先说说我自己娘家的家庭相处方式
通常我跟我妈都是我主动讲她才听
不太会有她主动问我一大堆事情的情况发生
就连我现在怀孕
每次产检完也都是我主动跟她讲细节
她不会在我每次产检完就打电话来询问
我们家人相处模式就是淡淡的
会聊天，但绝不是每天都要讲到电话的那种
讲电话通常也只讲重点
如果家里有人出远门回来
也不会是一回来全家人一定都要聚在一起聊聊之后才各自回房的模式
婆家的家人相处模式是
大姑和小姑很常打电话给我婆婆
一聊就是一个小时起跳
大姑和小姑都已出嫁
家里目前是婆婆、我和老公三个人住
公公已过世
家里很大，所以搬出去住不可能
婆婆喜欢的一家人模式是
三不五时对她嘘寒问暖
最好常要求她帮忙买东西
她才会觉得有把她当家人看待
总之就是一个跟我娘家完全相反的情况
之前刚结婚时曾经发生过
婆婆去外县市五天
回来时老公独自去车站接她
(通常她回来都已是晚上)
老公载婆婆回来时我没特地下楼打招呼
隔天遇到婆婆时
婆婆就对我说了"我们是一家人不是室友"这一类的话
所以之后只要婆婆出远门回来
老公去车站接婆婆时我会跟去
让婆婆有看到我，避免婆婆又觉得我把她当室友
但还是有好几次婆婆跟我闲聊时
问到我会不会每天和娘家妈妈讲电话
我说"不会，有事情才会打回家"
婆婆就说了"妳很独立耶，妳妈妈很放心妳耶，姊姊她们一点小事都会一直打给我，我都好担心她们喔"
可能我有点想太多
但我婆婆当下讲的口气会让我觉得
婆婆是在拐弯说我和家人感情没有像他们家一样好
她觉得要像她们那样才是一家人
而不是室友关系
她希望我能跟大姑小姑一样这样对她
但……我们家从小就不是这种模式
这样真的让我压力好大
我该怎么去适应这样的家庭………
补充：我和先生才结婚快2年而已

真心觉得做自己就好了 你不管怎么做她还是有话说

理她干嘛？那她怎么不改变成妳原生家庭那样？要求别人总是很简单

感觉婆婆是在说女儿们很依赖她(她喜欢这种被依赖的fu)

不用理,你也可以常聊到很久没跟妈妈联络了,说自己比较独立

喜欢安静 喜欢一个人做事情 多强调自己你的个体性

做自己就好，久了她就习惯了。不是很热络的人就做到礼貌就好。但婆婆回来要特地去打招呼我也觉得是应该的啦！

继续做妳自己就好，本来来自不同家庭方式也不同啊

从你开始跟去接婆婆 就是万丈深渊了要不做自己要不继续配合

我的状况和你一样，虽然分开住但每次见面都被唸不把她当家人依赖，然后队友还觉得是我在排斥公婆，压力真的很大…

妳不用委屈自己去讨好婆婆，当做听不懂她的弦外之音就好。彼此不是真正亲人所以需要时间慢慢磨合，以彼此舒服不委屈的方式相处，关系才走得长远

倒不如直接说妳就是比较安静，也不会特别依赖别人，互相体谅？

亲情勒索是这样滥用的喔？！想把自己习惯的互动模式用在媳妇身上有那么罪大恶极到被指控亲情勒索？妳不适应可以表态和老公沟通、让他跟婆婆反应，如果还是不改就别怕黑、直接讲做不到她喜欢的模式，如果她因此为难妳再来扯亲情勒索好吗？别自己爱委屈再来指控婆婆......

