原po大你好，看到此文章觉得太有共鸣故献上首po
小弟跟原po的故事太像，我是男方，所以可以从男生角度解释一下老公的心态
先说结论：“你没有问题，也没有逼迫，问题在男生自己要调适”
我自己原生家庭是普通公务员，只有爸爸赚钱，妈妈也是家庭主妇，自己月薪150K上下
老婆爸妈都是上班族，白手起家靠打拼家产雄厚，房产遍布北市蛋黄（多少不方便讲）
老婆月薪80K，不是那种千金娇娇女，属于平淡稳定型，
也是大学开始交往到结婚，彼此恩爱，
但印象最深几次大吵，就是因为“家世背景产生的矛盾”
直到有次我跟朋友诉苦，才知道这叫凤凰男跟孔雀女
/凤凰男：男方白手起家，家庭贫困或小康，靠能力打拼在中产阶级有个成就
集全家之力于一身，从窝中攀上凤凰枝头
/孔雀女：从小家境优渥，从小到大备受呵护或不需忧心生活，享受美好生活
看重男生在于能力而非金钱
※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: 交往的时候我老公一直觉得我很会花钱，我很奢侈，
: 我想出国，他觉得我浪费，学生出什么国。
: 然后因为他爱我，所以他很勉强陪我出国，当然旅费是我父母出。
: 我买东西，他觉得我浪费，为什么要买那么贵的，
你老公会这样想，主要是在出社会后
凤凰男为了打拼 会节制自己一切
因为凤凰男通常会很有目的 觉得额外花费都是浪费钱
唯一可以通过他的门槛的可能是一起出国唸书之类上进的活动
所以看到女生花这个花那个 会稍微碎念跟抱怨为什么不一起存钱
但为了完成女生的梦想 但因为还是爱你的
所以会跟自己妥协 想说就为了女友好好疼他吧
所以他才陪你去
旅费父母出又是另一个勉强
最主要是因为凤凰男是想要自己打拼 带妳一起出国的
他的矛盾来自于
“拿了你父母的资源 又有享受到 嘴巴上又要说不在乎 但又免钱玩得开心”
这是第一个他所谓的“勉强”
这是在交往就开始种下的
: 没结婚前，去欧洲玩，我买了LV的大包包送他妈妈，三四万吧，忘了。
: 因为我妈说没有带伴手礼不礼貌，交代我买的。
: 结果我婆婆收下礼物之后，跟我老公说我很会花钱。
你老公是猪队友
没告诉你自己妈妈喜欢什么 所以你不用怪自己
以我为例 我以前也觉得岳母很有钱 可能会喜欢名牌包 或是想送好一点
但被我老婆提醒了好多次 我岳母喜欢的是“物超所值”的东西
例如可以是名牌包但是一定要在欧洲买（台湾买会被骂死）
或是送住宿饭店的券但是要是“打折”过的她才喜欢
不能送原价的 我岳母会觉得浪费钱（很酷吧）
这些都是透过一次次跟老婆了解 跟岳母互动 才能抓到的眉角
: 想破头也想不出个所以然，我老公告诉我由俭入奢易，由奢入俭难
: 这行为造成的结果就是我很排斥跟我老公回去，我老公觉得我讨厌他家人
交往时我也跟我老婆讲过一模一样的话XD
我老婆只呛一句：“入俭个屁，是你太穷，你要成为跟我一样在奢的这端ok，加油好吗”
太靠北但又很中肯XD
谈到家人，凤凰男最大的特征、跟最最最最大大的禁忌
就是“不能得罪他家人”或是“不能批评他的家人”或是“不能跟他的家人处不好”
凤凰男能成为翱翔的凤凰 是因为集全家心血心力完成的
他的所有成就都是有他的家人才有他的今天
成为了城中之光，报答家人、甚至拿钱回家，都是理所当然的
凤凰男对家人的玻璃心超级超级容易碎
你可能只是稍微讲一下对他家人的看法
他就会不开心开始自卑（你绝对看不出来）
以我为例
我老婆（当时女友）曾经脱口而出为什么我妈妈不去工作 要在家里当家管
她有点担心我需要拿钱回家 影响我们的小家庭
我就玻璃心全碎了
我觉得是她觉得在家里当家管没在赚钱 没有经济效益
还有我觉得她完全否认我妈妈当家管的努力
但在我女友观点 或是孔雀女观点
因为他们的家人都是白手起家 他们相信是人都要努力 自己的生活自己拼
她其实只是无心问问而已
但在凤凰男眼中 可能就是觉得妳在讨厌他家人
（当然需要很多很多后续沟通跟释怀 有没有觉得很累XD）
。
: 我婆婆的行为我没有告诉我老公，因为不想他难做也觉得是自己抗压低，
尽量做到跟你婆婆好，不用的话也就保持良好普通互动，
但不要撕破脸就是，最痛苦夹在中间的绝对是你老公，因为他两边都太爱
