*[1;31m是否同意记者抄文：*[mNO
各位版大好。
不确定跟公婆同住的议题能不能发在这个版，若不能再麻烦版主删文，谢谢。
我与老公目前结婚一年多，宝宝出生八个月了。
两人从婚后至今就自己租小套房(约12坪)住，夫妻与宝宝假日生活颇和乐。
我与夫都有在上班，丈夫的工作不用到公司打卡。
宝宝一岁前我们都请亲戚顾，一边存未来的房屋基金，假日把宝宝接回住。
一年后丈夫工作型态会变，就可以自己接回/照顾宝宝，也不用支付保母费。
但未来宝宝长大势必有换屋需求，一间小套房一定不敷使用，
原本我们有在讨论明年开始要换租大公寓，殊不知，此时我婆婆自己说要我们租
大一点的房子，明年他可以来帮我们带宝宝!
(但我们没有要求她这样做)
原先我们夫妻就是打算租个公寓，明年老公带宝宝，换大点房子一家三口快乐生活；
但是我婆婆此话一出，我们就不太想要换房子了...
现在因为是租小套房公婆不便上来常住，我们每月回公婆家/我爸妈家探亲就好。
如果租了大公寓，到时候婆婆长居不下，对于我们夫妻的生活就会造成困扰。
我丈夫与婆婆个性十分急又强势，同住一个屋簷下势必会产生纷争。
不要住在一起对双方应该是最好，但我婆婆丝毫不觉得自己个性强势，且他很想来顾孙。
(婆婆觉得我先生不能把孩子顾好但其实我先生顾得不错)。
婆婆之前还说要把乡下房子卖掉，一起在台北买一大户，但我们没有这个意愿。
(一是因为婆婆强势二是因为饮食习惯很不同住一起饮食很难办)
我是跟老公说了要靠自己存钱，买不起我们就租房子，不要公婆卖屋跟我们一起。
但现在婆婆时不时就会关心一下我们有没有在看租屋的讯息
(即使我们已经清楚告知她明年等宝宝接回来自己带节省了开销才会考虑换公寓)
已造成我们夫妻的压力，想请问版大们，以下两个做法哪个好?
1.我们明年也不换房，住到宝宝大到不能住为止再换;
2.明年换房，租2房一厅的格局就好，不留客房。
公婆在乡下的房子是自己的，等宝宝到学龄就会让宝宝回去跟公婆居住，
在宝宝1岁~5岁这段时间我们希望是夫妻自己照顾宝宝的时间...
不知道该如何才能不伤婆婆的心又达成一家三口和乐居住的目标...

暂时不换静观其变

到学龄让宝宝回去乡下和公婆住？？？这是什么想法，小孩大了更不想自己回去吧！

住到学龄再说

我选1，等宝宝大一点不需要照顾再换二房。现在换二房，说不定婆婆会自己要一间，小孩跟她睡之类的…

为什么反而到学龄是跟公婆住啊?

当然是租小屋先

一般人多半是到学龄带回来 你们怎么反了

要不伤婆婆的心是不可能的 该拒绝就是要拒绝

其实住不同地方了，换租房子他们又不知道，不说不能吗？

请老公出面跟公婆拒绝这个帮助啊，你们又不需要他们的帮助，徒增困扰，该说的还是要说

谢谢各位版友回复，因为我公婆都是老师我们也很信任他们不好意思我太久没用ptt发文推文忘了算字数因为我公婆都是老师，且真的很优秀，我们全家都是决定宝宝学龄后就给公婆带，夫妻也自己为未来存款hifrankya大 因为我公婆都是台北人他们偶尔会上来访亲所以换房子是一定要说的，两老也会想来看孙

到学龄让小孩离开父母，小孩愿意吗？

1

好吧，因为我认识的朋友，她们婆媳问题超严重，但因为婆婆不会过去她们家，所以买房搬家婆婆还是不知道XDDD(还都同一个县市，搬家还搬到跟婆婆同区）那这样就1啦！能缓则缓！

拜托学龄不要跟公婆住再好的老师 年资这么大 观念大概不会更新

选1，但学龄怎么会给公婆带，小孩需要的是爸妈，这个决定超怪的

觉得 租大间的套房 15坪左右 一房一厅一卫的 （不要租2房的 如果有多房间 就会常来住的）学龄 为什么要小孩回去住？

我自己父母是老师 一点都不觉得他们有比较会带小孩啊..

学龄小孩回去和公婆住？ 为什么？ 不管什么时期，小孩还是在父母身边比较好

而且你婆婆还是强势个性又急的 你确定适合带学龄后的小孩吗

????小孩学龄后要被丢到乡下跟公婆住????公婆这么优秀就接上来一起同住啊

我跟先生是都觉得公婆应该比我们还擅长教育小孩的学识部分，然后公婆自己也觉得他们可以胜任，于是就学龄后的部分来说我们是没有反对意见的。但看了大家回复我开始心慌，觉得是不是学龄后给公婆带不是好主意？

自助餐 ?

学龄后更好沟通才要把小孩送走....公婆是老师?所以?小孩不去学校要在公婆家自学吗?

学龄后为什么要给公婆啊啊啊啊

当然不是个好主意啊= =小孩在家需要的是爸妈不是多几个老师吧！你看过有人征老师全日托的吗？

当然不好啊。公婆都是资深教师，你确定教育资讯有更新？

没人比你们更了解你婆婆那边，所以觉得好就去做吧

小孩是自己的，怎么会长大送公婆???

学龄回去跟公婆住这是啥奇葩想法，你觉得到时后小孩会愿意喔

但是跟你说父母是别人无法替代的，你的孩子以后跟你好不好小时候是关键

你要让小孩有被抛弃的感觉吗? 这决定真的很天真

我们目前是还没想好学龄后确定该如何做，公婆非常希望全家同住，之前也问过我是不是要回乡下找工作，省房租又全家团聚但被我婉拒了...公婆虽好但毕竟不是自己的爸妈

这么会教育小孩的学识，结果小孩学识一代不如一代？（公婆>先生）我是不是看错了什么wwwww

怎么会想要让强势的人带小孩 真的是不懂耶 你们自己都不想跟他们同住了不是吗

现在就只有周末自己带了，学龄以后再拖给爸妈这是不是标准的只会生不会养啊？

看完觉得你们现在要怎么做，反而事小，未来就学反而要把小孩赶去公婆家，才是最诡异的方式和思考耶。小孩在成年前，在家里需要的就是父母，而不是老师，老师在

目前我应该就是先选1，然后学龄后的部分，再观察看看，目前还没有定案，谢谢大家回复。

简直就是拿孩子去牵制公婆，牺牲掉自己的亲子关系，公婆宠小孩爽，虽然不能黏儿子但是有孙子了，而你们夫妻也能有自己的独立空间

千万不要，退休老师无法与时俱进

父母有父母的爱和相处，和父母相处是关系到身心健全处，除非是父母已经死掉，才变成只好祖父母辈代替父母。父母在世，也没有因为感情不睦离异，莫名改给祖父母带，

有没有想过"爷奶再好也不是自己爸妈"

对小孩来说影响的是对一个家的信任感、一个家的归属感。

租个一房一厅的就好

他们就像是被遗弃一样，就算祖父母疼，都是托养，但正需要父母关爱的时候，却无法每天直接当面表达和沟通，感觉很差

你们为人父母，要把教养权交给别人，那你们要当什么角色？也是跟你的小孩一起当小孩的角色吗？超怪的，拜托有点自信担当好吗…

现在才发现原来上学后要被带回乡下，整个黑人问号(？？？)