不能直接反驳他吗？例如他说你把他当室友，你就说你家都是这样，因为很亲近所以不用急着在第一时间见面啊～他在说你好独立，你就回他“妈你每天都要跟女儿讲电话也是甜蜜的负担啊(微笑)”赞美就收下来，顺着他的话，反正他也不好意思直接说你们好冷漠他用他的家庭观说你，你就用你的家庭观说回去或者例如“妈你比较喜欢热闹，但我妈比较喜欢清静啦(笑)”

很多事情没有对错、只要沟通就可以找到平衡，自己害怕惹婆婆、一副小媳妇模样勉强配合，然后自己抱怨被情绪勒索不就等于入人于罪，不喜欢就明讲、婉转表达啊，妳说了还勉强就真的是婆婆的错，不说能怪婆婆吗？怪自己吧......那请直接让婆婆知道妳的感受、妥协彼此能接受的互动模式！老公猪队友就只能自立自强，自己主动和婆婆沟通。

如果你不能反驳他，也不太可能改变他，那就只能自己不在意了。反正他说的也没有多严重，左耳进右耳出。至于休息这一点你还是得自己说出口吧，洗澡上厕所都可以世借口啊，不然最好的借口就是跟她老爱堤的一样，说你要打给你妈囉

所以婆婆不知道妳不爽怎么算情绪勒索？其实是自寻烦恼！不爽就勇敢说出来、不说只是累积压抑，婆婆热情可能因此不懂读空气而对妳来说显得白目，自己个性不会沟通算婆婆的错、进而指控情绪勒索合理吗？妳说她白目OK，但要指控情绪勒索等妳沟通无效被为难再说

我会选择做自己耶

其实你婆婆还蛮容易讨好的啊，既然她喜欢被拜托做事，有事没事就请她去帮忙买菜/洗衣精/卫生纸/拿干洗衣服，之后嘴甜一点夸奖说幸好有妈帮大忙了，你轻松她也开心喜欢聊天就陪聊个20分钟，使出正妹三宝，"嗯嗯 啊啊 妈我先去洗澡/洗衣服/扫地/睡觉/打电话回娘家，你和XX(老公 ）聊"，之后小孩生了还有喂奶换尿布的理由可以用，原po加油

冷脸放空啊 不然以后妳每天早上五点就去敲她房门用大声公大喊妈妈早安!早餐准备好了! 公主病太后病都是惯出来的 妳也可以在聊天时不经意夸奖自己妈妈很尊重孩子不会做出闯入房间这种事情至于要求她帮忙买东西这种依赖法,她女儿才能做,妳做的话在她们每天的电话粥里不晓得会被讲成什么样. 多帮她报名旅行团老人大学等等活动让她能和更多人聊天吧

抓紧先生 他怎么做你就怎么做！

婆婆爱聊天，可是儿子都不和她聊天，当然只能和不敢拒绝的媳妇聊了，和老公说大小姑不在妈妈没人可以聊天很寂寞，可是你怀孕需要休息，请他每天在客厅陪妈妈聊天一小时，让你可以在房间好好休息，这说一次他一定不会愿意，要长期抗战，但这是他妈本来就应该他陪

我们没同住但我婆婆也是这种很爱紧密互动的，我都不理她，久了她会说我孤僻但就不强迫我互动了

没有直接讲明的 我都当我自己听不懂话中话 还会顺着字面回话 但儿子长大会帮我回话 直接跟所有人说我很宅还很挑食 就会知道我在自己家也是这样了:P

跟我婆家很像唯一差别是公公健在

说：“喔。”就好，不要往心里去～

他们是真的一家人你是室友没错啊

我状况跟你很像，我婆婆也是喜欢被需要的感觉当然也觉得要主动关心媳妇的一切才是好婆婆孕期和生产后各种关心真的 让人不舒服啊我现在就是淡淡的，不多说，也不放心上，久了她也不再那么“关心”了，但你婆婆比较麻烦，基本礼貌做到其他就算了吧，多几次你就习惯了

只能说你的心情我懂，超烦的～

我跟你的状况机乎一模一样，婆家更是一家族模式而不只一家人，但我的个性忍耐多了反而会爆发，大场合时尽量配合，平常则保持距离做自己，不要怕被讨厌被黑，这样才能长长久久

烦欸，这也是一种自以为是。妳就在自己开心的情绪下尽力配合吧，首要是自己要开心喔！ 不要太勉强自己了

下次婆婆再这样讲就笑笑的回她：“对呀因为我妈妈教得好，所以儿女都比较成熟懂事”(搭配天真灿笑)

好奇如果你句点她，她还会一直跟你讲吗？正妹三宝很好用，他说什么的一律回嗯嗯喔喔是喔，也许她会觉得你不好聊就会慢慢放弃

当一句就能让妳特地出门迎接老公主回府 妳人真好

怎么好像看到自己的婆婆..也是会跟小姑聊天聊很久还单独跟我说：要融入家庭生活跟婆家要多点互动要把婆婆当自己妈妈一样的聊天....重点是很困难....

