我先声明，我很爱我的老婆
也很爱这个家庭
但最近实在有点受不了
有点超过我的负荷
所以想请问各位解决的办法
我是个博士即将毕业的学生
最近在赶论文
我们交往六年后结婚
结婚到现在五年了，也有一个三岁的女儿
其实婚姻也算美满
当然过程有争吵，但最后总是和好了
当然九成的情形都是我道歉
因为之前认识的前辈告诉我
他婚姻美满的祕诀就是
千错万错都是丈夫的错
我们就是先认错，老婆其实也知道错
只要给她台阶下就好了
但最近她很频繁的不告离别
过大半天才回来
回来后我问她怎么了
她总是生气的说我没sense
基本上我也大概知道她怎么了
就是她觉得一个家庭主妇24小时都要忙孩子
她觉得我没帮她忙
她常说 我都没有下班时间或假期
你都有
她常说 我每天就是期待你下班能回来帮忙
周末我能休息一下
但我扪心自问 我已经尽量帮忙了
下班回家就陪小孩玩
饭后帮忙洗碗 帮忙小孩洗澡
有需要就帮忙晾衣服
周末若她累了，我也会偶尔负责煮饭
我知道老婆身心常疲倦
就会常买她爱吃的巧克力给她
或是帮她按摩
其实我的工作很忙 也常觉得很累
但自从老婆希望我不要因为加班而不能帮忙
我就会等她的事都忙完了再来加班
当然就会常熬夜 要赶论文其实压力也不小
今天，我因为实在太累了
睡死了 可能我老婆有叫我
但我实在没听到
等我起床时发现老婆小孩都不见了
我想，她可能又生气了
打电话给她也没接
我想，好吧，让她散散心吧~
于是我就开始洗衣服 煮饭
希望她回家后看到心情会好一点
结果中午她按了门铃
我一下楼却只看到小孩
女儿说妈妈要去忙，妈妈说爸爸会陪我玩
所以我只好把她带回家
打电话给老婆，她还是不接我电话
请问我要怎跟她沟通呢？
我真的觉得我有点超过负荷了

你老婆是不是很常上妈宝版?XDDDD说正经的 当妈妈的确也很累 但看你的状况也不是闲闲

希望她有躲在暗处确认你把孩子接进家门再离开,不然万一

我觉得建议做时间表 哪天哪个时段谁做什么事情 写在纸

上 因为"感觉"这种东西跟实际上可能有很大的落差

3岁可以送幼儿园了，看太太要不要回职场

你一直写帮忙帮忙帮忙，心态就不太对了啊

交换工作，你周末挑一天整天一打一让老婆出门放风老实讲，工作跟论文再怎么累，也没有应付老婆的情绪累XD

您前辈的婚姻应该是有问题的,这种作法像自己生病的人到处传授生病秘技,让别人跟自己一样惨?

