是否同意记者抄文：/NO
我是新婚的媳妇儿，看到最近版上大家讨论的很热烈，
希望我的故事大家可以鞭小力一点。
婚后与婆婆+我先生的姪女同住，姪女现在高一，
目前这栋房贷是我先生在缴，所以没有打算搬出去住。
姪女从幼儿时期就给婆婆、公公、我老公三人带大，
她的亲生爸爸跟妈妈离婚后两人都没有意愿想照顾她，
这边不讨论，反正婆婆心疼小孩子也只能接手带大。
婚前我先生跟我提到姪女总是说她很懂事，虽然她从小不是爸妈带大，
但是很坚强也很乐观，也会因为舍不得花他们的钱所以出去都很节俭，
于是一开始住进夫家我是抱着想多给她一点疼爱的心态在对待她。
我：“晚餐吃A好不好?”
姪女：“蛤.......不想。”
我：“那想吃啥?B好不好?”
姪女：“不知道，不要。”
我：“那吃C好不好?”
几乎每次上演这样的剧情，后来我就爆气跟我先生说以后我下班自己吃饭，
他跟姪女的交给他处理，目前这个问题暂时有解决，虽然很多次姪女还是会要求我
去载她，但我老公都直接叫她走回家。
还有类似像：我洗衣时候会把姪女跟婆婆晾在晒衣阳台的衣物折好放回她们房间，
有次姪女看到我再折她的衣服她就看了一眼回她房，我还把折好的衣物送进她房间里。
这礼拜暑期辅导开始，婆婆叫我上班之前载姪女去上课，
每周一二五，载一个月。
我老公听到马上说，这样我上班会迟到，叫姪女早上自己搭公共汽车好了，
然后姪女就说：“蛤~~~~搭公共汽车要走路欸。”
(OS：WHAT?我从国小三年级走到国中，高中搭校车，谁不用走路?)
前两天刚发生的事情是：
我们去公公的灵骨塔拜拜，当我们都拿好供品，婆婆已经等不及的先走去要看公公，
姪女还坐在车上滑手机，于是我喊了一下，赶快哦~阿嬷已经走远了耶!
我先生也不耐烦的对她说：快点我们东西都拿好了妳还没下车?
然后她就臭脸了。然后她就臭脸了。然后她就臭脸了。
可是再憋着我就要内伤了!
我不曾跟我婆婆说这些事情，因为公公走了之后婆婆的重心只剩下姪女，
我不想讲这些话伤她的心，毕竟婆婆会教小孩，只是小孩在自家人面前就是特别的任性，
所以我只能跟我老公抱怨，但是我老公讲的话姪女也是装的皮皮的没在听。
我心里很矛盾觉得这小孩没有爸妈疼爱很心疼，
可是当她没礼貌的时候我就会看不下去，
我老公很疼我，也都顺着我，
所以我每跟他抱怨他就会开始懊恼怎么跟婆婆还有姪女开口，
我也不想变成把气出在我老公身上，这样他的确蛮无辜的。
跪求版友有没有让我可以无视姪女公主病的方法?
或是可以转个念不要再继续积怨?谢谢大家!

妳去之前她是家中的重心跟小公主 所以要她改变很难的 就像妳说的只能潮转念走 建议就把他当大学室友那样 互不干涉再两三年她去唸大学后 距离会产生美感

青春期的孩子多的是更叛逆，比起来真的算懂事了，只是有这年纪女生的小别扭，妳自己回想在那年纪时自己的德性或其他同年纪时的朋友，她真的没啥特别夸张，妳只是不耐烦罢了，多点耐心如果做不到就有技巧的无视但别让她感到不舒服......其实在这家庭相对于妳，她算老鸟，如果把她当成小姑，妳也多尊重她点，妳不会那么在乎她对妳要多有礼貌。

高一屁孩，忍到大学吧！

完全不会理她，怎么对你，你就怎么对她，大家互相

这个年纪的孩子不都这样别扭吗？你只是不想容忍她，就当她是室友就好

也许年纪上对妳而言妳是上对下，但别忘了她是阿嬷带大的，等同婆婆的小女儿，转念把她当成小姑，调整自己的心态会比较有助妳们之间的互动！而自以为对她好，反而她觉得妳搞不清楚状况，如果妳有感对这种必须坚强乐观的人来说真的是很努力才让自己不走偏，可能就像个早熟的小大人而会有受尊重是努力来的，所以不是妳嫁跟妳老公就要对妳尊重、有礼貌，而是先观其言、听其行，如果一副长辈姿态可能就让她不舒服，搞不好妳可怜她

看起来也真的还算懂事了啦......青春期的孩子本来就

就当锻练修为吧。毕竟你是长辈。

就当锻练修为吧。毕竟你是长辈。

高一可以沟通了，晚餐ABC都不要，就直接跟他说那你不知道要帮他买什么，直接回家。饮料没买到他想要的，就说下次请她一起下车挑，都高一了，可以让她了解一些人情世故的道理了，用一些比较理性的态度跟他沟通。我觉得这样会比以牙还牙的态度对他来的好，毕竟从小没有父母疼爱，也有可能会有些自卑吧，都阿嬷带大的也会比较宠。

