各位大德:
不开场白，直接讲。
我跟我们家小姐交往时就订下AA制的标准，如下:
1.自己赚的钱，自己花自己的，如:外面吃饭，非请客条件下，自己的自己出。
2.共同使用，如房租、水电费......等，一人一半。
3.有一个模糊地带:如果自觉有闲钱，自己可以斟酌请客。
4.必要时、紧急时不适用上面标准。(目前还没遇过)
会提出这种想法，老实说我看太多社会的因为金钱纠纷所产生的问题(在此只谈爱情和婚姻)。
包括我自己的父母也因此深陷其中，最后走向离婚。
因此我在交往前就谈好了，而我们家小姐也接受。
一直持续到现在，目前尚未因为“钱”而发生吵架。
先说，我们没有小孩，而我也结扎了，未来也不会有小孩。
我们的职业都是护理师，因此薪资没差很多，我因为加级的关系，多一点点而已(几K)。
老实说，我这样的想法一直被斥责小气、不爱老婆......之类。
而今天也是，老婆下班回家表示，今天与同事讨论到金钱观，我的想法就被她的同事骂的很惨。
老实说，我也不以为意啦!
只是我想在此与大家讨论看看，顺便了解现在所谓的“民风”如何。
女人在社会上一直在力求与男性平等。
在过去男主外、女主内，男人一直都是家里的经济支柱，因此会变成是男人给女人钱花。
毕竟女人没工作嘛!又要养小孩、持家什么的。
可是现在女人有工作了，为何又要从男人身上要钱?(在此以没小孩来讨论)
就“给”的行为来看，本身就是以种上对下的动作。
可是女性一直在地位上力求平等，又要男性给予金钱上的帮助，这不是很矛盾吗?
简单来说就是──我要你看得起我，而你也要帮助我(给我好处)。
有点奇怪呢?而且这种想法似乎也是常态!
来讨论看看吧?
顺便思考一下:
如果今天换成是两人薪资平等，但男要求女金援(在此以疼爱为解释)，大家又怎么看待?

我是女生，我支持原po

没意见 大家都是独立个体 只是有时候听说看到别家的状况觉得有趣而已（就像看到不同文化的差异感觉 喔喔喔 然后没有下文了）

如果没有要生孩子我觉得这样其实是OK的..各花各的

你们两个都同意就好了 同事或其他人怎么说很重要吗？ 还是说这是问卷文？

每个人的相处模式不一样，你们讲好就好了。

推文不见了==又出现了@@ 请忽略

这你们两个的事吧

我觉得女森爱跟人家讨论自己的家务事也是很妙的事

虽然我是AA拥护者，但其实我觉得用钱宠爱另一半也不违反AA本意啊，我就出钱让我先生出国玩，我们薪水相当然后是AA制。

然后同温层取暖完，回来跟你番

我觉得没有小孩照顾问题，家务分派相当的话，完全AA没问题呀而且你们收入是差不多的你老婆会转述代表她并不完全认同这个观念

从来没AA, 交往前互相请客，结婚后我们的钱就是小家庭的钱，出门吃饭买东西谁掏钱都无所谓。若每笔钱都要均分对我们而言太麻烦然后我们也没有为了钱吵架

不就是有办公室的八婆在那边挑拨离间

没小孩、家事也平分的话ok，我怀孕时因本身工作是没做就没收入，因不适状况多，收入锐减，这时如果我老公跟我说去月中费用AA的话我会非常心寒

没办法，台湾还是男生薪水占优的多，当别的男人愿意出钱时，你不出就会被嘴

我生的是儿子，反而不会希望儿子以后要跟对方贯彻AA，所以会多给一些约会零用钱（误）

没有AA过, 但是双方都不介意多出..没什么好吵的

你们开心就好 但我想知道家事大都谁在做 房贷谁付

我们已比例分配啦 给你餐考 大家付钱的时候痛的感觉平等xD

我跟老公都赚的不少 没有分的这么清楚也没有为了钱争吵过

因为现在还没完全平等 在过渡期，有这种心态正常

为什么会觉得付钱的人是在“金援”另一半？我比较单纯，我花钱买东西送老公，只是想对他好，看他开心，我花钱请他吃大餐，只是因为我想跟他一起分享好吃的东西，相对的，我老公也是吧!所以我们从交往就没有aa过，互相信任彼此不是要金援或是占便宜，你如果请客觉得是金援对方，当然会有上对下的感觉啊!aa制的话，两人都认同就好，但如果老婆只是爱你顺着你，可能要沟通，没小孩是容易多了，不然婚姻有小孩，实在很难aa，我认识一个男生，他也是一直灌输他老婆女人要独立，就是要aa，结果他爱上我朋友(据说法，是此生最爱)，他什么都愿意出了，哈哈，我没有影射原po什么，每个人状况不同，只是真的有这样的例子，看过还不少男生要求aa，遇到天菜的时候，什么都花XD

不生小孩根本另个世界啊有点难讨论

支持，其实就连生小孩我也支持aa家用aa，小孩照顾责任aa月子中心，生小孩相关医疗费用也应该aa女生要求不要将小孩照顾责任一股脑丢在自己身上时，应该也要承担经济不过每个人的状况都不一样，还是自己讲好就好