小孩可以去读幼稚园小班～～老婆带不下去其实可以不用执著硬要在家带小孩

这种你接手部分工作的模式，她还是有看到小孩，她没有感觉休息到，你的付出也是白费，哈哈

不是每个人都适合当家庭主妇的

首先不要把帮忙帮忙挂嘴上，然后小孩送去幼稚园，太太

赞成小孩念幼稚园 老婆去工作 有自己的收入跟职场生活应该有助转换心情 也不会一直看你不顺眼

回去上班，协商轮流夫妻的放风时间吧

难道她希望你工作加班很累，觉得她都不懂，也学她一样发脾气失踪直接不回家吗

你老婆是把3岁女儿放在门口，没等你开门，就自己离开了？这样有点危险…让女儿去上学吧！这样老婆就不用24时面对小孩。

带小孩出门是最好混时间的了，关在家里大眼瞪小眼小孩上学，老婆上班+1

其实小孩九月就要去幼稚园了我承认把帮忙放在嘴边不好

先送幼稚园+1

但她常说 我也就常说了应该要改一下

我要是你就先去把那前辈打一顿，瞎鸡八乱讲是想害谁然后再打自己一顿，这么蠢的祕诀也信

另外会超负荷可能也跟她不了解

不然晚上先让女儿去上韵律课，让你老婆不用24H带跟9月去上幼稚园没有抵触

我的工作压力有关 之前试着跟她沟通过 但她似乎无法理解

写博士论文真的辛苦了周末小孩可以上的课更多

还有一个因素 我们人在国外

前辈的秘诀真的太瞎 一方太过退让到最后而爆发 对婚姻健康不是好事 多沟通 取平衡 互相体谅 才是长久之计

能否提供一些具体作法 或沟通方式

双方还有后援吗？小孩可以送幼稚园让太太工作 她也会有下班时间

因为我们在国外 后援就少了 加上她要找工作也受限语言

在国外有办法请临托保母吗？让妈妈去放风一下？我觉得妈妈很需要的不只是有人帮忙，还有独自一人做自己的事的时间

你老婆目前看起来是比较需要口头上的安慰和支持，称赞，拥抱和理解。不要跟她” 比较” 谁有做什么谁没做什么，她想把焦点拉到那边，不要被她带着走，一直比较很累而且会越来越不平衡。

帮忙挂嘴边没什么不好，我常常请老公帮忙什么，然后跟他说谢谢，这互相讲帮忙是好事

小孩都我老婆在带，但她不用上班

你们在国外没后援多久了阿？

你现在要撑过去，之后毕业找份高薪工作好好让老婆休息

最简单的就是请她自己讲清楚她要你如何做，不要再讲什么感觉

其实ㄧ对ㄧ带小孩真的不轻松，但你还要面对老婆的坏情绪也是辛苦了，希望你们能快合好

可以请她直接说需要怎样的帮助吗?例如固定什么事情由你分摊 固定每周几小时你独自照顾孩子让她做自己的事

请她列表，越清楚越好，然后看看你那一些能配合，然后同时你也写出你觉得累的部分，两个人去乔

超出两个人负担的部分，就别想该谁做，要嘛花钱解决，要嘛降低标准

她如果能有一个人的时间3小时应该会开心很多

如果她不知道如何让自己情绪稳定，你做再多也没帮助只有她自己知道自己要什么，让她改掉这种要人读心的坏习惯大家又不是ET，哪来什么sense

在国外的话，校园内有没有学生优惠的临托服务？另外男生通常只在意自己认为的工作项目，如你文章内所说的帮忙项目，但老婆明明就在身边忙孩子的事情需要其它协助但你却毫无所觉，甚至带头弄脏乱环境的话，久了太太也会爆发的，不是这种不明究里就先认错的态度，或是发现老婆脸色不对赶快洗个碗救赎一下...这只会造成恶性循环，根本没有找到rootcause你需要的是好好跟老婆沟通, 了解她真正生气的原因带两三岁小孩真的情绪会很疲累的

认真说，你放假的时候自己带小孩出门半天或一天，让你老婆放风会好很多，有时候单一帮忙真的无用不管你做哪样，只要小孩在妈妈就不可能多放松，把小孩带离妈妈眼前才能真正放空

一直帮忙帮忙的讲，你是住在那还是外人？

其实很多时候都是小事 甚至列出来会觉得连这个都要分工很好笑但实际上就是这样的小事磨掉感情例如以前一起带孩子出门的时候我老公会自己穿好衣服就站在门边滑手机 我满屋子追吼小孩穿衣穿鞋还要收妈妈包收吃饭家伙自己还没上厕所他就是充耳不闻 小孩快两岁他还不知道小孩出门要准备什么直接跟老公讲他第一次会记得 第二次以后又故态覆萌现在要出门就跟他一个指令一个动作要他拿东西 大概10次以后就不会拿漏了 但还是要叫 不然就是站门口滑手机这种事情要怎么列出来分工...(笑)至于放假在家陪玩只会躺到睡着更是超常见的

