我引发这一连串讨论我觉得好有趣喔
本来的问题是早就解决了
可是大家讨论这么多让我又有感想 (婚姻版都如此认真研究别人家的事啊)
很多都是小家庭常见问题
关于嫌弃老公─
首先我想澄清一下 我并没有嫌弃老公赚太少
我的确是说了前天我心中OS有“是你儿子赚太少我才要出去工作的”
但是
我并没有嫌弃我老公收入太低 我是生气公婆搞不清楚状况
我并没有嫌弃我老公收入太低 我是生气公婆搞不清楚状况
我并没有嫌弃我老公收入太低 我是生气公婆搞不清楚状况
我跟老公原来收入并没有差太多啊，我凭什么嫌他??
公婆是以为老公一份薪水很够了 我们搬家以后就日子很好过了
所以觉得我有没有上班都可以 我上班是因为我"自己想去上"
不要跟我说5w在双北养两个小孩很足够喔 就算我花得凶 单薪撑两个一定是很难的
我公婆有点搞不清楚现在育儿要多少钱，或是我重返职场有什么压力
那天言谈之中他们曾出现的commnt是：
“上幼稚园就好了啊”→并没有，我已经没抽到公幼了，私幼跟保母费差不多
“搬家之后就好了啊”→搬家只会省2万房租，最大支出在养孩子，是不会变的
“等他上幼稚园妳再回去上班”→职涯中断三年，谁还要用我啊!?复出也有时间压力的!
是这些对于我们面临的条件搞不清楚状况，以为我上班是上好玩的
才让我觉得被误会 我是要去赚钱的而且也没有很想去
但其实我和公婆相处一直很愉快 那天谈话也都很平和 只是回家觉得心里有点疙瘩
跟这个版上大家面临的状况比起来 的确是没什么大不了啦...
心理的OS是带着情绪的 但真的也只是OS我没有讲出来
(结果来这里讲然后被公干 ㄏㄏ)
关于钱花很凶─
虽然我们的家计被说得奢侈到爆炸
但我并没有过著贵妇的生活 如同很多推文说的 台北市生活就这样贵
吃饭可以吃到17-20k 多的点应该在外食
我的记帐里 买菜+早餐+零食 和 外食 是两个不同项目 我有加起来了
前者大概10000出头 外食就看我心情不好吃多少大餐当调剂
像上个月生日就吃了一餐两千多的 瞬间爆炸啊
平常晚餐都是3个菜 通常1个荤食
常见是煎一块鱼 或者我会买一斤瘦绞肉 分成五份 搭配不同菜炒可以吃五天
素菜也就是很简单的炒盘30块的叶菜类 或凉拌个什么蔬菜 (或是皮蛋豆腐好简单啊)
(讲到这么细是又要跨去烹饪版了吗)
我都是去传统市场买 不是什么百货公司或有机通路
好啦我不买基改黄豆的豆干 一斤贵5块吧 我想不到别的贵的点了....
总之我没有吃很高级的食材
周末吃大餐是吃比较贵的原因 跟老公去吃个美式餐厅可能会七八百一餐
如果吃个火锅就破千了 大概每周一次
我24小时带着二宝 他还是婴儿 能去的餐厅也有限 真的高级餐厅也不可能去的
周末找一个可以带婴儿去的餐厅打牙祭 是我们目前唯一的休息娱乐
怀老大之后就没有出国旅游过了
这三年 国内也只带公婆去过一次宜兰两天一夜 (为了女儿的生日规划的家族行程)
我很久没买衣服了 目前都是穿第一胎上班时买的哺乳衣 日常也就三五件在换
鞋子就是百货花车千元内的平底鞋 穿破烂了再买新的
包包就是妈妈包跟购物袋 人家送的居多 (最常用的是妈妈喂的满额赠)
我没有什么保养化妆品的开支
我平常揹著儿子走在菜市场买菜的样子 绝对就是个一般人 不是贵妇
单薪只有五六万的人 可能会误以为如果老公月入10万就可以怎样怎样
其实也没有怎样 顶多就是不用斤斤计较 但一样没有休闲娱乐 买东西还是要比价
没有下午茶! 没有!
讲这些，我只是想劝世 孩子真的不要生
好像月入10万就能过上多好的生活 或是就可以轻松养两个 我觉得并没有
关于外佣─
这我真的想知道耶 请外佣是娘家亲戚建议的 我也没请过
有些人说家事帮佣带小孩违法 真的假的!?
我的理解是 同一户籍的直系亲属中老人跟小孩年龄有到达规定点数 就可以请啊
仲介网站就这样写嘛 我们家确实符合资格
请来就是请他做家事 照顾老人小孩跟处理家务
我知道请看护工但让他做家事是不对的 但家事帮佣不能顾小孩吗?!?
那为什么审核资格是看小孩的人数跟年龄呢?
关于辞职─
其实职场没有那么友善育儿。
我没有想当主妇。不对，我想当主妇，但我知道不行所以我没有打算这么做。
有人质疑我，既然还要继续工作干嘛辞职? 干嘛不育婴假就好?
我的工作就不适合啊 我硬要请会很为难老板 也很可能回不去 那我就糗了
我跟老公不同产业也不同领域
可是两个人偏偏都是做"全公司只有我们一个人做这个"的工作性质
没有部门同事可以代理，一旦育婴，再回去也可能就“坐不稳”原职
第一胎产假时就有尝试请约聘的来代理 面试到最后还是失败
后来也是在月子中心一直回公司信 电话回答问题
第二胎都离职了 月子中还有跑回公司上班一天去救火
职场不是这样想请就请 想走就走 想回去就能回去的
就算我们有爸妈支援 工作上的抉择也是跟大家一样
关于在家带小孩─
到底当全职妈妈是本份还是出去赚钱是本份?
很多批评我的是说，我都辞职了还维持原来的开销太不应该，单薪了就该省吃俭用
要撑久一点单薪的日子
我的想法刚好相反耶!?!
如果我赚的钱如果大于保母费，那我就应该去赚钱啊，这才是对家庭负责的方式啊
如果我缩减全家的开销，让大家过比较不好的生活，以延长我不用上班的时间
这样才是牺牲大家的福利换取我个人的快乐
我的学历经历也不输老公，在那里省吃俭用说我都是为了这个家 太矫情吧!
“一个月精打细算省5千块菜钱有什么了不起 妳出去赚五万才是妳该做的事!”
↑我心中谴责自己的声音是这样说的。
我认为是离职时老板跟我好聚好散 佛心给了我很好的条件
我才拿这笔钱来换取几个月我原来不应得的家庭主妇生活
不然我本来跟全职妈妈是无缘的
就算我可以现在撑下去 但过3年再回去 让自己离原来薪资差更远 有对小孩比较好吗?
等到他们长大后 家里的社经地位不是更差吗?
我承认我应该节流一些 对大家都好
但是认为我既然生了就该自己带 无法全职带两个就不该生两个
公婆都给房了所以他们可以期待我自己带
这样的意见我实在不懂 效益不符合啊

说个笑话 两万没多少

恼羞的人起手式回文通常就是“好有趣喔”、“大家都这么认真研究别人家的事”云云

整篇文章不知道在讲什么鬼 还有人要挺 好难懂

推

生日大餐我还找了一下看有没有寿星可以打折的来吃跟老公去吃折下来后我几乎不用出什么钱 一共不到600XDD 不过我比较穷啦 没办法一餐吃2000多这样...虽然跟本文没啥关系 哈哈哈 但就觉得赚多少钱 做多少事吧(?) 当然多少也要存一点才行

讲话很所唷，不错捏。

开头看到"好有趣"或是一堆"XD"这种人 通常早就干翻了

前面几楼，她这叫被战成这样?你没看到多少人给她良心建议? 结果嘞?

