说真的不过分
但如果这个开销是会影响到小家庭的经济的话就可以考虑其必要性或是做调整
先自爆我目前怀孕中 预产9月
但说真的我觉得很多女生会很爱把怀孕当王牌拿出来讲真的很无聊
就跟男生爱嘴女生没当过兵的概念很像
说真的除非是非自愿怀孕，基本上小孩也是自己的，去争谁比较辛苦这种事情真的有够无
聊
说男生不懂怀孕跟生产的辛苦
不用说男生，没怀孕过的女生
甚至多多多年前生过小孩的女性长辈都早就忘记了
（我自己娘亲问我为什么现在走路像企鹅，我说我耻骨痛，她问我为什么耻骨会痛 XD）
没怀孕过的会知道耻骨跟圆韧带痛是什么感觉吗？
那又要怎么样去要求男性理解怀孕的痛苦？
就像我也无法理解男生当兵时跳2000个开合跳的感觉啊不是吗？
简单来说：妈妈很伟大，但没必要无限上纲
妈妈生产有风险，但这个也不是无法管理的风险，完全的风险规避者可以选择不要承担风
险（不要生）
说真的这种事情拿上来讨论真的很无解
看起来原原po老公收入6xk，原原po应该是3xk
加上每月贷款，要养两个小孩看起来的确蛮吃力的
以这个角度去看的话，动辄10-20万的月中花费的确会造成小家庭经济不小的动荡
所以应该是从月子中心是不是有必要住好住满30天
或是可以住一半去讨论
而不是把问题直接简化成：“老娘就是要住月中，你不出钱我就自己出，但我觉得委屈想
哭。”
把这种家务事拿来上面问一个yes or no的问句对妳的婚姻没什么帮助
应该是怎么样从两端的意见里面找一个都可以接受的平衡点
都生了一个了，还是早点认清婚姻的本质不是谁有理谁就赢
不然妳说最爱讲理的乡民们谁又有完美伴侣了？
共勉之～

我老公很完美 >\\\\\<但是，讲理的人的老公/老婆是否完美，还是跟她无关啊～择偶条件又不同，看事情角度自然也会有落差。

她有补充，老公存款400K，但说那是要留着缴房贷的

我老公也不错XD

每次不爽看一下婚姻版就觉得老公太棒了 至少顾虑生小孩的付出多做一点

婚姻板根本是婚姻生活的加温器

推 夫妻要互相体谅为对方着想 而不是把某些事视为理所当然

z大想法真的就是为小家庭的经济点出发。祝福z大生产顺利。被楼上p大、s大板友逗笑了！哈哈

才400k的存款，我可以理解原原po老公为什么想省钱.......

我觉得想省没错 但要提出可接受的方案啊 提婆婆来帮 又认同婆婆无法 那是搞笑吗

现在问题在于不甘愿，但如何消除不甘愿就更难了～

不甘愿就无解了(摊手),原原po的不甘愿只能用钱解决，偏偏是她家最缺的

搞清楚自己老婆坐月子需要哪些帮助 哪些可以由他来做 这才能有建设性的讨论

想省钱可以啊，老公担起照顾产妇跟新生儿的责任啊两手一摊说月中太贵，哪门子的负责

我每次看婚姻板都觉得自己很好命XD

我每次看婚姻版就觉得我老公很幸福，娶到我XD

400k存款，月中如果付10万就是1/4的存款，假如不是公职，有随时被裁员的风险的话，的确动用时会考虑很多，他也愿意出近1/6存款的金额也没说不出。

共勉之~~

这样挤牙膏出来，那我就觉得他老公顾虑不是没道理，至于相处那就是另外一回事了。

简单的说 要省钱不是不行 可是也不能双手一摊说没办法 总是有办法 双方要沟通啊!!找出彼此能接受的方式 不能这个不要那个不要 然后双方僵持在那边 那到底是想怎样我实在没有很理解