呃...我们也是第一胎，想要对小孩好的方式，才上来询问

我是你们小孩会觉得自己不想被你们生出来

对小孩好的方式会是等他们能上学后赶快抛弃他们吗?父母能给予的重点是在于亲情耶

想不出来哪个正常爸妈除了想偷懒或真的没办法之外 会把学龄小孩送走

2，而且为什么学龄就要把小孩送回乡下？

等到他们能上学，就要变成是没爸妈的小孩了，感受会很糟。而且你们自己都不想和公婆同住了，自己都觉得难相处，何必推小孩入火坑。

小孩真的很可怜，懂事了才要跟爸妈分开换到陌生环境

自己都不想跟公婆住，以后还想推小孩入火坑，真是自私

知道妳也不想伤婆婆心才会出此下策，但有时候人在兴头上，是很容易做出过多承诺的（例如她卖房子上来合住顾小孩），所以妳静观其变吧。不要急。

我们也想自己带宝宝，但是像板大们说的，可能我们太没有当父母的自信了。所以公婆说要带宝宝我们就也觉得公婆会带的比我们好...毕竟他们有经验了...学龄后这部分我会

教自己的小孩 跟 别人的小孩 是不一样的而自己的小孩 跟 自己的孙儿 更完全是不一样的

租小屋 但12真的太小 可以换18-20的吧

当父母是自己人生的珍贵体验 不要放弃自己的权利 对宝宝来说 爸妈是不可取代的喔！

原本想选1，但学龄后反而送回去超怪的，是老师不代表就能取代父母功能

优秀的老师不代表可以把小孩照顾好，看看你老公，连跟自己父母同住都无法了，你怎么能如此方放心，孩子需要的是爸妈，公婆若真的那么好，现在就同住会怎样？你根本自相矛盾

别人都是青出于蓝 你公婆把先生教到学识不如自己，这样叫做会教小孩 你确定？？

学龄送回乡下不只没考虑到小孩的心情,更没考虑到学校资源

以上真心谢谢大家回复。目前看来是会换大一点的一房一厅房子。

而且是那种八股传统不尊重别人生活跟自主权的人,妳想让这种人带孩子?

除非你想让小孩0课业压力,但是又说让公婆教他学识(根本矛盾

呃又不想跟婆婆住孩子养到学龄又丢给公婆

说不想同住并不会被告遗弃而且也告不成

我觉得现况反而好解先找20坪以内的，厨房功能较完善抽风功能也较好、又能多挤出一个小孩空间，但不要太大，对外仍可声称套房。

你公婆把你先生教成连当父母都没自信的人，这样很成功吗

我的意思不是老师的小孩一定要很优秀，而且没有很优秀的情况下，媳妇还送公婆一顶“会教小孩”的高帽，除了是媳妇自己想丢包责任之外，想不出其他理由。*而是

老师的身分不是带好孩子的保证...-.-

挤牙膏喔

学龄后的部分我也会再重新思考，看要怎么跟公婆讨论才能不伤和气的收尾...公婆真的人也很好，只是个性强势了.

学龄丢给长辈带真的颇诡异，到底怎么想的

八个月宝宝还只是玩 一岁过后就要教了 生活常规 简易技能

另外关于学龄后的打算，你们的预计安排很有问题，也会引发公婆也产生更奇怪或强势的想法，现在他们一定想说就是由他们带了，那当然从现在就开始全部一起同住最好，真的要那样干脆整个不间断看起来的确比较合理。因为假如学龄时期会给他们带，那最好方式的确就是从现在起公婆举家搬上台北和你们全部同住到他们老死，这样才不会有到时候突然间又要换环境、换父母的诡异问题。

妳对人好的标准真低，没有天天打电话辱骂妳，没有一见面就殴打妳，没有比你们把薪水全部上缴就叫人很好吗XD世上很多不会抢孙子不会要求同住的好公婆好吗....

哈哈哈最后一句我傻眼，学龄小孩反而送回乡下?我看了什么

所以你们不要想学龄后孩是之后的事，就先放著觉得没差。先有奇怪的想法，才会产生很多奇怪的因果关系。

没错，如果之后要丢孩子给公婆不如现在就一起同住

Trueblend大 你说的也是啦，谢谢你的中肯回复，戳中我的盲点。那我知道我应该怎么做了，原先是我想的太容易觉得两段式方法可行，以我宝宝可以同时享有爸妈跟爷奶的照顾。

你们分隔两段就等于学龄后小孩平时就没爸妈了耶

你们自己都受不了公婆却让孩子和公婆住？小孩很可怜诶

谢谢推文让我找到方向。特别感谢dodoru大的回复。当爸妈从来就不是容易的事。

光是有些家庭离婚，其中一方单亲照顾不来的，和小朋友相处时间变得很少，其实小孩各方面都会受影响 (这还是每天爸爸或妈妈都有回家，家里也有长辈照顾的状况喔)

推租大套房

我自己姐姐当老师，也直接的觉得家庭结构影响很大，在学龄后到成年前这段时间，需要爸爸、妈妈至少一方几乎每天都有足够时间和小孩相处和互相关心，不然很容易不对劲变成老师其实一直要处理小孩这里怪怪、那里怪怪的问题。(情绪问题或一些信任感不足会时常有很多鸟毛事)

公婆是老师、但不是父母，或许他们真的是教育专家，但学龄后的孩子只需要教育、不需要父母了吗？

反正你们相信公婆带小孩带的好 房子找大一点的三代到台北同住呀 你们也不用跟小孩分离当假日父母 最好的方式了

再怎么强势，小孩是妳们夫妻两的，不是公婆的，为何是让她们教。没有信心教养就不要生小孩

真是匪夷所思 一手把把小孩带大 然后学龄到了带给祖父母隔代教养？！ 你有想过小孩的感受吗....

你们又不是失能的父母，为什么会希望把小孩推离身边呢

即便是单亲，家里有长辈兼著顾，爸爸或妈妈因为太忙蜻蜓点水沾一下，没有很去经营家庭，都会让小孩缺乏家庭归属感，都会产生很多情绪凌乱不稳定的因子，这还是爸爸或妈妈每天都在家的状况喔。除非是父母双亡，而给长辈带，小孩至少明白的知道父母就是死了，不是不愿意给他们爱，往往还更加懂事。

奇葩 竟然想在小孩学龄后丢给公婆？！妳难道不知父母的角色有多重要吗？！而且学校有老师好吗

是不是当初就没有很想生小孩，只是为了公婆才生的，想说等小孩上学了就拜托公婆照顾，夫妻继续两人世界？

而你们状况更特殊，假设真的学龄后把小孩送去公婆那而分开住，小孩真的会很错乱，也真的会觉得被遗弃厌世情绪很乱，比那种单亲妈单亲爸太忙到无暇顾小孩的状况更差。

原来现在就是假日父母 一岁以后你们自己带小孩还不知道怎样 就打算学龄后送公婆 继续当假日父母..？？

若双亲健在，却要弄到比单亲且无暇顾小孩的状况更差，真的会让小孩和外人都疑惑，而且小孩看到同学有爸爸妈妈陪，真的会蛮辛酸的。

看到最后傻眼……

为何学龄要回去给公婆住？

嗯以上大家的意见我明白，之前的确是没深想学龄后的事，现在我已经知道了，会好好考量...但我们绝对没有不负责要丢包的想法，只是希望找到皆大欢喜的作法。

学校老师会教很多，父母陪伴与爱无可取代！

我可以理解原PO不要是要想丢包只是你们自己可能有点唯唯诺诺的个性，平常看起来可能人很好，但没主见、主导性不够强，才会被长辈牵着走。

那个...所有决定请以小孩为优先考量 不要皆大欢喜牺牲孩子啊

是的yes大， 我会记着这点。父母无可取代，我的确之前小瞧自己的重要性了。

以后叫小孩自己去跟阿公阿嬷住？这是什么逻辑？？？

“皆大欢喜”是很虚幻的，别太执著

这种事那有可能都皆大欢喜的结果 又不是大家想法都会一样会尊重人的父母也不会搞到连自己子女也不想同住...

