1. 钱真的花得多, 很多版友帮忙分析了
你自己的辩解也是:“我们周末吃个大餐很过份吗？”
不过份啊, 看得出来你们娘家、婆家以及自己夫妻俩赚钱的实力都还不错
但我就不懂, 想过有品质的生活, 为什么接受不了存款暂时性地降低
你公婆分析的没错啊, 估一下你几年后的状况,
首先房租很快就没了, 然后小孩大了, 你的技能也练上来了, 一打二的难度会渐渐降低
就不一定要送私托，甚至可以找part time的私托或保姆
等到两个都去上学，大人又有时间可以去赚钱了
而且随时间推移, 娘家婆家的资源又会渐渐下放
所以到底在恐慌什么？
如果对钱这么没有安全感, 那又为什么一点点都不肯检讨花钱的方式?
这两个只有其中一个都可以同理, 两个同时来就让人黑人问号。
2. 所以我觉得真正的问题是, 你是不是想追求你的职涯？
先说, 如果你觉得是有钱干麻不赚, 我能赚回小孩的保姆托育费就该出去赚
我要说, 你要搞清楚, 如果这两者打平, 在金钱上你是什么都没赚到的
即使是你赚的比较多, 比方扣掉多出的支出后, 每个月多两万好了
这样你其实是把你与小孩相处、建立亲密关系最重要的时光, 以每个月两万元卖了出去
我不强迫别人的价值观, 值不值得, 自己判断
但我想说, 不要小看这件事的影响
小孩是很现实的生物, 有奶便是娘
我自己小时候给保姆带, 真的就是跟保姆比较亲, 认保作母
我现在去回溯最早的记忆, 就是四岁时在保姆家的生活
有人可能一开始不重视, 觉得工作还是比较重要, 小孩不要变坏就好了
但像我爸其实有感情上的渴望, 而回想我小时候很多的表现, 可能有伤害他
我曾经坐在保姆家的楼下地板上, 跟他要求要回“那个家”, 不知你可否体会他的心情
后来我爸就辞职回来顾我, 可是情感有拉回来吗?
现实是我一直很不适应我爸, 煮饭又难吃
他为我做的一切, 其实我在当小屁孩当下都感受不到
我一直到二十多岁才发现到我爸其实很爱我
我还算好, 像我叔叔生第二个的时候, 找了一个外佣
这个外佣很好, 很有经验, 也很爱我堂妹, 照顾得很好
在外人眼光中根本找到宝了
但是我堂妹与外佣的情感连结就远比跟她父母强烈
后来外佣延期延到延不下去, 还是回国, 回国不久就去世了
这在我堂妹的心中就成了一大遗憾, 也因此与家人冲突不断
我父辈的兄弟姊妹间是很亲密的, 有半个大家庭的感觉
但就这个堂妹每次聚会都像外人的感觉
总之小孩托出去不是不好, 但要考虑到对情感连结的影响你能不能接受
在下决定之前, 还请想想当初为什么把大宝托出去让你感到遗憾
再把话拉回来, 如果你很在乎你的职涯, 那是你人生的一部分
那状况又是不一样了, 这种状况下, 出去工作的价值, 又会增加了很重的一份
这边就是父权社会真的很不公平的地方
女性才会面对这样的两难, 但其实这份责任应该是夫妻一同面对的
到底如何分配谁要为了育儿而放弃, 或是暂停, 或是缩减一下职涯的发展
其实这应该是要夫妻有一个公平的讨论
就现实中两人能力及意愿去规划
简单来说, 其实顾小孩这件事, 老公也能做
何况以生育前的状况来看，你的赚钱能力可能还在老公之上
就公平及效率的角度来看, 让老公顾小孩, 你去赚钱恐怕才是更好的分工
但现实上会难在夫家家庭的父权遗毒有多深
总之, 我认为要女性理所当然地放弃职涯其实是非常不公平的
不过这有点社会现实的无奈, 外人只能给评语, 而无法给出真正的有效的解决方案
但我觉得原PO可以好好再去思考一下，职涯到底对你有多重要
只是想多赚点钱而已吗？还是其实有你的自我实现在里面
也需要好好想想, 是不是差这几年没有回职场, 就真的会影响到你日后的发展
因为其实这件事不一定是真的, 但在我们的奴化教育中, 企业与学校常常这样恐吓我们
原PO文中有提到要加班才能得到好的发展, 也许真的是那个行业有其特殊性
但普遍来说, 会有这种观念大多来自这样的奴化恐吓
也许有一些特殊的职业真的是不进则退
但有更多的创业产业, 其实稍微离开后会更有创造力
好好冷静地去看看事实是什么, 才去思考下一步怎么做