是否同意记者抄文：NO
因为刚刚又被弄一次了
结婚四年已经发生太多次这样的情况
实在太闷了想抒发一下
顺便问看看版友这情况该怎么改善...
我跟我老公目前住婆家
有两个3岁以下的女儿
举凡公婆生日及年节聚餐
几乎都是住外面的大姑规划
但是他们有一个很奇怪的习惯
一定要最后一刻才会决定日期跟地点
太早问一定得不到答案
前阵子婆婆生日
我提前一个月询问老公要过国历还是农历
他回我应该是农历
所以我就放心在国历当天预约小孩课程
直到婆婆国历生日前两天
才知道婆婆要跟她姐妹过农历生日
所以大姑说要庆祝国历生日
我当下有跟我老公反应当天已有安排事情
他回我：“所以你觉得妈生日不重要吗？”
我不知道怎么回应
就排开当天的事情，一起去庆生。
刚刚又因为相似的状况让我不太开心
两周前老公告知了父亲节不是3号就是6号吃饭
我也空下时间，并安排了周末跟姐妹出去玩
结果刚刚跟我说是明天（5号）要吃饭
我早上跟老公提过明天我要带小孩出去一整天
他说大姑刚刚才决定，他马上就跟我说了
我实在不知道要怎么跟他沟通
每次吵到后来他就觉得我不重视他的家人
都不想去他们家的聚会
我只是不喜欢这种临时决定好
你就要推开所有事情去配合他们
好像我的事情都不重要一样...
原本想说生日和节日一年不过几次就忍一下
可是越来越觉得这是尊重的感觉
而且有时候大姑老公也没去
实在不懂为什么我一定要到
我娘家的聚会我一定提早说
我也先问过老公能否参加后才会帮他答应
我该怎么跟他好好沟通
或是预防这种状况一直发生呢...
ps,我公婆很喜欢孙女们，二宝还小很黏妈妈，所以不可能请老公自己带孩子参加，也不
太可能大宝去不就好。

他就情绪勒索妳啊，妳不配合就是不重视他家人。如法炮制回去。让他感受不被尊重后还要被情绪勒索的感觉。妳家以后有聚会也是前两天再跟他说、逼他一定要出席不然就是不爱妳，他反弹妳才有机会好好跟他坐下来讨论。一定要自己也不爽过才会有讨论的空间

跟他说提早约的重要性。如果他听不懂人话，你试试看如法炮制吧

妳就直接照妳的行程走，两个孩子也一起带出去，不要参加这种讨人厌的聚会。如果可以的话最好跟老公和大姑直接发飙一次，让他们知道什么叫做“尊重”别人！没有什么媳妇一定要配合婆家的这种鬼故事好吗！

你脾气好好！！！但还是要跟老公沟通啊，不然小孩不会觉得妈咪一直在出尔反尔嘛？

换个方向想，要不下次就去由妳去订时间去准备去统筹，时间定下来大家ok就ok 你这边也ok? 不过临时真的很不ok但是我猜你老公家应该都很习惯这种说走就走模式

娘家有活动时就换你当主办人阿，也跟他们一样拖到最后一刻再跟他们讲时间，看他们怎么样我也超讨厌说走就走，提前订好讲好很难？尤其是你老公，根本没同理心

我觉得跟大姑跟婆婆没关系，是她老公一定要她出席！不用发飙到大姑跟婆婆身上吧？

妳就爱迎合别人 是要问什么妳又爱抱怨又要讨好全世界 是要问什么

有line群吗？请先生使用活动功能，在你有事的那天标记他有事情！！强迫他们提前知道你们有事

婆家是不是很有钱

喔喔，我还以为是大姑说那句orz 那你先生真的很不尊重你耶，也提前问过了事后还约不是他自己说的那天（怒自己要坚守底线，跟婆婆大姑表示先生本来说3号或6号，你才会在5号安排事情。一次过后先生也不会不询问你的行程了