很难相处 等大学后会好多了

很难相处 等大学后会好多了

我觉得你有权力管教她，对长辈基本的礼貌要有，管教跟疼惜没有冲突。你不是她妈，她没有踰矩的权利，你没有纵容她的义务

对这种必须坚强乐观的人来说真的是很努力才让自己不走偏，妳嫁跟妳老公就要对妳尊重、有礼貌，而是先观其言、听其行，如果一副长辈姿态可能就让她不舒服，搞不好妳可怜她而自以为对她好，反而她觉得妳搞不清楚状况，如果妳有感对这种必须坚强乐观的人来说真的是很努力才让自己不走偏，可能就像个早熟的小大人而会有受尊重是努力来的，所以不是妳嫁跟妳老公就要对妳尊重、有礼貌，而是先观其言、听其行，如果一副长辈姿态可能就让她不舒服，搞不好妳可怜她

就可以了。不必跟中二一般见识。

很多事直接说，例如晚餐，叫她自己买，各买各的，一定要帮她买或牵在一起吗？不要有无谓的迷思，过头了，一直问人家也嫌烦

她的作为全是我妹会做的(现年30)，但有血缘亲情的家人并不会特别反感，而若要纠正她，家人也是直说双方不会有疙瘩

很多国高中生都那个样子..看起来妳对她也没什么真心，都是一些很小的事也可以累积那么多怨言。

她的作为就是一般的比较任性的家人，倒也没到很不礼貌，反而可能妳心底深处觉得妳没义务陪笑脸当女仆，才心生不满

我是妳的话，会委婉点管教。妳毕竟是她的长辈。

她只是一个很正常的青少年 只是她不是妳生的...而且妳也没有对她好....做人可以不要这么刻薄

倒是觉得她还好，不是公主病，是叛逆期，大人要她走快一点就会慢一点，要她吃饭就不想吃（可能也是为身材），

再看一遍，你要争整个家的皇后地位喔? 你脾气也满大的XD

就没父母教，看妳要不要跳下去教

高中生讲话很直也不太懂人情世故，看到妳在打扫阳台，反应是味道好臭很正常，成熟的人才会想：打扫很辛苦，我什么都不要讲，甚至可以帮忙。

她觉得这是对家人正常表现，而你新来的看不惯，如果是我不会去教她，她会不爽也不一定改变，真看不惯，叫老公去讲，因为在她眼里老公是她的家人

我觉得她算是个不严重，但也处于中二时期的女孩你其实把她当同辈看就可以了，甚至如果是我就是用同辈男生得讲话语气。

不如去多多了解如何跟叛逆期的少女相处，以后她大学以后才不会跟妳感情不好，会更麻烦。

例如她如果觉得清洁剂臭我大概会想要讲说 "X~真的超臭的啦"

你也不用对她特别好，因为如果她没感谢你，你也会不爽何必呢

但不是骂人语气唷，是有点同辈笑闹这样我觉得清洁气臭就是真的臭呀她觉得好臭你也可以觉得好臭

青春期还满正常

你不想载她，也可以说 才不要勒倒是觉得你可以大方的、不带负面情绪的说你意见和想法

要你们接送上下学是在撒娇，想被重视，但表现出来的行为就是这样XDD，青少年不懂如何正确表达自己感受的，所以不要被外在的行为误导，误会会更多。

我觉得就算拒绝，也可以明讲、可以哈拉呀

我觉得就算拒绝，也可以明讲、可以哈拉呀

我觉得就像一般家里孩子的样子耶 只是他不是你的亲人所以你会不高兴

我觉得就像一般家里孩子的样子耶 只是他不是你的亲人所以你会不高兴

晚餐买饭的段落我不会觉得一定要问他吃A吃B吃C明确的倒一个地方说阿现在眼前周遭能看到的，你自己去买，阿姨很懒得去别的地方喔，就是这边选一选

晚餐买饭的段落我不会觉得一定要问他吃A吃B吃C明确的倒一个地方说阿现在眼前周遭能看到的，你自己去买，阿姨很懒得去别的地方喔，就是这边选一选

以为自己像后母一样要可怜她却没办法真心为她着想，其实顶多就像新来的大嫂搞不清楚状况，请记得老公不是她爸爸，主要照顾者是婆婆就等同婆婆的小女儿，把她当成小姑多包容、别一副长辈姿态想管她，我是那女孩也会不爽......

以为自己像后母一样要可怜她却没办法真心为她着想，其实顶多就像新来的大嫂搞不清楚状况，请记得老公不是她爸爸，主要照顾者是婆婆就等同婆婆的小女儿，把她当成小姑多包容、别一副长辈姿态想管她，我是那女孩也会不爽......

