我了解原po的点。
考量产后恢复与照顾新生儿，自己请育婴假会比爸爸请还好，虽然这半年一定会影响职涯
发展，自己还是愿意做这样的牺牲。
但育婴假结束后想回去上班，却被公婆教训要以家庭为重，难免不服气，产生“要是你们
儿子赚的够多我也不用回去上班啊”的想法。
为什么不是老公以家庭为重辞职照顾孩子呢？
大家把重点放在检讨原po的家庭财务状况其实没有必要。
※ 引述《uwmtsa (补刀)》之铭言：
: 不好意思，容我说一句，莫名其妙
: 婚是妳们结的，孩子是妳们生的
: 婆家还给房，仁至义尽了
: 一点不合妳意，就要被丢上网批
: "我觉得他们不了解现在育儿多烧钱，我们还生了两个"
: 他们有什么义务要了解啊? 妳被逼着生还连生两个?
: 更何况妳自己大手大脚不擅理财
: 看了真是满头黑人问号
: ※ 引述《cutejenny (该做的事情很多? )》之铭言：
: : 我是原po
: : 经过一夜有这么多推文回文好意外啊
: : 很感谢部分回复的版友
: : 我的确从你们的分享中得到答案了
: : 本来会去跟公婆商量这事 是因为想要请个外佣放公婆家
: : 顾我儿子也帮忙做家事 在所有托育选项中觉得这样效益最高 (除非候补到公托)
: : 但他们表示不喜欢家里有佣人
: : 那，我的孩子的托育问题，的确就不需要请示他们了
: : 这是我们自己的事
: 本来就是你们自己的事
: 妳的效益高是要建筑在公婆的不方便上
: 妳是求援不是请示，OK?
: 现在一副不合妳意就要翻脸不认人的态度
: 这么有骨气，把房子退回去再大声啊
: 本来就不应该开口麻烦公婆的事
: 开了口被打枪就7pupu
: 然后再来装大器说，喔，那是我们自己的事
: 那你不开那个口不就什么事都没有?
: : 我也觉得没有什么误会可言了，本来每个人都有自己的经验跟价值观
: : 他们觉得我应该继续在家带孙也是人之常情
: : 公公年轻的时候也有过放弃高薪工作转公职，以兼顾家庭的经验，他觉得这样很值得
: : (虽然他最近年金被狠砍但他还是觉得公职很好)
: : 所以他们这么想 就让他们想吧
: : 我自己的小家庭要怎么做是我跟老公的事
: : 另外有好多人努力想拼凑为什么我们开支如此高....
: : 大家自动脑补了我们夫妻的贷款跟薪资 都觉得无法理解很啊砸的样子啊
: : 看大家拼图拼得这么痛苦，我就简述一下好了：
: : 目前月开支是比老公薪水多5~6万
: : 但这个“透支”是在预期中的 并不是我生了二宝辞职之后才发现的
: : 我们本来就是双薪 大宝送私托
: : 原来的月收是 老公50K+我58K 所以月入近11w
: : 本来就是打平开支的状态
: : 生了二宝产假休完就离职 但有拿到公司给的育婴津贴 再加上产假期间还有年终
: : 所以手头上的现金可以维持原来生活水准，让我享受全职妈妈的生活几个月
: : 当初大宝满一岁前我们都是假日爸妈 有点遗憾 (挤奶累死)
: : 上一份工作做了5年了 趁生完二宝我想当一下全职妈妈
: : 我就是拿离职拿到的这些钱 跟老公继续维持家用一人一半
: : 但也就顶多撑半年吧 现在就是要花完了 我不想真的动用存款
: : 所以我要去找工作 所以在处理二宝托育问题
: : 我们很幸运
: : 娘家给了车
: : 婆家会给房 (预计明年可搬入所以目前还有房租，但明年搬了就没了)
: : 所以生了两个
: : 房贷 车贷 学贷 都没有
: : 我从婚前就是详细记帐 钱花在哪都很清楚
: : 那惊人的奢侈生活到底怎么来的呢?!?!(本来以为这只会跟我妈说，竟然有公开的一
天)
: : 固定帐单：
: : 房租 20k
: : 家里车位5k
: : 公司车位4k
: : 孝亲 6k
: : 大宝私托23k
: : →所以以上固定开支就58k了
: 全职家管说钱不够用，把四岁小孩送私托.....
: 我真的是醉了
: 妳自己都说了，明年可以搬入新家
: 所以房租只是"暂时性"的固定开支啊
: 如果小孩都自己带，明年房租就不用付了
: 固定开支马上少了43k耶
: 那你回去上班的效应并不高啊
: 58-43=15k
: 还不算流动开支
: 懂得节流的话，不上班倒赚的机会很大啊
: : 每月各科目抓个平均数：
: : 吃喝买菜 (周间每天煮晚餐然后老公带便当/周末会外食)17-20k
: : 小孩用品 (奶粉/尿布/自费疫苗/衣服etc)12k
: : 交通费 (加油/ETC/偶尔搭小黄)5k
: : 家用杂物(水电瓦斯网络/所有非食物的采买)8-10k
: : →所以浮动性的日常家用大45k
: 两大两小伙食费要到20K?
: 不好意思，我也当过煮夫，除非食材高贵，怎样都煮不到20K
: 四岁小孩根本摆双筷子就好，食量小到可以忽略
: 老二你算奶粉费了，所以不算在吃喝买菜项目
: 两个大人午晚餐算是百元便当好了，100*2*2*30也不过12000
: (我家还真的很少吃需要花到百元的午餐，通常面线或便当60-80元搞定一个人)
: 有盈余再外食
: 这里又帮妳现省近一万
: 其他什么小小孩穿恩典牌的我就懒得说了
: 小地方掐一掐，要省个五千一万随便都可以
: 看会不会计较罢了
: : 大概就这样吧
: : 加起来就快11w 老公月入5w 所以会“透支”6w
: : 一家四口的保险、交税都另计
: : 拿到的公家补助我也是直接存，没有纳入日常现金流
: : 我并没有嫌弃老公赚得少
: "我内心不断OS:是你儿子赚不够我才只好去工作的！"<===这谁写的?
: 说穿了妳就是自己为比老公一个月多赚八千，很有本事，所以声音大
: 稍有不合意就受了委屈非喊两嗓不可
: 如果把婆家给的房当成是因为老公的关系为小家庭带来的收益
: 还应该喊那么大声吗?
: : 也没有期待用单薪过原来的生活
: : 也没有要节衣缩食硬要继续当全职妈妈
: : 该恢复双薪了 我就去工作
: : 另外 对于"全日托"有些版友不是很理解的样子
: : 24小时保母不是到府保母 并没有人要来我家 (那真的爆贵 母汤)
: : 是把小孩放在保母家过夜
: : 我也希望不用真的周末才能看到小孩 可是怕会加班无法每天准时去接
: : 所以希望找一个可以收全日托的 可能每周有两天小孩睡他那
: : 让我需要加班或出差的话 不用担心小孩 (老公可在家一打一大宝)
: : 牵涉到保母收托人数的问题 就算只偶尔过夜 也是要用每天都全日托来计算工作量
: : 不然保母会过劳 这样是违规的
: : 台北市全日托保母25000 vs.家事外佣一个月23000
: : 所以才会考虑那不如请外佣吧 才去找公婆商量的
: : 啊对了 去商量的时候老公都在啊 是他开口的
: : 只是当下爸妈有点岔题了 给了预期外的回复
: : 他还在思考要怎么回 公婆就滔滔不绝的讲
: : 于是才有了昨天的一些不愉快
: : 经过某些版友的开导我现在好多了
: : 谢谢大家
: 妳家的事不管好坏妳们都有权决定
: 但是要黑公婆扯误会，我看就不必了
: 在我看来，整件事情没有误会，只有不擅持家跟固执己见