跳过你老公，跟大姑讨论行程，因为你老公很会拖，是猪队友

妳老公的问题很大，跟婆家没什么关系。

住外地不太可能最后一刻才决定回家庆祝，应该是老公太晚告知

真的超赌烂这种

就你太会挑啊，但你老公的年纪+已婚+你们有小孩，只能劝你自求多福了，临时临夜才说他妈生日活动的日期，这种脑袋大

我们都用line群组讨论家族聚餐，通常一个月前就决定好，但～妳要主动请大姑加妳

盖砍掉重练才有得救了，如果你老公收入不错，你赚得都自己花，家用都你老公出，你们小家庭拥有一整层的私密空间，那你还可以说你老公某方面尽了心，所以这方面你就担待点，不然喔，就只能自我催眠了

是你老公的问题，如果已有行程先订好了，他得知时当然要先跟家人提当天已有事不行，不然就要他自己回去，根本不帮你挡掉又要你放弃自己行程，如果是我应该不会去，让老公自己回去几次就会知道该怎么做了，不然他只会对你软土深掘

如果你老公收入普普婆家资源普普你老公相貌也普普，真不知怎会跟这种人结还生两个?年纪到了?你老公对你爸妈生日有这种规格的重视吗?我看是都没，不然你也不会上来发文了

呃......为什么楼上会扯到钱？这不是夫妻间尊重的问题吗？

因为台男想法 我的家人就是你的家人 你就是有义务配合我 你的事不算什么事

别再xx勒索了好嘛，用用脑子好嘛，别再人云亦云了好嘛

如果拿人手软的 又住别人的房 当然没底气谈尊重阿正常人 谁不指著老公鼻子骂阿 就不去阿 脚长自己身上再说了 是妳老公要妳配合 跟妳大姑什么关系 人家大姑老公也不会扯到妳阿 妳要迎合妳老公 怪谁

你的行程约好后就自己先预告哪天有事 如果当天强碰妳无法出席

拿这一篇给他看啊，不过妳住他家本来就低人一头了或者以后妳直接先问大姑

即便你婆家爱临时约 但最大问题是你先生要你得一起去 我们其中一方有约的话 婆娘家活动会直接帮对方请假

你都说了，一年也没几次

我就不曾要求老公出席我家行程，我外公今天80大寿，我也自己回去。同样的，我就有本钱说不参加老公家的餐聚。不过你住婆家，保重

可以理解，我婆家娘家偶尔也是会临时约，不过我跟老公都是会看情况接受或拒绝，如果知道另一半有活动，我们会负责推掉，如果自己真的想去，就自己去，会帮另一半找好借口，就是一个team的概念阿，用妳不重视他家人来吵，觉得妳老公好像很难沟通，很情绪化!