你都累到听不见了，说真的也没什么办法能改变了，除非你老婆自己转念

你真的很累，但这些事真的不是“帮忙”，育儿是两个人的事，你跟太太沟通因为你自己的难处（工作、论文），希望太太多担待一些，但请不要用“我很累我还帮妳做这么多”的心态来谈

互相帮忙到底哪里不对，这个版真的很奇怪，对这种字眼莫名有意见

你一直讲“帮忙”就是觉得小孩和家事都别人责任 就这种心态和你不自觉的态度 才会让老婆心累 你工作论文很累 和有没有老公父亲角色自觉 是二回事

是一起的责任，但是事情不是你做就是我做，没分工的情况下，做事情当然都是互相帮忙而且需要帮忙就开口，不然谁知道

现在一打一中 每天2小时的放风时间(完全不见到宝宝)很重要 周末是整个早上

难道原po在公司很累不爽，回家就甩门或是像老婆一样闹失踪不回家，然后跟老婆说她没sense因为老婆不懂他上班＋毕业论文＋洗碗洗澡＋熬夜的辛苦突然叫老婆去做原po的工作或是写论文，难道老婆会吗

搞不好他老婆也用帮忙两个字 每次都要追打这个字眼真无聊

不然为什么期待老公要突然开窍知道育儿有哪些事情需要注意

你老婆觉得都是她在牺牲。你让再多也没用，她心态要先导正，弄清楚怎样她才不会觉得是牺牲。当时她跟你一起出国，是不是就抱着为你牺牲的心态呢？这很恐怖喔。她是不是其实并不想做家庭主妇？是否觉得是为了配合你？或她以为她可以，但后来发现不适合，却已跟你去了语言不通的国家，又不能像换工作一样想换就换。你可能需要了解一下妳老婆应该有更深层的问题。

不知道你们有没坐下来认真讨论过目前的状态你首要应该先想办法让太太把心里话说出来，不然就是两人一起去咨商

她有没有属于她一个人的时间跟空间? 她的诉求文中有讲了你辛苦了也努力做了 但没改善阿 如果你们没办法好好沟通

老婆在语言不通的地方带幼儿 双方压力都不小 祝早日毕业

你们有没有好好谈过夫妻中间的问题 看文章 觉得你们两个

她可能认为跟着你去她毫无控制权的地方生活 是很大的牺

喂看先猜有人会砲你说帮忙

她的诉求绝对不只文中说的，否则他也做了不少事为何还是没改善状况

都快到临介点的感觉 真的可以考虑找咨商或可靠的亲友找出你们的问题

如果你没法引导出太太真正的想法，那就找专业的

有没有可能她根本没有建立社交圈 她期待的是由你补足社交需求? 所以所谓帮忙 其实是指夫妻交流 非照顾小孩?我爸出国念书 我妈放弃工作出国带小孩时 家里也吵得很凶埋下离婚种子 多年离婚后 我妈依然很不满那段期间

赞成不是每个人都适合带小孩 让她会去工作吧

小孩去幼稚园 老婆去上班 转换心情

还是请太太先回台湾娘家渡假一阵子?

欧美国家不是很流行babysitter吗

我先生比你还忙，我自己要上班，两个人都很累的时候，缺乏互相体谅的同理心就会一直吵架！我倒觉得“帮忙”是“帮小孩的忙”并不是夫妻之前的互助而已！老婆不想一打一那有没有求职能力？白天送出去上学，下班后的分工会清楚些，小孩大了需要帮小孩的事会进阶（陪读），如果为此夫妻关系毁了，以后怎办？

我就知道一定有人要拿“帮忙”两个字来鞭然后忽略原波的付出 全职主妇本来做的工作由有其他工作的老公做 本来就可以说帮忙 Why not

两个人其实都很辛苦，如果是语言不通，等于太太是长时间只能面对一个不能正常对话的幼儿，她应该是很孤单又疲惫吧，觉得你可以先说出你同理她的部分，再引导她自己提提看解套的方式，老实说就算让她自己一人待在家，我都不觉得她会开心，没后援没朋友没自己的生活...