5-6万真的不算什么高薪工作，要回去上班本来就要考量是否能下班顾小孩，只能找到一定要加班到周间把小孩丢包给别人的工作还不如别做了，公婆房子即便不是媳妇名字，她也是既得利益者，不拿别人的好处才有底气，不然只是又要面子又要里子

重点是要开源可以，不要把自己为了维持现在的生活品质而要去上班讲的好委屈好辛苦，自己选择的。

推这篇。觉得原原po可以开源的话，他就真的可以去啊。一堆人疯狂要他节流。然后又战不知道穷。无言 ...都看不得人家好的感觉-.-

有本事不要接受公婆的房子任何的帮忙说话才有底气啦，要里子又要面子，吃相难看，还有一堆护航，媳妇版不意外

同感

看了好久我认真觉得是反串

当全职妈是他自己说想当一下的 现在腻了想把两个小孩丢给公婆外加一个外佣 是我还不跟你翻脸

原本是因为她没有提到婆婆愿意带小孩的部分，才会觉得要婆家承担外佣压力是件很无礼的事情(虽然他解释了，还是会觉得有啥好失望的)才会有那些看法其实现在我有点不太确定婆家不愿意带小孩，是因为要原原波自己带，还是不喜欢外佣在家

我不觉得原po是腻了, 应该是本来就规划要回去上班吧!