有需要就想丢给婆婆，不需要的时候就想甩开，也是满现实的，有点想帮婆婆QQ

无法理解在可选择的情况下要把小孩给老一辈的养，自己当假日父母。

谢谢大家！我不会牺牲宝宝的，一开始真的是想说他跟着爷爷奶奶能学到的比我身上多，才觉得可行的。如果真是个火炕我绝不会让他去。

而且都要送回去了，现在婆婆来又有什么差

而且这种事等小孩大了点 你可以去问问他自己的想法 真的没看过会主动想离开父母身边的小小孩 看到结尾大傻眼

还有，我们没有要把宝宝丢给婆婆，请别误会了......

光是小孩上学有什么事情，结果没有办法跟爸爸妈妈分享或讨论，就很严重了，家里只有阿公阿骂，假如阿公阿骂又不是属于可以和自己当知己、朋友的，那有什么事情只能闷在心里，等到你的小孩开始忧郁了，就一点也不欢喜了，在某些环境更糟的是长期的忧郁却无法看医生，因为当地环境和长辈的观

我家从租屋买房换房 婆家人没到过我家来过 而且即便两大

念不觉得忧郁是个问题，你的小孩提早就要进入少年的烦脑

一小住三房 小孩还小时 宁愿弄出更衣兼储藏室 还有书房就是不弄客房 婆家的想法一耳进一耳出 有意见自己去找他

你们夫妻对自己太没信心了啦 知识这种与时俱进的东西老师会教 但健全的爱和陪伴只有爸妈能给建议你们可以多看一些教养的文章或讨论 多参考一些意见

儿子桥 儿子都不想了 跟我讲更没用 反正要不同住 电话也

哪有什么皆大欢喜的办法，妳们跟公婆的意见就相左啊！当父母要懂得坚持，妳们要给小孩看一对没主见、随人揉捏的父母？

只能找先生 跟先生有共识比什么都重要

我觉得，住 反而是小事；妳的教育观念才是需要好好讨论我看了都快昏倒了

学龄跟父母分开除非特殊原因，绝对是下下策而且妳们一岁前已经当假日父母了，学龄还要继续当更不妥

呃…搞不好不只没自信，还想拿小孩孝敬公婆，转移强势公婆的注意力，顺便让小孩当垫背，这种情况，劝原po最好硬起来，不要去讨好别人，这世界就是这样，你不想清楚，就是被吃死死，越错越大，别想翻身

学龄后 给公婆顾，就是个错误的观念。事实上，除非真的撑不下去，幼儿星期一~五的晚上，也应该要接回来顾才对。

现在是假日父母+学龄后丢包。好轻松

你自己也知道婆婆强势又个性急不想同住了，为什么

你也太好笑了吧 教育小孩是父母责任 你竟然要丢给公婆

我看到了什么 太夸张了 小孩会哭死吧 有这种爸妈

看到学龄再给公婆带差点昏倒

而且你先生都被教育成个性十分急又强势 你怎么会认为他们会把小孩教育的很好?

你们是被父母控制惯了完全不敢有自己的想法吗？对自己小孩的教养还想什么皆大欢喜阿是你们小家庭的家内事欸，为人父母了还好像怕被爸妈骂的孩子一样不敢自己做决定

自己的宝宝父母自己带天经地义，婆婆伤心是婆婆自己要去学习成长和调适心情，实话说那不是妳和妳先生的责任，更没有什么方法是能确保她ㄧ定会开心的

孩子在家里不需要老师，哪对爸妈不是从第一胎养起的?觉得能力不够经验不足，就去学，不是丢出去就好了

不想战城乡 但都市跟乡下教育资源差很多 除非

每周只顾假日两天当然很和乐啊XD

妳觉得孩子可以一生都在乡下升学就业 不然回到城市

为了小孩想想吧 在那年纪谁喜欢离开父母啊？

迟早会面临教育资源跟程度的冲击 我自己一路从乡下

现在假日父母已经不是很理想了接下来还要把小孩送走！？

学校就有老师教学科了 难道你们无法胜任盯作业签联络簿吗 想想生小孩的初衷吧

觉得你们夫妻是不是没考虑清楚就生小孩了，学龄前孩子只有假日回来已经很少时间相处了，学龄后竟然是直接送到公婆那了？超奇怪的

有些时候硬起来，即变伤了点和气，反而有助于后续关系，因为果断一点的人处理方式界线清楚，大家清楚明了，比较不

我跟家里大吵 为的是让小孩可以去希望的学区..

会剪不断理还乱，减少后面纠给来纠葛去的冲突。反而是在那边唯唯诺诺扭扭捏捏怕东怕西的，容易有后续纠纷

。所以小家庭的目标 >>> 无谓的大和谐因为那种方式最终也和谐不起来

然后光是性格强势就知道大概是偏老派威权的那种老师，孩子学龄后在学校也已经有老师会教他们学识的东西了，孩子晚上和假日需要的是父母

能够硬起来的果断的人，往往处理人的部分反而更好因为界线清楚、逻辑清楚，有助于减少纠葛

说真的 与其丢包给公婆 你不如干脆让公婆跟你们一起住一起生活 公婆也可以以你希望的模式教育小孩让小孩学习 也可以小孩不用失去爸妈 你何不委屈一点 让小孩同时拥有爸妈 爷爷奶奶 全部住在一起 只要你退让一点 就可以达成合乐融融的家庭

老师又不等于很会带小孩或教小孩 只是有考上学校而已

你们不如现在慢慢一步步房子找好，对外说明小孩会自己带、还是会住套房，找到新的地方的时候先不要急着昭告，安顿好

不想偷渡政治，但最近吵很凶那改革，可以看到很多退休

一切再说，等你们公婆知道时，是你们已换好房也接好小孩了

，安顿好的一切空间就是刚刚好，你们不用想太多讲太多。一切自然的做，也不用去跟长辈争辩争吵之类，

不过说起来你们小孩也蛮可怜，感觉小小的就一直换主要照顾者，0岁是亲戚，1~5岁是父母，5+又变祖父母，这比

学龄送过去这个决定不太对吧......

