※ 引述《queenrabbits (葵兔子思我也没办法。)》之铭言：
: “我是真的很希望孩子的成长过程能有手足相伴”
: 这种话出自男人口中，
: 有时听在女人耳里会是多么火大，你一定不知道吧?
希望孩子有手足,听在一个不想再生的男人耳中
也一样会很火大阿
男人也有主外,主内,或双薪家庭的状况,
总有压力会增加.
如果老婆又摆烂型,　只想生不想养.
男人就更没意愿了.
这些事又不是女人的专利.
现在顶客族那么多,　生一个都懒了.
更何况生两个.
也不用急着把问题推到对方身上吧？
养育小孩是辛苦麻烦的,
就算其中一人做好做满1/2,　　另一人也不见得想承担剩下的1/2.
因为光那1/2　就不够自由了. 　
只是刚好原ＰＯ案例是男方想要,　女方不想.
也很多男方不想生,想要自由想要更多的经济空间,而女方比较想要孩子的.
那是否就等于女方摆烂？ 或是不能体谅男方的压力?
全职妈想生第二个的 还不见得比男人少嘞.
特别是怀孕就不想拿掉,母爱爆棚的.
这时候男方说不要生拿掉, 又会被怎样讲?
避孕是双相的, 又不是只有避孕套.
依据优生保健法的内容来看, 正常已婚夫妇堕胎需经配偶同意.
所以, 不想生的男女 真的要自己做好避孕措施.
等怀孕了再来乔生/堕胎, 只是徒增自己困扰而已.

没人说这是女人专利啊，就只是这个例子是女生不想要，所以大家都站在女生的立场，不懂你在火大啥？

我实在是无法理解，避孕有很难或是很贵吗？都已经是21世纪了，还有那么多人意外怀孕？？

我也很难理解现代人把医学当作解决一切问题的万灵丹难怪那么多人无法接受手术失败生产失败 因为觉得医学万能嘛

是满万能的没错，避孕失败至少还可以人工流产。

避孕男女都有责任

推

我也不懂queen小姐那么气愤回文鞭原po干嘛？大概因为投射到自己的处境上了吧？有小孩之后会觉得没自由的不是只有女方啊！男人也会感到被老婆小孩绑住，还多加了经济压力。

女人就没经济压力?现在就是女生不想生 当然从女生的角度分析

全职妈妈的家庭，经济压力在男人身上没错啊！

其实全职妈妈的家庭，妈妈也会有经济压力的，又不是不

哪里有说是全职妈妈????

生孩子是两人的事，双方都必须说服对方要生或不生，不是说单方面决定就好，很明显元po老婆也没说服原po不要第二个孩子，只能说应该理性的好好讨论，做为旁人也只能劝劝原po不要太勉强老婆罢了

我觉得女方用“自由”这个理由不想生是假议题

不是假议题 生孩子真的没自由当然做个不负责任的父母就能很"自由"囉

我不是全职妈，但生完孩子有一段时间也觉得很没自由耶不觉得是假议题，孩子就是瓜分时间空间阿

当然没自由 要出去吃个消夜都很困难

当爸和想要这个孩子，老婆却执意拿掉，也是会伤害到爸爸或者造成爸爸的遗憾，所以说服很重要，双方都是

自由怎么会是假议题 没生过小孩才会这么说吧XD

我怀念睡觉睡到自然醒的时光(痛哭)

我觉得如果是我另一半听到要再多养一胎的压力都哭了，我会先去了解他的感受而不是上来问人怎么说服他先生完全不想再生大家劝想生的太太千万别冲动的文，妈宝板也好几例

想生也不是什么错就是了不管生或不生双方有共识就好了因为拿掉小孩对原PO也是一种伤害吧~~如果他很期待第二个孩子话

男生期待第二个孩子 嗯 先说说他怎么养第一个孩子吧用嘴巴期待大家都很会阿

哈哈，我有个还很小的女儿，而且是伪单亲无后援带她喔！我承认我会怀念单身无拘无束的日子，也觉得失去很多自由，可是我很清楚这是做了母亲所必须牺牲掉的，因为只要有了孩子，到他/她离家独立前，做妈妈的是不会有完全自由的。所以拿这个做不想生第二胎的理由，觉得女方可能有其他的背后特定因素（例如想拼事业但被小孩卡住，其实不想有小孩但意外怀上？），才说自由是假议题。

所以某人觉得父亲没资格决定要不要留这个孩子吗?