: 我只是想告诉他我当初真傻怎么都没想过要他放生我，
: 但是很明显，我的表达能力跟观察能力都不好。=_=
: 然后他就又开始说，我逼迫他，我逼迫他过现在这种生活。
不是妳逼迫他
是“你们俩的家世背景 让他必须承担这一切”
老公心里1：
他想要自己努力打拼找资源，但老婆家随时都有资源掉下来，让他觉得矛盾
我不晓得你老公现在几岁
但凤凰男因为这辈子大部分都靠白手起家 自己打拼
所以在他心中 要成为一个成功典范 就是所有事情都靠自己
但他因为跟有钱的妳在一起 多了很多天上掉下来的资源
这些资源可以让他过更好 但拿这些资源又让他痛苦
但他不能不拿 原因是因为他跟你在一起
拿我的例子来说
当初大学毕业出社会 在台北我必须租房子上班
但女友妈妈马上开口 说希望住在他们家（当时女友在国外工作，女友爸妈也不住台北）
女友妈不希望我缴房租给别人 因为她希望我跟女友赶紧在年轻时存下本钱
或是要给房租也可以 但那笔钱等于帮我存下 还说要是以后不幸分了 也不用还
女友听了马上希望我搬进去
但痛苦点是
1. 我希望一切都靠自己打拼，我不希望以后成功了，外界一知道我有老婆后盾，
会酸我一切努力还不是因为有后山靠
2. 我想要在年轻吃苦，过我要的生活，即使在外面租很便宜生活品质差的套房，
我还是希望自己拼看看，但要是失败了怎么办？会不会被笑？（另外痛苦）
3. 我女友很常说我过得很爽，跟妳一样，觉得我是拿了便宜的人，但其实我拿了都是
因为女友的决定，而且一但拿了，就会被说一辈子
我后来是先在外面租房子 等创业成功了 有成绩了 才去住女友家
但我想你老公指的逼迫 应该是上面3个痛苦点的综合
: 听到这边，我也生气了。
: ＊说明一下我们所谓的生活，每个月全部的费用加起来，
: 税金、保险费、基金、他的孝亲费、水电瓦斯燃料、卡费、生活费、旅行...，
: 阿哩阿杂大约要十三万，不包括我的卡费。
很多人觉得妳负担太少 吃家里资源 老公负担太多
我觉得这理论不太适用于双方资源差距甚大的夫妻
这种组合 需要的是“心理平衡” 不是金钱平衡
因为金钱是不可能平衡的
毕竟男方就算全出一个月20万 一年240万 20年4800万
其实搞不好也比不上女方送的房子＋车子 更不用提其他赠与继承
讲白了 婆家从头到尾就是只出了一个有鸡鸡的
(对，很现实，但老公自己要释怀跟承认，我花了很长时间才接受，病就好了）
(是的，即便我再怎么呵护我的原生家庭和男人自尊，都必须承认)
网友提到各付各的
我觉得是在未婚期间 或是双方家庭财力差不多 出的资源差不多 才比较适合
但如果有一方出的特别多 或是像我这种
出得再多也比不上对方家出的资源 或是我自己家根本只有能力出我这个男丁的
男生真的要好好考虑付出多一点 甚至全部
（男生自己要正视这个问题不然又生病）
我目前是支出全付 全付的金额跟你们差不多
大学交往加刚出社会期间 我们吃饭约会旅游是对半付的
一直到我出社会开始收入比较好 还有搬进去女方家 开始全付
（当然我的例子不一定适用妳们，还是看你老公）
我支出全付的原因：
1. 女方出房，我们不用付租金没贷款，我觉得男生全付合理
（像我讲的，我付一辈子也不到那房子的价值）
2. 理财考量，集中信用卡里程火力在同一张XD
3. 我的确开始赚比较多 我希望开始付出
最最重要关键的
我觉得是“双方财务全透明”
我们彼此知道存款资产多少
连双方父母资产多少都知道 所以是一种一起拼的概念
还有全透明的意思 是女方存下的 以后都是一起用
也就是说我月薪15 老婆8 加起来23w
我即便全付13 但双方总资产还剩下10w的概念
都出一半看起来男女双方都平衡 那是从男方角度
但事实上并不是的
长久下来女生会心里不平衡 不平衡的原因是
孔雀女的富爸妈若是还在继续努力打拼
但男方爸妈都退休 或是没出资源
站在女方立场甚至会觉得 是不是我爸妈在养你爸妈？（很劲爆吧）
要是男生还有家要养 要拿钱养弟妹的 缴贷款的
女生就会觉得 是不是我爸妈在养你全家？（玻璃心碎满地了吗XD?）
（这些话都真实发生在我身上）（重新强调这都是女方很自然的反应，不用鞭）
只要一吵架失去理智 很容易会飙出“那你爸妈出了什么？”这种话