在那边人生地不熟，很孤单又整天面对小孩，没什么社交活动的话，应该会很想念家乡。除非是有工作或者加入台湾同乡会 宗教活动之类的

一直想推宗教团体（但怕有传教意味

追打“帮忙”真的很无聊+1，不看他做的事，只抓他的用字打，看文是原po老婆请他“帮忙”的，他就是顺着讲而已啊，有什么好鞭的

请她去上班会好一点

叫你老婆去上班啦

她需要完全一个人的放风时间 我连半夜丢完垃圾（老公在家顾著睡着的两个孩子）一个人溜去7-11买个饮料 都有种开心到快升天的感动

带小孩真的有这么累？另推makio，一定还有更深层的问题你没发现到，但也不能全怪你，因为你老婆不讲也没人知道问题在哪

你接手家事的时候孩子谁顾？当然还是老婆啊！你以为你有帮很多了，但实质上她就真的没休息到啊！你应该给她完全只属于她自己的私人时间，这才是真的休息。

一直战帮忙真的很没意义 鸡蛋挑骨头吗 老婆帮他照顾小孩他回家帮老婆洗碗 互相帮忙 有什么问题吗 原po遇到的问题不在这两个字吧

我1打2，每天去接女儿放学请婆婆照顾一下儿子，在去学校的路上短短10分钟，却是我每天中唯一能感受到自由的时光，边骑车边哼歌边感受风的流动，这10分钟就是种疗愈啊！

我目前1打1中也蛮崩溃...主要是无止尽的照顾 连睡觉都在上工 完全没有下班的时候 建议你要"帮忙"的时候可以照顾小孩老婆去做家事 至少有暂时不用面对婴儿的感觉不过前提是你的育婴能力也要够好 让老婆完全放心

看到帮忙两个字很碍眼，那也是你的责任，你是在帮谁忙？

宠坏了是你自己活该

觉得 如果这么累 换你顾小孩 叫她赚钱吧？

战帮忙两个字有够无聊 博士班最后写论文真的很需要专心 我那时写论文时根本连讲话都不想 我相信原po已经尽力了 从我看过的留学生配偶例子 在想是不是老婆没有自己社交圈 平常有一起带宝宝玩的妈妈爸爸团吗 还是所谓带小孩就真的是一个人关在家跟小孩大眼瞪小眼 自己在国外没人交流的那种孤独感是很可怕的

哪是帮忙 本来就是两个人必须，"主动"共同分担的事，光听你说帮忙，就很不开心了

男女对调换女生写论文，保证风向大不相同全职家管的责任就是持家，说帮忙哪里不对？

带她去看医生或咨商，她应该是心理上的问题了。

电铃按了人就跑掉，万一家里没有人呢？生气就不顾小孩安危？根本恐怖母亲

然后小孩送保姆或学校，请她快去找个工作(非躲在家接case那种)。有在工作接触人群的话，有机会变开朗些她比较适合在外，不适合当家管。即使她工作的薪水跟保姆或学校费用打平，也要让她去工作而不是在家

妳老婆过太爽 叫她出去上班 请保母一人出一半 家用都一人一半阿 一堆以为家庭主妇很累的 在外工作担负所有赚钱压力的那个人才最辛苦 不然反过来看看？

请她带小孩回台湾到你论文写完呢？

说帮忙哪里不对+1，都全职家管了，难道女生出去赚钱要说帮忙分担家计吗要是男女对调一定没人嘘帮忙两个字，男生来这po文都会被嘘啊！如果她带小孩回台湾你负责给钱养呢？她是要把你累死吗？她语言不通就回台湾吧你老婆常搞失踪放小孩自己找你真的很雷！