当你的小孩已经大到不用把屎把尿 然后又要再重来一次你会感到非常痛苦

或许女方会哭只是压力大,并不代表另一方很猪吧

我哪里说爸爸没资格??我只是问他如何照顾第一个孩子

可是你都是用否定的语气再质疑原PO耶

自由是比较出来的 再怀孕一次就是失去最大的自由

因为他从头到尾都没说他如何顾小孩阿 呵呵他自己都承认妈妈比爸爸辛苦很多 那妈妈不想生不行?一定要说服老婆 让老婆再辛苦一次?只为了满足他小孩有手足好棒棒的幻想小孩差这么多 小时候感情很难太亲密

他想要这个孩子去说服太太有什么问题?

那没问题干嘛上来问

难道男方想要小孩是很要不的想法?

再说一次 想要小孩可以 请付出多一点看来他老婆就是觉得生养小孩太辛苦啊

我说他去说服太太这个做法有什么问题?

你怎么又要跳针....

你现在的语气是连睡服都否定了耶= =说服讲的一付男方没资格要这个小孩的样子

我是要他先说说他怎么照顾第一个孩子.....如果他超强做超多他会说妈妈比爸爸辛苦很多吗

不然他要说爸爸比妈妈辛苦多吗?

说真的 如果男方不太顾孩子 还真的没资格动动嘴皮就要孩

现在是要开始脑补原PO的想法吗???

你也不知道原PO的状况不是吗?

是阿 所以原PO可以来补充一下是如何顾小孩吗?

目前就只知道女方压力大到哭了但男方想要孩子

明明是双方都有让对方接受自己决定的责任= = 好啦你对你对你都对 中肯伯

好好笑喔哈哈哈哈XD我到底哪里气愤啊？？我只是把妈妈的真实人生写上去，不想面对就说我气愤我抱怨？？你要不要去隔壁妈宝板看看有多少妈妈正在经历这些？我只是提出来让原po自己想想是不是猪队友而已啊！如果男方不想要，第一件事就是记得戴套啊～XD我前面有说过，男方不想要女方想要，就算闹到离婚小孩也是妈妈在担。总之夫妻没共识就别生啊！（再说下去又有人要说我鼓吹堕胎了针对女生的部分回文，是因为怀孕生产顾小孩大部分都是女性在承担，如果丈夫不想出钱，女人把小孩送托也可以去赚钱，但太太不想生，难道叫丈夫自己生吗XD

这样也没什么好讨论的阿,要不要生都给女方决定就好了难怪隔壁版一堆人都把生育率推到女方身上

楼上这叫朕不给你不能要

目前他们各自提出的理由:妻(不生):不想失去自由和夫(要生):小孩要玩伴，我觉得妻比较有道理，生小孩或多或少，或长或短会失去一些自由，但是差六七岁很难说是玩伴了。夫提出的说服是"我也不怕再辛苦一次"，到底上一

我跟我弟差六岁 小时候根本不想理他 烦死了

次多辛苦，是不是讲干话只有他老婆最知道，而且即便是

其实也不见得是坏处多一个孩子可以帮忙分担以后照料老人

的负担,虽然也不好说~~不过以少子化来看以后小孩的负担

无法说服 只能跳针

以后帮不帮分担照料老人还不知道，现在活生生的分走资

想养儿防老就别想那么多了 多子多孙不代表不会被丢包

以后不知道会不会一起分担老人照护+1都什么年代了还要养儿防老喔

看太多了

我跟我弟感情蛮好的，我也不会一定要生第二胎

不是养儿防老的问题,而是本来就会面对的局面

我跟我弟感情很淡 可是我生两个XD

少子化的问题不是个别家庭多生一个两个就可以解决的

但以个别家庭的情况来看如果未来的小孩要一个人照顾两个老人甚至四个老人,感觉都是蛮辛苦的

自己存好养老金比较实际啦

如果养大孩子，是为了让孩子以后养自己/照顾自己，就还是饶了他们吧～自己存养老金，比把期望寄托在下一代身上，真的实际许多。

问题是你没要求他们,还是会面对阿

现在不是以前那种大家庭，如果还停留在那种亲族之间家庭人力照顾老的小的，那不管生两个三个都是很辛苦啦，自己安排养老院比较实际，多生一个帮助实在不大

当然不是说一定要养自己,但是这是一定会面对到的问题吧以我们这代来看不就知道了?

就是以我们这一代来看，我妈去年中风、我朋友爸爸出车

要不要生为什么生，自己想好就好了吧！至于叫不想生的人生，讲一百个理由也没用

如果父母没有足够的现金请看护~~这时候看护钱又只有自己可以支付,这时总会想到如果有人可以帮忙会比较好吧

摆烂的兄弟姐妹也一堆....