所以最重要的还是“平衡，心里的平衡”（茶）
加上原po提到你们有小孩 故我觉得财务透明很重要
我最近一次问我老婆 他们家的资产跟遗产有多少（恩我们就什么都能聊XD）
就是为了以后怕小孩子出生会需要很多费用 要预作规划
但坦白说在问之前实在是胆战心惊
怕又被老婆觉得觊觎他家遗产之类（凤凰男内心戏很多）
还有需要开导你老公 所谓“资源”这件事（不知道你们结婚前有没有讨论过）
你必须要“邀请”他一起把你们双方的资源放大
记住不要用吵架的方式
“要让男方知道 你们是一起拼夫妻资产”
给他一个目标
我老婆月薪八万 但她脑子里想的是怎么再把他们家资产变10倍
我则是继续做白日梦加努力 希望有朝一日能超越他们家资产
一起努力才有梦才恩爱
例如老公白手起家 觉得把原生家庭10万变成500万自己很厉害 只拿10万资源很屌
妳拿的是家里1000万 把1000万变成5亿
两个人都是把资源变成50倍 是“同样的效果跟努力”
而且妳拿1000万承受的压力还比他大
如果老公有出现抱怨一开始资源不同或是要你好好靠自己的现象
请与他沟通说明 互相体谅
我曾经因为创业和需要资金时走投无路
第一个想到的是跟原生家庭借钱（当然我家是没什么资源可给）
结果马上对我老婆感到愧疚
恍然大悟发现自己也一样是想靠家里 没什么资格说我老婆
: 我问他，什么叫“现在这种生活”不是他想要
: 他说如果让他选，他宁愿用自己的能力去买一栋五六百万的房子，然后背房贷，
: 虽然生活会过得比较不好，起码他自力更生。
靠我跟我老婆讲过一模一样的话XD
我说我自己一个人 靠自己薪水跟能力 也能在中南部买一千万房子 一个人过得很好
根本不需要因为跟妳在一起 承受这些折磨（老婆视角：屁你根本过超爽）
搞不好他心里想但没说 他觉得他去找一个跟他价值观相近的女生 还过的更快乐
但他自己清楚知道 最爱的人是妳 最适合的人是妳 跟妳分开注定孤独一辈子
但他又很不想拿资源 所以他很痛苦 才说“这种生活不是他要的”
（乡民说价值观不一样不用勉强在一起 我觉得这不是问题征点
基本上我跟老婆99%价值观都很像 但就是会因为家庭背景吵出最大架）
还有送凯燕保时捷这件事 也是另一个引爆点
女方有提到一点 就是她觉得男生喜欢
有时候女生就是会因为男生喜欢 不拒绝家里送的
女生可能是出于好意
希望男生更有架势 或是生活品质提高之类
但就是另一种情绪勒索 我老婆就会做一样的事
男生可以不拿 但有智慧的男生通常会拿
然后另外补其他的给岳父母（当然不可能等值 就心意上送东西）
不拿不可能啊 总不可能拿去退吧 难到要岳父母出违约金？
两个老人家搞不好还花了1.2天时间去买的
而且你如果不拿 极端一点的女方家长还会觉得男生穷酸 没品味
有智慧的女生 最好一开始就帮男生挡下
但通常这种状况是女生也觉得男生喜欢
硬要买给男生的 所以男生痛苦
也可能买一台保时捷对女方家大概跟花1000块一样
所以女方不觉得什么
不得不拿 拿了又说得了便宜又卖乖
所以他才说“这种生活不是他要的”
但我想你们都在一起这么久
这种事应该很常发生 所以就是又再引爆一次吧
凤凰男基本病
希望一切都靠自己
: 但是我不要，所以现在的生活是我想要的。
: 我听他一番话听得头晕晕的，都快听不懂他到底在讲什么？
: 我告诉他，他根本是得了便宜还卖乖。
没错 但你不应该讲的这么直
因为他会承担这个“得了便宜都卖乖”的罪名
是因为他爱妳....
: 以前我可能会答应他，不然就我们自己买房子，过省一点。
: 但是现在我们有一个儿子，在我能力范围内我想要给我儿子最好的
: 我不可能答应他“好啊，不然我们来照你说的做”，而这让我非常非常的闷...。
凤凰男只是又凤凰病发作
年轻时可能还很浪漫 奋发
但到中年碍于现实就慢慢妥协 但心里又有病觉得拿别人资源很废
可能还在幻想凭自己的能力可以买下台北的房子 可以做自己想要的生活
不用答应他
但是你可以用可爱或轻松的的语气说：
“我愿意跟你一起吃苦，不过如果这样依照我们现在的收入，可能会一个月少出国几次，
少吃几次大餐，这样你ok吗？”
安抚一下凤凰男的玻璃心
千万不要又挑起家庭价值观吵架....