反正那是你家的事，你也不用一直辩让网友认同你。

你要怎么花钱你家事，只是诚心和你提醒一下，小孩越大越烧

某种程度上非常同意你，你公婆确实非常搞不清楚状况他们搞不清楚媳妇家的消费水准以及消费习惯早已根深蒂固

帮补血好了，虽然我觉得你有一些可以改进的小地方，但是不该被战成这样XD

就算照某些人看法房子是给儿子的，媳妇没有享受到免头期款免房贷免房租的好处吗？

也想推这么厉害不要拿房子啊，标准得了便宜还卖乖

w大很好笑欸....公婆出房给儿子媳妇住，就算房子是儿子的名字，媳妇真的没有份？(有啦...可能是N年后了)

我怎么看都是在嫌公婆不够驯服

哈哈哈……笑翻XD

接受公婆的好处本来就要有被干涉的心理准备吧推文说房子是给儿子的关媳妇什么事这是啥鬼话...媳妇没有住吗？

建议还是多参考板友给妳的建议，不要欺骗自己不需要改变

有种不要接受公婆的房子，笑妳没那底气

所以说不要急着送小孩资产，用借的可能还比较能唸几句

没人认为你2个都该全职带。但私幼也有一个月15000的你要找23000的，明明一般人工作就找一般日托你偏偏要全日托，还动歪脑筋到公婆身上提议找外佣（这不就是一开始发文的抱怨？）所以上来抱怨被批刚好而已。被公婆唸也是刚好而已。没什么好委屈的啦。当初不要动这些歪主意就好。

为什么小孩不自己顾就好...有这么痛苦吗= =？

觉得 第一篇 就是想请外佣 公婆+外佣 育婴主力 丢公婆家24小时照顾小孩 ～》以为公婆是傻瓜 要给新房让妳爽爽住 又要凹老人家顾婴儿 傻瓜才理妳

还有，你要造成人家麻烦，人家不愿意说两句不行喔，这样也要玻璃心

原po要怎么花没意见，但搞不清楚状况的并不是公婆不必说这么多次强调，既然你知道小孩是自己的就不要动不动只会想要如何丢婆家或娘家

自己也知道是自己没办法降低生活品质，就不要讲的好像是被逼的不得不出去上班。

你才该搞清楚，你能维持这样的生活，是靠人家父母，没房贷无须头期款，差别有多大你会不知道==，还什么搬家只省两万，你去工作公婆房子不拿看看，看你能赚多少，多久能赚到头期款，啃老还一点小事就嫌弃公婆

没问题，也不太需要改善，那就这样吧!

工作的部分觉得是干话，工作不方便请跟不能请是两件事。说穿了就是妳脸皮薄觉得不需要争取而已。

了不起，可以负点责吗

号?而且其实不需要再发这篇来战网友。如果妳觉得自己开销

看你讲日常没特别花太多，但开销还是这么大，有点黑人问

公婆搞清楚状况应该会收回房子让你们继续付2万房租

省两万+头期款可以让妳吃很多大餐

你跟你老公原来收入并没有差太多，啊他爸妈给了房子你有吗

他说的三年后找不到工作是找不到他想爽赚快六万的工作吧…这种心态大概没破四万的工作她也不会考虑

娘家只给了台二手破车，婆家是直接给房懂分寸就知道要巴结一点，不要老是想当贵妇

我觉得不是公婆搞不清楚状况，是他们不理解你们花钱这么大方吧，另外说真的婆家提供房子，对公婆多怀点感谢的心吧，不要一点小事就委屈，还要上来骂他们搞不清楚状况

搬家只会省2万房租？笑了 那你从头期款开始存吧

comment还打错字

Po文 被口虚 现在 心情又不好了吧？继续去吃大餐解闷吧？

还好现在禁止自删了 不然这好的问题分享 以后看不到怎么办

钱透支→心情不好→吃大餐解闷→吃完看钱变少又心情不好→继续吃大餐…这就死循环阿

“前者大概10000出头 外食就看我心情不好吃多少大餐当调剂”～》就是吃太好吧？

不有趣啊? 到现在大纲就是有人想当贵妇当不起然后又不想工作被其他人点破后现在不知道在说什么而已 请认清现实去做该做的事

“吃饭可以吃到17-20k 多的点应该在外食 我的记帐里买菜+早餐+零食 和 外食 是两个不同项目 我有加起来了”～》大概就是赚5万 外食吃太好了吧？

标准的吃碗内看碗外。工作时生了小孩觉得要当全职主妇就离职，当全职妈妈几年又觉得上班比较好。

自己要生的 养不起 还生2个？怪东怪西的吗？赚太少 叫没嫌？玩文字游戏做什么？

妳干脆不要回文，越说越乱

没人会把吃大餐灌在一般伙食费里，其他费用有多少奢侈可想而知，妳自己想过超高品质生活，不要讲的一副少了这些奢侈就是省吃俭用

公婆不会考虑你的职涯 网友也是 关掉电脑吧！话说长安居大不易啊

应该她先生跟她一样都是没有穷过的人，所以无法舍弃便利的生活方式。

也是啦，只是我也很难花得下也很难想像那么多钱去租车位，大概是小时候穷惯了一身酸气.......

原po上班是一定要的，不然两大两小准备喝西北风。但就算上班，也不代表你这样花钱没问题，像生日庆生吃了两千多，你们可以吃个一千多的。不要想着我家年收百万，所以怎么不能这样花，你们可是两大两小在花欸

一台车9k的停车费还是老车，光这快一万的费用就不是一般人的思维了...而且还是住在交通方便的信义区...不觉得开车比坐捷运还痛苦

@S大 我是单就他上班停车费的部份，他有车，家里的停车费是必要的，不然车也放哪里，但他老公可以选择不要开车上班

推 这才是现实面

好有趣喔 到底是想全职育婴 还是要去上班啊

她说她不回了耶，说是解决了，这态度跟对待公婆一模模一样样啊，大家费心什么呢？她自己上来po文还说要置板凳看你们吵，现在觉得大家都在呛爆她就要收板凳闪人了我看大家也收一收看别场戏了

你跟先生都习惯好日子了，月赚五万开车上班，花油钱+停车费，有多少钱做多少事。

跟乡民解释这魔多干嘛，浪费时间。 你应该是个很在意别人对你看法的人

以你们的消费习惯，妳先生实在薪水不够

我们有车，停车费一个月里民优惠4200，平常骑摩托车上班

Z大，她老公月入伍万，所以是将近1/5的薪水花在停车上........

更不用说妳还要给保姆一个住的房间，因为保姆没在用轮的

一台车租两个车位，停车费占1/10月收，我算是大开眼界会开车上班通常是公司有附免费停车位，否则上个班才领5xk，停车费要4k，快月薪1/10，这是什么逻辑？

保全12HR就要4~5万了，何况是保姆又24HR～

毕竟现在双薪家庭很普遍，但双薪不等于晚上不能接回小孩

慢著，我先拉把凳子来

话都妳在说

如果是像一般人上班一样下班接回小孩，比较不会特别听到比较少会特别听到 你就不要去上班了都在家带 比较好的建议但原PO出去上班是非得要和24HR 托给人顾挂勾，看法就不同

Z大误会了，是老公租两个停车位，一个回家停一个上班停

我也觉得婆婆都愿意当后援了，哪有反对她去上班。是反对为了赚钱送24h。合情合理啊这一两年稍微少赚一点点，少加一点班，就可以自己带小孩了。但人各有志，原po无法接受穷养一点，可以接受大幅减少和孩子的时间