大孙=小儿子，大孙女=小姑，妳婚前没认知到是嫁进小姑同住的家庭，所以现在难调适

我觉得你先改变想法会比较快 真想帮他做什么就不求回报 不想就都别做 不用跟她客气来客气去

不要过多的同情，不要过多的管教，

我觉得，不是那种不讲话的，都还好处理她讲什么你可以跟他瞎哈拉

我觉得，不是那种不讲话的，都还好处理她讲什么你可以跟他瞎哈拉

把她当同学就好 高中老师教书也都不太上对下了

把她当同学就好 高中老师教书也都不太上对下了

折衣服那段觉得你蛮无聊的小剧场爆发

折衣服那段觉得你蛮无聊的小剧场爆发

比小姑还难搞的伪后辈 要是我会搬 因为自己小孩生了一定还有的吵..阿 不能搬？那认命吧

比小姑还难搞的伪后辈 要是我会搬 因为自己小孩生了一定还有的吵..阿 不能搬？那认命吧

而且有些不想出席的活动，的确算是拜托她勉强她没错我自己老公那边姪女，现在高中还很坚持绝对不去拜拜的，她家长就直接让她不用过去呀，我觉得这也没什么。虽然我是属于顺便做的型，但我觉得很多仪式本来就该是认同者参与，不认同或是不想参加的就算了。

觉得就是一般高中女生的日常反应

我青春期就是这么中二啊哈哈，虽然当时知道这样不对但就是别扭，上面很多人说的很对，就让一直在她身边的亲人去处理，你反而可以跟她发展另一种非亲人的和平相处模式，思考看看吧

根本还好，是你心里原本就不爽才放大的吧，想想跟未成年小孩小鼻子小眼睛计较成这样

如果是我可能不会特别 "照顾" 她但有点好料的时候可能会故意去撩她 要不要、要不要

觉得她很正常，我认识的都差不多这样

我觉得还好，你就把她当朋友就好，吃饭就直接买，若她不吃就算了

姪女的衣服不用帮她折，收进她房间让她自己折就好了都高一了应该会自己折衣服吧？

她也不是小学生了，她有自理能力可以照顾自己，你不需要刻意做什么

我觉得折了都折了，也没什么她有什么其他反应反而矫情吧

其实青春期的小孩这样很正常+1，你自己想想青春期时对父母的样子就知道怎么应对了

我在家好像也是这样～只是没臭脸而已

我在家好像也是这样～只是没臭脸而已不过妳折衣服那段真的有点反应过头，就当作做帮助孤儿院的小朋友，妳会开心很多

觉得 妳自己这么多事 问她吃什么 才被这样对待 就不要鸡婆问 婆婆老公会处理衣服叫她自己拿 自己折 又不是没手没脚 不要鸡婆的

公公那边说不定她也有她的情绪要消化。对你来说只是想赶快完成任务而已

又没欠她的 喝开水就好 买什么饮料觉得 不要自己多事 才来怪她的

其实妳一点都不想为她付出、那就不要付出，跟老公讲清楚。但会不会伤到你们夫妻的感情就自己斟酌不要自己多事又来怪她+1又想当好人，又觉得不甘愿。那不如别当吧委屈什么

根本还好欸…这种态度在高一这年龄很正常，较重朋友对长辈家里人不耐烦、爱理不理…你期待她现在就用成熟态度对人，是不可能的…就外表看似成年人，其实内在还是小孩子

高中生都这样 正常

青春期小孩这样很正常，我是姑姑的角色，我姪女也是这样，而且对我更没大没小，她应该是把我当成“姐姐”

妳因为她对妳没礼貌而潜意识想管她，只是怕惹到婆婆而没出手而已，不然妳也不会想透过老公达成妳期望的目的，再强调一次把她当小姑多点包容就不会计较她要对妳多有礼貌，明明只是跟妳不熟可能不太想理妳，说的她多难侍候一样，当初拿妳金子就要处处配合妳吗？！

你与姪女都害怕对方在婆婆与先生眼中显得更重要，只要可以确定先生不会一直用“我姪女很nice”这种论调要你无止尽退让，看起来你也是个体贴愿意付出的好人，可以一起爱护姪女，你可以直接跟先生明说你的原则，这样该说话时他就会出声不会让你变成一个新来就意见一堆的人，先生有原就会出声不会让你变成一个新来就意见一堆的人，先生有原则可遵守也会比较清楚自己的角色（是个丈夫而不只是姪女的代理父亲）

哈哈哈～我若看到家人折衣服也会装傻因为是家人，是你没把他当家人

因为妳把她当外人

“竟然臭脸”那段只让人觉得妳好大的官威呀臭脸一下怎么了，那个人被唸不臭脸？

其实这种小孩反应满普通 至亲的话不会想太多...你也别太多....直接一点吧

不过，我建议你跟先生沟通好就好，你不要出来当箭靶，另外你就把她当成不熟的朋友对待，衣服你也不用帮她折，婆婆问就说怕她以后去外面读书什么都不会做，所以建议她从自己的家事开始做起，跟先生沟通好对姪女的事情帮忙到什么程度，这个比较重要