既然是原本的规划，就不要讲的很无奈都是先生赚不多才要回去的感觉啊。

虽然有规划回到职场，但我还是觉得这点很怪，原原波明显担心自己再度找工作薪水没那么高，但却还是离职了，他不肯放弃之前过的日子没问题，但是薪水预计会少也坚持要过这种日子吗，那当初离职原因其实决定得很不妥啊

原po和老公提出外佣, 公婆当然可以不接受, 但还有保姆等其他办法, 不用一定要媳妇以家庭为重呀! 儿子也可以辞职啊!

说真的什么规划都是自己的选择，她也可以选择花少一点就不用回去上班，可是她做不到啊。

臣妾也想少花一点，但臣妾做不到啊～

为什么会讲成自己很无奈, 就是因为被攻击(妳就是该以家庭为重好好带小孩), 才会转而攻击老公薪水, 这是人之常情吧!

原原波有说本来要让老公请育婴，但老公工作难找，光育婴可能就不会被重用

我猜原po本来薪水不低, 开源比节流来的长久, 如果日子过不下去了自然会节流, 大家根本不用担心这个

对于公婆来说，都已经给他们房子了，也有提出小孩抽公托可以帮忙接送了，媳妇还提出请外佣的要求，公婆会碎念也是人之常情啊。

这请托是夫妻两人一起提出的, 看起来被唸的只有媳妇,所以她才会不开心呀!

很多人都是带了一阵孩子后发现自己还是比较喜欢上班，到底为何不可以改变想法呢?上班再怎么累，还是有薪水有自我成就

已经给房子，还为了5-6万要全日托或是外佣到公婆家顾，公婆觉得媳妇想丢包小孩也不意外

同意这篇，事实上我觉得她薪水比较高，实在没理由是她牺

版众们根本不担心她过不下去啊，没钱有没钱的过法，她根本不像是没钱的样子，只是觉得她的话语充满矛盾啦，只能怪公婆而不肯承认是自己能力不足。

带小孩真的就是成就他人的一个苦力活，压力超大还会一直被检讨带的好不好，压力不比上班小的

牲职涯，如果回去上班前还是不够用，她自己会节流的钱

想工作下班自己顾啊，为什么要把小孩丢包给别人，超扯的，到底谁是孩子爸妈啊，是赚5-6万不是50-60万需要周间小孩都丢给别人顾吗？这样值得吗

其实原原波没有比较喜欢上班，他说了想当全职家庭主妇，但不可能，所以规划半年后复出

不想带小孩跟能力不足到底有什么正相关，为什么要承认这个??有些人就不适合带小孩啊，不享受这个过程，然后还要被扣帽子是不以家庭为重

她应该没有想 “周间都丢给人顾”, 高薪工作很多是责任制的, 当然要想好如果要加班的配套方案

如果老公一个月赚5.60万，我相信原原po也会很甘心的以家庭为重，但现实是一个家庭的金源也是很重要啊

我觉得他婆婆当初可能是因为公托申请不容易而原原波又在上班所以愿意承诺申请到公托愿意帮原原波带小孩，但全职后便认为原波有能力应付，不然当初为什么要辞职

好会护航，反正老娘要怎样就怎样啦，公婆只要房子拿来再给我顾好小孩就好，闭嘴

而且原原波还说自己是为了帮忙撑起这个家才复出的，他真的爱工作吗？其实他们要这样开销，女方本来就一定要工作，最好连辞职都不要，这家又不是老公一个人的，为什么一直强调自己辅助薪水角色？

就夫妻俩的事和公婆无关。能厚脸皮凹公婆外佣了，被公婆回嘴凹家庭为重就生气，不是都一样

丈夫提的，却是凹媳妇？女生怀孕生产不得不中断职涯，后续就理所当然的被认为是主要照顾者。多少女生是这样变成了全职妈妈

我觉得应该不是特定针对媳妇，而是那时候辞职的是媳妇，当然叫辞职的继续啊而且我看其实女方并没有排斥当全职主妇...只是他公婆可能不理解他们都辞职了为何不能省点花用干脆点等到小孩上学

月薪比老公多八千块说真的也没多多少 有啥好臭屁的

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同意这篇，原原po有能力赚五万多为什么要当全职妈妈啊，撑过这两年将来有稳定收入比较好吧版友有种管太多的感觉，特别有些发言超夸张，还要原原po说明生二胎的规划与想法。以为是在面试还是指导教授啊