住信义区 不知道要开去哪 但公司车位看起来像是火车站附近的价位 真的不必要开车上班 骑机车还快点

小孩，但凭啥公婆要帮妳做这件事？妳真想外佣干嘛不请ㄧ个到你娘家！？

你如果要24HR 给人带，难免就让人觉得，要不要

而且妳最初的抱怨像是公婆不支持妳请外佣不能顺便照顾妳的

先撑一下带到小孩大一点

Z大是他老公来回开车上下班 说真的除非住郊区 或是业务 一般很少开车上下班的

给房子减轻你们经济负担，让你们不用“非高时薪双薪不可”可以多陪伴孩子。到底哪里不懂？

公婆的想法很一般长辈的想法 觉得给你们房子了 省下房租 你们就会比较轻松可能不用急着出去上班，说实在这想法也没恶意

不合经济效益的话劝你赶快把房子退回去，从头期款开始存吧

他们家停车费一个月要9k，应该两台吧？还是一台车就要9k？！！

而且原PO是上班就要 附带着坚持要24HR给人托育才会有后续得纳闷处

应该是住家一车位 公司一车位

我们是上有外籍老师的美语安亲跟很多昂贵的补习，像是乐高机械、游泳一对一那种。但我们收入每月有150k每月只有5万收入就不会开车上班了吧尤其是在台北市

战什么战？

真的 妳好棒 不要因为别人说啥就改 坚持己见继续加油

你应该节流很多点而不是一点，周末都吃大餐一个月就多喷四五千了，你会说出老公赚不够你花，就是内心在嫌弃

你逻辑有点跳跃式思考……

见笑转XDDD 死鸭子X硬 还想酸网友 啧啧啧

原po加油

说真的，你都觉得一切很好，再po这一篇感觉就是想酸人而已

uwmtsa才是你的浅意识啦！这篇只是来呛声网友的！

你开心就好XD

我也觉得好有趣噢

节流跟出去上班不冲突。可能你没穷过，也不担心自己会穷，所以并不懂也不觉得需要节省。

看不懂你当初育婴离职的目的 你就没要自己带 所以只是想休息？

我体验过为了买个面包，要扫整个家里凑零钱的日子，所以后来花钱都很谨慎。

潜意识应该是，公婆另给她家用，让她继续她“无缘的家庭主妇”生活，只是话反著讲而已！

真的不用这么费心的解释啦！这里的人习惯小事化大事，然后一直骂。

解释完比较能够理解了,第一篇真的问号点很多.辛苦你了不过你的花费真的可以节流+上班赚钱不冲突啦!by穷惯思想

我太太在家全职八年回职场都还有公司要，妳是台大毕业之前又有58k的工作，资历应该不差，不会那么难找工作啦

外佣你要注意他们容易过劳的状态.人一旦过劳品质就不好

嗯......吃饭的部份我也觉得还好啦！因为我们家也差不多

决定想上班就GO!甭理爷奶辈思想.他们育婴是几十年前的事

一个月二三次破千元的大餐是奢侈了点，但吃美食好舒压啊！！！好啦我也去旁边跪......

有两宝真的很辛苦 全职妈妈想要有娱乐 我都能理解只不过 我觉得餐厅真的可以省一点

我当初是看成食材费17k不含外食,才吓死宝宝狂猜有机食品

生日大餐两千是真的太多了 还好我的娱乐来自于坐在家里看安博追剧

^有便宜的娱乐真不错，我讨厌看连续剧@[email protected]

哈哈 因为我喜欢出国 所以平常只能看安博

所以当初为什么要辞职育婴？

幸好我也讨厌旅行，娱乐费等于外食餐费，都吃下肚了(掩面)

既然妳们事情都解决了，其实回这篇真的没啥必要

周末省下来就不少了，赚你们几倍的人也没有周周过年的.....

妳认为的双薪没错，但不该认为把小孩外包给公婆保母外佣是天经地义的，真的小孩很容易歪，公婆很委婉了，自己的孩子自己养好吗！

幸好我的厨艺可以轻易就让我老婆撒花加眼里闪出一堆星星，着实省了一堆抠抠

其实就是想去上班 那就去吧 不要装委屈就好感觉上班也是比较适合你

我老公死都不肯下厨，而且就算煮了我应该也吃不下去，上次婆婆说儿子吃饭意见那么多一定是像到我，当下有点不爽，后来想想也是，我的确没他们家人那么不挑，实际上是满浪费钱的(晕)

上班比较适合原po+1，真的不适合当主妇

有梦就去追求 靠努力提升生活品质没什么不好

我内心不断OS:是你儿子赚不够我才只好去工作的！

现在风向不对，又说解决了喔？

你可以把原话跟你老公说：是你赚太少，我只好出来工作

讲得好像很自立，但你们事实上是拿了婆家的房子没错啊，原生家庭愿意给资源是一种福分，外人也没置喙的余地，但拿人家东西又要上网鞭公婆还一副很自立自强没有收资源的样子就太...

我只觉得你说以前当假日父母很不舍 然后现在二宝要送24hr

推不用装委屈一般人去上班就去上班呀，也不会演一大堆戏而且不过五万多的工作，也不是赚得特别多，夸大得好像会多么变成大忙人一样，所有的表现都太浮夸了。

全日托? 非常莫名其妙....

回到原文，我也觉得这种个性上班比较好，我也是完全没耐心斤斤计较到处比价省钱的人，所以从没想过要放弃工作，育婴假也是确定回得去才请的，无法节流那就只好开源，而且你能力又好赚的多，还是回去上班吧我有朋友一打二全职，每个月生活费不含固定开支可以压

在公司每年都会有新人来来去去，一定也有暂停工作而复职的

到一万以内，我自认没这种能力也不想过这样的生活，所以完全不打算效法

原po只是把上班的口气用在家庭上看起来违和而已吧。

回推文他有说明预备加班买24HR服务.但不会真使用到24hr

送房给住 相当于送你数十年人生了 还到处嫌东嫌西 自以为赚58k很多？一间房能抵你多少个月了 老公跟婆家真命苦娶到自以为的公主 做到死被嫌到死

看妳一直回文自打嘴巴我也觉得好有趣喔

在公司每年都会有新人来来去去，一定也有暂停工作而复职的新同事，其实去上班就是去上班而已，有这么复杂吗？

吃饭也觉得还好 我们夫妻都没赚那么多在新北也是这样吃要更省不是不行 但是会很辛苦

简单讲：过太爽..

我在台北私幼一个月约一万一，除非是双语或蒙特梭利那种才会超过两万。我觉得妳可以再去上班，但不要拖24小时的，孩子还是要自己盯着。

你公婆的态度应该也是很和缓，基本上也是体贴的角度。但妳却想要用恶意的方式去回应~~虽然只是OS公公劝说，要以家庭为重注重赚钱结果小孩长歪的案例。

公婆有义务要搞得清楚状况？

我们家庭收入多你们好几倍（不是几k，是几倍），伙食费也差不多20k，你们在某些开销的确是高于你们的收入，照你们这样的收入养两个孩子，还要尽情外食+开两台车，的确是超出预算。

房子想收，讲你两句不行？面子里子都要？够霸气就全部自己来，房子自己买...看谁敢讲你什么？

如果专心工作而把小孩送24小时托可以赚到20万，那还ok；但24小时只是为了不到6万的工作，那实在不值得。

在台北就尽量不要开车吧，等孩子大了之后卖掉

而且因为原PO是想托24HR，一般人听到都会觉得不至于需要这样吧，虽然这是原PO的选择啦，只是五万多的工作一般人也比较认知就是普通工作，不到要急着塞给别人24HR的地步。公婆的反应，还挺人之常情的是说五万多就搞到已经预期要多怎样加班，也太悲惨。

可能觉得58K可以买房吧，呵

是两台车吗？！哇噻...