以这年纪来说其实还好

理不是自己亲生的，耐心欠缺，姪女只是叛逆期到了，会自己想通谁对自己好

其实高中生还愿意跟着出门不简单了，我同事要跟小孩吃饭要约时间；带着去欧洲每到一个地方都是问“有没有网络”，把我同事气的。

青春期很正常+1 听起来没啥出格的事。耐心，遇事不要激动（不跟她吵）年纪大了就好了

你默认了妳对她友善她应该感激，殊不知后来没那么理想。不如就是客客气气待之以礼，也不会后来心生怨怼。

妳自己先去修身养性吧，转什么念

其实他们也都知道谁对他们好，原PO也是很好心的人，我想你应该也是不喜欢这样行为的人，所以才会觉得好像应该要做些什么矫正，可是又怕多做多错，所以才会问要怎么转念，我是因为有血缘关系，加上从小照顾姪女长大，所以我才能直接出声管教，但你是婶婶，我建议跟老公说好，一切都由老公出面就好了，你该扮演白脸，黑脸那些就都由老公当

看你回推文，给金子了不起喔，晚餐才多少钱，不然你每次和婆婆请款啊，装什么好人，超恶心未成年拿你金子能干嘛

为什么被唸臭脸也不行？ 难道还要笑笑说谢谢指教？

我想给你拍拍！

我大儿子青春期也会ABC都不要吃，只好拿给他100元叫他自己吃有时候塞个苏打饼给他，怕他补习临时饿了没东西吃不过，妳的状况，不是自己的孩子真的比较难管，只好不管了

把她当成年人一样尊重和保持距离，不要当成小孩~~~~，她的要求你不想做就直接拒绝，她卢你就无视，她不知道要吃什么你就不要买

用施舍的态度超恶心：好可怜喔~给妳金子~好可怜喔~给妳疼爱~别人不感恩戴德就不爽成这样哈尊重是自己赢来的

妳没有照顾服侍她的义务，不用非表现好婶婶的样子不可把她当成人+1

觉得 妳没嫁老公前 她不是妳的小孩 现在一样也是 当成邻居的小孩 这样就好的已经高中一年级 衣服 吃饭 喝水 坐公共汽车 ...那样不能自己来？妳不要鸡婆就好

我懂妳的感觉，不用太理会网友的评论，也不需要太照顾姪女，各过各的就好～

不要管她就好啦，再两年大学就会出去住了

因为她跟妳没血缘关系，妳对她好自然希望会得到同等情感回馈，但她有公主病，无法正向回应妳，妳无法包容也很正常，妳老公婆婆包容她，是因为她们有亲缘关系，妳不用包容她啊，其实同住久了，妳跟她的关系会越来越差；我家有跟妳同状况的姪女，我弟妹对我姪女也是诸多挑剔、抱怨，但我都觉得姪女好啊，她没到这样吧！所以妳的情况我约略可了解，我家是后来我弟他们搬出去才ok的，但妳不可能搬出去，妳在家与姪女相处，就照妳的方式相处，她要妳帮什么忙，就依妳的规矩来；妳也不要对老公、婆婆抱怨，抱怨久了，妳老公会讨厌她、妳婆婆会讨厌妳，这样对姪女跟妳都不好，让她好好读书，大学到外县市唸书，拉开距离，妳们的关系才会改善。

你就是把她当辈分比你低才在不爽吧？看起来你也没为她多做什么啊？老公也都帮你挡了，侄女受宠关你什么事？

你推文全乱了@@

原po没那个意思吧，为什么回文要呛意十足啊

冷处理，不要太多瓜葛，这样以后他好他坏也都跟你没关。如果你要管教他就相对要照顾对方，你不用这样没事找事做。你不用太把一些酸言酸语放心上。

连折衣服的事都可以拿出来说，这心眼真的...不想折可以不要折啊

高一的话蛮正常的…

不要把高中生当小孩 不要拿出拿长辈的样子 是我也会不屑

看你想不想教 高一还有点中二病 就提供基本生活条件即可晚餐不用那么多意见 直接告诉她今天吃什么 要不要就好

不要把他当小孩 他要就给他 不要就算了

高一这样很正常啊 其实你是希望她对你很礼貌很客套最好还要每天感激你的付出吧

基于身分妳的照顾管教都有限，试着睁一只眼闭一只眼，别在让老公当夹心饼干。有要麻烦妳的地方就让她知道要照妳的规矩，小姐脾气就尽量不去理会。你不买单久了她也懒得上台演出了

妳是怎么编辑文章可以编辑成这样.....都乱掉了

正常的别扭高中生...