公积金+各自私房钱可以保有自由又可以避免难分你我的支出

支持！

立场坚定不要让，都已经谈好的事，你今天让了一点，明天她会要你再让更多

好奇问，有人会想一切都aa吗？ex: 经济aa，家务aa，回婆/岳家时间aa(假设距离相同)...(好像会有点累XD)

臣对王的进贡就不是上对下欸

纯回某楼 生小孩AA也太没品 那怀孕的痛苦也AA啊

怀孕生产的辛劳 痛苦 危险 都是女人自己承担 如果男人连这种医疗 休养的费用 都要aa 这爸爸真得过超爽以上是回应某楼 至于本篇没小孩的情况 赞成aa

同意oran大，家务平分没小孩下可以AA。有小孩不接受AA，月中也不认同AA，怀孕的不适产后的哺乳是无法AA的

我觉得这议题很难讲，每对夫妻状况不同。

啊，我是女生，的确没生过小孩不了解照顾小孩的辛苦，但觉得当主要照顾小孩的人进而影响事业超可怕的，希望借由金钱的分手把照顾责任aa啦当然，每一对都有自己的状况

听过相同案例 沦落到干一砲收三千 嫌贵叫外卖 离婚

我家是财产完全共有，户头也是联名，我曾跟老公提议户头分开，他说婚姻这样他很寒心...BTW,他薪水是我两倍

你可以想想，如果你老婆常常买东西给你，或是在你需要付钱时帮你出了，说是爱你的心意和表现，你是开心呢？还是痛苦不爽跟她说“我们不是讲好AA吗？”？换位思考即可然后再想想，如果她周遭朋友们都是AA，没比较也就罢了，但偏偏她周遭都不是AA,你觉得正常人会怎么想呢我周遭AA夫妻不多，但下场都不太好，一开始还好，慢慢的不满摩擦就产生，累积后蔓延到除了金钱看其他地方也开始不顺眼，有的离婚了，有的就继续不满中～你自己考量，看样子你老婆并不是真的如你所说很同意这个方式，已经有不满了周遭朋友不满但勉强在一起的，都是因为有小孩，离婚变得要想很多，有时候吵架因为小孩也不得不再继续来往，但你们决定没小孩，感觉有点危险，因为也没什么牵绊

我家不aa制，反正也不会是谁金援谁，又没可怜到需要金援才能活 XD 出钱基本上就是心甘情愿，谁想到谁出钱。

很多都这样，婚前谈好了，婚后开始小动摇越想越不对劲，问问同事、姊妹、闺密，坚定信心找人背书，然后找你谈，人家我同事、姊妹、朋友都怎样怎样的，要你让步妥协然后整碗端去

上周才开高中同学会，发现大家都是AA或是老公管钱像我家老公赚钱，却连提款卡都没有(有一张信用卡)的，大家都觉得不正常。(我家是大水库理论，不管谁赚的，都是这个家的。老公又懒(心思不放在这儿)，所以我管钱)大家都觉得我老公很"可怜"，但我老公却不以为意，反而觉得他们才奇怪。我想表达的是，别人说什么、怎么做都不重要。重点是，你和你老婆要有共识。而且，老婆不会听了别人的情形就质疑自家原则。 老婆动摇了，就只好重新沟通，再找回你家的共识 =_=

笔记:小孩的功能是让父母烂在那离不了婚,大家一起苦一辈子

你们如果能尽量做到所有责任义务都是aa制那其实真的还不错阿但我觉得有小孩的家庭很难责任义务都aa制

不然你以为“自助餐”一词是哪来的？XD

你们高兴就好了 有小孩之后我不会接受aa的 因为我真的多出力非常多

那找代理孕母费用AA

带小孩的工作量不太可能aa的 小孩喝母奶就是爱黏妈妈 夜奶就是半夜妈妈睡眠中断数次 我老公如果要跟我aa我会八他后脑怎么育儿是夫妻双方的共识 我们都认为亲喂比较好 所以生活也以这种方向协调

推文一堆补脑，小剧场其实不用这么多，就原po给的资讯我个人觉得没错

子宫自己的，不想受孕就避孕没人可以逼妳怀胎，生理状况不同不用拿来说嘴

夫妻都想生 可是明显负责怀孕的人出力比较多怎么办XD

我和我先生也是这样，从交往开始就一人一半，连婚礼婚戒都是。现在他是全职考生，我一人负担所有家计，我们都认为婚姻是两个人的结合，没有谁一定要多出，两个人要1+1大于2！看到上面回文大家提到小孩，那我补充一下，我们还没有小孩，或许有小孩以后会调整也不一定

我想了一下，大概她是跟别人比较，而且也没有像你一样坚持AA吧

我家是男主外女主外，内就花点钱搞定

假设十对夫妇，只有一对AA，AA的那个可能会想说自己跟其他老婆比较为何没有跟其他老婆一样的待遇吧

最讨厌别人拿他定的标准套在我身上

为家庭共同付出是理所当然，但动不动就这AA那AA的，一副AA最潮真的很烦，重点是双方共识吧

难不成他很废 他认为大家也要很废 你也觉得该一起废？

其实你可以坚持你的AA论，只是你的论点恐怕也不是很能说服你老婆，尤其是她把给钱等同于疼爱的时候，你的说词对她来说不痛不痒人不会比较差的 只会比较好的 这就是人很难满足的心态永远会一直看着自己没有的我是觉得可以试试看朝三暮四的心理概念大概是这样 : 共同支出的部分先算一笔固定金额给她使用，让她自己扣,其实支出一样，但她会觉得有差，不一定有用啦，因为有时候有些人只是奇檬子问题，有人却不是我并没有要原波认同他老婆哦，我只是告知他老婆可能思路，以及讨论顺着这思路可以做些什么说服他老婆