什么学识教育影响更大吧喔更正是快两岁前都是亲戚(8m，还有一年才要接回)

当妳跟爸妈一起生活了五六年，妳会想搬去跟偶尔见面的爷奶住吗？！残忍的父母！！！

小孩最需要的是爸爸妈妈啊。

还是先租一房一厅就好

你的问题在于“不想长时间跟婆婆同住、相处”，却不敢直言。现在想拒绝人家，未来却盘算学龄孩子丢过去...孩子好可怜。结果板友回复之后，你又说婆婆家是火坑...你真的好矛盾

推"情绪勒索" 大家都说不要宠坏孩子,那为什么当老父母提出不合理要求时当子女的就必须满足他们呢? 成人也是

再好的老师遇到孙都一样疼宠远多于其他，原则也跟着转弯

不该被宠坏的啊 如果她接下来说我想住5楼电梯透天豪宅每天都要吃和牛龙虾不然我会很伤心 妳也照做?先努力学习检视为何你们"不敢"对他父母说不想同住吧

教养责任在父母 不会教就学着怎么教

请先认清这世间不会有“皆大欢喜”的做法的

在小孩已经稍为能有认知能力后，主要照顾者不能随意更换，因为那会产生精神错乱的问题，假如小孩送去公婆家，那究竟谁才是父母?? 这问题很大，假如认知你们是父母，那小孩会很错乱为什么被父母丢掉，而且为什么要听祖父母的话?

学龄给公婆带 感觉太乐观了 小孩不肯你们应该也舍不得我会建议选1 排除婆婆上来的可能

而如果祖父母变成才是他们的父母，那原本的父母变成是亲戚吗? 那是否可以对于祖父母有像是别人爸妈一样的要求?那原本的父母是否就不能干涉小孩任何事?而且小孩的假日应该不想要奔波来奔波去小孩对于父母会觉得 "你又不是我爸妈(因为实质没做到)"

这篇是什么惊世文 学龄期不在父母身边比较好？！

对于祖父母也会觉得 "你又不是我爸妈(因为称谓上就不是")所以会很错乱，也会觉得丢来丢去自己反而像是孤儿一样学龄阶段平日没有爸妈真正陪伴

老实说顾小孩很累，搞不好很习惯假日父母的轻松模式，才会有这种吓人的想法...

血缘不代表你可以无视孩子的想法，尤其学龄儿已经有自己的意识，不再是单纯的婴儿，当以后亲情变淡时再来责怪后悔，要修复是条长远的路。房子我觉得先别换，一方面省钱另一方面拖时间等孩子大点直接就学，孩子去上学就不用婆婆来顾，到时再考虑房子的事

矛盾的模式或让小孩也很矛盾，小孩平常真正需要爸妈的时候，没有爸妈能即时处理，有些事情......我们连晚一辈的都会不太想要去找长辈诉苦或商量了，晚两辈的看到明显是"长辈"

学龄后更不要！乡下资源比较少而且突然让他跟爸妈分开不会比较好

的人，可能就是真的当长辈看，虽然阿公阿骂应该会疼，但要能向朋友那样沟通诉苦就比较难。而且以你们长辈个性，小孩如果知道有事情找长辈大概就是被说教之类，真的就不会想说了。

我带的学生(高中)隔代教养的跟长辈超多冲突，阿嬷都会打电话跟我抱怨孩子小时候很乖长大都不听话了(还不只一个阿嬷)，然后孩子抱怨阿嬷都会说爸妈坏话，总之搞得孩子跟爸妈不亲，阿公阿嬷自己也管不动

身在教育现场 不觉得老师就很会带小孩

租你想租的阿！就算是三房，一间主卧，一间堆杂物，一间堆宝宝东西=没空房，这样公婆也不能住阿！如果只租两房就够，婆婆问为啥没租大一点，就说预算不够屋况也不好不想租就好啦

老师就是比较会考试而已 而他们那辈的竞争没那么激烈不觉得素质会比较好

看婚姻板真的会看到鬼故事。孩子从小跟你们夫妻一起生活到5岁，然后5岁后再跟公婆住？我真不敢相信这会是一个妈妈的想法？妳考虑过孩子的心情吗？不会哭、难过吗

学龄的小孩回去乡下住？我有看错吗

红明显，小孩会心灵受创，严重的可能会因此对于亲密关系产生障碍，成年后心理治疗耗时又耗力（过来人经验）

我爸是老师我也不会想让他照顾小孩啊你的小孩会想要跟阿公阿嬷一起住吗？你有考虑过小孩的心情吗？

然后妳又说 婆婆急性又强势 以后在教养上势必有很多冲突 妳自己都不愿意跟她住了 居然要把自己小孩推入火坑

看了好生气啊

现在就是假日父母了学龄后还要丢给公婆 那你们干嘛生小孩？

因为现在就是假日父母，很习惯这模式了吧......

学龄后要把小孩送回去给公婆带？妳们都不把小孩当成是有想法有感觉的人喔？

扯到爆现在就是假日父母 将来居然也没有想接回来同住而是再丢给下一个人 扯到爆 那妳干嘛生小孩

1

推ITME~ 莫名的被丢弃阴影是一辈子的，无缘无故切开来生活

可怜的小孩遇到这种父母

2，但之后也不要给公婆带

建议原po多去涉猎一些儿童心理学，就会知道父母亲是绝对不可取代的。慎思。

真要要学龄后给公婆带的话倒不如现在就给公婆带，至少小孩不会被丢来丢去。

好可怕被两个不是爸妈的老师带大

退休老师是大地雷

但如果像你们这种例子假如真的要照预计方式做，对小孩永远是个难解的结，因为真的蛮莫名其妙的。

为什么会有到了学龄就让小孩去跟爷奶住的想法？？？

会想做这种考虑 果真是个无知的人 难怪宁可相信别人也信不了自己 悲哀

就因为公婆是老师，就把小孩送去真是莫名其妙，尤其小孩是父母带大的话，上小学后跟父母分开去跟爷奶住，你们有想过小孩的心情吗？

带孙子跟带学生差很多，你们太天真了

先以拖待变吧

看了补充还是觉得你们夫妻根本莫名奇妙...育儿教养打算未来整包外包 好吧 那现在干嘛怕同住 早点让孩子熟悉自己未来的养父母（公婆）不是比较好吗

没有皆大欢喜的方法 你现在的烦恼就好像想分手又不想伤害对方 不可能的

重点是原po只烦恼要住大房还是小房 完全没想到小孩的身心发展 只想着不跟婆婆住就好的思维 完全没想到为人父母的责任 才令人可怕

是她自己不跟婆婆住 小孩无所谓唷

想啥好白烂的父母当你们小孩真可怜

看完补充更生气了，用自己没自信当理由把当父母的责任推卸给公婆，如果这样妳干嘛生小孩

学龄后送去给公婆带非常不适合

认识的朋友也是只生不养 一生完也不用母奶就丢回长辈那边 夫妻现在两人继续甜蜜新婚生活整天去旅游玩乐呢（然后又再生一个丢包）我觉得要就做彻底一点吧

那是你的小孩吗？只负责生就好？学龄给公婆带我还以为我看错！没有父母在身边的小孩你觉得他长大会怎么想？

如果没有当父母的自觉，真的现在就给婆婆带吧...