老公也不可能亲力亲为帮忙做月子，也不可能多付钱，老婆卡在不甘愿中，其实～讲句不好的，照这样的模式下去，之后还是会离婚的。

他们之前就沟通出状况呀，现在他老公这样当然心里不平衡。

早就该离了，离婚板那篇那么壮烈XD

早晚吧，但她应该没有之前b大的勇气，而且有小孩的负担没那么容易。薪水也不高。

而且说月中太贵，第一胎就是用月嫂的方式，结果老公也没出钱，啊到底想怎样XD不如就直接说，我就是不想花钱在你身上，还比较干脆一点

我每次看婚姻板都觉得自己很白痴

我猜那时老公存款可能更低吧！

K大哈哈哈哈哈！怎么会这样？是觉得自己学习到很多吗？

同意+1 生小孩除非被迫 不然一定是双方都有意愿才生啊 原po也说因为她爱大宝想生一个陪大宝不是吗我也是觉得每次看婚姻版都更爱老公了

那是不小心有了的自我安慰说词啦！

就第一胎已知道老公不贴心也不愿多负担，老婆还硬要生第二胎，如今怀孕了，老婆也没在思考小家庭经济问题也要住月中。只能说夫妻双方都很有问题，不能互相体谅，做事情前也不会先全盘计画，搞成现在这个局面

可能妳孕期都很顺利？我孕吐到住院两次，怀孕初期没住院的期间每周自费吊点滴1-2次另外小孩生出来，更多人想塞回去，这些妳应该还没经历吧

楼上，所以呢？不用顾虑到小家庭的现实经济问题吗？

随着小孩长大真的会忘记怀孕、生产、生产完的痛苦，但不表示这些期间不痛苦小家庭经济当然要顾，但原原po的状况不是要老公全出，她娘家会出5万但是原原po跟老公之间的感情，会生第二胎真令人纳闷

这篇切入点很好啊！原文先生出一半只是讨论(谈判?)的结论加上离婚版的文看起来双方感情不好，先生烙下那些话不意外这篇则是强调从家庭经济层面来看，怎么做风险规划与讨论双方会更容易取得共识

我六月才刚生 考量到我们去年又结婚又买房的 我也很犹豫 觉得月中会造成很大的负担（老公虽然极力主张要去 但想到老公的钱也是我们这小家庭的钱） 最后因为无后援还是去了 从孕期的关心跟现在小孩出生后先生只要回家就主力照顾小孩要我多休息 我就惠更感谢更心疼他 但我自问如果老公都不关心不帮忙 也会赌气希望他至少出钱？

但我觉得她应该是原本预估老公会出全部吧，毕竟第一胎让娘家出全部已经很过意不去了吧？第二胎也只赞助五万，娘家那边应该也多少有意思看女婿出剩下的吧？尤其是发生三月那件事后

其实就算这次他老公全出 他们的婚姻问题也不会解决我觉得是本末倒置啦

非常同意

这种事真的要互相体谅...两个人收入扣掉房贷一个月才

原原po在难过老公的态度，不过经历三月的事，未免也太期待老公了

原po在推文自爆存款40万 我也会觉得就这点钱不要去月中了吧...

原po应该就是像她后来补充说的 是赌一口气 如果老公平常很体贴对她很好 应该就不会这样？

没钱月中，又爱中出，自找的

想省钱可以，但要提出替代方案而不是两手一摊+1。 祝原po顺产

存款40万很多了，自己出都可以，但这对夫妻也太不同心了

还是可以去呀，老公七万，娘家五万，自出2万。或是改只要十万的月中或缩短住月中的天数都是选项。当然如果她要吞下住月中的钱也是选项啦！40万是老公的，她只有20万。

有两宝要养存款40并不多= =

中肯 为什么硬要住 不给钱就哭呢

ㄜ 结果40万是老公的... 不过，已经比我当年好了

四口之家应急存款400k...我觉得老公的担心是有道理的耶

远po又补充了，说40万是活存，还有其他资产原po*

说实在，他们的薪水要养二宝到时应该会很吃力，的确现阶段应能省则省

我是没有觉得一定要去月中，但不提出其他更好方案只一心想省钱，实在满极品的

其他存款超过100万以上XD 而且我很好奇大家心中的应急是一次要多少钱的“急”啊？被追债那种吗？

两人月入十万，要养两个孩子，之后还要教育费或保母费，感觉未来好难存钱

400K存款能不能花14万住月中只是假议题，原PO就是对老公积怨已久，老公没全出气不平。而那个老公是因为担心应急存款而无法多出，还是也不甘愿花太多钱在原PO身上，以第一胎的表现，我是不相信单纯是前者