还是大家都觉得自己都有办法存到足够的退休金?会帮忙的也很多阿

呃 可是退休金这种事情，为何是生一个，且期待孩子的养育？而不是干脆把养育孩子的钱省下来，自己好好养活自己啊？

之前有一篇全职妈妈想要第二胎...战的可精彩了症结点在没有经济余裕

怀念睡到自然醒(痛哭)+1有说到觉得是为人母就该牺牲的认为别人是假议题很好笑欸，阿人家就不想再为人母不想再牺牲自由，怎么会是假议题。虽说有了孩子后就无法像单身一样自由，但孩子大跟孩子小的自由度绝对差很多。

那如果男的真的很想要第二胎怎么办?自己想办法?

朋友家就是养育三个（让他们背学贷），再期待他们照顾/养育自己的那种～一个不敢结婚，一个别人看了他们家庭不敢结婚，一个结婚原生家庭跟小家庭都要支付，这有比较好？@@a*不敢跟她结婚

不太懂逻辑,只是觉得生个第二胎也没这么糟吧

........他老婆就觉得很糟阿 你觉得不糟你可以生

他可以说服他老婆没那么糟阿= =

非常悲哀的是他不用说服 不签字就可以了

男的这么想要第二胎，其实离婚找别人比较实际 @@a 而且，到底为何要把老了以后的照顾期待寄托在孩子身上啊？？

他不是就PO网想要说服了 然而网上的意见都是叫他别要= =

其实已经有人提供说服方法了啦 只是真的很多人劝不要生

硬生下来有比较好?

那你说服的理由是以后有人分摊吗？@@

为什么大家劝不要生 因为照顾小孩真的很辛苦...

你没寄托孩子照样要面对阿= =又不是说孩子成家后都不交流了

他文章里也说愿意再辛苦一次,也不见得很猪吧

把养老二的钱存起来养老 应该够大部分的家庭 养小孩辛苦的多是母亲我不否认有很罩的男生 但是少数

我觉得别人养小孩怎么都那么搞钢~~我家都没那么搞钢小孩照样健康成长= =

让一个不被妈妈期待的小孩生下来 真的很自私

无论怎样本来就该自己存钱啊！而不是多生，想寄托在孩子身上，扯到交流？

只是想说生第二胎也没这么糟,可能扯太远

甘愿牺牲自由跟不甘愿被牺牲自由的 绝对是两件事

你家小孩是指你的小孩吗@@？

以后如果很累很烦很不自由 难保不会拿另一半甚至小孩出气硬生下来也是可能搞到离婚的

不然别人的吗= =

XD 只是确认一下

其实连家庭资源多寡？之后谁为主要照顾？男生在养育过程扮演的角色？女生养育路上遇到哪些事情？除了不想失去自由以外，更深层的想法都没有的时候，如何确定养育第二个，对于女生来讲是不是那么糟糕的事情啊？

有时候真的会想太多吧,有些事面对后其实没想像中那么糟很多时候是自己吓自己,自己把自己搞的不安

所以你如何得知是自己吓自己，而不是她内心有其他更深层的抗拒呢？如何知道她的抗拒，是生下来以后就会消减的呢？

不可能得知阿所以就面对他接受他处理他阿XDD

所以她的处理是不要这孩子啊～～ @@a

这个案例就算真的没生,也有该面对的问题吧把孩子拿掉也有问题要面对阿又不是拿掉就没问题了~~这时候必须问问太太准备好面对

生下孩子，也有问题要面对啊～@@

先生了吗?

某些人的情况, 其中一人硬是不要小孩, 也是会搞到离的. 所以我真的觉得最好的方式就是避孕 避孕 避孕女方当初若有好好避孕, 现在根本没这问题.

就算先生真的陪太太去做堕胎,也不能保证先生对太太无怨

之所以不说男生是因为, 他就生也可以啊....

反之, 若是男方不想要小孩, 那就要注意避孕, 省得女

所以既然生不生都会有人有怨怼，那就看谁受不了谁的怨怼 XD

目前只知道太太用哭来跟先生谈~实在不太好

至于从法律的角度来看, 正常已婚夫妻怀孕后, 等于必须要双方都同意拿掉, 才能拿掉.而不是只要一人想要拿掉, 就可以拿掉也就是说, 男方硬要女方生固然会争执, 但相对的女方

我觉得原PO还试图说服太太,觉得应该也不是猪队友吧

硬是不要生, 也同样会引起争执没有谁比较对, 或谁比较对不起谁.只是从实际面来说, 两人若无共识, 硬生真的会问题多不生又真的不能妥协, 还可以离婚

碰到这种不顾自己想法只会一直叫自己生的猪队友不哭行吗？他上来不是问怎样能安抚太太的情绪而是问怎样改变太太的心意耶。

都老大不小了要安抚什么...是把太太当小朋友喔真的很讨厌用哭来解决事情的人

不用哭，那要用更激烈的手段来表明自己不想生的信念吗

面对他理性处理很难吗,好吧,对有些人来说或许很难

哭有啥用 老公上来请大家帮忙还是要劝生啊根本没解决什么困难 老公还是不甩她不是

不然叫老公哭好了XDD

怕养老金不够所以多生一个真是奇妙的思维.....