绝对不要去，你每次都排开其他行程你老公自然不会尊重你，反正你都很好乔，临时改没差

你不硬起来拒绝就永远不会改变

还是照既定行程走啊，如果常毁约，以后大概也不会有姐妹想约你了

叫你老公看篇 有问题的是他和他家不是妳

四年发生很多次.....我想妳也反应很多次了吧，有改善今天就没这篇文了，所以离婚是唯一的解决办法，不想离就妥协囉

老公是猪队友 ，啊！是猪队长无误

不重视家人的是你老公，老婆小孩的事情都不是事情，一定要配合他随传随到，自私至极

怎么看都是先生的问题啊

老公很有事。下次不要去

知道当下立刻用训息确认阿，你没遇过爱耍赖的客户吗

老实讲你又不放心 老公自己带小孩去 那就只能认了 凡事都有第一次 我老公一直都可以单独带小孩 没有什么一定妈妈多试几次 如果老公搞不定 下次他就会帮你把时间乔好

婆家类似，喜欢临时行程，问时间拖拖拉拉

是我就会当下直接回老公？就是因为在乎你的家人，所以我才提早跟你确认时间，也会跟老公说如果你不确认时间，请你先跟你家人确认过后再回复我，自己的决定请自己坚持下去

本来就是先讲先赢，跟他说世界不是绕着他家转，以后再这样恕不奉陪，但大概要吵一阵子，他才会接受

觉得 妳自己说：一年没几次 ～》如果是这样 是还要争什么？我跟我老公目前住婆家 ～》人在屋檐下 是能怎么办？要争要吵 这样有好处吗？

我婆家也喜欢临时决定或是临时取消活动，我都还是照自己的既定行程走，偶尔因为他们临时取消感到厌烦而已…

这是你先生的问题，你要直接问大姑“姐姐妈妈今年生日要过农历还国历呢？”他一旦跟你说了之后你再跟他说“好那我就把那天空下来，另一天帮小孩排课囉”最好用line留证据，之后他如果临时改了就截图说“蛤姐姐你不是说哪天吗？那xx要上课耶QQ”

妳真的有想改变吗？

你老公很有问题... 不会帮你沟通只会拿大帽子压你又搞不定自己小孩们

推楼上，直接和大姑确认比较好

我婆家也是这样，都爱临时决定，我也很困扰

老公根本是猪队友！！！！

是妳太执著于事先规划、按部就班而少了弹性，说实在的很多妳想做的、规划的都不一定要在妳定的日子做，在其他日期也可以，上纲到尊重只是因为妳太坚持、少了弹性，每个时间点做什么事都是当下的最终选择，既然做了选择就坦然面对并承担后果、别事后抱怨，妳当然可以勇敢拒绝老公的要求（在某些自我中心主义的人眼中就是在情绪勒索），只是拒绝了老公的要求就变他抱怨，妳该做的不是一昧配合后再抱怨，而是把妳的困扰拿出来彼此沟通讨论，妥协出双方认同的解决方式，如果一定要妳配合就在其他方面补偿妳的不满，如果妳要求保有自我空间就亮出底线让他知道妳不愿一昧配合、反

推楼上。

妳老公问题很大，都是他自以为的跟妳说，然后都没去问与决定日期，妳要不要尝试逼老公问到正确日期...我这次父亲节也是逼老公去跟大姑订日期

我婆家也都这样，好像全世界都该配合他时间一样，后来我有事的话就直接不参加。老公一开始会不满但几次就习惯了，互相尊重是基本礼貌吧，婆家没礼貌真的懒得跟他们客气了

不认为事前安排就是不怎么好，少了弹性? 原po规划前也是询问了老公，得到了没事的答案才做安排，而且报名课程是预约，很多事情不去要一周前取消，怎么会是当天再慢慢思考选择....那规划这两个字是搞笑吗QQ

下次在他们还没确认时间前，你直接将预定好的时间，先提早跟你老公还有大姑说，老公会忘记就用赖的公告在你们两个的对话里面很多时候不是他们不尊重你，而是你也没有让他们知道你有约，等他们时间订出来了，你才说，有时候双方就是会造成误解如果已经说了还是预定到相同时间，你才有理由直接跟他们说，你已经好早就预订了不然改期，然后就放你老公一个人去吧

绝对不会去，惯坏他们了

这说明了住婆家或住在婆家出钱的房子是不对的

妳也这样搞他啊XD

不管事情对错，一定会有人说，谁叫你要住婆家

弹性就是随遇而安，而那个“遇”就是选择后的情境，关键在于选择，最后的选择是个人在脑中评估利害得失后的结果，原先的规划多重要就已经纳入评估之中，人每天都一直在选择下一步要做什么，选择后去做就会有其结果和影响，常言道计画赶不上变化，原本规划和临时加进来产生冲突的事件就是要选择孰轻孰重，事后与其后悔抱怨，不如当作案例拿出来讨论下次类似情形如何处理、选择......