纯粹是你身心都很贫穷吧

你们自己ok就好 管别人说什么 我老公说他要负担全部费用家事由我处理 我也ok

她为什么要跟同事聊这些？又为什么要把同事的话传给你呢？她真正在想什么，很难说

这种事真的是两个人讲好就好，我们是几乎男友会出，但每个人状况不一样

比老婆薪水多一些些，两人吃喝玩乐及家用我全出，供你参考

我们从交往到结婚生子都AA 但是还是要你们俩沟通好呀

比较惊讶是23岁就结紥。庆幸另一半也有共识。

看过财务分很明很爱计较的夫妻结果都不好，反正大难临头各自飞囉没小孩这样ok，有了小孩真的很难精算

觉得你老婆没很认同+1或者她内心也有点向往别的方式，好好问她啦，了解她真正想要的方式是什么怎么一起找到这个折衷点，老实说别人的意见根本不重要就算大家都觉得你这

两个人都赚的够多时，就不用为钱吵架了

我和我老公每个月固定出相同的额度，家用全由里面出，

过年过节回婆家娘家的频率也AA? 她帮你妈煮菜洗碗伺候你

父权自助餐 结案想要拥有女权独立的好处，又想获得父权红利。

没小孩,家事平分ok+1

你们开心就好，管别人说什么？日子是你和老婆过，还是和他同事过啊～笑

她同事的想法=她的想法

你老婆猪队友吧，干嘛把她同事的想法和你说

可以分享 过年如何过吗？ 各自回家过吗

她真的赞同你的做法，就不会拿同事来说嘴，真是因为她根本内心不赞同这个做法，才会拿第三人压力来说嘴

有小孩无法aa，无小孩可以

二月才在讨论求婚，还没过到年

推文中什么都aa,有没有这么外人啊

原po才23岁？我突然觉得你会这么坚持aa不意外欸，现在真的很多年轻男生受ptt影响很深，觉得多付出一点就是女生自助餐，好啦，其实多过几年，也许你会发现，付出是很快乐的，尤其对方也相对有回应的时候，两人都为彼此着想，都抢著付出的时候，感情才真的好。

没小孩aa 可以 有小孩月中还要aa 感觉心寒

两个人讲好就好，每个家庭的金钱观都不一样

小孩通常都黏妈妈 半夜常是爸爸睡死 妈妈起来 如果还aa干脆自己养

两个人讲好就好了 你情我愿 重点是帮对方出钱不是为了换得对方的什么 是你真的想疼爱对方

推kijoe,我也有例子，一开始男女AA,（男生第一次交女友，不知道外在环境情况），后来，女生碰过其他男生（不是男友也会出），再加上听其他闺蜜分享，发现自己是唯一那个被大家觉得很“惨”的，她跟她男友说这情况，男友没特别反应，她决定分手。一瞬间，男友发现什么钱都不重要，从此全出，现在已经结婚了，维持婚前状况

一堆男生觉得帮女生出钱就理所当然可以怎样又怎样 到底是在谈恋爱还是做买卖不想付就不要付 没人逼你想aa自然会找到也想aa的人

你讲的女的要男的金援，只存在一种方式成立，

他转述同事说法代表他并非真的认同你

有的人想aa又想追不想要aa的人 花了钱追不到再来靠北也是很奇妙

就是女的赚的全部是自己的，男的赚的全部是公家的或是男的支出比例比女的大非常多（跟收入比例相比）

另外也有个例子，男碰到A女，完全AA,算得很清楚，后来分手后碰到B女，变了一个人，全出不说（日常吃饭什么的）还常买礼物，还怕女生忽然没钱怎么办，随时都放一堆钱在她皮夹～总之就是差很多（找他的讲法：他很爱她，担心她一切，也怕她有其他男生对她更好被追跑）

我家是混合在一起不分你我

我想她同事应该不是建议这种方式，而是说你们计算的

这对也结婚，婚后当然一样囉

没aa过，也没法接受aa,跟朋友都没在aa了，更何况是最亲密的爱人

太清楚，对一直人来说，婚姻中很多事太难算的清楚你的方法他们可能觉得不可思议吧

婚前就计较，婚后会大方？

金钱观人人不一样，原PO和老婆能协调就好，AA在意就找AA，不要找了不AA的狂嫌不分，像我也不知为何在能力所及规划出国都很常看到板上嫌隔壁男同事比我还常出国呢XD 我们也不会对他人金钱观说啥，各自能够负责自己就好