如果学龄后要给婆婆带 认真说现在就跟婆婆住吧 对婆婆对孩子都好 你的痛苦反正五年后也会发生没差

补嘘。真的觉得你的小孩很可怜！是贡品吗？

反正现在不给婆婆带，只是满足自己小家庭的幻想，不是真的为孩子着想

老师和自己孩子亲子关系不好的也很多呢……

学龄后给公婆不妥+1要嘛夫妻一起回去

推dodoru 这父母想法比公婆还奇葩...难得一见

你们自己都不想跟公婆住，为什么就要把小孩丢包啊！难道小孩不去上学？还是公婆比学校老师还厉害？

而且若学龄后要给公婆，现在就可以给婆婆带了

哪有父母亲把教养权交出去的道理，完全不能理解这种决定，自己生的本来就是自己教养

1. 2.选择中的客房也有可能变婆婆的房间啊啊啊

媳妇权益自助餐... 再看一次才发现原来现在也是假日父母

看了婆婆和先生的个性，居然还会想给公婆带……(惊吓)

其实可以给带 但不想同住 租两间隔壁刚好

哪个人一生下小孩就会当父母的，大家不都是跌跌撞撞过来的，你们真的爱小孩吗？不要用没自信替不负责开脱

需要教育的是爸妈，不是爷奶

好啦看到你补充会重新思考不丢包就推回来，家庭对于孩子最重要的就是心理层面上的关怀与支援

唉 就是有你们这种父母 才会造成小孩变成社会问题

到学龄后丢给公婆，妳这辈子就别想抢回教育权了XDDD

为什么要宝宝五岁后去和公婆住？那是父母的责任不该丢给别人，既然不想让婆婆带那就要摆明态度到底。

以后孩子好的都是公婆教的，坏的就……不就是妳生的嘛

好神奇的想法 现在不想和婆婆住但等学龄时要丢回婆家

唉，养大儿子结果娶到这种的

既然要自己带，就请带好带满，不要未来又想利用公婆资源会比较好。

自己难以跟公婆长处 却觉得小孩可以...？

想要公婆帮忙时就把小孩送过去，不需要帮忙时就在提防婆婆来

学龄后去跟公婆住，这想法真的很奇葩，妳还是存钱换大屋和公婆一起相亲相爱好了！至少孩子比较不可怜

从没看过有妈妈乐意把学龄小孩送给公婆顾，你超奇葩

请麻烦多想想学龄后让小孩回去跟长辈住这件事 我爷爷本身是国小老师退休 当初父母因为工作关系也是假日父母(将近30年前的台北到嘉义的距离)当然我爷爷奶奶真的把我和我弟照顾的不错 只是一般而言都是长大接到父母身边住 怎么会在小孩懂事后 反而将小孩带回跟长辈住呢…一般只有特殊状况下才会这样吧 真心建议不要 也许长辈有比你们多的经验 但当父母也是你们该学习努力的一环 长辈的经验在这时代也不见得适用了

拜托不要把小孩送走吧，学龄前没跟公婆住一起，还要送走小孩，父母才是最好的教育子女，不是公婆

学龄送回去给公婆简直神逻辑

小孩需要的是父母 不是优秀的老师取代父母

小孩需要的是父母的亲情，什么学识都无法取代的而且原本跟父母后来被送走，对小孩来说就是一种抛弃

你的孩子是你跟公婆生的吗?自己夫妻决定好就好，小孩不是让你拿去给长辈开心的物品好吗

站在生命有限的立场来思考，妳或许会更清楚，什么才是生命的最重要的东西。是陪伴。孩子从小到长大，有一天会离开家里、离开妳，独立工作、生活、成家。一生平心而论，可以相处的时间跟生活分享参与还是很有限的。孩子在学校怎么了，妳无法第一时间安慰、倾听，就算有电话、视讯，没有住在一起，妳无法即时给个拥抱。妳是大人，妳可以忍耐思念，她是小孩，她的感受独一无二也无人可以代替她所感受的，她会有多孤单？妳现在都能设想几个月后孩子同住，住所该大该小，那妳应该更可以设想，未来妳在孩子的心里占据的是大还是小？今天婆婆如此积极是否也是你们曾透露学龄后会给他们带，所以她才如此急切参与？如果是，我可以体会她的心情。诚恳建议妳：都当妈妈了，要好好地当妈妈，如果妳真的没自信，那就现在放手给婆婆带，不要这样的方式，还是到时候大家都住在一起也是相对比较好的。以后处理孩子的事情，不可以只想要解决问题，却没有想到孩子的心情。试想：如果是妳，妳愿意这样被对待吗？以上参考。

小孩一岁前、学龄后都丢给别人养 到底生小孩干嘛

学龄后丢给公婆，会让小孩有被遗弃的感觉。他才不在乎爸妈不是老师

你自己小时候会想跟爸妈住还是？？小心孩子不要你太扯了隔代教养大家都尽量避免..而且长辈思想尤其是老师很难更新，你怎么会有这种馊主意？是谁想的？？

1 以拖待变

学龄后给公婆带？！如果不是时间或资源真的不允许，孩子还是要在父母身边才好吧！

完全无法理解学龄反而要把孩子送走！根本乱来...

拜托不要有老师迷思 上一代老师有很多观念很难改例如棍子教育 不会就是不认真 填鸭式学习法等等而且现在小学教材比以前广深很多 上一代老师不一定能应付

要推楼上某楼，一岁前五岁后都要把孩子丢给别人照顾，那么到底自己为什么要当父母呢？！

为何小孩丢来丢去啊？妳干脆直接从亲戚家派快递收件寄去婆家就好。不用带来带去太麻烦了

公婆是教育者 也竟然忍心让五岁的小孩 离开爸妈 难道不知道会对小孩造成怎样的影响吗 这种教育者 也挺让人匪夷所思

你们的想法真的扯到很夸张不擅长就去学去努力，不是就丢给别人。不然你们擅长什么？受孕吗？

推whiteplus的分析 很温柔但也很中肯

你们真的完全没有成为父母的自觉耶！是当假日父母当太爽了吗？讲得一副为小孩想，其实只是贪图自己轻松方便的舒适圈

没自信和希望皆大欢喜真的不是理由啊。没有人是天生就会当妈妈，辛苦和摸索是一定的，为了孩子好好思考吧......

说公婆火坑？ 我倒觉得原po的奇葩想法比较像火坑？

呃,原PO打的是"如果真是个火炕我绝不会让他去。"不过一开始想把孩子送走的想法真的很奇葩...

长大之后去跟阿嬷阿公住超怪，小朋友才不想跟爸爸妈妈分开，他会超级难过吧？？

学龄如果不同住 就真得不用换房了 只是短暂用几年然后就要长长久久做假日父母 那干嘛还要换大房?

看到学龄再给公婆带差点昏倒+1(你小孩好可怜)

嗯…我自己是长期给亲戚带到国中才跟爸妈一起住从小就很痛恨自己为什么跟同学们不一样一直到现在都不希望自己被生下来 也跟爸妈不亲 有能力时就自己租屋住 不想住家里发现怀孕时我的反应是大哭 觉得宝宝很可怜 老公花了很久时间开导跟说服我如果版妈会考虑将宝宝托付给公婆长期分隔两地 就要有心理准备跟宝宝的亲子关系也许会不太亲密

反正现在是假日父母 以后也是 中间短短几年 套房够了是说 你们到底干嘛生孩子?