我当年薪水也不高，老公也有钱要还（转嫁到房贷）

要是今天先生说不去月中，我来照顾妳跟两宝，我肯定觉得他真男人，比出全额月中钱的更了不起

同意hotaka

推你理智 一个月赚3万还敢学人家住月子中心

嗯h大说的才是重点。400K能不能去月中每个人心中的尺不同，讨论这个没意义

同意这篇 要顾虑一下小家庭经济状况

男人很爱一个女人的时候 什么都愿意给 主要是现在感情不好了吧

推这篇，怀孕不需要放大绝，要考虑经济状况

前几篇回文 一堆生产分析痛苦文 看不下去 好像每个都被架著逼生产 傻眼

如果家里经济负担不起且老公不是只是荡森懒得照顾的男人，我也觉得其实应该要再细项讨论而不是二选一月子中心

同一楼，我老公很完美+1哈哈

我愿意生小孩跟生小孩很辛苦是两回事况且，怀孕之前谁会跟你强调怀孕的痛苦，马都轻描淡写带过

看不下去什么？生产的确是辛苦的事阿这篇也没有否定这个吧

我是指前几篇回文 生产痛苦跟要不要生的确是两回事啊 如果觉得生产痛苦不想冒这个风险大可不要生 而不是等生了才拿生

有人无视当然就是要膨胀给他看啊 不然当作没这回事咧

问题是没怀孕时根本无法想像有多痛苦，我怀第一胎胀气胀到想拿小孩，跟我妈说还被她骂，说哪有人因为这样拿小孩的

我是自动把30天改成21天，剩下订月子餐到府，因为花不太下去30天

怀孕生小孩总是2个人共同的决定吧？如果男方没有要小孩，我支持他一毛都不付

生完后几个月是最痛苦的XDDDDD

原PO补充40万是活存其他定存储蓄有100万，显然不是经济无法负担的问题了

住月中对男方好处多多

我月中也是待21天，这样就够了

我月中也是待21天

如果双方都主张要生的话，那一个出钱(男)，一个出力(女)，没问题啊

家庭存款60万要花14万住月中阿… 但娘家给5万劳保给付也有6万再加上老公说给5万也够阿？信任(感情)足！考虑的会是怎么对小家庭最好，信任(感情)不足女人盯怎么没为我作什么/男人想的是我干嘛要为你作什么

住过月中就知道月中的必要性，舍不得花这笔钱的，就算经济能够负担，也会认为没必要

存款才400k....难怪会怕。有个万一无法维持收入，这家庭能撑多久？

问题确实是在原原po夫妇信任（感情）不足

当看了离婚版的文章就知道他们夫妻之间信任度不高

我住过月中后老公都跟他朋友推荐月中！

老公不出就自己出 小孩自己生自己养 跟自己姓 多好

我是觉得既然当妈了认清事实吧！其实乡民也不清处原po跟先生的相处细节，可显然的应该没人会愿意嫁不疼惜自己的男人吧。还是检讨一下自己的言行是如何让这段感情到今天的局面。要不3万的薪水说实在话除了靠娘家也难有喊话权，要人疼你又想维持家庭势必要拿点枕头风的手段(倘若职场力不足话)，天底下少有好处通包的

怀胎十个月…让老婆爽1个月我是觉得刚好而已啦。15万也不是有事没事就在花。╮(╯__╰)╭

这才是重点 怀孕很辛苦 当兵辛苦也可漠视 但不要怀孕就天下无敌

我的话，15万宁愿花在孩子教养费上，月中这种盘子价，留给冤大头吧

会跟一个对丈母娘也不客气的男人继续生二宝，原原PO真的是个奇葩

我跟老公都很幸运遇到彼此>///<

看了楼上文章觉得原原po好像不是本文说的无限上岗的女人欸...反而觉得是卑微无比还被骂贪婪的型

建议很好,不适用于原原po

卑微跟贪婪并不冲突

怎么办同是孕妇+预产9月，我觉得妳超中肯！

f大的图片只撷取"部分"，全文在离婚板，读完差异很大

本来定存就是救命钱，暂时不用想是对的。她真的就是不爽而已。当然还有之前冲突所造成的怨气吧！

共同存款根本是说好听的，经济重担根本在原po老公身上。

原文月子中心的钱是假议题 重点应该是原po感受不到先生的爱了

赚钱是1：2（女：男），共同支出1：4（女：男）

老公本来就负担比较多啦！

原po根本就只有养自己，大宝疑似已送回婆家。

而且离婚板的文章自己都坦承把对婆家的怒火转到先生身上

应该是真的经济压力很大，所以原原PO加先生要出去上班，但原原PO不愿意小孩给公婆带，加把对公婆不满的脾气发在先生身上，压力锅就爆了

偏偏先生在他的叙述中，本来也是个好队友(会主动挡下婆家)