我家就是全部都aa，连生小孩做月中也aa，不过因为劳保生育补助是女生请，所以算女生收入，所以也不会觉得月中aa很惨

话说原PO老婆的状况我也遇过，我习惯被请回请抓差不多数字，但其他人就会嚼舌根，而且单身我也会被战单身一定是太凶啥啊，就是住海边的人很多啊

另外没有请育婴假，产假完就回去工作，所以女生也一直有收入

几十年的婚姻状况中，两人的薪资或工作状况一定会有所起伏，例如一人暂停工作，或是换了工作薪资暴涨这样支出比例是否要重新计算呢？比原来要多出的一方不会不甘愿吗？

我跟我老公就是AA 欸，不过我常常出比较多，因为我赚比较多

你想问民风，我的个人意见是男人要有担当，不管赚得比女生多还是少，都要有意愿承担起整个家庭的

你们开心就好，关那些人屁事。。

责任与开销，所以要求AA制的男人我是绝不考虑的

哈哈，h大握手

虽然是夫妻自己商量好就好，你也要在乎太太的感受

自助餐吃起来

是否因为同事的意见而产生变化，埋下以后争执的种子

我觉得家用全部都男生负担这想法很奇怪

父子骑驴，你们夫妻ok就好，管别人怎说？

为了抚平大家对老婆的疑虑,昨天我们讨论完后

老婆转述代表借同事的口骂你吧 现在"民风"应该没有一致 毕竟如你说的 很多已婚妇女都继续工作且薪水不低 不过也不少人观念还停留在过去就是

你们家事也是AA吗

她补了一句:我觉得心虚! 因为一直都是你在请我吃饭!家事是分摊做

这么计较钱婚姻也不会比较幸福美满吧，不管是只要一方负担或是计较一定要平分感觉都没有很好

所以其实你们不是绝对的aa啊，你还是多请吃饭不过她跟你讲得是她心虚，她跟同事讲你可能是另一套不排除你太太在同事前骂你在你面前就讲你爱听的给你听

没什么不好。但我家的金钱观和你不一样，我家老公赚的钱全都让我无限用（我算节俭）。我也在工作并负责带两个小孩。

不过这样也很正常啦，一群三姑六婆在一起最开心的

就是一起碎嘴老公寻求集体安慰

不过重点应该是不要把对方的付出当作理所当然实际上不管谁出钱或谁做家事 得到感谢都会欣慰一点

如果妳老婆有像我这种朋友（或有听过），她一定心理不平衡的啊。为何别人老公都不计较，还让老婆无限花得很开心，自己老公却要AA。坦白说，如果我老公跟我说要aa，我应该不会跟他结婚，自己过自己的就好，因为我会觉得他很小气不爱我。

单纯疑问，凡事平分不会变得容易斤斤计较吗？

两个人讲好就好了，一堆男的女的自以为AA就很高尚真的很烦，你爱AA很好，但不要指责不AA的人好吗？小学生？

我在工作我靠自己薪水也能过得很好，完全不需要老公给我钱，他也知道，但他很喜欢让我花他的钱，让我觉得他很爱我并完全信任我。就是一种被爱的感觉吧。不然同居或当好朋友就好了，家人不就是不用那么计较吗。

楼上真可爱，家人不用这么计较，怎么不是妳钱给老公花，让他享受被爱的感觉？妳的说法就是他不计较而妳计较啊XDDDD，而他若跟妳计较那就当好朋友就好。

不反对AA制 但不要在付钱的时候连一块两块这种零钱都要计较那就会显得很小器了

认同你没小孩前aa。要求男方多付，不就等于把自己摆在较无能的一方吗？连钱都付不出来。有小孩的话，怀孕生子的贡献女方肯定比较多，男方用钱或其他来平衡双方贡献，合理

我觉得是要看AA的本意是什么吧？怕被人占便宜的AA跟怕占人便宜而AA差很多耶，我家就是AA，超害怕对方付出比自己多的。

你跟你老婆没有纠纷就好，跟AA不AA没有关系不过环境变化很快，年轻时还没有老人照护或急病需求如果发生了，必须跟另一半好好沟通才不会有心结

至于推文有人拿对方钱感受被爱，对方没做就是计较，我是很呵呵呵啦！怎么不考虑对方也需要被爱的感觉？

家务分配也是平均吗？你们彼此都能接受算清楚那很好啊

楼上，有些人是用被花钱来感受被爱的...

认真说，吃大便真的可以治某病

我比较有钱，平日小钱老公会付，大钱则我出，他常常说他的钱就是我的钱，虽然知道他的存款就那么一点，但知道他对老婆大方感觉就很好

我也支持你

我也支持原po

可能她爱的语言是接受礼物吧 https://goo.gl/NCHKR6

suzyn大～您的疑问我来解答～因为男生说“赚钱给妳花才

找到赚钱的意义，不然赚钱到地要干嘛？能这样好幸福”就是降啦！男方喜欢女生花他的钱，不然只觉得金钱就只是钱～加上很多男生没什么地方可以花钱，换句话说，看到自己赚得钱可以让所爱的人用，就开心～（崇尚AA的应该很难想像）这种男生人不爱花女生钱，要买礼物给他用他的钱买他还开心～总之，二方刚好配合，就会皆大欢喜，例如这种男人不花他的钱，他会觉得很见外、很挫折，不是一家人原po如果无法接受老婆真正的想法和需求，不满会累积还是早点沟通，如果真的无法接受，趁年轻再想想是否适合

没有小孩我觉得可以啊

如果只把“谁出钱”看成是“谁占便宜”或“公不公平”就太狭隘了。试想，有工作的妈妈，大家会分的很清楚AA吗？同理可证，请妈妈或手足甚至好朋友吃饭，是很幸福的事

AA真的不是什么问题，何必在意别人怎么看

“谁出钱”看成“谁占便宜”才是狭隘AA好吗？就不能两方抢著对彼此付出，导致金钱付出成了AA吗？

平常AA，偶尔用钱宠另一半，不过宠也是要互相的

不知道同事们家里状况是什么?也许她们不像你们一样不生孩子，且也许你们家也是一起主内的，但他们如果不同，就容易会以自己的情况套在你们家吧，你们没错，但他们也不见得有问题