一年后丈夫工作型态会变，就可以自己接回/照顾宝宝所以接回来是爸爸顾小孩喔? 妈妈的功能真的是子宫而已

就公婆自助餐啊，妳的时间还没到！5岁前不要来打扰，5岁后不要来打扰我

你小孩超可怜，公婆也蛮可怜的。如果觉得自己不会教，所以要丢给别人，那你们干嘛要生？没有父母的陪伴真的很可怜，然后感觉你们也只是利用你公婆而已，平常不想给他接近，但小孩要上学了就丢过去

再仔细看一下，原PO好像之前没有，以后也不规划顾自己小孩

选错，是要嘘！

现在是亲戚带、一岁后爸爸带、学龄后公婆带原PO事业做很大喔，完全无法兼顾自己小孩的养育工作喔??大概想到小孩上学后的作业和联络簿，就觉得还是给公婆好了

满妙的，是要公婆从小学照顾到大学的意思吗？如果要公婆带小孩，觉得还是卖掉乡下房子一起住比较好

只生不养

小孩不是物品可以被搬来搬去，五岁又再被丢包太可怜了！

我到底看了什么？妳什么时候才要带妳自己的孩子？

养小孩干麻皆大欢喜，孩子的成长就那一次，哪个负责的父母不是边做边学跟着孩子一起成长，跟自不自信无关，亲子关系是无可取代的，难道要一直当假日父母直到孩子长大成人？学识根本不是重点，品格跟道德才是父母能带给孩子一辈子的东西呀

你们有没有考虑孩子的感受既然公婆那么好，你把孩子送去给公婆认养如何，你们根本没半点父母责任早点把孩子给公婆，你们放弃这五年吧

五岁小朋友才开始真正懂事有记忆吧 结果被丢回去给阿公阿嬷 呵呵你有跟六十岁的老师真正针对课本内容聊过吗?说不定听个几段就崩溃惹 更别说现在有这么多的新观念新思潮

怎么有点即视感？是说妳不喜欢给婆婆带孩子，但是又要给她们带小学过后？？？有事吗？

口口声声说为了孩子，实际的行动却是找了一堆烂借口丢包孩子，什么存购屋基金、长辈的学识好，说穿了都是只生不养不负责任的理由，如果不在乎和孩子相处的点滴时光，也不在乎孩子的感受，更不努力学习如果当父母，就偶尔去公园玩别人的小孩就够了。天底下哪有一生下来就是好父母的人，所有的父母亲不都是与孩子一同成长，一同学习，甚至是一同跌跌撞撞后再努力谱出下段乐章。

所以一是现在不想和公婆同住 二是要公婆(和公婆的房子)以后帮你顾学龄后的小孩 所以希望公婆不要过来?有这样召之即来挥之即去的吗... 还真方便耶

套房太小了，租一房一厅的比较刚好。学龄后给公婆带真的让我傻眼…妳觉得隔代教养会比爸妈陪伴孩子来得好吗？孩子上小学后就跟自己父母分离了，妳跟先生真的觉得这样妥当吗？再来，小学课程到底需要什么学识需要“厉害的阿公阿嬷”才能教？如果你们觉得自己没办法教好孩子，就把他丢给别人带，不就是直接用身教告诉他“我做不到的就不用做，别人可以帮我处理”，我不觉得这样对孩子的教育有任何正向发展。

直接请老公拒绝婆婆来住就好了啊有什么难的 你老公不是很强势吗？换大屋跟婆婆说是小屋啊他哪会知道妳们租什么==

先1，有第二胎或者带小孩生活压力太大再选2

自私

你们的想法真的超奇葩 被公婆洗脑成没自信的父母还要把小孩送过去？铁定会出大事的啊

与其之后丢给婆婆带，不如租大的婆婆过来住每天都可以看到小孩，婆婆也可以带小孩，小孩也不会有跟原生父母不熟的问题，这是最棒的解法

如果没做好当父母的准备，为什么要生呢 哎

居然因为觉得公婆带小孩比较有经验所以决定学龄后要给他们带？！你们为什么要生小孩？公婆生就好啦？谁不是从头学习怎么当父母的？谁天生就是会带小孩？看到这个理由其他我就看不下去了

原po好像是: 公婆你们不要过来 以后小孩会送过去给你们

笑死人了

学龄小孩已经很大了还这样运来运去的 ..

这篇文又让我开眼界了..

那个阶段小孩需要的是父母

学校有活动或需要家长出席之类的 别人都是爸爸妈妈出现只有你小孩是阿公阿嬷 他同学一定会先说 你爸妈好老喔你小孩会说 那是我阿嬷！ 同学会接着说 你爸爸妈妈为什么不不来？最后演变成 爸爸妈妈为什么不跟你住？但因为你的原因小孩无法理解,他最后会想成,你不想跟她住,大约小学三年级开始会有这种想法,但时候等你发现跟孩子有距离,事态严重你得花很多时间弥补,没弥补成功的话,国中就等着它有可能走偏或找寻新的慰藉朋友圈,很容易勾搭坏朋友,我不是导演说故故事,这是真的很有可能发生的

资深教师的阿公阿嬷=隔代教养，有比较好吗？

同意cuppy大，孩子无法理解为什么妳们把他送走的原因，反而会责怪自己“是不是我不乖？我成绩太差？爸妈才不要我？”到时候想弥补失去的亲密感，就很难了.....

你们自己都不想跟公婆住了 为什么要把小孩给公婆带？而且小孩需要的是父母 不是再多一个老师...学校就有老师了好吗...

1租大套房2公婆是教授博士？妳跟先生国中毕业？傻傻的 这样入小一=隔代教养 会被学校老师+同侪贴标签的小朋友都是聊家里的事…很快他就会发现自己跟同学不同

当局者迷，妳看不出来关键在妳老公吗？他如果连他妈都挡不住，妳哪来自信之后可以一家和乐？叫他坦好坦满就对了另外，学龄小孩丢回去给公婆带是啥？老师又如何？妳以为24hr都面对老师对小孩就比较好？这啥鬼逻辑

为了孩子，我要回妳推文里的话，妳说的皆大欢喜不会存在，因为你们的局就是要学习勇敢发声，勇敢承担的，想皆大欢喜是逃避正面沟通的借口，面对冲突后的成长，大家才会有好的未来，否则漂亮话下的皆大欢喜是有人牺牲，而这人目前最有可能就是可怜的孩子

优秀是一回事 小孩的感受是另一回事啊你的孩子不是你的孩子....

现在回头看你的标题，觉得讽刺，关注焦点的歪斜，显示你们对自身身为父母位置的重要性欠缺知觉，请记得大大地亏待孩子的，有天都是要还的，而还的也弥补不了错误，这才是我们推文里激动的原因

现在就是假日父母，之后想继续图个轻松所以打算小孩学龄后丢包给公婆对吧？不想养干嘛生？？

学龄后把孩子带去跟公婆住？！自己的孩子还是自己带比较好吧

蛤？所以你们到底为什么要生？？

公婆自助餐+1

我跟我哥哥的学历发展都不错，所以我妈妈认为自己超会带小孩，在我跟我打扫怀孕的时候，几乎一个礼拜打一次电话。希望帮我们分担带小孩的劳累。她还说，小孩3岁前是没有记忆的，前三年给她带，这样我们才可以好好安心工作。但我跟我大嫂都是很坚定的拒绝。我们的口径一致，自己的小孩自己带。因为以后对小孩教养负责的是父母，不是阿公阿嬷。所以，虽然我家有客房，我有困难的时候还是请保母帮忙，免得被我妈带上手，到时候我还要跟我妈抢小孩。阿公阿嬷负责玩小孩就好，其他都我决定。我是小孩的妈妈，连这一点都站不住，其他就会跟着晃了。所以，结论是租大屋还是租小屋? 当然是租大屋啊，人生所以，结论是租大屋还是租小屋? 当然是租大屋啊，人生不长，更要珍惜再一起的时光。但不管婆婆怎么问，你一定话要讲明白，坚持自己的论点，不要被当老师的公公婆婆牵着走了。

为什么要把孩子送去跟公婆住？去孝亲？妳说公婆优秀要给公婆带，那遇到好的老师要不要顺便送去住老师家！！孩子应该跟在父母旁，妳没有不能顾孩子的因不管你们住大房小房～请先生表明没有要同住～但目前看来先一房就好～因为婆婆看起来跃跃欲试

老老师真的没办法与时俱进 请三思啊

当父母要想的是什么是孩子需要的，不是皆大欢喜

不要有利时才要利用公婆 要就都自己带

小孩好可怜 学龄被去公婆那边

小孩最难带的时候给亲戚照顾，小孩长大最需要父母陪伴的时候给公婆顾，你们想过自己想在小孩心中有什么样的形象和地位吗?生这孩子的目的是为了什么阿?

