就阿祖 前面干吗不直接讲清楚
作者:
kuran09 (玖)
2018-08-22 12:36:00根本没发生过的事，就有人能预知小孩一定会在旁边乱？是会通灵吗？
作者:
docoke (花)
2018-08-22 12:49:00不觉得道歉就一定要原谅 就跟婆婆相敬如宾吧 孩子长大后再跟他分享阿祖的事 也定期一起去上香 慢慢释怀吧 不急
作者:
flyiii (海子海)
2018-08-22 13:01:00无聊,两岁的小孩去满足你自己的期望 ?
作者: luro 2018-08-22 13:56:00
你很奇怪 当初带孩子去就好，事后讲这些她也道歉了，要怪就怪你自己为何不带小孩去你记得你1岁看过什么人吗？不要放大情绪 慢慢放下吧
作者:
bigK (Ken)
2018-08-22 14:08:00我觉得很闹，这点我是站在婆婆这边的
作者:
paypig (tears in heaven)
2018-08-22 14:38:00你换个角度想，你阿嬷还是阿公会希望你因为这种事纠结吗？他不会希望他的告别式让你为难 是我会放下 但对于婆婆就.
如果长辈疼孙，希望孩子去送一程。婆婆到娘家乱，感觉很糟。未来若有什么事，后辈也能用理由不用去探望她或理会她在意的事吗？我不过事情都过了，也没住一起。让先生自己去面对她吧，别再争伤夫妻感情跑到丧家乱，这种勒索行为很难忍...少接触吧
作者:
FSGuitar (fingerstyle)
2018-08-22 15:25:00只能说是观念和想法不同 也没有谁一定对 像我家刚好相反是我不想小孩去 反而是长辈希望一定要到 而我最后是听长辈的每个人都有一个底线 刚好你的底线被碰到了 你可以里所当然的认为自己应该生气 我也认同 但要要思考的是继续这样下去 你的婚姻注定会是一个悲剧 看你要怎么选择了我个人想法 姑且听听 你那过世的长辈这么疼你 肯定不希望你这么不开心 而不开心的原因 还是跟他有关 如果你是你那过世的长辈 看到自己最疼爱的孙女为了自己 跟丈夫跟婆家都闹翻 想像一下 你的长辈会开心吗
作者: asashi5566 (醉生梦死) 2018-08-22 15:41:00
我大概小班的时候外婆过世被带去殡仪馆后不停咳嗽呕吐后下阶梯莫名摔落双脚骨折 回家做了一个月的恶梦 我妈到现在都很自责那时带我去
作者:
wowowa (拉拉拉)
2018-08-22 15:45:00你跟你婆婆都很闹阿 婆婆可以提醒但不要对你家指手画脚你坚持带小孩去 只想满足自己的情感 没想到可能发生的事那当下的氛围跟环境都不是小孩去的好地方
作者: Hsu091165 (Mini瑜) 2018-08-22 16:21:00
如果反过来角色对换是先生或婆婆生命中很重要的人，但妳对那个人不是很熟，先生或婆婆希望妳把小孩带去参加告别式。以敬孝道妳会让妳的小孩去吗？
作者:
adapt (  N)
2018-08-22 16:36:00其他人在跟逝者好好告别时，婆婆在那边乱，要我也不能释怀
作者:
herbi (老梁)
2018-08-22 17:40:00再带小孩去灵骨塔去道别，不要再在意这件事，活着的人(老公)比较重要
你只是自己过不去，小孩没印象，而且也不一定会想去，
每个人都有自己过不去的结 所以也不需要勉强字己去解 什么放开啦之类的 说穿了 干话罢了
作者:
unliga (阿U)
2018-08-22 19:04:00只想说,那场合真的不适合带小朋友去,你亲人也许不会伤害你小孩,但附近还有许多飘飘们,真的卡到你绝对会后悔,不要不信邪
作者:
thalamus (thalamus)
2018-08-22 19:38:00卡到什么啊，怕哟
作者:
fellboy (门外汉)
2018-08-22 22:27:00小孩太小我也不会让他去...
作者:
ccnoire (热爱生活 >///<)
2018-08-22 23:15:00这种过度干涉 还拉一堆人来助阵真的超令人反感
每个人想法不同， 妳那么介意， 当初就该坚持还有谁说丧礼一定要很悲伤， 不能开心怀念的办吗？
作者:
puffdog (包夫句)
2018-08-22 23:26:00以后婆婆死了小孩也不用出席
作者: bigpink (大粉红粉大) 2018-08-22 23:29:00
去年婆婆要我老公载她去殡仪馆上香 婆婆坚持要我儿去 好险到了目的地还没睡醒 找借口说他晚点要喝奶了就不去了
作者:
dowcher (monkey)
2018-08-22 23:56:00不会阿 我会恨那女人一辈子她那天死了 管她去死再说 小孩又不是她生的 她有什么资格管是至亲 这种恨 我一辈子都不原谅不过 妳软掉 是怪妳自己我是谁都阻止不了我的决定 也不会事后哭腰对妳人生那么重要的价值 妳管路人要不要卡阴卡什么的 妳怪自己这种事没什么好问
作者:
littleaoi (littleaoi)
2018-08-23 03:09:00死后坚持要自己孩子到场？你自己去就好了啊
作者: Sacral (S君) 2018-08-23 04:01:00
带一岁多的小孩去告别式的意义在哪里?你都没看过一堆小朋友被吓到要去收惊的案例对不对?