住在一起没什么意思 自己住多自在 房子很大也是婆婆的事

还是说还有房贷而且是妳老公在缴XD

我觉得同住的话，有人回来打声招呼是应该的。至于聊天的次数你就不用强求了

搬出去住不可能，吞50年比较有可能

做妳自己就好，她也不是亲妈，让妳老公去担就好。我个性跟家里也是跟妳一样

有考虑劝她养宠物吗或是鼓励她跟团去玩 只能想办法了可能妳跟她真的没话说也不能怪妳找那种老人团玩两三天的 最近花莲住宿有补贴 去一次觉得好玩又不贵不然就是训练自己她讲她的妳做自己的事 也训练她XD

住在一起表面上配合一下吧，没办法寄人篱下

这么巧XD

我觉得改变婆婆太难，调整自己比较简单，毕竟每天都要见面，如果搞到双方都尴尬也挺累的

妳有工作吗 如果妳生完她会不会更积极找妳聊天XD

习惯就好了啊，真的想酸你，随便找个理由都能酸，但感觉你婆婆好像也没什么恶意，如果是恶意，你回嘴我也会赞成你

如果你生完，婆婆应该会跟你抢孙子，因为她生活没重心。还有会挑剔你的人永远都有理由挑剔你，所以做到让她没话其实不容易，劝妳看开

和我老公家一模一样，我还当面被说”没有加爸妈的脸书、没有和爸妈的合照很奇怪”，不同的是我带坏了他儿子，害他儿子搬出去住、不关心他们了我每个月都会自己坐高铁回台北看爸妈，我老公连骑车路过都不想回去XD他自己都觉得压力很大。我猜你老公没体会过自由的感觉有多爽，才会以为他家很ok

这算什么勒索啊，原po也很敏感耶

我可体会，不过我也是喜欢跟妈妈聊天的类型，我不会每天打回家，但是有八卦就是很想跟她讲，至于我老公跟妳差不多，他们没事不会特别联络，见了面也很少分享生活琐事，我回婆家特别痛苦的是，老公懒(也想不到话题)跟公婆聊天，最后都是我在代替他跟公婆聊天，我婆婆感觉是喜欢聊天，但她自己想不到太多话题，导致我在厨房跟她一起洗碗切水果的时候，我都要努力找话聊，如果我婆婆有办法自己滔滔不绝一小时，好像不错XD 但是天天这样我也受不了啦! 另外，婆婆出远门回家，我还是会特别去打招呼，顺便帮忙整理带回来的行李伴手礼，关心一下旅程好玩吗？会不会累之类的!

我老公的妈还会直接站在房门口，问话聊天到她满意为止，一边滑手机一边敷衍她，还会被抢下手机哟

应该回：对呀，我妈把我教得很好，不过像大小姑像个孩子一直黏着妈妈也很好啦（笑

心有戚戚焉...今天也是被当不要默默关注还要帮老公多多维系和婆家关系 心情差了一个晚上 唉我家也是情感内敛型的 不多讲不是不爱 长期的习惯无法说改就改..我也觉得这无解 我曾经傻傻地照着PUSH老公过换来的是老公生气烦躁的情绪(但不是对我发火就是)老公嘴巴比我还紧 但是该有的礼数还是有到 甚至钱出得比手足还要多更多但婆家还是觉得我跟老公没有做到常聊天分享活动不对

敢开启顶嘴模式的话下次直接问她～不知道大小姑是不是也都跟她们的婆婆聊天聊那么久

我觉得这就是情绪勒索没错啊...你老公都不太听你婆婆讲话了 是有什么资格要求你？

觉得婆婆没恶意也没批评妳的意思，只是想跟妳培养亲密感吧～但这个真的不能勉强，做自己就好了

是我的话就把所有要买的东西通通丢给婆婆买，自己也乐得轻松，转个念，一念天堂，一念地狱

只能说妳们像是两个不同世界的人，纯粹生活习惯与价值观有差异，也不用认为妳婆婆情绪勒索妳，或许她也只是无法理解妳的沟通方式，如同妳不了解她一样。最好的解决方式就是搬出去不要同住，距离才有美感。