你们讲好老公废你才会住在他家不是吗

你事先问他。如果在改时间。妳还是照自己行程走

自找的 不敢拒绝只敢背后抱怨 掰～

问题是老公，还有妳跟老公之间的沟通方式，跟婆家无关。

我都是依谁先约好以谁为优先耶，妳一直配合他们，他们就更爱临时下决定，拒绝个几次他们就知道了！

你老公问题很大，这种临时出现又强迫参加的行程我也很讨厌，以前还会勉强去，现在觉得黑就黑啊又不会少一块肉我会选择订一些要事先付费无法取消的车票住宿或课程，最好也帮老公订，看看他能怎办？

我老公不敢这样，摆明了不尊重人，我才不会排开行程出席。

妳先生这个缺点很糟糕，明明就可以提早确定日期又不问清楚

你原生家庭不用吗？我就会直接在过节前讲清楚哪天要排我家行程（不会硬要当天或当周）

我会订好自己的行程之前，先假装有礼貌的在婆家群组问，例如：你可以先在上周问，我五六号如果没有要庆祝父亲节，那我就先订自己行程了喔，这样代表你有礼貌先询问过，他们也知道你那天已经排好行程

我婆婆也是会突然要我老公载她去哪，或是见面吃个午饭说等下去30、40公里外的城市看她亲戚，总觉得拒绝婆婆会觉得是我影响老公他才不想去的。但我们还有稚龄小孩她会在车上崩溃。不过老公现在会直接跟婆婆说“有什么安排要早点讲”“这样太突然”

你就按照自己原计画进行，不用配合他们，教育到他们愿意提前告知你。如果你每次总是配合调整行程，他们会改吗？

大家好厉害突破盲肠，是老公的问题，婆婆要过农历国历老公说不定都没问婆家人，如果你们主办行程事先规划问好大家不就没事了，自己懒还要怪别人临时决定行程，而且原po自己末段也是不能这样不能那样，不用老公开口，其实自己心里其实就叫自己要参加了。

大姑是决定的人，你是有需求的人，你先生无法担任沟通的工作，为何你不直接找大姑讨论？我们家都这样，大节日都在互乔时间，但永远都只有女生在乔

还有婆婆除夕曾说“初二陪妈妈去看舅舅吧”，这种问句真不知道该如何是好？

婆家也常常临时订行程或改变行程，不过从婚前我就黑掉了，因为觉得改预约这种事情跟信用有关系。

他不尊重妳啊 没有契机改变 妳就一直被压着打妳个性可能比较软好说话，我的方式是行程已经排好了妳再跟我约 就是请妳下次提早说！可是妳跟婆家住四年孩子都生两个了，要改变的契机越来越少。

我婆家也这样，然后不照行程走又被骂。而且不是被老公骂，是公公会说他决定这样就这样，叫我不要多嘴

我先生也是，早问都得不到答案，最后才突然说。整个不情愿。

提早决定临时还是会改，最好自己转念他们不是出于恶意，但也不需要每次都配合出席

超讨厌这种人，"到时候再说"路线，我没你那么闲阿

地雷根本就是你老公,讲那种屁话听了就不舒服

问题出在先生，你有跟他说妳哪几有约了吗？让他知道也好跟婆家乔时间，如果知道还答应下来，问题在谁很清楚了吧

公婆每天都看的到小孩了，假日不在是会怎样吗?

老公的问题很大啊，这种时候应该他要帮你挡掉的

以后直接去妳已安排的行程，不妥协

跳过没用的老公，直接问大姑，有预定行程就跟大姑说，看看会不会比透过老公好。

你脾气很好啊，我早发飙

老公的问题跟婆家什么关系...

我也是很讨厌临时约的人 我的做法是我的行程一律先告诉老公让他去跟婆家乔他们如果需要聚会 详细行程没出来没关系 至少先告知时间让我那天不要排事情 如果不先通知那么恕我不能奉陪

老公就别指望他了，主动出击问婆或姑何时吃饭，时间决定后就先放消息说你何时有约免得被表

我家也有长辈爱这样搞，小时候(年轻时?)不敢回嘴只好照做长大后遇到这种临时"要求"出席的活动，不管当天是否已有安排，我一律回"已经有约了"。遇过更夸张的是全家从国外回台，然后一通电话说＂明天(热门假期)大家一起吃饭，叫小朋友(年轻人)去定餐厅"，还要求订某种等级要多少人座位或包厢，根本把人当无给职私人秘书。好不容易订到还被念"怎么吃这里?"（热门假期餐厅多难"临时"订啊!）