加油

如果自己贷款1000万2%利率，光是一个月还款就要五万

那就期待你很多题材（问题）来让大家战囉

又想要维持现在的生活又想要不去工作，哪有那么好康什么都可以全拿的事，既然回去上班是早就规划好的事情，就不用在那边好委屈的样子。

拿长辈的钱干嘛？ 拿房子就好啊XDDD这句竟然喊那么大声XDD

这样被说成＂只省房租两万＂，是有多不知足？

依照你们的情况（年收百来万,住北市,两个孩子,两台车）为养老跟孩子教育，你应该是要过著比现在更节省一点的生活。（如果你未来有很多可以继承就当我没说）

公婆给房还上来抱怨真是好棒棒

我爹娘薪水比妳高4倍 加起来都不像你这样花 你真的花很凶

消费习惯已养成，回不去了的感觉。否则一般一个月只赚五六万的家庭，停车费不会付双倍，也不敢去吃美式餐厅。

阿你上来发文，大家延伸讨论越讲越细不是本来就在预期中吗？经不起检视就不要发文了啦

其实你不需要再回，也不用看了，真的没多大事，解决就好。

“我上班是因为我"自己想去上"”、“我是要去赚钱的其实也没有很想去”？？？到底在供虾毁？难懂捏～～

好有趣真的是脑羞起手势XDD

推！原po加油！网络酸语听听就好，妳有个温柔强大的内心，祝妳顺利解决哦

她的普通人生活跟一般普通人的生活天差地远，说自己没穷过，我还真希望她穷看看。

是没穷过啦 但为了钱 这么难看 我也是傻眼猫咪

不觉得原PO是脑羞 有这些想法都很正常吧不过真的不用在回一篇了 看看就好 生活自己的 乡民又没有要参与 自己过的开心解决问题就好了

劝世小孩真的不要生，但你却生了两个？ 你再说什么啊？小孩存在觉得委屈干嘛生

婚姻版都如此认真研究别人家的事啊？不然你为啥来这问莫名其妙的人。

节流和上班根本不冲突，板上满满的职业妇女啊妳的问题点是为了工作要找24托婴，简单解读就是为了工作要丢包小孩，公婆根 本 没 误 会 妳一般家庭没后援就是找日托，再怎样晚上接回家自己顾像妳这个薪资水准没人会去搞什么全日托的我自己也是昨天小孩睡后再加班到快12点，半夜小孩哼哼叫三四次一样会被吵醒，早上七点不到一样得起床啊

才赚个五万 家庭支出还是负的 真的不打算省一点？

加班非常态的话，临时请公婆帮忙或找临托就好妳的规划摆明就是什么都要用到最好最贵的(直接全日托一次到齐)，但收入水准根本无法负担，全世界的人都看得很清楚，大家也都认真算给妳看了日子是你们在过，多数板友也是分享自身经验，听不进去对别人也没影响，就别再回文了吧

你PO上讨论板不就是给大家讨论用的？我还是老话，要怎么花钱都是个人的事情其他人管不到但你今天就是因为严重透支想采用别的方案而有求于公婆你有求于人不表示人家要照单全收吧？管你公婆真正的理由是什么，他们就是给你一个软钉子拒绝你双方爸妈能够给车给房已经很幸福了，他们不想妥协的部分也是他们的自由，你被拒绝没有什么好误会委屈的

推一下blue大 感觉看起来公婆也能多少帮忙点 觉得加班如果真的非常态 是否请公婆帮忙 或是找保母时跟保母协调偶尔可能需要延托的事情 一般24小时托育大多是轮班性质或是真的工时很长很长 真的不得已才会找24小时 但一开始就已经打算找24小时的 是不是到时候就能名正言顺加班赚钱 小孩就丢给保母就好了呢?即使你只是说想当加班时的后援 但这个后援就可以让你想加多少班 就加多少班 而不顾小孩不是吗…?(毕竟你都已经默认新工作会加班了)真的真的无法理解当初大宝不得已当假日父母的人 怎么育婴即将返回职场时会有这种想法呢…

以后生日啊 什么节日啊 买个蛋糕回家吃就好了

奇怪了怎么没人问她:你老公呢？……

莫名其妙

婚姻版不研究家事 不然要研究什么？

支出很多都是没必要的不过妳爽就好就像我妹双胞胎丢私幼说宁愿上班也不要一打二，然后叫钱不够用

生日也就算了 平常周末也吃这么好……

恼羞仔

会被战是因为她就嘲讽起手式了咩。这样不嘘好像很对不起她的用心。我看这系列文也觉得很有趣阿，就看到一个人被公婆看破手脚在恼羞。

谁管你要怎样，只是在批你自以为是的误会，还有你育儿外包的企图！

月收入5万....租两个停车位月付9000?摆明想肯老?没那屁股就乖乖骑车通勤就好了....还是没开车上班不够优雅?

ritachang708公婆都给房了，还要公婆多帮忙一点？怎么不叫娘家帮忙？平常没事敬而远之，现在有问题了又要求公婆帮忙 呵

记得上一代的事留在上一代 千万不要整天跟小孩靠北这些破事 这样就好 您的口气跟说法与家母实在太像 所以提醒您一句 别跟小孩抱怨这些 会有阴影

我看你这篇文章 我也觉得好有趣哦！整个恼羞~XD

原po我觉得你还是不要再发文好了，一是网友的话听听就好，日子是你在过，你最明白；二是你再继续发文也只是自相矛盾，搞得路人都看不下去（好惨）......

惊世媳妇...脑残公婆给房真白痴~人家把你当笨蛋

不管怎样重点是你请外佣要把小孩外佣一起放在公婆家但公婆不想啊

谁帮忙都无所谓啦～只是想表达没有非要24小时托育不可吧 自己生又不想拿人家资源就要有本事自己顾拿人家资源又想事事外包 这样不太好看啦…

给你房子很好欸，我们还有贷款的怎么办......你公婆感觉家况和身体状况都不错，你为了私心找个外劳“照顾”他们和宝宝才奇怪吧......

敢po就不要怕被公干。拿了婆家一栋房子还嫌弃公婆搞不清楚状况，那妳就说明说到他们搞清楚为止。还有，孩子是妳自己要生的就不要抱怨了。不然就是等他们可以唸小学了送去全日制住宿学校吧！省得看了心烦。就只赚五万元想过10万元的生活当然不可能啊！不然妳就出去工作晚上再去保母家接小孩。别一直想把小孩丢给公婆或外佣。妳的公婆基本上目前看起来是可以自理生活，就老实承认妳只是要外佣带小孩吧！还说什么帮忙公婆做家事，讲得这么好听我也觉得有趣。

单薪还能四岁送私幼....然后嫌送房的公婆搞不清楚状况真是醉了这个老公的确是废物~不过不是因为薪水少~是眼光LOW

想取暖失败又爱强辩

同样是父母，公婆直接给双北新房，你觉得没什么(只省2万)，但大家认为你只要周末少吃大餐，就可以选正常上下班的工作，把晚上和周末的时间留给2个孩子，你觉得没必要(太矫情、不符合效益)。所以真的不需要讨论什么，公婆与乡民都没有误会妳。

其实公婆帮忙超多的吧.....房子几乎等于出了两个小孩一半养育费，再加上原波说公婆是强大的育儿后援，婆婆有保母执照，我认真说，公婆给原波的支援可能超过她认为的，搞不好也是因为如此,公婆反而觉得原波自己带小孩的时间不够多原波的收支根本养不起小孩，中间离职算是自己坚持请育婴六个月吧？

送房减轻负担还被嫌搞不清楚状况 还不如自己留着养老不然以后生病要人照顾 又要再被嫌一次

虽然原波一直说公婆没有答应外佣也没关系，但实际上他们小家庭一直在靠父母半养自己小孩不肯节省相关费用，车子根本就养不起，老实说就算再赚五万八要是没房子也根本养不起小孩，讲的好像出去工作就有解答

想讨拍可以去别版发来这里取暖失败又酸大家 阿不就好棒棒大家也不是故意酸妳 大多数都是理性分析 结果妳自己就

事实上为什么公婆今天回说这样的话？他们可能觉得你生了但都一直靠老人家吧

生气 啧啧

其实今天公婆还真的没说什么残忍的话，毕竟你们自己的状况，自己就要先负上一半责任，对公婆来说搞不好觉得你老公赚五万加上房子省两万，你自己带二宝小家庭也就这样过去了，你却把这些话当成是对你的压抑，其实你真的没资格说你心里想的那些话，你的消费水准其实是靠别人撑起来的

还是想问 为何生二胎 其实知道当下你应该就知道生下来后果...