复职后其实也不太确定还能不能赚到五万多就是了...这篇文章说检讨原原波家庭财务状况没必要，但原原波跟公公起冲突原因正是没有办法缩衣节食啊

没人说一定要全职，是她自己说话变来变去。一下说想陪伴孩子辞职，一下又要送全日托

确实整个大环境对重返职场的妈妈并不友善，根本回不去了，她赚了钱也不是都自己花用，也算是为家庭付出的一种

公婆赞助房子，结果换掉的是习惯高花费的一家，难道不能讲点话？

讲得很像爸爸赚得钱不是为家庭付出一样如果根本回不去，是不是一开始就不要离职

我也很讨厌被长辈说“要以家庭为重”“要为母则强”，越说我越不想做XD

我也觉得还好，本来有规划要回去工作的话这就是要付出的代价，期间私托本来就不能停，我们家有点类似，我老公前阵子没有收入，但我还是照送托婴照付钱，阿不然他找到工作我再重找托婴一定没办法马上找到，很多朋友都以为我们是我老公在家里带小孩我应该很轻松，我想说你们这些人真的没生过小孩，他在家里全时间带小孩那不就更找不到工作了Orz 还好他很快就找到工作了

没人说爸爸不是阿，但现实就是爸爸赚不够花嘛，如果爸爸是台铭保证没有这些问题惹！

赚不够花，那当初当什么全职主妇？原原波回锅薪水搞不好还付不起两个小孩保母费

但我自己知道我没有原PO这种后援加存款所以我第一胎跟即将生的第二胎都是要产假休完就回去上班了吧

很多妈妈生完孩子是被离职，被迫转单位让你待不下去只好离职，我的回不去是指回到原本的待遇跟领域，可能本来是老师后来只能去当工厂女工

她在原单位生了两个小孩欸我想问，如果他今天生第一胎回不去也就算了，有人都在生第二胎还回不去吗

生完通常补助+留停六成薪，都能够撑个半年到一年不工作满正常的，但就是烧老本这样

这个我知道，但她第一胎看起来薪资正常啊

怎么不可能，每年营运状况又不同，连科技业都开始只出不进了.......

我其实想帮原po老大送私托讲两句话 一打二真的很累

妈妈好惨 老人家不赞同自我实现 同辈人说为什么无法一打二

如果有那种一周只去两天或三天的托儿园妈妈可以专心顾老二 托育的支出也会少一半这样会不会比较皆大欢喜一点

并不是每个人都能一打二 朋友在职场上叱吒风云 但一打二半

完全同意楼上！一打二不是累而已，两个作息完全不同无法共同生存阿XD

年生了免疫系统大病 幸好老公扛住公婆压力请育婴假 但每次

文章要看清楚阿。她说已经离职了。又不是请假再回去那么简单。新工作在哪她都还没找哩。还有人说管太多？她自己反反复复的，一下我不能发光发热了，一下又我想当全职陪伴孩子，一下我想找全日托；看的我头很痛阿。

如果真的如你所说，情况就是他不适合请育婴啊，因为根本没有复出的本钱

r大，很少那种的，有也是跟一般价钱没差多少,完全不划算

跟长辈讲这个故事 还是看得出他们很不以为然 我想妈妈的

问题仍然一样啊

身心健康难道不重要吗？为了省钱一打二毁掉健康也太可怕

我也同意你。“为什么不是老公以家庭为重辞职照顾孩子呢？”本版向来宗旨是谁赚得多谁就出门赚。产子后当然是爸爸请育婴啊！原本太太还多赚八千呢…给外佣、幼稚园带不行，让公婆带无礼，孩子的爸爸跑到哪里去?!

本来是有讨论老公请育婴啊，但老公请育婴比老婆更回不去

这么喜欢研究女人如何一打二。其实男人在家育儿也不难啦！

现在讨论为什么不是老婆专心赚钱根本没意义，他们两个不管谁单薪都支付不了一家开销这个问题可能要怪的不是公婆或是男女不平等，可能是职场环境不够友善了

但是原po后来也说是跟公婆一时言语激动 我想她要学会的就面对公婆的质疑好好沟通 处理长辈的善意也是需要学习的呀

我很好奇原原波什么时候领悟到她老公薪资不会成长，照道理说辞职前应该就知道了吧，但她讲得好像辞职后才知道，所以很不得已要“复出”，太晚了吧

有些回应看起来蛮可怕的 我倒不觉得她讨厌公婆 情绪而已

我只是纳闷。为什么讨论起来的时候，托育这件事，就"纯粹只是女人的问题"。好像跟男性都不相干。只要女人带不动了，想办法送其他托育“就是女人无能”。莫名其妙。这些托育费用比我们的生活费用更加重要。宁愿拔孝亲、省吃俭用，我也不会去拔托育费。原因很简单:因为孩子的爸爸不带啊…