你老公的问题啦！

后来全部的"小朋友(年轻人)"都硬起来抵制这种活动，状况才稍微改善。因为这种人就是不把别人的时间当时间

老公的问题，先讲好以后没提早一个月约妳就不参加说妳不重视他家人又怎样，你就回自己才不被重视反正妳都会妥协，他当然继续耍赖、无视妳的安排

跟我家有点像，解决办法是先告知他们你的行程，这种事情先讲先赢

事先家族群组先问主办者，日期若没确定就先告知你哪天有事。如果到时撞期就自己跑自己的行程，二宝带着去，爸爸带大宝回去参加。然后你时间不方便的话也可以夫妻先帮长辈庆生，这样公婆还能一年庆生两次不是很好?跟老公说重要的是心意，大家开心去聚会才重要，公婆也不希望因这事你们不愉快把

完全是你老公的问题

妳老公的问题啦，我婆家也这样，太临时我已另有行程我就不去，我老公会帮我在婆家人面前找理由，孩子就看状况，太小或者约太晚的摊就不带去，他评估觉得ok的就自己带

吵架方式不对，直接呛他就对了

我觉得完全是妳的问题欸，被他吃死了啊，硬一次吧妳老公欺善怕恶，妳也是，选择放鸟不会该该叫的朋友

说不要啊，硬起来啦

重点在老公吧 别靠传话 直接公开在家族群组宣告哪几天有事

就反问他：所以你不重视我？重视我就不要逼我去，不重视我我也不用重视你和你家，那当然就不用去!

原po都已经事先空出可能的时间了才规划她的行程哪里叫太坚持?????????问题是老公不是婆家

就老公对婆家很软 妳对老公也软 软就只能吞下去 感觉妳很难改变老公 想过的开心点只能自己硬起来了

这绝对是老公问题，婆家娘家行程我们ㄧ定都是先问过对方确定没事才会答应，也不会要求全家都要到

我婆家也是这样很爱临时决定行程…要配合你改基本上不可能，后来我就先把自己的行程丢出去，他们会再选日子，先抢先赢！幸亏我老公也深知我个性，会主动沟通

临时有事正常人都会发生吧，不然下次你来排家族聚会？

妳老公很不尊重妳。“我娘家的聚会我一定提早说，我也先问过老公能否参加后才会帮他答应”妳很贴心。但是，他是否因为妳都这样为他设想好，他习惯了，忽略了也尊重妳的意见呢？请妳拿这个点跟他讨论。凡事都有第一次，这辈子妳也不可能事事都配合婆家或老公的要求，如果是跟娘家预定的聚会强碰呢？请妳一定要跟坚持跟老公好好谈一谈。不参加聚会不代表不重视他的家人啊！就刚好有事，这很难理解吗？

你老公很糟

“你要早点说，我一个月前就排好行程了”

难道妳每次问妳老公能不能参加娘家爱的聚会，他都能参加，都能做到吗？如果他也曾经拒绝过妳（文章看起来，他拒绝过）那他凭什么要求妳每次都不能拒绝呢？更何况妳也有自己的安排了啊！自己真的要坚持一点，难道真的要这样一辈子吗？以上参考。

不尊重人的老公 约好的朋友就不重要吗 很过分耶

我不知道原po有没有事先跟老公说你5号要带小孩出去一整天，看原文也是4号才说，所以老公也是临时才知道的是吗，一般可能事先听到可能约三号或六号，那我会直接跟

婆家也很爱这样，但是老公不会照办，有事就不去了没办法多圆融皆大欢喜，一定会经历冲突和吵闹终究要让他们了解，妳们是一个家庭，会有自己的安排有空就开心参加，有事就婉拒，久了才会懂得尊重

他们也不重视你啊！都已经陪脸四年了也够了，之后真的安排好事情就做自己的老公自己去

只能自己当主办者才能解决了

没控制权啊~

你老公一点都不尊重妳啊 干嘛配合他

我会照原定计划，我习惯先规划好事情，也会先询问跟经过老公同意，若婆家自行更动没问过我或临时决定我无法，我就照原计划，不然小事可能只是取消自己聚会，大一点的像旅游什么会有订金问题怎么办…而且身为媳妇老婆妈妈也会有自己的行程啊…