不以为意何必特地来讨论呢…

有来有往怕占人便宜这种aa没啥问题；锱铢必较怕吃亏的NG

觉得你是来讨拍居多的吧…一个萝卜一个坑，没有谁对谁错的问题。

前提是要没小孩和家务平分

就看个人条件啊 他觉得他条件好到可以有自己收入还能找到一个男人会给他钱他就去啊 就条件差才只能找到你这种的囉

没小孩你尽管A别吧！ 就舍不得为对方出钱 有什么好说嘴怕自己吃亏

从女人怀孕的那一刻开始，一切都不可能完全AA了，因为你没办法怀孕所以没小孩还有可能

生小孩前ok啦 生小孩这件事要怎么AA男人可以生吗 又不能和老婆平分痛感

问题应该是你老婆感觉没有打心里同意你们的模式啊 这种事两个人讲好就好 但他还转述“别人”的看法给你听应该在试探你吧

我朋友的前男友跟原po一样，很坚持aa，而且一直在我朋友面前灌输她不要想当“公主”，他不是那种会“宠”女友的人，偶尔送个小礼物给女友可以嘴一辈子，他也会一直用ptt“台女自助餐”的理论来批评我们，我朋友很爱他，所以很压抑自己，怕惹男生生气，所以认真实施aa，交往到第十年，男生失业了，这时候男生更常发脾气，骂女生什么都不会，都不付出，说要分手，女生放不下，开始担起全部房租，每天买饭给男生吃，一切花费几乎都女生出，以前坚持aa的男生，这时候倒是很乐意接受呢!我是这样觉得，其实你身边一定有更多女生是很愿意互相的，我相信大部分的老婆都一样，平时没有aa，可能吃饭老公会多付一点，哪天老公倒了，失业了，负债了，女人某方面在遇到难关的时候是更坚强的，有太多女生在家里出状况的时候，更愿意担起一切，我妈就是一个例子，我爸事业发达的时候，对我妈超大方，事业出问题，欠债四百万以上长达至少十五年，都是我妈在赚钱还债，但她甘愿，因为她知道我爸如果有能力，也会把好的都留给她，如果你在平时一直坚持aa，很爱你的傻女人还是会不顾一切的付出来帮你(那应该是上辈子欠你债)，但有能力又有理性的女人，是一定会有埋怨的!

就理论上你说的没错啦 但是实务面是有点不近人情 我老公被我请客的时候也会很开心说 老婆请客我好幸福之类的 这和男女无关 男人女人总有想要被疼爱的时候 就像小时候爸妈买东西给自己的快乐

我家不aa 但也不会把男方出钱视为理所当然 婚姻很难什么都用aa

你们高兴就好，如果你们要全部由单方出别人也不能有意见。

没办法接受AA制，老公薪水是我的3-4倍，叫我AA先扁他再说～小钱我出，大钱他出

我家也是大水库 因为两个人都觉得不管是分开管或是统一管

不生小孩都很好分，生了就知道

理 那都是我们的钱 即便双薪各自管钱时 我存款簿印章也是先生保管 生完小孩后我离职 为了要清楚金钱收支状况 就由先生统一管钱管帐 我自己是对另一半很大方的 会找的对象当然不希望对方会对我算的那么清楚

不生小孩都很好分，生了就知道+1生了小孩，当有一方为了照顾小孩放弃职场冲刺的机会，选低薪离家近的工作时，还怎么AA?或是其中一方出意外、生病了以致不能工作，要怎么A构成婚姻不就是两人互相扶持、互补不足，一起度过各种关卡，在意外发生时有人可以支援。什么都分清楚，互不相欠那跟陌生人有何不同呢?

你老婆就看到别人家没有AA，觉得羡慕，所以她其实内心不认同全AA

真的是ptt看太多了

生了小孩之后要是老婆主动AA请好好珍惜 但若是老公主动要AA 就觉得颇糟糕

我们家也AA制(但也没仔细到一块钱也会分的清楚)，不生小孩，目前一切顺利.不管其他人怎么想

我是女生，跟先生决定结婚时已经说好每个月共同拿出一笔钱作为公用基金。（但我妈一直认为我没必要拿钱出来先生应养我）但我仍坚持这么做。

觉得你老婆会羡慕别人有老公愿意花钱在太太身上，但是她爱你所以愿意接受AA制

我们薪水差不多 老公付全部 我偶尔补买家用品

没小孩前AA合理，有小孩AA那你照顾孩子跟老婆付出一样吗?