可以的话当朋友 不然就当室友

你看不惯或是为难 就请老公出面就好 别为了一个小孩弄黑自己

这不是青春期叛逆的表现吗？我觉得应该不算公主病，只是妳的立场骂她也不是

嗯 其实这就青少年的症头啊 住在一起只能忍忍高中生再不久也会独立了，把心思花在跟老公婆婆经营感情就好

我觉得她这样算正常，谁高中或青春期不是毛很多？要求一个高一生要多温文有礼可能有困难。

你把他当室友也好 或是同辈但不熟的亲戚也好 不想做可以不做 但先跟先生讲好 谁都不想热脸贴脸屁股 但本来就不是

这样有懂事？

你有付出就一定会得到收获

我觉得高一这样很正常，看下来是你有善良的儿媳妇病，觉得自己要主动帮忙。你不用管他吃饭，也不用对她付出，因为你也做的不情愿，这样才能心无怨言的相处。而用长辈的姿态教她我觉得太过了，她应该也不会理你。高一已经很大了，你也不用想说你教的动。如果有继父继母对我说教，教我要礼貌，我心中应该只会觉得对我没付出的人对我指手画脚。

宠坏了.........放牛吃草吧......你介入是吃力不讨好是我的话，再忍耐个几年，她成年就不甘我的事了！我会跟先生说清楚，我不负任何关于她的费用跟事务！

推文真凶，啊她就是来请教大家怎么修身养性转念的，不就代表自己也想改变心态吗？

不用特地讨好她也不用当她佣人啦！就当成室友就好

这个年纪都这样啦～你只要想如果你们有小孩，以后这年纪就是这样，当作预习吧！另外，妹妹真的很可怜，爹不疼娘不爱，原po就当行行好同情她

其实一般是陌生孤儿时，对她付出她摆臭脸我们也不会怎样，可是变成“家人”时，为何要有这种期待？所以我才说，当作妳在孤儿院做义工，心态应该会差很多

你嫁妆还要特别准备她的金子 就显现出她的地位了吧… 他们才是一家人 你目前只是嫁进去成为妳先生的太太而已 还不能当成家人 自家人的事不用别人指手画脚 如果想询问她想吃什么 不要给她abc 直接问她到底想吃什么

收衣服那边下一次就说"来来来，刚好有妳的衣服妳直接拿回去吧'用邀请参与的方式，该有的礼仪还是要有不然她长大如果有点良知吃过苦头回首这段行为没礼貌的日子还蛮难堪的。她爸妈离婚不代表你们夫妻就要牺牲自我满足她

你无法把他赶走的话 你需要打从心里爱她 ...感化她她的情况是普遍青少年的情况 没有特别严重喔

高中生这样很正常呀，对抚养她长大的阿嬷和叔叔（？）彬彬有礼反而很奇怪吧XD

很好奇你国高中对家人一直都是温良恭俭让的态度吗？有时候是自己不自知 我看表弟对我爸态度不好也有提醒他 结果他说“姐姐你也是这样耶” 我才想说原来我也是 囧

总觉得是你对待他的方式产生问题

你人太软，光吃饭，谁出钱买什就吃什么就好，还问咧我买饭连我爸妈姐妹都没再问，路过顺手有买什么就吃什么就好，不吃拉倒，自己买

不要试着去教她，那不是你的责任

干嘛载他、帮他折衣服？叫出嘴的人帮他做，你就找理由推掉就好，予取予求才不会感恩，以后婆婆叫你帮姪女做什么，叫先生去做，他是他们家的宝贝，你也是家里的宝贝，自己宝贝自己照顾

中二生不用理会她，教不动，还会影响关系

真的！妳洗衣折衣都是多的！15、16岁了，又不是7、8岁这标准的被阿嬷宠坏了！又一个“我家小孩最乖了”的中二生没有爸爸妈妈，她应该更早学会独立！

我觉得你不必把他当作孩子来看，都高一了不需要特别照顾他。衣服我会叫她过来自己折，晚餐会直接问他要吃什么不吃拉倒，叫她下车的语气会是像对朋友那样开玩笑的说快点啦！快快快！

吃饭时间是啊！根本不用问！饿了她自己会找吃的，根本饿不死！没钱就去找奶奶啊......嬷宝！

大概你心里对一个寄人篱下父母不要的孤儿有“应该怎样”的既定印象，所以姪女表现与该印象不符合妳会觉得违和。如果把这受人恩惠背景拿掉，可能你会比较平常心看待，这也不过就是当前的青少年

依照我和我年纪一样大的表妹对待其他年纪差12岁的表弟妹们相处方式差异可以看得出来：你越是把他们当孩子看待，他们越瞧不起你讨厌你不甩你，你把他们当大人对待，他们就会尊重你反而很听你的。