假日自己带小孩出去，让老婆"完全"放风一天，只要处在有小孩的环境就无法完全放松

其实她这样想自己自由也算了解自己，你就跟她约定每个周日早上都是她的自由日，下午找她会合一起家族活动也很好

老婆很有事 还有 不要再认为“千错万错都是老公的错”你一旦先道歉 基本上你没错也变成你错 没有底线容易让人无限上纲 反正老婆只要生气 你就道歉 养成这样的相处模式以后你会变成常常担心是不是自己哪里又做错、惹到她虽然你道歉是想弥平纷争 讽刺的是 你越容易道歉 纷争会越多还有 练习表达自己的意见跟看法 你也是人 你也需要被尊重内文都是老婆的意见与想法 你可以告诉他 生气可以 搞失踪很不可以！而不是又开始想怎样让他消气 以后他会越做越夸张

赞同楼上可能有更深层问题的意见。语言不通或没那么通会影响日常生活和社交，然后原生环境亲友也距离很远，时间久了不良影响就大，建议多了解这部分。

你竟然用“帮忙”认为你有做事？？帮老婆？？？你们家孩子可以上幼稚园了，这样你太太可以出去工作就不会唉唉叫

原因大概是在你用千错万错都老公错态度对待婚姻 早晚出大事的 关系不对等不要想长久美满

给你老婆一些放风的时间啊，跟她说要去哪里跟你说，不要不告而别

叫太太出去工作的没看到“语言不通”的重点吗？

低头模式这么久了，要沟通难

语言不通就学啊，难道原po一生下来就会第二语言吗?

每次看到全职妈妈在报怨没休假......就很无言,那职业妈妈是该怎么办啦~

抓着“帮忙”这个用词不放的真的很靠杯，是有多自卑？

我觉得太太表达得很明确啊！她就是要先生有办法一个人照顾女儿。她想去休息。也算是求救讯号了吧！你娶你老婆是要她做全职家庭主妇的，是要她为妳牺牲的，还是要爱她的？她的爱不够了，还要全职去爱你们的小孩，还要爱你，怎么可能？你要适时表示你很爱她，感谢她，然后你也很累不是不愿意照顾小孩，她才会甘心去调整自己的心态，不是一味认错。然后也要弄清楚当妈的老婆想要什么。她不一定喜欢巧克力了。

你们需要增加外援。你哀怨已经尽力也力竭的情形，你老婆也是。你们没增加外援（保姆公婆岳父母），就会变成两个人比累比怨声大比愤怒值高。或比谁更敢放手（放掉孩子或婚姻）。她表达需求了，现在是找外援有效处理的时候，不是两个人继续比谁惨在有限而不足的资源中内耗情感。

你们都太累了 让小朋友上学吧看了你的补充 在国外你太太压力一点非常大 不知有没有妈妈朋友能纾解压力呢一定不过这两个月两人都再忍一忍吧 快能轻松了 加油

我老公也是人人眼中的好好先生，的确也都会帮忙做家事但我还是有跟你老婆一样的感觉，永远没有自己的时间小孩有事总是要找我，真的好累好累说了老公也不能完全理解

最近看了 韩剧 "告白夫妻"网络上也有剧情分析 可看看~

不是千错万错都是老公的错吗，快去认罪！为什么美满的婚姻都要用老公低声下气才能换得？很不喜欢这种总是委屈自己换来一时平静的相处模式但你能忍一辈子 我也无法说什么啦，甘愿受就好

写论文真的炸裂 偶尔要放松一下....

你老婆没本事出去工作就闭嘴,没本事当全职家管就是娶错人了

红明显。她可能觉得很孤单。我觉得，其实互相“帮忙”的这些事，都是外人也做得来的，但是“精神”、“亲密”等等的层面，只有你能给。精神层面满足，其实生理、外在怎么累，都是甜蜜的负荷。

"帮忙"的确很不ok阿，家事和养育小孩的事都不是老婆一个人的责任，用帮忙感觉就是"我帮妳做了妳的工作"小孩只要在身边妈妈就不可能真正的放松，所以才会发生今天这样的状况(把小孩放在门口)因为长期语言不通，只能跟小孩面对面的压力真的很大，她需要自己独处的时间

老婆好没用 全职家管做不来不然去赚钱啊