你看多金钱纠纷所以要AA,是因为怕婚姻万一有争执

原PO说不生小孩啊！

或问题，起码财务独立可以全身而退吗？

原PO也结扎了，我想小孩不会是重点了

只要你们2人都同意没意见就好

你们是刚好薪水差不多，但事实上男女很多都同职不同酬，男跟女赚差很多的也不少。还没生小孩就结扎的也很少，除非年纪大不然通常都会生1-2个，小孩又需要人照顾请育婴假之类的，这时问题就来了

想想23岁的时候在干嘛？唸书？工作？自己赚的钱，还是用父母的钱？不论男女都会大方请客吗？

觉得你们爽就好。同意上面有人说的当一方为了另一方放弃事业冲刺时，就很难贯彻所谓的AA，有时候家庭为了达到某种平衡跟稳定，有一方势必要有所取舍。我就是从北部嫁到乡下的人妻，本来可以月薪十万但我选择不当假日夫妻的南部低薪工作。

根本不会跟ＡＡ主张的人交往，更不用说结婚

AA很好，但既然这么平等，希望你老婆有没过年回婆家不情愿的困扰

你们夫妻高兴就好

现实生活中不要说AA连已经出大部份还被嫌的一大堆

只有我怀疑原po是真的结婚了吗？23岁不是刚大学毕业？23岁就跑去结扎？不是称呼老婆，而是小姐，不知为何我觉得好怪(希望是我脑补了！)

楼上你不是一个人，我也觉得这是婚前文。

我真的怀疑23结扎的真实性欸，大部分的人不是应该出社会一阵子，有了各种人生历练，才决定到底要不要小孩吗？如果真的是婚前文，是不是婚前想来寻求认同，说服女友以后结婚要贯彻aa？

我们家不分你我，全入公帐。少了分彼此的心，问题就减少很多。

AA可以啊，但不要自助餐，家务也要一半，过年过节婆家娘家轮流~

两个人开心就好啦 我跟老公也是aa 但会互相帮买东西

除非办妥夫妻财产分开制，aa是一种kimochi的议题，或说价值观是双薪的宣告。不过像用钱价值观大或是亲情负担重，aa可以省去很多争吵也没什么不好

小钱别太计较 大钱AA 觉得是ok的

我女，已婚，平分

没小孩的话没差啦，AA到进棺材吧

有啥好讨论的,双方爽就好阿

感觉你很精算彼此的公平，在公事上还可以，但私下要当朋友甚至交往的话，跟你这型的人相处太累，铁公鸡似的很怕被占便宜精打细算，可能也不太懂什么叫自己人的概念，更多的是只爱自己还话一堆...

金钱纠纷的问题是在于人心的贪，和制度无关。你若有用AA最好是双方都乐于付出的AA，而不是怕被占便宜的AA。心态不好，婚姻也不好维持。只是看哪天爆而已。

你们自己喜欢就好，你不用棒打其他人的选择来显示自己选择的价值，毕竟每个人的背景、好恶、感情状态差异太大，没什么可以通则性的讨论

每个家状况不一，如果薪资差不多AA ok,我家是老公忙到根本连家务都无法做，所以他付全部，我负担家务

没有小孩、家务均分、自己父母自己孝顺（包括过年过节各自回家或轮流），简单讲为婚姻两者付出一样多时，AA很好啊，只是我更喜欢在外用餐轮流请。

支持原po

在对方不幸有长期医疗需求且无法工作时，长期下来再无存款能负担下去时，这时还是AA制吗？如果我的另一半一直跟我分的很清楚时，在我穷困疾病无以为济之时，我心里能踏实的认定相信他是会扶持我照顾我的那个人吗有时女生想要的是一种可以依靠的感觉，不是真的想要多拿什么现金

楼上，男生也需要一种可以依靠的感觉啊，女生以一句“可以依靠的感觉”而要男生买单很奇怪吧？

楼上，我觉得需要可以依靠的感觉不奇怪啊，买不买单其实只是从小事看一个人的价值观与个性适不适合自己，男生当然也需要可以依靠的感觉，所以夫妻是互相的阿，应该90%没有实施aa的夫妻，老婆也都会在经济上相同付出吧？男生如果暂时手头紧很需要钱，老婆死不帮忙，男生应该也会觉得老婆没有可以依靠的感觉啊! 我外公连帮我外婆买便当，少给五块都会计较，其实我外婆恨死他了，外婆生病躺了很多年，我外公的确也没什么帮忙照顾到阿，大概帮忙削一颗苹果，大家就下巴掉下来了！

如果不生小孩也全都AA 那结婚是为了？为了生病在医院时能签同意书吗？

楼上，AA就不能是怕占对方便宜的表现吗？

女生支持，但不想实践

我真的很好奇彻底执行AA的人一起出去吃个饭就立马各自拿钱出来算清楚来付帐单吗？还是约完会一整天再回家算？我住在国外，东西都还要加税加小费，什么都要AA的话我整天算这个就饱了

AA很难夫妻同心总之想AA的就去找喜欢AA的，想大水库的就找大水库的

一开始就不会找AA男当伴侣

婚姻是很多女性翻转人生的手段 要求这些人AA是不可能的

我是觉得如果你们把彼此当作终生的另一半,很多相处观念包括经济本来就该融合,可以讨论个一体的模式而非如此独立,不然个别生活就好了有什么好结合的?而且这种融合在一定程度上也是互相信赖的表现,这种计较分明的方式,基本上精神关系就是停在那边不太可能会有更进一步,就算你们结婚了也是一样,不过是多了一张证书而已…

你高兴就好 要不要aa是各人选择只是a成这样 是真的追求公平还是防著对方占便宜 就很难说喝好奇 两个人一起外出吃饭 她吃比较少 你吃比较多要不要仔细算帐

我们是各自出钱，可是也很有对方可以依靠的感觉啊！我收入多时就多出点，我没工作时就少出点；我老公现在在创业我就多出点。就互相照顾扶持，互相就有可以依靠的感觉了。自助餐吃久了对身体不好喔

没有AA 也没为钱吵架过

虽然我认为A到这么仔细很烦，可是你们两个都开心就好，建议你还是好好询问了解老婆内心想法

没有aa，从来没为钱吵过，以前我收入高我出大部分，结婚后窝在家带两个孩子偶尔吃存款，家用都老公出。

支持原PO，两人有共识就好

家事分配比例是？

讲好就好，重点是老婆想法如何，她来跟你说同事骂很惨，是要间接表示她的想法?