: 打到这边我的脑袋又乱了，我搞不清楚事情是怎么回事。
: 在我看来他明明就过得很爽，
: 还是是我一直以来都在逼迫他？
不敢据实以报娘家给了多少支援 就是因为凤凰男还想装作白手起家样
他能找到你这孔雀女 坦白说他搞不好也觉得这是他努力来了
是他这么努力 才能一直往上攀成为凤凰
但妳不能把他搓破 他也不会让家人知道
以前社会比较多讨论平民女孩嫁进豪门的不适应
但其实平民男娶到富豪女 对于男生而言 背后的痛苦跟矛盾也是很多的
尤其是那种渴望成就的 看你老公月入20w 应该也属于这种吧
痛苦在他一旦被别人知道自己老婆背景 所有努力都被否定 还会被乡民酸
最后你们最大的问题应该就是婆婆吧
如果婆婆跟妳相处很融洽 那真的是蛮完美的
还有气婆婆这件事 真的有点没智慧 改一下呗
不过要是我妈还这样刁难我老婆 我真的是往我妈头上灌（喂）
妳可以做的 还是尽量对他家人好一点
还有主动负担一些他的费用 不用全部 不经意的吃饭付钱就好
或是亲自煮菜 做一些女生的贴心举动 按摩之类
他就心满意足了
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补充看到有人说不是有钱的就是付出多的一方
或是家世不同最好不要在一起 最好门当户对
某方面是对的 但很多人很少看到 其实孔雀女也吃了很多苦
以我老婆为例 我虽然在这说了很多我的难处
但在我们刚开始交往时 受苦最大的是我老婆
因为岳父母一开始极力反对 甚至整个女方家族不赞成她与我交往
是女友一直努力撑下 才有今天（当然还有我也坚持啦）
所以有些富家女说她觉得自己付出比较多
主要是除了家里资源外
她把前期交往为男方吃的苦都算进去了
所以我才没有很抨击原po 况且身为富家女 家中长辈期望的压力不是普通人能承受的
另外有人说原po自己要自立自强 不要拿娘家资源 跟老公一起拼
当然是可以 但往往不适用于现实世界 对于改善两人关系也有限
1. 男方要搞清楚跟看清一件事 就是“孔雀女没有跟你白手起家的义务”
有钱人小孩要做的是两件事：
把家里资产维持住 跟 把家里资产再放大
不是跟你从零开始
我是理会到这点 病才好的
才开始不会动不动要我老婆节俭一点
或跟我一起白手努力之类brabrabra
当然也花了快5.6年调适
因为这不是夫妻关系 这是资本现实社会
2. 白手起家其实更痛苦 主要不是考虑会不会成功
而是男女双方需要承受 来自女方家人的情绪勒索 尤其女生
我老婆跟我在一起时 常常被岳母批评的一无是处
认为她丢全家人的脸 自己不长进才挑到这么不ok的男生
（对，即便男生月薪10万但没房一样没用，你很上进，拍拍手摸摸头，但有资产才能说话）
（那时候我常常照镜子想说 干我到底是有多不ok XD)
白手起家 人家不会觉得努力好棒
只会觉得自己女儿在过可怜生活
（平反一下 我岳母其实人很好啦 只是说话很直XD）
还有原po自己是接班人 还是女生
虽然我老婆不需要接家业
但试想要是今天是男生接家业
应该不会有老婆出来抱怨男生 都靠家里不靠自己吧？
你会有额外这种烦恼 是因为你是女生啊....才会有老公抱怨你不要靠家里的问题
我想说的是“遇到就是遇到了 真爱就是真爱
唯有情侣夫妻互相一直沟通 说出心里话 才有解”
也是因为跟老婆无话不说 我最好的朋友几乎就是她
才能一直把心里的疙瘩释怀
让原po稍微释怀点
我还曾经玻璃心气哭上演离家出走
我老婆用双脚走遍台北市几十家咖啡厅才找到我(真的就很drama....现在想起来很丢脸)
但因为我们俩都知道没有彼此活不下去 还是持续沟通
所以如果以后妳们吵很凶....恩我先给一个更极端的例子
我想你们应该99%时间都是幸福的啦
只是吵架不开心需要释怀而已
好好沟通 人生健康 小孩开心就好
祝福你们好好继续走下去 相信会继续幸福