你出去赚钱不只难以预期薪水，更是勉强收支打平，还比较难看到小孩，公婆的考量也是合理

讨论热烈表示很多人提供建议看法，但你这篇酸成这样我也觉得很有趣

日子自己过，公婆可以不懂。但你们怎么会以单薪收入过双薪的生活?看起来公婆比妳还清楚务实

典型得寸进尺

长辈随口唸唸而已，他们会拿刀架住你说不准工作吗，在意就输了

既有后几段的想法规划，那就更不该冒出先生赚太少嫌弃声

见笑转生气 这系列应该要M起来奇文共赏啊 XD

我也觉得妳这个人好有趣喔，XD.

好有趣哦，娘家亲戚的烂意见，却要公婆吃下来，真的好有趣哦

"拿长辈的钱要干嘛？我对得起娘家爸妈吗！"你就是拿了阿不只拿了，还说才2万而已欸???!!! 精神错乱?真矛盾!

光看这篇打字就惹人嫌了，妳应该很讨人厌喔，朋友少

所以没人逼你离职，没人逼你上班，然后你在不满意你确定别人有误会你吗？

为啥不把佣人跟小孩塞在出意见的"娘家亲戚"或是娘家?

娘家亲戚跟娘家可能点数不够吧

生两个要不到钱，要不要试试生三个，给妳参考一下

真的是奇文共赏！好有趣！

你认真以为你一个月五万八跟你老公五万可以买房吗？想想人家给你什么吧

其实你们家有房子就已经很好了 我听到的 有房子还连头期款都是信贷真的很吃紧 赚的钱几乎都在缴房贷

头款都信贷实在很猛..

既然是娘家亲戚建议，为何不干脆请外佣到娘家？（其实不管婆家跟娘家，应该都没这么好请才对），毕竟有人就是不喜欢家里有“外人”，况且外佣也是有手脚不干净的（这也是老一辈不爱请的原因之一）！

不要理所当然认为公婆/爸妈要帮忙带小孩人家打拼一辈子好不容易退休可能还打算享受双人时光呢！

所以说给房只省2万房租我真的笑了 自己存头期款啊

当初生小孩前只想到"超支是必然"，却没想到"超支的后果"?你就算天天吃新都里怀石或养生板烧导致超支变卡奴也不关网友甚至你父母/公婆的事情。但你想把超支的结果转嫁到公婆身上未果，然后认为别人"误会"你好委屈，这就相当莫名其妙了。用会不会跑去吃下午茶比，你确实没"奢侈到爆炸"可你(和妳先生)也没有勤俭持家到无可挑剔啊！

不会吃下午茶 但是周末会吃破千的火锅 七八百的美式餐厅所以叫做不奢侈 哈哈 好啦我懂你的意思了XD

那么爱吃火锅，我家楼下涮涮锅开一锅平均价位不到300还送一堆折价券&白饭吃到饱。两个大人去吃到撑也很难破千甚至连600都难以达成，吃一餐抵两餐，地点在台北市闹区破千火锅是吃了会升官还是小孩会更聪明？还常常吃...

你就是打算亲职外包啊，所以公婆说的没有错啊

有啦，破千的火锅，有活蟳、活龙虾那种但是我们如果家庭收入只有每月5万，我大概吃馄饨面就好了

我知道有破千的，但有必要周末"常"去吃吗？XD

持家这么辛苦犒赏自己很正常啦，不然公婆不知道行情

如果家庭收入5万又想吃好料，好歹自己去传统市场买和煮吧公婆不知道的是他们周末吃饭的行情

我觉得很多人是眼红啦 虽然一开始看你想请外佣放公婆家觉得无言 但解释完婆婆是保姆可理解你的消费是全家的消费 老公一定也同意甚至大餐吃

公婆应该不知道他们吃成这样

的开心 我也不懂只骂你奢侈小孩可怜是怎么回事

楼上 她不奢侈喔 那只是周末小确幸啦

两篇都去看看，嫌赚不够才要出去工作，却没办法省开支生日一餐要吃两千多，然后说开支下不来，什么叫眼红?什么又叫奢侈?

说真的生日餐吃两千多 真的不需要眼红什么阿

如果婆婆有保母照，为什么要请外国帮佣?

台中烧肉名店X马 两人套餐就2XXX了 也不算特别高档

因为公婆给房子还不够，还要接受外佣孩子丢包不然就会被po上网骂。孩子白天送托育，原po工作比较忙的时候公婆去帮忙接，这样公婆也不会说什么。

我觉得很好笑的一点是 一堆人在念为什么只骂老婆不骂老公现在是他老公上来发文腻?

消费怎样自己选择我觉得没差啦，但这样包装起来说人家公

婆不懂养小孩成本，我就有点纳闷了啦

原po自己想维持这样的生活品质，选择的作法是牺牲公婆的生活品质。

公婆不给房 那些钱 公婆自己爽花多好 还要被媳妇

婆婆是保母就可以合理化外佣? 这不是还应该额外付钱

所以我说应该是在盘算他们差的点数啊

双薪两方薪水又平均就是这样 怎么省也抵不过上班

如果六日丢包、房子都给了的话，可能是吃定了没错啊

问题是她根本没有省啊

所以只能一打二或是一打一啊

她生二宝又去赚钱 经济效益其实差得乱七八糟

抵得过吧，他们快要省两万了说

婆婆有保母证照就得理所当然接受外佣孩子丢包，理所当然每天跟孩子外佣绑在一起吗？

的就只有原po 大概是这样委屈吧 基本消费水平就

公婆是不知道持家养两个小孩要多贵啦 再贵是会比他们

有的推文不是纳闷说全职主妇，大宝可以自带，如果在意$$

给妳一间房子还贵吗??? 黑熊问号

依然打平 3.还拉了公婆下水,但完全忽略不计公婆的薪水

在那 省一两万但生活没娱乐也是很闷啊

所以自己选择要维持这样的生活品质，就不要讲的好像是被逼的去上班的啊。

他女方就算去上班 生活也没啥娱乐可言好吗开销大成这样 几乎靠公婆后援 神逻辑觉得工作有娱乐

要维持这样的生活品质是她自己的选择，生两个小孩也是自己的选择，没人逼她。

也算是另类的被现实逼着去上班呀 老公赚的不够多

光扣掉两宝的保母费+一个车位 原波薪水就快打平笑死了 现在又只讲老公赚得不够多 老婆就赚得够多了吗

也是事实 但也能当做中性的描述 我追完好几篇

人家又没有说她嫌老公赚不够多，那是OS

原波自己不想一打二 对应方式是赚打平的薪水 然后小孩

应该就是家里中产还不错的平民百姓而已

是公婆搞不清楚状况

大多人也都是为了养家 看长期如何能给孩子最大资源

所以凹公婆以求获取最大资源是吧

在工作家庭间汲汲营营罢了 他老公都不嫌奢侈了追着原po骂有何意义

追着她骂?大家不是都就事论事吗

如果 那个OS 敢对公婆讲出口 还想住什么新房？老人家直接翻脸的 滚

你现在是觉得别人人身攻击还是怎样 看到矛盾不能讲?