结果反对AA的那么多 女权都要哭死在厕所了

确定aa是共识吗？她想翻盘的感觉，朋友间都没办法aa了，家人算到那么清楚?

转述代表她不认同你的想法 想透过别人嘴巴说什么告诉你

没听过aa制真的夫妻感情很好无芥蒂的，大部分有一方都会配合但其实心底真的会有这个也要计较的感觉

aa制要看 你们是不想占对方便宜 还是 不想让对方占便宜但如果是女人想a到底 男人就欢喜不尽了不过很多女人光是工时就算你24小时 不是aa的a 是a钱的a

我也是觉得aa对于双方比较没有什么吃亏不吃亏，但是如果是我，一定不想跟你生小孩就是了，毕竟怀孕的痛苦跟怀孕之后所造成的身材变化，荷尔蒙波动怎么出价，还有那十个月与生后对于工作环境升迁，宠爱当然跟砸钱无关，但是有时候会很失落就是了，竟然自己有价的感觉

觉得你老婆会对同事说，再回来对你说，代表她在意。感觉这已经是她心中的疙瘩。离婚可能还不至于，只是疙瘩还不够大。

看完推文觉得还是单身好了，赚不到那种一个人养家的那种薪水

贯彻AA制的应该出钱AA，煮饭AA，顾小孩半夜喂奶AA，住婆家娘家时间AA，电视转哪台的时间AA啊…不要双重标准只会嘴别人自助餐喔~

楼上怎会把AA无限上纲成这样阿?

无限上纲? 婚姻还需要那么计较，时时怕别人占便宜，那干脆不要交女友也不要结婚看我朋友女生出钱比较多的，小孩也她顾居多，也没在说男生吃自助餐啊～好奇2月才po女方说原po逼婚，现在已经成功了喔？

你的能力真的就只能顾好自己，无可厚非，我能顾好一家人当然会给予更多，回报也自然更多，两种世界的人其实没啥好讨论的耶。

我们怎么想，也不会改变你的想法啊…

贯彻aa制应该这样aa吗?不是吧 那叫鸡蛋挑骨头aa既然女生钱出多事做多 那aa制不就对她有利吗?

支持原po ，说平等却要男生请客，感觉偏向女权社会...男生要有车有房有存款女生却什么都不用

你们能接受就好，同事怎么想不重要

推kijoe

你们开心就好 别人说什么有差吗

妳们两个人乔好就好 每个人不一样的

Lil大，妳们依照情况，有能力的人多出一点，这样就不是aa了啊！

我觉得男生多出一点前提是因为女生会因为怀孕生子牺牲工作前途(尤其低阶工作,一怀孕老板就想叫你滚)但若你们不生小孩 工作性质又一样 AA又何妨其他人不了解个中原由就出张嘴 可以不用理他们

支持你耶，我婚前都和先生AA/各付各的，两人都心甘情愿，感情也ㄧ直很好，每次看到那种AA感情没看过好的，我都想回一下XD，婚后转换成类大水库模式也是两人讨论后改的，依旧ㄧ起记帐和理财，其实是看两人的心态，有一方觉得对方该多 ，这天平就会失衡卫生纸.沐浴乳用多少，当然没问题，AA就表示用的少的人不介意用的多的人，觉得自己有能力，还是愿意帮忙负担，根本不会计较，有在赚钱却仍硬要某方出所有家用的，反而比较自私计较，想把自己薪水都留给自己呀出门在外我自己点一碗酸菜肉丝面55元，两人合点一盘小菜30元，所以吃饱饭我就从钱包拿出55+15=70元给先生，到底是有什么麻烦和困难的？如果没有男朋友/老公，我自己吃饭也一样是要付钱，吃完也是要拿出手机记帐呀

楼上 我自己不会点小菜 但是男友很爱点 点了都叫我帮忙吃 这样如果AA的话我真的不知道怎么算XD 不过我们吃饭几乎都他出钱 所以也没因为钱吵架过就是

很多人天性就是会想要多拿好处 尤其别人也怂恿时"疼爱"不一定要用钱 但很多人直接想到的都是钱

回答就回答 硬要前面加"我是女生" 这样比较高尚??精打细算的男人 看了就想嘘

可是看下来，女生说自己也是aa的，其实都不是真正贯彻的aa阿，但妳们都是不计较的好老婆就是了！像hy大有能力愿意帮忙多负担，就不是贯彻aa了，是能够互相支持的夫妻!