还有，这种事情不要越拖越晚才处理。以后才处理，如果老公或婆家说：“都已经配合4年、10年了，为什么现在不能配合？”的时候，原楼主妳怎么说呢？还有，老公认为不出席聚会不尊重他的家人，请他原话说给不是每次出席的大姑跟她老公听。他会不会觉得说不出口？他会不会觉得这样的想法很荒谬？能参加就参加，不能参加就是有事不能参加。他能理解吗？这样想说服妳，什么鬼啊！

如果不拿人手软 不住别人家 当然好处理阿

住人家家里就要事事配合婆家一辈子？

又不是没唸过书的 这点反驳谁不懂得说 问题在于有求于人

他们为什么住在一起，你又知道了？

若不是没钱 谁会要住婆家...

难道不能问板友寻求解决问题？一定要说讨拍？拜托！对板友的要求是有多严格阿？

我不针对我不清楚的情况，妄下结论。但是，原楼主绝对可以主张她所主张的，当然啦！你可以说人家只是讨拍或取暖。我也可以说你很喜欢乱嘘啊！

人家老公也没像小媳妇随时待命配合她去她们家聚 这还不清楚人家老公就不去就是不去 也不会上网讨拍妳尽量说阿 我又不在乎

她都有先问老公喔！文章有写！老公有要去才答应，你看了吗？这点老婆都可以尊重老公了？老公做不到？噗哧

所以她都要争求老公同意 老公不用争求她 妳才有没有看 就是矮了一大截老公做不到 她还要吞 不就是低了一捷

所以开始沟通啊！要求老公尊重她啊！

沟通+尊重问题，以内文看来妳已经很配合了耶！

她如果真的觉得ok，她不会有疑问上来问大家，谁喜欢把自己家里的东西写上来？这样叫讨拍？

直接和大姑说那天不行剩下就她的事了

一年也没几次：这么明显的讨拍不要去这么简单的事 还有说一堆 就是来讨拍的

d大，随便啦！反正我把我的看法写上来了。你的认定与我无关，先去看甲子园比赛。原楼主（挥手）加油！

您的发文我可以感同身受，我公婆也是世界上前几大爱聚餐的家庭。而你的老公有很严重的问题，因为他压根认为妳就是得配合得去，那就完蛋了。看能不能够洗脑老公让他站在妳这边

自己不反抗没人救得了妳，只想讨拍就直说不要浪费大家时间

你老公真的很不会沟通、也不会替别人想

1.老公担起来 2.你不要怕黑掉 3.你没去搞不好婆婆庆生玩得更自在

拒绝几次他们就习惯了，但妳要自己先了解想处处讨好别人本来就常会让自己不爽。

如果真的有想帮她庆生，你们小家庭自己跟婆婆约一摊也可以，不一定要全部人一起吧XD时间很难乔您先生的回复令人想翻白眼XD

老公大姑有时也不到～妳也比照就好啊不用配合阿下次回娘家也同样炮制 再问他难到你觉得我妈不重要吗这样才能将心比心

你也和娘家临时约个几次，就会换他头痛了

你什么都不可能..那能改变什么

既然你都确定好行程了,看是请你老公告知大姑你没空的时间,还是跳过你老公直接把你排好的行程告诉大姑,跟她说你跟小孩那几天没空,如果坚持要排那个时间你没有办法出席

没提前一个礼拜讲都不去 不管有没有事 不过没先生支持容易失败不然换你们夫妻规划啊？ 提前问大姑日期 即使改口没空也不用改期 他们要再另约一摊是他们的事 妳不用随之起舞再耗一个假日

就你不敢拒绝啊 而你丈夫敢 ～

我猜他请你国历农历、3-6号都先别排你还比较不会不爽吧，偏偏要约了又理所当然的改

老公的问题

就说有事，请他们下次要早点说才能先安排时间。

喔我爸以前也是这样！！！我妈也是很不爽，一开始都会配合改行程，后来发现根本讲不听她就不甩我爸了，没提早讲就算她那天没事还是不会去，我爸就学乖了都会早点讲

就是因为每次妳都配合得很好，所以干嘛要管妳？妳就照妳自己计画，不行吗？

嫁出去认份一点好吗结婚还以为扮家家酒？

现在都什么时代了还有”嫁出去”的概念喔

嫁出去就要认份是民国几年的想法?? 还活在3.40年前吗?