管他们去死喔..你家的事管我屁事

管她的，可以配合的就配合，例如打招呼，像打电话嘘寒问暖就免了吧！硬演久了很累

如果你举出来最大的例子就这两个，只能说你放大镜拿很紧

妳讲的事情真的好小，人回来打个招呼就好了，妳自我解读是要妳去接的。婆婆讲那段话就闲聊而已，都是妳在负面思想，情绪勒索这词有够滥用

不错了啦，我女鹅跟她奶奶说一家三口，她奶奶就严正说是一家七口....XD跟一个一岁小孩争这种东西XDDDDD

我也被外人教说要负责把婆家一家人圈起来维系感情一开始还真的有这种使命感 后来我想想关我屁事啊他家自己亲密度不高没有家庭出游活动跟我啥关系

我婚后也有跟婆家同住一小段时间，完全可以理解虽然是小事但是每一天下班回家还要多应酬一小时的那种烦躁感对方虽是出于善意但真的很累，没几次我就想到下班去婆家就很烦

不。要。麻。烦。公。婆。做。任。何。事！！！！！你是斗 M，希望有把柄在他手上是不是？你请他做愈多，只会愈让他以后有机会：我都为你做那么多了，你＃＠＄％︿＆＊（即使你真的是感冒不舒服，当你婆要你干嘛时，他会觉你想装死

或许妳也可稍微分享妳家的相处方式接受不了就算了，硬要配合谁都太累了冷处理就好了啊，没有火花就不会着火冲突

为什么家里很大就不可能搬出去住？有绝对关系吗？

推文里面是不是有大小姑或是婆婆本人？激动成这样

我自己娘家模式就是跟妳婆家有点像，我老公家的感情则是淡薄到不行，还没结婚的孩子住在家里也从来不知道彼此工作是什么，例如昨天我跟老公特地北上回去陪公公过父亲节，结果小姑完全放大家鸽子，也没有解释没来的原因。我真的觉得这样的家庭像室友，有比较好吗？不知道反正他们很习惯这样的模式，反而我老公比较辛苦要来应付我娘家频繁的邀约（我会帮他挡掉7成左右），但他习惯之后觉得我爸妈其实也都是善意，而且吃饭都是他们出钱XD久了就开始比较习惯了。觉得基本礼节有做到，开始去看这样的模式的好处是什么，而不是一直用负面的角度去看待的话会比较轻松

是不是平常生活有其他摩擦，嘴甜ㄧ点平常她的气话就少放在心里啊！

我觉得你婆婆讲这话还好而已欸 还不到情绪勒索

要迎合对方做一个不是自己的样子的人 太辛苦了吧！基本礼貌有就好了

离婚吧!这问题就完全解决了

原PO人很体贴呢

推荐聊天时搭配电视/手机，就不用全心全意在“聊天”这件事上，会比较好过一点

做自己就好！老公说他妈就是那样，那你的个性也本来就是这样啊

最好先将自己的想法好好的与对方沟通，千万别像推文里某些恶媳一样，说什么做自己、不理之类的，彼此都不知道对方的想法，最后婆婆觉得妳不好，妳也觉得婆婆不好，这何必呢

我感觉跟我妈好像，她已经逼疯所有人，没有人想跟她讲话甚至同在一室了，她可以自己不停讲话连讲好几小时

好奇问婆婆有工作吗还是一直都是家庭主妇？

做自己+1我觉得这样习惯被依赖好累

我也觉得说是情绪勒索太敏感...而且你的婆婆有自己的工作也不是不与外界接触 也是希望妳多麻烦她 而不是想找事给妳麻烦@@ 不过可能因为我家庭也是这样 下班会先待在客厅陪爸妈闲聊看电视的那种 没有互动的确就是像室友没错呀因为家庭环境不同 所以无法彼此了解吧如果没有试图想体谅对方立场 直接想做自己就好了（但明明同住一个屋簷下）那感觉比室友还要更疏离了 如果妳不善聊天 可以传讯息或者是写信告诉她 妳没有不把她当家人只是妳的本性与成长背景不一样 .. 常常讲 久了她就会知道妳的冷淡不是真的冷淡了吧 但别用逃避相处来面对 应该还是要沟通比较好