别宠或溺爱她～～至少妳老公会让她独立一点她不吃妳也别顺着她 煮什么就吃什么妳让先生去处理就好～～其实把她当自己妹妹看待 也许妳比较知道如何对待她

觉得你只是新婚想急着讨好她，想让自己赶快融入这个环境，其实根本不必，有自信的做好你自己就够了

国高中生都这样！ 她就是把你当家人才这样吧~要我不会教，因为老实说也没坏到哪去

生个孙子让婆婆的重心转移到孙子身上

新婚媳妇，未来不乐观。说真的，她没恶意。妳不喜欢她(的某些言行)也是可以预见。

这个年纪这样我觉得还好耶 不过我觉得你不用特别讨好她也不用拿出长辈的架子 这个年纪本来就比较别扭些

她就是会一直出现在妳老公的家里，妳结婚前就知道了。

其实这些事角色改成妈妈女儿就手普通 高中女不懂人情事故在家就做自己算正常吧

你16岁的时候很懂事很懂人情事故会考虑别人感受吗？

就不用理她，爱摆臭脸随她摆，上了大学自有同学教。她亲妈都不教了，你笑看就好。

以她的角度而言，她被爸妈抛弃转到阿嬷家。她的别扭和感情依赖都是在这，会再加上以她的年纪而言有很不成熟的反应其实正常不过。

是我应该不会特别讨好也不会特别教，当室友就好是说我也不觉得这些例子在高中生正常，起码我国高中时我爸妈不会允许我别人折衣服我看一眼走开、大家拿着拜拜东西下车我自己两手空空在车上瞎摸之类的，可是父母可以开口指责，我觉得婶婶很难开口说什么，我应该就置身事外不多做也不开口吧

你太用自己的理想加在她身上了吧！希望一个16岁的人表现成熟，那也希望你在家每次都要跟妈妈笑脸说谢谢，不可以有情绪，不摆臭脸，妈妈说一次马上做不拖延，然后不可以叫你妈妈帮你准备餐点，一点忙都不要帮唷！

晚餐我就会问我要吃A妳要不要，她不要就拉倒

还满意外很多推文要求原po同理这个小孩的XD 我是觉得真的不用想当好人 老公也愿意帮你挡很不错了

你跟他处于一个不熟但彬彬有礼的关系，对你也不是坏事。万一将来有事，顺理成章请他找婆婆亲爸亲妈。

你是家里后到的成员 反而是你把人家当外人

这个小孩的表现是标准青少女呀 对她来说 刚进门的婶婶也不熟 这时候如果婶婶管教的话 一定会反弹 届时老公又两边不是人 所以 婶婶千万别出手 方便问一下吃 没有就拉倒 也不需要觉得没有关心她 多余的关心只是压力跟生厌 如果愿意对她好就做 不想也不勉强 有行为偏差就让老公 婆婆管就好 下车的事情 妳处理很好啊 也不用跟她生气 对话都用问号做结 像：妳想要吃吗？ 我10分钟后要去买 要吃什么再跟我说 （不回应就自己去买）

其实你没有义务照顾他,他是婆婆的责任,你顶多偶尔帮忙,他的反应很像我五岁女儿对我说话的样子,但你不是他妈,也不用自以为有义务教导他,把他当室友,他的衣服就丢他房间给他折,要吃什么就是有就顺便买,不然他自己有手有脚可以自己出去买,他的教养问题就留给婆婆操心

没什么好转念的，她就一般高中生啊！那有公主病？妳自己没把她当家人才会这么吹毛求疵，都当人长辈了还跟一个青少年计较，妳要学着的是成熟点。

前面说想要疼她 后来又说没啥真心 其实只是想满足自己好媳妇好嫂嫂的想像 结果心胸没那么大失败了而已 其实不用特别照顾她吧 就正常对待就好了吧

青春期小孩都这样吧 不觉得有特别糟糕

我女儿要国二也差不多这样 随便哪句她不爽就脸超臭整天抱怨东抱怨西我快烦死了 跟你姪女比我女儿绝对更烦

16岁本来就这样 甚至能说她算很懂事了不崇拜金钱 只用16的思维让全家多关心她而已 妳都30.40岁了还在跟16岁的比吗 适当的做自己能接受的就是了

然后她在外 我所有亲友都觉得她又乖又懂事 我都只能呵呵毕竟你只是婶婶 我想姪女已经有收敛 我女儿同学的妈妈每次都跟我说叛逆期这样超正常 叫我要包容包容

都小事而已，觉得妳对一个16岁少女要求有点高

高一这样完全正常吧 就普通小屁孩

这种死屁孩对付她们的方法就是“冷”。可以互动但态度要冷，态度冷她们看不出妳的情绪，若忤逆妳或无视妳，也一样用冷的态度对待她们。这个年纪心理素质不高，看不出妳的情绪，心理自然产生畏惧感，这时候妳就赢了。

我小姑目前国中，很内向，从来不会跟我打招呼，我跟她道别她不会回，送礼物不会说谢谢，认识2年多，她对我说的话可能不超过五句，后来我看她不太想理我的样子，也就比较少跟她说话了，反正我自己基本礼貌做到就好啦，她个性就这样不可能为了我改变，我也不觉得自己有资格要求她改

是你把她当外人，长辈架子摆很高（虽然目前只摆在心里）

哦，我不讨厌我小姑，每次和我先生出国玩时也都会记着买她一份礼物（我亲弟还不见得有呢），虽然我和我先生年纪都比她大一倍以上，但她毕竟不是我们的小孩，我对她没有教养义务或资格，我做到我该做的，她怎么想我就管不著啦

这不算公主病吧?不就一般青少年的小孩吗???