实在不懂，自己存款出2万有很过份？

XD 用$$来感受爱吗？根据截图经济重担都在先生身上，加上

看其它文章婆婆主动要帮忙做月子，原PO应该非常不愿意，才跟老公讨论婆婆很忙不方便

真羡慕你老公娶到善解人意的好老婆

人家说婚姻考验是从生小孩开始，还真的不假，问题不是月子钱，而是已经生一个就明显观念不合了，还坚持为了大宝不孤单生二宝的原原PO能撑多久问题了

照上面大大说法不就是原原PO自己造成这局面我是觉得生二宝比较像是想把老公的爱拉回来结果没有

原PO跟老公1:4，假设原Po出1万、老公出4万，不用几个月就比月中多了...

先有二宝才有三月的事情！

看完原原PO所有推文和两个板的文章，让我想到前阵子在月中

原来如此...

推 怀孕很辛苦 但没必要无限上纲

他们小家庭基本开销含房贷一个月要快四万，共同基金存钱没这么快！

先生已经负担家中开销快全部了,没出个月子费也很合理吧

可是原原PO就是想要先生出钱阿

有共同基金后，老公一个月也只能存两万！

某个视角来看，先生超无奈吧！经济出8成，小孩给婆家带太太

他想要先生全部出钱只是奇檬子问题，而不是真的为家里或

那照比例阿~~共同基金1:2

赚钱1:2，共同支出1:4(?!这算法我不懂)，月中还要先生全坦

大概是托婴又要钱吧

只能说婚板看那么多年厚~ 乡民讨论是非一向热烈，但有些人的人生有本钱任性喊骨气，可多数人得权衡筹码。既然当初是为了二宝不离婚就不要再心猿意马了，好好经营婚姻吧！要不此时盯着老公不贴心月中不全出又有何用？把小孩丢著给老公养离婚还是离婚带2小啃老？

所以我才说他去月中根本是在犒赏自己

我觉得老公真的没钱才不给，一个月14万真的很贵

月中被提离婚的是哪篇阿?

"做月子期间老公提离婚"

请问原PO有准备面对加二宝后的经济重担吗?

这篇#1R3ii1PW (marriage)

拼凑起来，前面uf大那篇很中肯，原原po什么都不要，只要最花钱的方案，偏偏又不是钱很多

月中离婚主角后来也去离婚板询问了...ORZ||||

推你，前几篇好像在比谁惨，自己爱生又爱抱怨

我妈看完也说把钱省著给小孩用比较实在XD

原PO推文有说40W是先生活钱 加上定存储蓄有百万...

为什么原原PO一定要去月子中心阿，第一胎就不准去了

原PO是没看到先生存见底不甘心吗?= =

生第二胎又继续挑战去月子中心，结果还是无法去

原PO说奇毛子问题

有一种反正就是要去月子中心就对了的不甘心

以后加二宝先生每个月的活钱可能剩不到20K

她就是不会再生，一生体验一次错了吗？

可以把主坦婆家砲火的队友搞到呛自己滚回娘家

你知道小孩念个双语幼稚园一年喷个20万，两个小孩就算中

原原PO现在处境就像是整个家都快被火烧光了，结果本人在屋子内生气老公没买她爱吃的晚餐回来一样，摆错重点

如果是奇檬子问题，可能是想要面子之类的成就感吧

现在又要把存款花掉1/4,要是我是先生我也会超没安全感

看完她离婚版的文章了，还是觉得她很可怜QAQ.....

想体验问题是她的状况不允许她这样做啊，太任性了

同样是奇蒙子问题 头胎先生不出钱 二宝先生愿意出7W 不能

好队友被她搞成敌人(这是她自己说的) 问题出在哪里应该

一点都不觉得吵到快离婚还愿意怀孕的人，会真的说封肚就封肚

本版每次都是随着牙膏一点一点被挤出来而一直变风向XD

我也想体验环游世界跟买超跑啊QQ

肯定透支吧 房贷家用4万 2宝托婴奶布抓4万 原po最多出2万其他等于先生扛肯定要烧存款直到上小学

看了离婚板的文，月中的钱在他们的婚姻里真的是很小的问题了

月中钱只是假议题，他们平常问题就很大了他先生平常扛家中80%经济(但收入只是太太2倍)还愿意出一半的月中钱(扣掉娘家补助，原事主只要付2万)

想想觉得两个人平时加起来可以100k，花一次14万做月子我觉得是该花的欸...