所以原原po才不爽公婆觉得：媳妇出去工作赚钱=不以家庭为重，其他那些全日托的问题其实就是个人选择，有些人在乎质不在乎量

她言语有否疏失我是觉得还好，毕竟她都是心里想的，我真正好奇的是她有资格说出她的心里话吗

这种氛围国家还要鼓励生育，见鬼。在现在这个时机，愿意生两个孩子是种勇气。

同意w大，不过这个社会甚至本版的风向就是男主外,女主内，看另一篇就知道了，一直说全职妈妈就是要负责泡奶，爸爸起来泡就是好伟大

其实应该不是觉得原原波托育是无能，那个好像是讨论开销的时候觉得原原波开销太大又要养两个小孩不成又把主意打到公婆身上时才有一打二之说题外话家庭帮佣托育是不是违法啊

帮佣可以，如果是看护就不行，不过不要得罪邻居，基本上上有政策下有对策....仲介也要生存，都会帮忙处理到好的XD

我刚刚去查了一下 依原原波的状况好像还真的是要跟公婆一起才可以累积点数成功

只4说 原po4上来讨拍拍的吧 不然我怎么也想不懂 这么无聊的事 一个成年的人 为什么要浪费时间来问版友XD

又非大富大贵，上班被说成不以家庭为重，生气合理。

我只能说他应该要去妈宝版的，完全就是迷路了啦！XD

现在有语言障碍、职能障碍的小孩之多的。以前都没有，为什么？现在景气低迷，妈妈们能带孩子的活动范围不大，少与同龄幼儿接触，又得注意安全不能跑太远。人际接触面不广。我儿就是上幼稚园以后，才免于必须长期作语言治疗的命运。以前阿公阿嬷、亲戚五十、朋友六十肯帮带，就算只在田埂上滚也有孩子伴、能亲近大自然。原原po的公婆只顾自己安乐，不愿意体谅育儿困境，就没立场碎嘴原原po为何送托育。金孙身心健康没有比托育费重要?两岁半送幼稚园又怎样?我有家长满两岁就送来了，还不是蹦蹦跳跳。

本来就想上班的话请育婴假就好了，怎么会辞职?黑人问号

哈哈。因为孩子的爸爸不带啊…(黑人问号)你以为台湾的育婴想请就能请?

送了一栋房子还叫只顾自己安乐？

那可是送儿子，不是送媳妇。

怎么说算享受呢？难道妳婚前没有房子住?

而且现在是女方要求公婆协助，公婆才讲话的不用付房租，多了两万可以运用，还可以多送一个小孩去私托啊

我觉得台湾不能请育婴假，有时是自己吓自己，现在越来越多人在请了呀，想骂惯老板也要先试过才是吧XD

难不成二宝可以上私托是女方辛辛苦苦赚来的？？？

而且都不怕离职了，有啥好怕请育婴假，请育婴假最大顾虑不就是怕丢工作吗，真的要资遣你还得要给资遣费耶。

其实要求被拒我没觉得不合理。合理啊！要好好养老本来就不应该帮带孙。我以后也不可能帮带。只是拒绝以后，还干涉小家庭如何育儿，我就整个觉得莫名其妙了

他有没有拒绝我不太确定，小孩申请到公托婆婆好像愿意带，而且你都不愿意带了，却反而说人家公婆自顾安乐？所以你也是吗？然后你也不愿意体谅你儿子女儿的育儿困境？

原PO的状况是她自己先跑去烦公婆，才会被烦回来。她如果真的那么想上班，安安静静的送拖，公婆可能也懒得讲话，但其实她是比较想整个塞在公婆家，贪图公婆帮忙带。(就算请外佣其实公婆还是蛮主力/次主力的照顾者)

对。没有错。可是我不会去干涉他们要送全日托还是幼稚园。也不会去干预他们的教养方法。以后可能还有更新型态的托育玩意...不在其位不谋其政。

另外，因为买房给小家庭，所以公婆也算是间接给了二宝上私托的机会喔，这还不能干涉？

以原PO那种态度，很强硬、硬都要凹到自己想要的方式不然不罢休的立场，我觉得公婆比较弱势可怜。在对干的时候本来就什么话都会讲呀，公婆会扯到那些不意外

那应该有点像是没吵起来的吵架吵架本来就是什么都会被攻，何况原PO战力那么强，现场吵架公婆可能还居下风勒。

咱们刚刚是否聊到原原po原本薪资多先生八千?