你说你公婆带小孩比较经验，拜托，哪个爸妈不是从零开始

不爱孩子就不应该生，孩子都出来了你们就该负起大人的责任，现在是当玩物可以随意送养讨别人欢心?

就是因为公婆知道学龄后要跟孩子同住现在才这么积极吧，以我个人经验劝你最好不要把小孩送走…学龄前妈妈照顾的印象根本不记得 只记得自己从小就要很独立，跟父母的感情不会不好但也没好到哪里去…

学龄后反而送回去？这么奇妙

你在吃自助餐

养小孩只顾一到五岁干嘛生@@

原po态度很好，后来也都有认真参考版友的意见了，一堆人还嘘个不停，越讲越难听是怎样...第一次当父母，有些想法可能导致日后产生更大的问题，大家旁观者发现了提醒一下，原po也很愿意接受，这样互相支持、变得更好，不是很好吗

谁当父母不是第一次阿 没看过这种奇葩的想法

学龄送去公婆家真的不是好选择，妳仔细想想。跟爸妈只有五岁前的周末相处，孩子跟爸妈好疏离。

我不禁觉得他是不是因为跟孩子很疏离所以送给公婆顾OK

原po这种想法 我还真第一次见过 不负责任的家长 是一开始就丢包 除了寄宿孩童 我还没听过正常的家庭 会这样的移转孩子

惊呆 你生小孩完就是一直丢包这丢包那 我很好奇你到底为什么生小孩

学龄干嘛回去跟阿公阿妈住？好奇怪的考虑点

学龄后给公婆带而非爸妈带, 真是奇怪的想法养大了培养了感情, 然后长大跟爸妈不亲??

学龄的孩子更该带在身边吧！

再怎样也要一家三口在一起 妳在想什么 婆婆要看就你们回去啊

头脑装*不养就别生

有没有想过妳小时候,父母把妳丢包到公婆家妳会怎样光想到父母不在身边就会难过了吧又不是没能力自己顾,还要丢包小孩是什么心态

如果是公婆说接手学龄后照顾 那他们绝对不是好老师！在未成年以前 孩子最需要的是父母 不能用好老师 或好公嬷取代的请勿外包给任何人照你逻辑 保姆一定比你会照顾小孩 干嘛自己顾1-5岁？

公婆自助餐吃好吃满耶，一到五岁想自己带就请公婆闪边，等学龄后又要丢包，而且什么学识好根本没说服力，只觉得是父母不想顾啊，小孩这样换环境不怕造成他不安吗

租小的如果可以的话继续租。也能多存点钱

孩子是独立的有思想的个体，你有考虑过他的感受吗？还有乡下的资源真的跟都市差很多，没有人一开始就会当父母，都是跌跌撞撞地学习来的

一家三口和乐？五岁之后公婆才有使用的价值所以丢回去吗？妳不觉得妳有点自私？呼之即来挥之即去，不管啦不要来一起挤—》拜托帮我教育小孩

自己的孩子为什么要在学龄后送走啊....

哇咧.......... 看前面还以为要自己顾到大结果文末 ... 5岁就要给公婆带?

擅长学识部分 …= = 你们是想让婆婆顾多久？如果是婴幼儿何必现在就要什么学识

妳就不要老了妳儿子不跟妳住，到时候别在那边哭，反正妳当初也是希望别人的儿子不要妈妈来住

回前面有人的话，我相信大部分用嘘的人，不是为了要教训原po，而是大家要她看见孩子这件事有多重要，怒目金刚也是怀着慈悲的，按照原po希望皆大欢喜的个性，要表示态度好、要表面和谐很容易，要拿出魄力做正确决定才是难！请勇敢

房是一定要换的，坚持不给公婆顾就好然后你们规划超莫名，学龄前还让小孩去乡下干么??都有思想意识记忆了才要剥夺小孩生活稳定感安全感??

如果公婆主动提学龄后接手那绝对不是好老师+1 原生家庭又没什么大问题，隔代教养绝不是优先选项啊

请务必只租1房1厅 等小孩大了再改租2房1厅不然只要多出可睡觉空间她就一定会北上!

送走这个点子根本乱搞

妳小孩好可怜，以后开始上学面对老师，放学回去继续面对“老师”而且还两个==是当补习的概念吗？

每次看到这种24小时托育的都觉得不如不要生

若先生也赞同这种东丢包西丢包的方式，其实就是一个蛮不负责任的爸爸，公婆养出这种儿子，学识好又怎样??

既然几年后就要丢包小孩，让婆婆先来实习很合理啊以后要丢给优秀的婆婆带，现在又把她当鬼来躲？其实就为了妳自己爽，想利用婆婆但不想跟她住

维持现样

毫无判断力 还说婆家火坑 怎不想想自己是推手啊

很自私……

利用婆婆带小孩 又要婆婆闪远点?

所以你觉得妳跟妳老公的"学识"无法应付小学课程?有够奇怪的观念~ 学校又不是没有老师教..想丢包就直说 不要用这种很烂的理由

妳不知道学校里实务上隔代教养通常都很多问题吗？

学龄后才要把小孩给公婆怪 也太奇怪了吧？你觉得自己不会教？

一堆老师都是怪物家长......

人格养成就开始把小孩丢包 后果自己吞

本身在国中任教，看过家长因工作而把小孩给长辈照顾，到国中一堆问题浮现（课业、行为），后来家长才决心把小孩带回身边自己顾，但小孩个性、行为已经定型不易矫正了。此时家长付出再多，孩子也不见得领情。

再看一次，当你的小孩真可怜

这些孩子很擅长在爷奶面前一个样子，在父母面前又是另一个样子，真的建议妳三思。

你们自己都不跟公婆住了，怎么会学龄后要把小孩交给他们？小孩也太可怜了吧

1. 以拖待变

感觉你们为了存钱牺牲陪伴小孩的时间,小孩成长只有一次,现在平日丢给亲戚，长大后又丢给公婆.....

看了推文才发现我刚刚看错，你们是学龄后才要丢包给公婆带?!我长这么大顶多只听过学龄前丢包的，你们这

原po的态度从重新思考到如果是火坑绝不会送回去，感觉还是很想学龄后送给公婆带

如果效果不错就会继续放那边了吧

幼稚园小学阶段是最需要父母的时候耶，你们有真心为小孩想过吗?!