不是有人帮她算过照这样支出一样cover不来吗

是她自己上来po了三篇充满矛盾的文耶，又不是只有一篇大家猛批。

更何况原波越回破绽更多 谁想追着她骂 我连她谁都不认识

一开始OS嫌赚不够，后面又说从没嫌低过，就看不懂啊

个人保养品衣服都没买了 花费都是全家的 租车位贵

她还说想过单薪的后果，但这样花支我是觉得可以再想想

方便到的也是先生 大概家里有靠山真的也不想过没品质的生活 同温层不同啦 我是挺羡慕的

就委屈啊，所以也有人劝离婚啊你羡慕你的事啦，但不用去代别人说眼红啦大家都在讨论这些客观事实而已

租车位方便到的是先生 Are you sure?一个月回高雄四次 中间送医去哪里接送要分这么仔细是不是 来啊 我可以一条一条跟你算打字之前先稍微思考很难吗

这车位我是花不下去 应该说也不是公司在信义区

先生是买了什么保养品衣服 还是有车就抵过保养品衣服先生上下班 赚的钱难道只有自己用?

租房在信义区 消费房租学费车位都贵 意义不明

你该不会也觉得房子是给儿子的 媳妇没有享受到真可怜吧

大概就是这种都原po错的感觉吧！说个车位方便先生就要ㄧ条条来算 先生也没买保养品的态度拜托这种生活水准搞不好是先生过惯的耶！毕竟能

我可没说都是原波的错喔 是你一直说是原波老公在享受喔顺序逻辑搞清楚 要回应也别找错对象

提供房子 外佣那部分我是不支持的

而且会讲原波是因为她老公又没上来抱怨你是要大家一直对她老公说 你错了喔????会讲原波 是因为她得了便宜又卖乖 老公得了便宜 至少没

然后扯啥先生赚钱也是全家用 有人说他不辛苦吗

上来波文说委屈 也没一直暴露问题 能讲什么我没说你说老公不辛苦喔 看清楚点 我是说 老公也是都为全家想 但你却认为车只有便宜到老公

所以原po要去上班赚钱不是？他育婴这段也是有

你仔细看看别人在讲什么你又在讲什么

公司补贴的薪水cover 不是没产值耶

然后大家不爽的是女方占便宜又卖乖 解释了一下公婆的立场以及女方去赚钱 跟 没赚钱 其实都差不多 经济打平

你嘛好啊 能开车上班当然是方便先生 你国语很差吗

方便先生跟占便宜ㄧ样？摊开说这半年全家花用的

到吗

原po也出一半 版友要说公婆支援很大这没异议

如果你有计算能力 算一下一打二+少一个车位 媳妇薪水是否打平 媳妇其实出去赚钱可以 但职涯中断的根本没意义现在如果赚不到那层薪水 还不如在家带小孩

一直酸贵妇就不用了 看完解释真的还好 那老公也富二代

如果做不到一打二 那就全日托 别在那边抱怨为什么公婆要她专心顾家里 对公婆来说 给栋房子 她们还缺成这样 根本太花钱

你男的还女的？生了二宝换掉之前不适当的工作休息半年找新工作我看不出哪里有问题

你莫非觉得性别有差XD

薪水可以打平 为何工作不如在家带小孩？？

更别提薪水可能超过 如果你是女的 要么你的工作是

八辞职之后得之不易 她辞职了 然后用更不省钱的方式变相托婴公婆 却还要怪公婆不理解都给一栋房子还不够

免洗的 才会认为经济打平不如不上班 不然为何没有

哪里超过?????? 她自己都说薪水难再得 你是要脑补什么

追求职涯的意义？是男的你想法就跟他公婆一样

为什么是女的工作就是免洗的 是男的就想法同公婆

省掉公司车位那更好了

你冷静一点好吗 逻辑全乱了其实我也满赞同男方去育婴的 不过他们讨论了 男方工作不行啊

拜托她有说，是怕先生离职之后工作比她难找，所以没有考虑先生离职的选项。

然后补充一点 因为女方说爱小孩 所以薪水打平 我是建议她

有经济能力 想过有品质生活 不用被人碎嘴吃个大餐

不是什么都没考虑只能牺牲女方成就男方的鬼道理，而是有考虑过现实面。

他们其实是没经济能力的 已经拿房子吃人手软了

有车方便开就无价了 在家一打二 我不要

所以她想过有品质生活的做法就是把小孩外佣都丢给婆家牺牲婆家的生活品质？这合理吗？

但这篇文章就不会出来了然后我还是没看到你对于男女有别的解释

小孩很快会上幼稚园 都打算复职我托婴也不会停

不停就不停啊 这又不是争点 现在问题在于原原波不停的方法式变相牺牲公婆哦

保姆为了工作弹性找可以配合全日托的也合理

我只是在解释为何她公婆会希望她自己带 因为公婆不想接啊她娘家都不愿意接了XDDDDD

她一开始把问题归究在没抽到公幼..

下班接回家就好 日托的保姆不一定愿意加班时间带

我很好奇她是要做什么轮三班的工作还是?需要全日托?

你讲的是下班接，他讲的是24H托

我一开始也觉得过份 但她有补充婆婆主动要帮他顾晚上

可能可以随时为加班着想吧顾晚上前提是 申请到公托她婆婆又没说其他情况也愿意

婆婆不是怕累 是不喜欢外佣 这问了才知道

我觉得你文章脉络再去看看..

你倒是没问就先知道了

既然你一开始就知道5w在台北市很难生活，既然你一开始就知道全职妈妈复出会有时间压力，那为何要辞职？！

我大概是不会小剧场 当下客气解释给公婆听花费

嗯嗯，那是你啊，不是他啊

超支满多 不是省一点就可以的 去工作也能省

哦哦哦 你好厉害省在公婆身上了

下来存 在家带小孩再省也不太能存钱

因为都麻烦公婆啊

无论如何婆婆帮忙带是好意，不接受丢包也不能怪婆家人不了解啊。

千万不要硬叫不会带小孩的人自己带孩子,不是每个当妈的都对孩子有万分包容的母爱。身边就有过例子,孩子三天两头就大哭,妈妈受不了甩门出去,孩子哭得更凄惨,这样的孩子天天在妈妈的压力下生活也不快乐