自己跑去吵架 ，再来说 QQ呜呜都要干涉我原PO公婆如果不稍微反击攻一下原PO根本就强硬塞小孩到公婆家了吧

她再找工作应该拿不到那么高的薪水，原波自己有讲

其实孩子本来就该夫妻俩自己带。所谓贪图公婆人力...若非先生默许怎可能行得通?所谓贪图公婆资源...若非已然结婚生子又何必赖著这种资源?种种问题就出在孩子的爸爸不愿意自己带也不愿意分担。我其实想要讲的只是这个。

但你讲了很多别的，难道你现在话题转回爸爸该担责任，你指责公婆的句子就当没说过吗更何况孩子爸爸根本没有不愿意带

讲来讲去女方都没问题 笑死...都是男方跟公婆的问题

原原波自己都同意由她来辞职比较划算

因为我个人实在也想当那种安乐型的公婆。我父母正在当这种安乐型的外公外婆。从来没指正过我如何育儿。字里行间被误诠释为指责(?)无言薯条。快一百岁才过世的我奶奶有交代:不帮忙带孙就不要叫人家生、不帮付保母费就不要管人家小孩送去哪。沿用至今。希望原原po的公婆没有比我奶奶年纪还要大。这就是明不明事理的差别。

有道理

今天撇去这件事情不谈，连原原波自己都承认公婆是强大的

你依该没有去找你父母一直吵着要把小还塞的她们带吧

原PO自己爱找公婆吵，公婆只好吵回来原PO自己爱找公婆吵，公婆只好吵回来吵架就是会讲各种话、各种攻击并不是突然无端来干涉育儿喔

他们的保母费严格说起来是公婆付的

原PO公婆如果不强硬，就是小孩没多久就塞他们家了

奶奶讲得话就是真理圣旨? 还要比年龄坎站?跟人不一样就要被贴上不明事理 厉害了

搞不好最后根本没外佣(也不一定能请)，直接塞公婆家面对可能硬塞过来的后续状况，公婆当然是要她自己带

都是强大的育儿后援了，你还说人家公婆自顾享乐，这不是指责是什么，难道还会是赞美？而且怎么说到自己就是安乐型的父母，而不是自顾享乐的父母了？

你家的祖训关其他人啥事 不一样就是不明理 歪理一大堆

请外佣在公婆家也是外佣在顾，他觉得还能帮忙做家事公婆也是受惠，并没有塞去公婆家让公婆顾小孩的问题，只是卡在老人不喜欢家有外人

为什么弯会绕到塞去公婆家(?)我真是不明白这逻辑。

其实我不太确定是老人家不喜欢有外人还是觉得媳妇辞职就要自己照顾到底，或是觉得和小孩子相处时间过长你大概从头到尾没搞清楚自己在讲什么过

你大概从头到尾没好好看清楚网友po的国字过

你看看谁能理解你的？保母费说了你不回，爸爸没有不照顾小孩你也不回，你还想讲什么

原始态度是公公要求孩子的妈自己带。孩子的妈表示:忙不过来，送各种托育，有意见的也是公公。现在又表明了公婆无法帮忙带(?)既然自己无能为力又为何单只出张嘴?其他任何途径都不可以?!我看不出能硬压媳妇在家带小孩的合理原因在哪里。人家本来送托送得好好的，可不是开了外佣这话题才开始送托育。其实就为了替儿子省钱。到头来怎会是牺牲别人女儿的职涯去替他儿子省钱?别人的女儿死不完?

我几乎每句话都照着你的回应回答，但你答不出来的就跳过不然就是顾左右而言他，你要别人怎么跟你讨论你自己说谁出保母费谁就可以讲话，他们的案例就是公公出的，公公讲话还错了吗

爸爸没有不照顾小孩，就请育婴全职一打二啊。原本女生职涯里多出的八千，也可以hold得过女生这边原本该付一半的托育费用，我不懂你在闹什么(?)

公婆无法带又不是没出钱，而且不能带也不是所有情况都不能带，不然怎么会被说为“育儿后援”？因为原原波也认为她老公不该辞职啊，你是直接跳过重点吗你说女生多出来那八千是不是？要不要干脆说男生有栋房子可以抵过多少钱？喔，还是你认为房子不是钱？媳妇没有住？

所以现在正在付的托育费用很合理，就是先生上班的时候、无法带的时候，先生这边必须付的费用。了改?