其实隔代教养的孩子能这样真的很不错了，晚餐不知道吃什么不想吃 有什么好爆气的？

看妳文章的语气 我是她我也不会喜欢妳

折衣服那段 如果他从小没习惯做家事 当然不会有什么反应啊 妳小剧场太多

青少年有些会这样 也不太算公主病啦 就别扭期 忍耐一下家有叛逆少女 我也很不懂怎么以前很乖现在变得不理人了

他青春期这样算很好了 想当初我还翘家喝酒骂父母XD是说过了以后跟父母更好了

这年纪的小孩都这样啊，看不出哪里特别不礼貌

妳没义务照顾她啊，她是婆婆的责任+1有缘份就多照顾，没缘份就相敬如宾

这种啊嬷带大的，应该有被宠习惯了，只能劝你不想得内伤，就闪她远点，不过就要看你自己的功力能忍到哪里

没礼貌就不要载她，让她自己走…对小孩太好她们只会觉得是应该的

天啊！不用逼自己去喜欢没血缘的人吧！看不惯就要被说刻薄，我建议妳关掉PTT,因为这真是平行世界...不需要讨好屁孩，那不是妳的责任

小剧场太多+1，我在娘家也是这样啊(遮脸)

不过相对的她也不用鸟妳的管教因为妳才是外人我觉得不合的相敬如宾就好，什么买东西载一程都免了妳永远无法取代她的地位，但要想办法在那里占一席之地

叛逆期应该很正常 试着跟她当朋友如何

屁孩年纪 我女友妹妹也是这样可能需要忍一下 高三应该会好起来

其实小朋友这样的反应很合理，好像大人了但还是小孩子

辟孩时期无解 我妹也是公主病末期

把她当普通朋友就好，跟先生婆婆说好。妳不用过多付出

屁孩念大学就会好了，他不知道他现在白目公主闹别扭多多忽略他吧

高一我都自己北上在外租屋唸书了 哪还需要什么姻亲长辈管教 大约都觉得家人对我好正常

我家的亲姪女有过之而无不及 但可能是疼爱 我会好好跟她讲道理 但这个年纪就是这样 长大就好了 真的妳不想就不要特别去照顾她 但她现在也是妳的姪女了 妳出晚餐钱也放在心里的话会内伤的 跟妳老公要钱吧

你静静自然相处就好 她吃穿不靠你 长辈对他来说

至于什么折好的衣服 我弟妹现在也是我折收进去她们房间 家人之间很正常

没特别意义 尊敬是要自己赢得的 话说我曾直接闲聊时这样跟我婆婆说 算不算逆媳XD

照妳的标准我全家都公主王子了 哈哈

其实在家人面前才会想臭脸的时候臭脸，话说我回娘家时也很任性(遮脸..

等妳怀孕后, 就能转念了, 因为妳根本没时间封理她啦

做你觉得该做的，你觉得是多做的，就丢回去给他自己做，她多大了，衣服可以自己洗，就让他自己洗！换个角度说...谁高一的时候真的乖巧懂事了？！别吓我！！她本来就应该这样才正常..干嘛跟小孩子过不去！你不要想爹不疼娘不爱，你又不是后妈，就像跟一般青少年相处就好了。

我绝对不会问她要吃什么，买了不吃拉倒，也不会替她折衣服载她上学

是姑姑没错呀@@ 衣服我只分类给家人 自己折自己的份就好 她不是妳亲妹妹 淡定一点啊啊啊

我在家也是这样啊，对家人难免讲话直接。换个角度想，她也许把妳当家人，才敢给妳看这面啊。

还没进到妳老公家之前他们家是怎么处理那些事的就继续那样做就好了，反而姪女现在只会觉得妳打破了那个平衡吧？以前不用做的事情怎么妳进来这个家之后她就必须做当然会闹别扭，然后妳又用外人长辈眼光看待她反应当然更大。其实我想她搞不好感受的到妳不是很接受她，妳想想工作时有人背后跟妳比较好的同事抱怨妳那里做不好妳还会对她摆笑脸吗？其实当妳不想帮她做的时候用朋友的方式直接沟通就好，不要用长辈的模式沟通反应就会好很多。朋友帮她做事她会很开心靠过去一起做，但长辈用命令的方式她绝对会跟妳闹脾气不去做。

其实高中也算是判逆期，尤其是对自己的家人，她是把妳们都当家人才是这样的态度，像一般对爸妈也是这样，如果对妳太客气，可能又会觉得太见外吧！

然后她只是个青春期的孩子啊，不要去想妳当初那个年纪怎样，妳的弟妹当初那个年纪怎样，因为那是妳和妳弟妹的经历不是她的，从小过的生活就不一样，那些是妳觉得的标准，可能不是她在这个家被要求的标准，标准不一样不要太苛求这样妳内心会比较没这么有疙瘩？

你为什么要帮你姪女折衣服呢？她已经把你的方便当成随便了而且其实她也没要求你折 是你自己要折的 也有可能她想要自己折但又不知道怎么开口（我家人也会帮我折但其实我有我自己的折法啊我每次都拆开重折最后就自己先收了哈哈）