我不懂这种状况还觉得哪里委屈？

不过如果真的是老公心甘情愿平日出这么多也真的够坦了！

还是要先生全部吞下，太太的钱太太自己爽才对得起奇檬子？

委屈就无法去月子中心 就这样 她就是想去 感觉问题

房子如果在老公名下，出多点也是合理！

上一个月中自认吃无敌星星的被先生提离婚了，这位请保重

感谢婚姻板降低了不少台湾离婚率

原文都说是感觉问题了，状况不允许还硬要去，不懂

而且大宝疑似送回婆家了…

原PO薪水如果扛房贷很辛苦吧

原po扛不起吧 养自己都不太够了

原文老婆明明只要出2万就可以做也不愿意出啊...

但… 肯定离不掉啦。只有一个孩子时想离舍不得拿掉2宝，

她没说婆婆现在顾的小朋友是谁的

离婚版篇看完觉得，这女的都没在考虑未来的离一离对男的比较好一点

推 觉得这问题其实很无聊，一百个人有一百种状况，拿来问真的很没意义

纯粹没去到月中心情不爽而已，再看到离婚版文章

不过我想监护权会判给男生的机率不低，女生月光族阿

就算只有大宝，以她的薪水，离婚也会撑的很辛苦，若是大宝又是男的，可能光小孩监护权都搞不定了！

看这篇我就觉得他没再考虑未来= =

会觉得其实这女其实蛮计较，无法让老公妥协反被轰

最好是走协议离婚啦，上法院耗时又很麻烦，还有谍对谍XD

偏偏要学有钱人去住月中，男生提其他做法都不要

月嫂就s大分享也不便宜，不过高雄现在有推补助和月嫂二选一就是了！

活存40定存100,可以讨论缩短月中时间或是其他方式，娘家第一胎全出，第二胎五万，先生打算要惦惦混过去吗？

女方要去月中的前提是要男方负担大部分金额才能成立

觉得原PO老公帮她cover太多了,让他体会不到经济压力先生家中负担几乎都它扛了还不够吗?

先生第一胎0 第二胎愿意出7W 现在是只要原PO出2W就能去住

不够阿，因为没去月子中心

月嫂一个月9小时也才四万八还会帮煮月子餐，菜钱算5万只要月中一半的钱阿(月中20天出来还有10天月子餐)

感觉结婚也没很多年，认识也不长，有待磨合吧！希望原po认真思考未来，和先生好好谈看看，看有没有双赢的办法！

多少钱做多少事，打肿脸充胖子，花大钱享受，却怪老公

照离婚板那篇时间、跟文章结论应该是送回婆家了

S大就分享她半个月就4万多还不含其它杂支！？

不支持，老公也没有不支持他，提出来的月嫂月子餐都被他打枪http://www.pwr.org.tw/service/confinement彭婉如基金会的

真的，看完婚姻版真的跟老公感情更好了

她没说老公有没有提出备案，只说她老公问说就没有便宜的选择

我亲人找彭婉如基金会觉得还不错，只是婆婆早上买个菜过去给他煮，但他会煮两人份连婆婆也可以吃

无敌星星☆好可爱

看到上面推文想到一个月嫂的血泪控诉(!?)说好是当月嫂结果变成像帮佣,本来只应煮给产妇吃,最后一大家子一堆人都过去吃她煮得饭(大概手艺太好XD)再加上一堆奇葩事件 服务完那个客户之后决定先休息再说

真的家庭月收入10K 还要养两孩、付房贷很能体会为何先生会这样

推，怀孕中，也觉得完全不需要把怀孕当王牌！

不过也常看到请月嫂结果根本就是请到太后婆婆的惨例

结果存款视40w vs 20w....这真的就是钱的问题...