认什么份？被欺负的份？

很明显是你老公沟通有问题呀

婆家爱怎么样临时起意是他们的事，妳老公一定要妳配合才是问题所在，很明显他是把原生家庭放在小家庭前面的人

我绝对不会答应要去 妳每次都可以答应 当然别人也觉得当然的

我跟老公交往时他也曾因为他爸妈临时来附近找亲戚顺便约我们吃饭，我们本来要出游却因为接到电话他没先问我就答应饭局，前往餐厅的路上我一路冷漠，虽然我有给足面子没在长辈面前臭脸，但是结束后我们长谈了一番，之后他就懂得尊重了，是我的话不会忍耐，再有下次我就不会去，因为后来有一次他爸临时通知要来找我们，那次我就叫我老公自己找借口，然后我在外面待到他爸离开才回家

妳老公不鸟妳随叫随到 妳大姑老公也不鸟妳大姑 妳要随传随到服服贴贴 还要上来抱怨什么阿 腿长妳身上

这种尊重我很介意，但我自己也会提前询问

叫你老公自己去，就说很早前已规划行程，不反映人家就会觉得 以后都前一天约就好~ 朋友相约都会提早说了，是互相尊重的问题

妳老公好击~~~~~~~~败

我都直接找主办人，找重点重要的人问啊我老公发生上述后，发现浪费时间，多透过1个人转述的很容易有落差

家庭会几次不去 不然一直放朋友的鸟很不好意思 想跟朋友放松不行吗~~~

不提早说不现身，看你老公能不能学会

竟然有人说认份?? 也是啦 种垃圾老公 不认份又能怎样

以后这种固定聚餐 改成名义上你先生安排(实际自己安排)

妳来安排就好

老公问题比较大，他都先帮妳答应了，大姑是否根本不知道妳常常推掉事情来应临时的约？

当然是认份啊 她老公又不挺她 她也不敢不去 除了认份还能怎样

我家上上下下也是满随便约的...可能前1天或前几天才约，如果一定得陪去的话，建议那附近几天不要排行程

反正都住婆家，可以提早自己先帮公婆庆祝，大家聚餐那天就照自己原计划进行，老公没事就自己参加聚餐孙子都跟公婆住了，聚餐不去一次还好吧

我懂，所以婆各种节日和生日，我都是前后两周都空出来，让婆家好安排。但前提是娘家可理解啦。最近父亲节，娘家老爸就说没差，早吃晚吃都可，让我很好做人。

家庭教育下他会觉得你才有问题世界不是绕着他们转 世界上也没那么多人只有他们的摊可以参加整天再空着等通知就马上OK 你配合那么久了才开始叛逆他们当然觉得你有毛病

真心说，妳老公是猪队友，你应该直接问大姑乔行程

你老公根本靠不住也不当一回事，反正只要威胁一下妳就配合了，只能说婚前眼睛不张大点，婚后就只能吞了，跟他沟通是浪费时间

我会拒绝，几次后就知道要先协调，不管是婆家或老公

你老公的问题真的很大!!!!

喔这种真心烦= =

自己很在意临时改期就提前问+预告自己行程，撞期就请假。

不喜欢+1，但这种坏习惯是家族性 还会被觉得是难搞..