你忘了解释男女差别为何一个薪水免洗 一个想法同公婆了

谢谢称赞啊～不是有说工作性质不适合吗

为什么工作性质不适合女方就是免洗男方就是想法同公婆

我自己觉得一宝跟二宝差满多的 赶接送很累

YOYO我觉得你可以放心 大家不是坚持叫女方带孩子而是希望她饮水思源 多想想公婆为何会这样回应她可以少很多执著

你也还没说你男的女的呀☺ 如果想法跟大男人一样

女方就算不带小孩 责任还是跟丈夫共有的我说我是男是女对你的辨别标准 的区别实益何在其实我也不用说 我记得随便估狗都可以查到资料

是上班不如在家顾小孩的女生 那你就在家顾小孩呀

更何况我的性别跟你的标准根本无关 我只是想说你性别偏见而已

我觉得花钱的底气完全不同哦☺ 女生大多可以同理

笑了 终于把你内心话打出来了

男生能同理的要拍拍手 因为孩子能给妈妈顾最放心

如果女方坚持花钱底气 她当初应该坚持老公请育婴讲了半天又是一个WINNIE7721

同样的钱 孩子的好处跟太太经济的自由/自信度

其实我觉得公婆并没有误会你，如果你跟公婆说你觉得自己太会花，老公赚的不够你花，我想他们可能反而能理解

很难权衡 应该是妈妈自己决定 不是先生公婆外人帮你决定 我是这么认为

你的考量完全不是原波考量的点 你不要把自己的心声说出

你还是重头去看一下吧

去替换成自己想讲的话很多余

说到底 你根本就是性别偏见

你好像搞不清楚的是这半年原po一直还有公司薪水

啥？这篇的问题不就是妈妈自己决定要坚持维持原本的生活品质，却要破坏别人的生活品质吗？

Cover吧？先生请只有六成薪 原po辞职拿的钱看来也有每个月五万

要维持自己的生活品质，还要哀哀叫说不想出去工作，从头到尾都是她自己在矛盾啊。

我笑了 原原波自己都讲是老公工作不易升 你帮她脑补六成薪真是天才中的天才 你是不是一直在透漏自己婚姻的不满啊

对 我对要请外佣丢在公婆家满傻眼

你根本不知道他公婆误会她什么了说

打得点原波根本没说过 你硬要脑补她是这样想跟你想的不一样你就要怀疑性别跟你有差异 是别人不懂

可以坚持要维持自己想要的生活，就要有办法尽量不麻烦到别人啊。

你到底有没有在尊重原波说什么话 以及她的生活跟你不同

我是女生也对这种理所当然的态度觉得莫名奇妙好吗

一直笑你嘴不酸吗？哈哈

看完三篇文，完全懂妳回文章想拉板凳一起讨论的点，觉得你个性蛮可爱的哈

推 可以坚持要维持自己想要的生活，就要有办法尽量不要麻烦别人。为了不要降低自己的生活品质，把小孩丢给外佣照顾，这是哪门子的为了小孩？

你到底再说什么啊 说先生请育婴的不是你吗

不少人是用换工作，提高薪水的

育婴假就六成薪而已啊 那当然原po离职拿一笔再找适合育儿的新工作划算呀！而且是底薪六成薪我底薪六成薪之前才1-2万 超少 完全不想请

找适合育儿的新工作...结果小孩想送24H托育

你劳保被低报了..

我应该没看错啊 原po说公司补贴的能让他透支的5-6万大致抵平呀

其实公婆没有误会你，他们是希望你不要为了不愿意降低自己生活品质，而拿自己的小孩丢给外佣来照顾，来换取自己的生活品质吧，然后再满口说都是为了孩子

工作面试选择时才比较有弹性 我的保姆也都能让我临托过夜 但就算一晚500(很便宜了) 天数太多那绝对是全日托的钱划算可以认同楼上说的 但想说的就是生活品质是夫妻双方

所以为什么一边说著多爱孩子多想做主妇一边要找个常常得把孩子托在保母家的工作啊？这才是公婆无法理解的点吧。

一起承担享有的 要唸就夫妻一起被唸

原波根本没说计较那六成薪

不过大家好像认为房子是公婆出钱 只唸媳妇不唸儿子

去商量的时候先生也在啊，哪里没有夫妻一起被唸？

你都没看到人家在骂儿子不孝吗

你一直讲六成薪跟底气 原波根本没说过 你自己脑补

原po也该吞下去？那我也没话讲了 拍拍吞下去吧

而且你还是搞不清楚原PO认为被误会什么了啊

念媳妇是因为上来抱怨的是媳妇 她老公上来波文 你看他老公会不会被骂严重的性别歧视

所以到底哪里只有原po被唸？

你可不可以直接讲你的逻辑我没看到我矛盾的地方

哎害我想补眠的都没补到 我没有赞同原po的做法

你自己不补眠怪谁. .

我不会这样处理育儿 但她的生活她愿意上班去支撑

他为了去上班找24H日托你不觉得哪里怪怪的吗

那就好了 其实真的没有太奢侈 我本来只是要表达这点

他愿意上班前提是去拜托公婆处理外佣 今天全日托谁理他

她被战的真正原因和育儿方式根本无关，而是自己计画出问题没那个经费又不愿意降低生活品质，所以想用公婆的资源美其名是请外佣，但实际上却是另类24hr托婴(加班时真的赶

大概是改成日托但托育时间弹性的保姆比较好听

不回来接小孩，公婆会把小孩踢出去吗?当然不会)

更正一下 他有能力全日托谁理他

你要回到她的命题啦，被误会而不是一直放在她要出去上班，那不是她想要的啊

如果她自己有经费根本也不会麻烦到公婆，有钱人直接请24小

而且原波根本没有排斥六成薪跟要求底气啊 你因为这样就性别歧视是哪招

这个齁 应该是看完她的明细 算算自己家的花费

一开始想讨拍结果被砲到脑羞崩溃真可怜

发现要再降低什么生活水准 真的不容易 上班比较快

她拼命和网友解释她一点都不奢侈，但却很难过公婆不了解

这条你又脑补了，抓支出才是最快的

去上班能不能有之前的薪水不知道、再来薪水也是后领

照她这种支出，也很多人算过了，回去上班最多打平能不能找到同样薪资水准的工作都是未知呢！

所以不想妥协上班比较快就不要讲的多委屈多辛苦啊，到底懂不懂她矛盾的地方。

你公婆是真的没误会什么阿 住双北还一打二的 家里赚5W的

Y大你点醒我 原po跟本不想去上班也没有要什么底气

这篇自己都说想当主妇(不想工作)可是不得已才出去工作

我就有认识好几对 甚至还有只赚四W的 但赚多少钱过怎样的

大宝假日夫妻所以二宝工作找24H然后说自己很想当主妇

生活这是最基本的 你要不要回去工作或是小孩送全日托大宝

可是因为应付不过来跑去求人被拒绝而感到委屈，根本莫名奇妙到了极点

不过这还是老公同意就好 至少愿意去上班

对啊那关她公婆屁事

你现在才被点醒啊....

人生没有那么好什么都想拿的啦，通常想得到什么就要舍弃掉一些什么。

就好了 你们家没能力维持同样生活水平 这是你们自己的问

她小孩又不是被逼着生的，婚也不是被逼着结的工作也不是被逼着辞掉的(除了怀孕也觉得做五年做腻了)

现在全家收入只有5万都不是被逼的，严重超支也是他们自己预期中的状况，那就乖乖咬紧牙吞下去啊！公婆愿意给房子、娘家还给车，已经胜过很多人了

没房贷没车贷 有人靠不怕意外的话 赚多少花多少只要不要再麻烦公婆 都是夫妻自己的决定也许他们保险买很足

问题是她们现在是透支啊

你又脑补了，你这是何苦人家都在提供她可以留在家的方法啊1打2+停车位，就搞定了啊

如果他没抱怨公婆"误会"她，没人想管她花多少

我特别强调Y大！c大我觉得你逻辑不顺 哈哈

所以这篇从头到尾的问题就是她自己要维持这样的生活品质又要去麻烦公婆，公婆不同意就上来抱怨啊。

如果她不把公婆PO上PTT抱怨公审，谁管他们家一个月吃几万人家公婆好不容易可以退休了可能还想到处游山玩水说不定身体健朗，干嘛绑个外佣还要帮你带小孩?公婆讲的那些话已经算给这对小夫妻台阶下了

说真的第一篇应该最接近她真实的想法，后面两篇都是看到风向不对才上来反驳的，才会充满矛盾。

你从头到尾被我打脸打的这么厉害还有脸说别人逻辑不好 你要不要看看到底谁能理解你的逻辑而且我没有要给一个逻辑不好的人评价逻辑等级的意思，请别自己上脸了

"搬家只会省2万房租"==>穷人两万可以养一家四口，这边的叙述感觉像是"搬家只省下200块新台币"一样。2万很多耶再加个2K就是22K囉！可以请大学新鲜人囉

公婆遇到这种媳妇好衰小，都送房子了还想怎样 …

最后讲的好阿，那赶快房子退回去和公婆说你要做自己

其实不少人是有公婆或娘家支援带幼儿以减少开销（给低于行情的价格），是那些人的福气，而你有公婆愿意给房的福气，撑到减少房租那天，就可以两个宝送托，你赶紧去工作。在这之前花你存款是免不了的，毕竟是你选择没工作维持原开销，在怀二宝时都可以考虑到如何节省开销

你老公真是太幸运了能跟你这种人结婚 他三辈子修来的福气

新鲜人起薪28k了......