负担不起不要生阿，说得好像怀孕多简单，大手术后要求看护也很正常，怀孕生孩子男生连术后照顾都不给，你期待他之后跟你共患难阿

嘘错人了吧 帮补推

老公很好+1

我说的不便宜是24h月嫂喔 我请的是9h 因为我老公会分担工作啊 但原po老公有没有意愿就不知道了要跟月中比当然是用24h月嫂来比 月中是24h的啊

术后照护有很多种，男的不是不给，是女的只选最贵的方案

24h的照护不管是月中月嫂都要十几万 价差并不大 啊如果说他们就没钱有24h照护 那老公出力啊不要只想着娘家婆家要出 自己参考前辈的文来帮老婆坐月子不是很浪漫吗

老公平常都中央八成了，要再出力也要看能不能负荷吧XD

先推一个处女座宝宝

前三个月真的很辛苦 所以我才觉得出钱其实最轻松XD

想省钱，老公来顾呀！

老公顾就没办法体验月子中心了啊，也不是原po的选项吧！

应该是不要只想着老公娘家出吧？老公平常支出都出8成，月子钱都愿意出一半了...自己也出点钱吧...还是都花别人的钱才浪漫?

能去月子中心的前提就是要老公出钱吧，奇檬子问题

我觉得老公顾比去月中还尊爵不凡XD

会觉得出钱最轻松是因为你有钱，当你没钱的时候就不是了

原po没有说明老公工作型态…，已经负责家中8成经济支出，也愿意出7万，女生连2万都要男生出……男方已经把出力这块，直接转化成家中8成经济来源…老公还不够出力吗？大宝也婆家顾

老公顾也要有前提，就是他能请到假！

不能去月子中心 就什么都不够

有时看到孩子都要出世了还没钱吵fu的任性觉得不得人疼是有原因的 唉 不过这位太太不知听得下去否结下月子仇厚…苦的是一对孩子

其实原原PO是可以去月子中心，不过老公不会出钱就是

结论是没钱生什么老二这样 （引以为戒）

老公会出一半吧，她文章说的！不是喔，应该是没钱生什么小孩才对吧！

老公会出的话不就能去月子中心了吗???

她这个问题大宝就已经发生了!

只好帮QQ

推

她要的是全出，还有老公心里是不支持，但还是愿意出一半的钱！她有推文说大宝时老公心里也是不愿意让她去月中的，认为她老公受婆婆影响很大。

中肯

这篇不错

帮原原po老公QQ 负责经济重担，原原po连2成月子钱都不肯出...

推！我也是预产9月，可以自己负担的都自己负担，因为我想给宝贝好一点的，妈妈也不是完全买不起，那为何一定要靠老公...？

推一个

这篇中肯

不过分，但是如果会影响到小家庭的支出就要多考虑＋1，其实我真的不懂为什么一定要月子中心，我身边的妈妈做完月子发中心回来，一半以上第二个月会崩溃发现孩子跟月子中心不同，所以我每次听完都很庆幸自己当初为了省钱订月子餐自己过

妳是本板清流

我两胎都是月中，第一胎住半个月+月子餐，第二胎就住好住满，反正小孩回家都会崩溃，不如先养好身体再来拼。不过我也是认同有多少钱做多少事，钱不够硬要去月中也是没必要

老公愿意出但是钱根本不够花了就要吃土其实也满可怕的

我是妈妈，我也觉得对自己来说月中非必要，一天要将近五千，很纳闷怎么大家都觉得月中很必要，然后月中也越来越贵，说真的，只要能好好休息，有人可以分担照顾宝宝，也是可以想到比较不用花一大笔钱的方式，毕竟小孩生出来还有一堆添购东西的钱要花

原PO要去月中不就是因为没人可以分担照顾宝宝吗？

有人顾宝宝，当然没有非要月中不可

推这篇

原文是指婆婆要工作和照顾两个小朋友很辛苦，和先生讨论后决定不要找婆婆坐月子，版友推论大宝目前给婆婆照顾。

好女人推ㄍ

这篇中肯，要评估整个家庭的经济状况，怀孕固然幸苦，但明明没有钱却硬要月中我也觉得很纳闷...

二宝要自己顾，就只有在家请月婆或去月子中心了

坚持要去月中到底是想要良好照顾，还是朋友有去她也

老公请假顾那是美好理想，但现实就多数丈夫而言，职场应该比较难让人请到假。何况工作性质未明。

要去，还是想打卡炫耀，不得而知，至少要评估经济

大推

原PO第一胎就没去月中而是给月婆做，但经验很糟。第二胎原本也有讨论请婆婆做但考量婆婆无法负担，或许有部份女性是为了虚荣坚持要月中，但不用套在原PO身上吧

所以才说要评估自身状况，硬要去闹的大家失和

呛没钱不要生的去跟原原PO说好吗！是原原PO要生的哦，也是她死不肯出2万住月中，这样看起了出来7万老公的比没出半毛的老婆有责任囉

一个月中就几乎存款砍半，我能理解原文先生的顾虑，孩子是两人的，取个妥协点各付一半吧。另推本问的想法，我觉得把怀孕无限上纲到好像没照产妇意思做就很罪该万死似的，真的是很极端，活像是被硬逼的一样。当然如果是被逼的又另当别论了。是说现在大家自主性那么强，会被逼到真的去怀孕的多吗？