好观念，真的千万不要让婆婆来乱但小朋友自己也是要顾，别丢包了

看到皆大欢喜也是大傻眼，妳根本没有考虑小孩的感受和人格发展吧！欢喜的根本只有大人啊　那里皆大欢喜？

觉得是现在就已经跟小孩疏远了所以才会规划送人养没差认同+1从出生就没在带，跟假日小宠物没两样，看到一下可爱一下而已

等等 小孩5岁后就给公婆？你们在想什么你有想过小孩的感受吗？所以伤父母心不行 伤小孩心可以？妈妈 相信自己好吗？怎么会有人觉得爷奶照顾比爸妈好？你小时侯有跟父母分开过吗？知道那种感觉吗

再看一次怒嘘，完全不懂妳是要小孩跟着爷爷奶奶学习什么??小孩出生到现在都当假日父母，要上学后又打算丢回"理论上"教育资源相对不丰富的乡下，让小孩一直换地方生活，适应给不同的人照顾，你们有替小孩想过?

小孩像玩具一样丢来丢去，比狗还不如。

想问一下大家，所以小孩给祖父母带到底有什么大问题吗？我从小也是被阿公阿嬷带大的，他们都是很善良的人，我不觉得祖父母带大有对我造成什么阴影啊

而且如前面板友说的，你们若真确定几年后就要小孩和爷奶同住，现在就该放手让妳公婆去带啊

小孩最需要的是爸妈、不是什么多优秀的老师吧？本末倒置了

隔代教养背后的原因才是重点吧 并不是隔代教养一定不好

学龄才是最需要陪伴跟价值观养成的阶段

学龄后给公婆带，对孩子来说太残忍了吧...

隔代教养有时候问题是在教养态度（宠孙）跟学习断层（虽然爸妈也无法陪读全科但爷奶更难）小孩是领养来还是前妻的？一直丢出去，只负责赚钱的爸妈是期望能参与小孩什么人生？我觉得妳不是要一家三口，妳只想要小俩口。

租大屋 反正都要给公婆 建议从小培养感情 不然 到时分离焦虑会对小孩造成不小阴影而且也可以趁机看看公婆的教养是否正确 (长辈真的很溺爱

楼上，她的两个作法重点都是不要跟公婆同住喔意即她就是没想换大屋，因为换了公婆就要来住了看公婆教养什么才不是她的重点，ASH大说的只想要小俩口生活才是= =

喔! 那就从小给公婆养 更没有教养上的问题了阿

老师才讨人厌吧 你确定你们这种作法适合吗？不如不生啊

看到假日才带宝宝。是工作上太忙。没办法晚上接回来吗?我是一个跟宝宝分开几小时就很想念宝宝的妈妈。所以比较不能理解。另外你补充的当父母没有那么简单是没错。可是你有去努力过吗?请替宝宝想想。能够待在宝宝身边就待。不要随意要把他丢给谁照顾。如果真的不想带要给你婆婆带。你就现在丢下去吧。反正你都可以接受假日才看到宝宝了。

其实我想说：很多老师回到家里，身分转换成父母时一样对孩子管教很苦手的！什么叫优秀的老师？牺牲自己家庭时间陪学生一关一关过，被认同了当然好阿！可是说真的，当这样的人的小孩不一定快乐喔！况且现在的教育观念跟以前不一样，以前成绩至上、现在年轻爸妈都说要适性自主，我觉得教育是父母的权利跟责任！自己用心经营、都比过哪天说“不关我事的风凉话”，孩子不是你的孩子，但妳要知道，小孩长大只是一瞬间、一次而已！除了教养，还有更多是看他们转眼长大的感动！

看到你的第二个选项......我目前是和男友同居在一个双人小套房，前几天男友爸妈传讯息来说要北上住几天，请我暂时离开(黑人问号?????房租是我付的耶)如果婆婆脸皮够厚的话，就算不留客房也可能挡不住-_-

你们其实就是只想当假日父母啊~

如果公婆学识很好，可以小孩学龄后再请公婆一起上来住呀这样小孩又有父母陪伴，又有公婆教育多好

觉得妳婆婆是担心自己儿子无法照顾孙子，所以自以为好意要上来分担。唉，婆婆没自己的重心，还在烦恼儿子的事情。不放手不能只看一方，其实妳先生态度也不够明确。加油！

不过文中您提到不想跟公婆一起住，那还要小孩自己跟他们住...。

小孩五岁后回乡下给公婆顾不好吧，不懂你们在想啥

上一辈的退休老师与你们的教养观念会差不多？还是你先生自觉双亲给他的教育有重大正面影响？婉拒过还一直提提同住 这是妳想给孩子的身教对象？

学龄后跟公婆住才可怕吧，小孩被宠到你们认不得

负责任的饲主养猫狗宠物都不会随便丢包给别人养，你的亲生孩子却要被你们这样丢来丢去，学龄后懂事了却要丢给公婆隔代教养超悲惨的！公婆是老师退休所以学识比你们夫妻好是什么烂理由，社会上多的是教书太久教到食古不化高傲自大的老师，何况公婆个性强势现在就不尊重你们了，未来更不太可能尊重孙子。只要你们不是文盲，就可以跟着孩子一起学习，不要只生不养好吗！

拜托不要送回去，那个年龄是要养成性格的时期，反而那时候的学识都会忘的差不多，养成对学识的好感好奇就够了，长大以后持续进修才是正解。送回去给急性子又强势的人顾，等等送回来一个自卑又对学识反感的宝宝……哭都来不及了。

丢给别人还觉得是好主意 到底干嘛生啊

你们满自私的欸 老人有用的时候才把小孩丢回去

敌不动我不动 你聪明阿 请神容易送神难

看起来老公不太强硬也不太能协调又碰到强势婆婆你有黑掉的打算吗还有...自己的孩子自己照顾好吗..一下亲戚养一下爷奶养孩子不是你们讨好的工具更不是可爱的猫狗..累是天经地义的...这么怕累怕影响自己的小日子就顶客就好了

你公婆应该已经退休了吧?退休的老师真的很不适合带小孩大部分退休的老师都没有在更新所谓的学识了但还保留着当老师的威严和强势(看你婆婆就知道)我爸妈也是老师 我绝对不会让他们带小孩教养小孩重要的不是教他们学识(那是老师做的)父母该教的是其他人格养成如何好好面对这个世界人格养成绝对比什么鬼学识还要重要婆婆有养小孩的经验所以送回去 2.30年前的经验真的有用吗

小孩需要陪伴的时候给公婆？？

学龄的小孩更难照顾，更需要爸妈

我遇过最自以为是的小孩，几乎都是父母教职。你确定真的要？

小孩不是孝亲的工具

学龄给阿公阿嬷带小孩子只会觉得和别人的父母相比，自己的父母似乎不想花心思在小孩身上呢！对亲子关系有损是一定的

2本来要推.看到之后要给公婆带的自助餐推不下去.真会算.

小学生的学业没什么难的吧...

不能因为强势就屈服啊…明确告诉婆婆你们夫妻俩会尽力学习靠自己照顾孩子，若有需要再开口请她帮忙

回想一下自己小学一年级的样子 叫你离开父母去跟阿公阿骂住你会愿意吗? 小孩是跟着你们长大的耶

楼上，我会啊，我还比较喜欢跟阿嬷住欸阿嬷比较有耐心也比较多时间陪我，回家有现煮的饭而且比我妈煮的好吃，阿公阿嬷哪里不好了