感谢各位的回复，我都有看!再来，我不是来要答案的，我只是想知道各位怎么想理性的也有、骂我的也有、甚至歪到着魔也有..... ，甚至有人怀疑我到底结婚了没也有.....，我是抱着观察的心态来的，并不代表我和我们家老婆否定我啦!幸运的是，她是支持我的，还是有帮我说话的，只是我原文没讲而已，因为会失去讨论的平衡

我比较好奇，居然有医生原因帮你结扎耶愿意很多医生不太喜欢帮没小孩的人结扎连生过两个孩子的我，医生都不想帮我结扎

这篇好无聊，你家AA，我家都先生出，所以呢？每个家庭都是个案，有什么好讨论的

没小孩 就别出来谈了，和单身一样差不多小孩才是整个关键

如果一个女孩支持你aa 那你一定要好好珍惜她因为她很珍惜你

我们家的情况是实际AA，但是没有明讲，老公会想尽量出家用，而我则是尽力达到家用AA（方法：参考我的记帐文）；但今天老公如果开口闭口跟我谈钱谈AA，我想我不可能嫁给这种人。不是要战男女，而是觉得这根本就是那种大难临头各自飞的couple，没有小孩飞更快。金钱观彼此认同是一回事，两个人在一起有没有互相为对方着想的心是一回事。因为只看你片面之词，所以可能不准，但我觉得你只字词组都在用追求公平的字句行防他人（包括你老婆）占你便宜之实，老实说我觉得这部分跟金钱观没有太大关系。

正好相反 aa制不会大难来时各自飞 平常就花一个人的钱 真正需要的时候 他才可能没心也没力因为平常就耗光了

一直说不喜欢AA的就是女生想男生付钱，我不是AA但是我能出钱的我也不会硬要人家出，有时候真的觉得老公没钱我也不会跟他拿钱，不管是不是AA就是要有替对方体谅的心情，这最重要

这篇让人想到一部会曝露年龄的老电影，喜福会

不是AA还跟人家大谈女权，都不会觉得丢脸吗偏偏一堆女权就特爱这种自助餐被酸母猪真的也只是自找的而已

以原po的状况AA完全没问题

w大，你怎么知道不是aa就一定是男生付比较多？如果不是aa，但是女生是付比较多的，男生又是什么？公猪？

喜福会那个太扯 那是小气的aa不是互相的aa公猪？如果谁少出谁是猪 那是哪边猪比较多？记得板上有几个是不用做家事 出家用的 如果是男人这样 得到的评价不会好过公猪

反正每次这种文章最后就是男女互相伤害就对了XD 夫妻只要本心能够互相扶持，什么方式都不是问题啦!

推overfly，平常没事相处就已经分的清清楚楚画界线了，到时另一半遇到事情不赶快切割关系才怪，好险女方没生小孩，觉得可能才稍微可以接受在婚姻中只会讲求公平却没有互相照顾概念的男人吧，不然这种如果女生小孩都生了会很可怜，大概也都什么事都自己来自己照顾花自己的钱吧拜托女生别生很傻

你们家不开伙的喔？

再看一次你这篇文章，让我心中充满感激

没有小孩的情况下我是不会主动跟对方要钱啦！但是有些共同的花费若某一方买单，另一方也不会特别去分担就是了，毕竟我们俩一个算数不好，一个懒得算数。

原po只说金钱上AA, 说不定生活和家务上很照顾另一半啊若男方不多出钱就是不够爱 那少出钱的一方岂不是更没爱?

没小孩我觉得这样OK 而且薪资水准差不多 没啥好抱怨

没有小孩就没差 但有小孩不可能AA 生小孩男女付出的成本(生理心理职涯)根本无法相提并论 更何况还默认从父姓...

你好过份喔，AA制可是不生小孩，很多人推文很难战你，崩溃了呢

钱AA家事AA我就赞成

不生小孩，反正死了钱也是给另一半，好像也没什么好AA的

没生小孩死后财产一半是自己的父母不是全部都配偶的

没生小孩aa没问题，若要生小孩的生之前一定要讨论好

我老公反对AA，因为他只会煮干面白饭和炒蛋，但是我会煮的就很多（一般的家常料理没有问题)，而且我通常比较早下班，可以洗晾自己的衣服或其他家事早早睡。

两人协调好就ok

说到喜福会 印象中是女生不想要的东西 男生也算平分钱那种可不是aa了 就是单纯占便宜

我生女儿，我绝对不会让她跟这种废物交往

别人我不知道，但我不会想跟这样观念的人交往或结婚然后我也不会让未来小孩跟这种观念的人交往

生儿子在防媳妇儿挖钱的婆婆也很多占不到便宜嘴人废物 XD

支持

在台湾 主动要求AA制的男生根本占女生便宜 财产继承家务分配男生都是拿的多出力少就算只讨论金钱 向男方的亲友包的红白帖一般会比女方多吧

所以说要aa就是要家庭义务aa 不是家用aa光是婚礼 一般男生就多出很多了 聘金也远多于嫁妆买车 买房 当兵 财产继承也只是补贴零头而已家务分配 有人说家事是大家的事 却没人讲家用是大家的事

因为实际上地位就是不平等啊，逢年过节不用回婆家，互相不用祭祖拜拜，家事平均，再来讨论AA吧

那反过来讲也行啊 我不要跟婆婆住 等妳愿意aa再说 况且那些根本是没aa也不爽做的东西aa本应就是家庭义务的aa 不要纠结在金钱上喊不公平

觉得你老婆主要是配合你AA

看到这篇文觉得好感激老公

我是女生 既然没有要生孩子 超推AA

妳感激老公 他感激老婆

就算你的价值观被推爆，但你老婆是怎么想的你确定吗?是为了不打破规则还是真的AA的很开心?我也AA但我不会到处跟别人说这样多棒多好，两个人知道就好

我跟男友是轮流请 觉得当伸手牌就要看人脸色 可能连买个包都要用哄用骗的 这样活着太累了 不如自己赚自己花