结论是连2成月子钱都不想(无法?)负担的人，别吵着要去月子中心。

个人认为，对原po说男人付不起十几万月中就不配当爸的人，跟晋惠帝没两样。

中肯啊！

推five大

应急的存款大概要无法工作的时候能撑一个家庭活半年才有保障所以四十万确实是刚好而已

这位作者才是真悍妇，讨厌板上一堆欺压丈夫的假悍妇。话说第一篇爽到击掌的本版双宝呢？

推

双塔吃篮下

通常会说男人付不起月中不配当爸的 还会再讲其他的聘金付不起?百万婚礼付不起?南法蜜月付不起?茹丝葵付不起?bala bala

有些推文真的令人叹为观止，彷佛老公没有卑躬屈膝捧著钞票伺候老婆就不是人

终于…… 推这篇

最好笑是一副小孩我怀我生我最大的态度不知道是什么意思...可以用生小孩很辛苦来欺压别人

说真的我ㄧ直觉得生养小孩根本没什么了不起的 明明就是自己想生 自我实现的一环啊 一副自己很辛苦.很委屈是哪招？ 明明就是自己想要的

终于有个头脑清醒的人来po文了！

强烈建议要讨论完后再生小孩，不然女生根本没回头路

本来生小孩前夫妻双方都必须经过充分的思考和讨论，都没讨论出共识就怀孕生产，最后真正没退路的不是女人而是小孩好吗？没人逼女人怀孕，生之前最该想清楚的本来就该是妈妈

楼上说这话不公道，事实上是，被逼被催生或放大决说不生干嘛结婚的比比皆是(我家人就是因为教往对象不想生一直被挡结婚的……)

哪里不公道？交往对象不想生被挡结婚？那都是借口。这就是一种价值观不合作催眠而已，是不会分手换一个愿意生和结婚的对象吗？*价值观不合自我催眠（漏字+错字）

同意楼上R大

交往放感情放时间了哪是说切就切这么简单，人又不是机器!先说苦主是我弟，以他的年纪条件再找当然简单，但是感情哪有这么容易说切就切!而且被逼生或是左邻右舍关切，本来就超常见超烦人好吗，说老实话以我观察，目前要笃定决绝就是不生，所要取得的共识，要承担的社会压力，不会比生来的小，要突破的限制也不会比生来的小。

好惨 月薪六万存款40要背房贷 两个小孩 老婆薪水还跟大学毕业仔差不多 这次再被扒一层皮 难怪男生都早死 帮QQ

你说的这些我交往初期全部都考虑进去，也是先谈过但确认这些想法都“同步”后才认真交往。至于说不想生所以不婚，你真的遇到却不设停损点那也是个人选择。至于催生那些三姑六婆我都见过也遇过，但又怎样？一张臭脸摆出来几次未来还真的没人敢问。这本来就是我的私事，我爸妈都不管了干他人屁事？

楼上说的都是个人的问题啊，被催到生也是自己决定要被催的，到头来都是自由意志啊被挡结婚？是被绑在家里不能自己去公证吗？

喔，我姐就是不生派。结婚多年就是不生，三姑六婆问了几年也就不问了。我还帮她挡过几次，这根本没有什么可怕的

我怀孕时也觉得为什么要住贵贵的月中，因为怀孕我没什么不舒服，大吃大喝过得愉快，那时二选一老公帮我选择了较贵的月中，结果生产时大失血住加护，我很庆幸当初是选择较舒适的月中，月子有做好对女生真的很重要，生产对女生的伤害要生完妳才知道…

P大说的没错啊！到头来都是自由意志，除非他人拿刀枪逼你，不然你真的打死不生能耐你何？真的想结婚生子想到不行，也不可能和不婚不生主义的对象耗一辈子，会耗下去都是因为他们认为还有比结婚生子更重要的事或人，值得让他们赌。每次听到被逼着生小孩（然后就生了好几个）我都以为这里不是台湾而是不准避孕堕胎的极端天主教国家

问题是现在有几个人做的到爸妈不管，或结婚后公婆不管老公不管，都可以独断独行还需要po婚姻板？就是因为彼此已经因为缘份缠结(父母，夫妻，亲子)希望找出相对圆满的解而不是开无双我最大我说的算，才来求助的吧!