不是怕养老金不够,是没人保证以后的养老金够不够

哭就一种沟通的方式搂, 男方也可以哭着说女生不生啊

好像养二宝不用烧钱一样

养老金既然都可能不够了，孩子身上就会够钱供给长辈养老金跟存自己的养老金哦？XD

我只是想说如果到时候小孩面对这些问题,有时候多一只手

还不算生养小孩的钱哦～

帮忙也不是件坏事

想到时候多一只手之前先想想现下多一张嘴吧

如果第N胎诊的那么糟,所有弟弟妹妹是不是都不该生了?真的老二老三好可怜QQ

你想生你可以生，别人不想生啊

什么逻辑阿?? 又不是所有弟弟妹妺都是被生来当成照顾

明明就双方有一方想生= =

逻辑好诡异 真的你想生10个都没差 多多益善

我生两个也不会要人一定要生两个欸

又没说老大不用面对= =只要是小孩都要面对吧

就算生多真的有好处, 人家也未必就要生.

我只是想说第二胎也没那么糟~~上面可能扯太远了

问题是不想生的那一方付出的辛苦比较多！

p大说的不见得吧...

p大说的是原原po的情况吧

已经怀孕下, 至少法律就规定了 堕胎需配偶同意若女方想要, 男方不想要也不行

单就怀孕这件事，男生付出的会比女生多吗？

反之, 若男方想要, 只有女方要堕胎也不行p大, 如果"单就"的话, 女生付出多. 不过我个人就不支持女方应该单独承受怀孕的成本且现实上, 愿意自己独吞怀孕成本的女人也不多

请问怀孕的成本其他人要如何分担？帮我孕吐还是帮我漏尿？

有些人就会认为男方该出月中的钱啊~ 前阵子才一串

哈哈，有些人连月中的钱都不愿意付呢！

是阿, 所以我说不见得阿妳又知道原PO老婆是那种 成本完全自己吸收型的?若真的是, 那反而要恭喜原原PO了阿若不是, 讲怀孕辛苦时说要男人承担, 讲生孕时又说是女人负担大, 我都迷糊了

怀孕一直都是女人比较辛苦吧！

"单就"不过我相信很多女人并没有从另一半身上得到满意的回馈拉也更多女人愿意自己吸收, 母爱伟大

想问一下p大是不是有点后悔生第二个？

要我重选一次两个都不会生，但这世界上没有后悔药，问这没意义啊这不代表我不爱我的小孩喔！

其实爱小孩跟抱怨顾小孩很累不互斥啊

哈哈抱歉问这个真的没意义,只是觉得p大被小孩折磨到怕了

我也超爱我的小孩啊 可是小孩在欢的时候还是会有情绪妈妈也是人 又不是神 不要把妈妈神化

要我重选一次我还是会生小孩，但不表示那些痛苦不存在，所以遇到不想生的人能够理解

痛苦就过去就算了,我是这样觉得啦只是觉得生不生孩子是双方的事,单只看一方的决定

生不生的确是两个人的事，但最好是两人都愿意再生。毕竟生完还要养，难道可以一个人养就好吗？不生就没这么多后话

对另一方不是很公平,毕竟双方都有双方要面对的不不,以原PO这种状况不生也会很多后话

比方说？日后时不时拿堕胎出来吵架吗？

我是蛮认同避孕的责任应该归在不想要孩子的那方也不是不可能啊,毕竟爸爸想要这孩子但因为没沟通好而堕掉,难保爸爸不会有阴影

这时候谈当初怎么避孕我觉得意义不大啦 眼前的小孩要怎么处理比较急迫吧XD 避孕可以留到月子之后谈了(？)

所以现在只能看双方谁能说服对方阿

硬生了不止妈妈有阴影 搞不好对小孩也有阴影 啧啧

生下来必须说服老婆,相对的不生也该说服老公吧原PO很明显还没被老婆说服

是啊 如果太太不想 先生很想 最后决定不生 的确是太太要去弥补先生的失落

但那太太用哭的方式勒索, 实在不是理想的解决方式

同意！状况不限定于男或女。有听过50多岁中年男子听到二婚28岁的嫩妻想生小孩然后压力很大的。