讲这么多还是证明谁搞不清楚状况，透支的是你家不是公婆全职家管还去私托找帮佣，你把自己该做的事外包当然花钱

最倒楣的就是公婆 送了房子还被“搞不清楚现实状况”的媳妇拿出来公审 都生两个孩子了还妄想当公主的确是当不起贵妇 那就不要一直贵妇心态强调价值观不同 看了就恶心

真的是自以为是ㄟ 到底以为妳是谁压

娶到你真衰

昨天走了一个Winnie 今天来了一个Jocely，一对宝

原po加油 想维持生活品质 回去工作的想法并没有错…每个人观点不同…没有对错…自己只要考虑小朋友跟老公的想法就好啦

我有两个朋友离开职场带小孩3.5年, 现在都找到很好的工作我爸妈一份薪水5万养我们三个小孩,除了没出国没大餐吃教育费/补习费都没少~也没饿著 我们一直住在双北不过你把事情拿到网络上讲,很容易就会被不了解全貌的人去做其他解释,所以网络上遇到这种状况很常见你其实也没有必要把你的家务事跟网友们解释顺便再称赞我爸妈一下,现在长大了,觉得他们实在很强没做任何投资, 省吃俭用栽培我们三个小孩,都唸到硕士还都有办法拿出头期款帮助我们三位买板桥的房子成长过程也没有比其他同学可怜,吃饱饱也有新衣服穿,高中/研究所/英文补习费也都有~~所以怎么花真的是看自己

帮补血，想给小孩好的生活品质也是人之常情

不要住公婆给的房啦 快去上班赚高薪 这样也可以打平开销喔

逻辑0分

我实在太好奇月薪五万怎么出三栋板桥房子头期goyings可以开个讲座教学一下吗

To C大,其实我也真的不知道耶~小时候就这样上学拿钱补习超强的~我自己绝对做不到~只能说我妈真的很省~他衣服都买菜市场说百货剪标的衣服,一件才50元(款式材质绝对OK喔)

就算你们都只吃饭啥都不出钱好了 你爸薪水没成长的话

我们没有出国过,我们小时候的大餐就是吃唰唰锅(过节才吃)

不可能啊 我认识一个比你爸薪水高的也省吃俭用(那年代好

但我也不觉得有什么特别苦啦~真的是爸妈自己省给我们用吧

像都这样) 但能买到现在板桥三栋房子头期 不吃不喝?他们自己能留退休金吗我突然开始想研究省吃俭用

所以我才觉得我妈好神奇好强喔~房子是5年前和10年前买的我的是小套房,我两个哥哥是3房&2房,我们三位加起来头期款应该是5-600万(我哥他们的房子市值现在都翻倍)是在房价还没涨得很恐怖前买起来的,现在买 应该也买不起我妈真的是非常的省~家里的东西都用10几年,说不定还有20洗衣机,所有家具,抽油烟机,电风扇,曾经玩股票赔所以后来大部分都是定存,后来我们小孩都长大赚钱后后来我们都长大赚钱了,我妈才开始花些钱买100多万的板桥小套房租人,后来又再卖出,赚个2-30万,真的也不是什么大赚

对 因为我刚刚粗略算过你爸30年可用薪水+年终大概两千万

我们家基本上就是东西没坏就不会换,即使以前都是液晶电视都不知道出多少年了,我们还在用胖胖的传统电视

扣掉600万 你们家的餐费每个人只能吃五千

直到传统电视坏了,液晶电视很便宜了 我妈才买 哈哈哈

我们家大学没有就学贷款耶..我硕士是自己存钱出国唸的我哥哥有的是在职去唸,有的是靠家里帮忙,因要专心考公职

不过30年前的5万满大的 现在5万就还好

然后顺便考上研究所 就去唸了~我大学有打工一年 但当零花

觉得 原po夫妻赚11万花11万 ～》哪有楼上的爸爸赚5万没投资 省吃减用 供3个读硕士 头期款3个买房子 不可能

不过每个月拿六千 也算达到大学低标了

家里其实没有我想的穷,后来妈妈开始帮我们买房子

真的 我超想要有买房的眼光跟时机

G大 如果照原po这种花法的话 公婆没给新房住 根本养不起2个 更不要说给小孩读硕士 买房子

原波应该会靠家里养小孩 其实言谈间满明显的她后援非常多 小孩有公婆 房子有公婆

我爸10年前退休的时候,是以5万多元退休的,但他以前薪水多但不知道他以前薪水多少,我爸只是小总务,应该是慢慢升我妈好像曾经说过我们的补习费都是要靠会钱之类的会钱又能有多少钱~喔 想到一个听起来很苦的例子了 哈哈我到大二之前都跟我爸妈睡同一个房间(用柜子当隔间)我哥哥们睡一间(上下舖),我没有自己的书桌,我要用我哥哥现在讲起来都觉得很夸张,但其实当下都不觉得啦我想我爸妈真的是很省之外,我们后来的硕士也都是靠自己所以才有办法吧~但也多亏我爸妈不需靠我们养他们,我们才能存钱做自己想做的事情~(呜呜呜 妈妈好伟大)

你们也很棒 不愧对妈妈的努力

她能在不错的时机点帮我们买到房子,全是因为她太担心我们

我认真觉得 努力的抚育会带来踏实的根基

觉得帮我们准备好房子,她就可以放心老去,细节不细说了

哈哈 好的 谢谢你的分享

只能说我妈真的很会持家XD原po爱怎么花钱都是她的自由,只是听到她说在台北就是要这么多钱,就忍不住分享我爸妈养我们三个的故事XD

全公司只有我们一个人做这个，只有我纳闷这的工作只给五万吗，其实拿薪水就是打工仔，没什么无可取代这回事

其实也满好奇全公司只有他们一人做这个 公司请不到人代替他们?那是不是意味着薪水太少人家不想来...不然应该没什么职业是绝对不能取代的吧?(大老板那种除外 不过那是老板不是员工就是XD)

微啃老 大概就是这样～

EQ好差的母亲

没嫌弃老公赚少才不会在心里os是你儿子赚的少

自己爱发文还“婚姻板好爱研究别人家的事” 不想被研究不要发啊 见笑转生气最好玩了

笑死人 看完推文只觉得妳在职场也不会有什么好发展

版友的话真的听听就好，你们小家庭日子过好就好，倒是我觉得妳公婆对你们真的很好，跟他们维持好关系吧。说真的育儿价码这种事情真的隔个十年就差很多了，不用期待他们可以理解，公婆关心你们的心意有接收到就好，其他的部分就嗯嗯啊啊谢谢爸妈关心，这样日子就会过得很快乐啦

你可以请你爸妈帮你算一下培育一个孩子从出生到台大毕业大概要花多少钱。文组和理组费用又不太一样如果选理组读了北一女又到温良班，可以调查一下大家补习和其他才艺从小学习的状况。以及准备小组科学研究父母必须投入多少时间(有些父母不放心要陪小孩去实验室甚至接送)还有其他拉里拉杂的隐形开支如果你的学经历真如板友所言，你父母是花了很大的金钱与心力在栽培你。而你若希望你的孩子未来发展比你更好那么费用以这世代来看通常只会上升，除非你能想出替代方案或是从"其他生活项目"中把钱省下来

EQ不好放+1...

恶心 非常恶心

想为了你的小孩QQ，小孩不是有人照顾就好，你没有真正想当好一个妈妈，不过如果你EQ很差又讨厌小孩，这个选择应该是最好的选择

好讨厌的语气啊

做自己的决定吧 不要管别人怎么想 这是妳的职涯

完全充满矛盾的回文

妳自己爱上来请问版友，又酸版友认真讨论别人的事，真的很有事欸妳。

前面开头很讨厌

XD 真的是装睡的叫不醒ㄟ

第一句话好有趣...就想嘘

看到第一点就快笑死了 你是不是国文不好？？每周吃大餐= = 我跟我老公一个月吃两次而已耶 而且我们的大餐是2.300块的大餐而已 你们真的好奢侈唷你老公跟公婆真的很可怜