而且公婆是能强压到哪里去，难不成送私托就要逼夫妻离婚吗= =丈夫可是付了栋房子呢老婆才付八千 少的钱说句话怎么了?

我认为这种房子成本折算到媳妇身上有夸张。明明赚到的是儿子。继承的也只会是儿子。所以这种类型的公婆都是同情媳妇婚前连个遮风避雨屋簷都没有就是了(?)

你说要付一半 一半是一万一千五百块 还有两千五百块哪去了

还得拿出来当个大恩典(?)不懂。妳婚前没地方住吗？妳需要娘家妈妈帮你带小孩的话，需要吵架吗？妳婚前有这么听妈妈的话，叫妳待在家带小孩，妳就待在家带小孩吗？

笑死了 给一栋房子就不算给钱 不给媳妇住还要被亏让媳妇在外凄凉 他们租房啊没钱结什么婚生什么孩子啊你自己说有付保母费就可以说话，我自己老实说没在管这种事情，只是按照你的话讲出你的矛盾而已

是给儿子钱，是儿子该感恩戴德，搞清楚，不是给媳妇，也不可能给媳妇。

你告诉我啊 两千五百块哪里去了????那你告诉我，小孩的保母费哪里来的?????

一码归一码，因为不用付房租所以2万托育费算是公婆出所以能干涉送托问题，我觉得不是很合理

先不讲八千还少两千五百块，现在回去职场搞不好根本没八千了，你要不要说媳妇也干脆闭嘴了???没错 我要打的点就是保母费谁出谁有权讲话超可笑而这就是winnie7721提出的论点！！！

阁下言下之意是，我老公住我娘家，我随时可以把他赶出去，为了差额两千五(?)明白。

被要求不能回去工作要以家为重，会生气我觉得正常，只

我没有要赶谁喔 你有本事从我讲的任何一句话说我要赶媳妇

脑补没有极限 越看越好笑

是你说媳妇付八千 儿子没付 所以我要问你 那保母费到底怎么生出来的！！！！

妈妈给我住，也没跟我老公算房租，真糟，我老公还真赚。妳喜欢这种赚法?

你的意思是公婆给房子 倒不如直接给儿子现金好让他出那一万一千五百块来会比较好是吧

我的意思是给儿子房子算媳妇赚，这逻辑根本莫名其妙。至少我老公从来也没觉得他有赚到啦。你喜欢这种赚法?

不然房子会变成还要跟媳妇算房租的悲哀 但是现金就没关系啦是你坚持男方没付保母费啊 我只好跟你算房子啊

我坚持的是男方没有亲自带小孩，当然就必须付托育费

你那个眼睛看到男方没亲自带小孩现在是没离职就不带小孩了是不是现在是没离职就不叫带小孩了是不是女方都同意老公上班比较划算，你在争什么没带小孩

不然就不会沦落到有“塞到公婆家”的可能了

公婆买给儿子媳妇住，就算是他们自己的财产了，如果还硬要牵扯到公公让夫妻有多两万可以花用，所以可以干涉钱的使用方式其实不合理

而且男方离职 光女方也出不起一万一千五百块啦没错 请你告知他一下 保母费跟干涉程度根本无关其实也可以塞到娘家，只是没人提过其实最大问题是他们不该生二宝 根本就不会有啥塞不塞的问题了

我原原po:有啊我有问娘家妈妈外佣跟儿子去她家好不好但嬷嬷也是说不习惯有外人 而且在外县市太远我舍不得

小孩是无辜的QQ没有什么该不该，生命会找到出路，爸妈也是XD

结果娘家也不愿意XD我不是怪小孩 我是怪父母啊

保母费有没有帮忙出跟干涉程度绝对有关。

生命有没有找到出路我不知道,但现在保母费要不是有那栋房子根本付不出来啊你看你看 他这么说

我家长辈以前也一直不习惯外佣这件事，但是用到好的就回不去了，我觉得可以再沟通看看或许有机会翻盘XD

既然没有帮忙出保母费也不愿意出手帮忙带，就没有干涉人家把孩子往哪送的权利

话说原原波你没办法顾两个小孩还是早点休息好，我是因为肠胃炎睡不着没办法好的好的 我知道妳认为房子不算保母费，没资格说话 好的好的还有原原波你到底是辞职还是请育婴假被强迫离职啊