虽然想圆满，不过有些事该有自己的底线，有些配合别人也无妨。但生小孩是为了配合父母如果自己能接受就好如果只是为了推卸责任就算了吧

中肯

才40万存款就不是月中问题了，是最好不要再生了，两个根本都有问题不过生都生了，只能靠双方互相体谅，共体时艰啊，或是大家一次豪赌，钱通通花下去～～&

中肯，推

结论 找个有钱人嫁就没这些问题了

楼上说完了，大家可以回家了

老公如果说 赞助15万去北欧旅游 跟做月子二选一我想突然身体都好起来了…

如果生小孩头两年后还可以放空夫妻或老婆去北欧，那根本经济和后援足到去不去月中都没差啊！ 今天会很执著于月中的大多是月子做完大概就被孩子绑死死两三年连5天自由行都难的呀

推这篇也推yi. 每次看这些事情都没共识也在结婚的，吵架真的是活该离婚也不意外是推yu

推 好理性

我超认同妳说的!!我不懂为什么一堆人拿怀孕当无敌盾牌...我自己怀宝宝是我接受且已知会有不舒服的时期，更清楚知道小婴儿时期我有得劳累，虽然会担忧但我努力调适，这件事在怀孕前，老公一直问我确定吗？某某某说腰会痛的想杀人地步，告诉我一堆身体不适的状况，我也告诉他小孩出生后晚上可能会吵到他，这种事情都是两人该事先沟通的吧。(撇除我觉得坐月子事情是两人沟通协调这议题，只是看不惯一些怀孕老是说辛苦怀胎十个月，爸爸出全额是理所当然的人)。老公理所当然的事情应该叫做体贴怀孕时期的妈妈

怀孕很痛苦跟住月中有什么直接关系?住了月中就不痛苦?怀孕很痛苦，所以要买一克拉的钻戒怀孕很痛苦，所以要去欧洲玩直接套这一句就有无敌星星了

去离婚板看完她的文后，我要是她老公也不想理她...

说的真好

推这篇，每次讨论平权，就有女性来放"有种你来体验生小孩"的大绝，这就只是根本性的拒绝沟通阿，男的就真的无法体验生小孩阿...

因为呛怀孕月经这种男生不可能发生的事，才有筹码控制男生

怀孕需要两个人合作就算了 月经也怪到男生头上真的不知在想什么...

只要不照女生的意愿，我就放到媒体让大家公审男生，反正这社会不理性的人很多，一定会站在女生的立场

同意＋1，每次看到说女人生小孩鬼门关走一圈都觉得很纳闷，难道这个小孩不是你自己想要决定要的吗？如果是那为什么要把怎样的帽子跟责任扣在你觉得对你不够好的人身上

推这篇，怀孕不需要放大绝，要考虑经济状况

同意+1，不能接受把怀孕当王牌...

存款才400K，敢这样花钱去住月中30天，也真够大胆

我是觉得二个人的价值观落差太大，但真的是贫贱夫妻百事哀，如果今天没房贷存款又有几百万的话，真的不会考虑省这小钱这也是为啥一堆人干脆不生了，现在才刚开始就吵，以后小孩上私幼怎办，才艺班，补习班?肯定吵到翻掉

有朋友遇过类似的问题，但就是双方各退一步，住个三周老公也有出大部分的钱，这样不就是解决了吗

赞好文

难得有正常的台女发文，真是少见

推

推

大推这篇…身边好几个都摆一副老娘怀孕最大你们都要听我让我的态度，奇怪又不是我让妳受精的！

我是女生，我推这篇啦，怀孕真的是要好好考虑清楚的，经济状况还有小孩栽培的问题，不是说长辈亲戚催生就一定要生一个出来...这样苦到还是自己，这种事情还受到其他人的指挥也太辛苦啦

祝Z大生产顺利，觉得你说的真好。原po可以好好思考。

推 祝顺产

平常只想给老公65分，但也跟婚姻版的比，瞬间破90分，感谢婚姻版

好惨，比上不足比下有余