是我一定分

还是照自己行程走 黑就黑吧

就不要理老公一次啊，看他想怎么处理，超有事

有阅读到一种排斥感。我很少遇到老人家会两个礼拜前就规划好行程的。

如果撞期时间可以稍微错开，我会露脸但不陪全程牺牲自己的行程久了会成怨怼但是他人无感以为无理取闹对婚姻会埋下变量的

别人的时间不是时间吗...? 给妳拍拍

老实讲，我觉得妳全篇最可怕的是老公那句’所以妈的生日不重要囉‘

同上 妳老公很雷又很不通欸什么鬼逻辑

我觉得你老公是猪

真不尊重人！

觉得是你老公问题

离婚啊

太执著事前规划?缺少弹性? 前一天才说也叫没弹性??

老公的问题+1

老公问题然后你自己的问题是 爱迎合当好人又要抱怨不要再当烂好人了 你要当就不要抱怨

你老公情绪勒索 很恶心

身为喜欢1打2的爸爸 妳的ps只是借口

老实说，对媳妇而言公婆的生日确实没有很重要阿XD

照妳自己的行程走，然后直接和妳大姑说这个困扰(前提是妳和大姑感情不算坏的话)

照妳最后面三句做就好...没什么不行的....

妳时间那么难桥就参与决定阿，等下完决定了才这个不行那个不行，拍到顶

离婚吧

就照自己原订行程走吧~不要怕黑掉

若是我老公，除非特殊原因，不然肯定是依原定计画，就算排定回娘家却突然杀出帮婆家过节的提议也一样。正所谓时间就是金钱，要尊重别人安排时间的权利，当然若因为重大意外事故临时安排就另当别论了。我觉得这和婚姻没有太大关联，是礼貌问题。我猜你婆家可能也常突然串别人家门子~

你老公是妈宝是不是

跟婆家无关 纯碎先生是猪队友 全部牺牲自己妻子

住婆家,不打好关系,日子也不好过,从妳老公跟大姐的行事跟态度来看,他们家长期以来的做风就是如此,要嘛妳老公当神队友,要嘛妳入境随俗,不然就是夫妻俩搬出去换自由

我会先问 ，如果提早跟我说我会去，然后我排行程会跟老公讲，如果临时跟我说会看我的行程，有事就不跟，而且我有先告知，要别人重视他安排的活动，要先尊重我

不是婆家 是你老公 你没发现吗

看起来决定时间的人就不是妳先生，建议妳若有什么安排直接跟小姑说，若妳们关系还不错，相信她会把妳的需求一并考量进去

提前跟你老公说你排好的所有行程

守信，守时是男人的责任，不是女生的

超讨厌这样的 当人家都没事作整天配合他家唷

你老公好烂根本不重视妳。他应该要跟大姑说以后提早告知你们才能空出时间参加啊！他是妈宝还是姐宝啊

先生的问题你也能怪婆家你根本是甘愿被他牵着走吧活该

要当面讲阿..怕啥?

被老公整还怪他家人 自己行动力够 直接问小姑不会吗

老公自己的态度是主要影响，那是他们家的文化，妳无法改变但是可以要求老公懂得尊重妳个人的意愿。妳做事有提前安排计画的习惯，夫家没有，那妳只好训练妳老公，懂得尊重妳。发生的当下不要吵，因为那有满满的情绪，过了再跟他沟通，让他理解妳不是不喜欢，而是这样没有自己时间主控权的生活，妳无法理解。

我家公公也是常最后一刻决定行程,不过都跟老公沟通过了,没先说就不会刻意留时间,不然怎么对得起先约的人,不想自己婚后变得没信用,常在改时间,但遇到大节日前,都会在公婆家,大声问老公何时过节,要留时间,每个人都有自己的行程规划

检讨老公就是自己眼光有问题，所以不能检讨老公

可以离婚

你好可怜....我不会让长辈决定我的行程

加油 守好底线 跟老公沟通 不然会一再重演…

只有我觉得原po地位很低吗？

学你老公啊！ 最好是在你老公跟别人有约的当天再临时跟他说要跟妳娘家聚会，看他会不会为了妳娘家排开他自己的行程

完全是老公的问题啊 。我婆婆也很爱临时决定行程，不过我老公也知道他妈不合理，所以我不想参加不会硬逼我去。

表示妳婆家人很闲。我大姑小叔都很忙，二个月前排好行程就不能动了