板上常看到孝道外包，现在多一种亲职外包老人家不习惯还要被强迫习惯，要叫媳妇习惯一下就不行

5万多的薪水不高啦，应该懂得感恩家庭的支援

推楼上我是说pttcraft

原原po比较想当家管吧，只是发现钱不够用XDDDD

某w一直要爸爸亲带，是都忽略原原po自己说老公复职比较难，所以老公没请育婴假这个事实吗？而且那里有看到人家只赚钱，下班没顾小孩吗？我自己也是爸爸，上班赚钱下班也是接手小孩，没说出来也是都被以为只赚钱不顾小孩，最讨厌这种自己脑补人家没在带小孩的，真的没照顾就算了，少在那边只选自己想说的，忽略别人问你的。

w大推文真是歪理乱绕 逻辑死亡

楼上不要这样 我下午无聊倒是看得很高兴 很好笑

就算照你说法，公婆老公都不算出保母费，不能干涉人家往哪里送，但是原po现在是想请外佣送公婆家，你要送公婆家，公婆只能答应不能饭店？你这是什么逻辑跟道理？反对打出饭店，怒了没看到

有人叫我早点睡耶鸠甘心 但我是被儿子清晨三番两次吵醒睡不回去了又来观战的 现在也是早起了不是晚睡@@

公婆没反对他工作吧（是反对他把小孩丢全日托或外佣）

原PO一定不想自己在外面辛苦赚钱，老公在家爽爽地带小孩

推

诚心觉得如果有需要长辈帮忙 不管是偶尔顾小孩或是拿人家房子 话就少说点比较好...毕竟小孩自己的 除非有本事做到都自己顾 不要靠长辈资源(例如钱啊～房啊～外佣点数啊～)不管想不想去上班 目前的经济状况也是当初离职时就可预期到的事了吧…其实很多事真的不用讲的太委屈因为你本来就知道会这样 还做出离职决定了不是吗?

推外佣点数XD她该不会还觉得自己很会算

我也觉得一直在分析原po消费模式没什么意义

原波的消费方式是引起今日公婆对他说的一番话的原因，讨论当然合理再加上原原波不断抛出自己的家庭消费，今天讨论的本就不只公婆的一番话了，她自己都要极力证明自己消费低了综合以上，其实讨论消费方式很合理

那有意义的事情是? 讨伐公婆吗?

一觉醒来,发现这篇完全文不对题XD首先原原波离职不是为了产后恢复 而是老公的工作比她更不能动其次原原波的小家庭其实开销超过自己所能负荷她不是自我检讨自己什么能力生二宝(老公也要检讨 只是发文是女方) 而是腹诽老公赚不多凭什么说我一个两个人根本半斤八两 谁的情况都不能请假老公也可以辞职啊 但原波自己觉得不划算啊

你西勒工三洨朋友.....

这篇根本没有男女议题 只是现在请假的是女方 如果当初请

为啥不能讨论 今天问题点就在开销阿...不讨论讨论啥?

假的是男方 或许也会叫他撑一段xd

没那个屁股还吃那个泻药 还要靠杯公婆...都送房了

补充一下 如果原原波真的要产后恢复 那就不会讨论到要老公请育婴假了然后公婆说的话很严重吗?其实公婆是最负责任的人他们不但自己养小孩 还养小孩的小孩原原波回到职场 小家庭收支还是打平 甚至少看小孩这前提还是薪水是五万八 但真的能达到这薪水吗这些就算了 还要请外佣 连娘家都不愿意接触的外佣XD原原波口口声声说婆婆之前愿意申请到公托照顾小孩夜间觉得外佣是更理想的方式 可以协助二老并照顾小孩但却没想到这么好的条件为什么娘家不愿意XD所以公公开口了 认为最大原因 是女方干脆待在家一打二就算不行一打一 省点花 也是可以支撑过去的吧女方这时候就开始说职场生涯衔接不易了如果真的关心职场生涯 根本不可能选择半年育婴何况自己的职涯严重影响到自己家庭开销女方还有个论点是说 薪水超过保母费为何不工作仔细算其实薪水几乎跟保母费打平 外佣省两千 之后的人员管理远不止那两千 更别说之后的相处都要靠公婆

啊就是财务状况出了问题了不检讨财务状况要检讨什么？

原原po有补充说因为老公请育婴假的话很难恢复原职

反串无误

nanaling满会断章取义 还一堆人在附和

好恐怖，讲不过人就先抹断章取义，通温层也没这么扯说人家断章取义的，麻烦发一篇证明好吗？真的无言

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