作者:
adapt (  N)
2018-08-23 13:05:00平常说不要迷信，现在又一堆迷信的
作者: JLN (Backstreet Back) 2018-08-23 14:39:00
如果去吊唁的目的不是哀悼，只是为了达成自己的目的，我觉得这样的婆婆还是保持距离比较好。
你婆婆真的管很大。但我想安慰你的是，有朋友家里是制作香的，他说香对小婴儿很毒，因为里面都会加塑化剂，告别式ㄧ定会烧很多香，至少你的宝宝不会闻到毒。
作者:
cvplk (听不到)
2018-08-23 15:17:00你如果无法释怀的话 当初就不应该吞下但现在你要想想 怎么做你才能找到和婆婆相处与释怀的平衡点？现在你希望婆婆或先生怎么做你才能释怀？他们跟你下跪认错？恐怕你还是无法释怀 因为你无法原谅的是当初选择吞下的自己 所以请你找到一个方法原谅自己 然后跟着原谅老公跟婆婆
作者: pinkdida 2018-08-23 19:24:00
觉得婆婆不用这样，如果真的担心可以她跟老公一起去，上
作者:
leoptt10 (wei 10)
2018-08-23 20:23:00推文一堆二分法 什么叫质疑原po就是未来的恶婆婆 笑死人 自己控制欲得不到满足 在那边自作多情
作者:
wsjmz (凌轩)
2018-08-23 20:37:00妳很气正常，但我小时候参加其实是很恐怖的恶梦，我是披麻
作者:
Qcloud (Direction)
2018-08-23 22:16:00做人肚量别这么小说真的 婆婆也是在关心你的小孩 事后也道歉了，肚量小成这样，你有想过你老公的立场吗
作者:
nask (どうぞよろしく)
2018-08-23 23:13:00你是对的，婆婆太自私了，你猪队友也是
作者: wesley933 ( ′_ゝ`) 2018-08-24 16:49:00
对啊 她们都好自私欸qq
作者:
miq (nothing here)
2018-08-24 19:51:00你也蛮自私的 为了你心中的那份情 让一岁多孩子去告别式
作者: kupenn 2018-08-24 20:40:00
当然是不会记得。只是满足你自己吧
作者:
rogergon ( Aquila)
2018-08-24 20:45:00这时候要说妳的小孩不是妳的小孩。妳当真以为只有妳婆婆反对？是妳老公拗不过妳而已。
作者: scottmark (scott) 2018-08-24 23:13:00
无知者的迷信想法。
你婆婆的出发点是小孩.你的出发点是过世的至亲.其实都是为了自己很爱的人.虽然婆婆的作法真的过头了（是说他不出这招看来赢不过你）标题你下的是如何释怀是否是自己也感觉到再这样下去会影响夫妻感情.你可以再也不喜欢婆婆.但想想对很爱你孩子的奶奶是否能稍微渐渐多给点好脸色.孩子的爸爸这件事你换个位子想是你是否也为难.气归气.但真的要慢慢放下.———-以上为你标题所要求。 释怀不了其实我也觉得没差.但要记一辈子不是你们夫妻吵一辈子就是以此为开头渐行渐远迟早离.自己好好想想吧.
作者:
rayray123 (rayray123)
2018-08-25 02:33:00不太能理解为何一定要让小孩去...也无法理解婆婆坚持的点...不惜要弄到婆媳翻脸
作者: gogogo499 (东东) 2018-08-26 16:24:00
老实说去不去都没差，为何不尊重妈妈？但是原po脾气也太硬，唉
作者:
Ruth (Ruth)
2018-08-27 01:13:00你只是把你小孩当做你孝顺的筹码吧！说真的小孩根本跟你的长辈不熟，就算有印象，他也没有感情，等于是你逼小孩去。你婆婆的考量当然有不理智的原因在，让人很反弹，但你也是一种不理智的想法，才会想要小孩出席。说真的，你是至亲，告别式一去就是大半天，甚至一整天，小孩临时不适你是要把小孩搁那？你真的会马上带小孩离开？还是想忍一下？
作者:
Acidsour (哇洗李酸酸)
2018-08-29 05:44:00等他死的时候不让孙子去告别式，之后你就会释怀了。
作者:
id41030 (呆呆向钱冲)
2018-08-29 14:49:00之前我阿嬷过世，也没有强迫表哥的小孩参加阿