先同理、再讨论，讲事实，不要带情绪

高中女生大都这么中二，这些鸟事都是小事，也只能自己看开，除非她或你们分开住，另外你们有了小孩后这问题会更严重，自己先调适吧，也许大学考到很远去

把你自己当成继母 就这样

妳过妳的日子 不必妳住进去姪女就要为妳改变

你可以不用做那些事,例如折衣服,我觉得姪女回应蛮平常的高中生吃东西可以自理了,不想吃别人准备,就自己去买吧

已经高中了，问一次不要就别理她

没改善的话 妳要不要生自己的 也好多想想不然妳直接呛另外三个 小孩教好 教养别外包

其实你把他当外人 但又想要装出长辈照顾晚辈的样子何必这么累你如果把他当成普通朋友 会好过很多不想载就说不方便 晚餐难搞就让他自理 她自然会去修正 你只是因为在新的环境做事绑手绑脚感到别扭如果不习惯这么近 就保持距离 大家都会好过很多

不觉得没教养在哪，扫墓那个是没表情还是摆臭脸态度差？而且我真的不觉得原Po哪里有权利教他..在家还要一直陪笑脸才累吧，感觉你对家人或晚辈很严格欸哈哈。她的行为就只是一般的高中孩子

新婚就在“搞毛”

我觉得ptt好多人都圣母玛利亚耶！没血缘又这样死个性，若是大学环境或社会上，谁鸟妳啊？结果高中生就要无私的爱她关心她？保持互不干涉的相处就够了幸好我高中懂得礼貌，这都是很基本的礼貌好吗

我家也有这样一个要上高中的姪女，被椰奶宠大的公主真的很任性，你才刚去不要把她当晚辈或自己孩子看待想教她规矩，她和你真的没关系，万一离婚就不用再联络那种，教自己孩子就好别管别人小孩。

等她过了这个年纪会好很多，真的

高一很大了 不用太迁就他吧

以高中生来说，其实我觉得还好，你看不过去就不用帮她以高中生来说，其实我觉得还好，你看不过去就不用帮她做，但也不用想教训她什么

惨了，才高一就公主病

晚餐你吃什么就买什么给他,折好的衣服请自己来认领,脸臭的部分当没看见,说实话,他有这样的脾气,也是被宠出来的,就像上课要求你载一样...所以,真的不用特别迁就他

推文好神奇 高中要人家载去上课是...= =? 不会自己坐车?问晚餐也满烦的 煮的人最大好吗...

先从不要帮她折衣服开始做起

这个年纪容易偏差，管太紧跟不管都很难请先生找时间跟婆婆聊聊吧

高中生哪个不任性啊 放宽心 再两年就出去住了 妳这两年对她好 她会爱妳一辈子转变心态就是 还好她是高一 如果是国一就难熬了

几岁的人跟小朋友在那边玻璃心

试着跟她谈风花雪月就好,这需要学习的,我懂.你会在乎她的行为 表示你对她是有真心.但你已尽力,然后在这家你跟她比你或许是属于较没人帮你说话的,所以学习忍耐,不该你做/你也不想做的试着去减少,比如她的衣服就跟婆婆放一起你一起送回婆婆房间,先不要明说用这方式试试看婆婆反应婆婆若有提到就顾左右而言他(然后继续这样做).你先试着从"不要讨好"她做起,或许会有改变,觉得她其实没那么公主病.所谓不要讨好她,是指帮她做这些其实也会引起你不开心的事但聊天若你还可以的话,就是一种陪玩的心态.

该怎么做就怎么做 救不了就放生

妳是什么身份就做什么身份的事这小朋友543最简单，他们还会以为你很关心他，跟你自在但其实根本dont give a shit什么教不教的，这年纪太沉重，早就知道是非对错了哪要教最怕就是用父母亲离异这种理由无限上讨，看了就烦感觉你另一半也很头痛，不如把问题丢还给他们中二病本来就只能等她自己好

辛苦了,没父母疼是很可怜没错，但是她做的这些事是另一回事，希望她赶快长智慧

说是个青春期屁孩就算了但某几楼说这死样子是懂事 太浮夸了吧

说真的 高一也不小了，一些家教本来就该教，一堆哥吉拉家长养成中吗 觉得可怕

教是该教,但以版主的立场来看,小孩应该会不服是我的话,不是我生的孩子我不会去教,况且其他人都没想教他的血亲都不担心了,我这姻亲应该不用急着替他操心吧??

现在就叛逆期你能拿他怎么办

把他踢出家门比较快

高一正是叛逆期，忍一忍吧！想当初我也是让我爸妈气得牙痒痒的呢………

我觉得拿衣服那段文章让我觉得你就是不喜欢这个姪女没有别的，其实站在姪女角度想你也是突然出现在家中的人啊，彼此都需要磨合，搭公共汽车那段也是，她抱怨也是他的自由到最后有真的麻烦妳的先生载她吗？我是觉得你换个立场想事情简单很多